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結婚について迷っています

レス43
（トピ主 1 ）
🐤
雪
恋愛
2人の方から結婚前提のお付き合いを申し込まれていて、悩んでいます。
私は50歳のシングルマザーで、大学生の子供がいます。仕事は看護師をしています。
Aさんは同じ50歳の会社員です。友人の紹介で知り合いました。
安心してお付き合いをして欲しい、と年収は1000万程。貯金は約3000万程と、交際を申し込まれた時に話してくれました。なので子供のことも援助することは可能、と。
ただ、同じ県内ではありますが、少し離れた市なので、お互いの自宅は約2時間程の距離です。お互い持ち家で、両親（どちらも今のところ健在ですが、80代と高齢）も近くに住んでいる状況のため、結婚となってもどちらも家を離れることが厳しい状況。私は両親だけでなく、市内の大学に通う子供もいます。Aさんは初婚となります。
Bさんは48歳で私が勤めている病院の関連施設の老健で介護士をしています。同じ市内に住んでいるため、お互いの自宅は車で20分程の距離です。Bさんも持ち家で、同じく高齢（80代）の両親が近くに住んでいる状況。Bさんは晩婚でしたが既に離婚。保育園児がいますが、お子さんは元奥さんが引き取っています。
Bさんは収入に関してはコンプレックスと感じているのか、お金の話になると「どうせ俺は低収入の底辺だから」など不機嫌になるのであまり聞かないようにしていますが、以前手取りは月に20万ちょっと、と言っていました。

住んでいる場所と収入、年齢以外は、どちらも気兼ねなく話しができ、一緒に過ごしていて楽しいこと。身長も160ちょっと。と似たようなタイプです。
外見はあまりこだわらないのと、私自身が173とかなり大柄な為、相手が気にならないのであれば、身長も気になりません。収入も私が副業込みで650万程の年収があるため、十分暮らしていける為、こだわりはありません。

客観的なご意見を頂けたらと思います。

トピ内ID：8ea17bf8db83b29c

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二股かけてたの？

🙂
キュウカンバ
Aさんは友達の紹介 Bさんは仕事関連 と、一応自然に出会って同時に交際申し込み？ ならば、もう少し両方の方と付き合ってみてから決めるのが良いと思いました。 条件だけで決めるようなお歳でもないでしょう。 同時に2人と恋愛できるくらいだから、他にもあるかも！

トピ内ID：3a181f2596f9362d

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私ならAさん

🙂
サラ
トピ主さん50歳で、収入も安定していてお子さんもいるなら、無理に結婚しなくてもいいのでは…と思います。 お互い仕事をしながら、実家の近くの持ち家に住んで、休みの日に会うくらいのお付き合いを続けていけば良いのではないでしょうか。 Bさんは晩婚で保育園児のお子さんがいるのに離婚したのが、すごく引っかかります。 さらに結婚を申し込んでおきながら、年収の話で機嫌を損ねるのも責任感がないのかなと。 その年齢で拗ねるのも嫌ですね。 なんだかトピ主さんの収入をアテにしているのかなと感じてしまいますね。 ただAさんも、なぜ今まで独身だったのか気になる所なので、とにかく結婚は焦らずお付き合いすることをお勧めします。

トピ内ID：af42a33d23bbf88a

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Bさんがお好き？

🙂
うぃる
書かれている文面だけですと、Bさんを選ぶ理由がないです。 その上で、迷われてるのは恋愛感情的にBさんの事がお好きなのかもしれません。 外見がより好みなのでしょうか。 とりあえず、トピ主さんが自立しているようであれば結婚を急ぐ必要はないです。 まずは恋愛から楽しめる相手を探してください。

トピ内ID：3c7fb6b8c5b6239e

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うーん

🙂
わかめ
私はおそらく主さんと同学年です。 シングルでもないですが、社会人二年目の息子がいます。 最初の疑問。 結婚しないとダメですか？ 少なくとも48歳のBさんはナシです。 理由は、保育園のお子さんがいるからなのと、主さんの方が収入が良いからです。 Aさんは、その年齢まで未婚だったことも気になりますが、これから子どもを作ろうという年齢でもないので、結婚前提ではないお付き合いをして、主さんのお子さんやご両親の行く末を見守ってから(つまり相手を長く見てから)一緒になっても良いのでは？と思います。 それ(結婚前提ではないお付き合い)ではAさんは納得してくれませんかね？

