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夫が結婚相手で良かったのか

レス74
（トピ主 1 ）
🙂
ぬぬ
恋愛
相談内容は夫が結婚相手で良かったのか考えてしまうことです。 人生の先輩方、結婚生活を振り返って、夫・妻と結婚して良かった、もしくは後悔したと思うことは何ですか？ 夫婦共に30代、大手企業総合職勤務で年収は同じくらいです。子供は未就学児1人です。 夫との結婚の決め手は、穏やかで優しく、対等に話し合える人だなと思ったことです。 結婚の決め手として上記を挙げましたのは、私の実家は自営業でそこそこ裕福な暮らしをしていました。 しかし家庭環境は、父の母へ対するモラハラが酷く、結婚相手にはモラハラしそうな男性を嫌遠していたことが理由です。 誤解がないように記載すると、モラハラはありましたが、夫婦仲は悪くはないですし、子煩悩な父親でもありました。 結婚後も夫は穏やかで優しいです。 家族に惜しみなく愛情を注いで大事にしてくれます。 夫は独身時代に全くしていなかった料理を結婚後一緒に取り組みながら習得してくれました。 育児も一生懸命協力してくれて感謝しています。 ですが結婚生活の年月を重ねると、やっぱりお金は大事だなと思うこともあり、しんどくなる時があります。 実家のような暮らしはできない、広い住宅も買えない、好きな旅行や洋服等自由に買えない等です。 また夫の実家は結婚後に毒親ということが分かり、金銭や物品請求をする脅し電話が毎日かかり、夫婦で絶縁しました。 更に夫は車が趣味で、結婚当初は生活費よりも趣味費用が多く、話し合って車を売却してもらいました。しかし今後趣味費用に散財されないかも気になります。 上記内容は結婚前にもっと義両親と会って人となりを確認すること、夫の趣味について月々の費用をきちんと確認できていなかった私の落ち度です。 続きます。

トピ内ID：7c4ce8591eb8a454

#３０代
#夫

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続きです。

🙂
ぬぬ トピ主
続きです。 私が頑張って稼げば良いのですが、今後子供との時間を大事にしたい、できたら働くペースを落としたい、そうなるとある程度収入がある方でないと厳しかったな、等色々考えてしまいます。 夫は「ぬぬちゃんが働かなくても僕が頑張るよ」と言ってくれますが、私は先々の金銭状況が不安で共働きで働ける内はしっかり貯蓄したいので辞められません。 過去のことになりますが、開業医や経営者の方と縁談もありましたが、お断りしていました。 お断りしたのは、お人柄で違和感を感じるところがあったためです。 タラレバになりますが、縁談を受けていた方が裕福な暮らしや家柄のバランスは取れていたのかな・・と考えたりもします。 幸せな結婚生活とは皆様何だと思いますか？

トピ内ID：7c4ce8591eb8a454

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良かったのか？

041
くま2
聞いてみたいけど、他の男性という選択肢はあったの？ 多くの女性がこのような発想を持つのかもしれないけど、 結局他の男性からの横やりがないとか他の選択肢がないなら、この男性一択だったんじゃないかな？ 多分だけど、このような安心できる男性との縁を見つけた結果として、 結婚を選んだトピ主さんのような女性は「夫が結婚相手で良かったのか」という悩みを持ち、 結婚を選ばなかった女性はいまだに結婚相手を探して婚活世界をさまよっているということ。 当時結婚できたかもしれない男性との結婚を選ばなかった自分を悔いながら。 結婚の多くは選択の結果ではなくお似合いだから結婚に至っていると考えていい。 お似合いではないなら必ず他の異性から横やりが入るので。 横やりがないなら、言い換えると世の男性たちはトピ主さんがそのご主人と結婚をすることが妥当だと考えていたということ。 結婚は悩んでするものではなく、悩まないから出来るって考えている。 パートナーが物足りないのは異性目線での自分が異性からは物足りないと思われているから。 高望みをして独身を選択せずに妥当なお相手と結婚をしたってことかと。

トピ内ID：6a38aada537dd64e

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うーん

041
ロブ
そうは言っても、 【お人柄に問題のない開業医や経営者】との縁談は、主様のところには回って来なかったというのが現実ですよね。 他に選択肢は無かった、ということだと思うけどなー。

