育児の悩み、どう解消していますか？

年子で産んだ子どもたちも、もう３４歳と３３歳、とっくに子育て卒業なので、「育児」の話題は古すぎてダメかなとも思ったのですが。 いつの時代でも「いかにして子どもの才能を伸ばせるか」と考えたことのない親は居ないと思います。 あれは、娘が４歳、息子が３歳だったころ、本屋さんで「子どもの才能の見つけ方伸ばし方」という本を見かけました。 さっそく購入して読んでみたら「子どもの好奇心を潰さなければ、自分から進んでものを知りたがる人になる。子どもに思いやりの心を育めば人間関係はうまくいく」という文言があって、目からうろこが落ちました。 鉄は熱いうちに打てとばかりに、がんがん怒鳴りつけていたのを止め、子どもがやりたがることは決して止めず、子どもが甘えてきたらどんなときも受け止める母親に変わりました。 それでも時間の制限があって、子どもの気持ちは「ごめんね。ママ、今、急いでるから、協力して」と言い聞かせてすっ飛ばしたこともありました。 実は娘のほうは、２歳児のときに、カラオケの発表会で、４時間座り続けたことがありました。２歳は特別にじっとしていない時期、さすがに（何か変だ）と思っていたので、その本に「あれもダメ、これもダメと言われ続けると、何もしたがらない子になる」とあって、ああと納得。４歳からは何かしていても、危ないことでなければ、止めませんでした。玄関に靴を全部並べてしまおうとも、洗面所を水浸しにして水遊びに興じていようとも。結局、６歳くらいまでには、わりと活発な子になっており、安堵したのを覚えています。 ３歳から何をしても怒られないという子育てをされた息子のほうは、少々動き回りすぎましたが、小さい子にはやさしく接するなど、思いやりの成果も見られました。 あの時期にあの本に出会ったことで、子どもの才能を潰すことなく育てられた、と、本を書かれたヒラメ先生に感謝してます。

長男はゼロ歳児のころから、近所の公立保育園に預かってもらうことができて、それで私は仕事を続けられたんだけど、１～２歳のころ、義理の母が「私たちなら５時には迎えに行けるわよ」というので（当時、義理の父は閑職。初孫で毎週のように会いたがっていた）、数回、夫婦で保育園に迎えに行ってもったことがありました。でも、家に帰ってきた私に「あんな西日しか当たらない部屋で、かわいそう」「ピアノもないような家で子どもを育てるなんて」って、義母がそれとなく不満を言うんです。 素直な感想なのかもしれないけど、偏見に満ちた言葉の数々。その場で言い返せなくて、悩みました。「私はこの子にかわいそうなことをしているの？」って……。 彼女はずっと専業主婦だったから、子どもがいるのになぜ働きたがるの？と本気で思っていたらしく、「これで育つの？」「私ならこんなやり方はしない」と結構厳しい口調。まあ彼女にとっては不思議だったんでしょうね。 でも、同じ保育園の親御さんたちとおしゃべりしてみると、４５歳で出産した人、自営業でがんばっている人、管理職になって子ども３人もいるのに余裕がある人。いろいろな人がいることがわかってきました。ある時点から、働いたっていいじゃない。義理の母が人生経験をかざして何か言ってくるなら、言わせておけばいいんだと思い直したんです。 「うちの親は悪気はないんだよ～」と言う夫に、「うん。わかってる。でも、日常の子育てを手伝ってもらうのは私の方がしんどくなるの」と説得して距離を置くようにしました。長男はちょっと難しい子（集団になじみにくい子）だったから、なおさらセンシティブになっていた面もあります。 悩みの解消法。私の場合は、保育園仲間とのおしゃべりだった気がしています。

やっぱり夫婦が肝だと思います。 核家族が進んだ現代、ご近所付き合いも少ない。 子育ては孤立しがちですよね。 本来、人間の子育ては周囲のコミュニティと協力しあいながら行っていた歴史があります。 そのぐらい人間の赤ちゃんは未熟な状態で生まれてくる。 また、現代は情報過多で、それに振り回され、ますます孤立していく人（特にママ）が多いのではないでしょうか。 だからこそ、夫婦が連携し、話し相手になったり、味方になったり、一緒に子供に向き合う同志であるべだと思います。 育児で辛かった時、悩んだ時、私はいつも夫に相談してました。 反対意見を言われたことも沢山あったけど「我が子の幸せ」という共通の柱を持っていることは分かっていましたから、頼りにしていましたね。 この子たちを自立した大人にさせるという同じ目標、 そういう人がそばにいてくれることは、私の支えになりました。 とても感謝しています。 もちろん沢山の育児本、教育関連本、NHKの育児番組など、参考にしたものは沢山あります。 でもその中から、何が我が子に適しているのか、みんなそれを悩むのではないでしょうか。 我が子の親はもう一人いる。 二人で考えれば、我が子のベストが見つかるように思います。

