はじめまして。私は38歳の既婚です。7歳の娘が一人います。同い歳の夫の両親は60代後半です。1年前に義母に病気が判明し、手術、入院をえて、義母は日常生活を送れるまで回復しました。そろそろ義実家での同居の話が出ていたのですが、義母が義父と長年の夢だった田舎への移住をしたいと言い出しました。夫の実家も売るつもりらしいです。もう移住先の場所、買う予定の家の内覧も始めたそうです。夫は賛成ですが、私は反対です。理由は1.田舎に家を買って、義父母が他界した場合、空き家になってしまう。処分するのにもお金がかかる。（私の実家の処分にも大金がかかりました。）2.義母の持病の通院に毎月私が駆り出される恐れがある。（義母が大病を患った時に嫁である私がほとんどサポートしていました。3.今後介護が始まったときに、近くに住んでいてもらったほうが、お互い安心できる。以上の3点です。本来なら嫁である私がでしゃばるのはおかしいと思いますが、義父母が田舎に引っ越して、今後何かあった場合、結局私と夫が対処しなければいけません。「自分たちで何とかするから。」と言っても、これまでの経験から何かあったら絶対に夫か私に連絡して助けを求めてきます。何か良いアドバイスはありますか?

義実家の田舎移住を阻止したい。 | 家族・友人・人間関係

トピ主さんは優しいね

🙂

かなえ

2023年10月18日 14:59

義実家での同居の話にも反対していないようですし、義母の病気の時もほぼトピ主さんがサポートして。田舎移住を反対するのも、結局は今後、義父母に何かあった場合にサポートする覚悟だからですよね。本当に優しいですね。私だったら反対する理由を夫と夫両親に説明し、それでも移住を強行されたら本当に手を出しませんよ。持病の通院をどうするのかを確認し、手助けが必要なら夫がすべて対処することを夫と義父母に確約させて、あとは知らんぷりします。夫両親の長年の夢で、夫が賛成しているのに、嫁が善意からでも反対したら恨まれるのは嫁ですからね。そこまでやってられないと思う私は自分でも冷たいと思うけど本音です。

トピ内ID：c7cce8ddd855f45c

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別荘くらいにしてほしい

🙂

わーまま

2023年10月18日 14:43

田舎出身です今は都内に住んでいるので、もう戻れませんたまに行くからいいところなんですよね確かに、嫁（他人）が口出すところではないけどあなたの実家のお話という実体験で説得するただ、やめろだけだと反発するだろうから義両親の気持ちを満たすような代替案も提示するかな？賃貸に住むその手のサービスの利用にとどめるせめて、インフラの整った地方で暮らすこと東京だって郊外に出ればちょっとした畑は可能ですからねでも、あなたに気を使ったのもあると思いますたくさん面倒見てもらったからこそ、同居がいやよくしてもらっているのにだからこそなんだか心地が悪い感じそういうところもあるんじゃないだろうか？合わせて病気になったからこそ残りの人生を悔いのないようにしたいモード病気になった後でも長く続くのが現代ですからね田舎に住んでいるうちの親もよく田舎移住番組を見ていますライフスタイルは今と変わりがなさそうに見えるのに本人たちもわかっている風なこと言うんですけど毎週欠かさず見ています番組ですから不都合なところは一切ないところがよい？嘘だ幻だとわかっていてもキラキラしたＳＮＳを見てしまうような物なのでしょうね

トピ内ID：4e878ec91e706fb1

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ちょっと甘いよね

🙂

にゃんにゃん

2023年10月18日 15:06

60代後半、持病持ち。 1.車の運転 2.通院(年齢的にも持病以外にも目を向けるべき) 3.日常的な買い物 4.ご近所付き合い 5.虫も動物も多い移住先の家を買ったら(現在の家を売却)、もう戻れないですよ。正直、夢実現で高揚している感。買う前に、いくらでもお試し移住はあちこちできるんだし、実際暮らす事、に目を向けてもらったら？まもなく、冬で寒くもなる。雪が降ったら動けないですよ。

