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夫の鬱がつらいです

レス33
（トピ主 12 ）
😢
Marcie
夫婦
トピをご覧くださりありがとうございます。 いつもは閲覧専門なのですが、どうしても一人では抱えきれなくなり、小町ユーザーの皆様のお力をお借りしたくて、初めて投稿します。 私（妻）：40代後半。フルタイム専門職。子どもは居ません。 夫：50代半ば。数年前に治る見込みがないと言われる病気を患う。病気のためフルタイムでの勤務が難しく、妻の扶養内でパートをしていたが、現在休職中。 夫は病気になって以降、イライラすることが増え、仕事が多忙で家事がおろそかになりがちな私と毎日喧嘩が絶えませんでした。 あまりにも些細なことで当たり散らすため、病院で相談したところ、身体症状症と診断されました。 ところが最近、イライラから一転し、すぐ先の未来のことに異様なまでに不安を感じるようになり、常におどおどと怯えるようになって、私の話も全く届かなくなりました。 鬱病と診断されました。おそらく身体症状症が原因かと思われます。 口にするのは先の未来への不安ばかり。 医者からは不安に目を向けさせないよう、今を軸にして、無理をさせないようにとアドバイスされました。 私が仕事中でも、不安を訴えるＬＩＮＥが連投され、仕事の合間をぬっては夫に電話をして励まし、仕事が山積みなのに退勤時間になれば職場を飛び出して帰宅し、マシンガンのように負の感情を浴びせてくる夫の繰り言も笑顔で受け止め、褒めておだてて…… 中間管理職で責任も重いのに仕事に集中できず、無職の夫にある程度お願いしていた家事も全くしてもらえなくなり、つい夫にきつく当たってしまう自分に苛立ち、自己嫌悪に陥る日々。 正直、疲れてきました。耳鳴りと頭痛と肩こりに悩まされ、今日は蕁麻疹も出ています。 同じように、配偶者の心の病と向き合いながら、自分らしさを保てている方の秘訣をお聞きしたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：563d00adf832c337

#４０代
#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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しんどい、真っ最中なのですね

🙂
ブンブク
レスでどれほどお力になれるかわかりませんが、やはり闘病で夫がメンタルに不調をきたしたので他人事に思えず失礼します。 ＞不安を訴えるＬＩＮＥが連投 ご主人様も相談主様にすがっていらっしゃるのですね。 でもＬＩＮＥに電話で返すの大変じゃないですか？ ご主人が電話を要求しているのでなければ、 「〇時にがんばって帰るね」とかＬＩＮＥで返すにとどめてはどうでしょう。 ＞マシンガンのように負の感情を浴びせてくる夫の繰り言も笑顔で受け止め ・・・・えらいな、と思いました。 わたし笑顔でいられたかワカンナイ状態でした。 でも無理はほどほどに。（←自分も看護師さんに「無理しないで」と言われて、「無理と無茶を通さなけりゃ、ウチの人生きられんのじゃー」とか心で反発したもんですが） アドバイスというほどのものでもないですが、 １　家事ストレス マイお助けグッズとして食洗機奮発しました。 ヤカンでお湯わかす型だったので、湯沸かしポットも購入しました。かなり助かりました。 ２　＞負の感情を浴びせて お風呂に塩いれてみてください。スピリチュアルな効果はこびりついたマイナスの気が落ちます。 現実的には体があったまります。 ３　タッチフォーヘルスのストレス解消法 嫌な気持ちにおそわれたとき、額（ストレスポイントがあります）に手をあててゆっくり呼吸してください。（気が落ち着くまでそのままで） 嫌な言葉を聞かされたら、耳朶をモミモミマッサージして疲れた耳をいやしてあげてください。 怪しく感じるかもしれませんが、別にお金も手間もかからないので、騙されたと思ってどうぞ。 そしてご自身にもし効果があったら、ご主人にも教えてあげてくださいませ。

トピ内ID：68a683b44b354c07

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ブンブクさま

041
Marcie トピ主
初めてのレスありがとうございます。 どなたからもレスをいただけないほど、他の方々の話題に埋もれてしまう程度のトピックだったかなと、かなりネガティブモードに入っていました。 ブンブクさまの、私に寄り添ってくださる優しいお言葉に、涙ぐんでしまいました。 すごく嬉しいです！ 早速、電話を控えることからやっていきたいと思います。 バスソルトも買いに行かなきゃ！ 眉間に皺を寄せて仕事をしていることが多いので、おでこと耳たぶのセルフマッサージもやってみます。 この状態が永遠に続く訳じゃないと、自分に言い聞かせて、できないことを無理してやろうとするのは、やめておこうと思えました。 本当にありがとうございます！

