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意地悪になってきた娘

レス137
（トピ主 3 ）
041
はま子
子供
閲覧ありがとうございます。 30代、5歳の娘を持つ母です。 最近娘が親戚に対して意地悪なことに悩んでいます。 まず、叔父に対して態度が悪いです。 私の実家に叔父が来た時、気に食わないことがあると話しかけられたりしても無視したり、大声で泣いたりします。 叔父も娘に注意してくれるのですがそれも逆効果でさらに無視、泣くという感じです。 たまたま弟の子（姪で3歳）が一緒に居た時も同様の事があったのですが、姪におじちゃん無視しよーとか言っていました。 娘と叔父が揉めているのをみて、姪は仲良くしようよ、ごめんねって言ったらいいんだよ、わたしは言えるよ！と言っていました。 今まで5歳とまだ小さいからこうゴネているのも仕方ないなぁと思っていましたが、姪がそんなことを言ってたので実母になんでこんな性格になったのかな…と少し愚痴を漏らしたところ、私たち夫婦の育て方じゃない？と言われてしまいました… その流れで、私が1回姪に娘が玩具を貸せないくらいで怒らないで！と母に怒ったそうですが、あの時使ってないおもちゃだったし、何度も母は娘に貸してあげてって伝えてたそうです。できるだけ怒らない育児をしてるのは分かるけどさ、と言われました。 なんだか姪は優しい子でうちの子は優しくない、私の子育ては間違ってるって言われてるような気がして悲しくなりました。 うちの子だって機嫌が悪くなければおもちゃは貸せるし、優しい時はあるんです。 ただ姪は穏やかな子、娘は気難しい子ってことでいいんでしょうか。

トピ内ID：08604dc86daf234a

#３０代
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#心の悩み
#父親・母親

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そんなもんじゃないかな？

🙂
わーまま
5歳と3歳じゃ 遊べるようで遊べないですよ 人に気を使える年齢じゃない3歳 気は使えるけど、そこまで大人じゃない5歳 従兄弟といると、お姉さんにならなきゃいけなくて、娘さんもストレスたまると思う 実の兄弟でも、盛大な兄弟喧嘩しますもの 育ちを結論付けるにはまだまだ早いし 所詮、5歳と3歳に何を求めるんですか おじさんは5歳相手に何を揉めているんでしょう？

トピ内ID：a52672d77d48d26e

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気に食わないことってなんですか？

🙂
とんこつ
> 気に食わないことがあると話しかけられたりしても無視したり、大声で泣いたりします これはつまり気に食わないことが原因では。。。？ 具体的になんでしょうか。 > 私が1回姪に娘が玩具を貸せないくらいで怒らないで！と母に怒ったそうです。 使ってないおもちゃだとしても娘さんに所有権があるなら娘さんの意見を尊重すべきです。「お宅の車、全然乗ってないみたいだししばらく貸してくれない？」って隣の人に言われて貸すかどうかみたいな話だと思います。なので娘さんが嫌だと言ったら貸す必要はないです。なので正しいと思います。 他に原因があるんじゃないですか？ 例えば中年のおっさん幼稚園か保育園の先生にいないですかね？ これは余談ですが、「みんな仲良くしようよ！」って言う大人より「あいつだけは絶対許さない！」って言える人の方が信頼感があったりするもんです笑。

トピ内ID：8f64bf7b8698645a

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躾のなっていない子

🙂
しっかりしてよ
タイトル通りです。 トピ主さんが甘すぎるんです。 他人事みたいに色々書いてありますが自分の子でしょ？ きちんと躾をしてくださいよ。 5歳とまだ小さいから、って５歳は小さくなんかありません。 今まで散々甘やかして来た分、大変だと思いますが しっかり躾けないと将来困るのは娘さんですよ。 あなたの育児は「怒らない育児」ではなく「叱『れ』ない育児」です。 この違い、わかりますか？ 感情のままに怒らないのが「怒らない育児」。これは良いです。 叱るべき時に叱れないのが「叱『れ』ない育児」。これは良くないです。 あなたの子育ては間違っているし、「優しい虐待」です。 このままでは誰からも嫌われ、疎まれる子になってしまいますよ。 もしくは問題児、イジメの首謀者になるか。 娘さんは「気難しい子」ではなく「躾のなっていない子」です。 すぐにでも改善すべきだと思います。娘さんのために。