トピ内ID：df4f2218cb719e18

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本当にやめた方がいい

🙂

真咲

2023年10月18日 15:08

私の祖父母はそれですぐに後悔しました。遠いので家族全員で見舞いに行くにも結構な交通費が掛かり、それでも何とか三ヶ月に一度くらいは行ってましたが、「孫が見舞いに来てくれない」「おばあちゃんが死んだら、自分達のお金でおじいちゃんに2週に一度は会いに来てね」と催促されたけど、正直言って勝手だなと感じました。申し訳ないけど、祖母からの最後のお願いは実現できていません。すぐ入院が始まったため身内が介護をした訳ではなかったけど、何かあったら駆け付けなくてはなりません。祖父が一人暮らしで心配ですが、わざわざ都会の家を安値で手放し、ローンなしで田舎の家を購入したので、よほどの状況にならなければすぐ施設に入ることもできません。買い物だって通院だって、非常に不便です。あれだけ田舎暮らしを望んでいた祖父は「移住なんかするんじゃなかった」と会うたび話していて、孫の立場としても帰省のたびにやり切れない気持ちになります。家のことも心配です。今は祖父が住んでいるからいいけど、お金はどうするのか。両親の生活も苦しいし、その地方へ移住する気はなさそうなので、本当に何故持ち家に拘って購入したんだろうかと。老後の願いを叶えたい気持ちも分かりますが、老後が短いと思えば思うほど、いざ何かあった際に頼れる人が身近にいないのは後悔します。私の祖父母の場合は老夫婦で畑をやって作った野菜を、嬉しそうに子や孫が食べる姿を想像したのでしょうが、それが長い期間で実現できたとしても、やはり生活の不便さやすぐ帰省できないデメリットにはかないません。どうしても移住するというなら持ち家ではなく賃貸で。そして、何かあったらすぐに戻ってくること。頻繁な帰省はできないこと。移住している間は申し訳ないが面倒を見る事はできないと伝えては？実際問題、憧れが先行し現実的なことが何もわかっていないです。

トピ内ID：366be3ad7993807a

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年を取ってから、田舎に行ってもロクなことがない

🙂

明暗

2023年10月18日 15:14

でも義実家と夫が乗り気だから、止めるには無理でしょうね。いつでも戻れるように、義実家を売らない、または何があっても夫が対応すると確約させるしかないですね。

トピ内ID：2af5d18fd663043f

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その田舎での福祉の状況を調べたら？

🙂

プレッツェル

2023年10月18日 15:14

もう目当ての場所があるんですよね？通院が必要になったら、ここに頼めるおそらく、いくら位かかる入院になっても近くないので、洗濯など必要になっても行けないので、買い物や洗濯は、義両親のどちらか又は有料で、いくら位で頼めますデイサービスや老人ホーム高齢者住宅なら、こんなケアが受けられて夫婦で高齢まで暮らせるとかね具体的に情報提示したほうが良いと思う 1番違うのは医療です。地方は税収が低いので自ずと教育、福祉、医療に使えるお金に限界があります。都会で受けられるような高度医療や介護はムリです。マンパワーもないトピ主さんは、近くに居たらやってあげられるけど、本当に無理になるということ、そこまで犠牲になって頑張れませんと言っておく必要はあるかもね実はたまたま今年の初夏、今の家を売って家を買いたいと、義母が大騒ぎして大変だったのですが、夫の兄弟たちで義両親と話し合い、止めたんです今月たまたま義父が手術することになり都心だから良い病院だったし腹腔鏡手術で済み、義母が認知症の症状が出てきていて兄弟で交代で泊まり込みあの時、止めておいて良かったと話しているところなんです他人事じゃないな〜と思ってコメントしました

トピ内ID：89d4157e2df9e1cf

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ふむ

🙂

おじさん

2023年10月18日 15:22

この種のトピでいつも思うのは、「田舎」とか「地方」といっても千差万別ということです。私は、人口で言ったら下からすぐ名前が上がるようなど田舎に住んでいますが、日常生活に困ることはないし、介護施設は充実しています。困るのは医療機関くらいかなあ。小さい病院はたくさんありますけどね。なので、その「田舎」の田舎具合によるかなと思いました。１については、義親さんの遺産をあてにしていないなら、最悪、遺産放棄すれば問題ないです。２と３は事実上同じですね。「同居してくれたらお世話できたんですけどねえ」とプレッシャーかけるくらいでしょうか。今の60,70代ってほんと元気ですからねえ。義親さんの心配というよりは、夫さんとの関係性の問題かなと思いました。

トピ内ID：fb40858530363d7b

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田舎移住の現実。

🙂

ナミ

2023年10月18日 15:30

田舎移住の番組がありますよね。良い事しか言ってません。田舎が合わない場合、戻る場所がなくなるので、実家は売却しない方が良いですよ。 60代で田舎移住しても、 80代以降で大病した場合、運転できなくなった場合、元いた住まいに戻る方がほとんどですよ。田舎の1軒家に10年くらい住んだら、義両親も気が済むかも？賃貸じゃダメなの？私は、限界集落みたいな超田舎に住んでた事がありますけど、町の総合病院まで、車必須の場合、総合病院の近くにマンションなり、戸建てなり、別宅を所有してる方が多かったですよ。あと、介護が必要になっても同居しない方がいいですよ。同居と近居では介護認定が変わりますから。

