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なんだか気味の悪い友人について

レス46
（トピ主 4 ）
🙂
あいる
ひと
トピをご覧くださり、ありがとうございます。

既婚、30代女性です。
中学からの付き合いのA子の言動に、最近違和感を覚えています。
A子はもともと恋愛に興味が無いらしく、一度も恋バナをしたことがありません。
私もなんとなく遠慮していて、今までの恋愛や、夫との交際についても話したことがありませんでした。
5年前に結婚した時は、式の日取りが決まった時点でA子に報告して、式に出席してもらえるか尋ね、出席して貰えました。式で初めて、A子は私の夫に対面しています。

ここから違和感が始まっていて…
その後何度か、A子と私たち夫婦で会うことがあったのですが、
A子は私の夫に、中学時代の私の言動、その当時ハマっていた食べ物、趣味、一緒に出掛けた場所など事細かに言って、「今とは全然違うでしょう、知らなかったでしょう」と言うんです。
「そんな昔の話をしなくても」と毎回たしなめたのですが、やめてくれませんでした。

その一方で、私には、A子が最近になって親しくなった同僚や、どこの誰ともよくわからない「お友達」からとても良くして貰っている、こんな恩恵を受けている、みんなが自分によくしてくれる、という話を延々とします。
「それは良かったね」と言っても、そこで終わらず、「それに比べてさ」と私の冷たさを嫌味っぽく指摘されます。

コロナ禍もあって3年ほど会わなかったんですが、その間も頻繁にメールや電話で上記の話をされました。
今年に入ってからは、しきりに「また会おう」という連絡が来ます。（2週間に１度ぐらい）
こちらからは、春は仕事の多忙さ、夏は猛暑を理由に断っていましたが、さすがに断り続ける理由がなくなってきました。

A子にはよくしてくれる友人がたくさんいるのなら、もうこちらに構わないでくれたらいいのに。
最近では気味が悪くすら感じます。
この自分の感覚を信じていいんでしょうか。

トピ内ID：f10f0b825fd9e25f

#３０代
#友だち

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架空の友達だろうね。

🙂
とも
たぶん、唯一の友人の主さんが結婚したので 「私だって！」という対抗意識や、焦り寂しさがありそう。 もしかして、同性愛者で主さんのこと恋愛対象で好きの可能性もありますね。 普通じゃない感じだし、ストーカーになる可能性もあるし 距離置きたいですね。 「忙しい」と言い続けて会わない。 メール（LINEじゃなくて？）はすぐ返信しない。徐々に間隔をあけていく。 面倒だけど、ジリジリとフェードアウトかな。 急に切ったら、何してくるかコワイ感じがするので。

トピ内ID：98641f513f673c05

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嫉妬でしょうね

🙂
もったいない症候群
恋バナをしないから恋愛に興味がないとはなりませんよ。 むしろ男性を意識しすぎて恋愛できない人って少なくないと思います。 A子さんは、トピ主さんがうらやましいんです。 裏切られた気持ちもあるかもしれない。 中学時代の話を延々とするのは、ご主人に対するマウンティング。 私の方がトピ主をよく知っているし付き合いは深いというアピール。 今のお友達の話は、自分を捨てたトピ主さんへの恨みからくる嫌味と、トピなんかいなくても平気だもんという負け惜しみ。 本当は友達がいないから、トピ主さんに執着する。 すっごくわかりやすいかと思うのですが。 人生のステージが変われば昔の友人と友人でいられなくなるのはごく普通のことです。 すがりついてくる古い友人を切るのはつらいことだとは思います。 でも、A子さんとこれ以上付き合いを続けても互いにいいことはありません。 突っ込まれにくい言い訳を考えて、辛抱強く拒否し続けた方がいいです。 むしろ拒絶の意思がはっきり伝わるような、見え透いた理由の方がいいかもしれません。 冷たくたっていいじゃありませんか。 家族を守るためです。 頑張ってください。

トピ内ID：e680f7ea1746608d

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劣等感からのマウント行為

🙂
カルーセル巻き
20年近い歳月は人を変えます。 会っている友人の質が悪いと、トピ主様も御夫君から悪く見られてしまいますよ。 昔の思い出は抜きにして、今会いたいと思えないならそれは付き合いの限界が来たということだと思います。 今後お付き合いを控えたいなら、はっきりと断るのが近道です。

