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行き過ぎた教育虐待？

レス35
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
ひと
中学3年の受験生の母親です。息子は毎日勉強を頑張っています。塾にも通っていますが、なかなか点数が上がりません。
私は残業で帰宅が遅く、夫が家事や息子の勉強をみています。
久しぶりに仕事が早く終わって息子の塾に迎えに行き、疲れた顔をしていたので、たまには息抜きと思い、ラーメンを食べて帰り、帰宅が1時間遅くなりました。
夫にはラーメン食べて帰ることを連絡していましたが、帰宅したら電気が真っ暗で、私がラーメンを食べに連れ出して、1時間時間を無駄にしたと息子の前で私を罵り、私に殴りかかろうとしてきました。
私が家にいると家庭がおかしくなるそうです。息子と塾の後に勉強をする約束をしていたそうで、役割を破ったとものすごい剣幕で息子を怒り、息子は気を遣って今から勉強しようと私と夫の間を取り持つように、板挟みになりました。
ラーメンを1時間食べたことはそんなに悪かったでしょうか。息子の勉強を付きっきりで見ている夫はそんなに偉いのでしょうか。私は勉強しろと言われたことがないので、この家庭に時々心が苦しくなります。
私はどのように振る舞えばいいでしょうか。

トピ内ID：782f9daf7af15de6

#夫
#子育て

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息抜きと話し合い

🙂
ネオンテトラ
殴りかかろうとするなどご主人が少々行き過ぎ、自分のやり方に固執し過ぎな気がしますが、トピ主さんもご主人に任せきりなところはありませんでしたか。 ご主人も息抜きが必要なのかも。 お仕事が忙しいとは思いますがトピ主さんは出来るだけ息子さんの愚痴でも何でも本音を聞いてあげてほしいと思います。 休む事は脳の効率にとっても大切です。 一体誰の何の為の勉強でしょう。 息子さんはお父さんの為に勉強してるのではありませんよね。 話し合いと協力が大切とは思いますし、カウンセリングの必要性も感じます。ご主人がその様子だと簡単に応じるとは思えませんが、専門家に相談してみるのも現状打開の一歩になるのではないですか。

トピ内ID：b1e8a48414ee6f65

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でも

🙂
匿名
殴りかかったりするご主人はダメだけど。 トピ主さん、普段は残業ばかりで家事も勉強もご主人に丸投げなんですよね。 男女逆だとよくあるんですが、普段の子供の生活の流れがわかってないパパが気まぐれで甘やかして子供の生活乱れてママがプンプンみたいな。 夕方に「今日は早く帰れたからケーキ買ってきたぞー食べよ！」って夕食前なのに子供達に食べさせてパパと子供たちはルンルンだけど、夕飯食べられなくて、なのにパパは「たまにだからいいじゃないか」って自分の行動のなにが良くなかったかわかってない的な。 ラーメンというより気まぐれにルーティン乱さない方が良かったかも

トピ内ID：04645dfce483cc9a

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殴るのはどんな理由があってもダメです

041
ヨーコ
こういうトピになると「暴力はダメ　だけど・・・」とその後に暴力をふるった人を擁護するレスがつくことがありますが、私は許されないことだと思います。 人間はしゃべることが出来る生き物です。自分の意見を話して相手に理解させることが出来るのです。 また日本では暴力は明確に法律で禁止されている国です。 旦那さんは、動物ではありませんよね。 人間ですし、日本で生活しているはずです。 ならば、意見や不満は言葉で伝えるべきことなんです。 これを、ご夫婦で話し合っていただけませんか？ 教育虐待か否かという以前に、旦那さんの行いはすでに虐待ですしDVですから。 トピ主さんは息子さんの親です。 息子さんを暴力や暴言から守るべきなんです。 勉強を「させる」ことの是非は、ひとまず横に置いて まず暴言と暴力を無くすことを、旦那さんに提案してください。 どんなに、旦那さんなりの正当な理由があろうと、暴力暴言をすれば、それは一気に100％ダメな行為になってしまう。 それを理解させる努力をしてみてください。 どうしても無理なら、警察などのDV相談窓口にご相談ください。