基本悩まないです。 離乳食食べない→その内がつがつ食べるようになるから心配しない トイトレ進まない→大人になってもおむつな訳ないのだからいつかは取れる、気長に 癇癪を起こす→自己主張の塊。こっちがイライラしないように冷静に努めることを意識 などなど。 叱り方やイヤイヤ期の対処法は産まれる前にネットで予習済みでした。いろんな記事を読み漁って自分で出した結論は、小さくても一人の人間。相手の話をよく聞き、まずは相手自身を肯定してあげること。駄目なことを伝えるのは落ち着いて話が聞けるようになってから。ということです。 また我が子の成長スピードにおいても焦りを感じたことはないです。それは産まれる前に子沢山の助産師YouTuberさんがおっしゃっていた「どんなに離乳食が進まない子でも、１歳すぎればフライドポテト食べてるから安心して」という言葉でした。まさに目から鱗。他の子と比べたり育児書の通りに育っていないことを気に病まずに、気楽に構えようと思えました。

自分は実母、義母は相談相手としてはあてにならないので、そこは除外します。 最大の味方は夫ですね。 というか、夫以外にはあまり悩みを言わないタイプです。聞くのは平気ですが、話題を選ぶので全て話しているのは夫のみ。 夫婦は仲良くするに限ります。 人間としてあわないなら経済力をつけて離婚したほうがいいとすら思います。話す内容は成長のことから教育や園、学校のこと、たまにママ友やご近所の話。 わたしも社交的ではなく会話ベタなのでママ友は少ないですが、それでも役員やボランティア活動で数人できて、子が中学生の今でも付き合いがあります。ママ友（というか友達）とは、子どもの交友関係やPTAについてのいろいろ、仕事との両立や病院情報共有。 プロやネットはそれこそママ友ができなかったとき、子どもの成長に疑問をもったときに相談しました。ママ友はどうしたらできるか、子の成長の悩み（発語や離乳、オムツ外しなど）など重い話がメインです。 小学校も後半になると、悩みのメインは教育がほとんど。受験や学校の授業の話ですね。これくらいになれば習い事や先輩ママ友と繋がりができるので、育児の話をするのは進路が近いママ、進路指導の先生や塾の先生が多いです。 ネットも悪くは無いですが、地域によったり偏りがありますので、学校の情報なんかは実際に足を運んだり、通わせた人に聞くのが一番だと思います。 私の場合はうえにかいたように 人によって話題は変えます。 とくにママ友は、悩みのつもりで話したのに、人によっては自慢してるように聞こえて距離を置かれるとか、何が地雷かわかりません。（実体験） 友とつくけど、それなりに遠慮は必要な関係ですね。

追記を読みました。 勉強について、こそ、夫と話した方がいいと思います。（ひとり親さんでしたらすみません。その場合は先生など。） いくつのお子さんかわかりませんが 低学年なら親も勉強したりして いっしょに頑張るという姿勢を見せるといいと思います。 高学年以降なら家庭だけの力では難しいこともあるので、塾や習い事を検討しても遅くはありません。 いま高校生を育ててきて思うのは 地頭がいい子でない限り、低学年くらいまでに家庭でどれだけ勉強の習慣があるか、夫婦でどれだけ関わり、学びを与えられるかでだいぶ変わります。（口うるさい声かけとは違います。また、座学以外の学びも必要。） これは頭の良い子や勉強が好きな子のママ友と接してきたり、担任の先生など学校関係の方と話をするとよくわかります。 悩みにするのではなくて、夫や子どもと話し合う。 愚痴にするのではなくて、よその家庭やプロから学び、教えてもらい、参考にする。 こういった姿勢は子どもも見ていると思いますし、よくできる子の親は先生やまわりの意見も聴きながら、子にとってベストな方法を常に探しています。 育児の悩みって、その悩みに対してどう接していくかで周りも力になってくれたり、目からウロコの意見があったりします。最終的に解決するのは親自身、子自身なのですが、いろいろなアドバイスをもらって、それをためしてみては？ 育児は一人ではできませんし、 我が子も一人で成長するわけではないのだから。