同棲解消後の彼と敷金で揉めています。

ここではじめの敷金の話に戻ります。 そう言った背景もあり、７万円の敷金のうち１万円が私、残り６万円と家具一式（全て私が用意したもの）が 彼に行く当初の話に納得できなくなりました。 そこで彼に敷金について半分にできないかと相談したところ、返ってきた返事は 「はじめ１万円でいいと言ったのでその金額も含めて算段を立てていた。 事情が変わったので最初に成約したものを変えたいというのがわからない。 家具は必要だったら返す。」というものでした。 私は「最後くらい思いやってくれると思ったけど無理だったね。」と返信すると、 「最初に決めたことが事情変わってそれが譲歩できないとなると相手のせいにするの自分勝手すぎませんか。 それと自分を想ってくれる尺度と話をすり替えるのも違うする気がする」と言われました。 彼からはこの返信で最後にする、と文頭にありましたが、 私は「浮気まがいなことした人に敷金を半分以上持っていかれるのは納得できない。 せめて私の申し訳ない気持ちがあればと思ったのに残念でした。」という文章で このタイミングではじめてあなたの浮気まがいな行動を知っているよ、という旨を伝えました。 現状彼からは既読無視の状態です。 浮気まがいなことをして謝らないこと、6歳も下の彼女がいるのに他の同期（彼は中途なので同期は23歳の代）とイチャイチャしたこと、私の気持ちを理解してくれないこと、まったく私に譲歩してくれないこと、お金にケチなこと・・・ 挙げ出したらキリがないのですが、31歳にもなっても相手を想いやれない性格性に悲しくなりました。 結局毎度の如く私が言い負かされてしまいこの話は終わってしまいましたが、 やはりモヤモヤが拭いきれず ・家具は返してもらうべき ・諦めない ・私（投稿主）が初めに約束したのが悪い等 アドバイスをいただけると悲しい気持ちも前向きになれると思います。

トピ主さんの気持ちも分かるのですが、なんか同棲解消が決まった後で分かった話なんかでトピ主さんの中で一人でグワーっと盛り上がって、相手にそれをぶつける事も無く急に決めごとを撤回して、しかも「申し訳ないと思うのなら」とか「最後ぐらい思やってくれるなら」みたいな感情を持ち込んでる感じがなんかちょっと嫌な感じ。 彼の 〉自分を想ってくれる尺度と話をすり替えるのも違う気がする がまさにそう。 そもそも同棲解消はトピ主さん側の事情だったわけですよね。だから相手に有利なように合意した。 でもどうやら急に別れ話を言い出したのは浮気まがいな行為があったからじゃないか。 という事はこれはお互いに有責なんだから、私ばっかり不利は納得いかない。 という事が言いたいのだと思いますが、それならそうとちゃんと言わないと、元カレさんから見たら別に浮気もどきの話も聞かれたわけでもないし、なんか急に怒りだして「察してくれない」「思いやりが無い」みたいな事でグチグチ言い出したように見えるじゃないですか。 ここに書かれている通りに順を追って、 ・今後も付き合いが続くと思ったから、こちらの事情での同棲解消は申し訳ないからそちらに有利な条件を申し出た。 ・でも別れるというのなら、これは普通に別れる時の同棲解消ではないのか。別れたいというのはそちらの意向であり、それなら私ばかりが大きな負担をするのはおかしいと思う。 ・だからもう一度敷金の分担について話し合いたい と順を追って話していればまだ話し合いになっていたのかもしれませんが、多分もう「あーめんどくせー」になってるように思います。 そっちが浮気したという話は、浮気した、してないで揉めるので持ち出すと敷金の分担の話からずれていきそうな気がします。浮気してたから別れるつもりなんでしょ？そっちの有責だよね、という話に持っていけるかもしれませんが…。

書くのなら、手切れ金だと思ってあっさり忘れたら？ そもそもあなたと彼には最初から温度差があったように思える。 1万円でいいと言ったならもう諦めなよ。 次はもっと選んでから同棲しよう。 今回は勉強代。

同棲解消する前のことなのか 解消したあとの話なのか 何にせよ相手が浮気とは思ってない自分に落ち度がないと思ってるなら 彼の言い分はもっとも あなたの都合で同棲解消、あなたの都合で別れるってことでしょ 当初の予定通り全部あげな こんなのいちゃもんだよ ただ、どうしてもわからんのが 別れ話をした夜にどうして携帯見るかな？ 一番やっちゃいけないし やる意味が見出せない 同棲解消の時点で別れてるのと同じこと 解消はするけど関係は続けていきたいって言ったならまだしも ま、あなたに分はないよ