トピ内ID：f77603c88082cf5c

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どこかに相談しないといけない状況だと思います

🙂
とても心配です
教育熱心すぎる親の事件がありました。 それを彷彿とさせるトピで、胸が騒ぎます。 どこかに相談した方がいいと思いますが、どこにが私はわかりません。 わかる方からのレスがつくといいのですが。

トピ内ID：e68b977d757b484a

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は？離婚でしょう？

🙂
m
そんな精神状態でまともに勉強なんかできるはずもない。 トピ主さんは今まで何してたのでしょうか？ 働いてるなら自立できるだろうし、自分の事を理由に夫婦間のモラハラDVを見させられる子供の立場になって考えたことある？ 辛いだろうけど、こんな夫よりもトピ主さんがちゃんとしっかりしてください。 塾に行かせて子供がストレスの少ない環境で自主勉強すれば、成績は伸びます。 家庭内でおかしいのは夫の方ですから。 親の都合で子供を萎縮させるのは最低です。

トピ内ID：2f4ccf688e3dc402

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ちょうど今、TVでやってた

🙂
匿名
お子さんの心が壊れてしまう前に離婚しましょう。 「教育虐待」なめてかからない方がいいです。

トピ内ID：6c6999575a4b0b93

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それは伸びないわ。

🙂
守る
才能を潰す父親。 教育虐待と言っても過言ではない。 ただでさえ、受検でメンタルが不安定になりやすい、思春期でもメンタルが不安定になりやすい。 親がメンタルサポートをしないと行けない時期に、父親に気を使い、父親のメンタルサポートをする息子さん…。 気の毒すぎる…。 で、トピ主さんはご主人から息子さんを守ってあげないの？ 私ならその場で言い返すけど。 暴力振るうなら、家を出る。

トピ内ID：3527927b892d3d8f

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離婚します

🙂
ゆでたん好き
まず、殴るのは何であってもアウトです。一発で離婚の原因となるでしょう。 それと、中3の息子さんをそこまで管理して勉強させるのもなしです。 中学受験ならば親が主導もわかりますが、トピ主さんの夫のやり方は行き過ぎです。 トピ主さんは息子さんの気持ちをじっくりと聞いたことがあるんですか。一番大事なのは息子さんの気持ちです。父親に監視されて勉強していて辛いのか、本音を聞きだしてください。 もしかしたら、トピ主さんの家はトピ主さんが大黒柱で働いてるんでしょうか。そうであれば、夫はコンプレックスの塊で、息子の受験の成功を自分のことに置き換えている気がします。 私だったら夫にカウンセリングに行くように勧めますが、たぶん無理ですね。子供を連れて、すぐに家から出るレベルですよ。 トピ主さんは暢気過ぎたのです。息子さんのSOSを感じ取ってなかったのでしょうか。今からでも母親として息子を守ってください。取り返しがつかないことになりそうです。

トピ内ID：862d7649a9b13627

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父親が悪い

🙂
ななみ
受験において、家庭環境が安定してる事も合格に繋がると知らないのでしょうか。 そんなDVする父親が近くにいたら、子供は怯えてストレスばかり溜まります。成績が伸びないのは当たり前。 しかもあなたは全く悪くないのに、自分が悪いと錯覚している。問題は明らかに父親にあると気づきましょう。 受験だけでなく、息子さんの人生に悪影響なので離婚を考えます。あなたも早く目を覚ました方がいいですよ。

トピ内ID：5325fc3cef1e9fbc

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そうですね…

🐤
オレンジみかん
暴力は一発アウトだし、 息子さんに対しても教育虐待と思われてもやむを得ないような内容に見えます ただ、ご主人疲れてるんじゃないですか?とは思いました トピ主さんは仕事仕事で、たまに早く帰ったからとご主人と息子さんの生活のルーチンも確認せずに、ラーメン食べて帰ろうよと息子さんを誘い、ご主人は誘わない 普段は丸投げしておいて、ご主人の時間を息子さんとお家のために提供させて、何だか家族の中で随分自由ですよね ご主人のこと、どれくらい気遣ってましたか？ ご主人には休みをあげて、息子さんは塾と自習で勉強頑張ってもらい、トピ主さんは足りない部分を補填する方に回ったらどうでしょう 残業してバンバン稼いでるなら、家事と息子さんの勉強はある程度外注して、有料で他の人の手を借りたら良いのでは ご主人はいっぱいいっぱいなのかも、と思いました そしてトピ主さんに対する生活面の役割分担などの不満が抑えられないところまで来ているのでは 最初に書きましたが、暴力は一発アウトです ただ、そこに至るまでにトピ主さんはご主人としっかり会話していましたか? ご主人の様子をみていましたか? 夫婦の間で都度解決するべきことを、忙しいからと向き合うことをせず、そのしわ寄せが息子さんの生活管理に出ているのだとしたら、息子さんには良い迷惑です 家事は機械で代用したり場合により人を外注すれば解決することが多いと思いますよ 息子さんには塾の他に家庭教師を頼んでも良いのでは?