トピ内ID：b887e0a1e1c1d698

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不動産？負動産？

🙂

棚田って綺麗

2023年10月18日 15:30

田舎暮らしは憧れだけではやってけないですよね。ましてや大病されて通院が必要な人が、慣れない土地知り合いのいない土地で？夢だけでは生きていけない。排他的な土地なら？排他的ではなくても価値観が合わなくて馴染めなかったら？そして住まない田舎のお家ほど、困ったものはないと聞きます。所有すれば個的資産税が永久に続きます。管理が行き届かない為に事件や事故が起きたら… とりあえず便利のいい使い勝手のいい生活しやすいマンションに転居し、時々別荘を借りるという案はどうですか？駅から直結のマンションで、駅前なので買い物も便利。市役所の出張所もあって、近くには介護支援の施設やヘルパーステーションも沢山。病院も沢山あるし、駅近なら通院も楽ですし、通院の時短にもなります。そうやって生活をしやすく整え、時々季節のいい時にひと月とかふた月あるいはもう少し長く田舎のお家を借りる。最近はリモートワークで田舎暮らしをする人向けに田舎の賃貸のお家も沢山あるみたいですし。そこでプレ田舎暮らしを色々な場所で体験してみるのがよくないですか？退職金で始めた田舎暮らしだったけど、諦めて都会に戻ってくる人も一定数いらっしゃいます。お客さんで滞在してる分には良かったけど、病院のこと買い物のこと、生活してみて初めてそこで生活するのは自分達には難しかったと気がつくと言うこともあるとおもいます。通院費用や日々の買い物の交通費、水道料金や地域への協賛金など、意外と生活費が高いと言うこともあるかもしれません。既にいい場所が見つかってるのなら、初めは賃貸で様子見してまず暮らしを建てて良好な近所づきあいを構築してからが賢明なのでは？

トピ内ID：d3bb92d857348922

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排他的な田舎だったら？

🙂

カズマ

2023年10月18日 15:58

よくあるのはゴミ問題です。これって、住んでみないとわからないですよね。ゴミステーションにゴミ捨てすると、いつのまにか、捨てたゴミ袋が玄関前に戻ってきてます。誰か見てるんですよね。田舎は。ゴミステーションは自治会で管理してますから、勝手に捨てるな！という、無言の圧力です。たびたび、裁判になってるくらいですから、こういうトラブルはよくあるのでしょうね。田舎って、おっとりした人ばかりではないです。理想が高いほど、打ちのめされるでしょうね。

トピ内ID：b887e0a1e1c1d698

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田舎暮らしを分かってないのでしょうね

🙂

匿名

2023年10月18日 18:23

ご本人達のお金でやるなら良いのでは？と一瞬思いましたが・・・困りましたね。田舎といってもどのくらいの田舎なのでしょう？それにもよりますね。何も頼らず2人でやってくれるなら良いのですが、そんな義父母ではなさそう。これまでのようなサポートは一切できないと宣言されたら良いと思いますよ。義母様の通院にも付き添えない宣言をしましょう。でも、もし2人で自立しているご夫婦で有れば、これまでも義母の通院の付き添いを義父がしていたと思います。多分、やらない気がします。結局、連絡してくるじゃないですかと言ってみては？どうしても田舎暮らしをしたいので有れば、福祉、施設に関しても、自分達で調べてもらいましょう。これまでサポートしていただいていたのなら、それが当たり前で、それを期待してらっしゃるかもしれませんが、出来ないですと強く言わなければいけませんね。本当に大変ですから。田舎に住まれると。馴染めるかどうかも分かりませんしね。提案ですが、短期間の田舎暮らしの経験をしたらどうでしょう。いきなり買うのは危険ですよ。借家で一年ほど。最近は、どんな田舎でも家財ごと買い取ってくれる業者もありますから、この点については少し心配は軽くなるかもしれません。

トピ内ID：5c8d445b9fea304b

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移住のポイントを知らなければ無理

年金婆

2023年10月18日 20:14

初めに申し上げておきますが、実際に田舎移住の経験がない場合、適切なことは何も言えないだろうと考えられます。本気で移住をするなら、気候、平均気温を考慮し、大型総合病院、歯科医も含めた個人医院、中型以上のチェーンスーパー店舗、ディスカウント薬局、ホームセンター、タイヤ量販店、家電量販店、メガネショップなどが半径5km以内に、スーパーと医院は3km以内に存在しているかどうかを勘案し、遅くても50歳までには候補地を絞り、60歳前半までに移住していることが望ましいでしょう。トピ主様のお父様は現地に何回も足を運び、その上で夏冬合わせて3ヶ月以上滞在したことがあるわけではないですよね？従って、移住を考えるときのポイントを何も知らないと思われますが如何でしょうか？特にお母様のご病気が不安要素の場合は・雪かきや草むしりがないマンションに住む・現在の自宅は売却しない・田舎との二重生活をする・二重生活が辛くなったら介護付き老人ホームに入る・3km以内に病院があるなどが重要になると思います。なお、老後の生活費が実際にいくらかかるのかを計算し、厚生年金15万8千円＋無職の国民年金6万円＋預貯金2千万円程度では、片方がホームに入ったらあっという間に老後破産することを確認して下さい。義父母様はすぐに援助を必要とする時が来ると思われますが、トピ主様は義父母様の田舎移住を阻止できないと思います。従って、トピ主様は「介護離職ができないので、お世話や介護の援助はできない」こと強く訴えましょう。自分の厚生年金がないと、子供や孫に多大な金銭的、時間的、肉体的負担を強いることになりますから。ただし、車の維持費やガソリン代、高速代、住居２件分の維持費、最低週２回の郵便物回収、月2回程度の掃除と風通しなどを考えると、この二重生活はある程度の資金がないと現実的ではありません。

