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義父母の過干渉過保護に疲れてます

レス35
（トピ主 0 ）
😭
みちみち
ひと
妻と10歳と６歳の子どもの4人家族です。私は夫です。 10年前に一人目の子どもが生まれ、子育ての助けが必要という妻の願いで、妻の実家から徒歩3分のところに移住しました。 私の実家からは電車で1時間30分の距離です。 移住前に義父母には「土日でも家に遊びに来ない」「アポなし訪問はしない」などの約束を口頭でしましたが詳細な決まり事はしませんでした。 移住してから義父母からの過干渉、義母の心無い言動が酷くて本当にストレスです。 箇条書きで代表的な事を書かせていただきます。 ・義母の「近くに住んでくれて嬉しい！」など私の実家の両親の気持ちを考えない言葉 ・私が断っても義母が私の家の掃除を勝手にする（3回ほど） ・私の父が亡くなり喪中のお正月にお節料理を断っても届けてくる（義母：せっかく作ったんだから食べてよと無理やり） ・頼んでもないのに晩御飯のおかずやお菓子を届けてくる（月に10回ほど） ・私が仕事でいない間に毎日のように家に入ってきている ・妻と毎日、何かしら連絡を取りあっている ・頼んでもないのに勝手にベッドや家具を買ってきて私の実家の事を何もしていないと言う ・私が留守中に義父が勝手に私の子どもと私の家でお風呂に入る（1度だけだけど常識を疑った） ・子ども服を勝手に買ってくる ・妻に義母のやめて欲しいことを相談してもなかなか解決しようとしてくれない ・私の実家には年に4回ほど子どもと会う機会があるが義父母には年に300回ぐらい会っているのに義母は 　「孫たちが成長して会う機会が無くなり寂しい」と言う。 ・義父母は私の事を「かーくん」と義父母達が勝手に考えたあだ名で呼ぶ（私は苗字にさん付けで欲しい） 私の考えがおかしいのかな？と考えてしまいます。 もう別居したい気持ちが出てきているのですが、みなさんのご意見を聞かせてください。

トピ内ID：a04ed947a9038305

#４０代
#夫婦関係
#子育て
#心の悩み
#結婚
#義実家

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レス

レス数35

引っ越せば？

🙂
魚
奥様にそのたびに言えばいいのにそれが無理なら引っ越せばいいと思います。 別居するくらいなら離婚でしょ。 主様さえ我慢すればとても平和な家族だと思いますよ。

トピ内ID：4a71a7f498aaf21b

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原因は妻でしょ？

041
ピコ
つらつらと舅姑の事を書いてるけど１番の原因は夫を守れない妻でしょ。 どっちかの実家近くに住むあるあるよね、 出来の悪い配偶者や舅姑がいれば地獄です。 おかしいかな？ではなく強くなれば？ >孫たちが成長して会う機会が無くなり寂しいと言う 毎日会えてますよ〜寂しくないですよ〜と笑顔で答える。 >かーくんと義父母達が勝手に考えたあだ名で呼ぶ 嫌なら分からない振りすれば？かーくんって誰ですか？って。 私は舅から「あんた」と言われても聞こえない振りしたけど、 夫に言いましたよ「私はお義父さんと呼んでる、私もあんたと呼んでも良いのか？」と。 同居近居の嫁が舅姑を目の敵にしてるのと同じ。 配偶者さえまともなら少々波風立ってもやって行けるけど、 >妻に義母のやめて欲しいことを相談してもなかなか解決しようとしてくれない なんでしょ？トピ主の妻の出来が悪いんだから舅姑の事言ったって仕方ない。 何故舅姑はトピ主を蔑ろにするのか？娘がトピ主を大事にしてないから。 娘(息子)が大事な人なら親だって蔑ろには出来ない、 娘(息子)を怒らせて娘(息子)と孫に会えなくなるのは嫌だから。 トピ主妻は娘に戻り夫はただの同居人と化し、 舅姑だって大事にしようとはしないでしょ。 あわよくば離婚した方が気兼ねなく会えて良いのにってね。 ここ迄実家に依存してて別居すると思う？ 別居する位なら親権取って離婚でしょ。 ここに書き込む事が無駄だとは思わないけど、 目の前の妻と話す方が大事でしょ。 トピ主の訴えを軽く流す様では結婚生活は無理だし、 夫婦の話に舅姑が入り込むならトピ主両親も介入。 トピ主が出来の悪い女を選んだんだから文句を言う所がないよね。 トピ主両親がもっと辛い思いしてるよね、 息子がそんな状態だと聞けば。 舅姑の事を黙認してるのは妻、 事の本質を見誤ってはいけないです。