トピ内ID：563d00adf832c337

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一人の時間を

041
りー
相手の負の世界へ引きずりこまれてしまいますよね。 仕事中までご主人の対応するのを止められると、もう少しトピ主さんの心が守られると思います。 勤務中の電話を注意されたとか、部署が変わって携帯持込禁止になったとか、何か理由をつけて返信を勤務時間中はやめてみましょう。 私は、子供を保育園に預けて働いている時間が良いリフレッシュになりました。二人目の子より仕事を選んだくらい、仕事好きでしたから。 40才台前半で、同い年の夫が仕事が原因で鬱に、50才台前半で、義母（骨折）と高校生の子（受験）の鬱を経験しました。 三人とも内向きな鬱だったので、トピ主さんのご主人とはタイプが違いますが。 それでも自分まで体調がおかしくなりました。 義母の時（鬱になってから同居、私が通院付き添いしてた）は、私も心療内科にかかりました。 義母と同じ医師に話を聞いてもらえて、内科的症状を抑える薬をもらい、少し気楽になりました。 休職中の夫のお昼は用意しませんでした。私は働いていたし、夫は鬱対策で散歩が必要だったので。 食事処を探しつつの散歩も鬱改善に良かったかもと、後に夫が言ってました。 夫と義母の鬱は、別居で乗り切りました。 夫は同じ会社で単身赴任して、原因（仕事内容と人間関係）を取り除いたので、時間はかかりましたが、40才台後半には寛解してます。 義母は、医師の勧めで、夫と義母が納得し、今は老人ホームにいます。 ご主人、田舎で一人暮らしを楽しめる人だと良いのですが、病院とか家事とかの観点で無理ですかね？ トピ主さんが働けなくなると家計的にもダメだから、という観点で別居を説得できないですかね？ 何か改善のヒントが見つかりますように。

トピ内ID：00685098e9024bd3

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医師に現状を相談するのが先かと

🙂
四槓子
旦那様の治る見込みのない病気というのが、気になりますが、 それを契機に、次々と精神的に不安定になられておられるようで。 元々の疾患の医療機関と精神疾患の医療機関とは連携取られていますか？ あくまで私個人の意見ですが、 総合病院などで全ての治療が済むようにし、精神科で現状を相談し、可能であれば入院させて頂いたらどうでしょう。 一時離れる、またはある程度距離を取られるのが最善です。 ただし、旦那様の場合は独りにするのは危険なので、誰かの監視の元であることが大切です。 それと、治る見込みのない病気が介護保険認定される疾患であるなら、介護保険も視野にいれてみたらどうでしょう。 (高齢者ではない介護保険認定の疾病については、ネットで調べてみてください) あと障害者手帳交付などの要件にも該当しないか、院内にソーシャルワーカーが在中している病院なら医師を通して相談してみてください。 そういう相談窓口がないなら、お住まいの役所の福祉関連部署へ御相談ください。 使える制度はフルに使いましょうよ。 他人というか第三者が入ることで、ご夫婦にも余裕が出てくると思うんです。 ただし、トピ主様が専門職ということで、福祉関連の職であるなら、既にご存じの事ばかりになりますけど。 どうぞ、専門家や他人を頼るか、旦那様のご実家を頼るか、 自分独りで抱え込まない、背負い込まない事です。 こんな時こそ、トピ主様の心身ともの安定が一番大切。 どちらにしても、旦那様が少しでも早く回復されるよう、祈ります。

トピ内ID：480ee3e788440bb1

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大変お疲れ様です

🙂
ｃ
夫さんのことは、主治医が1番把握しているので、個別判断になり、以下はご参考までですが 夫さんは実家や別居ですごしてもらうことはできませんか もちろん自傷の危険は医師と相談の上気を付ける必要はあるかと思いますが 1人の病から、家族の病へ、複雑化、拡大する岐路にあるように思いました 共依存などにも詳しい、メンタルケアの主治医を主さん用に見つけてもいいと思いました 管理職とのこと、主さんの家族という組織が継続性を持てるような構造的施策を早めに打ってはどうでしょうか 鬱患者のご家族は大変おつらいと思います どうぞご無理せず、よりよい未来がありますように