トピ内ID：d394a2b0f1349d04

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トピ主は何してるの？

😡
ぽん
叔父に対して失礼な態度を取っているときや、姪に叔父を「無視しよう」とけしかけている時、トピ主は何してるの？まさか見てるだけ？ 叔父が叱るからいいってことはないですよ。親としてきちんと叱ってください。 私がその叔父なら、なんて可愛くない意地の悪い子供なんだ！って思ってもう会いたくないです。 きちんと叱ってくれる叔父で良かったですね。 いまは相手が叔父だけど、お友達相手に同じことしたらイジメですよ？わかってます？ 今のうちになんとかしないと、将来が恐ろしいです。

トピ内ID：fb7a8eb679e8d34e

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子供の躾は親がする

🙂
mami
>叔父も娘に注意してくれるのですがそれも逆効果でさらに無視、泣くという感じです。 あなたは自分の娘に注意しないのですか? そこは叔父に注意してもらうのではなく、 親であるあなたが注意するべきなんですが。 「怒る」と「叱る」の違い分かってますか。 子供が良くないことしたら「怒る」必要は ないけど、悪い事は悪い事と子供を諭さない とね。それは親の責任です。 > ただ姪は穏やかな子、娘は気難しい子ってことでいいんでしょうか。 そう考えたらあなたは楽でしょうが、 これじゃあ何も変わらないし解決しませんよ?

トピ内ID：2a0e1301acaacbba

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そりゃ

🙂
匿名
どんな子でも優しい時はあるでしょう。 怒らない育児はいいけど、叱らない育児はダメですよ。 その違いわかりますか？

トピ内ID：3b39dbed481b0d1f

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ビックリなのですが…

🙂
ぴか
叔父さんへの態度が悪かった時、いとこに無視しようと持ち掛けた時、トピ主さんは叱らなかったのでしょうか？ これが叔父さんにではなく、お友だち相手にしていたとしても叱らないのですか？ 親族だからなんでも言って良いなんてことはありません。親にだろうが親戚にだろうが、年上にだろうが年下にだろうが、言ってはいけないことは言ってはいけません。親は必ず叱らなくてはいけません。 まだ小さいから仕方ない？人に嫌な思いをさせることに、年齢は関係ありませんよ。5歳でできないことが、6歳になって急にできるようになると思いますか？今まで許されていたことが年齢で急に許されなくなったら、お子さんは混乱してしまいますよ。悪いことは1歳だろうが2歳だろうが年齢関係なくしっかり教えるべきです。 お子さんは気難しい子なのではなく、しつけのなってないわがまま放題の子なのかなぁといった印象です。 お子さんが可愛いのは当然のことです。ただ、トピ主さんはお子さんのことや子育てのことにすぐに「否定された！」と被害者意識を持ってしまっていませんか。だからお母様に過剰に反応し怒ってしまったり、今も姪ごさんと比較してモヤモヤしている。 子育ては間違うものです。何も間違えずに育て上げました！なんて親は一人もいないのではないでしょうか。 トピ主さんの子育てが間違ってるのか間違ってないのかは私に指摘する権利はありませんが、結果はお子さんに表れます。お子さんが社会で辛い思いをしないようにするにはどう育てれば良いのか、ご夫婦でしっかり考えてみることが良いと思いますよ。