トピ内ID：84f45736896461f2

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別居していいと思う

🙂
離れだと思われてる
子育てを親に頼らない夫婦はごまんといるのに、無理だったんですか？ 夫婦揃って激務とか、泊まりの出張でもあるんでしょうか 実際大して世話になってないなら家族で引っ越せばいいし、 妻がそこに固執するなら主さんだけ出ればいいんじゃない？ そもそも妻が実家と家庭の線引きができていないからこうなってる 主さんだけが我慢すれば上手くいくとでも思ってるのかな 書いてある中で一番許せないのがこれです ・頼んでもないのに勝手にベッドや家具を買ってきて私の実家の事を何もしていないと言う 100倍譲って厚意だとして、あなたの実家と比べる必要ないよね 抗議しない妻もおかしい 実家依存妻なの？ 別居は難しそうなら実母様を呼び寄せてみたら？ お母様と口裏合わせて短期間の予定をずっと居ると思わせる 妻も少しはあなたの気持ちを理解するかも

トピ内ID：b32f351314e3d714

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別居（離婚）を覚悟して奥様と話す

🙂
ピーコック
トピ主さんの箇条書きであげられた点の大半が”トピ主さんが”頼んでないだけであって、奥様はそれを頼んでるし、喜んでるし、助かってるわけですよ。 だから全然解決しないのです。 義両親は過干渉で過保護ですが、同時に奥様が親離れできてないから。 とりあえず、別居（つまりは離婚）も止む無しという気持ちになっているのであれば、本当にストレスであり、正直もう耐えられないところまで来ている。引っ越ししたいと奥様としっかりお話してはいかがでしょう。 そしてなぜ奥様がそんなにも家庭の事を親に頼るのかも聞いてみてもいいかもしれません。 「だってあなたは全然家の事をしないじゃない！子供が小さい頃だって全然育児もしなかったから親に助けてもらったのに、今さら二人で頑張ろうなんて信頼できない！」みたいなのがあるのかもしれないし。 この10年は君の親に十分親孝行できただろう。これから10年はうちの実家の近くに移住してうちの親に孫を見せて交流させたい。だってフェアじゃないだろ？ って言ってみたらどうなるでしょうね。 親を取るか夫を取るかという決断を奥様に迫ることになりますが、奥様は離婚へのハードルはかなり低いと思います。 いざとなったら親が助けてくれると分かってるので。

トピ内ID：5fd27f15aea6c12a

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奥さんにしっかり伝えるしかない

🙂
ポン酢
トピ主は義父母と距離感をしっかり取りたいタイプ、義父母は悪気なく距離感が近いタイプのような気がします。 箇条書きの内容、第三者からみるとそこまで悪意のある行為ではないですが、当事者だとストレス溜まりますよね。 トピ主が奥さんに、「義父母に対してのストレスがかなり溜まっていて、こちらの要望をきちんと通してくれない限り、一家で引っ越すか、俺だけ別居するか、最悪離婚することも考えている。真剣に義父母にこちらの意見を伝えて、俺の家なんだから俺のルールを守らない限り、一歩も家に入らせないでくれ！」と強く伝えるしかないと思います。 奥さんがどういう反応をするかは分からないですが、トピ主にとっては最悪離婚してしまってもお子さんたちとだけ交流できれば、ストレスは少ない生活を送れるとは思います。 しっかり話し合えること、願ってます。ファイトです！