トピ内ID：77b4712aedf1a254

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その感覚は…。

🎶
そちらですか？
＞A子にはよくしてくれる友人がたくさんいるのなら、もうこちらに構わないでくれたらいいのに。 Ａ子さんにしてみたらトピ主さんを構って居ると言うより、自分に構って貰いたいのでしょうね。 他の友人がいる、良くしてもらったとか言う事でヤキモチでも妬かせたいような？ 上手く説明出来ませんがそういう人って居ますよ。 旦那さんへの話は、トピ主さんの失敗とかを話すのですか？ それとも単なる思い出話し？ 思い出話しと言うなら「貴方の知らない彼女を知っているの」な感じで優位に立ちたい。 これだと、何だか夫や彼の幼馴染の女友達みたいですね。 「貴女知らないでしょう？」みたいな感じで妻や彼女に思い出話をトクトクと話す。なんてね。 …でもそんな感じとなると、はい。気味が悪いと言ってはなんですが、まあ。 もしかして、トピ主さんの感覚ってそちらですか？ だから恋愛や恋バナの話も書かれた？ どうでしょうね。単にトピ主さんを友人として大好きってだけかもですが。 でも友人としても大人になって片や既婚と言うと子供の頃の様な仲良しと言うのも難しく既婚者の方が一線置いてしまいますね。 人によっては未婚の方は当時のまま感性が止まっていたりもしますね。 う〜ん。トピ主さんはもはや会いたく無いという事ですか？ しかし頻繁に連絡来てますね。 会うのも三回のお誘いで一回位に乗ると言う感じで段々と距離持っていくとか？ そのお断りの理由も難しいですが、休みや夜は旦那さんと一緒に過ごしたいと言って旦那さんが大事を強調するとか？ 実際ご友人に恋人出来たとか言うなら段々会う回数も減りそうではありますが、う〜ん。

トピ内ID：c1e8a50ed5c7da3b

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もしかしてだけど〜

🙂
十人十色
トピ主の事が好きな同性愛者かな？と思いました。 トピ主が羨ましくて嫉妬とは思わないかな〜

トピ内ID：5538406238c17ec0

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幾つかご質問を頂きましたので

😢
あいる トピ主
早速にレスを頂き、ありがとうございます。 私の書き方が足りなくて、ご質問を頂いている個所を補足しますね。 ・ラインではなく、メール？ 　メールです。ラインは教えていません。A子は長文のポエムのようなメールを送ってくる（中学時代は、手書きで）癖があり、特に現在は深夜、お酒に酔って長文を書くようです。金曜の夜が特に多いです。乱文過ぎて意味が取れない時もあります。 ・夫に話す昔話の内容は？ 　思い出を延々と語っていました。夏の合宿でどういうやり取りをしたか、なにげない日々がどうだったか、身振り手振りで会話を再現。私の失敗談に特化しているわけではなく、トリビアな話です。 夫も最初のうちは喜んで聞いていたのですが（そう見えていました）、後半には露骨に顔に「その話には興味が無い」と書いてあり極度に塩対応になったので、あいだで私が気を遣って疲れてしまいました。 そのため、夫と三人で会うのはあり得ません。むしろ、三人で会わなければ良かったとさえ思っています。 二人で会うのも極力スルーしたいと思っていて、自分の心が狭いのかとここにトピを立てました。 友人の悪口を書いたようになってしまい、そこは反省しています。 いい対処方法がありましたら、教えて頂けると嬉しいです。

トピ内ID：f10f0b825fd9e25f

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執着している

🙂
チーズ
たぶんA子さんには、ともだちはいないと思います。唯一のお友達がトピ主さんなのだと思います。なので、逃げられないように執着しているのだと思います。彼女が残念なのは、トピ主さんの気持ちがわかっていないことです。自分と同じように相手とはずっとともだちでいられると思っているのでしょう。またひとの夫の前で昔話をするのは、皆さんが言われているように(わたしはあなたよりずっと前からトピ主のことを知っている)というようなマウントのような気がします。 ここは、徐々に疎遠にしていきもう会わない方がいいと思います。うまく離れられることを願っています。