トピ内ID：e235998120c94054

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一時的に

🙂
匿名
入院してもらうと言うのは無理なのですか？ 1人で支え切れる状況じゃないと思います。主治医に相談してみては？

トピ内ID：02ef7b40c9755200

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りーさん

😨
Marcie トピ主
お忙しい中でしょうに、レスありがとうございます。 旦那様に加え、お姑さんと息子さんの鬱を経験されたとのこと、夫一人でも潰れそうな気持ちになっている私には、りーさんの芯の強さ、眩しく感じました。 いただいたアドバイスに従い、勤務中の電話をやめ、LINEの頻度も減らしてみました。 私がかまってあげないと、不安で押し潰されるんだと思い込み、何度も電話していましたが、今日電話をやめてみたら、特段それについて愚痴を聞かされることはありませんでした。 …拍子抜けといえば言葉が適切ではないかもしれませんが。 代わりに、体が動かなくなったと言って、布団から出てこなくなりました。 自分が気になること…例えばお昼ご飯を探しにスーパーに行く、自分の身の周りだけ掃除機をかける、とかはしているようです。 でも、自分から切り離されたこと…ペットの散歩とか、お世話とか、そういうことは無理だそうです。 やはり、「それってワガママなんじゃないの？」と、イラついてしまう自分がいます… 別居は申し出ましたが、少しの検討の余地もありませんでした。 せめて一人の時間を大切にするようにします。 …どうやって捻出すればいいですかね？ 切実な問題です。

トピ内ID：563d00adf832c337

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四槓子さん

😣
Marcie トピ主
とても理性的なレス、ありがとうございます。 自分が夫の感情と己の感情に振り回されてる感じがするので、四槓子さんの冷静なアドバイス、不謹慎ながらかっこいいなぁと思いました。 夫は、国指定の難病と診断されたものの、まだ症状が日常生活に支障をきたすほどのものではなく、主治医からも服用しながら病状の進行をなるべく遅くしよう、と言われています。 ですので、まだサポートを受けられる段階ではないのです… しかし、少しずつか急激かの差はあるにしろ、確実に悪くなっていく神経の病気なので、それが夫にとっては大変な恐怖のようです。 田舎に住んでいますので、大きな病院が少なく、夫の神経の病気でお世話になっている病院には精神科がなく、別の大きな病院と掛け持ちしている感じです。 夫の両親も高齢で、先日免許を返納させたばかりなのですが、この田舎で車がないとなかなかフットワークが重くなり、ヘルプは頼めない状況です。 できない理由を並べるのは好きではないのですが、私自身、誰かに迷惑をかけたくないという気持ちが非常に強い性格のため、一人で背負い込む傾向にあります。 四槓子さんのアドバイスを頭に入れ、今度精神科を受診した際、身体の病気の方も連携をとって同じ病院で診てもらうことはできないから、相談してみます！

トピ内ID：563d00adf832c337

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cさん

😨
Marcie トピ主
小町ユーザーの皆様は、なんと理性的で建設的なアドバイスをくださるのでしょう… cさん、冷静で知性の滲むレス、ありがとうございます。 先日、このままでは私が倒れると本気で思い、夫に実家に帰ってほしいとお願いしたのですが、理由も聞かずに却下されました。 別居を願い出るイコール夫を切り捨てようとしている、と感じるようで… 自分なんか役立たずだ、もう死にたい、といった負のフレーズを連発するので、これはまずいと思い、口にするのはやめました。 我が家という組織を運営するのは、仕事よりずっと難しいです… 知りませんでした。こんなに、夫婦で普通のありきたりな生活を送ることが、とんでもなく難しいなんて。 最近ようやく、夕飯を別々に食べるというところにこぎつけました。 ルーティーンが崩れると途端に不安感が増すようですが、何度か辛抱して続けてみると、なんてことはないとわかってくれるみたいです。 長い道のりですね…

トピ内ID：563d00adf832c337

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その状況は大変だと思います

🐱
とら猫
主さまとても頑張ってらっしゃる。 うつ病の診断を受けたとの事、障がい者年金は受給してますか？ 障がい者認定されていたら、訪問「看護」を利用出来る筈ですが。 ご主人の主治医に聞いてみては如何ですか？ 電話がかかってきたり大変だと思います。看護師さんがきてくれたら少しはご主人の、心の置き所のない状態も緩和されるかもしれません。 精神科の生活訓練ショートステイはありませんか？家族の休息を目的としたレスパイトケアの事です。 このままでは主さまが疲弊しきってしまいます、心配です。 主治医もしくは、区役所の障がい福祉課に相談してみてください。 どうぞご自愛下さいね。

トピ内ID：55a61a6c85714c9c

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患者の会

041
りー
お返事ありがとうごさいました。 二度目です。 ご主人の鬱の原因は病気とのことですので、ご主人が患者の会などに参加するよう促してみてはどうでしょう。 あるいは、闘病記の本を読むとか。 そういうのは、前向きな人ばかりですよね。 前向きに生きている同じ病気の人を見ると、心が元気になりませんかね？ 私の義母は不幸、しかもまだ起こってもない想像上の不幸まで考えて悩む人です。 骨折したけど、ほぼ元通りに動くでしょ、マヒもないでしょ、今ある幸せを認識して感謝しましょうよ、と何度言っても響かず。 こういう声かけ、やってなかったら、一度やってみてください。 義母の所には飛行機で通っていたのですが、同居が決まってからこちらで同居するまでは、通院していた病院に数ヶ月入院してもらいました。外出なども自由でした。 病院側も、手間のかからない患者だったので、よくしてくれました。 一人になるには、トピ主さんが、宿泊ありの人間ドックに行って（嘘はダメ）、まずはショートステイを経験してもらうのはどうでしょう？ 希死念慮も、それ込みでの寿命と考えた方が気楽ですよ。 金銭的にご主人に頼ってるわけじゃないのでね。

