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海外から出席の御車代

レス25
（トピ主 0 ）
😨
どん
ひと
仕事で海外在住なのですが、先日学生時代からの友人の結婚式へ一時帰国して出席しました。 しかし御車代が1万円のみ。ホテル代もなし。友人代表スピーチもしたのですが、その御礼も無し。もちろんこちらからはご祝儀3万円渡しています。 頑張って安い航空券を取りましたがそれでも20万かかっています。 これって非常識ではありませんか。ずっと仲良くしてきた友人が非常識だと感じショックを受けています。お車代も少なすぎますし、準備が必要なことを任せておいて御礼無しだなんて、そんな無礼なこと私には考えられません。 先にしていた私の結婚式(都内)では九州からの人には3万、手紙を読んでくれた友人は1万円というように、ちゃんと御礼をしていましたし、遠方の方は交通費いくらかけて出席してくれるのか、航空券や新幹線代を事前に全部自分たちで調べて把握していました。 そのためにウェディングドレスの予算を削ったりなどしてやりくりしていましたが、友人はおしゃれで可愛いドレスを着ていました。 超遠方から駆けつけてスピーチまでする私に1万しか渡さずにお洒落なドレスを着る友人に、自分さえ良ければいい人なんだなと失望してしまいました。 逆の立場なら私は10万渡していますし、友人も5万円は包んでくれるものかなと思っていました。3万円でもお互い無しということになるので、まだ許せました。スピーチのお礼も、お金じゃなくてもカフェでコーヒー1杯でも何でもいいので、何かしてくれれば良かったんです。 私が望みすぎなのでしょうか。でも予算的に厳しいのであれば最初から「御車代も多くは用意できないし海外からで大変だろうから、来れなくても気にしないので無理はしないでね。」みたいな配慮の言葉も欲しかったす。高学歴で大企業勤めの友人なので、常識のある子だと思っていました。モヤモヤが消えません‥

トピ内ID：3906266b04755f2a

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望みすぎかも

🙂
チュン夫
６５歳、地方の男性です。甥の結婚式に招待され、一家４人で「早割」で飛行機往復し、首都圏の結婚式・披露宴に２泊３日で参加しました。 「お車代」はないと思ってましたが、多くもらい、渡した祝儀と相殺できそうで「これならもっと祝儀をはずめば良かった」と悔やみました。 １００人位の盛大な披露宴でしたが、多くが近くの友人・上司や同僚なので「お車代」をはずんでも「なんとかなった」のでしょう。 ご友人の場合、飛行機や新幹線で参加する人は少数ですか？。 もし２０人以上が飛行機で（何人かは海外から）参加すれば、祝儀で儲けようと思ってなくても、それなりの「お車代」を出すのは難しいでしょう。 「お車代」合計が２００万必要なら、ドレスなどの予算を削ったら２００万浮きますか？。 私の友人夫婦で、４０歳超えた２人が結婚した時、北海道も含む東日本の友人１０人位と、九州までの西日本の友人９０人位を集め、チャペルで結婚式、ホテルで披露宴をしました。（海外からはなし） その「お車代」が全員「新幹線料金を含む実費以上」だったので、みんな驚きました。 もしかしたら披露宴より高い費用を「お車代」に使ったのかもしれません。１人往復４万としても１００人で４００万必要です。 ２人ともずっと独身で、しっかり仕事をしていたので、かなり貯金していたのでしょう。 ＞来れなくても気にしないので無理はしないでね。」みたいな配慮の言葉も欲しかった 案内を出す時そこまでしないでしょう。「お車代は少しです」のような記述があれば良いですが。 逆に「自分なら１０万出すから、友人は最低５万出すだろう」と考える方が傲慢では？。また、スピーチ代を包んでもらった記憶はありません。 「それなりの車代が欲しい」なら、トピ主さんから友人に直接相談するべきだったのでは？。トピ主さんの相手は友人１人ですが、友人は多くの人が相手ですし。

トピ内ID：414c5193650a09e5

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非常識とまではいかないかな

🙂
あ。
私も海外在住、数度友人から結婚式出席の打診がありました。 最初から、ホテル代しか出せないのだけどと言ってくれた子。飛行機代出すので、と言ってくれた子も最初は全額だったけど、こちらが半額を提案し、結局「実家に泊まれるんだし一時帰国のついでに」的な方向になり（つまりゼロ）、別の理由で帰国できなくなったので不参加になったことも。 逆の立場なら、私ならこうする。よくわかります。でも、それはあくまで「あなただったら相手にこうする」というだけで、それが世界標準でもないし相手に強制したり望むことでもないと思うよ。 最初からいってくれればよかった。そのとおり。自分も、最初から「交通費が20万くらいするからどうしよう」的なゆさぶりをかければよかったのかもしれませんね。おそらく、お互いが「察してくれるよね」と思った結果なのではないでしょうか