トピ内ID：a18fd1afb8835ab2

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自分の感覚が一番当たってる

🙂
ほぼ専業主婦
長い付き合いだからこその違和感だと思うので、自分が感じたことが正しいと思います。 少しずつ変わっていったのでしょうね、A子さん。 そして、レスにも書いてあるように、旦那さんにはもう会わせるのはなし。 私も疎遠にした友人がいます。 嫌な人でもなく、ただ私が、もういいかな、と思い始めたからなのですが。 で、私の場合は、LINEをしても最後に『またランチでも行きたいね』のような文言を入れなくしました。 そして出先でばったり会っても、挨拶も会話も普通にしますが、やはり別れ際に自分からは『ランチでも』を言わなくしました。 こんな程度でも、向こうもそれとなく悟るのか、だんだん会わなくなりますよ。 お互い喧嘩したわけではないので、ばったり出会ったとしても適当に会話して「じゃあねー」と言って別れています。

トピ内ID：e87e65428fc3cfc8

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幸せじゃないんだね

🤔
ふーこ
その友人、間違いなく不幸です。 色々なファクターはあれど思うに任せぬ人生なのでは？ 私からしたら既読無視しないトピ主さんも不思議ですけど。 理由なんかつけるからいけないんですよ。 仕事と家事で手一杯だから会えませんでいいと思う。 どうしてもというなら共通の友人いませんか？ 2人より多い人数で会うとかもありますよ。 直感は多分当たってます。

トピ内ID：722564d64bd3b630

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トピ主さんの事が好き？

041
ne2kai
なんか、小さい子がお気に入りの友達にやるのに似てますね。 お気に入りの子が他の子と仲良くしてるのが気に入らなくて、わざと二人だけしか知らない話をして、仲間はずれにしようとしたり、お気に入りの子に嫉妬してもらおうとして、「他の子の方が好き」「他の子と仲良くしてるのよ」と話したり。 恋愛感情やそれ以外の愛情なのか、執着なのかは分かりませんが、A子さんはトピ主さんの関心を引きたくて、同じ相手を奪い合う相手として、ご主人の事をライバル視しているのでは？

トピ内ID：7318e5bda0b7b20f

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仕掛けたの自分だって自覚ないよね

🐱
茜
恋愛話をしない、夫との話もした事ない そんな人に一度程度夫を会わせたのはまぁ仕方ないとして なんで《何度か》夫婦で会ったりしたんでしょね。 色んな考察が既に出ているけど それらを読んで更に思うのは “夫婦”というカップルな関係を見せつけておいて その人がおかしな言動しまくる事は文句言うの？って思う。 恋愛に興味ないかどうか分からないけど 結婚したからって何度もわざわざ旦那連れで会わなくたってよかったろうに わざわざ“友達”に《旦那を連れて》会いに行くって人の心理の方がナゾだと思う。 その人こそ「なんで旦那見せびらかせてるの？」なんて不愉快に思ってたのかも。 その仕返しかも？と思ったけど まぁ単なる他人なので勝手な妄想だけどね。 だからこの人が変わってるのは分かるけど 一方的にこの人だけがおかしいように思うのはちょっと違うのかもよ？って事。 私は恋愛に興味あるし結婚した事もあるけど 友達が会う時に何度も旦那さんが一緒だったら え、また？ってこっちこそ 【この人私と会いたくないのかな】って思うけどな。 女同士で話したいだろうに なんで何度も、旦那さん同伴だったの？ 何か旦那さんとも話さないと進まない話でもあったの？ トピ主さんこそ自覚なくその人を不快にさせてたかも知れないのに 長年の友達の事を変人のように言うのはどうなの？って思うよ。 そんなに嫌ならバツン！って切った方がお互いのためかもよ？

トピ内ID：608e4215ece1d15c

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自分の感覚を信じていいです。

🙂
さら
お疲れ様です…。 そっくりな経験がありまして。 そういう人をフレネミーと言うそうです。友達のフリをする敵。 当てはまるかどうか、調べてみてください。 相手はあなたの優位に立ちたい一心です。 そのために貴方に罪悪感を抱かせたくて、周りと比較したりトピ主を卑下する言動をするんです。 私もずっと悩みましたが、決心がついて連絡をスルーしてからはずっと楽になりました。 返事をしないことで、さらに罪悪感を抱かせようとするメッセージがきましたが、それも無視。 数十年が経ちますが、決断してよかったと今でも思います。