トピ内ID：00685098e9024bd3

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匿名さん

😨
Marcie トピ主
レスありがとうございます。 相談してみたところ、主治医の先生は、「入院はできなくはない、ただ、入院したからといって、劇的に状態が改善するわけではない」と説明してくれました。 夫と一時的に離れるために、入院もありかと思う私と、改善されないなら入院する意味がないと言い張って拗ねる夫、という攻防戦が勃発しました…

トピ内ID：563d00adf832c337

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とら猫さま

😢
Marcie トピ主
精神科に生活訓練ショートステイ、というヘルプ機関があるとは、初耳です。 私と同じ仕事に就いている友人複数名が、鬱の経験があり、比較的身近にある病気だったはずなのですが、実は鬱についてほとんど何も知らなかったことに気づかされました… 夫はもっとこの病気に対して無知です。 早速調べてみます！ アドバイスありがとうございます。 夫は、病気には原因があり、自分の場合は己の弱さのせいだと自分を責めている節があり かと思えば、周囲の人間に自分に対する理解がないからストレスが溜まったのだと思い込んでいる節もあり 誰か（自身を含む）を責める言葉を延々聞かされるのも、辛いものですね。

トピ内ID：563d00adf832c337

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りーさん

😣
Marcie トピ主
二度目のレス、ありがとうございます！ 夫も、お義母さまと同じように、まだ見ぬ未来の、およそ起こり得ない不幸を憂いています。 思えば、「自分が半身不随になって車椅子になった時のことを考えて、家をリフォームするぞ！」と言い出したあたりから、兆候はあったのかもしれません。 もしかして、病気が悪化するのを望んでる？ぐらいの勢いだったのですが、今はその不幸予想が以前の20倍ぐらい酷いです。 なるほど、人間ドック…嘘をつかずにショートステイできますね。 一日でもいいから、離れることを検討してみたいと思います。 ただ、気がかりは、ペットのお世話なんです。 今は夫が全然お世話できない状態なので、私が家を空けるわけにいかず… できない理由を探してるようでは、改善策には遠いですね。 自分も夫と同じ思考傾向にある気がするので、気をつけます…

トピ内ID：563d00adf832c337

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自分を責めないで

🙂
とまと
欧米の結婚式で「病めるときも、健やかなるときも、富めるときも、貧しきときも」と誓いの言葉を述べるでしょう？　あれはね、結婚を壊す二大要因が、健康とお金という意味なんです。 この２つが原因で壊れる夫婦が古今東西多すぎて、わざわざ結婚式で、要因を名指しして誓わせるんです。「アナタ、健康問題が生じても、お金問題が生じても、別れないでしょうね？！」と。 美しい言葉だとうっとりしていた若い時。人間も人生も何もわかっていなかったのです。 だから自分を責めないでください。 わざわざ誓わせるほど、世の中じゃありふれた別れの原因なんです。 それはともかく、夫さんは最悪のウツ状態ではないみたいです。 変なたとえで恐縮ですが、動物と同じで、規律を守らせることが大事かと思います。 思春期の子供の教育に規律が必要なのは、規律を守ることで自分を律することを学ぶからだと思います。最大のものは学校ですね。時間通りに動くことを学びます。 トピ主さんは、何か家事でしてもらうことを決めて、オウムのように繰り返してはどうでしょうか。 夫にやってもらう家事を決めたら、それをやるように何度も言うんです。言い方は変えてみていいと思いますが、言いたいことは一本化する。相手が何か言ってきたら、「この家事をやることと病気にはなんの関係もないでしょ」と、これもオウムのように繰り返す。 何なら、「家事をやらないのはだらしないだけです」と付け加えても良い。 その時の気分や疲れ度合いで辛くあたったり言うことを変えたりすると、よけいに自分が辛くなりますよ。要求は一本化する。それができていない時に疲れていてキツくあたっても、向こうは「自分がやるべきことをやっていないからだ」とわかります。 とにかく、オウムです。「問答無用」「病気と関係ない」とわからせてはどうでしょうか。 どうかお大事に。