トピ内ID：f859395ce7a57814

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どうなのでしょうね。

🎶
はて？
5歳の子供が無視という言葉を知っているのですね。 子供の言葉って親や周りの大人、もしくは友人から聞きながら段々と言っていきますが。 まさかですが、幼稚園で無視されたりしてるとか？ どうなのでしょうね。気に食わない事あれば口を利かなくなったり大声で泣いたり、と言うなら意地悪と言うか我が出てきての表現の様にも感じますが。 しかし、5歳児が叔父と揉める？…とは叱る叔父対口答えする娘さん、と言う図ですかね？ 実際5歳でも女の子って口達者だったりしますからね。 それでも気に食わないことあって大声出すのは口達者でも言い返したい言葉をまだ知らない、な感じもしますが。 実際トピ主さんは娘さんに叱らない、怒らない育児をされているのでしょうか？ 叱らない怒らない育児は子供のやるとこ怒らないで見守るではなく悪い事したら怒りの態度ではなく、きちんと諭すと言うことだと思うのですが、トピ主さんは娘さんが悪い事したと思っても、それは悪い事で何故悪いか分かる？と諭す事もしないという事でしょうか？ もし普段娘さんのする事にほぼ叱ったり注意してない。とするなら叔父さんに注意された事でママパパも怒ったこと無いのにと自分を否定されたと思った娘さんは怒って無視している可能性もありますね。 実際人間は生まれ持った性格もありますが、多くは育つ環境が性格を作り出すとも言われます。 そんなことはない。叱るところはちゃんと叱ると言うなら、先にも書いた様に我も出て成長の一過程のようにも感じますが…怒った後も言う事ちゃんと聞いてくれたら「良い子でママ大好き」と抱きしめてあげるとかスキンシップも大事かもですね。

トピ内ID：4e726e87f8ca952b

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あらら。

🙂
E
叱ると怒るは違うし、 甘えと愛情は違います。 トピ主さんは ただ甘やかしているだけのような印象。 躾はしっかりしなきゃですよ。

トピ内ID：36fcee7259ceb3ac

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叱らない育児

🙂
佳奈
素朴な疑問ですが、トピ主は、意図的に叱らない育児を実践されてきたんですか？ 「無視しよ〜」というのはびっくりですね。 園で同級生でやられてたり目撃したりしているのかな？ それか家庭内で「もうパパは無視してママとあそぼ」とか排除的な言動がみられますか？ そういう外的要因なく、叱らない育児の要因だとすれば、本人の意図や気持ちを聴いて適切な行動を教えることとセットでないと、本人は相手の気持ちや状況、適切な振る舞いを学べないままになっちゃうなとは思います。 ただ、実際はどうなのでしょうか？

トピ内ID：2de75208f442284a

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気難しい？

🙂
はなこ
やりたい放題なのに？ 逆ならどうですか？ 姪があなたの娘で、あなたの娘が姪だったら？ 無視しようなんて誘ってくる従姉妹と仲良くさせたいですか？ 使っていない玩具すら貸してくれない従姉妹と仲良くさせたいですか？ その上無礼を咎めない親。 悪影響鹿なさそうじゃないですか。 気難しい子なので～って思いたければ思えばいいけど このままで苦労するのは子どもじゃないですか？

トピ内ID：0d890afaef8e0331

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まともな躾がされてない子

🙂
プレッツェル
同じ園に通ってたら、そう思う 使ってない玩具を貸せない上に 母親が貸してあげようねと教えない それは、まともな躾がされてない子 黙っていて出来るようになったりしません ママが「今、使ってないんだから貸してあげようね」と言って 貸すことが出来たらママに褒められるので貸すんです あまりに貸すことが出来ない時には お友達と合う時は玩具を持っていくのは止めようと言います。また、お友達に貸せないでしょ？自分だけが遊んでる所を見せるなんて性格悪いでしょ、そんな事はできないから、貸せないなら持っていけないよ という話をします 娘さんは、この躾を教えてもらえないまま5歳になっただけです 姪っ子さんは、3歳にして習得済み こうやって差は付いていきます このまま行くと、だんだんと 友達から遊びたくないと断られます 貸し借りの出来る楽しく遊べる子と遊びたいからです 玩具だけでコレですから おそらく他にも色々あるでしょう 思い当たる節があるがあったら お母様に聞いて修正したほうが、お子さんのためです