トピ内ID：862d7149a9b12da8

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夫婦の問題解決が先では

🙂
ビール党
トピ主さんは外食の一時間くらいなんでもないと考えていて、夫さんはその一時間を重大事だと考えている、のですよね。 ここ、夫さんと話し合って夫さんが何を目指しているのか聞いた方が良いのではないでしょうか。 一方で、夫さんが殴りかかろうとした、トピ主さんが家にいると家がおかしくなると言う、これは異常ではと私は思います。 私だったらそのように自分を見下してくる相手は御免です。 夫さんが話が通じない相手だからトピ主さんは避けていて、その結果お子さんが責められ板挟みになっているのではありませんか。 教育虐待は当てはまると思うので、トピ主さんが夫さんからお子さんを守ることも必要だと思います。

トピ内ID：fa008d48cf9dfc93

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そんなにやっても抜かれるときは抜かれる

🙂
ぎんねこ
高校受験ぐらい、平常点で行ける学校でいいのではありませんか。背伸びすることないですよ。 私の兄が高校受験時、平常点や内申が悪いため、その当時、真ん中ぐらいの学生は大学に行けなかったので、父親が、私立の大学の付属校で、一発逆転させようと、それこそご主人ぐらいの感じで、試験勉強を見ていました。それこそ、祖父の葬儀に行っても、夜は合間を見て、勉強を見ていました。 そのかいあって、兄はかなりの高得点で、大学の付属高校に受かりました。試験の順番から行くと、クラスで二番以内だったようです。しかし長い人生、要領がいいとか悪いとかは逆転できませんから、現役で付属の大学に進学しましたが、四年の間に、成績は低迷して、ようやく卒業という体たらく、就職は決まらず、中小企業に決めていきました。 長い目では、浪人して、夜間大学に進学した同級生に、出世も抜かれました。人生は高校受験だけではないですね。 しかし人間、目の前のものにはあくせくするものです。ご主人の言うことには一理あるとは思います。私の父親も国立大卒でしたが、同じように勉強を教えていましたから。 御主人のお気持ちを大切にされたらどうでしょう。今の時期だけは。私は平常点ではいれる都立の進学校に行き、飄々とわたっていきましたが、基礎学力は高いので、どういう仕事についても、主婦になっても人生で困ったことはありません。 まあ今だけとは思います。父子の受験を大切にされてはと思います。

トピ内ID：8f438f49aef5602c

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成績が伸びないのは父親のせいでは？

🙂
みよ
あの、勉強が1番頭に入ってくる家庭と言うのは夫婦関係が良好で思いやりに溢れた家庭です。 子供が家庭内でストレスを抱えていると、脳にダメージがいき普通は頭に入る勉強も入って来なくなるんですよ、もし親御さんどちらも頭が良いのだとして息子さんの成績が悪いとするならば、家庭内の生活がかなりのストレスに見舞われた家庭になっていると思います。 勉強というのは心に余裕があって初めて頭に入ってくるものです。親や家庭に問題がある場合学習能力が低くなる事は論文でも取り上げられていて分かっている事実です。 恐らく、トピ主さんの夫婦関係は旦那さんがモラハラで立場が強い状態ではないでしょうか？ 貴方がどのように振る舞うか、よりも、もしトピ主さんがお仕事をされていて収入があり子供を養える、息子さんからの意見も伺えて同意があるのなら 今の家から息子と2人で出て別居をし、息子さんのストレスが少なくなるように家庭を整えてあげた方が良いと思います。 残念ですが、教育という意味では旦那さんは害をなす存在になっていると思いますよ。 成績を上げないと怒られる、勉強をしないと怒られる、志望校に受からないと怒られる。 頭の事がその事でいっぱいではないでしょうか？息子さんは怒られる、お母さんを助けなきゃ、その事で頭がいっぱいになっている場合、脳も一気に頭に入れられるキャパシティは決まっていますから、脳のほぼ全ての機能がそちらに集中して勉強が頭に入らない状態なのだと思います。 どちらかというと大変申し訳ないですが、お父様がいない環境の方が勉強は捗ると思われますよ。心の負担が軽くなりますからね。 恐怖から勉強した事は残念ですが血肉にはならないと思います、彼の中では勉強＝恐怖です。

