彼氏とケンカをしました。

まあ、俗に言う、犬も喰わない話かと。 喧嘩の原因は、彼氏の浮気。何だか、演歌じみてます。 まあ、しんどかったら、再会したらいかが？

レス失礼します。 「一方的に浮気を疑って」ということは結局彼は浮気をしていなかった、ということで合ってますか？ 彼のどんな言動で浮気を疑ったのかわかりませんが、ただでさえ男性側は疑われる率が高いので、そうならないように努力しているのにも関わらず疑われた、のであれば悲しいですよね。 彼の言動に問題ありなら話は別ですが、書かれていないのでトピ文のみで判断します。 彼的には疑われて傷つき、疲れを感じ、冷めていると推測します。 2週間後に会ってちゃんと話をする、という約束があるのでそこで切り出そうと決めている可能性があります。 別れを心に決めているというより、その日まで考えたいのではないでしょうか。 別れを考えている、とは伝えにくいので気持ちが揺らぐと遠回しに言ったとか。 浮気を疑い、一方的に責めたりはしていませんか？ 言い訳に聞こえたとしても彼の話を聞き、そういうことされると嫌だし疑っちゃうよ、と明確に伝えましたか？

単に2週間あいだ開けると決めたからという意味だと思いますが。 そういう言葉尻取ってごちゃごちゃうるさいようなところが嫌われる原因なんじゃないですかね。元々が一方的に浮気を疑って喧嘩になったわけですし。 多分次に会って、やっぱこいつめんどくせえと思われたらそこでお別れを決めると思います。

根拠も証拠も無いのに一方的に浮気を疑って責めたら、大抵の相手は冷めるでしょうね。 やりたい放題やって、相手に冷められたら急に焦ってお伺いの連絡をするとか情けないにも程がある。 「しんどいです…」は相手のセリフでしょ。 アナタみたいな情緒不安定で感情的な人って、相手にするの無駄に疲れるしストレスなんですよ。 ちゃんと成長しないと誰が相手でも同じ様に振られて終わるのを繰り返すだけ。

で、彼は浮気したって事ですか？ 彼がトピ主さんに別れようと言ったのでしょうか？ 彼の言葉使いから「いかにも」浮気してないのに疑われたから怒っている感じではありますが、なによりその前に自分に怒っているトピ主さんが居るわけでしょ？ 彼にしてみたら怒っているトピ主さんから「会いたい、ハグしたい、顔見たい」と来ればトピ主さんが自分を許したんだとはなりますよね。 ただ実際彼が浮気していたとして、悪いのは彼でも如何にも許してやるよ、となってませんか？これ。 彼の言いようが何だか彼が上に立っている「図」になってきちゃってますけれど？ さあどちらでしょうね。 気持が揺らぐ…からもう一度考え直そう、なのか。 気持が揺らぐ…でも考え直す気は無いのか。 でも彼が浮気したか否かは分かりませんが、彼が浮気してもトピ主さんは彼と別れたくないって事ですかね？ 何だか惚れた弱みみたいになっちゃってますが、いずれにしろ２週間後に会うのですよね？ 浮気しても別れたくないって言えば彼は戻ってくるかもですね。 …その代わり「浮気はしても許されると学んでしまう」のでまた浮気する可能性はありますけれどね。 そこのところは覚悟してお付き合いしましょう。

>「かわいいね、そんなこと言われると気持ちが揺らぐ」 お別れは既定路線でトピ主さんのメッセージでそのお別れの決意が揺らぐってことでは？ 原則的にお付き合い時の失態はリカバリ不可能だよ。 謝罪をしても謝罪は受け止めてくれても失態は消えないので帳消しにはならない。 あるとすればこのような失態の上に未来を構築していくことが出来るか否かだよ。 実際に彼氏が浮気をしたのか否かは書いてないのでわからないけど、トピ主さんが疑って喧嘩になったとこは事実なので。 この事実の上に彼自身が今後のお二人の関係を構築する気になるのかならないかだよ。 謝罪をしたのでリセットにはならないので。 喧嘩でのお別れは喧嘩自体が原因ではなくお相手が恋愛に冷めるから。 その冷めた原因が喧嘩だったりするんだけどね。 彼がトピ主さんに冷めてしまっているなら恋愛は終わりになるよ。 ただ、なんとなくだけど彼は今時点で冷めきってはいないと感じる。 冷めきっていないので「揺らぐ」という返信をしているので。 一旦は関係維持の方向に進むんじゃないかな？ でも冷め始めており冷静にトピ主さんという女性の価値を見ている状況でのお付き合いにしかならないのも事実なので今まで通りにはならないと考えていい。 というか恋愛において復縁をしても今まで通りって無いよ。 過去あるものの上に新しいものを積み上げていくだけなので。 その意味では長続きは期待できないのかもしれない。 でもさ、何故好きな相手に対して攻撃をするんだろうって考えたほうがいいよ。 浮気を疑うのは理解しないでもないけど、結局その浮気を疑うという行為は自分の恋愛を守るためだよね？ その行為で恋愛を終わらせるって本末転倒。 彼とのお付き合いよりも自分の恋愛のプライドが優先になっていないかな？