トピ内ID：6ab609dc6665cd6b

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普通はそこまで出さない

🙂
メロ
海外からの往復航空運賃まで出すことは通常は無いと思います。 そこまで新郎新婦に求めるのは気の毒。 通常は「実家に帰省を兼ねて結婚式に出席する」か「そんなついでは無いし、往復航空運賃を負担してまで行くのはちょっと」と考えて断り、相手も「そりゃ出費になるから仕方ないよね」と納得で終わりの話だと思う。 友人はまさか貴女が何十万円もの航空運賃を求めているとは思いもよらなかったのでしょう。 遠方なのでと断っても恨みに思ったりはしなかったのでは。貴女も彼女を式に招待していたなら「遠方だからと言って最初から排除するのも失礼」と思って声を掛けただけだと思います。 帰省のついでに来てくれたらうれしいなぐらいのつもりで。 実家からの出席と考えればお車代１万円ぐらいなのでは。

トピ内ID：6ab607dc6665ca05

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望みすぎだと思います

🙂
下の上
飛行機代出すから来て。とでも言われない限り、ないでしょう。帰省に合わせて来られるなら。くらいだと思います。 お車代もトピ主さんのご実家と披露宴の場所次第でしょうか。同県内ならいただけるだけで充分かと思います。 言われてないのだから、なしでも仕方ないくらい。 トピ主さんがやりすぎだったのだと思います。ご実家が九州で披露宴が都内なら、往復で2万円しかお車代だせないんだけど。としておけばよかったのです。それ以上は見栄か、出してでも来て欲しい友人でもない限りいらなかったと思います。 スピーチの御礼って今は友人でもするのですか？友人では聞いたことも貰ったこともなかったので。地方によっても違うのでしょうか。 常識がないではなく、価値観というか、常識のラインが違う感じですね。 お車代がなくても常識がないとは言えないです。だって、出すって言ってないもの。 お互いに交通費を出しても来て欲しい・行きたいという間柄ではなく、自腹なら来てくれなくてもいい・行きたくないくらいにしか思ってないという間柄。

トピ内ID：97a7c4ce8ca733f9

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ケース　バイ　ケース

041
海外小町
私も海外在住です。日本国内でのお式に何度か招待され出席しましたが、飛行機代も自分で払っていますし、お祝いも三万ですが渡しています。娘も友人は世界中に散らばっていますが、それぞれ飛行機代やホテル代は自費でお祝い金は一律3万と決めていると言っていました。みんながそれで納得しているので問題はないようです。スピーチをしてくださる人には、それなりのお礼はしているようです。 主さんの場合は、お一人だけ海外からということで、お車代やホテル代を出してもらえると思ってしまったようですが、前もってそういう話はなかったのですか？飛行機代もホテル代も払うので出席して欲しいとかの申し出はありましたか？そういう申し出がなかったとしたら、スピーチのお礼は兎も角飛行機代は出してもらえなくても不思議ではないかもしれません。

トピ内ID：11f1d430c10a6e1d

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せめてトピ主さんと同額は出すべきだよね

🙂
m
これは私の感覚だけかもしれませんが、 こう言う時って大体ご実家への帰省も兼ねての出席なので、お車代があればラッキー位だなと思っていました。 何日か連休にして、旧友や実家の親と再会も果たしつつ出席するって感じかと思っていました。 ただもしトピ主さんの時にその友人を招待して、お車代もスピーチお礼もきっちりしてたのなら、その時にご祝儀以上は受け取ってることになりますから、逆にトピ主さんへ依頼する段階になって立ったの一万は少なすぎる気がします。 私なら10万は出せなくても、せめてスピーチを頼んで海外から来て貰ったトピ主さんには同額のお礼やお車代＋品物でお礼はすると思いますね。 トピ主さんのときそういう経緯があるんだったら、友人にははっきり言ったら良いと思いますよ。 ドレス云々や、10万とか高額なことは言わずに黙っておいた方が良いけども。 もう多分、そこまで沢山会うわけでもないよねきっと。