トピ内ID：6e88b6f1c8e5ca56

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ダメ親じゃん

🙂
るな
叔父さんにそんな無礼な事をしたら、叱るべきです。それを何もせず見てるなら、親の教育ができてない証拠。 甘やかした結果です。 気に食わない事があれば泣けばいい訳がない。そんな事、2歳でもわかる。 それを教えずに5歳にしたのは、あなたですよ。 娘さんは被害者。だって教育を受けてないんだから。 あなたがダメ親な事を自覚しましょう。

トピ内ID：bee0c5964ae031b5

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性格は３歳までに決まる

🙂
叱らない育児って
感情を露わに怒るのはよくないけど意地悪したり例のような事があれば子供に分かるように伝えて教えるべきですよね。 お母さんも思うことはあるけど母親ではないから言わないようにしてるんでしょうね。 子供のやりたいようにさせるのは夢に向かって頑張りたいと言ったら応援するとかであって家庭で学ぶこと、躾はきちんとしなければ、そりゃそのようになりますよね！優しさって何でも、いいよ！って肯定する事ではないのは分かりますよね？ それと一緒で我が子が可愛いなら、しっかり躾て導いてあげることではないですかね。

トピ内ID：b1eed8b0467dacb0

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今が躾時ですね

🙂
あ。
私はおとなしめの子が一人しかいませんが、うちの子でも意地悪…ではないけどものが貸せない時期がありました。周りをみても3歳前後まではあまり自分と他人の境界がなかったらしく、物の貸し借りはスムーズで、3歳くらいから自分のものは自分のもの、貸したくない…みたいな時期があるようです。そういう時にこそ、親の躾をする時です。貸したくないならその理由をいい、相手に諦めてもらうのも4歳とか5歳には教えられるはずですし、相手が貸したがらないなら諦めるのもその位からじゃないかな。どうしても貸したくないものは誰かくる時には出さない、どこかにいくのにもっていかないのをうちでは徹底しています。 叔父に限らず誰かを無視したり意地悪するわが子を見て、あなたは子どもになんていってますか。子どもには怒鳴る必要はないけど、叱る・悪い事は悪いと教えるのは大事です。5歳って赤ちゃんじゃないですよ。嘘をついたり悪知恵を働かしたりします。そこを今躾けなければ、そのまま大きくなりまわりに嫌われる子・大人になりますがいいんですか？周囲は親じゃないので甘やかしたり、～ちゃんはしょうがないわねと許してくれません。大きくなるにつれプライドも大きくなりますから、数年後友達に嫌われ苦労するのはあなたではなく娘さん。そうなってからだととても大変ですよ。 叔父さんは穏やかな人でよかったね。私が叔父の立場なら、悪いけど娘さんに説教しますし話を聞かないならこちらも話を聞きませんし、娘さんがいる時には家にいかないようにします。つまり、あなた達一家とは出来る限り関わらないようにします。夫の友人がちょっとあなたみたいな子育てしてますが、会う度になんじゃこりゃと思う言動を子どもがします。うちの子は年上なので我慢しますが、帰った後に嫌だった、あんまり遊びたくない、と言います。あなたの子育てが間違ってるとはいいませんが、つきあいたくはないですね。

トピ内ID：cedaa7318f115454

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叱らない育児？

🙂
さくらんぼ
怒らない育児というのは叱らない育児という事ですか？ だとしたら、ただのワガママ娘に育てた親の責任です。 姪御さんは、無視しようと言われても流されないで、仲良くしようと言えるのは親（弟夫婦）が幼かろうとダメな事はきちんと教える子育てをしているからでしょう。 トピ主の娘に流されない子でよかったです。