トピ内ID：65251ed5e81769e9

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私とは違う

🙂
専業主婦よ
人柄に違和感を持つ相手と結婚して、子供作れると思えるのですね、私は生理的に無理です。

トピ内ID：6a4ca6da538e788c

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どっちも同じ

🙂
ヤン
選ばなかった方の選択肢は、金銭面は悩まなかったけど、人柄の面で必ず悩まされていたと思いますよ。 お金持ちで良い家柄で良い人柄の人と結婚できたら良かったんだろうけど、トピ主さんにはその器量がなかったということ。

トピ内ID：ef9eeb545795d9d4

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そんなに理想通りの相手がいるとでも？

🙂
性格に難？
白馬の王子様との結婚を夢見る少女ですか。 そんなに理想通りの相手がいるとでも言うのですか。 仮にいるとして、はたしてあなたが選ばれるのか。 自分が相手を選べると思う根拠は何？ 自尊心が強くて嫌な性格じゃないですか。父親譲り？ ならばご自分で起業でもしてガッツリ稼いだら良いのでは。 夫は逃げちゃうかもしれませんが。

トピ内ID：33b69635440406f1

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上昇婚希望

🙂
かぱ
女子さんがよく言う 「尊敬出来ない男性」 ってヤツですね。 尊敬＝稼ぎ 大手企業の総合職ならそんなに低い年収のはずがない。 多分世間一般の同年代男性よりはるかに高い給料をもらっているはずです。 なのにトピ主が 「大したことがない」 と考えるのは、トピ主と同程度の稼ぎだからですよね？ 未婚率が高くなった原因の一つに女性の上昇婚思考を指摘するものがあります。 「自分より良いの条件の男性と結婚したい」 少し前の世代までは十分に可能でした。 だから皆結婚出来た。 しかし今は違う。 以前は女性の学歴は高卒か短大卒で4大卒は珍しかった。 働いても男女で賃金格差があった。 だから普通の女性でも学歴や収入が上の男性と結婚出来た。 しかし今や男女の大学進学率は変わらず、雇用機会均等法以降は賃金格差も無い。 つまり同じ土俵に立っている。 トピ文から推測すればトピ主は高学歴で大手企業に総合職採用されるくらい優秀。 そうなると上昇婚の余地は限られる。 追加レスをあるような経営者や医者等の本当に限られた階層になり、更に性格の良さまで求めたら対象者はほとんどいなかったのではないかと思います。 トピ主は高収入で性格も良い夫さんと結婚し、お子さんまで授かったのに幸福感が無いのはこのようなことだと推察しました。 長く横道に逸れましたがご質問の件。 失った時に初めて気づく、しかしその時には手遅れで以後一生後悔し続けるもの、でしょうかね。

トピ内ID：68115d2b9dcf2c6f

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自分で稼ぎましょう

🙂
にゃにゃみ
経済力のある父親のもとに生まれたトピ主さんと、毒親育ちの夫さん。 トピ主の方が遥かに人生イージーモードなのに、同程度にしか稼げていないのは怠けていたからだと言われても仕方ないのでは？ 努力次第では父親を超えることもできたはず。 お金が欲しいなら、稼ぎましょう。 子供との時間を大事にしたい？ そんなの父親だって同じです。

トピ内ID：461c0da41d3ace94

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今のご主人で正解では？

🙂
テストステロン
成功者でお金を稼ぐのが得意な人物は、一般的にテストステロンが多いらしいです。 つまり競争を好み、精力的に動き、人より優位に立つのが好きで得意な人です。おそらくトピ主のお父さんはそういった典型的なタイプではなかったでしょうか？ テストステロンが多いということは副作用もあります。（全員に起こることではないと思いますが）攻撃的で、自分より力がないと思った人物を支配下に置くという傾向があるということです。モラハラが酷いお父さんはわかりやすい例ですね。 一方で夫になられた方は、テストステロンがあまり多いタイプではないのではと思います。（テストステロンはずっと決まっているわけでなく、運動量などで変化します） どちらがいいですか？稼ぎは良くて旅行や高価な服を買わせてくれて、社会的地位も高いけれど、自分を支配下に置きモラハラ傾向のある夫。 それとも穏やかで優しくて料理も習得して、妻のために趣味の車も諦めてくれる夫。 お父さんのようなテストステロン高めのパワフルな夫が欲しいですか？ 私なら穏やかで優しくて話し合いのできる対等な人を選びます。