トピ内ID：95bf0694f206619e

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父親って

🙂
かな
一番子供の勉強見るのに向かないそうですよ、そういう風になっちゃうから。現に成績上がってないみたいだし。 うちの子は今は塾行ってませんが、youtube見たり参考書で勉強してます。すごい成績がいいって訳ではないですけど、得意科目はトップクラスです。以前塾に通ってましたが、塾の先生より分かりやすいそうです。得意科目が上がったら気を良くしたようで、成績全般上がりました。 父親が付きっきりで勉強なんて最悪ですよ、しかも暴力親父。それなら塾変えたり増やしたりした方がいいと思います。 コロナのお陰でオンラインも増えましたし。 あなたの指導じゃ成績が上がらないからとは言わず、あなたが大変だからとかなんとか言って見させるのは止めた方がいいです。 教育虐待についての本が出てますよ。先日読んだばかりです。一度読んでみた方がいいんじゃないでしょうか？ このままでは息子さんがかわいそうです。

トピ内ID：2bbc1c13a3deb711

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息子の本意は？

🙂
にゃんにゃん
息子さんが、抑圧されてないか心配です。 激昂しやすい？父に本音が言えないかも。 目指す高校はどこなんでしょうか？ そこは自分の意思ですか？ 父親が希望と息子の希望は合致していますか？ 義務教育が終わったのなら、 親の意思より子供の意思が優先されるべきだと思います。(通学するのは子供!!) 合格しても、糸が切れて深海魚や中退も多いです。 ごめんなさい。 あなたより息子さんが心配です。

トピ内ID：14aaa261ed4b0670

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ちょっと異常かと

🙂
はなこ
申し訳ないのですが、10月の今、1時間、たった1時間の寄り道で落ちるなら、その程度の実力であり、そもそも無理な学校だったんです。 食事の時間1時間で、家族を殴ろうとするのは異常ですよ。息子さんが伸びないのは当然のことだと思います。 ただ、いつも息子さんのお世話をし、勉強を見ているのはご主人。 ご主人なりに帰宅後のプランを立てていたんだと思います。それが崩れたくらいで怒り出すのはいかがなものかと思いますけど、ご主人にとっては「息子のために」頑張ってるのに、妻に否定されたような気分になったんでしょうね（「自分のために」息子にがんばらせてることに気づいてないようですが） うまくいかないイライラをトピ主さんにぶつけただけ、途中、引くに引けなくなったのかもしれませんね。 でも、子供の前で暴言を吐き手をあげようとした以上、一度しっかり話し合った方が良いと思います。 まぁ、妻を下に見てると思うので難しいとは思いますが、受験直前にゴタゴタするのは息子さんが辛いと思うので、思っていることを手紙にして伝えてみたらどうですか？ 厳しいようですが… 息子に夢を持たせるのではなく、勉強以外の心配、自分が頑張れば、自分がいい子にしていれば家族がうまく行くと思わせて頑張らせているかぎり、これ以上息子さんは伸びないと思います。

トピ内ID：bfeef30de961cc53

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すぐに

🙂
香
間違いなく教育虐待です。 相談先を見つけてください。市の広報誌などに載っているはずです。 どうしてもわからなければ、学校に相談してください。 お子さんに明るい未来が待っていますよう、心から願います。