トピ内ID：be56da3185f138e4

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躾

🙂
みえざる
ようは叱らない子育てではなく、躾をしてこなかったんです。叱らない子育てって流行っているのか最近は躾ってあまりしていない子供が人混みで癇癪起こしているのを見ます。 その子の親は基本スルー。 そんな感じがしますね。 トピ主さんの親もそういう所を指摘したのだと思います。

トピ内ID：da3e3511f6d5b912

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嫌な男性と接したくない気持ち

041
ブレインフォグ
躾うんぬんは他の方が言われてるので別件を。 ≫まず、叔父に対して態度が悪いです。 私の実家に叔父が来た時、気に食わないことがあると話しかけられたりしても無視したり、大声で泣いたりします。 あの...この件に関してはこれでお子さん間違ってないです...。 子どもの性被害は知らない人から受けるものと思いがちだけど実際は家族、親戚等、顔見知りが多いことは既にご存知でいらっしゃいますか?叔父が何かお子さんに危害を加えてないと断言出来ますか? 言葉でお子さんを傷つけてるかもしれないし、知らない所でボディタッチを受けてるかも知れない。 『泣く気持ち』をやすやすと奪おうとするのは危険ではないでしょうか。 男性と小さい女の子が接するのは尊厳を守ってあげる気持ちを持たないと、お子さんが何か被害を受けた時に声を上げられなくなります...。

トピ内ID：84c4047729a21dad

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＞姪におじちゃん無視しよーとか言っていました。

🙂
ミカサ
どこでこんな事を覚えたのでしょうか。 子供って本当に親を見て育ちます。 何でもすぐに真似をするんです。 言葉を覚え始めたら特に気をつけないと、人前で何の前触れもなく突然恥を掻く可能性もあります。直接は何も言われなくても「お宅はそんな感じなのね」と心の中で思われてしまいますよ。 言葉も行動もお子さんからしっかり見られていますが、トピ主さん夫婦は大丈夫ですか？ 夫婦喧嘩の後、話しかけられても返事しないで無視とかしてませんか？「なんで無視するの？」とか「話しかけないで！」などと言っちゃってませんか？若しくは友人との電話で「そんなの無視しちゃえ」とか言ったりしませんでしたか？子供の観察力、吸収力を侮ってはいけません。 万が一、保育園等でお友達への無視が流行っているのでしたら大問題です。トピ主さん夫婦に心当たりがない場合は園に確認したほうが良いかも知れません。

トピ内ID：dcdf8ab1040f806f

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別に普通じゃない？

🙂
おかしいのは大人
５歳なら…３歳なら…〇〇できるはず。 っていう考え方をしているから、揉めるんじゃないかな。 トピ主さんの娘は確かに意地悪な言動はあるけど、普通じゃない？ 嫌いな人には近づきたくないし、貸したくない玩具は貸せないよ。 それを「躾けで改善させる」ってやり方もあるけど、見守って成長を待つってやり方もアリだと思う。 私は他人から「〇〇のときは□□しなくちゃいけないんだよぉ！」って言われるのが幼い頃から大嫌いでした。 自分だってどうせ親に言われていやいややっているくせに、それを他人に押し付けるなんてムカつく奴だ！と思っていました。 だから、私は自分の子に躾という躾はしてません。 人付き合いは自分で学べ、と思っているからね。 そんな私の育児を見て、私の親は孫の行く末を随分心配していましたが、長女が今中２ですが、まあ普通に育ってますよ。 小５、小２の子どももいますが、みんな他人にガタガタ言うことはありません。 言われて言い返す事はあるみたいですが、自分からは言わないみたいです。 それなりに友達もいて、それぞれ担任からの信頼は厚いです。いつも褒められます。 躾してないのに。 私からするとトピ主さんの叔父や母親の接し方が変だなって思います。 子どもが嫌がることを強要しておいて、それに従わないと注意したり、何度もしつこく言ったりして。 要するに、自分たちが気分良く過ごしたいだけでしょ？って思う。 子どもがいわゆる「いい子」「優しい子」なら空気が穏やかになるから、大人が楽なだけでしょ。 結局自分たちのためですよ。 子どもの気持ちなんてこれっぽちも考えていないんです。 そんな人達の言うことなんか聞きたくないし、仲良くしたくないよ。 そんなの当たり前だよ。 「優しさとは何か」って問題かもしれないけど、トピ主さんの娘が成長したらわかるよ。 きっと大切な人を守れる人になると思う。

