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子どもとの対話で…。

レス34
（トピ主 2 ）
🙂
ほしうめ
子供
閲覧いただきありがとうございます。 子どもとの対話について、自分の発言が間違っていたのか。 なぜそんなに怒るのかわからなくて書き込みしてみました。 と言いますのも、帰り道車内で 娘と夫がはなしをしていたのですが、 小学1年生の娘に、どこの中学校にいきたい？どこの高校に行く？どこの大学に行く？と話しかけていました。 何度もどこの大学に行く？？と聞いており娘はどこに大学あるのー？と話をしていたので。 粗方その話が終息したあたりで私が 『娘ちゃんのやりたい事が勉強できる大学に行きたいならどこに行ってもいいんだよ〜。』 とぽそっと言ったところ。 夫がイライラし始めて 『は？どこでもいいとか子どもの可能性を潰すようなこと言って本当ズレてるよね』 『どうしてそんな発言になるのかわからない。なぜそんなこと言ってしまうのか、なぜ？理由は？』 『本当ないわ…きっつー。はぁ。』 と言っていて、私はそこまで教育に悪い発言をしたのか？？？？と本当にわからず。 書き込みをしてみました。 ただただ私は娘の将来 やりたいことがあればそれを学べる大学など自分の進む道を自分で考え、しっかり自分の人生を自分らしく歩んでくれるのであればそれでいいと思っています。 なぜそこまで怒るのか本当にわからなくて。 皆さんの意見を聞かせていただけると幸いです。

トピ内ID：5d0f8dc52598b1a7

#２０代
#夫
#夫婦関係
#娘・息子
#子ども
#子育て

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否定されたように感じた

🙂
柊hi-lite
娘との会話を否定されたように感じただけで 内容に腹を立てたわけではないように思います。 せっかく娘と大学について話をしていたのに 最後に割り込んできて自分の考えを言ってくる妻。 今までの娘と自分の会話を否定して、結局自分の考えを押しつけたように 夫にはそう思えたのでは？ 真面目に教育について話し合っているわけではなく 車内の雑談でしかなく、 しかも小１で先のことはまったくわからない状態。 そんな会話が娘の将来を左右するわけでもなく 強いて言えば娘が成長して自分の考えで自分で決めて行くことを ふたりして阻害しているとも言えます。 夫が雑談であったのに対して、トピ主さんは夫の話していることに 少なからず違和感をもち、娘に意見をしてしまった…というのが 腹を立てられた原因かと思います。

トピ内ID：9bdc5d8bc09416dc

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夫さんの頭の中は

🙂
暇蝦
きっと理想とする進学コース（◯中学→◯高校→○大学）というようなものがあって、それが娘さんに良いと既に結論付けているように思います。 対してトピ主さんは、娘さんが自分の興味関心を十分に伸ばせる環境を自分で選んで良いと言う考えですね。 私はトピ主さんの考えに賛同しますし、もし違ったとしても少なくともトピ主夫さんような言い方はしたくありませんが、夫さんはそうではないようですね。もし夫さんが言うようにトピ主さんが娘さんの将来を潰しているのなら、それは夫さんも同様だと思います。 普段から家庭のなかで様々なことを夫さんときちんと相談できていますか？夫さんは何でも決めてかかるタイプの様に見えます。特に子育てや進路は子供本人の意向も大事です。トピ主さんは夫さんが自分の考えを娘さんに押し付けすぎないように良く見守り、夫さんに対してしっかり意見をぶつけて欲しいと思います。家庭内が意見の対立でギスギスするかも知れませんが、それも必要なことだと思います。

トピ内ID：9d13e2de23515c1e

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やばい夫だな

🙂
匿名
小1で中学や高校、大学に詳しい子なんているわけないし、いたら親が変で絵本の読み聞かせのように「東京大学はこう言う大学だよ、慶應はこう言う大学だよ」と親がずーっと教え込んでる場合だけでしょ。 そんな会話を電車でしてるなんて、周りは「はー変な親で娘ちゃん可哀想」と苦笑気味で聞いてたでしょうね。 夫は「どこに行ってもいい」→「偏差値低くてもいい」と変換しちゃったんじゃない？学歴信奉者なのかな。 本当にわからないと言うけど、学歴自慢とか学歴コンプレックスありそうとか今までの会話では感じたことないですか？ 娘さん大変だろうな。 高校や大学受験ならいいけど、中学受験だと親が強くて子供の意思は無視する人いて、子供の実力無視して高望みしかしないで全落ちして子供のメンタルズタズタにした上に高校受験でリベンジだ！とかいう親になりそう。 あなたはこの先強くなって、夫がわけわからないこと言い出しても、娘の心をきちっと守れる母になってほしい