トピ内ID：54a38ccb0036194a

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皆様がどう思おうと主が幸せと思えないなら

🙂
１／６アップルパイ
幸せな結婚生活じゃないんでしょう。 根底に、私はこんな共働きのあくせくした生活する人間じゃない。もっと余裕をもって優雅に暮らすべきだと思っているんでしょう。 だからそんな問いが沸き上がってくるんでしょうね。 でも金銭的に余裕のある人と結婚していたら、育児はワンオペで休日も少ない夫に不満タラタラ、私の人生これで良かったんでしょうか？ って思っていたでしょう。 幸せな結婚生活は何を求めるかによります。 主さんは穏やかな夫を手に入れたけど、裕福じゃないと満足出来ないことに気がついた。お互いに不幸な結婚でしたね。残念な事です。 ですがお子さんを育て上げることに今は集中するしかないので、親としての責任を果たしてから第二の人生のパートナーを探しましょう。 まだ人生50年残っているでしょうから。

トピ内ID：bd4300143ebc7be2

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いつまで経っても幸せになれない。

🙂
なんだそら
一つを手に入れると、手に入れていない他のものに目が行って、あれも欲しい、これも欲しいと思う人。 そういうタイプですね、あなたは。 》タラレバになりますが、縁談を受けていた方が裕福な暮らしや家柄のバランスは取れていたのかな・・と考えたりもします。 人柄的に問題があったから断ったんですよね？ それなのに、金があるなら目を瞑れば良かったってことですか？ あまりにも卑しいものの考え方だと思います。 幸せの青い鳥はどこにいましたか？ 相手の良い面に目を向けない限り、永遠に幸せにはなれませんよ。 あなたは、自分で自分を不幸にしているだけです。

トピ内ID：c56c7b111ba40384

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産休育休とって、おそらく時短勤務

🙂
緑茶
ができて、同じ給与かしら。 夫は年下？ トピ主さんは、お金の事を心配・不満に思っているけど、大手総合職以外で安定した給与がもらえる且つ育児家事を手伝える余裕がある勤め人仕事って、どのような仕事があるのかしら？ それに、トピ主さんも働けているのだから、大変とは思うけれど、自分の仕事と収入に自信を持ったら？ あるもの(きっと平均より多い)で満足しないと、ただのないものねだりでしょう。 専業主婦やパートに転職して、夫さんの稼ぎでゆっくり生活したみたいのかしら。 せっかくトピ主さんも収入があるのだし、自分のためにプチ贅沢をしてもいいと思う。 子供ができたら、お金はかかる。 それは、わかっていたことでしょう。 ご実家が裕福だから感覚が麻痺していたのでしょう。 みんなある中で工面しています。 夫さまのご家族の話は、夫に任せて侵入させないようにしないとね。ご結婚前に会っていたでしょう、、察しなかった、分からなかったのは不運だけど。

トピ内ID：9db67044fdde42d2

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タラレバ女

🙂
幸薄子
第三者からみて何も不自由はないごく普通の夫婦ですよね。 トピ主は開業医、経営者と結婚できるスペックを持っていたのになんでこんな平凡な男と後悔している。 タラレバ女です。 優雅な生活したいなら他力本願ではなく、ご自分でどんどん稼げばいいだけなのに、子供との時間を大切にしたいから仕事はセーブしたいときた！ ん～なんなんですかね、尊敬出来ない夫、取り柄のない夫、全て夫のせいで自分は幸せでないと思っている。 全て自分で選択した結果なのに。つまらない女ですね。 変えられるのは自分だけです。 夫にもっと高スペックに変えることなどできません。 こんな女性と結婚してしまった旦那さんがお気の毒です。 トピ主には微塵の共感も同情もなければ、失礼ですが賢くない妄想癖気味なつまらない女です。自分の幸せはご自分で努力して下さい。

トピ内ID：03a9bef7d5bba96c

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良い生活をしたいと思うのは普通の事だと思います

🙂
でもお金は欲しい
人生の楽しみとか幸せは山のようにありますよね。海外で偶然知り合った人と友人になったり、美味しい物食べに旅行したり、良い生地取り寄せて服作ったり、新しい経験をしたり、子供達にさせたり本当に楽しい生活ができます。ただ、相応のお金が必要です。 私はずっと会社員ですので、それほど裕福ではないですが、結婚前は都心の高級住宅街の実家に住んでいましたが、会社員でもそれ以上に自由に楽しく生活しています。 でも、お金持ちはとんでもない生活をしていますので、数千平米の家や、巨大なクルーザー、大勢集めたパーティー呼ばれた事ありますが、それを幸せと勘違いすると破綻します。彼らにとってはそんな生活も余力の一部ですから。 自分の幸せは何か良く考えることをおすすめします。