トピ内ID：a7e232e9bbebf57c

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とまとさん

😢
Marcie トピ主
結婚式での誓いの言葉、思い出してしまいました… あの頃は、こんなことになるとは1ミリも思わず、ただ単純に、年老いても仲良く生活できたら良いな〜なんて、どれだけ呑気だったのかしら。 いつもお昼休みに気分転換に小町を覗くのですが、とまとさんのレスに涙出ました。 励ましのお言葉、ありがとうございます。 みなさんからのアドバイスに、勤務中の電話は控えるようあったのに、仕事がひと段落してスマホを見たら、LINEが立て続けに15件入っており、さすがに電話してしまいました。 電話口で、夫は泣いていました。 もう治ることはないのかな、このまま情けない状態が続いて死ぬのかな、情けない、どうすればいいんだ… 主にこれらの言葉がぐるぐる回転していました。 とまとさんのアドバイスに従って、まずは簡単な家事をルーティーン化させて、声を荒げず、できたら褒めるの精神で、おうむ返し作戦、早速実行してみます。 泣きたいのは私だ！ とは、さすがに言えませんでした

トピ内ID：563d00adf832c337

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2回目ですが

🙂
匿名
＞夫と一時的に離れるために、入院もありかと思う私と、改善されないなら入院する意味がないと言い張って拗ねる夫、という攻防戦が勃発しました… いや…そもそも精神疾患って劇的に改善されることなんて無いと思います。 また、仮に劇的に改善したように見えた時があったとしても一進一退じゃないけど、あまり劇的だと反動で具合悪い時期続いたりしますよ。 「劇的に早く治りたい」って無理な希望持ってると治りが悪くなる気がします。

トピ内ID：02ef7b40c9755200

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匿名さん

😨
Marcie トピ主
二度目のレス、ありがとうございます。 気に留めてくださってるのが心強いです。 そうなんです、劇的に治るものじゃないと、何度も説得しているのですが、なにせ目下不安にしか目がいかない状況のようで、主治医の指示に従って薬を変えたら、次の日の朝には「薬変えたのに全然良くならない、治らないんじゃないか！わーっ！」みたいになります。 そんな、一度服用して寛解する薬の方が怖いですよね（汗） そこを冷静に考えられない夫は、自分を己で追い込んでいってます。 長期戦になりそうですね… 最近背中ががちがちです。 同僚に「肩揉んだげるよ〜」と言われ、親指で一押しした瞬間「私には無理〜」と即諦められました。

トピ内ID：563d00adf832c337

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何もさせずに休む

🙂
アラブの石油王
うつ病を罹患したものです。まずうつ病というのは脳の病気です。胃潰瘍とか口内炎、腰痛とかと同じで体の脳の部分が何らかの影響で病気の状態になっている訳です。 病気になったらどうします？治療して安静にし治るのをまちますよね。うつ病も同じではあります。まずは投薬による治療でしょうか。薬の効果は早くて一か月からでないとでないので、とりあえず続けるしかないです。効いてくれば落ち着く感じにはなります。 まず最初のうちは何もさせないで休ませて、脳の機能を回復させる事が重要です。そもそも認知機能が低下しているので、判断とういう事が全くできなくなります。自分の行動に全く自信がなくなるので、整合性がなくなります。 認知機能の低下というのは、例えば自分の場合食事をしたとして味はわかるのですが、それをおいしいとかを全く感じられなくなります。これがなかなか辛い状態でして、感じられないという苦しみでしょうか。この状態はものすごく消耗しています。なので何もしないでただ休むしかないのです。現在の状況だと何かさせるのは逆効果でしょう。一緒にいるとなにがしかの会話が発生して休めなくなるので、私の妻はあえて仕事にいってました。一緒にいたら共倒れになりかねないからです。 とにかく休んで治療を続ければ、急に落ち着く時が来ます。こないようなら主治医と相談して、方策を考えるようにする事でしょうね。 とにかくあせらず、気長に考えることです。ご主人の言葉は混乱している状態なので、そうなんだみたいに聞くだけでよいとおもいます。 あと診察はトピ主も同席して、主治医とよく相談するのもかなり重要になります。また、精神科医とはかなり相性があるので、場合によっては変える事も考えてもよいかもしれないです。あまり変えるのも良くないので難しいところではありますが。 しつこいようですが、とにかくあせらず休ませる事が重要です。

トピ内ID：4652c09d1b1bd91c

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どちらの気持ちもわかります

🙂
のりちゃん
いろいろと大変な様子ですね。私は難病もあり心身症もありさらに更年期もあり 今年は腰のヘルニアの手術までしました。本当に辛くて老いた親にも心配かけました。 旦那さんの自暴自棄な気持ちもわかります。自分がとてつもなく孤独で自分が 一番大変な気持ちになるんですよね。周りがみんな健康で元気でうらやましくなるし。 「あなたたちはこの辛さを味わってないでしょう」って当たってしまいました。 旦那さんも難病があるというのはきっとこの先が不安でいっぱいなんでしょうね。 治療なんてしても意味がないようなきがするのかもしれないです。 だからといって主さんに甘え過ぎな感じもわかります。主さんが受けとめきれないこともありますよね。あまり真剣に受け止めすぎないでください。 ところで「ツレがうつになりまして」という本は知っていますか？ コミックエッセイなんですが。映画にもなってましたのでよかったら参考にしてください。精神科の医療費の自立支援なども活用していますか？ もしかしたら障害年金などももらえるかもしれません。役所などに聞いてみてね。 私も体調悪い時は自分が役立たずな気がします。周りに申し訳ない気持ちでいっぱいになります。そんなときは誰にも会いたくないです。でもいいときはこうやって 少しでも頑張ることができますので。旦那さんも少しずつ病気に慣れてくるかもしれません。無理しないでね。