トピ内ID：b8aaa5ee13e2647e

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いえいえ

🙂
さこさこ
ご主人間違ってますよ〜 どこの大学いくの？までは、世間話の１つとして百歩譲ってまだ許せても、ほしうめさんにキレるなんて、あり得ないでしょ。 しかもお嬢さんの前での発言ですよね。 高校生ならともかく、小1のお子さんに大学の名前なんて知らないでしょうし、意味の無い質問した挙句、ほしうめさんはの暴言、ひどいですよね。 この先、お子さんの進学のことで価値観の違いが露呈するかもしれません。 強い意見を述べるご主人のようですから、今からご自身の意見をはっきり持って、しっかりと発言できるように、準備される事をおすすめします。 もちろん良い学校に入れる準備や学習習慣は大切な事です。また、いろいろな大学があり、良い仕事をするためには、必要な大学に進学すること等の知識を少しずつ教えれば良い、、、 それを踏まえて、お子さんの意思の尊重や個性を伸ばす事を基本として、無理なプレッシャーを与えない、、、等、 ご主人がいつもこのような状況でしたら、この機会に真剣に考慮されると良いかもしれません。

トピ内ID：68eae975317457f9

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まだ、小学1年生なので…

😒
教育観の違い
そんなことでケンカするのは意味がないと思います。 娘さんの将来はさておき、ご主人と教育観のすり合わせをしておいたほうがいいです。 おそらくご主人は、「娘をできるだけ良い学校に進学させたい」と思っており、 トピ主は、「娘自身が興味あることを選んでいるならどこでもいい」と思っているわけです。 どちらが間違っているわけではありませんけど、それで毎回ケンカになれば悪影響です。 娘さんがいないところでよく話し合って、夫婦の意見を近づけておくことをお勧めします。

トピ内ID：2d47ed24bb2860a5

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夫婦共に、勉強の意味を分かっていない

😤
賢者タイム
どこの学校に行く？と聞く前に、ちゃんとどういった世界があるのか教えているのでしょうか？ 若い夫婦と思いますが、小学一年生に分からないことを聞いてどうしたいのかが分かりませんね。 ＞やりたいことがあればそれを学べる大学など自分の進む道を自分で考え～ 理想論でしかありません。 夫婦お二方は、しっかり自分の人生を自分らしく選択して成功されているんですよね？ だったら、自分たちの通った経験を一生懸命話せばいいではないですか。 ＞『娘ちゃんのやりたい事が勉強できる大学に行きたいならどこに行ってもいいんだよ〜。』 主さんはやりたいことを勉強して、やりたい仕事に就けたと心から思っていますか？ 子供にとってやりたいことって何でしょうか？ 世の中やりたいことをやって生きている人がどれだけいるのでしょう？ 学校に拘りがある人って、コンプレックスが強いからです。 自分が本当に勉強してきた親は、もっと子供に本質的な事や体験させることに重きを置きます。 中学生にだってどこの大学行きたい？って聞いても、答えられるわけありません。