トピ内ID：166ed2cf7be6c897

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殴ってない。

🙂
posuyumi
殴りかかる？ 拳を握りしめたのか、一歩近づいたことを言ってるのか。 そこ、大事ですよ。 あなたを掴んで大きく振りかぶったとかではないですよね。 それなら、そこまで書くはず。 ラーメン食べて帰ることは連絡したけど。とありますが、それは電話じゃないですよね？ おそらくLINE。 相談ではなくそうする、と報告でしょ？ 快い返信もなかったはずです。だって、「わかったー、ゆっくりしておいで」と返信来てたらそのことをここに書くはずですもん。 それでもラーメンだし。入って提供まで10分、食べるに15分ならまあ。30分おそいくらいなら。と思って待ってたら1時間。 中学生ってね、忙しいんですよ。 塾と学校とは進度も難度も違う。 どちらも宿題出る。 要領悪い子は塾で先取りしてても学校でやる頃には定着してないから結局出来ない。学校の小テスト、定期テストが悪いと内申に響く。 だから明日の英語の授業でやる単語の小テストの勉強帰ってから一緒にやろうね、とか約束しててもおかしくないんですよ。 もちろん寝る時間が遅くなったら朝起きにくくなるということも心配してるでしょう。そういうの含めて、たぶん本人とも相談して決めてる。 （役割を破ったではなく約束を破った、ですね？約束と言うからには、本人と約束してるはずです。） 受験なんてまだ先、1時間くらい。と思うでしょうけど、今は内申のための最後の時期です。内申と模試の成績で志望校確定していく。 それが、今なの。 お子さんのこと普段任せてるなら、ちゃんと尊重しましょうよ。 せめて、さすがに最近疲れてそうだけどどうなのかな。と話してからにしましょうよ。

トピ内ID：41f93c75cb8e9027

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息子さんの成績は？

🙂
まりの
勉強を頑張っているかどうかより、今の息子さんの成績がどうなのかが大事ですよ。 偏差値70の高校を目指していて、 今は偏差値68ので頑張りが必要なんだ 偏差値60しかなくて1分1秒も無駄に出来ないんだ みたいな事なら、教育虐待ですよ。 偏差値60は普通よりずっと優秀。 東大やそれに続く大学に入れなくても、将来、安定した生活を送るのに何の問題もない。 でも、息子さんの今の偏差値が40で、目指しているのが50の高校ならば、それは将来が大きく変わります。 2つの高校の違いは進学実績だけではないはず。 まず、高校中退率が違うでしょう。 部活の加入率やアルバイトをする生徒の比率、制服や化粧等の身だしなみ。 親として通わせたいのはどちらか、は言うに及ばす、将来、安定した収入を得て平凡に暮らせる確率が違いますからね。 かわいそうに感じても、今、頑張った方が良いですよ。 やり方は考え直す必要があるかもしれませんが。 親から勉強しろと言われた事がないタイプには2種類います。 親が言う必要を感じない子どもだった人と、親が教育に無関心だった人。 家事や育児を夫に任せ、残業続きの仕事をしているトピ主さんは、勉強が出来たタイプで言う必要がなかったのでしょう。 それで、息子さんの成績はどうなんですか？

トピ内ID：6e1b5105c88348ef

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トピ主さんの文章だけ読むと、虐待にも思えるが…果たして？

🙂
焼きおにぎり
確かにこのトピ主さんの文章だけを読むと、受験生の息子にたった１時間の息抜きも許さないような、行き過ぎた教育のように思えます。しかし、実際はどうなのでしょうか。ここに書かれていない、トピ主さんさえ気づいていない事情がないでしょうか。 トピ主さんの家庭では、トピ主さんは普段は残業が帰りが遅く、家事や育児は夫の方が多く担っているのですね。お子さんの学校のことや成績、受験のスケジュール管理も夫がやっているのでは？ 今の受験生はとても忙しくやる事が多いです。中学3年生だと、まだ親が介入してスケジュール調整をしてやらないと、キャパオーバーになってしまう子もいます。 例えば、学校の課題が沢山あったり、定期試験でなくてもテストがあったりで、お子さんがやらなければならない事が溜まっていたとしましょう。お子さんとお父さんで相談して、「今日は塾から帰ったら、１時間で課題を片付けて、明日に備えて早く寝よう」と約束していたとします。そこへ、たまに早く仕事が終わった母親が迎えに行き、思いつきで１時間もかけてラーメン食べてきたとしたら？ 父親としては、子どものためを思っているからこそ、怒りが湧くのではないでしょうか。課題がおわらなかったり、終わらせようと夜遅くまで勉強すれば、困るのは子どもですから。 勿論、トピ主さんのように一歩引いた立ち位置でいた方が、子どもが疲れている様子などに気づくという利点もあります。いつも近くで向き合っている役割と、一歩引いて俯瞰してみる役割を、夫婦で分担するのは良いと思います。 しかし、それでも報・連・相は必要です。ラーメン屋に行く前に夫に連絡すれば、勉強の予定をあるとわかり、ラーメン食べるにしても30分くらいでサッと済ませることもできたのでは？ 上記はあくまで想像であり、実際の事情はわかりませんが、このような可能性はないでしょうか。