トピ内ID：50f6999270f4fdd0

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レスします

🙂
チーズケーキ
まず、奥様のご実家近くに引っ越すことはこうなるとある程度は想像できていたと思います。あなたも奥さんを手伝ってほしいからと近くに住むことを了承したんでしょうね。あなた自身は仕事で育児や家事を手伝う余裕がなかったのかなと思いますが、家族間の約束事は正直あってないようなもんですよ。（約束を口頭でしたのは義父母とあなただったのか、義父母とあなたの奥様だったのか） 今お子さんたちが無事育ってきたのは、義父母のおかげであることはわかりますよね。なので多少のことは仕方がなかったと思います。小さな子供がいると、いつもルールや予定通りには行きません。 そして、義母さんが結構気が強くて、無神経な方のようですが、悪気はないに尽きると思います。嫌がらせはされてないんでしょ？おせっかいというか、良かれと思ってなんでしょうね、本当に。そういう相手はうまく味方につけ、言い方は悪いですが「利用する」ことをおすすめしますよ。 一番あなたが面白くないと思っているのは、奥様の親にはたくさん子供たちを会わせてあげられるのに、自分の親にはそうでもないところじゃないでしょうか？ 私もそうです。遠方に嫁いだので、私の両親に子供たちを会わせられるのは年に1、よくて2回。夫の親には年に5回以上は会えてます（×子どもの年齢）　不公平極まりないです。でも私は夫側の家族と繋がりが強くなったんだなと思うようになりました。上手く行っているから言えることだとは思いますが。そして自分の実家に帰省する時は夫には文句は言わせませんよ（言いませんが） 義両親もいつまでも娘が可愛く、遠慮がないんですよね。そこは娘と息子は違うかなと残念ながら思います。奥様に話したところで、きっと奥様は義両親とあなたが難しい人だという話にもなりかねませんから。 今お子さんが幸せでいることが一番ですよ。

トピ内ID：7e9dd9a736f26e48

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引っ越す

🙂
クリームパン
あなたの実家近くに。 子供が大きくなったから引っ越すと。 10年義両親の干渉に耐えたので、今度はそっちの番だと言ってみて。 奥さんが100％悪いです。

トピ内ID：8795ecceb7d95744

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貴方にも原因はある

🙂
最強の嫁
子育ての助けが必要 これが叶えられたのですから次は貴方が「父を亡くし、母親が可哀そうだから」と実家寄りに引っ越すことを妻に提案しては？ 別居するのではなく妻実家から離れる。 子育てを妻側の両親に頼ってしまった、貴方にも原因があると思います。 子守の代償として娘夫婦へ干渉し、いずれは老後もお願いしようと考えている妻両親なら頻繁な関りは頷けます。 次は夫実家近くに引っ越し、妻はどう答えるでしょうか？

トピ内ID：8c5b673892e01fba

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それだけ不愉快に思っているなら

🙂
緑の風のアニー
今の家を売っぱらって、義実家から離れたところに引っ越す。 あなたの家なんですよね？

トピ内ID：4c9a109eb0df0e37

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ムコでもヨメでも

🙂
階段
かーくんは止めて欲しいと妻もしくは義父母に言ったことはあるの？ 言っても、まぁ良いじゃないとかーくんと呼ばれているんでしょうか？それはあまりに失礼だから、言ったことないのかと思いました。 箇条書きに不満が書いてありますが、トピ主さんが非常識だと思っているだけ、察しろと思っているだけで、不満をきちんと言っていないのではないでしょうか。お義母さんの前では何も言えず、良いムコしてませんか？不満が伝わってないです。 義実家の近所に住んだ妻が言いそうな不満ばかりで、男でも女でも嫌なものは嫌なんだなと同情はしますが、そこに住んでる限り解決は難しいと思います。

トピ内ID：077940aa4c4bc25d

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別居は仕方ない

🙂
文子
友達は毎日、近くの娘家族の家に行っています。娘さんから孫の世話や家事を毎日頼まれるからです。「毎日行きたくない」と言っていますが、まんざらでもないようです。 また、娘の夫から嫌な顔をされると愚痴を言っています。 このトピを読んで、夫側の本音を知ることができました。 トピ主さんの奥さんが親依存で情け無いです。 義両親さんも失礼を重ねている自覚が欠けています。　 この状態が続いて、トピ主さんが我慢の限界に来たら、別居は仕方ないと思います。

トピ内ID：d63a65c9ba9e8c86

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あなたもおかしいと思うけどけどね

🙂
おーまいごっと東
確かに過干渉の様子ですが、義両親に対して「アポ無しで来ないでくださいね－」とか「土日も来ないでね」とか、よくまあそんなこと言えるなぁ、という印象ですね。 私は、そんなこと言えません。本当は来て欲しくなくても、「いつでも来てくださいね」とでも言っておくのが無難では。 ・義母の「近くに住んでくれて嬉しい！」という発言←別にあなたの両親を貶める発言ではなく、ただの心情の吐露なので問題ないと思いますけど。 ・頼んでもないのに晩御飯のおかずやお菓子を届けてくる←「ありがとう」とありがたくいただきますけど。 ・妻と毎日、何かしら連絡を取りあっている←あなたがとやかくいうことではない。 ・子ども服を勝手に買ってくる←この程度のこと、あるあるでしょ。 ・「かーくん」と義父母達が勝手に考えたあだ名で呼ぶ←親しみをもって接してもらえていることを理解した方がいい。 過干渉５０、あなたが神経質が５０、くらいかなぁと思いますね。