トピ内ID：881ca8ae3ac0e25e

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まだ理解できない子どもに向かって

🙂
ぽん
>どこに行ってもいいんだよ〜。 の部分だと思います。 「どこでも」これは、「どこでも」の対象がわかってる相手に対して使う言葉です。 トピさんはさまざまな具体的な大学を知っており想像して言ったのでしょう。 そもそも、小学校1年生に「大学へ行って好きな勉強をする」意味、わかると思っています？ 自分の頭の中がお受験や一貫校でいっぱいだから自己中な会話しているだけです。 私は自分の小学校低学年の時を思い出しました。 母は「これから好きなこと、興味あることがたくさん載ってるいい辞書買おうね」 私はまだ辞書が何だか知らなかったので、意味不明なままです。 ただただ母がうれしそうに話すから、私もうれしくてお話してただけです。 うれしそうな母と辞書買いに行って、難しい文字ばかりの分厚い本見たときの失望感ご想像ください。 お子さんが、好きな事＝大学で実現させる、そのために目的の大学なら「どこでも」いい、 概念がつかめない、知識もないお子さんに、 なんですでに概念を理解し大学選びをしている子どもと同じ話するんですか？ お絵描きが好きなお子さんに、お絵かきと大学が結びつくと思いますか？ 話の内容が理解できいなければ最後の「どこでも」しか響きません。 ただ、「どこでも勝手に行きなさい」という突き放された印象しかないでしょう。 相手がまだ理解できるかどうかも計らず、自己中な自分基準の会話してます。 齢相応の会話、自己中な指導、教育には向いてない母親って思います。

トピ内ID：96bb98a5e3422184

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ご主人はどんな考えなのか

🙂
無糖カフェオレ
トピ文だけでは、ご主人がどのような考え方かイマイチ分かりませんでした。旧帝大や早慶レベルの大学に行かせたい、ってことでしょうか？ 私もトピ主さんの考え方に近いです。私自身は早慶の出身ですが、娘は獣医師になりたい、という夢があり、今は国立大学の獣医学専攻で学んでいます。娘のように小学校の頃から獣医師になりたくて、その想いをずっと持ち続けて、それを実現しようとすると、通える学校が限られます。(早慶はもちろん、旧帝大でも獣医学を学べる学校は北大と東大以外無い)娘の夢をずっと聞いていたので、娘に早慶を目指してほしい、なんて思ったことは一度もありません。(娘の高校は早慶上智に多数の合格者を出す学校で、その中で娘は上位20%の成績でしたので、対策すれば早慶上智に合格できた可能性は高かったと思います) 例えば、トピ主さんの娘さんがどうしても音楽の道に進みたい、となったら音大や芸大を目指すでしょうし、保育園や幼稚園の先生になりたいなら、そういったことを学べる学校に行かなければなりません。その夢や希望を摘んでまで旧帝大や早慶を目指させることには私は反対です。 やりたいことが決まっておらず、大学に行ってから決めるなら、より良い大学に行かせたい、という気持ちはわからないでは無いですが、将来なりたい職業が決まっているなら、それに向けてサポートするのが親の役目だと思っています。大学の名前はあくまで名前であって、大学卒業後、どれだけ自分の仕事を楽しく、誇りを持ってできるか、の方が大事だと私は思います。

トピ内ID：4d1be8572d603e12

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「子どもとの対話」より

🙂
甚平
ふだんから「夫婦の対話」が不足していますよ。 ふだんから、お互いに意思疎通していれば、 このようなすれ違いは起こらない。 この場合は、どっちもどっちで、 互いに、相手の言い分を理解できていないわけです。 トピを読む限りでは、主さんの言い分が真っ当のような感じですが、 ご主人にも、それなりの言い分があるように思われます。

トピ内ID：5a075b7d45565001

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それ子供関係ない

🙂
ちるちる
それ、子供がどうのこうのじゃなくて、夫が自分の話を否定されたように感じたから苛立ってるんですよ多分。 娘が寝てる時とかに勉強に対するイメージのすり合わせとかしてみたらいいんじゃないですかね。 我が家では夫と私の価値観がかなり違うので話し合いましたよ。 私＝勉強は好奇心や楽しむことが大事 夫＝勉強は苦しんで努力するのが当たり前 だったのでよくぶつかりましたから。

トピ内ID：69963629e34e974f

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人生観の違い

🙂
しなもん
旦那さんは学歴主義で、勉強は就職のための手段、趣味と仕事は別にして楽しんだほうが良いという考え方。 それに反してあなたは、学生生活も楽しめたほうが良いし、仕事にも楽しみを見出せるほうが良いと考えているのではないでしょうか あえて理由は書きませんが、よくある男女の違いです それぞれがお子さんの幸せを願っているのは間違いありませんから、まずは丁寧に話して誤解を解いてはどうでしょうか