トピ内ID：919a67464ea45cec

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田舎、による

🙂

hah

2023年10月18日 21:10

どんな田舎をご検討中なのか、それで決まるでしょう。限界集落、に近いようなものならまったく無理。調べるべきは第一に、移住しようとする「自治体のありよう」に尽きます。地方でも大きな町のベッドタウンのような位置で、特に福祉サービスが行き届いているなら大丈夫でしょう。そして、その自治体がIT導入に非常に前向きである、などは大きな要素です。この時代、旧態然としていては住民もろとも時代遅れになるばかりだからです。また、移動手段は車以外にあるのか、買い物はどういう状況か、病院の通院状況やその内容などを細かく把握しないと、トピ主さんのおっしゃる通り、子供世代には頭痛のタネ、困りものになるのは必至です。ここは、あなたがたにも強く主張する権利があると思いますよ。＞夫は賛成ですがとありますが、ご主人はこうした状況をどう把握されているのでしょうか。ご両親、今は元気でも、80代になれば格段に手がかかります。そこをどうお考えか。あなたはご主人にもっと真剣にこの事態をとらえるべき、と言いましょう。実家を売ってしまえば、もう戻ってこれません。田舎暮らし、とやら、その土地のささやかな賃貸を借りてしばらく住んでみるのはどうでしょうか。退路を断ってしまうと、やり直しができませんよ。お金にどのくらいゆとりがあるのか存じませんが、つまらない散財をする時代ではありません。介護も人手がなく、将来は昔に戻っていき、家族が看護する時代になるのでは、と思います。そのくらい覚悟して状況対応しましょう。これはあなたがたご夫婦の将来にかかわる問題です。

トピ内ID：651434dfaa0f1895

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義両親甘いですね

🙂

ふくちゃん

2023年10月19日 10:07

ご病気を患ったといえ、年齢的にお二人とも体が動くんでしょうね。私の両親は、政令指定都市に住んでいますが、たまたま徒歩圏内にスーパーや銀行、郵便局がなく、地下鉄や電車も通ってない地域です。バス停はあちこちにありますが、どれもちょっと歩く距離。車を手放した現在、とても大変です。田舎じゃなくても高齢者だけで生活するのは大変なんです。あとは、その「田舎」が高齢者にお金をかけてくれる役所かどうかかな。それと、年を取ると、自信がなくなるし、判断力も危ない。何かあった時だけではなく、些細なことで助けが必要なことも増えます。今の体力だけで決めるのは甘いですね。

トピ内ID：e4e928deedccf57a

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家は売らない

🙂

のっこ

2023年10月19日 10:50

もともと義実家さんで同居の話がでていたのでしたら主様ご家族が義実家に住み義両親さんはとりあえず田舎で賃貸を借りその費用を主家が出すというのでどうでしょう？何かあったら義両親さんが戻ってくればよいし毎月駆り出されることが懸念されるくらいでしたら田舎といえどもそう遠くはないと思うのですがそれでも田舎暮らしって大変ですよ 60後半からよその土地で新しい人ばかりとやりとりするのも大変です田舎で何がしたいのでしょう？まさかとは思いますが義実家がかなり資産価値のある家でそこをもらうことを頭に入れていたりはしないですよね命の危機を乗り越えたから「死ぬまでに好きなことを」となる心理はよくわかりますがその年で完全に生活ベースを変えて不退転の決意で戻るところをなくしてしまうのは危ないと思いますずっと賃貸で転々としているならそこまで心配ありませんが知らない田舎に家を買うというのはかなりギャンブルですとりあえず義実家の家は売らないで帰る場所は残しておく、帰ってきたらいくらでもお手伝いはするけど田舎にいる間は絶対やらない夫のみでというのはどうでしょう？まずは夫さんを説き伏せるのが大事と思います都会しか知らない人に田舎の大変さってわかりにくいんですよねうちも夫が都会出私が田舎出で田舎はいいよねという夫にいつも私が田舎の大変さをとうとうと述べております