トピ内ID：30e3f2ed25eada71

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問題の根本は義親ではなく配偶者

041
アーメンド・宇田
小町のお悩み定番案件、義実家トラブルの最大の原因は、 実子、本件の場合はトピ主の妻が「親離れできてない頼りない人」 だからです。 >義父母は私の事を「かーくん」 まともな妻なら「そんな言い方で呼ばないで！」と 両親を窘めるべきなのです。 先ずは別居して、そのような事態になった事情を 奥様に諄々と諭すべきでしょう。

トピ内ID：cd17919f2721b445

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トピ主さんもそれを望んでいたんですよね？

🙂
ひまなもので
妻が…と書いていますが、トピ主さんにも「妻の実家が育児のサポートをしてくれれば自分も楽」という判断があったんじゃないですかね。でなければ、家事育児を完全に他人事だと思ってたか。 10年も子育てを手伝ってもらってるなら、今更文句は言えないのではないでしょうか。 奥さんが専業主婦なのか働いてるのか分かりませんが、トピ主さんが仕事に集中し、清潔な家で毎日妻が作ったご飯を食べれるのは義両親のおかげとも言えるのではないですか？時間やお金に換算したら膨大なサポートだと思います。家事育児の実態がわからないとピンとこないかもしれませんが。 自分の親に関しては、孫の世話に翻弄されず自由に暮らせて幸せかもしれませんよ？ もちろん寂しい気持ちはあるかもしませんが、だからと言って姑として育児にドップリ参加したいと思わない女性は意外と多いです。 自分の親と公平にしたいなら最初から義両親のサポートは断り、トピ主さんが育児をがんばればよかったのに。 引っ越すのも良いですが、結果的にトピ主さんへの負担は増えるでしょうね。経済的・体力的・時間的に。 10歳と6歳なら育児はまだまだ忙しいと思います。食事の量も増えるだろうし、学校の準備物の管理、習い事の送り迎え…。 ちなみに私の周囲を見渡すと、妻側の実家が経済的・時間的に余裕があり、その徒歩圏に家を建てた夫婦の多くが、20年以内に別居・浮気問題が勃発してるんですよね。話を聞いてると明らかに家に夫の居場所がない状態。妻は育児面だけでなく経済的にも親に依存し、夫への不満も実の両親に聞いてもらえるので、家での夫の立ち位置はますます下に…。実際離婚しても育児もお金も親に頼れると思ってるでしょうから、メンタル的には最強でしょう。

トピ内ID：d1d5aa82fdf16f4b

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引っ越しする

🙂
匿名
これ、夫と妻を逆にしたら掲示板では離婚しよう！の一択ですよ。 妻側実家近くだから楽しているだの言われたり思われてる。 ベッドや家具を勝手に買って家に持ち込むなんて もし、夫の母親がやったら着払いで送り返せの大合唱。 呼び方もこれからは「かーくん」と言われても無視。 ちょっとかーくんったら！と呼びかけられたら 「かーくんって誰ですか。私の事ですか？嫌だったんですよ。 そのあだ名。やめて下さい」とはっきり言うべき。 別荘というか別宅、婿の家ではなく娘と孫の家、と決めつけられ 義実家が自由にしてもいい家にされてますよね。 私は女だけど、新婚当時に義両親が合鍵を勝手に作って 私の留守中に入って掃除機の場所を勝手に変えたり 冷蔵庫の中身点検されたりされて引っ越しました。 された人じゃないと理解されない。 婿だけ我慢していたら幸せだとか信じられない。