トピ内ID：04da12ef7977ec94

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きっと

041
ねこさん
ご主人は有名大学に 行く様今から洗脳しとこうって 魂胆なのでは。 まだ小学一年生なので どうなるかなんて わからないのにね。 親の希望通り高学歴コースに のってくれたらまだ良いけど 自我が芽生えた頃に軋轢が 起きたら最悪でしょうね。 私はトピ主さんの考え方に賛成。 実際我が家はそんな感じで 大学生と高校生の3人の子達を 育ててきて皆勝手にやりたい事、 進路を考えて進んでるので 衝突もなく平和です。 まぁ欲を言えばもう少し 色々勉強（身のためになる）を したら良いのになぁとは 思うけど、本人が前向きで 楽しけりゃOKだしね。 ご主人は高学歴で成功者なのかな。 だとしたら自分と同じ様な道を 進ませたいって 気持ちも少しはわかるけど‥ 夫婦で教育の価値観が違うと 擦り合わせるのが大変ですね。 どうか素直で自己肯定感高めの 女の子に育ててあげて下さい。

トピ内ID：640a47f90c2ed796

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会話泥棒なのかな？

🙂
れいな
『適当』という言葉に「ちょうど良いさま」という良い意味と「いい加減でぞんざいなさま」という悪い意味がある様に、『どこでも良い』も良くも悪くも受け取れるところ、ご主人は悪い方の意味に捉えたのかな？ トピ主さんは「望むところをどこでも自由に選んで良い」という意味で言ったのに、ご主人は「大学なんて別にどこでも構わない（＝どうでも良い）」とトピ主が言ったのだと受け止めた？ 「娘ちゃんのやりたい事が勉強できる大学に行きたいなら」という前置きがあってからの「どこに行ってもいいんだよ〜」なのだから、普通は“自由に選択出来る”という良い意味の方で言っているのだと理解出来る思うのだけど…。 他にもう一つ考えられるのは、 父「どこに行きたい？」 娘「どこにあるの？」 父「◯◯とか××とか△△」 娘「◯◯はどういうところ？」 父「◯◯はこうで××は…（と説明）」 娘「じゃあ、私は◯◯が良いかな！」 という様な会話を娘と楽しもうとしていたところ、横から妻に口を挟まれ「どこでも良い」と途中で娘との会話を切られてしまった事が気に入らなくて不機嫌になったのかも。 今思いましたが、どちらかというと後者なのかもしれませんね。 トピ主さん、もしかして会話泥棒の癖がありませんか？ 父子の会話に横から割って入って途中で話を奪ってしまう…ということを日常的にやっていたりしませんか？ おそらく自覚なく無意識にやっていそうな気がしました。 今後はその点をちょっと気に掛けてみてはどうでしょう？

トピ内ID：47ee5470a7696fcb

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ただの感想です

🙂
トコトコリアム
ご主人が口下手すぎて何が言いたいのかは良くわからなかったですが、ご主人も娘さんのこと考えてくれているってことは伝わりましたよ。適当な事言わないでもう少しよく考えろってことでしょう。 学校どこが良いかなんて熱心に聞いてくる親が本当にどこでも良いと思ってるわけがない。どこでもいいよ〜なんてプレッシャー。子供ならそう感じる。そういうことではありませんか？ただの憶測ですが。

トピ内ID：d307732676bd4ceb

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ご夫婦の学歴（卒業大学）が気になる

🙂
ヨーコ
違ったらごめんなさいね。 旦那さんは有名大の卒業生なんじゃないですか？ なので娘さんにも「パパと同じ大学！」と言って欲しかったんじゃないですか？ なのにトピ主さんが否定するような感じで話しに割って入って、ガッカリしたのかも。 小1の子どもに大学の話を聞くって、 親自身が自分の卒業大学に自信と誇りを持っているか、 それとも大学や教育について無知なのか、 どちらかだと思います。