トピ内ID：c862b18abb544f7f

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とりあえず反対、あとは好きにさせる

🙂

通りすがり

2023年10月19日 10:51

義両親の好きにさせたらいいと思いますよ長年の夢だった田舎への移住に、心がワクワクしているのでしょう今のうちに甘い夢を見させてあげたらいいのではないでしょうかでも、おそらくですが、そんなに田舎暮らしで長続きはしませんすぐに元の家に戻りたくなって、戻ってくる可能性大です田舎での生活が長続きしそうにない理由は皆さんがレスされている通りですあなたとしては、とりあえず反対を主張しておけばいいでしょうそして、義両親の田舎生活で何か問題が起こったとしても、「自分たちで何とかするから。」って言ったじゃありませんか、と心を鬼にして突き放せばいいのですよあなたにとっては、義両親が遠くに行ってくれて、むしろ同居はしなくていいし、近くに住んでる場合の介護も避けられるし、考え方によってはとてもありがたいことに思いますけどねまあ、これもあなたの考え方次第ではあります逆にお聞きしますが、義両親が田舎移住を諦めたとして、あなたは義両親と同居し、または近くに住んで介護する覚悟が本当にあるのですか? それはそれでかなり大変な気がするのですけどね

トピ内ID：5b69005994793b0f

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私もわかりません。

🙂

鬼千匹

2023年10月19日 12:04

70のおばばです。これから病院等色々なところにお世話になるばかりなのになぜ不便な地域に引っ越しをするのかが全くわかりません。少しでも迷惑を掛けないように生きる為には駅近くか病院、スーパーが歩いて行ける地域だと考えています。我が家は駅に近いけど宝くじが当たったらもっと駅に近い所に住みたいと笑い話でしています。きっと頼れる息子夫婦がいるからどこに行っても大丈夫なのでしょうね。最終的に息子夫婦がなんとかしてくれると言う考えなのでしょう。迷惑を掛けないようにと考える親もいれば親を助けるのが子供だと考える親もいる、ということでしょうね。出来るなら前者のように生きたいと願っています。主さん自身の老後はどう思っているのですかね。

トピ内ID：1ef6ca83bd8d9dbf

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まずは

🙂

たんたん

2023年10月19日 12:38

購入ではなく、賃貸を勧めたらどうでしょうか？やっぱりこの土地が合わなかったとなった場合、売れなかったら本当に最悪です。旅行に行くのと住むのとでは全然違います。私はご主人様に上記のことを話して、ひとまず、1年間賃貸で住んで、気に入ったら購入したらいいと思います。場所によっては、夏に住むのと冬に住むのとでは全然違うと思いますので。

トピ内ID：9e48258e18eb6d59

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田舎暮らしは年取ってからは大変ですよ

🙂

二度寝好き

2023年10月19日 12:56

トピ主さんが懸念されている点、尤もだと思います。義理のご両親には田舎暮らしの現実をわかっていただきたいですよね。お義母様の持病もありますし。かと言って長年の夢だった田舎暮らしの夢を断念させるのもかわいそう。なので、いきなり家を買って移住ではなく、まずはお試しで空き民家などを借りてみるのはどうでしょうか。私と夫は20年ほど前に、田舎に念願のログハウスを建てて住み始めました。静かで空気も綺麗、本当に素晴らしかったです。しかし、10年ほどでその家は売却し、その土地を離れました。理由は、やはり不便だったこと。どこへ行くのも遠い。クリニックやスーパーまで車で30‐40分はかかる。買い忘れたものがあっても気軽に行けない距離。毎日の通勤に車で片道一時間かかったのもネックでした。勿論、楽しいことも沢山ありましたよ。薪を割って暖炉で燃やしたり、庭で野菜を作ったり。リスや鹿なども庭に出てきたり。田舎に実際に住んでみて思ったのは、田舎暮らしは若くて体力のある時だからこそ楽しめるということ。庭の手入れ、落ち葉の掃除、冬の雪かきなど、なにかと力仕事が必要になってきます。車の運転は必須。スーパーまでも遠いのでまとめ買いして車に積んで運びました。都会のように徒歩や自転車で気軽に買い物にいく感じとは程遠いです。今は、市街地に住んでいます。車で10分以内にスーパー、レストラン、スポーツクラブ、病院などがあって便利で快適です。今は私は50代、夫は60代になりましたが、まだまだ元気な今のうちに便利な場所に移って正解でした。私は田舎暮らしを若いうちに経験できてよかったと思っています。田舎は素晴らしいところもあるけど、年取ってから移住する場所ではないと思います。住むなら近くに家族や昔からの知り合いがいないと、いざという時に本当に大変です。

