殻を破る方法

人がおもしろい事をしたり、言ったりした時に無意識に笑いが出ればいいんじやない？ 例えば、人のジョークが波ならば、君はその波を乗るサーファになるといいよ。 笑いもサーファーも、ダンスも みんな感性だから。 風と遊ぶようなもんだよ。 自分を好きになる。 自信がなくても自信があるように振る舞う。 慣れてくると本当に自分がそうなるよ。 プラス思考で自分を暗示にかける感じ。 自分が憧れてる理想があるならそれに近い人物を探して、 近づける努力をしたらいいと思いますよ。 1つの例をあげれば、物真似芸人さんをみてると、よく研究してるよね？そっくりだもん。 「技は盗め」ですよ。 これをヒントにしたらどう？

距離感を読むセンスが、相手の度量を見極めるセンスがあなたには乏しいのだと思います。だから無理しない方が良いですよ。 初対面からどぎつい冗談を受け入れて貰える人と貰えない人が居ますよね？あれは距離感を読むセンスの問題なんですよ。初対面ならそういう人は冗談受け入れる度量の大きそうな相手をまず確認します。度量の大きな人に近寄って親しく話しかけて度量の大きさを確認しつつ、軽くジャブを打っていく。そして全体的な場の雰囲気を見ながらここぞでどぎつい冗談をかましているんですよ。ちゃんと計算なんです。 初対面なんだからそういうキャラかどうかなんて誰も分かりません。でもそういう人は確実に初対面から『自分はそういうキャラなんですよ』というアピールをしているはずです。それは自分だけでなく相手や全体をちゃんと見ている事に他ならないんですね。 『キャラではない』と言われてしまう人は、その初手を怠っているんです。相手の度量を読み違えてる。相手との距離感を読み間違えている。多分両方が足りないんですね。 そして足りない人に限って気の利いた冗談を言おうとし過ぎます。そんな事の言える人の方が圧倒的に少ないです。それなのにすぐにそこを目指そうとしてしまいがち。 まずは周りをよく見ましょう。その中で一番度量の大きい人は誰ですか？そしてその人に気軽に冗談が言える程、あなたとその人は親しいんですか？まずはそこからですよ。 そしてはじめは極々軽いものから始めましょう。『またまた〜』この程度からです！初めからアッパーをかまそうとしないこと！そして最後までアッパーはかまさなくていい。今出来ていないことが将来得意になるとは思えません。適当にジャブを打てる、この程度を目標にしましょうね。

バラエティ番組は鉄板として、読書してますか？面白い、ユーモラスな本や漫画もたくさんありますよ。 自分に似たキャラクターを観察したり、自分にとって笑いのツボがあう番組などをみて、会話を研究したり。 昭和人間なので参考にならないと思いますが、わたしはさくらももこさんの漫画やエッセイや海外のコメディ映画やドラマが笑いのツボが合うのでたくさん持っていますし、バラエティ番組だと笑点も好きです。 いずれも今の時代にはちょっとストレートかつブラックではありますがから言う時は気をつけなければいけませんが、ノリツッコミを研究しています。 ただ、今でこそジョークを言う役になることもあるわたしも（ちびまる子ちゃんの、野口さん的な立ち位置が多い。）「違和感なくなる」までには結構時間がかかりました。主様がおいくつかわかりませんが、私は主婦になり歳をとってだいぶ殻がむけてきました。 図太くなったんですかね、人の視線や評価があまり気にならなくなった、また人を面白がらせるための過剰なサービスしようとはしなくなりました。 わたしの母なんかは歳をとってもいまの主様みたいな感じですが、人からどう見られるか、を過剰に気にしているタイプ。笑うという感覚よりも知識欲（頭でこう。と考えながら動く。）で行動するタイプ。わたしも過去はそうでした、こういう人は時間はかかると思います。 無理にサービスしようとしないことも大事ですよ。でもとっさに反応できるようになるには、やはり文芸などで普段から笑える文化にいることですかね。