トピ内ID：3cd5bc7b3c756548

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イラつきが怖い。ほんと、きっつー。

🤔
ピキーン！
私も、よくありそうなやり取りかな？と思いました。 実際、うちでもあります。 高学歴重視の夫に対して、やりたいことで選んで欲しい、更に、その中でレベルが高けりゃいいね派の私で。最後は「ま、今後のことは本人次第だね」で終わりです。 ご主人の教育方針云々があったとしても、そこまで怒るか？と。 さぞかしお子さんも怖かったのでは？ お子さんをそちらの方向に誘導しよとしているのかなんなのかわかりませんが、感情的な振れ幅がでかい。 このことに限らず、普段からこういう人なのでは？ お子さんが、ご主人の考えと違う進路を希望しだしたら、さぞかし怖いことになるのかしら… でも、疑問に思ってトピ立てたくらいだから、普段にない夜叉顔が覗いた感じですか？ 私ならもう、進路の話はうんうん、って聞いて、娘には陰でフォローですね。

トピ内ID：39a3f262adf9aa53

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元々夫婦仲が悪いだけ

🙂
ギスギスしてますなあ
どっちもどっちだね。 トピ主さん 自分は会話に入っていなかったのに 夫の気持ちを慮る事もなく、否定でトドメを刺した。 そら旦那さんも怒るわ。 旦那さん 小１の子にそんなの聞いても理解出来る訳が無い。 誘導したいならもっと上手くやればいいのに。 トピ主さんに文句を言う前に まず自分の言い方が良くないと自覚した方がいい。 総じて「普段から夫婦の会話がなく、娘の教育方針も話し合えていない」 という感想。 もう少し夫婦間でコミュニケーションを取った方がいいんじゃないかな。 間に挟まれた娘さんが可哀想に感じた。

トピ内ID：53f97cfdfb8ded1f

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うーん

🙂
たんたか～ん
旦那と主さんの、 価値観でしか無いのか。 主さんの発言をはき違えて捉えたのか。 旦那と主さん仲が悪いのか。 よくわかりません。 主さんの発言も、悪いとは思いません。

トピ内ID：aa11d2d2a414033f

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今時点で分かる。

🙂
りーず
子が複数います。 塾に行かずに高偏差値高や 大学、資格試験に 勉強せず挑んであっさり受かる。　 そういう子はちいさな内から あれ？違う？と分かります。 逆に育てにくさがあったりもします。 そういう子でないのに 偏差値の高い学校に行ったら 大変な事になってしまいます。 そうでない子ももちろんいて 困らない程度に勉強を助けてやり 一人で食っていけるようにするんです。 勉強が出来るからかわいい我が子ではないでしょ。 みんなそのままで素晴らしい我が子です。 父親の理想なんて さっさと打ち砕いておやりなさい。 塾や受験コスパの良いものにしか お金出さないと言い出すんじゃないの。 それって子供の可能性 最初から全否定。 それなら完全に放置の親の方が まだましじゃないかな。 有名大学行きたいなら自分で行けよ。 受験出来るよ。 ぐらい言ってやったら良いでしょう。

トピ内ID：ffd732a36de72dc1

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たぶん

🙂
ショーン
旦那さん的には一流の大学を目指せと言った方がいいってコトなんですかね？ 好きな事をしていいんだよ、という寛容でポジティブな言葉の方が私は好きですけど。 ただ価値観の違いにせよ、理由も言わない旦那さんは誰かの可能性を広げられるような言葉を持っているんでしょうかね。

トピ内ID：7279508d8cebf133

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中学受験

🙂
れおな
中学受験させたいのかな? 「どこの大学に行きたい」ではなくご主人は「どこの大学に行く」なんですね。娘さんは「どこに大学があるの」だと、場所のことなのかな。 まあ、それはいいかなと思います。 トピ主さんが「どこに行ってもいいんだよ」というのも分かります。 ご主人がそれに対して「どこでもいい・・・」という返しはおかしいよね。どこでもいいとは言ってません。 ご主人、行かせたい大学があって、そこを目指してほしいんでしょうね。 周りでもいますよ。子どもに自分と同じ大学を目指してほしくて、洗脳している人。進学校に入学すると校長から「もう親は卒業して、子どもの将来の夢に口を出さないように」と言われますから。そんな話がでるくらい、そういう親が多いんでしょうね。 目指すのではく「行く」という強い意志ですね。ご主人は洗脳中なので、トピ主さんの言葉が邪魔だったんだと思いました。 決めるのは娘さんなのにね。中学・高校・大学よりも、夢や希望を語ればいいのに。