まず今回は勉強代として、これ以上触れないことにします。 怒りが先行してしまい感情的になってしまったことも否めません。 ただ実は前述があり、彼に一度敷金の折半を断られた時に、 「はじめいらないと言ったのは私の都合で同棲解消をお願いしたので申し訳ないからという理由で言いました。 ただ結果別れるのなら同棲解消はどっちにしろ避けられない問題で、(これは気持ちの問題になっちゃうけど)振られた側にも関わらず家電全部あげといて6万と1万円だとなんかなって思います。」 と伝えたにも関わらず、「よく理解できないです。事情が変わったので最初に成約してものを変えたいというのがわからないです。家電は必要だったら返します。」という私の気持ちに何も共感してくれない返答が来たため、諦めの意味で「思いやってくれないならいい。もう大丈夫です。」と伝えました。 その後「自分勝手だ」と言われたため、最終的にヒートアップしてしまった形になります。 最終的にお金云々ではなく、自分都合ばかりで感情に寄り添ってくれない彼氏に最後の最後で嫌気が刺したのだと思います。

同棲解消費用は主さんが持つつもりでいたけど、彼氏さんの携帯を見たら気が変わったということですね。 気持ちは分からなくもないけど、現実的な労力を考えると、割に合わないかなと思いました。 帰って来たとしても３，４万円。 そんなことをしている間に、新しい出会いを求めたほうが生産的だと思うけどなあ。

同棲解消はそもそもトピ主さんの都合だったわけですよね。留学の話が出たのがいつか知りませんが、その時点で彼氏さんは遠距離イコールこの女性とは別れるかもしれないと予測したのでは？だったらその別れの可能性が示唆された原因も、トピ主さん側の都合と言えます。 浮気まがいと浮気は違いますし、同期と手を繋いだ写真（沖合での写真なら、水の中で相手につかまってたとかではなく？）をこっそり見ただけで、本当に浮気だったのかは分からないですよね？ そもそも自由恋愛なので、心変わりされたとしても仕方ないですし。 そこで冷静に相手に問いただすのではなく、罰として彼氏が受け取るはずだった敷金を半分よこせという制裁の仕方がちょっとがめついというか、品がないというか、お金に汚い印象を与えたと思います。たった2.5万円ぽっちのために、自分が携帯こっそり見てたこともバラしてしまったわけだし、ここまで拗らせて最後の印象も悪くしてしまいましたね。 ＞最初に決めたことが事情変わってそれが譲歩できないとなると相手のせいにするの自分勝手 ＞それと自分を想ってくれる尺度と話をすり替えるのも違うする気がする」と言われました 悔しいけど、彼氏さんの言うことは理に叶ってると思います。一度決断し、口にした発言を変えずに貫く姿勢は、器の大きさ。お金にセコいのも器が小さいのも、彼氏もトピ主さんもどっちもどっちかと。 自分の都合で同棲解消したので敷金は多く渡すという当初の約束と、同期と仲良さそうに手を繋いだのは別々の案件として冷静に彼氏と話すべきでした。 家具は返すと言ってるなら、それだけでも返してもらっては？でも留学するなら家具も不要ですよね。たった2.5万円ぽっち自分の懐に入れるためだけに、これ以上泥沼の喧嘩を続ける必要性が見当たらないです。

ごちゃごちゃと。 別れ際に文句や嫌味満載は最悪。 お互い子供っぽい。 30過ぎの男は軽薄でケチだし。 あなたは浅はか。 まあもう返って来ないよね。 金も真心も。 同棲解消の時にもっとシビアに計算高くあるべきでした。 別れの予感してたのでは？ 1万でいい、てなぜカッコつけた？ 家具もあなたの物でしょ？ つまんない事したね。 私の娘には、半年程度の浮かれた頭で同棲なんかするな、と言いますね。 1年でも他人の本性は解らんのに。 同棲にしろ結婚にしろ、最初が肝心でしっかり意見は言わないといけないし約束もしないといけない。 別れを想定して。 こじれたら、言った言わないで揉めるんだから。 今回は交際短かったし、勉強代だと思って手放した方がよくない？

