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別れたいけど未練…ですかね。

レス10
(トピ主 0
🙂
あや
恋愛
付き合って1年半ほどの彼とのことです。2人とも40代半ばでバツイチ、彼には子供が2人います。 彼は仕事柄、週に一度しかお休みがなく、その日はお子さんたちと会っています。 2時間ほどの距離なので、私の在宅勤務の日などをあてて月に数日彼に会いに行っています。 たまに外で会うこともありますが、ホテルなどの予約をしたことがないとかで、私が予約し、外ごはんは出してくれるのでお金を後からいただきづらく、私が全て負担してきました。 自営業と養育費で金銭的にも余裕がなさそうなので、家に行った際は食べ物などを置いて来たりもしています。 してあげる事は最初は役に立てるならと嬉しいと思っていましたが、家に行っても元嫁と子供達の写真を見ていたり、傷つくことばかりです。 自分を大切にしてくれない相手なら、別れた方がいいという思いが強いのですが、私のことを大切に思っているのに、そんな風に感じるのは私の勘違いと言われます。 相手がそう感じているなら、勘違いではないですよね? 知り合ってすぐ、私は子宮頚がんになり摘出手術をして、恋愛は諦めないといけないと思っていたのですが、それでもいいと言ってくれた彼ではあります。 最近、その影響で行為自体が難しいことにも苛立ちを感じている気がします。 別れようと思っていますが、正直淋しいです。

トピ内ID:c7c541eb1ea8aaba

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そんなものじゃないですか?

🙂
レモン
お互いにバツイチで40代となれば、再婚に向けて!もないでしょうし、別に恋愛にどっぷりもないでしょうしね。 便利な存在として居ても良いよ!程度になる気はしますね。 主さん的には未練というか寂しいのでしょうね。 続くところまでそのままという感じじゃないでしょうか。 将来再婚して!はまずないと思うので。

トピ内ID:aba8f69f6d80d3a8

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別れましょう

🐱
…とは 言わなくてもいいんじゃない? 肩書きのように「交際中」という状況にしておいて うっすらフェイドアウトして行けるのでは、と思います。彼もトピ主さんも。 「自営業で バツイチ子持ちの彼氏持ち」と思っていたけど 気が付いたら「そういえば連絡していないな」とか「あれ? 別れた? んだっけ??」という事になればいいと思います。 彼から連絡をくれる分には「彼女」としての対応でいいし 楽しく出来るのなら それでいいと思いますよ。

トピ内ID:f2a3e82fdf11f7e3

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残念だけど

🙂
既婚
>家に行っても元嫁と子供達の写真を見ていたり、傷つくことばかりです。 彼が一番大切だと思っているのは、子供だと思う。 異性との愛情と、子供への愛情は比べようもない程、子供に対する無償の愛は強いです。 もちろん、夫の事も大切に思っています。 でも親にとって、子供は別格なんです。 やっぱりハッキリ言えば、誰より子供を思う気持ちは一番なんです。 >自分を大切にしてくれない相手なら、別れた方がいいという思いが強い >私のことを大切に思っているのに、そんな風に感じるのは私の勘違いと言われます。 相手がそう感じているなら、勘違いではないですよね? 主を大切にしてない訳ではないとは思いますが、彼は休みは子どもに会うことに全ての時間を充てているなら、彼は子供と会いたいんだと思います。 子供への愛情と、自分への愛情を比べるのはやめたほうがいいと思います。 あと、ホテル代は請求したらいいんじゃないですか。 夜ご飯代出してくれてる、とか関係ないと思うけどね。

トピ内ID:15061d2ff278a1ce

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40半ばなら

🙂
カール
今の彼と別れたら恋愛出来ないように考えて居るみたいですが 40半ばの女性に子供を望む男性は、ほとんどいないと思いますよ。 貴方も仕事されて居るのなら時間に余裕のある男性にすればいいと思います。 私は56歳男性で最近お互い再婚で結婚しましたが 私は17時に仕事が終るので17時30分には帰宅して毎日2人で夕食を食べて土日祝は休みなので一緒に過ごしています。 貴方が結婚しても仕事を続けられる範囲の男性にすれば共働きすれば男性の収入が多くなくても生活は出来るはずですし もし上手く行かなくても仕事を続けていれば別れても生活出来るはずです。 お互いに子供を望まない関係なら何も問題ないと思います。 今の彼と別れても出逢いはあると思いますよ。

トピ内ID:15ba5a7874a10a12

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私にはこの程度

🙂
うすうす気づいてるね
と思っているものが自分に来ます。 最初の数行読んだだけで、トピ主が 私が彼に尽くさないと努力しないと 愛してもらえないと思っているのが 十分にわかります。 だから彼はトピ主を大切にする必要がありません。 大切にされてないけど私なんてこれくらいのしか 来ないって思ってるものに人は甘んじます。 ちなみに彼はトピ主にあまり気持ちがないです。 そういう男を手元に手繰り寄せてるのもトピ主さんです。