トピ内ID：5c9761c718b6cf0d

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争点が違う

🙂
とろろ
トピ主さんは、お子さんのことを話していた。 旦那さんは、自分の話をしていた。 それだけ。 「子供の前で俺の意見をわざわざ全否定するな」 これが旦那さんの言い分です。 そこで進路の話をしても意味がないのです。 メンツを潰したってだけ。

トピ内ID：245cfd8f12b39330

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え、旦那に聞いたら？

🙂
もちもと
え？ここで聞く？旦那さんは？ 旦那さんに聞かないと何の真意も分かりませんよ。 逆に、なぜ旦那さんに聞く前に発言小町で聞いたのか知りたいです。 と思いましたが、 ＞『本当ないわ…きっつー。はぁ。』 旦那さん、語彙というか言語能力に乏しいんですね。 鍛えないと会話になりませんね。 普段から会話できているのでしょうか・・・謎しかありません

トピ内ID：51af14b53ecf6ed3

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子供を挟むな

🙂
はこ
大人同士の価値観の相違やパワーバランスがあるのはいいですけど 言い合いのような会話に子供を挟まないで欲しいです。 自分の意見が言いたいならその場でご主人にはっきりと、 その場で言えないのなら一旦黙って、後でご主人ときっちり話し合ってください。 一言言いたい癖に衝突を避けるために子供やペットを挟んで 「～ちゃんはそんな風にしなくていいんだよ～」「～ちゃんもそう思うよねぇ～」 というような会話をする人が私は嫌いです。 批判や意見を言いたいならちゃんと本人に言ってください。 間に挟まれる子供の身になりましょう。

トピ内ID：fe0e28811b38ce41

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とぴぬしさんのそれは

🙂
ん？
子供との対話じゃなくて、夫への嫌味でしょ 大学はおろか中学の意味すらよくわからないだろう小学1年生に執拗に具体的な希望校名を言わせようとするパパも、だまってきいてて最後にぼそっと嫌味を呟くママもどっちも普通じゃないよな

トピ内ID：d0ad70c3ddc6f273

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？？

🙂
ゆうこ
まず、旦那さんが小1位の子供にそんな質問するのがおかしいです。これを機会に、お互いお子さんの進路について話し合ったほうが良いです。しかし、旦那さんはなぜあなたがそんな意見を言ったのか理解できないのでしょうか？あなたに悪態をつく態度は尋常ではありません。あなたはお子さんのためを思って、どこでもいいと言ったのでしょう。私でもそう言います。自信を持ってください。

トピ内ID：b83b411384c49f55

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たくさんのご意見ご返答ありがとうございました。

😢
ほしうめ トピ主
こんなにもレスをいただけるとは思っておらず、とても感謝の気持ちでいっぱいです。 ちなみに、私も夫も高卒です。 学歴はございません。 今回の話した場所は車内→車の中になります たしかに、自分の気持ちばかりで子どもの気持ちや、旦那の思いをを考えず発言してしまったこと考えなさな私の発言はいけなかったと感じました。 あらかた話は終わった後に私の意見を何も考えずいってしまったのもよくなかったのですね…。 この話になったのは娘が寝たあとになりますので、娘は聞いていなかったと思います。 どこでもいいじゃんという意図ではなく、どこに行っても、娘ちゃんがやりたいことができて幸せであるなら私は難関有名大学であろうが、そうでは無い大学であろうがいいと思うんだ。という気持ちではなしていました。 本当に娘には幸せになって欲しい。 という気持ちで話していたのが私の言い訳になります。 ただの理想だと思いますが、娘が目指すならば私は否定しませんし、サポートもしていきたいと思っています。 伝える相手が何歳であれ、押し付けは私として、したくありませんし、違うなと思ってしまいます。 自分が産んだ子どもであるのは確かですが、別の人間ですし自分ではありません。1人の人間で自分の人生を歩む権利があると思います。 ただの理想と思われるかもしれませんが、より良い人生をおくれるよう寄り添いサポートし子どもの幸せを願い共に歩んで一人立ちさせる。辛い時にはいつでもおいでと居場所を作ってあげられる存在であれればと私としては考えておりました。 今回確かに自分の意見を否定されイラついた私が子どもだったのかだと思います。 まとまっていませんが感謝の気持ちと共に返答？も兼ねて書き込ませていただきました。ご意見ご返答、本当にありがとうございます。 自分のことばかりではなく、第一に娘を想った発言ができるようにしていきます。