問題は、それぞれ解決すべきです。 敷金は敷金。入居時には、どちらがいくら負担したのですか？配分はその通りに。 解消の理由がトピ主さんにあって、申し訳ないという気持ち＝お金ならば、 別途トピ主さんが彼に支払う。 別れ話をした日の夜、無断で相手の”スマホの中を見てしまった”ことは謝罪。 別れる前に、浮気まがいの事をされて傷ついた＝慰謝料、謝罪、ならば、 彼にそれを請求する。 思いやりって曖昧な表現ですが、 彼の熱意は冷めていたということでしょうか。 ＞私が旅行や海に誘ってもことごとく断るくせに、 ＞他の同期とはイチャイチャしているのが許せませんでした。 私だったら、お金じゃなくて、時間と労力をかけて説明責任を追及しますけどね。 そして、 私の事が嫌だったなら、なぜ早く言わないのか、 不満があったら、すぐに伝えるのが誠実さではないか、 共同生活のメリットを優先して、本当は別れたいのに黙っていたのか？ ということは、同棲相手は私じゃなくてもよかった、 嘘をついて一緒に暮らして居ては、それは裏切り行為だ、 という点を突いてみます。 何時間でも何日でも、彼を拘束し、仕事を言い訳に退席しても、 続きはいつにするか、必ず約束を取り付け、 反故にされれば、そこをまた突きます。 第三者も交えて、彼の不誠実さを証明します。 時間があれば調停に持ち込むのですが、 留学の準備もありますし、気が済むまでこてんぱんにやるだけです。 そのためにも、こちらはあくまでも正論で。

そもそも、海外留学とかやりたい事があるのに何故同棲するのか？ そこが一番の問題点では？ 同棲していても貯金出来ずのトピ主。 軽い気持ちで同棲するトピ主だもの彼だって、その程度でしょう。 釣りあってますよ。 同棲反対派ですが、するのであれば結婚するにあたり期限を数ヶ月と決めた覚悟の同棲なら百歩譲ってオッケーですけど。 しょーもないなという感想です。

１．トピ主が海外留学ために貯金をしたいという理由から同棲解消 ２．私都合の同棲解消なので申し訳ないからという理由で敷金はいらない ３．同棲解消から1ヶ月ぶりに彼と会った際に別れることに ４．その夜、マッチングアプリ（１週間前くらいにインストール）と同期5人（男2:女3）の旅行で、別の女の子と手を繋いでいる動画発見。自分が金を払うのが惜しくなった。 そして何故か自分の思い通りにならないと、「最後くらい思いやってくれると思った」だの「浮気まがいなことした」だの・・・トピ主の頭の中は一体どうなっているんだか。論理的に物事を考える能力がないのだろうか。 結論から言うと、いずれも浮気になどなりません。よってトピ主の要求は単なる難癖付けに過ぎず、自己正当化する理由もない。にも拘らず、私の気持ちを理解してくれないだの、まったく私に譲歩してくれないだの、お金にケチだの、これはひど過ぎる。おかしな難癖付けて自分で言ったことを保護西江藤善と思い込んでいる、トピ主がケチなだけだろうに。 「自分都合ばかりで感情に寄り添ってくれない彼氏に最後の最後で嫌気が刺した」と言いますが、それは彼のセリフでしょう。なぜこんな難癖付けに過ぎない感情に寄り添う理由が？私には、トピ主の中でどういう理屈が成り立っているのか理解不能。こんな意味不明な言いがかり、相手にされなくて普通でしょうに。

そもそもが自分都合で行動を起こしたのはトピ主様よね？ アプリノインストールだけでは浮気じゃないし 同僚たちとの旅行の件については、いつのお話なのか時系列が分からない 敷金の件も そもそも家を借りるときの費用分担はどうしていたんですか？ 家賃から敷金、折半してたの？ 家具や家電については「必要なら返す」とあちらは言っていますよね？ なんかトピ主様の思考が理解できないです ＞最終的にお金云々ではなく、自分都合ばかりで感情に寄り添ってくれない彼氏に最後の最後で嫌気が刺したのだと思います。 いやいや、既にトピ主様は降られていますので・・・・・

＞自分都合ばかりで感情に寄り添ってくれない彼氏 トピ主は自分の都合優先ではなく彼氏の感情に寄り添っていましたか？ 自分が浮気だからムカツク！と思って、当初の約束を変更させようとしてましたよね。 自分だって偉そうなこと言える立場じゃないでしょうに。