トピ内ID：b540c6c374f7d9a7

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書き込み不足で、誤解させてすみません

🙂
あいる トピ主
引き続き、レスをありがとうございます。 一部、私のせいで誤解がありましたので、補足させてください。 ＞恋愛に興味ないかどうか分からないけど ＞結婚したからって何度もわざわざ旦那連れで会わなくたってよかったろうに ＞わざわざ“友達”に《旦那を連れて》会いに行くって人の心理の方がナゾだと思う。 A子をはじめ、私と夫の友人のうち希望してくれた人たちを、順に新居に招待していました。 A子も希望してくれたので、初回は休日に、夫も同席の時に新居に遊びに来てくれました。 中学の友達のうち、A子と私とでは共通の友人がいないため、A子はいつも一人で私と会います。 （私には、部活の方の友人が何名かいます。） その後、A子の希望で宿泊に来たことが一回、夫の留守に遊びに来て夜まで滞在したため、帰宅した夫と一緒に三人で外食したことが数回ありました。 わざわざ友達に彼氏や夫を連れて会いに行く、という心理は、私にもわかりません。そういうことを考えたこともありません。それは非常識なふるまいになると思っています。 それから、A子の今の交友関係を、私は嘘だとは思っていません。 細かいところまで描写がある上、電話では淀みなく話してくるので、実在する人達なのだと思います。 だから尚更、そんな良くしてくれる友人に恵まれているのなら、わざわざ私と比べてどうこう言って、私が冷淡でひどいみたいに言わなくてもいいんじゃないかと、毎回モヤモヤするんです。 かといって、「そんな話はしないで」と言うのも、私が嫉妬からの独占欲？を発揮させられてるみたいで、そんなつもりじゃないので、放置しています。 恋愛の話を書いたのは、A子にはちょっと潔癖なところがありそうなのと、中学卒業以来それだけ距離が開いていて、必ずしもA子は大親友ではなかった…というつもりでした。 それだけに、ここ数年の言動が意味不明なんです。

トピ内ID：f10f0b825fd9e25f

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勝手な妄想でごめんなさい

🐱
茜
レスを読みました。 “会わせた”わけではなかったのですね、勝手に妄想で書いてごめんなさい。 だとしたら対処の仕方は難しいだろうなと思います。 かなりトピ主さんへ執着してるようだし。 でも放置して様子をみるしかないだろうから 諦めてくれるのを待つのが平和なのかも。 大親友でもないのに家に泊めちゃったらから 勘違いされちゃったのかも知れませんね。 はやく諦めて連絡が来なくなるよう祈ってます。 アドバイス出来なくてごめんなさい。

トピ内ID：608e4215ece1d15c

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私も

🙂
母
A子さんは主さんのことが好きで（どちらの好きかは分かりませんが）ヤキモチを焼いているのかなと思いました。 旦那さんに対しては「私はトピ主の過去を色々知ってるのよ」というマウントをとっている。 他の友だちを自慢（？）しているのは「ぼんやりしてたら私を他の友だちにとられちゃうよ？」「あなたももっと私に構いなさいよ」ということなのかと…。 友人関係は変化するものです。 ご自身が違和感を覚えるのであれば無理をする必要はないと思います。

トピ内ID：e332151da620bbad

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断る理由

🙂
れむ
トピ主さんの違和感や感覚は大事だと思います。私にもそのような友人がいました。高校時代の元親友です。 大学は離れましたが、私の新しい友人・バイト先・恋人・派遣社員も同じ職場…全てについて来て破壊しようとしました。 そのくせ、自分の友人自慢をする所も同じです。 焼きもち、執着、私を手元に置いておきたい把握したい…そんな感じですかね。2人で会うと、そんな面を見せないので25歳までは友人でした。 私の場合は、私がキレて。共通の友人全員に全てを話して、連絡もブロック。本人がおかしいと思って誰かに聞いても、修復不可能だと言われたのだと思います。追っては来ませんでした。恥をかかされて、向こうも願い下げの気持ちだったのかも。 逃げて逃げて逃げるしかないかな。断る理由に無理があって…は無理があっていいんです。納得して貰う必要は無いです。休みの日は休養にあてたいから、また元気になれば連絡するわーをひたすら繰り返す。返信はたまにで。