トピ内ID：f5a791d5de8d37ff

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何の目的で再婚？

🙂
ははうさぎ
お相手のお二人どちらに対しても、条件を並べて比べているくらいの感覚なら、どちらとも結婚せずに仲のよい友達としてつきあっていたほうがいいのでは？

トピ内ID：50e03c2f170dcff2

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まぁ・・

🙂
ルル
印象としては両者ともに難しいですね。 介護職で収入コンプレックスがある、養育費もその少ない収入から後10年以上続く、おまけに80代の両親がこの先介護で大変になる。 下手すると再婚したらこの手の男性は仕事を辞めそうな気がしますけどね。 主さんに収入があるので。 それなら同じ80代の両親が居ても収入、貯金があるAさんの方が条件的にはマシですが、50歳まで独身というのが引っ掛かりますね。 ちらっと話す分には良いけど深い交際や生活となった時に変な人の可能性がありますからね。 なので、再婚ではなくただの交際なら良いのでは？ せめてそれぞれの高齢両親のお世話が必要なくなってからが良い気がしますけどね。 最近知り合った人の両親の介護なんかちょっと出来ないですからね。

トピ内ID：daa0acd8bff89bcf

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結婚しないとダメですか？

🙂
モテを楽しむ
籍を入れる結婚は必要でしょうか？ 悩まれる二人の男性にそれぞれ気がかりがあるから、トピをあげられているにしても。 Ａさんはお互いの両親を見送るまで別居婚になるだろうし、お子さんへの金銭援助という形で、ご自身の老後を託そうとしていそう。 Ｂさんはこれから養育費を負担しながら、ご両親のお世話をすることになるなら、トピ主さんの経済的負担はさらに増えるでしょう。 せっかくお子さんが巣立つメドがついて、これから肩の荷が降りるのに、また新たな荷物を持ちたいと考える。それならより重い荷物を持ってあげたい男性を選んではどうでしょう。

トピ内ID：e2dc5235ae73c1a5

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うーん

🙂
たんたか～ん
私（男）が主さんの立場であれば、 まずAさんに「安心したお付き合いをしたいから」と、年収と預貯金の根拠（源泉徴収や通帳）を見せて貰います。 間違いないのであれば、Aさん選ぶかなぁ。 こういうの嘘言う男性増えてるんで、確認大事です。 Bさん、手取り20ちょいじゃ年収350〜400くらいですよね？ 本文見てる限りでは、 年収1000の距離2時間の初婚50歳 か 年収350強の距離20分のバツイチ48歳 でしょ？ Aに軍配かな。

トピ内ID：8fc3b182295b0b0e

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必要なし

🙂
さくらなみき
どちらとも再婚の必要なしです。 特にAさんとは。 それは、あなたもAさんも自分の生活は変えたくないと言うこだわりがあるみたいだから。 持ち家は売ればいいのに売る気もない。 大学生の子供は一人暮らしでも問題ないがそれは選択肢にはない？ 親の問題も、ほとんどの人が親と離れて暮らしているはずですがそれはしないのですか？ 多くの人が高齢の親の側で暮らしているとでも思ってますか？ 通える範囲で通ったりヘルパーさん等を雇ったり施設に入ったりしてますよ。 それらは検討していないように見えますので、Aさんと結婚する意味はないと思います。 付き合うのは構わないと思いますが、結婚となると違うと思います。 Bさんに関しては、どちらかか家を手放して一緒にすんでも親の問題も特に無さそうですし、性格が合うのであればどちらかと言えばBさんの方がいいのではと思います。 金銭面に関して拘りがないと書いてあるのが本心なのであれば、ABさんの収入や貯金など書く必要はなかったかもしれませんね。

トピ内ID：c57ac59da4ddf9dc

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他の人は?

🙂
カール
どちらの人がいいかと聞かれれば遠い方の人のほうがいいと思いますが 結婚となると距離が近い人のほうがいいと思いますが 収入少なく、保育園児が居るのが気になります。 おそらく貴方はとても魅力的な女性のようですので他に条件も人柄もいい男性と出逢えるような気がしますよ。

トピ内ID：8dff92de4ff41151

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結婚はしない

🙂
ふむふむふむ
トピ主も含め、親の介護が必要な年齢で子供を産む訳じゃないなら、たまに食事に行く関係で良くない？ どちらと結婚しても親の介護でしょ？ 厳しい言い方ですが、親の介護と自分の老後を世話してくれる人が欲しくなって、看護師なら尚更よかったからじゃないですか？ どちらか選ぶなら付き合うだけならAさん。 Bさんは、小さい子供がいて養育費や面会もありますから、独身だけど独身じゃないですから。