トピ内ID：8bcfb3114bf7ea04

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ツレがうつになりまして

🙂
匿名
ツレうつ、のマンガ読んでみよう。映画やドラマはテレビで私観ました。 かくゆう私自身罹患経験ある。 単刀直入言えば、だんな様、ひょっとしたら、処方箋が合わないか、副作用が来てるかキツイかです。 向精神薬は風邪や胃薬と異なり、簡単いえば｢脳｣を正常、元の元気さのクスリです。 医師は問診し、初診は一時間半は費やす。診断の上その人に合う処方箋出すのです。 クスリ手帳見よう。 ちょっとうつの勉強なります。 あまり治りないならば奥様も一度付き添うのも心の支えなります。 ムリしないでいきましょ

トピ内ID：8fdcc5b5b7878457

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アラブの石油王さま

😣
Marcie トピ主
ハンドルネームからして、何とも頼もしい方からのレス、光栄です。 ご自身の体験を聞かせてくださり、ありがとうございます。 思い当たるふしがいくつもあり、確かに夫が脳の病気なのだと、再認識できました。 何を食べても味がしない でも食べないと死ぬ 食べても食べても体重が落ちる 自分はもう治らないんだ 死ぬしかないんだ 出勤前にこれを聞かされて、さあ仕事しようと前向きにはなかなかなれず、毎朝げんなりしているところです。 でも、今は休む時なのですね。 体を動かした方が気分転換になるのか、本を読んで現実逃避するのが気持ちを楽にさせるのか、ついついこちらから何かと提案したくなりますが 我慢してみます。 ちょっと、私の方も、うまくアンガーコントロールをできなくなってきていて 二人して辛いです。 幸い、私は仕事があるので、職場に行くと安定するんですけど… 知らなかった病気ではないのに 知らないことだらけでした。 石油王さまのレス、何度も読み返しています。

トピ内ID：563d00adf832c337

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ツレがうつになりまして2

🙂
匿名
私の場合 ・過労と人間関係でした。うつ病は休職中に本で調べた。 ・私は抑うつ病でした。内科に行きましてね。当時はどこ行っていいか知らんから、タウンページ見つけたら内科の脇に精神科もあり。 ・レ点チェックしたら抑うつ(気分が沈み、涙もだらだら流れる｡躁うつは、逆にハイテンション。北杜夫医師(←作家)が其れ) 旦那様がしんどいのは、クスリの副作用がある可能性です。口の渇き、倦怠感、おっくう等。 なるべく聞き役でもいい。旦那が話にくいなら筆談でもいい。 気分が波あります。うつ病なると風や雨はしんどい。風呂も多分嫌がることあります。 寒くなるから注意は、風邪ですね。あと他は、パソコンやゲームはやるのいいが、眠れないことありますよ。 睡眠薬処方されたなら、きちんと守ることです。 トピ主さんも大変だろうけど、人間一生のうちに、一度かかる可能性はうつ病です。 乾燥のシーズンなります。トピ主さんもムリしないで、マンガのうつ病もタイトル書きましたが、私もマンガの旦那みたいに気分がグワーってなりました。特に満員電車はあの気持ちわかります。 だんだんよくなるはずです。 最後。 だんな様に毎日日記書いてみたら？いかがかな。書くことは自分見つめます。今日はしんどい、ねむい、頭痛いでもいい。 ご自愛いたしますね

トピ内ID：8fdcc5b5b7878457

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のりちゃんさん

😣
Marcie トピ主
ご自身もお辛い経験をなさっていふのに、寄り添ってくれるレス、感謝いたします。 おっしゃる通り、夫は自分の状態を経験したことのない私がバリバリ仕事してるのが、どうにも辛いらしいです。 誰とも会いたくないと引きこもってしまい、でも外に出たい気持ちもあるらしく、今日一緒に買い物に出てみたら、途中で顔が土気色になっていました。 のりちゃんさんは、なんというか、しなやかさのあるお方ですね。 ご自分の痛みも辛さも、客観的に受け止めて、自分ジブンにならないように、ちゃんと俯瞰で周りを見ていらっしゃるようにお見受けしました。 夫も病気に慣れてくれば、もう少し、冷静になれるのでしょうか… 先が暗すぎて、そんな未来はまだまだ見えてきませんが… ツレうつ、実は発売当初から愛読していました。 でも、完全に他人事でした。 大変だな〜ぐらいの、呑気な気持ちで読んでいたあの頃、まさか自分のツレが鬱になろうとは… 人生、何が起こるかわかりませんね。 私もこの状況を冷静に受け止められるように、深呼吸しながら生活します。