トピ内ID：4a231f531a9558d7

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配偶者が関わる付き合いには配慮が必要

🙂
まだ若いもんねぇ
＞この自分の感覚を信じていいんでしょうか。 A子と付き合い続けるのは、若干厳しいかもしれません。 ＞自分の心が狭いのかとここにトピを立てました。 狭いというよりも、トピ主様は配慮の下手な方なのかな、という印象は受けました。 さて、A子のようなタイプには、夫抜きで会うようにして「友情は友情、恋愛は恋愛」と切り分けた付き合いをする配慮が必要だったと思います。 A子が恋愛に潔癖気味であれば、友情を重視するのは自然な成り行きだと思います。自分の大事にしていた友人を、自分が嫌悪する恋愛の道に呼び込んだ夫については、友情＞恋愛というマウントをしてしまうことは想定されることかと思います。 それ以前に、A子が恋愛に対して何がしか特殊な感情があるなら、恋愛の権化のような夫の前で自然な会話ができないことは想像に難くありませんので、私なら、夫が同席する状況を作らない付き合いをします。 そもそも、恋愛に潔癖云々なしでも、自身の友人との交流に自身の配偶者を同席させることについては、リスクを感じて一定の配慮をするケースは多いです。というのも、配偶者が混ざることでコミュニケーションのバランスが崩れやすくなり、その場にいる全員に、一定のコミュ力を必要とする状況を生むからです。 A子のような方は普通にいます。で、そうした色々な人と関わる上でさまざまなリスクヘッジを意識した配慮が必要だ、ということでしょう。今回は、トピ主様のA子への配慮が足りていなかったが故の不具合、だと思います。 なお、A子を悪くいう、というよりは、ご自身の正当化姿勢が強めなのでしょう。ご自身の過失分を相手に上乗せさせて自分は無傷でいよう、とするあまり、相手がとんでもなくおかしい人として描写されてしまう、そんな印象を強く受けました。A子がおかしいのは、半分はトピ主様の失敗が原因だと思いますよ。

トピ内ID：9c20e199b5d27514

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幼い独占欲がある

🙂
ちゃくろ
と　感じました。 わたしの知ってる主さんはこうなのよ　知らなかったでしょう　 わたしのほうが昔から付き合いがあるし　主さんを深く理解しているのよ 一方で　わたしにだってこんなすごい付き合いがあるんだから あなた（主さん）だけじゃないのよ と　見せびらかして　やきもちのようなものを妬させたいのかな　と。 そういう　トシ甲斐のない独占欲が透けて見えるひとは わたしなら　ちょっと距離を置きます。

トピ内ID：86c2d7248b0d358b

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裕福な友達のおこぼれを

🙂
げせん
結婚を機に友人が執着するようになったのなら、こう言ってはいけないけどお金目当てなんじゃないですか？ 中学時代のトピ主さんのことを事細かに言うのも、自分がどれほど「あなたの妻と親しい友人か」を旦那さんにアピールして忖度を引き出したいのかなと。 旦那さんと3人で外食した時は、A子さんは自分の食べたものは払ったのでしょうか？ A子さんが他の友人たちにどんな待遇を受けているのか書いてないからわからないけど、奢ってくれるとかプレゼントをくれるとかなのかなと勝手に思いました。

トピ内ID：ce9bd9a08bdc7d4f

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2度目のレスです

🙂
太陽サンサン
実は私にも同じような友人がいます。私が知っているだけでもここ20年は精神科に通い、無職なので親の援助を受けている女性ですが、ことある毎に「保護猫活動をしている」「子ども食堂の手伝い」「ミシンを買った」「引っ越しを同じ町内で延々としている」などなど、それはそれは淀みなくスラスラとまるで物語を語るようです。いろいろな人物がバラエティに富んでいました。 しかし、もうぜーんぶぜーんぶ嘘（後から私が細かく確認すると辻褄が合わない）（でも、本人はボロが出たと気付いていない）です。幸い、妄想トークをするだけで私を非難したり、中傷するわけではないので害はありません。でも、最初は真面目にフムフムと聞いていたので、バカを見たような感覚を覚えましたね。