トピ内ID：e04cb6852d42c21e

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最悪です

🙂
ぱぴこ
やだやだ 義両親もなかなか異常ですが ダメなのは妻ですね 結局親が自由にお風呂入ったのも 出入りを許可してるのも妻のせいです しかも夫が嫌だと伝えているのに直す気もない そういうのは直りません 過干渉、過保護で育ってきたんだと思います 支配型の親で娘は何でも言いなりにしてきたから 自分の意志もないし、意見を言えない それかただ単に妻が親を好きすぎて 何でも許可して自由にさせちゃってるかどちらかですね 別居でいいと思いました それか他の方もレスしてるように 義実家から離れた場所へ引っ越しましょう その許可が得られなかったら別居でいいですよ それと、あなたがされたように今度は実家近くに引っ越して 親が同じ事したら妻はどう思うのか 人の傷みに気付かない人や気付かない振りしてる人は 自分がやられてやっと気付く愚かな人だと思う けどそういう人って自分がやられたら逆切れするんですよね まずは引っ越しを提案する 頑なに拒否されて義実家近くと言われたら別居 そうしないとトピ主のストレスが溜まるだけ そこまでされてるのだから辛いし嫌な思いは沢山してるでしょう 御自分を守ってください 私も距離感が近い義実家なので 気持ちがよくわかります とにかく距離を空けるしかないのです それと母と娘が仲良すぎる家は（共依存のような） 大体夫が巻き込まれてトピ主みたくなってます

トピ内ID：c33015f1bc975586

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お疲れ様です

🙂
わみ
もう10年もずっと我慢されていて限界だということですね、お疲れ様です。 一番の間違いは ＞子育ての助けが必要という妻の願いで、妻の実家から徒歩3分のところに移住しました これですね。 これでは子育てを妻親に頼る気満々だったし、その状態がずっと続いていて、まるで敷地内同居状態です。 トピ主妻はずっと子供のまま実親に依存するし、義父母も娘や孫の面倒をみることが生きがいになっていると思います。 ＞妻に義母のやめて欲しいことを相談してもなかなか解決しようとしてくれない 妻は居心地いいですし、困ってないですもんね、トピ主さんは軽視されているのでしょう。 別居したいほど悩んでいることを妻に伝え、改善しないようなら別居しても良いかと思います。 でも妻は生活費さえもらえれば、何も困らないかも知れません。 もしかするとそのほうがトピ主もストレスレスになり、いろいろ解決するかも。 でも子どもさんがいるからね、難しいですね。 それと ＞私の実家からは電車で1時間30分の距離です ＞私の実家には年に4回ほど子どもと会う機会がある もう少し実家に子どもを連れて行くなり、トピ主宅に遊びにきてもらったらどうですか？ その近さで４回は少ないかなあ。妻親が毎日のように来ているのだから、もっとトピ主母にも会わせてあげましょう。

トピ内ID：87757b9eaf333657

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同居と同じ

🙂
好々婆
そもそも妻実家から３分に住んだことが間違い、それは敷地内同居と同じでしょう。義父母の引力圏内に入ればそうなることは想像できたはずです。 それが嫌なら、もう子供も大きく手がかからなくなったと別に新居を探しましょう。またはいっそのこと現状に身を委ねるのも一案ですよ。あなたが列挙した事柄は感情的なことで実害はあるのでしょうか。 私は共働きで子供も３人いましたので、逆に妻の私の両親に近くに住んでもらい家事育児の面倒を見てもらいました。あなたと同様な状況でしたが、夫は文句も言わず、かえって仕事に打ち込めるとお任せでしたね。夫の実両親も夫が出世し子供たちが中学受験に励めば文句ないという意識でしたから。

トピ内ID：282271498e09dd79

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フリーライド中じゃん

🙂
さとう
義母にフリーライドしてるのに？ 実際子育てしてるのは妻と義母なんですよね？ じゃああなたもある程度我慢する必要があるんじゃないのかなと。 全部思い通りは無理ですよ。

トピ内ID：c07c818277c094e6

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別居でいい

🙂
パンダ
そんなんじゃストレス溜まりますよ いい加減にしてって言いたくなる いくら妻の親でも踏み込んじゃいけないラインってものがある 子育て中だろうがなんだろうが 夫の留守中に家に来るわ、風呂は入るわ やりたい放題させてる妻が全て悪い そんなんじゃいつまで経っても今のまま 義母がこの世からいなくなるまで終わりませんね なんで3分のとこに住んでしまったの～ そりゃ監視されたくなくてもされちゃうよね いつ帰って来た何時に家を出た全て把握されてますよコワイコワイ さっさと引っ越しましょう それを拒むなら別居した方がいい そういう人達って当たり前になってるし直りません なにがいけない？って考えだからまともに話しても通じないのです 世のこれから結婚する人たちに言いたい 義実家の近くには住むなってね 近くても二駅くらいは離れてる場所にしないと