トピ内ID：0efb9ba9baf26085

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あなたの育て方が原因とは一概には言えないと思います

041
ゆず茶
ここでトピ主の躾がなってないと発言している方々は、育児経験がないか、育て易い子供以外育てたことがない方々なんだと思います。生まれつき気難しく育て難い子っていますよ。 ２歳違いの娘と息子がおりますが、娘がトピ主さんのお嬢さんタイプで息子が姪っ子さんタイプに近いかもしれません。二人共ほぼ同じように育て、躾け方もほぼ同じです。 娘は生まれた頃から人見知りや場所見知りが激しく、頻繁に癇癪を起こし、不器用で繊細な子です。落ち着いた慣れ親しんだ環境では問題ないのですが、心が乱れた状態や慣れない環境だとプチパニックを起こすようで、些細なことに見えることに対して泣き叫んだり、癇癪を起こしたり、聞き分けがなくなったり、失礼な発言をしてしまったりしていました。周りにも色々と誤解されていたと思います。 一方の息子は生まれつき器用で、人に好かれる術が既に身についている様な子です。要領がよく、３歳辺りから「今使ってるから、僕が終わったあと借りてもいいよ」「僕も遊びたいから、あとで貸してね」等々、貸し借りもちゃんと出来る子でした。周りからも高評価。 年下の弟が難なくやってのけることを器用にこなせない娘。当時は散々心配しておりました。そんな娘も中学生になり、友達とのトラブルもなく、学校生活を楽しんでいる様子です。成績も優秀です。繊細な分、人一倍感受性が高く優しく気遣いのできる子です。正義感も責任感も強く、自慢の娘です。 息子は相変わらず器用で要領が良く、学校では人気者です。ただ、性格は娘と比べるとドライで損得勘定が強い感じです。もちろん自慢の息子であることは変わりないのですが。 似た環境、似た育て方、似た躾方でもここまで違うんです。親の育て方でどうにもこうにもならない事だってあるんです。どうか、あまりご自分を思い詰めませんように。

トピ内ID：8e61e7842c942a6b

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叱らない育児

🙂
赤ワイン
この言葉を使う人は私の身内にも1人いますが、放任主義で無責任。他の方も述べてますが、甘やかすのと叱るは違います。 なぜトピ主さんは娘さんが叔父様に失礼な態度をとった時点で叱らないのでしょうか？ 今は叔父様だけで済んでますが時期に小学生ですよ、お友達に同じ事をしても叱らない育児を続けますか？ トピ主さんにとってはまだ小さな子供でしょうが、確実に知識や感性は成長してます。 こんな大事な時期に親が子供を導かないで「叱らない育児」に逃げていたら、後々困るのはトピ主さんではなく、大事な大事な娘さんです。 理不尽に怒るのはダメだけど、親が目にしているのなら注意しないと。娘さんが、周りの大人やお友達から意地悪な子なんて嫌われたら悲しくないですか？ これまで叱った事がないようですからいきなりは難しいかも知れませんが、言い聞かせることはできますよね。 叱らなくても良いから言い聞かせましょう。