トピ内ID：54ac13921e53e791

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過剰に罪悪感や責任を感じる必要はないですよ

🙂
沙羅双樹
A子さんだけじゃなく、他のご友人たちも新居に招いたりなさってたんですよね？ でも、他のご友人たちは別に違和感のある振舞いをするわけでもない。 私は、トピ主さんがA子さんへの配慮に欠けていたとは思いません。 だから、その部分で罪悪感や責任を感じる必要はないと思います。 むしろ、過剰に罪悪感や責任を感じることで、A子さんのようなタイプの人と離れられなくなる方が問題があるんじゃないでしょうか。 中学時代に仲が良かったとはいえ、それだけで生涯続く友情を確約されているわけじゃない。 特に女性の場合は、そのライフステージによっても友情に濃淡が出てきます。 いつまでも幼い感覚の抜けない人とは付き合い辛くなるし、相手が成長してくればまた違うタイミングで交際が復活したり、いくらでもありますよ。 今回の場合は、A子さんが幼すぎると思いました。 トピ主さんはA子さんのママじゃないし、A子さんをヨシヨシしてご機嫌取ってあげる必要もない。 A子さんの嫉妬や「構ってくれ攻撃」をまともに相手していたら、トピ主さんがしんどいだけです。 それがA子さんにとっての「当たり前」になったら、それこそ大変ですよ？ ポエムなメールは保存しておきましょう。意味不明なのも同様に。 返信は控えめに。 電話も何度かに一度ぐらい応答するようにして、接触の機会を減らす。 仕事と家庭で忙しいと言い続ける。 それで諦めてくれたらいいですよね。 相手が変な行動に移すようだったら、中学の時の友達に根回しするとか、A子さんのご家族も巻き込むとか考えてみたらいいと思います。

トピ内ID：1a5e7a15c4dffeef

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気持ちはわかりますがね。

🙂
まだ若いもんねぇ
10人人がいれば1人くらいはA子のように何か他の人とは違う、という人がいるのが社会、という認識を持っています。コミュ力のばらつきを考えれば、そんな割合で、「え？」と思う人は社会にいるからです。 トピ主様に罪悪感を持て、というのであれば、そういう事実に対するリスクヘッジを意識しなかったにも関わらず、不具合に巻き込まれた結果、自分を正当化して、A子が排除対象のように描写するスタンスでしょう。これでは恐怖心や攻撃心が生まれて落ち着いて対処することもできなくなります。 特に、10人中9人は問題ないのだから、異なる行動をする残り一人がおかしい、という発想は、避けた方がいいと思います。残り一人は、他の9人とは異なる、ただそれだけなわけです。だから、同じ結果が欲しければ、異なる対応が必要だと考えるのが妥当でしょう。気味が悪いのは見慣れていないこちらの問題です。 とはいえ、その一人に対応できないから距離を取る、こと自体は問題ありません。 問題は、9人の対応と異なるから、最後の一人が非である、という考えです。距離を置くにせよ、最後の一人は残りの9人と異なるが、こちらで対応する力がないから距離を置く、と考えることをお勧めします。その方が落ち着いて対応することもできるでしょう。 見慣れないものを見て不安な気持ちはわかりますがね。 落ち着いた方がいいと思います。

トピ内ID：9c20e199b5d27514

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もう疎遠にして良いのでは？

🙂
緑の風のアニー
不愉快なことが多いのですよね？ 無理して付き合うことないですよ。 メールは、既読スルー。 だんだん疎遠にしていきましょう。

トピ内ID：e532c961f97907dd

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虚言癖？

🙂
はなこ
トピ主さんが純粋すぎて心配です。 虚言癖の人に遭遇したことないんですね。 あの手の人はまさに息を吐くように嘘をつきますよ。 あまりに自然すぎて最初は気付かないくらいです。 でもだんだん違和感が出てきます。 既にトピ主さんもそんなに素敵な人たちに囲まれてるのになんで？って 思い始めていらっしゃいますよね。 その友人がどうなのか実際のところは分かりませんが そういう可能性もあると気に留めていただいて 適切な距離を保つよう気をつけてほしいと思います。

トピ内ID：d0e83939e0d37a3f

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億劫な関係より楽しい関係を優先しましょう。時間は限られてます

🎶
szk
レスふたつ読みました。放置で良いでしょう。 あいるさんとしてもA子さんとお付き合いを続けたいわけでは無いんですよね？ YESでしたら、メールは放置で返信しなければ良いと思います。 友人関係は密になったり疎になったりしながら続くものです。 絶縁する必要はありません。そのまま自然に疎遠になれば良いのです。 億劫な関係より楽しい関係を優先しましょう。時間は限られてますから。