トピ内ID：64dd8c3ddcf5c257

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職場方針を理解せず行動して繁忙期職場に迷惑をかけた行為と同じ

🙂
無いわー
＞私はどのように振る舞えばいいでしょうか。 何もしない方がいいと思います。少なくとも今は。 例えるなら、今回のことは、職場方針を理解しないで勝手な行動をして繁忙期の職場の同僚に迷惑をかけたようなものです。 ＞たまには息抜きと思い 職場で言うなら、前後の仕事の流れを考えずに勝手な思いつきでスケジュールを変えたわけですよね。 ＞私が家にいると家庭がおかしくなるそうです。 と言われるのも致し方ないでしょう。 ＞息子は気を遣って今から勉強しようと私と夫の間を取り持つように、板挟みになりました。 息子さんの息抜きの目的が達成されるどころか、精神的にも体力的にも負担がのしかかった結果になりました。 自分の成績不信ゆえの出来事と受け取ろうものなら、より一層勉強へのストレスが増したかもしれません。 ＞ラーメンを1時間食べたことはそんなに悪かったでしょうか。 この結果に対して、悪くない、と言う判断はできないのではないでしょうか。 ＞息子の勉強を付きっきりで見ている夫はそんなに偉いのでしょうか。（略）この家庭に時々心が苦しくなります。 この反発のなかに息子さんは不在ですよね。「私の評価」しか頭にない。 自分のしたいことをし、自分が責められたことに不満を感じ、自分の居心地の悪さだけを主張するトピ主様の言い分は、息子さんのことなんて、まるで考えていないと読めます。 自分のことしか考えられない人の、良かれと思って、と言う行動ほど迷惑なものはないと思います。 夫がオカシイと言いたいのかもしれませんが、それすらも、自分が責められたから、であって子供不在ですよね。 総じて、自己中な捉え方をされていると思いました。

トピ内ID：8359c4930c9f2403

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これだけでは何とも言えない

🙂
むはー
まず、塾の帰りに母親が思い付きで中学生の子供をラーメン食べに連れて行く、というのは、いわゆる「中学生がいる一般家庭」から少し逸脱しかけている行動だと思います。自分でも、堅苦しいこと書いてるなあとは思いますけど。 私の感覚から言うと、母親が息子と2人でラーメン食べに連れて行く時点で「あれ？家で家事をしているという夫はどうなるの？」という不安を感じるわけです。夫が塾から帰って疲れている息子のために、ホカホカの栄養満点のご飯を作ってたらどうするの？とか。 世間では夫が「今日は晩御飯いらない」という連絡が遅くなって「作ったご飯はどうすんだ」とマジギレする妻の話は山ほどあるし。その辺はクリアできていたんでしょうか。 私も残業がどうしようも無く避けられない辛さは分かりますけど、冷徹な結果として、トピ主さんは子育ての最前線からはるか後退して「日頃の段取りも分からず、その日、息子が何をするべきかも知らず、思い付きで何の役にも立たない一時的な快楽で甘やかしてしまう空気の読めないお母さん」になりかけてしまっていることは、自覚した方がいいと思います。 あとね、本当に本当に申し訳ないけど、疲れている中学生に食べさせるべきなのはラーメンではなくて、栄養バランスの取れた、まともなご飯だと思います。後は睡眠。 新入社員との懇親じゃないんだから。 ここ最近の中学生の忙しさは凄まじいですよ。うちは教育県と呼ばれる田舎県ですが、学校からの課題だけで呆然とする多さでした。365日ずっととは言わないけど、時期によっては確かに、1時間の空転があるだけで「ああ～！課題する時間が～！でも無理させると睡眠時間が減って風邪でも引いたらおしまいだ～！」とパニックでした。最大限善意で解釈すると、もしかしたら夫も、息子の大切な睡眠時間1時間が減ることに怒ったのかもしれません。まあ、喧嘩する時間さえ無駄なのも事実ですけど。