トピ内ID：652af0321a15fd92

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非常識に1票

🙂
ダンディヤ
タイトルだけ読んで、私なら距離に応じて10〜20万円をお車代として出すなーって思いました。 トピ主さんは会社も数日休む必要があるし。 トピ主さんが招かれざる客なのに無理矢理参加したとかなら、そのような冷遇も有りなのかもしれませんが、スピーチを求められてたと言う事は、友人にとって重要度の高い友人ですよね。 だから、かなり常識にかけてると思いました。 駐在員なら年に数回は帰国の飛行機代が会社持ちになりますよね。 それを使うと思ってたのかな？ それにしても失礼だと思います。

トピ内ID：4edde383c99ab1e4

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どっちもどっち

🙂
せちがら
大企業勤めでも、海外に疎ければそこまで頭はまわりませんよ。私も海外在住ですが、そこ踏まえて期待しないように、本当にお祝いしたい人だけに駆けつけて、自分も里帰りのついでにと思うことにしました。高いお車代をくれたのは、海外旅行好きな友人だけでした。事前にお車代を多めに出すと聞いていたので、ご祝儀も高めに入れたら、恐縮されて、沢山のお返しもいただきました。友人は別に大企業勤めではない、高卒です。 行けなかったり手間暇かけてまでと思った人には、高めのお祝いの品だけ送りました。お返しはありませんでした。 友人の行動が無理だと思えば、手切れ金だと思って忘れましょう。この後は、出産祝いや入学祝いなども控えています。私は前述した友人にはお祝いを贈り、後者にはおめでとうとだけ言いました。お金の問題じゃないけど、やっぱり人となりって行動にあらわれます。結婚当時はお金がなくお返しがなくても言葉で何度も感謝され、わざわざ後に海外まで出産祝いを贈ってくれた人もいました。

トピ内ID：5825c9256ecfc714

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それがご友人の常識。

🎶
なのよね。
トピ主さんは一時帰国のついでに結婚式参加ではなくご友人の結婚式に出席する為だけに一時帰国されたのですか？ …だとしたらすごいですね。 いや、私なら例え友人でも20万も掛けて結婚式だけの為だけには帰国しないだろうなと思いました。 結婚式参加しなくてもお祝いは出来ますし。 もし我が友人に海外だから不参加にする、と素直に言っても理解してくれる友人達だと思ってます。 まあ単にケチと言われれば何も言えませんが。 実際結婚式参加だけの為に帰国したら特に20万も掛けたのにという気持も沸いてしまいますね。 でもそれもご友人にとっては言葉に出してなくても、わざわざ来なくても欠席でも良かったのに来ると選択したのはトピ主さん、との考えもありそうですね。 それともご友人に「一時帰国のついでに出席する」と言っていたとか？ だとするとご友人はついでなら良いかと考えた、かもですが。 そうですよね。 私もトピ主さんには同意ではありますが、ご友人はそれでいいと思っているのですから、トピ主さんの常識を言ってもご友人はそれがご友人の常識なのでしょう。 長く付き合っていてもあるキッカケであれ？と思う事ってありますからね。 あと…高学歴の脳とそういう社会の人間関係のお付き合いの脳、は全くの別物ですね。 まあご存知で皮肉って言って見たのかな？

トピ内ID：f8a75d96accaf612

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そうですね

🙂
あさ
私もご主人が海外赴任中の友人に出席してもらいました。 アジアなので主様ほど高くないですが、ご祝儀を超えるのもおかしいかと判断し３万円お渡ししたはずです。帰省も兼ねるから大丈夫だよ、というようなやり取りもあったかもしれません。 スピーチ代は渡しても、貰ってもないですねぇ。地域でも違うのかも。 確かに一万円ではご立腹なのもわかりますし、配慮の言葉も欲しかったですね。

トピ内ID：60f606ceafb11ae6

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断って良かった

🙂
ハルミン
お車代が少ないとショックを受けるぐらいなら、海外からわざわざ帰国して参列しなければ良かったのにと思います。 ご友人もいくら親しくても、「海外だから断ってもらって構わない。でも、招待はしないといけないな」という気持ちだったのではないでしょうか。 海外から参列してもらって有難かったと思いますが、20万もかかったのだから10万ぐらい貰えるはず、非常識、と憤るのはどうなんでしょう。 私も数多くの友人の結婚式に出席し、スピーチ、出し物、受付を頼まれてしましたが、お礼を貰ったことはないです。実は、車代もお互い様ということでいただいたこともないのですよ。さすがに海外はないですが、飛行機で行ったことはあります。 「3万円でもお互い無しだからまだ許せました」って、トピ主さんのお祝いの気持ちはどこへ？私が海外からわざわざきてあげたんだから、それがお祝いよってこと？