トピ内ID：81d6ed1eb21641d2

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「気難しい」レベルではない

🙂
イーナ
姪に「おじちゃん無視しよー」という誘いをかけるなんて、とても悪質だと思います。 お嬢さんは、無視という手段を習得してしまっていますよね。 その上で姪にも無視をさせようとするのは、私がトピ主さんだったらショックです。 大げさですが、自分の子がイジメの首謀者になったわけですから。 叔父さんにも申し訳ないし、姪っ子にも申し訳ないし、娘のことが心配になります。 今回の事は、叔父は大人で、お嬢さんや姪は３～５歳という関係性でした。 しかし、同じことが、近所のお友達や幼稚園・保育園でも起きうるわけです。 気難しいとか意地悪という範疇で捉えて見守っていてはいけないと思います。 機嫌が良いときもあるし、優しいときもあるし、おもちゃも貸せる・・・。 だったら、悪い言動が帳消しになるのですか？？？ そもそも、本当に優しいのであれば、無視する理由のない３歳の子に「悪いことしようよ！」なんて道連れにしませんよ。 ソーシャルスキルとか、アンガーマネジメントとか、子供向けの本でもありますから、何度も一緒に読んではどうでしょうか。 それから、悪い事はその場で指摘しないといけないと思います。

トピ内ID：749d64986b5ca295

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5歳さんの話をゆっくり聞いてみて。

😢
ゆっこさん
保育園や幼稚園に通われていると思いますが、他のおとなのことは避けていませんか？ 意地悪するのがその叔父さんのみだったら、隠れて嫌なことをされたり、それこそ性被害に遭っているのかもしれないし、理由は分かりません。3歳さんを守るために、避けようと誘っているかもしれません。 娘さんが悪いと決めつけず、 例えば、「だいじだいじどーこだ」の絵本をきっかけにお話しながら、何か嫌なことがあったか等聞いてみては？ 5歳さんでしたら、自分の気持ちをゆっくりとお話ししてくれると思います。 トピ主を批判するコメントばかりで驚き、投稿させていただきました。

トピ内ID：3c436c4b1db8d17f

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躾がなってない

😣
komari
本当に躾がなってないお子さんですね。 既に幼稚園や保育園などでもいじめのリーダー格になって「あの子を皆で無視しよう！」とか率先していじめを行っているのが目に見えるようですよ。 怒らないのと叱らないのは違います。 まさか叔父さんを無視しようと姪っ子さんに言った時にもあなたは叱っていないんでしょうか？ 私なら叱り飛ばしますよ。 ダメなことはダメ、悪いことは悪いと躾けなければ子供はわかりません。 野放しにするだけなら育ててるとは言いませんよ。 そんな無責任な子育てするなら子供を手放した方がないのではないですか？きちんと躾ないことも虐待ですよ。

トピ内ID：70ac9f83ce3fb40f

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それで良いと思います

🎶
おすし
我が家の娘も５歳の頃貸せたり貸せなかったりでした。お友達ものを借りたがる事も余程興味をそそられたりとかじゃない限り無かったです。 大人だって今使っていないからと言って、大事なものを他人に貸したくない事ありますよね。大人でさえ嫌だと感じることを子供に強要するのもどうかと思います。仕方ないんじゃありませんか？だって大事なものだし、貸したくないんだもん。 私は娘がお友達に貸せない事で怒ったり叱ったりはしなかったです。娘の所有物なので、貸せるか貸せないかは娘が決める事であって親や周りではありません。そりゃ親の都合からすると、我が子がしぶしぶでも貸し借りができたら、周りにも「良い子ね〜」と思ってもらえて気持ちが良いし体面も良いのだとは思います。でも、そんなの親の勝手な都合ですよね？我が子の気持ち考えていると思えません。 嫌な気持ちに蓋をしてお友達に大事な玩具を貸せる様になるスキルよりも、お友達を傷付けずに上手に断るスキルの方が遥かに大事だと私は思います。私は貸したくない時は、はっきりと断るようにと娘を躾けました。娘がまだ上手く言葉で伝えられない頃は、私が「ごめんね。この子の大事なものだから貸せないの。」と断ってあげていました。 そうしているうちに、小学校上がる前には自然と貸して良いものは気持ち良く貸せるようになりましたし、貸したくない時は相手を傷付けないように優しく且つはっきりと断ることも出来る様になりました。私はそれで満足です。 私からすると、一度断られたにも関わらずしつこく食い下がったり愚図ったりする子供や、他人の子が貸せない事に腹を立てて、「躾がなってない」「意地悪」と悪く言う親のほうが余程育ちが悪く感じますけどね。他人の子供が自分達親子にとって都合の良いように動いてくれないからって、「躾がなってない」と言うのは止めてほしいです。