トピ内ID：d156643a38d301d4

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まずは

🙂

既婚

2023年10月19日 14:48

主は反対だという事を義両親に、主からハッキリ伝える。ご主人からではなく、主から言うのです。何故なら、今までもこれからも、義両親に何かあれば駆け付けて面倒みるのは主。との事ですので。主が迷惑被るのは確実なんだから、それを主の口からハッキリ伝えておく。＞義母の持病の通院に毎月私が駆り出される恐れがある。（義母が大病を患った時に嫁である私がほとんどサポートしていました。この事ももちろん言うべきだし、私が反対しても、行き来の大変な田舎にわざわざ引っ越すと言うなら、私は今後あなた達に何かあっても駆け付けないし、面倒もみません！遠方ではなくても、今まで通院に駆り出されたりするだけでも、どれだけ大変だったか分かってるの！？それが遠方になれば、もっともっと大変になり私に負担が掛かってくるのは目に見えてます！それでも引っ越すなら全て自分達でやると覚悟してくださいね。と言えばいいと思います。言うべき時に言うべき事を言わなければ、負担を掛けてる側の人間はそれに気付いてさえいない場合がありますよ。負担を掛けられている！という事はハッキリ伝えるべきです。言わずになあなあで済ませたら、義両親も歳を取り頭も半分呆けていて、周りの迷惑に対する配慮なども出来なくなってる可能性もあるし、そのまま話を進める可能性がありますよ。遠回しに言うとか、ハッキリ伝えなくてもこれくらいは分かるだろう、とか期待はしない事です。義両親の元々の性格なのかもしれないけど、高齢なら尚更、相手の気持ちや立場を考える能力も萎えている可能性があります。

トピ内ID：75224ebb174d7bb4

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トピ主は自分の考え方を変えるべき

🙂

うしゅ丸

2023年10月19日 14:39

人間関係でよく言われることですが「他人は変えられない。変えられるのは自分だけ」だと思います。義父母が田舎に住みたい。それはもう変えられません。ですが、それにトピ主が付き合う必要もまた、ありません。そこの考え方を変える必要があります。義父母が自己責任で田舎に住むのです。後悔しようと不便だろうとトピ主のサポートが得られずにいようと、それは彼らの選択です。　トピ主は、義父母の移住に猛反対します。それでも彼らは押し切るでしょう。猛反対の過程で、トピ主は義父母宛、自分の主張を手紙に書きます。できれば何通も書きます。コピーは自分でも保存し、夫にも見せます。根負けして義父母が従ってくれればいいですが、たぶんそうはなりません。それでいいのです。トピ主が猛反対したことが、証拠として残れば御の字です。　やがて、トピ主が予想している通り、義父母は体に不具合が生じ、トピ主のサポートがあれば便利な時が来るかもしれません。しかし、猛反対を押し切った手前、トピ主にそんなことは頼めません。あるいは、ボケたか、ボケたふりをして、ぬけぬけと頼んでくるか命じてくるか、だとしても、私はそうなっても何もお手伝いできないから、お手紙で何度も反対しましたよね？　と言っていいのです。　トピ主は、義理の親に孝行しないといけない、という自らに課した呪縛をまず変える必要があります。たとえ義父母がサポートしてくれないトピ主を恨んで死んだとしても、それは義父母の選択です。気に病む必要は全くありません。トピ主にはどうしようもなかったし、同居、近居していればサポートできたし、トピ主はその気満々だったものを、それをできないような不便な田舎に住んだのは義父母の選択なのです。

トピ内ID：5559e7cd23b245ad

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お試しをして貰ったら？

🙂

ミニトマト

2023年10月19日 16:01

田舎でのんびり生活したいと夢を持っている人が実際に移住してみたら、生活環境の厳しさや地域の閉塞性に疲れてまた戻ってくることが割とあると聞きます。それに年を取ってからの田舎への移住は最低限2人ともが運転ができる事と健康である事が必要です。お義母さんは病気をして今後も助けが必要そうな状態ですよね。その状況で田舎への移住は無謀ですよ。そこで、お試しをして貰ったらどうですか。地方は過疎化対策に移住を推進しているところが割とありますよ。その為のお試し移住も受け入れているところもあります。今希望の場所とはいかないかもしれませんが、似たような環境のところでお試しをしてみれば夢の田舎生活の厳しさがわかるかもしれません。夏は良いけれど冬がきついとかその場所によって色々ありますから、できれば1年を通して住んでみるのが良いです。それと移住するなら、トピ主さんはサポートはできませんと御主人と義理両親に宣言しておいた方が良いですよ。

トピ内ID：e32c4fce775df4b6

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計画はしたが、実行に移しませんでした

🐱

意地悪猫

2023年10月19日 20:54

結論から言えば、遣って見たい気持ちが強いのですから「賃貸」で、最低でも　1～2年間程度お試しを為さることです。多少、家賃が高くても現実に試して見ることが必要です。田舎暮らしの何が目的なのか、田舎では誰も助けて呉れませんょ。更に言えば、意地悪をされます。これは、何処の国でも、何処の地方でも、どんな人間でもが持っている「嫌な部分」です。意外に思われるかも知れませんが、お金に不自由をしていない人は、嫌われます。多くの都会人が嫌われるのは、その為です。これは、他の人よりも上でありたいと言う哀しい性です。最初の３ヶ月は何とか持ちましょう。その後は、辛い事ばかりが発生しますって。田舎暮らしって、「頭の中で考えているから」楽しいのです。現実は、苦しきことのみ大かりきです。若い方なら、その土地に身を埋める考えもありましょう。高齢の方には、無理です。