トピ内ID：3002a8effc24de96

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人それぞれ

🙂
はなこ
海外からわざわざお祝いしたい気持ちがあるなら私は御車代頂かなくても出席します。 あなたはその気持ちが無かったってだけ。 お金の負担が最初からないってわかっていたら出席しなかったんでしょ。 どこまで負担するかは人それぞれ。 あなたはあなたの考えであって、友達は友達の考え。 高学歴だろうが大企業勤めだろうが生活も考え方も人それぞれ。 自分の考えの押し付けはやめましょう。 あなたにとって友情よりも金が上だったってことです。

トピ内ID：9a2992c69bfa49b6

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学生時代の友人だから

🙂
マリアン
一人だけ招待状出さないわけにはいかないですよね。 来ないことを前提で出したんじゃ？ 出席するなら一時帰国ついでに実家、友達にあうだろうし、ついでに結婚式くらいのスタンスが普通では？旅費交通費２０万かけてきて、友人一人に２０万足代出してまで来て欲しくなんかないですよ？ もし事前に交通費２０万と言ったら出せないから、欠席でも…って言われたと思いますよ。 交通費一万で充分だと思います。 海外からきてトンボ帰りします？実家や友達に会ったり、好きなお店や、日本で寄るとかないですか？ おそらくトンボ帰りではないでしょ？

トピ内ID：fba4953159682de8

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常識ねえ

🙂
おじさん
私は海外へ結婚式へ行ったことがないですが、結婚式に行きたいほどの大事な友人なら、お車代なんてなくても自費でどこでも行きます（もちろん、私の経済力の及ぶ範囲ですが。宇宙とか言われたらたぶん無理だ）。 私は非常識ですかね？ 主さんもたぶん一回の帰国費用で生活が傾くような収入水準じゃないと思うんですよね。 まあ、若いときは、祝儀やら服の新調やらで参加を考えるようなことはあると思いますし、実際参加しないときがあるのもしょうがないと思いますけど、だからといってモヤモヤするのは違うと思いますよ。

トピ内ID：8517f86e22cad8a3

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どちらも

🙂
かぴ
友人もちょっと気遣いが足りないと思いますが、トピ主さんも「大金を貰う前提」で参加しているという点ではどちらも似たり寄ったりな印象を受けました。

トピ内ID：67a3a3efa38e9e39

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行くと決めたのは貴女の判断

🙂
cloud
他に同じ状況の人が居て、扱いにされたらを付けられたなら憤慨ものだけど。 友人の価値を損得に置き換えた時点で、賞味期限切れですね。

トピ内ID：ab5a28dd725f9fef

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トピ主さんの複雑な気持ちわかる

🙂
リネン
20〜25年前に同じような気持ちになった経験があります。 中学高校の友人2人(AとB)。親友というほどではないと思っていたのに、Aからは受付と友人代表挨拶を、Bからは受付を頼まれて。お礼は言葉のみ。お車代なし。新婦の母それぞれからは「里帰りの良い機会になったでしょ」と言われる始末。「おかげさまで」と答えられた当時の自分、えらい！貴重な有給休暇は他の外国でのバケーションに使いたかったのに！ 本当の親友の結婚式は気持ちよく参列させてもらったけれど。「遠いから、無理しないで」と言ってもらえたらわざわざ行かなかったよと思う関係性だと、高額だろうドレスなど見て不愉快な気持ちが湧き上がってきても仕方がないですね。せめて自分が出したお車代にマッチしてよとダークに考えてしまうわ、私でも。 飛行機代半額出すからと言われたらありがたいけれど、実際にはそんなに受け取れないかも。申し訳ない気がして。トピ主さんの実家は今回の結婚式が行われた近くではなく、結婚式参列のためにホテル滞在になったのだから。トピ主さんが結婚した時に友人に渡したお車代と同額3万円+ホテル代一泊分くらい出してよと考えても強欲ではないと思います。友人さんはトピ主さんのバックグラウンドを知ってるわけですから。 外国に住んでいると日本にいる大切な友人との付き合いで、日本にいる他の友人たちよりもたくさんお金と労力がかかってしまうのですが。よくもこんなに甲斐性があったと自分の肩を叩いて自分を慰め。そういった甲斐性のある自分の幸運に感謝して納得します。 親友とグループで繋がっているというだけの友人との線引きもだんだんとできてきましたし。 結婚式直後は忙しいので、もしかすると落ち着いた頃に別途お礼が届くかもしれませんよ。まあ期待しないほうが精神衛生が良いですが。外国での生活頑張ってください。