トピ内ID：0557deec02de846b

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私は幸せ！

🐤
さめ
私の夫は亭主関白というか、トピ主さんのお父様のような感じだと思います。 でも、経営者の夫の会社が傾いたとき、後出しで生活費渡せないとか言われ、裕福でもないです。 家事育児もほぼしない夫ですが、子供は大事に思っていて、アクティブに遊んだりはしてくれます。 トピ主さんのお父様のような若干モラハラで、トピ主さんの旦那さんより劣る経済力。 ですが、私は幸せですし、結婚したことを後悔したことはまだありません。 独身の時に、心穏やかでインドアタイプの医師からプロポーズされたことがありますが、その人と結婚したら…それはそれで幸せな結婚生活だったかもしれません。 でも、決断力がなくて私ばかり仕切らないといけなくなりそう…とか、あんまりアクティブな遊びはしてくれなさそうだな…とか、思います。 タラレバでないものねだりしていては、どのような結果でも不幸せになりますよ。 トピ主さんの場合、開業医や経営者と結婚しても、忙しすぎて夫婦の生活がなくワンオペだとか、収入が安定せず心配で後悔したとか言いそうだなと思いました。 幸せな人って、思考が幸せに向かっていると思いますよ。

トピ内ID：8fc1942015eb3008

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自営業にはそれなりのリスクがあるのをご存知？

🙂
60代です
健康に働いている30代では、まだ分からないでしょう。 大手企業は福利厚生がしっかりしています。生涯にわたって従業員家族は安心です。 従業員と会社の双方で各種社会保険をかけていますから、病気や事故で働けなくなった場合に保険金が支払われます。健康保険からは見舞金が支払われます。退職したら雇用保険金が支払われるし、老齢になった場合は厚生年金が支払われます。働けなくなった時の保障がしっかりしているのです。 医者や経営者など自営業者は、（個人で何らかの保険に入っていなければ）働けなくなったら最後、その日から収入は途絶えてしまいます。高収入であるものの、そういうリスクを抱えている職業であることをご存知でしょうか？

トピ内ID：fdbc0f56ccca86cb

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あなたが決めた人

🙂
フン
＞また夫の実家は結婚後に毒親ということが分かり、金銭や物品請求をする脅し電話が毎日かかり、夫婦で絶縁しました。 確かに酷い毒親ですが絶縁出来て、旦那さんはそんな人じゃない、それだけで充分じゃないですか？ あなたは他にも縁談が有った、けど、結局はあなたが選んだ人であなたが決めた人生です。人間そんなに１００％良い処ばかりじゃないです。 私は昔、４２年前に義兄の世話で偶然理想の男性に巡り合えました。それが夫です。 今思えば、多少の不満はありましたが、それはお互い様だと思います。 夫と結婚してとても良かったと思っています。

トピ内ID：1d43cc0058e67bc2

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解決するじゃん

🙂
posuyumi
仕事は時短にしてもらい、減収する分は実家の自営業の役員してもらって役員報酬を年300万円くらいもらえばいいんじゃないですか？

トピ内ID：4d64a2f21ec21cc6

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何を求めるのか

🙂
ICHICO
それ次第じゃないですか？ わたしも比較的裕福な実家で育ちましたので お金って沸いてくるものだと思ってましたわ（笑） そのせいで再syの毛婚大失敗 誰もが名を知る大企業の管理職候補だったのにねー そのあとはDN男で これについては省略 現在の夫と結婚してもうじき３０年になりますけれど・・・・ 結構バブリーな生活も送りましたし リーマンショックやラあれやこれやの事変もあり そうこうしていたら「タイトに生活するって結構いいじゃん？」という境地に陥りました いやー 毎日外食だったり 家政婦雇ってたりもありましたよ でもね、どんな暮らしたいか以上に 「誰と暮らしていたいのか」 これが一番かなぁ アラカン婆です ああ、最終的には「相手になのを求めるの？」かね 離婚するのはご自由に でもね、案外とそりの合う相手って少ないよ