トピ内ID：a4a7df502cb1da3b

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他人事ではないと思う

🙂

クリームティー

2023年10月19日 20:54

田舎と一口に言っても様々ですが。タクシーを呼んだらすぐに来てくれるようなところでしょうか？そして、空き家となった時、売り物になるか、です。田舎ならではの広ーい敷地に建つ家なんかだと、人が住まなくなったら、雑草とか、場合にやっては竹藪なんかが生え放題。売れないと、固定資産税の上に草やら竹藪やらのせいで毎年20〜30万はかかると思います。わざわざ苦労の種を作らなくても、と思います。

トピ内ID：a7eb73dcb8c18127

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私も賃貸で数年、がいいと思います

🙂

あ。

2023年10月19日 22:47

実父が定年後、車がないと生活できない場所に家を買いましたが、数年住んで今は元の家に戻り、別荘的な2軒目は時々手入れにいっています。夢だった田舎暮らし、いいと思うけど貸家もあると思うので数年借りて住んでみるのがいいですよね。家買って数ヶ月暮らしてみてから、思ったのと違う、不便、近所づきあいができないとかで後悔するんじゃないかな。すぐ売却できて、別に住む場所も見つかるならいいけどどうだろう？と考えると、今の家は売らずに賃貸だよねぇ。いくらこういう方法があるよ、と提案しても結局は決めるのは彼ら。とすれば、「実子である夫に」妻のあなたは遠方にいくなら介護はしない、と言うことです。うちは今別居ですが（義母のみ）、ゆくゆくは一緒にすんでもいいとお互いに話しています。ただ、夫兄弟もいるし相続とかで面倒にならないよう、すむなら「私たちの家」に義母が来る条件。義母は猪突猛進、意見がよく変わるので実際どうなるかわかりませんが…夫は「うちの条件はこれ、自分たちの生活があるから母中心に物事は進めない。こちらの条件と合わない事を望むなら、うちはできないことの方が大きくなる」ということは何度も伝えました。で、夫も頑固で一度決めたら情に訴えても頑として動かないのを義母は知っているし、私に泣き付いても私は夫と同意見というのもわかっているので、無茶する時は自分で何とかしているようです。あなた達の場合も、夫がキーパーソンで「トピ主夫婦の本気」をキチッと一度見せないといけないのかな…と

トピ内ID：7c6367bb1b032ad3

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トピ主様が出来ること

🙂

四槓子

2023年10月20日 10:31

所詮、他人様なので、好きにさせたら良いと思うんです。それも病気になったから、生きてるうちに好きなことを後悔なく、やりたいのでしょう。トピ主様が出来ることは、「田舎での介護も送迎も、その他身の回りのお世話も絶対致しません。経済的な尻拭いも真っ平ごめん、何があろうと自己責任でお願いします」と義両親に宣言し、夫には念書を書いて貰うことです。それとそれらの会話は録音しておくことですね。今後は移住に賛成した、実子の旦那さんが一切合切、頑張れば良いのです。むしろ、トピ主様的には楽になる案件だと思うんで、自分のスタンスだけキッチリ述べて、あとは静観するのがベストだと思いますよ。トピ主様がいくら騒いでも、聞く耳は持たないから。あえて言うなら、義実家の親戚とかに苦言を言われたら、考え直す程度だと思う。もう構わなくていいからね。義両親の好きなようにさせたらいい。

トピ内ID：27236df7e3e3d40f

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義理の姉夫婦は5年で都会へ戻りました

🙂

きらら

2023年10月20日 10:10

夫の姉夫婦は、長年都会に住んでいました。　田舎の閑静な場所に別荘を建て、時々行き来していました。　やがて二人ともリタイヤし、都会の住み慣れた家を売り、別荘を本格的な住まいとし、田舎住まいを始めました。二人とも元気で、地元の消防団や地域のボランティアなどにも積極的に参加し、田舎暮らしを満喫していました。　でも、5年目でその別荘も売り払って都会に戻ってきました。やはり自分の家族のそばにいたいというのが一番の理由だったようです。　義姉夫妻には娘と息子がおり、二人とも働いていて、よく孫の世話をするために車で片道2時間近くかけて都会に通っていました。　特に息子はシングルファザーで働きながら子供を育てており大変だったようです。　近くに住んで、息子や娘、孫たちが必要な時にはそばにいて助けてたい、という気持ちが強かったようです。　それと、義姉夫婦が別荘に住むようになってから義姉の旦那さんの母親の健康状態が悪くなり、転倒、入院、リハビリなどがあり、手続きや世話のため遠くまで駆けつけるのも大変だったそうです。　義姉の場合は、トピ主さんが懸念されている、子供が親の世話に駆けつける、というのとは逆パターンです。　いずれにしても、家族と離れて辺鄙な場所に住むということは、いざという時に自分たちか家族かどちらかに負担がかかるということですね。義姉夫婦は、別荘に引っ越して田舎暮らしを始めた頃は、もう都会へは戻りたくないと話すくらいに快適だったようですが、さまざまな現実に直面し、都会暮らしを再出発させた今は、戻ってきてよかったと言っています。