トピ内ID：0aefd735df0fbfd3

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行動しましょう

🙂
うなこ
あなたのストレスがもうマックスだと思います。 まず別居して、妻が考えを改めないなら離婚案件でしょ。 どこかのレスに、あなたさえ我慢すれば…なんていうとんでもない物がありましたが、妻さんじゃないですか？寛げない家はもう我が家ではありません。

トピ内ID：3e8427cd8af77415

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子育てしない夫、楽したい妻。

🙂
りーず
行き着く先は子供が成人した後の 寂しい夫婦関係かと。 義理母は一旦置いといて 自分の伴侶としっかり話し合ってください。 子育ては夫婦でするものですが 夫婦揃って祖父母を最初から頼ったツケです

トピ内ID：652a51a4043a8634

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妻の依存体質が原因

🙂
ピカンパイ
貴方は結婚して子供が出来て、妻の両親の近くに住むと言う事は、「マスオさん」状態になると言う事は思わなかったのでしょうか？ 今の状態の原因は、貴方の妻が実家依存体質だからですよ。 結局の所、貴女の妻が、自分が子育てを楽をしたいが為に、自分の両親を頼っている事が一番の原因ですね。 義両親が勝手に貴方達に生活に入り込むのは、貴方の妻がそれを許しているからです。 義両親も色々と世話を焼きたい人達なんですよ。 妻の親元近くに住むと、往々にして義両親が入り浸るのは自然な事ですが、貴方の妻自体が親に依存、そして義両親が貴方達の生活に入り込む、世話を焼く事を拒む事はしないからですね。 要は自立できて居ない女性と結婚した訳ですし、こう言う問題は、夫婦の問題なんですよ。貴方自身が妻と良く話し合いをする必要が有ると思いますね。 まあ貴方の思い通りに話が進むとは思いませんが、独立した自分達夫婦の義両親からのプライバシーの問題とか、子供は二人の子供なので、出来るだけ義両親に頼らず、自分達で育てていく様に話し合いはするべきですね。 なんなら、義両親から離れて、別の場所に住居を移せば、問題の半分は解決するのでは無いですか？

トピ内ID：fa9447cd3536147f

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奥様が楽したいだけ。

🙂
みはる
妻に今の状況が続くなら別居を考えていると正直な気持ちを伝えてみてはどうでしょう？お子さんも段々大きくなり、義理の両親の手助けなんていらないでしょう。そのうちジジババなんて振り向きもされなくなりますよ。

トピ内ID：5f49431ff963a3f7

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奥様が親離れ出来ていない

🙂
あずまや
義両親も暇なのか奥様が言えば来るので親を頼りきってしまっているのが問題だと思います。 そもそも最初に話したアポ無しで来ないのも守れてないですよね？ 奥様と再度話し合って、もう限界が近いから改善されなきゃ別居すると最後通告しましょう。 それでも奥様は親に強く言えずなあなあになりそうなので、別居先は検討しておいたほうが良いかと思います。 ただ、別居になるとお子さんと会話する機会が減り、トピ主様から気持ちが離れてしまう可能性はありますので、別居を決めた場合は子供とのコミュニケーションをどうするかも考えておいてください。

トピ内ID：c8c809a3ce060d50

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はっきり告げた方がいい

🙂
むつ
近所のママ友の家庭にそっくりです。 ほぼ毎日のようにママ友の両親や親戚が出入りしていて、子供が高学年になっても子守りと言う名目で毎日やってきています。 よくご両親が掃除や草むしりされたりしているところもお見かけします。 ママ友は「旦那がいつも不機嫌でフキハラ」「私の家族を嫌がる」「寝室で親戚一家と寝ようとしたら旦那が譲ってくれなかった」「うちの父みたいになんでもやってくれない旦那が無能で悪い」など謎の愚痴を延々言ってきて 「この人ヤバイな」 と思いました。 とにかく依存心が強く、それを悪いと思っていない。被害者意識の塊です。 ママ友と同じかはわかりませんが、そのようなご両親に育てられた奥様はなにが悪いのかわかっていないと思います。 忌憚なくイヤなこと、守られていないことを告げて、直さないのであれば離婚前提で別居したいと伝えた方がいいですよ。 ただ、あなたが悪いと言いふらされる可能性もあるので、どなたか事情を伝えた第三者に立ち会ってもらった方がいいかもしれません。

トピ内ID：a9f18fa999bedeee

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トピ主さんがご主人なのですか?