トピ内ID：0af0760834323eeb

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トピ主さんは

🙂
匿名
この一回じゃなくて前々から夫は教育虐待なんじゃないかなと思っていたのですか？ そして、だから家にいると苦しいと感じてたのですか？ なのに残業ばかりで、その夫に家事も子供の勉強も丸投げしてたのですか？ 責めるつもりではないのだけど、自分が逃げ出したいくらいなのに、今回の件までは子供を守ろうとは思わなかったのでしょうか。

トピ内ID：04645dfce483cc9a

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普段から息子のことは気にしてますか？

🙂
ののみ
同じようなことありましたよ。 中3の子どもがこの時期一生懸命に勉強に頑張っていて、母親の私も一緒に計画を立てて、フォローしていたのに。 普段はどこの高校に行くのか？とも聞かない父親（夫）が、たまたま気が向いたからと「今日は塾終わってから回転すし行くぞ」と言い出し。 普段から気にかけていて、その上での提案なら良いんですけどね。 そして「高校なんてどこでも入れたら〜大人になったら勉強なんて〜」とやる気を削ぐことしか言わない。 あなたはどうですか？ 塾終わり疲れてるのは当たり前なのに、その日だけいつも以上に特別疲れて見えたのですか？違いますよね。いつもを知らないですもんね。 旦那さんは、帰宅後の疲れも計算して、夜食も用意されてたとかじゃないですか？ ラーメンがどうとかじゃなくて、勉強なんてどうでもいいのに、と思ってるのが息子さんに伝染しそうなのを、旦那さんは嫌がってるのではないですか？

トピ内ID：b9b1aa223fcb5f04

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私はご主人派

🙂
夏ミカン
普段我が子の教育に関わっていない人、勉強に価値を感じていない人が語る「教育虐待」という言葉に反発を覚えます。 我が子の中学受験時の夫がまさにトピ主さんのような態度でしたから、尚更です。 勉強って辛いものですか？ 勉強＝「させられるもの」ですか？ もし息子さんが現状では手が届いていないけれどどうしてもその学校に合格したくて、それを叶えるためにご主人が協力していたとしたら？ 息子さんの事情は私には判りませんが、私は人生において一度や二度、手に入れたいものの為にがむしゃらに頑張る時期があっても良いという考えなので、もし上記のような状態なら自分の都合で「可哀想」と子供を連れ回されたら腹が立ちます。 もちろん暴力はいけませんが、ご主人も疲れているかもしれないとは想像できないトピ主さんも残念だと思います。せめて「今日は早くあがれたから、3人でラーメン食べに行かない？」と言えたら良かったのに。

トピ内ID：dea59c4e03f77a6e

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夫も呼び出して　３人でラーメンを食べたら　いいのに。

🙂
反高林の狸
もしかしたら夫は　息子さんに暖かいなべ焼きうどんなどを用意していたかも知れないし。 つきっきりで勉強を見るのも大変ですよ。 ＞勉強しろといわれたことがない それは凄い。私は、県下２位あたりの偏差値７０越の県立高校から　都内国立大に現役で進学しましたが、毎日毎日、母から勉強しろ、しろ、したの？ まあ凄い攻撃でしたよ。 まあ言われなきゃ宿題もすっ飛ばす様な　怠け病に　よく入っていたし。 現役で東大合格、専門職の妹も言われていましたよ。耳にタコ。 妹も　言われないと　ついつい漫画、読んでいたし。 夫なんかも　中２で全国模試１位（数学以外は満点に近かったらしい）をゲットして、新聞のローカル版に載りましたが（夫の祖父が。亡くなった時、棺に新聞やら詰めているの）、義母（高校　国語科教職）なんか、「漫画ばっかり読んでいないで、勉強しなさい」と、いつも言われていたそうです。 つきっきりは親の方も　シンドイ。 非常に適当だったかもしれませんが、煮詰まったら　すぐストレス解消とやらの　私ども長女。 今、片付けなんか　どうでもいいでしょう？お母さんがやるから、勉強して～～ で、どうにか国立大学医学部コースに現役合格。 教育虐待なんですね。私達のしていること。