トピ内ID：a8329109cd357034

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サポートはしませんよって宣言してしまえば良いのでは？

🙂

みよ

2023年10月20日 10:50

責任取れないし、私は今後一歳何もお手伝いしません、夫にやってもらってくださいって言っていいと思いますよ。トピ主さんお嫁さん業してるんですね、大変そう。私はトピ主さんみたいに夫親をサポートなんて無理だなぁって思います。

トピ内ID：ee68d0edd7c32996

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見守る

🙂

ごんた

2023年10月20日 10:50

家は売らない方がいいです。賃貸にでもしてキープしておく。どこまで「田舎」かは分かりませんが、空き家支援している自治体が多いので、住みたければ、家賃１万〜5万くらいで家は借りられると思います。支援がなくても、空き家はあります。貸し出してますから、それを利用すればいいです。ただ、情報誌やネットと言った都会的で便利なシステムでは探せないかも。地元に足を運び、地元の人に聞く。という方法になると思います。私は田舎住まいですが、年間、数組の方が引っ越してきます。しかし半分は1、2年で去ります。気に入った人はずっと住みますけどね。どちらかです。田舎の人は閉鎖的とか冷たいって人もいますが、そんな事はないですよ。同じ日本人ですから基本そんなに変わりません。むしろコミュ力や社交性、奉仕精神が求められるかも。街灯ひとつ交換するにも、街のように「誰かがしてくれる」の思考は無いです。自分達で色々しますし、その為「自分以外」の為の用事も多いです。あとは不便です。自然が豊かなので当然ですが、スーパーまで車で20分。コンビニで欲しいものを簡単にゲットしてた人たちには苦痛でしょう。今まで見てきて感じたのは、田舎に馴染める人は、多分、自然が好きな人、子供時代に田舎に住んでた人、社交性の高い人。この人たちはのびのびと楽しんでます。住んだ事ない人が、テレビなど見て、憧れて来たら、思ってたんと違う....ってなります。義親には賃貸を探して住んでもらう。病気をしたりして、住むのが辛くなれば戻ってくる。それでいいのでは？今の時代ですから、タクシー、ヘルパー利用が多い。訪問看護、訪問診療も来てます。高度な医療を受けたいなら無理ですけど。離れる事で、今までみたいに、トピさんが手伝えない事は伝えておく。それで行きたいなら別に口出す事ではないと思います。

トピ内ID：6fbe0b4fde673fe9

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田舎暮らしは別に良いとは思う、、

🙂

ハンビー

2023年10月20日 11:33

縁もゆかりもない地方への移住は、それなりのリスクはあるとは思いますけどそれを言ってしまっては元も子もないわけで。私の住んでいる自治体のとある地方市では行政に「移住促進課」があって、積極的に移住者受入れ政策をとっています。空き家物件なら年齢制限はあるが移住者への補助金も出る（改装費の足し）し、地場の紹介業者も付きます。売るにしても買うにしても行政がバックなので安心感（取引の透明性として）あります。私もこれを利用して相続した空き家を売却しました。仲介業者には上限いっぱいの仲介手数料取られて儲けは少なかった（そこは行政は介入しない）ですが、、、。話しはそれましたけど、トピ主さんに出来ることは初めての土地、田舎暮らしによる憧れ、夢を一緒に礼賛するのではなくリスクも十分に話して、それで行ってもらえれば良いと思うんです。離れて暮らすことになり、体調面でどうこうなっても「まずは行政、現地の人（自治会など）、病院、施設などで対処してください」と。「何でもかんでも私達に”すぐ来てくれ”とは言わないで欲しい」と。「知らない土地、しかも田舎暮らしとはそういうこと」とあらかじめクギを刺しておくこと。体調に不安あるのに「なぜ？」という疑問はある。でもそれを「押して」でも田舎に住みたいわけで「だったら自分達で勝手にしてね」ですよ。そうは言っても義両親はすぐ夫だけには連絡入れるだろうから、それはそれで良いんじゃないですか？どれぐらいの距離離れているか知りませんが、急に行かなければならない時は夫だけに行ってもらったら良いと思うんです。そこは”親子”なんだから「行くな」とは言えませんよね。まあおそらく負動産にはなると思うんですが、それは夫と話合いです。そういう時は迷わず相続放棄手続きをする。同居せずに済むだけマシじゃないですか。

トピ内ID：0abdb52f2f2e6ceb

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義実家の田舎移住を阻止したい。

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