トピ内ID：17887783f7e7ed3a

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ただの大迷惑な親子

🙂
茱萸
はい、表題の通りです。 いったいトピ主は何してるの？ 娘のわがまま、失礼な態度に対して、他人が叱る・注意する→そして娘が暴れる。 この一連の流れを「まだ5歳なんだから」と思って見物しているだけの傍観者？ ちょっと親子で頭を入れ替えたらどうですか？ 他人に失礼なことはやってはいけない。 自分がされてイヤなことはやってはいけない。 感情で怒るのではなく、叱る・諭す、というのがしつけです。 そんなことも教えられないのなら、トピ主の子育ては間違っています。 というか「子育て」していないのと同じ、単なる放し飼いです。 動物でももっとちゃんと子供の面倒見ている種類もいるよ。

トピ内ID：ab560d506198b740

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レスします

🙂
みか
トピ文だけでは判断できないと思います。 叔父さんはトピ主さんにとっての叔父さんですよね。お父さまかお母さまの弟さんだとすれば５０代くらいでしょうか。そのような男性が娘さんともめるという状況が想像できません。具体的にはどのような状況だったのでしょう。それがわからないことには娘さんの態度の是非は判断できないと思います。 また、娘さんがおもちゃを貸さないことについても、意地悪だと断定するのは早計ではないかと思います。そのときには遊んでいなかったとしても、自分のものを人に貸したくないという気持ちを持ってもいいでしょう。子どもだから無条件に人に貸さなければならないとは思いません。本人が貸せないと思うのなら、その気持ちは尊重するべきだと思います。 ひとつだけ言えることは、姪御さんと比べるのはやめたほうがいいです。姪御さんは優しいお子さんだと思いますが、気は強いですよね。娘さんに対して意見するくらいなのですから。そういう意味では、姪御さんも娘さんも自分の言いたいことを言っているだけだと見ることもできます。 トピ主さんのしつけに対する批判が多いですが、トピ文だけでは判断できないと思います。 こんどから娘さんが何かごねたときには、娘さんの主張をたずねるようにしてはいかがでしょうか。大人にとってはわがままに見えたとしても、本人にはちゃんとした理由があるのかもしれません。娘さんとお話ししたほうがいいと思います。

トピ内ID：d89142aad50cf366

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別にどのようでも

🙂
ヒト
良いのですが幼い時にそれだと今後悪化しませんか？ 小学くらいになると底意地の悪さ出して来て中学になるともっと悪質とか。 賢いならそういうのを隠して上手くやるかもしれません。 本人がどこかで気付いて治せるか控えめにできれば良いですね。そうじゃないと本人自身も人と穏やかな関係が築けない人になる可能性もあるかと思いました。

トピ内ID：99d1d6226d701cfa

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子供の話を聞いてあげてほしい

🙂
みかん
子育てお疲れさまです。 上手な断り方を教えるのは私も賛成で、嫌な気持ちを我慢しすぎるのではなく、上手に表現できる方法を教えてあげるのはとてもいいと思います。 たまには、我慢も必要ですが… あと、性被害の可能性もゼロではないと思います。 この人が？という人が加害者になりえます。 どちらにしてもお子さんの話をフラットな気持ちで聞いてあげてほしいです。

トピ内ID：b675e88eb324223d

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