トピ内ID：df78ad1451fd03ca

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人格は夫の方が上だから

🐶
イヌ山
実家に差があっても釣り合い取れてるんじゃない？ 『優しく家族思いで一生懸命働く夫』と『幸せじゃない原因を他人にばかり求める、子育てを理由に働きたくない妻』だもん。 釣り合い取れてないよ笑 因みにうちは夫32歳会社員、私32歳個人事業主。 トピ主が欲しがるような物はみんな自分で買えるよ。 今住んでる家は二軒目に建てた家。 毎日笑って幸せです。

トピ内ID：62e5a7b36401f11a

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ご主人と離婚して人生やり直す気が無いなら考えても仕方ない

🙂
ミルク
トピ主の言わんとする事は分かりますが、選ばなかった選択肢を今更考えても、良い事無いと思います。 じゃあ今から離婚して、お金持ちの方を探して再婚しますか？って話です。 それが選択肢にあるなら別ですが、そこまでは考えてないなら、そんな事考えても仕方ないんじゃ？ それにトピ主が書いてあるご主人、素敵な方だと思うけどな〜。 働かないとか非正規とかで低収入ならともかく、正社員できちんと働いてるんだし、裕福な家庭や上を見たらキリが無いと思います。 私はいわゆる中流家庭、生活苦でもないですが、贅沢三昧って程の暮らしでもないです。 世の中にはそりゃお金持ちや裕福な家庭もあると思いますが、夫はお金以上の安心感や癒しをくれるので、何者にも変え難いって思います。 お金だけで幸せになれるなら、お金持ちと結婚した人は誰も離婚しないと思いますが、そんな事はないでしょう？ お金は確かに大切ですが、それだけで幸せにはなれませんよ。

トピ内ID：c8fea1eaa87d1e21

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今が一番幸せだと思う。

🙂
匿名
他の男性選べたのに、夫を選んじゃった。 あ～あ、他の男性選べばもっと楽な生活できたのに。 って思っているうちが一番幸せですよ(笑) トピ主さんみたいな人にはどういうわけか、相手にも選ぶ権利があるってところ丸ごと抜け落ちてるんですけどね。 私の叔母がよくそんなこといってました。 「当時ものすごくレベルの高い男性が好きで、その人と結婚したかった。 でも自分とはつり合いが取れないと思ってあえて身を引いた。 思い切って彼と結婚していたら、今もっと裕福だったのにね」 話を聞く限り、一方的な片思いでつきあってもいない相手です。 それをまるで「結婚できたのに、あえて選ばなかった」風にずーっと語っていられるのって幸せだなぁと思います。 幸せな結婚生活は、「何を見るか」だと思います。 叔母もトピ主さんも、目の前の旦那さんを見ずに空想ばかり見てる。 でも貴方たちが選んで子作りした人は、目の前の旦那さんなんですよ。

トピ内ID：04097f775b6240fa

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貴方の旦那さんは凄い人です

🙂
みよ
私も毒親持ちで最終学歴が高卒なので、物凄く実感しますが、毒親持ちで大卒、大手企業就職できたなんてどれだけ血の滲む努力してきたのでしょうか。 他の方も言ってますが、貴方はそれほど経済的に恵まれて母親に対しては少しモラハラがあったとしても夫婦良好な関係、子煩悩な父親に育てられたと言うのなら トピ主さんは今頃起業でもして沢山儲けられるくらいの人生送っても良かったはずですよね？親の後ろ盾があるわけだから、それなのに大手起業の総合職、人に使われる職業で良かったんですか。 他の方が言う通りぬるま湯というか楽な人生送ってますね。 一生懸命稼いで憧れだった車を持つ趣味、素敵じゃないですか、それを貴方がやめて欲しいと言ったらやめてくれた、凄い人ですよ。 私にはトピ主さんが凄い甘やかされて育って、我儘な人のように感じます。 あのね、結婚は同じレベルの人間同士でしかできないし上手くいかないの。 手持ちのお金が100万しかないのに1500万する車買えますか？買えないでしょう？？？貴方が理想とする人と結婚するには貴方は今の色々な我儘捨てられるくらいに素敵な人にならないと選ばれないんですよ。 お金があるけど性格に難あり、お金はそこそこだけどとても優しい、どちらかしか選ぶ事できないレベルだったと言う事です。どっちも持ってる人は我儘なトピ主さんは選ばなかったでしょう。 だから、今の旦那さんに感謝された方がいいと思いますよ。頑張って貴方のために稼ぐ、仕事辞めてもいいよって言ってくれる人、今日日なかなかいないですよ。 どれだけ世間知らずなんでしょう、貴方、相当恵まれてますよ。