トピ内ID：5d0f8dc52598b1a7

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補足

🙂
ほしうめ トピ主
今回の話ですが、娘には 自分の好きなことできた方がいいよね〜？や パパ何言ってるんだろうね？みたいに 主人を否定するようなことを娘にはかけておりません。 一番最初に記載させていただいた通り、一言好きなところに… といっただけになります。 子供を挟み口論したというよりは 私が一言言った後に夫に、何言ってんの？とイラつかれて夫が娘に対してママ何言ってんだろうな？おかしいわと二言くらい言っていたのですがその後は何もそのことに対して触れず。 娘が寝てから私へ車内についてのことを話してきたというかたちになります。 なるべく娘や息子の前では口論？と言いますか基本私を否定する説教のような形で話をしてくる夫ですので、刺激をせず子供達の前でこのような話を夫が進めて行かないように立ち回ってはいました。 私の言動について夫が強く反応している時その場にこどもたちが立ち会ってしまうと、すごく不安そうな顔をしていたということもあり、以降そのような雰囲気になりそうな時は話を進められないよう、2人きりの時に話してもらえるように気をつけるようにしていました。

トピ内ID：5d0f8dc52598b1a7

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御主人に学歴コンプレックス？

🙂
ミニトマト
小1の子に向かってなので、わからなくても小さい時から刷り込みをしておけば、そういうものだと思うだろうという意図が御主人にはあったのかなと思いました。 だから、トピ主さんの発言はそれを台無しにしようとしていると感じたのかも。 そして、小さい時から刷り込みたいのは、御主人が学歴コンプレックスが強い方だからなのではないでしょうか。 じゃないとトピ主さんのそれだけの発言で御主人がそんなにイラつく意味がわかりません。 もしも御主人にそういう意図があるのなら、やり過ぎないように気を付けた方が良いですよ。 大学まで行くのは当たり前と刷り込むのは確かに効果はあります。 親の学歴が高いと子供も高くなりがちなのは、そういう家庭環境で育っているからの面も大きいので。 でも、その進路しかないと追い詰める事にもなりやすく、逆に子供の可能性を潰す事に繋がります。 特に自分は高卒で失敗したと思っているので、子供は大学まで行って欲しいと御主人が思っているのなら、今後押しつけがきつくなるかもしれません。 時々、極端な例ですが、プレッシャーをかけ続けられた子供が爆発して事件を起こしてしまうニュースを見ますよね。 そこまで行かなくても、親の過度な期待は親子の関係を悪くする事があるので、御主人の意図は確認しておいた方が良いと思います。 御主人がやり過ぎになりそうなら、貴女が適度なブレーキをかけられる関係を作っておいた方が良いですよ。

トピ内ID：8fb288d5e8fda882

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要注意

🙂
まる
旦那さん、モラハラではありませんか？ これだけの情報で断定することはできませんが、普段からトピ主さんがビクビクしながら接している？気を使っている様子が見て取れました。 また、旦那さんってどこに地雷があるか分からない、突然不機嫌になるタイプでは？ 不機嫌な態度で周りをコントロールするタイプ。 こういう父親に育てられると、子供は空気を読むのは上手になりますが、自己肯定感が恐ろしく低い大人になります。 まず、トピ主さんものびのび暮らしていませんよね。 自分が悪かった、と反省する方が楽だから反省しているようにも見えます。 とはいえお子さんのためならば戦う強さが出ると思うので、本当にひどいモラハラならば勇気を出して離婚も検討して欲しいです。

トピ内ID：edb5efe394cc8f09

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