トピ内ID：a44837f717150745

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私は出しました

🙂
キャンティ
お車代と宿泊費の話をした上で招待しました。 海外在住の方を結婚式にご招待するなら、それらの金額は想定して招待するべきだと思います。出せないのなら招待しない。 それらの話もせずトピ主さんをご招待する友人もどうかと思いますが、トピ主さんも聞かなかったのですか？ とにかく今回は大変な出費になりましたね。 エールを押しました。

トピ内ID：02d2fe76200c7d23

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なんだかね

🐤
悲しいね
金金金ばっかりだね。 海外からくるぐらい祝いたかったのか、常識がないと批判が友人を祝えたという気持ちより先にくるんですね。 ホテル代だしませんよ。旦那が外国人なので親戚半分海外からでした。その代わり御祝儀の習慣がないですし、海外から来ているので日本の結婚式は～等は何も言ってません。来てくれるだけで良かったです。ギフト持ってきて下さった方が何名かいました。 ホテル代出したのは年老いた日本人の親戚。一緒懸命きてくれたので泊まって休ん欲しいので出しました。 御車代はみな一律。 全て大手のホテルのスタッフの方々のアドバイスを受けながら手配しました。 友人も言葉足らずでしたね。 でも結婚式準備大変なのわかりますよね？ あなたの相手は友人1人。 新婦は皆の事考えないといけません。ましてや新郎の家族総出の初イベントですよ？ ほんとに友人？

トピ内ID：b771012e4f94c55e

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自分の結婚式の時

🙂
westeast
台北に赴任している大事な友人を呼びました。 結婚式に来て欲しい人なのでザックバランに お互い調べあって一番安いフライトを確保して来てもらい、 5万ちょっとだったので5万円を足代として包み、 親族の誰も使わなかった ホテル挙式の特典の家族限定宿泊枠をそのまま使ってホテルで寛いで貰いました。 翌日たまたまホテルを出る時一緒になり 「こんな快適なホテルはもう一生泊まれないよ」なんて会話を交わしたのを覚えています。 出来る限りゲストに負担させない、ってのが基本だと思います。 まあ、かかる費用によっては全額は難しいかもしれませんが。

トピ内ID：97626b8af300c93f

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お車代は必須じゃないので

🙂
雪ん子
無礼とか非常識とか憤慨されてますが。 お車代は本来あくまで厚意なので。 スピーチや余興も、別に、お仕事の依頼ではないので。 本来お金は絡まないはずでは？ 私は自分の結婚式（都内）のとき、北海道から来てくれた人にお車代をお渡ししようとしたら、慶び事で旅ができるのは自分にとっても嬉しいことだから。自分が飛行機に乗りたくて乗ったんだから。と言って断られたことがあります。 だから、逆に、主さんが九州から呼んだ人がどうやってお車代を受け取ったのか、どんな様子だったのか、すごく興味が湧きます。 （お礼とか言うんですか？それとも当然みたいな顔してスッと受け取るんですかね？） あと、もし主さんの会社の本社が日本にあるなら、お友達としては、日程的に社用の「ついで」で済ませられるから（つまり飛行機代は会社から出ている）私の式に出席してくれたのかもしれないと捉えていた可能性もあるんじゃないかと思いました。

トピ内ID：08fd4dcd4b9032f6

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初めになんとなく聞いてみてもよかったかも

🙂
 昔の留学生
20代のほとんどを海外で過ごしていた50代の独身のおばさんです。海外滞在の間とても良い友人が2人結婚しました。結果ですが、どちらからもお車代の話などはなかったし、学生だったり就労していた私は、時期が悪くどちらにも出席しませんでした。後からお祝いは送りましたけど。 どちらも、私が出席を迷っていた時、無理しなくていいよ、って感じでしたね。正直10万も20万も出してまで来てほしいとも思わないんでしょうし（これってしょうがないと思いますよ。）私は結婚したことがないけれど結婚式だなんだ、お金も手間も神経も使いますよね。新生活もあるし。 以前職場の同僚の女性で（私より年上でした）東北出身で関東で式を挙げるから、地元の東北の友人25人招待で1人2万円で50万使ったって言ってた人がいましたが「そこまでするんだ」って私は思いましたけど。お友達も親戚などが遠方の方達だと、そういう人にお車代渡してたらかなりの金額になりますよね。 まあ、一時帰国のついでだと思われた可能性は大かもしれませんね。