トピ内ID：563d00adf832c337

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素人考えですけど

🙂
はなこ
病気だから何もさせないで休ませるのがいいなら それこそ入院が一番じゃないですか？ ご飯は時間になったら出てくるし、掃除1つしなくていいし。 病気の時は何もしないで休むのがいいっていうじゃない？ うちにいたら家事とか気になっちゃうと思うから 入院してみるのも悪くないんじゃないかしら？ とかなんとかトピ主さんのトークスキルで丸め込んでみたらいかがでしょうか？ 一番のメリットはトピ主さんが1人の時間をゲットできて 将来についてゆっくり考えられることじゃないですか？ 冷たいようですけど自分の人生を不幸にしてまで寄り添わなくていいと思います。

トピ内ID：86be5b4e6abbf5c4

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難病患者交流会

🙂
ミルワーム
国指定の難病 治る見込み無し 確実に悪化する そりゃ鬱になりますね… 仕事等が原因の鬱ならまだ回復の余地がありますが、(仕事を辞める、外に出る、など) 難病が原因の鬱となれば、なかなか難しいですね。仕事を辞めようが外に出ようが、難病が治らないという結末は覆らないのだから。 難病患者交流会のようなものは無いんですかね？又は、講演会など。調べてみてはどうでしょう？ 全く同じ難病でなくても良いと思います。 旦那さんの苦しみを理解できるのは、同じような境遇にいる人だと思います。 その人達がどのように難病患者として生きていく覚悟を持ったか聞いたり、現在明るく生きている様子を目の当たりにしたり、会話をしたら、旦那さんも生きる希望が湧いてくるのではないでしょうか？ それと同時に、自分は難病患者として生きていかなければならない、と覚悟もできるのではと思います。 そうなれば、あなたの負担も少しは軽くなるのではと思います。

トピ内ID：9a9900f5e7ff88c9

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ご報告

😨
Marcie トピ主
匿名さま　はなこさま　ミルワームさま あたたかいレス、ありがとうございます。 まとめてのお礼で申し訳ありません。 もう、どなたもご覧になっていないかも知れませんが、レスをくださった皆様にご挨拶をしたく、久しぶりに出てきました。 みなさんから頂いたレスを何度も読み返し、自分の感情を出しすぎないよう、うまく距離をとりながら付き合っていこうと思っていたのですが 先日主治医のもとに夫婦で診察してもらいに行った時、夫が自殺しようとしていたことを知りました。 主治医に自分から報告していました。 私はそれに全く気づかず数日過ごしていたことになります。 自分の中の抑えきれない負の感情のまま、泣き散らかしたこともありました。 主治医からは、「奥さん（私）だけで支えるのはしんどいだろうから、他に助けてもらえる家族に相談してみてはどうか」と言われました。 入院も提案されましたが、閉鎖病棟で個室でのテレビもスマホも禁じられているという現実に、夫が強く抵抗を示したため、家でゆっくり過ごすことを選びました。 夫の実家にも私の実家にも助けを求めてみましたが、どちらの両親も高齢であることに加え、鬱病に対する正しい知識がなく、夫が弱いからそうなるのだ、妻（私）が楽をしたくて押し付けようとしているんだ、などと言われる始末で… 今は、私が腹を括って、一緒に生きるための模索をしている最中です。 余裕がなくて、なかなか小町を開く時間も持てませんでした。 妻が病気の夫を1人で支えていく上で、心構えなど教えていただけると嬉しいです。 今は本当に、2人で満身創痍です…

トピ内ID：563d00adf832c337

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トピ主は淡々と日常を過ごす

🙂
アラブの石油王
お仕事されているので、仕事には普通に行かれて、いつも通りの生活をするのが良いかも。 ご主人とは日常の会話する。 ご主人は自ら主治医に話されているし、入院も自分の意思で断られてるので、出来る範囲のことをしてるのかも。 たしかにテレビやスマホはながら一日過ごすにはよいかも。 自分もナイターをボーッと見てた。何も考えないようにしてました。そうやってゆっくりと脳の疲労が回復していった気がします。治そうと思ってあせるのは、逆効果になるので。 鬱病は治るというよりその状態が過ぎ去って行く感じがします。 淡々とした日常を過ごせる事が、鬱病の回復なのかもしれません。 なのでトピ主も淡々と日常を過ごす事をおすすめします。 よく元に戻りたいと言うけど、元に戻るのは同じ事の繰り返しになるので、再発の危険が高くなるのです。 こびりついた自分の習慣を変えるので、簡単では無いです。 でもそこで得られるものがあります。きっかけはふとやってくる感じなので、劇的な感じではないです。 時間がかかるのは、脳の機能回復と、認知機能の変化が必要だからです。 淡々とと言いましたが、トピ主は我慢するのではなくて、自分の気持ちは静かにご主人に伝えるのでよいのではないのでしょうか。 とにかく焦らずに、ふとした瞬間に何かをする時が出てくるので、それも見守ってください。