トピ内ID:dffeb2c2f9135257

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ぶっちゃけ都合よく使われてるよね

🙂
cloud
彫れた弱みか知らないけど、あまりに貴女におんぶに抱っこじゃないですか。 一度でも腹を割って互いの本心を晒すことも無く来てるんでしょうね。 で、一時の熱量が覚めて、貴女にも現実かわ幾らか見えるようになってきたと。 貴女は今本当に大切にされていますか?

トピ内ID:5cb9fcecf3a540f5

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未練?

041
くま2
そうじゃなくて、一人になるのが困るだけだよね。 その男性の心の大部分はお子さんたちと元奥さんが占めており、 残念だけどトピ主さんはその穴埋め要員なんじゃないかな? 穴埋め要員なので必要にはされてはいるけど、 お子さんたちや元奥さんの穴を埋めるには不十分だということ トピ主さんでは彼の心の穴を埋められない。 それはトピ主さんも既にわかっていることだと思うけど。 偏見入っているけどこの年代からの本気の恋愛を見つけられるとは思えない。 お互いに傷を舐めあうような関係。 ただお互いに寂しいので一緒にいるという状況でしかない。 恋愛ではないよね。 そこに恋愛はないけどお別れをして一人になったらお互いに寂しいだけかもね。 決して自分に振り向てくれない彼とこのまま一緒にいるのか、 それとも一人になると寂しいけどお別れをして一人に戻るのかってことになるよ。 たぶんだけど、お別れをして仮に次が見つかっても同様な関係しか待っていないと思う。 どこかでお互いの傷というか心の穴を埋めるための穴埋め要員。 個人的にはお別れせずに、このまま限りなく友人に近い関係で良いと思うんだけど。 ただ、その場合には彼の傷や穴を認めてあげる必要があるのかもしれない。 恋愛ではないので割り切っていくしかないのかもしれない。

トピ内ID:2709722ffcde2c3d

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うーん

🙂
たんたか~ん
自分が嫌なら別れればいいし、 そうじゃなきゃ別れなくていい。 次の新しい彼を見つける自信があるなら、そんな彼必要無さそうだけど。 ◯2時間の距離主さんばかりが会いに行く ◯ホテル代は主さんが負担 ◯セックスレスに苛立ち 主さん、都合のよい女になってない?

トピ内ID:e23f577665b89c01

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潮時でしょう

🙂
幸せにね
一緒にいる楽しみよりも、相手への不満が大きくなったら潮時でしょう。 あなたの不満は、(1)彼の優先順位、(2)お金、(3)夜の行為をあげてますが、(1)子供への愛をあなたが超えることはありません。(2)ホテル代を折半したところで微々たるもので彼にお金がないことには変わらない、(3)はお互いの努力次第といったところでしょうか。 再婚は望まないにしても、彼を大切にしたい想いより、大切にされたい方が強いなら、彼とのご縁はそこまでもかなと思います。2人でいるのに寂しいなんて、1人でいるより辛いでしょう。別れたところで、元の生活に戻るだけですし良い思い出もあるでしょうから無駄にはなりません。 この先、今までの倍も生きる可能性があるのですから、自分自身が機嫌良く過ごせる相手かどうかが大切です。 未練という言葉が出る時点で、愛ではなく執着です。執着はいずれ後悔に変わります。他に目を向けてはいかがですか?

トピ内ID:00db9a2d8cc9f213

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保留でよろしいのでは。

🙂
ご機嫌よう
お互いにバツイチの恋愛なんですね。 トピ主さん、人が良すぎです。ホテル代も払ってしまっては。でも、その方じゃないでしょうね。他の独身の方がいいと思いますよ。 トピ主さんにはお子さん居ないのだし、腐れ縁ない方が似合うと思います。 そのお相手の方にはお子さんもいるため、どうしたって家族優先でしょうしね。 確かに別れたほうが良い相手ですし、 お金も支払い、都合の良い時だけでは、トピ主さんの今後を考えた方がよろしいのでは? 余程トピ主さんに経済的にも余裕があって、都合の良い関係でもいい、まるで男性がペットみたいな関係ならまだしも。 まぁ、未練と仰ってますけど、新たな独身者と出会えたら、がらっと変わると思うけれど。 出会ってしまったのが運の尽きですが、そのバツイチさんは置いとき、他の人探されたらどうかしら? 独身者をおすすめします。

トピ内ID:f1cf0c3f43697ef7

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