トピ内ID：1ca3b46378f65599

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十分幸せじゃん

🙂
ワーママ
義両親のことは引掛るが、解決済み 大手会社にお勤めなら 世間一般の普通の暮らしは可能 名がしれてるから、集られたのでしょう？ それなりに努力も必要で そこそこの収入もあるのに 趣味に使うことが悪いことなのか？ それだって、車は売ったのだから もういいではありませんか？ あなたはどこまで完璧ですか？ 自分は子供を傘に 仕事もほどほどにして夫に働かせるのに？ あなたも義両親と同じこと しようとしてる自覚はなかった？ うちは自営業でもそこまで裕福ではないからわからないけど、 結局兄弟はいわゆるサラリーマンに落ち着いたよ お勤めの仕事はらくだと思う あと、やっぱり子供にはあまり贅沢させちゃダメだなぁと思ったよ 自分のやりたいことは自分でやるべきだと思う そうでないと、お金の価値がわからなくなるよね 今のあなただと思う 十分幸せではありませんか？ 結婚できた、子供を授かった、仕事もあり勤められる健康な体もある 自分にないものを数えるのはやめたほうが幸せだとは思います あなたはもう十分に色々持っているはずですよ 今の家庭があなたの居場所で あなたは相応の能力の場所に収まっているのです 人は落ち着くべく場所に落ち着きますよ

トピ内ID：d860afa0a8c662b8

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人柄で違和感があったのに未練がある人は初めて聞きました

🙂
石妻
人柄に違和感って1番だめなやつじゃないですか。 ちょっとしっかりして下さい。お金の呪縛に囚われすぎていますよ。 ちなみに結婚した後人柄が変わるケースもあるみたいですよ。穏やかで優しい旦那さん大切にしないと。 あちらも◯◯さんと結婚していれば良かった、と思っていたら嫌じゃないですか？

トピ内ID：919804bc50b9b31a

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私は夫がずっと大好きです。

🙂
そらまめ
いまだに話すと嬉しいし楽しいし、寝顔もステキ…と思うし、一緒に年齢を重ねられてとても幸せです。 ずっと、「好きな人」のままです。 夫の気持ちが同じである幸運を感謝しているし、今人生が終わるとしても、良い人生だったなと満足です。 心に従ったからだと思います。 主さんは心の前に、条件で結婚したからではないかな。 すべての条件を満たす都合の良い人は存在しないので、誰と結婚しても、条件で目移りすると思いますよ。 内情を知らない条件は、いつだって実際より良く見えてしまいますから。 いつも周りを見て、 あの条件の方が美味しそう… あの条件の方が旨みがある… となるので、この先ずっと欲求不満かもしれませんね。 それは本当に苦しいと思います。 いつも飢えているみたいで、地獄ですね。 満たされることはありません。 だって、手に入っていない条件は、いつだって良く見えるからです。 腹を括るしかありませんよ。 今目の前にある現実以外の現実は、存在しません。 毒親の元で穏やかに育つって、旦那さんはすごい才能の持ち主ですね。 毒親だと認識して絶縁することも、ものすごい葛藤だったでしょうね。 どのような葛藤が旦那さんにあるのか、どのように心の整理をつけたのか、そもそも本当に整理はついているのか。 主さんにそのように人を見つめる視点はあるのでしょうか。 主さんのご両親は、良いところもあるのでしょう。 でも父親のモラハラな言動と、それを受け入れる母親は、主さんに明らかに大きな影響を与えていますね。 主さんは、ご両親に傷つけられ、歪まされたのだと思いますよ。

トピ内ID：2321055e3156b520

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今からやりなおせば？

🙂
かな
お子さん連れて離婚して、ご実家に帰ればご両親の経済力に甘えた生活ができるんじゃないですか？ どのくらい遺産を残してもらえるか把握しておけば不安もなくなるでしょう？ お子さん連れてそれこそ医師と再婚するのも一手です。 どうしても子供の欲しい男性の中には、合理的に考えて子供を産んだ実績のあるシングルマザーを選ぶ人もいます。 ご実家の経済力を背景に、独立開業の際の資金援助をちらつかせば飛びついてくる医師もいるかもしれませんよ。 どちらにせよ、あなたの考え方ではどんな家庭でも幸せにはなれないんじゃないですかね。 感謝って言葉を知らないようですから。