まず、一方的に浮気を疑われ、彼女に信用されていないと失望した。 　もしくは、彼女は疑い深いので、もうシンドイと絶望した。 →別れたいと衝動的に考えたが、冷静になったら、彼女も考えを改めるとかとも思い、冷却期間を置く事にした。 →彼女が考えを改めたかも知りたいし、反応も気になるので、ポツポツLINEする。 　あくまで、別れる前提なので、リアクションは低め、頻度は低め →別れたくない、未だ好きな彼女は、愛情欲求強めのメッセージを書いてくる →彼女が自分の事を好きだから、浮気を疑ってしまうんだよな、とウッカリ情が沸く。 　「そんな事を言われると気持ちが揺らぐ」と書いてしまう。 →「いやいや、結局、彼女のその好きの強さや、思い込みの強さが、浮気を疑うような事に繋がるんだよな、めちゃ重い」と我に返る。 つまり、気持ちが揺らぐと伝えたのは「ウッカリ」で、トピ主さんが「好きな気持ちは強いままで、浮気を疑ったり勘ぐったりしない」と変わっていないと確認したら、やっぱり別れようとなると思います。 私は彼氏さん側だったと言うか。束縛の強い男性と付き合っていた事が有って。 職場の飲み会の有る日は、２２時には家に帰ってないとダメみたいで。 私も当時は飲まなかったので、二次会に行く事は滅多になかったんですが、夜パフェと言うんですかね、女性の先輩と二次会でスイーツを食べたりするのは好きでした。 それで、２２時に家に帰っていないと分かると、二次会で男と、みたいな事を言われるのです。 私の事が好きだから言うと分かってましたけど、やっぱりこちらの愛情は削られて行く。 チラっと別れ話を私が切り出すと、向こうも気持ちを改める！みたいな事は言うので、付き合いは続くんですけど。ハッキリ言って、こっちもシンドイんですよ。好きな気持ちが有るから、余計に。その重い所が無ければなぁ、と思ってしまう。

>また気持ちが揺らぐとこちらに伝えてくる心理はなんだと思いますか？ 大した意味はないかも。その場の意味のない会話。 こじれずに別れるためには、相手の機嫌を損ねない方がいいので。 それよりも、考えさせてというセリフの方が重い。 こちらが別れを考えている、別れるつもりがあることを相手に覚悟しておいてほしい、という意図がある時に言うと思います。 別れは彼の中で決定事項。 別れの時期は、彼があなたを本気で嫌だと思った時。 あなたとラインや話をしていて、やっぱり嫌だなと感じた時だと思います。 浮気で喧嘩したというより、その前から何かしら合わないことが彼の中にあったのでしょう。 喧嘩はあくまでもきっかけかなと。 考えさせてとか、距離を置くとか、冷めた冷たい対応をするのは、もう気持ちがそこにないから出来ることだと思います。 恋人だから、私のものだから何を言ってもいい、ということではないですね。 恋人という肩書きにあぐらを掻いて、足元救われそうになって慌てて騒ぐ。 そんなことより、彼がよそ見しないように、日々努力する方が先だったと思います。

単に情じゃないですか？ あまりにも冷たくして主様が取り返しつかない事しても困るしね。

みなさんありがとうございます。 ひとつひとつ考えさせられるものばかりでしっかり読んで今後に繋げられたらと思ってます。 話の流れがそうなったので直接聞いてみたら別れる気はないそうです。あれから会いたいとか言わないようにしてたら、どうして言ってこないの？と言われました。言ってほしかったみたいです。彼の気持ちがより一層よく分かりません

みなさんありがとうございます。 話の流れがそうなったので直接聞いてみたら別れる気はないみたいです。 みなさんのレスをみて会いたいとか言わないようにしてたのですが、どうしてもっと言ってくれないのか？言われた方が嬉しいと言われました。でもLINEの頻度はポツポツです。それに関してはもっとよく分からなくなりました… もうすぐ会えるのでしっかり謝って後悔しないように話し合ってきます。