トピ内ID：b6fd070c12815d95

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気が散っているから伸びないのかも

🙂
暴力は反対
旦那さんモラハラっぽい。 そんなことで奥さんに殴りかかる？！ お子さんは旦那さんに萎縮して勉強が出来ないんですよ。 勉強より、父親の仕打ちにビクビクしていて気が散っていると思う。 夫を諌めてくれるような人はいないですか…？ 今この大事な時に、って思いますよね。 夫はいい高校大学出ているんですか？ そこまで息子に入れ込むなんて。 ちょっと異常に見えます。 教育熱心というより、ただのモラハラ、もしくは自分の憂さ晴らしであなたや子供に当たっているのかなという印象ですね。

トピ内ID：b57aace27a28b2c6

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教育虐待？夫婦喧嘩では。

041
情報不足
家事や子どもの勉強をダンナさんがやってる 塾に行っていても成績上がらないから、塾終わりも勉強する約束を父親と息子間でやっていて たまたま早く終わった母親がお迎え行ってラーメン食べて帰ったら父親が母親に殴りかかろうとするくらい怒った。息子にも約束を破って激怒。 これ、義父がトピ主でトピ主夫が義母です。 夫は中高一貫の難関校出身ですが、元々夫が受験希望して、ならば。と義母が勉強を見てどうしても眠くなっちゃうと夫が言ったら義母が背中に氷入れて目を覚させた。どついた事もあるって言ってました。夫が当時の母、めっちゃ怖かった。と言ってたら、聞いていた義父が虐待だ。オレは我関せずだった。と言い、我関せずならいいけど、たまには息抜きや〜と言って連れ出して私を激怒させたよね、と義母が怒り再燃。でも夫はお陰で希望の学校に行けたし、義両親のマンションは夫名義。恩返し出来たと言ってます。で、ウチの子も難関校に進みました。 私は勉強苦手で夫がつきっきりで教えたし、学校の親睦会行くとそんな親子多いです。別に無理やり机に縛り付けていないし、逆にそれで受かるほど楽ではない。 読んでいるとトピ主は勉強しろと言われず育って、勉強をつきっきりで父親がやっている状況を教育虐待と言ってませんか。 教育虐待は、子どもが進学や受験をやりたくないのに、親の見栄やプライドで執拗に叱責する、子に手をあげる事を言いますが、トピ主さんの家はどうなのでしょうか？ 息子が間を取り持つのではなくてトピ主が父親と息子の間を取り持ったらいいのではないでしょうか。到底無理な学校を受けさせようとしているか、誰の希望で受験しているかが書かれていません。 ラーメン食べながら塾変えてみる？お父さんと勉強辛いなら言おうか？受験やめる？等、話し合いはしたのでしょうか。

トピ内ID：47804a715f9d5d43

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ラーメンが悪いとか、どちらが偉いとかの前に

🙂
通りすがり
息子さんの普段の様子を気にかけるのが先では？ やる気が見えないとか、勉強がわからないとか、点数が思ったより伸びなかったとか、そういうことで父親から暴言とか暴力とか受けてませんか？話しやすい状況にして、そこを確認するのが先ではないですか？ ラーメン食べてから帰宅した時の、ご主人の行動が異常ですよ。

トピ内ID：51041c1740089f8c

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家庭不全

🙂
わーまま
ご主人が腹立つ気持ちがわかります たまに手が空いたからって そんな片手間に、いいところだけ持っていかれたら腹立つもの 暴力はよくないし ご主人のやっていることがおかしい もちろん間違っているとは思います ほんと疑問です、 何故家にいる夫を呼ばないのか？ 夫は家で料理をして待っていたのではないでしょうか？ 毎日の事で、愛情のこもった夕餉というつもりはないけど 自分の作った料理がむだになると、なぜにこんなにも腹立たしいのだろうか？ いつも私を悪者にして、こんな時だけいい親の顔して 仲間外れにする心理がよくわからない うちは夫婦逆の立場です 夫のことが憎いです どこまで許せばいいのでしょうか？ ほっといても子供はちゃんと育つのでしょうか？ 私にモラハラする夫は、機嫌が悪いと、子供にもあたるし おもちゃ与えて、ゲーム与えて、外食させて ただそれだけの機嫌取りはほっといても大丈夫ですか？

トピ内ID：2982ee10acfebd09

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