トピ内ID：563573de660d8b5d

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夫さんの譲歩が凄い

🙂
ブチ
トピ主のために、車の趣味を辞め、親と縁を切り、料理を習得したんですよね。 世帯収入も1000万以上なのに、まだお金が足りないからと結婚生活に不満があるトピ主さん。 いちばんいい解決方法は、トピ主さんの親にお小遣いもらうことだと思います。まずは非課税範囲の贈与で、トピ主さんとお子さんに。相続税対策にもなるんなら、非課税枠にとらわれる必要もないですよね。ご実家次第では婿養子に入ってもらってもいいのかも。

トピ内ID：8d20794419ddeb3c

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父親とは正反対の人を選ぶのかな？

🙂
パンダ
当たり前ですが完璧な夫はいませんよ。 稼ぎがあってもモラハラ気味とか、優しくても収入が低いとか。 トピ主が何を譲れない条件とするかでは無いでしょうか？ トピ主の場合、普通の会社員でいいからモラハラでない人、だったのでしょう？ お金で苦労した人の場合、経済面を第一にする人は多いです。 私がそうでした、私の父はそれはもう子煩悩で優しい人でした。 真面目で働き者でしたが収入は多くなかったので、母は経済面では苦労していました。 でもモラハラは無く夫婦仲は良かったので、その点は幸せでした。 でも私は母の様なお金で苦労する結婚生活はしたく無いと思い、多少モラハラ気味でもいいから収入の多い人と結婚しました。 母は生涯働き詰めでした。 夫は気難しい面もありますが、専業主婦で自由に使えるお金があるから幸せです。 モラハラも人によっては妻次第でコントロールすれば大丈夫なケースもあります。 お金があるので夫には優しくできます。感謝感謝、ヨイショです。 というかお金を沢山稼ぐ人なので尊敬ができます。 私、上昇志向のない男の人、お金を稼がない人に男性としての魅力を感じないんです。 どっちがいいかは人それぞれですが、やはり女性は父親とは違ったタイプの男性に魅力を感じるのかもしれませんね。 世間一般的には収入は普通でも家事育児に協力的な優しい男性が人気なのではないでしょうか？ 最近は仕事をセーブして家庭を優先する働き方がトレンドだそうです。 出世や管理職を嫌がって辞退する人が半分くらいいると聞きます、トピ主のご主人みたいな男性は多いみたいですよ。

トピ内ID：28d18ee273ff86c2

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他力本願

🙂
ミニトマト
たらればで今の生活を不満に思うのは他力本願だからです。 自分は幸せにしてもらう側の人間と思っていませんか？ 結婚ってお互いに幸せにするものですよ。 今のあなたが裕福な人と結婚していたとしても、そういう人にありがちな上から目線や下手するとモラハラがある可能性が高いので後悔していたでしょう。 自分の親を見ていてモラハラじゃない夫を探そうと思っていたのに、何で同じような人と結婚してしまったのだろう、と今よりもっと後悔しているでしょう。 人生はどちらかしか選べないので、たらればを考えるのは意味がないです。 今の不満が経済面だけなら、御主人の経済力にたらればを考えるのではなく、あなたがお金を稼ぐ方法を考えるしかないです。 優しい夫もお金も欲しいなら、自分でどうにかなるのはお金を稼ぐ事だけです。 夫は他者ですから、自分の意思ではどうにもなりませんから。 御主人は毒親育ちで結婚後絶縁したとサラッと書いてありますが、それによって御主人はあなたに対してものすごく気を遣っているはずです。 自分の家庭を守る為でも毒親を切れない人は結構いますから、絶縁が正しいとわかっていても親ですから苦しかったでしょうね。 そういう思いをあなたはわかっていますか？ 御主人が優しいのに胡坐をかいて、もっともっとと望んでいるようにしか見えません。 幸せな結婚生活とは相手に幸せにして貰う事ではなく、自分も相手に幸せにしようと思う気持ちを持って生活する事です。 あなたからは御主人を幸せにしたいと思う気持ちが感じられません。

トピ内ID：48a33101ef27f58f

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