トピ内ID：f6d30c65d6b93b01

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うーん

041
あいう
その一時帰国は結婚式だけ出て、 トンボ返りだったんですか？ 日本で実家に帰ったり、結婚式に来てた以外の友達と会ったりしたならお車代１０万円くれないなんて！って 思うのは違うのでは？と思ってしまいます。 兄弟がヨーロッパにいるので、 ついでに実家に帰ってきてるのに兄弟がトピ主さんと同じことを言ったらおいおいおいって言います。 あと、手紙を読むのに謝礼っているんですか？ 私も１度頼まれましたが、もらってないと思いますし、もらったら恐縮しちゃいます。 大事な友達だから手紙を書いたまでで、そこにお金はいりません。 もし無理矢理？もらったら申し訳ないので新婦と贅沢な食事とかして、一人では使いません。 この私に準備の時間をかけさせるなら お金払いなさいよって感じに聞こえます。 私の時給は一万円なのよ！って トピ主さんは手厚く手厚くやったので、 しない友達にモヤモヤするんでしょうけど、 友達も無理に帰ってこなくていいよってわざわざ言わなくても、２０万もかけて帰ってきてとんぼ返りするなんて思ってもみないだろうし。 まぁ、友達の結婚式でモヤモヤして その後疎遠になったことは私もあるので わかります。（お金のことではないです） 結婚式に常識はないのでは。 地域によってもめちゃくちゃ違いますしね。 モヤモヤするなら疎遠にすればいいと思います。

トピ内ID：199f4927ba59a855

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常識があると思ったから出席した、の友人条件が失敗の理由

🙂
社会人20年
>高学歴で大企業勤めの友人なので、常識のある子だと思っていました 〜トピ主のおメガネには敵わないという事ですね。 そもそも友人の選び方が良くないのでは？ 友人ではあったが疎遠にしていても良かった友人だった、が、高学歴で大企業勤めの知り合いに、裏切られた気分なのでしょうか。 出席出来た事で「良かった！」と、思っていない時点で、彼女とは接点がないものと思い、手切れの祝いとしてお渡ししたお祝儀と思いましょう。(友人なら参加出来た事それだけで、旅費を払ったとしても、友人として彼女を見届けられた自分に誇りを思うものなのでしょうが、そうはトピ主は思えない、何故なら彼女はあなたへ金払いが悪い、という事がこれで判明されたから。 あまりカリカリしないように。今回はトピ主にとって良いお勉強になりましたね。これからは冠婚葬祭には「車代、及び飛行機代が出るか」を友人であると思う人には前もって聞き、出してくれるという友人とトピ主が認めた人だけに、出席すれば問題ないですね。 お疲れ様でした。勉強代は高いと感じまして？

トピ内ID：1e93d7b31cb412af

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海外の挙式は数回出ましたが

🙂
通りすがり
そんなん自腹ですよ。 高いとか価値がないと思うなら欠席すりゃーいいだけでしょ。 ちなみにネパールとインドとアメリカとスペインです。 自分の有給と合わせて行って挙式やパーティ終わったら観光してましたし。 無理して来いとまではいわないだろうし。 あとさ、余興やスピーチって　お祝いに華を添えるものであって　仕事でもアルバイトでもないんだから　お礼お礼お礼金金金って　うるさいよ。 私の結婚式と披露宴の際は　うちは東京だけれど母方親族が東北で たくさん来てもらったけど　お車代は出してないです。 なぜならば　お互い様だから。まぁ母が後日お礼の品を送ってたのかもしれませんが。 お車代って　仲人ご夫妻と　主賓だけだと思ってました。 友人にもお車代って必要なの？ ＞友人はおしゃれで可愛いドレスを着ていました。 それってセンスが良いだけで　高いものを身に着けていると断定できないよね。 トピ主さんって　3万もお車代払わなきゃ来てくれない友人や、手紙を1万払って読んでもらわなきゃいけない友人ばかりなの？ 人徳ないの？

トピ内ID：14221ec725f7e884

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