トピ内ID：4652c09d1b1bd91c

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主治医とは何科のでしょう？

🙂
四槓子
精神科の主治医でしょうか？ う～ん、閉鎖病棟を実際に見せてもらいましたか？ 仮に医師からの話だけで想像し、判断してませんか？ 症状が良くなるごとに、自由度は上がりますよ。 確かに、勝手に病棟の出入りは出来ないし、個室に持ち込める物にも厳しく制限がありますが、フロアではいろんな患者さんがテレビをみたり、新聞や本を読んだり、中には看護師さんと談笑したり。 夜間就寝時には、慣れるまでちょっとホラーかも知れないけど。 現在の旦那さんの状態なら、そこまでキツイ制約はかからないと思うんですけど。 それと旦那さんの元々の病気は神経内科でしょうかね。 そこでの入院とかはどうでしょう？(病院によっては症状の重い患者さんしかいない場合もあるので、逆に辛い) 実際は、旦那さんのような病気の方って、幅はあるけど同じような経過を辿る傾向がありますね、精神的に。 メンタルやられる方も普通にいらっしゃいます。 旦那さんは今過渡期。 一生懸命、自分の置かれた現状を理解し納得し、自分なりに消化しようとしてる最中だと思うんですね。それが少しばかり拗れてしまってる。 だから、神経内科の医師もこの現状には詳しいと思うんです。 同じ病気の患者同士の茶話会などの集まりがないかどうか聞いてみてはどうでしょう。 同じ病気の方達との接点が出来る、特に詳しい先輩患者さんがいると良いんだけど。 日中、独りで家にいるとネットしたりして、病気のマイナスの情報ばかり探しちゃうんだよね。 独りでいるのが、怖くて辛い。 それの繰り返しだよね。 抑うつ状態と診断されてから、どのくらい経過してますか？　 一年以上であるなら、障害者手帳の交付を目指して、精神科医師に相談してみては？ 認定されれば、何らかの支援サービスを受けられるかも。 そうなれば、独りで過ごす時間も少なくて済みそうですけど。

トピ内ID：480ee3e788440bb1

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何度も、すみません

🙂
四槓子
>妻が病気の夫を1人で支えていく上で、心構えなど教えていただけると嬉しいです。 ごめんね、これが無理なんです。 経験上、妻一人で、この旦那さんを支えるのは無理。 下手したら、共倒れ。 社会保障制度でも医療でも実費でサービスを頼っても、何でも頼らないと、これからが長いから。 心身持ちません。 正直に本音を言わせてもらうとね、 旦那さんに言いたい。 いくら難病でも余命が告知されても、今現在それなりに健康に生活出来てるわけでしょ？ それだけで充分幸せな事なんだよ。 本当に幸せなこと。 体の自由が奪われる前に、やりたいこと、やったらいいの。 時間が勿体ないから。 とことん、好きなこと、やり尽くさないと。 ずっと、病気に怯えて生きてくわけ？ トピ主さんご夫婦にはキツイ物言いかも知れないけど、 少しでも体の自由がある今が本当に大切。 入院して、自分よりも重い症状で病と戦ってる人達の現実を自分の目でみたらいい。 なんか、元々の旦那さんの気質なんでしょうね。 トピ主さんが出来ることは「今まで通り、普通通り」なんです。 旦那さんの話を淡々と聞く、それだけです。 トピ主さんが仕事中の日中、旦那さんはカウンセリングでも就労支援施設でも筋トレでも湯治でも通って、独りにならない工夫をしてね。 地域のボランティア活動でも良いと思う、無理のない範囲で。 最後は宗教。 神社仏閣巡り、座禅とか。 今時期なら、紅葉が綺麗でしょうか。お二人でご近所をゆっくり散歩してください。 暖かい飲み物でも飲んで、青空を満喫してみてください。 トピ主様まで旦那さんの感情に巻き込まれないように。 自分の心を客観視するために、日記というか自分の気持ちを吐き出すノートを作る事をお勧めします。ただしこれは絶対旦那様の目に触れないように。 どうぞ、少しでも心穏やかな日が来ますように。

トピ内ID：480ee3e788440bb1

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