041
ハナコ
男性はもっと合理的にジャッジすると思っていましたが、気になるポイントがかなり情緒的ですね。例えば普通は親子が毎日連絡取り合おうが気になりませんし、夫婦の家で片方の親がお風呂を使うことを禁じることもありません。 義両親の関与がなくなった場合のトピ主さんの経済的肉体的精神的な負担増を天秤にかけて冷静に結論を出したら如何でしょうか。 うちも妻(私)実家近所で妊娠中からかなり助けてもらっていますが、主人は都会の超ハードワーカーなので、私が主人に求める助けや分担を頑張ってこなすより、義両親の助けを得てその分ゆったり楽しく暮らす道を冷静に選んでいます。 うちの主人は勿論ですが、巷の妻実家寄りの夫たちは馬鹿で良いなりになっているわけじゃなく、計算をして天秤が傾いた方向へ行っているだけなんですよ。多くの男性は合理的ですからね。 トピ主さんが他の男性のように合理的判断が出来そうにないなら、離婚してリセットするしかないと思いますよ。 夫の実家に同居させられているお嫁さんと同じですね。もう夫も義家族も変わらないから自分が出るしかないのです。 ただしお子さんたちに対する責任から逃げるのはナシですよ。

トピ内ID：b7c60c20e818a40e

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妻が悪い

🙂
ぽん酢
全部妻が受け入れている事なんですから、妻が悪いんです。 引っ越しましょう。 子育ての助けがいる？自分の子供を自分で育てる気がないのがまるわかりじゃないですか。 親に依存するために引っ越したかったのがまるわかりです。 子供服を勝手に買って来る？きっとあなたの妻は 「やったー」って親に対して喜んでますよ。料理などもそうです。

トピ内ID：9ccf175fee7a599d

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感想

🙂
かおり
トピ主が書いた中でおかしいし問題ありと思ったのは ・頼んでもないのに晩御飯のおかずやお菓子を届けてくる（月に10回ほど） ・私が仕事でいない間に毎日のように家に入ってきている それ以外に関しては確かに無神経で配慮に欠けるけど、単発か数回の出来事なので、それだけ密に関わっていれば年齢を加味してもそのくらいの失言や失態はあってもおかしくはないです。 私の実母も実は同じタイプです。娘が生き甲斐で娘が何でも話せる友達なんです。こういう世話焼きで娘依存の母親を持つと、育児中は助かることも多くてついつい頼ってしまうんですよ。 例えば美容室や病院に行きたい時、単発の仕事が入った時、はたまた高熱で動けない時。夫に頼りたくても二言目には断られ、託児所に預けたら子供は不安で泣くだろうなあと想像したら辛くて仕方ない。そんな時に母親がすぐに「大丈夫私が見てるよ！」と言ってくれる。こういう助かるが重なっていくんです。私の場合は夫も「お母さんにお願いできない？」と言ってくるタイプだったんで尚更母を頼ってしまいました。 次第に孫についても「新しい下着が必要。買っとこうか」とか「皮膚が荒れてるから病院に行けば？私が連れてくよ」とか言ってくるようになり、うざったい反面助かることもあるんですよね。自宅の掃除やメンテナンスもその延長線上の出来事です。 でもお子さんももう6歳と10歳。流石に義母の手もいらなくなる時期です。過ぎてしまったことは仕方ないとしても、今後も毎日訪問するとなると流石におかしい話です。 娘にあたる奥様が母親との関係をこれからどうするつもりなのか、じゃないですか？恐らくは世話になった母親を無下にできなくて、訪問を断りづらいなどの状況か、はたまた相思相愛か。今後ここを乗り越えて距離を置けるか、だと思いますよ。

トピ内ID：22872388e8ceb881

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一方的がエスカレーター？

041
みー
多分ですが、口約束がネックではないでしょうか。 私は、夫婦は一方的な考え押し付けは、今のような義理両親がヒートアップしたのも考えれますよ。 確かに奥様は親離れしてないと大半だし、私もそう思うんです。 奥様は子育てはしても、主さんは協力しているのか？も疑問。ひょっとしたら見かねた奥様が親任せも、主さんに入りこせない作戦と変表現だけど、少なからずあるかもしれんなあ。 エスカレーターしたら、弁護士に依頼です。 一概に主さんが全て悪いとは私はありません。そこだけは間違いないでほしい。

トピ内ID：98e3907a164a1edc

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