トピ内ID：07c7d5620d0ac5b6

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面倒だからはっきり断ろう

🙂
アクティブ
「今はあなたと会う気にならないから、連絡をしないで欲しい」 とはっきりと断ればいい。 細かいことはわかりませんが、いちいち考えるより、きっぱりさっぱり断ればいいのに。 結局なんだかんだで付き合いしたいのでしょうか？

トピ内ID：3dd30233c825e747

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大親友でもないなら

🙂
カンペン
疎遠にしていきましょう 彼女から連絡があっても都合が合わないからって断る　彼女には友人が大勢いるので疎遠になるでしょう 夫と一緒には会わない　私は夫の友人には合わされるのは面倒で、夫も同様です　会えば当たり障りなく振る舞いますけど、それぞれのお付き合いはそれぞれでって思います 会うなら共通の友人知人と 共通の友人知人がいないなら…どうするかはご自分で判断なさったらいいけど、なるべく会わないことです そして向こうから会わないことに関して不満があるようなら、トピの内容について「会うと私が不満なの理由はコレコレよ」とトピの言動に不審と不満があって不快だと言えばいい　そもそも彼女には友人が大勢いるので疎遠になるでしょう 夫もその友人に会うのは気持ち良くないのでは？そんな話題を繰り返す人物　私の夫ならハッキリと嫌がります

トピ内ID：a25166a65c4ae7e9

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プライドが高く満たされていないのでしょうね

🙂
トキコ
私は恋愛に関心がないならそれはそれで構わないと思っています。実際そういう独身の友人がいますが、彼女はとてもできた人なので相手が既婚未婚関わらず、会えば楽しく過ごせる貴重な友人です。 Aさんも恋愛への関心はないようで、実はそうとも限らないのでは？という気がします。しかし「いい人がいれば結婚したい」と思うくらいで、理想に叶う人に好意を持たれたことがない、一方で振られるのが嫌だから自分からは積極的に動かない、プライドも高いのだと思います。お幸せそうな主さんご夫婦の前で主さんの細かな昔話を出してはお2人を苛立たせることで満たされない思いを晴らそうとしたり、「自分には沢山お友達がいてとっても好かれている」みたいなことを必要以上に主張するのではと思います。Aさんは幸せではなく、卑屈になっているのです。 小学校のクラスメートにそういう子がいました。「家庭訪問の時ね、先生が私の事をクラスで1番優しくて勉強も出来て良い子だって言ってたの。」など言ったり、低学年の頃から電車を乗り継ぎ中学受験塾に通っていた子です。しかも大きな家に住んでいたのに、ある時、お母さんが朝から荷物を全て取りに来て転校していきました。お父さんだけは家に住んでいたこと。お別れ会も出来ない転校がどういうことを意味していたのか知ったのはしばらく後のことでした。

トピ内ID：cc62d1b3528d133a

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私も「独占欲」だと思います

🐱
はじめくん
A子はあなたのことが好きなのでしょうね。 あなたの夫が一緒にいる時に昔の話をしつこくするのは 「あなた（夫）が知らないあいるを、私は知っているのよ！」とアピールしている。 あなたと過ごした中学時代は彼女にとって大切な思い出なのでしょう。 ＞「お友達」からとても良くして貰っている、こんな恩恵を受けている、みんなが自分によくしてくれる、という話を延々とします。 ＞「それは良かったね」と言っても、そこで終わらず、「それに比べてさ」と私の冷たさを嫌味っぽく指摘されます。 「他の人にちやほやされている自分」の話をして、あなたに「嫉妬」してもらいたいのでは。 でもあなたの反応が思い通りじゃないので、文句。 ＞今年に入ってからは、しきりに「また会おう」という連絡が来ます。（2週間に１度ぐらい） やっぱり彼女にとってはあなたと過ごした中学時代が一番楽しかった思い出なのかも・・・。

トピ内ID：0cc29720de919847

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疎遠でいいですよ

🙂
つつら
離れたいんでしょ？ だったら相手しなくていいですよ。 誘われたなら、時間が合えばね、でいいです。 会えない理由きかれたら、仕事が～体調が～家の用事が～とかループで。 電話かかっても出なくていいし、気づかなかったゴメンとかそれだけのメッセージで。 もともとそんなに仲良くなかったらもう疎遠にしたらいい。

トピ内ID：bf10a4061e9031d6

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