トピ内ID：dbee91abc19d120e

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Bさんはないかな

🙂
daily
収入うんぬんより、卑屈になる人はナシです。 Aさんは距離以外は問題ないのですよね。。。。　私だったらとりあえずAさんと付き合ってみるか、別を探すかどちらかな。。。。と思います。

トピ内ID：ce8b6e5a3d1d8202

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Aさん

🙂
Bさんは絶対なし
一緒にいて心地良いとかウマが合うとかそういうことを前提にしてですけど、 Aさん一択だと思います。 B氏は、その年で保育園児がいるというのがちょっと 高収入で悠々自適なら高齢で子供がいるのもアリでしょうけど、 養育費も先が長いし、 変な話、万が一B氏に何かあったとき財産分与など子供がいると厄介です。 さらに元奥さんに何かあったときには、B氏が子供を引き取ることになると思います。 諸々トピ主に覆いかぶさってきますよね。 それより何より気になったのはここです。 ＞Bさんは収入に関してはコンプレックスと感じているのか、お金の話になると「どうせ俺は低収入の底辺だから」など不機嫌になる 収入とか学歴とかその他もろもろ、何より本人が コンプレックスを解消できず、「どうせ俺は」という拗ねをもっていたら 関わることが本当に苦痛になってきます。 表面的な関わりしかできなくなります。 だから仮にAさんを選ばない場合でも、Bさんは絶対良くないと思います。 ご両親のことはお互いに心配でしょうが、２時間とは何の２時間？くるま？ ここも、お互いに支え合う助け合うと決めておくのは大事だと思う。 どこに住むにしても。 Aさんを選べば経済的に余裕があるので人を頼むこともできると思う。 それに、離れているからこそ親族の代わりに頼めるサービスもあるんですよ。 Ｂさんは性格が捻くれていそうで介護のことも自分のほうが わかるとばかりに好き勝手回しそうですよね。 よく、バツイチはバツイチ同志とか言うのを聞きますが 私はそうは思わないです。資産や経歴や今まで積み上げてきたものが あればあるほど、結婚に関しては できるならまっさらな相手を選んだ方がいいと思います。

トピ内ID：9a6f2e4a9848a840

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客観的な意見は、まず、

😨
りんごちゃん
モテ自慢ですか？スゴいですね。というだけです。これを言ってもどうせヒガミとかしか言われないのでしょうが。（私は夫がいるし、僻む理由はないですが…） 多分、事実婚とか付き合うだけでいいじゃん。という意見がたくさんきそう。 まあ、これがたとえ若い人の話でも、まず条件の前のことで、二兎を追う者は一兎をも得ずにならないよう気をつけてね。というだけです。 私はあなたと年齢が近い働く主婦ですが。仮にもし、今、独身だとして、あなたの立場になったら。 自分が好きな人、一緒に居たいと思う人と。ってことにしますね。それが同居や結婚は難しい条件なら、付き合うだけでいい。 ちなみに、今のあなたは、二股かけているということだと思いますよ。独身同士なら法律的には問題ないとしても。 どっちにしようか悩んでる、モテるから困るわぁ〜とかを言ってると、どちらもいなくなりますよ。→しかし世の中は、意外とこういう人がうまくいったりするようですけどね。

トピ内ID：5fa3e81e822829b0

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私ならAさん

🙂
お幸せに
50歳の会社員 年収1000万 貯金3000万 収入によるコンプレックスもなく、友達の紹介、良いじゃないですか！ 年齢的にも住居は大人の関係で別居婚・週末婚でも良いと思います。マメにコミュニケーションが必要とは思いますが。 しかしAさん良い条件なのに今まで結婚していないのですか？なぜ今まで独身？結婚に興味がないとか、大変失礼ですが外見がひどいなら逆に納得できますがその事は聞きましたか？ あとトピ主さんと結婚すると言う事は出産には興味ないわけですよね？看護師だから介護前提と思われたら怖いので親の介護も各々と言う考えも聞いた方が良いです。 Bさんは良い人かもしれませんが収入に関して話し合えない人やネガティブは付き合わない方が良いです。私は友達でもネガティブな人とは近寄りません。 何でも話し合える人とお付き合いしましょう。 新しい生活楽しみですね、素敵な人生をお過ごし下さい。

トピ内ID：e7b68e9e2a9a4ed8

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どちらも無し

🐶
無し無し
Aは50で初婚なら、何かワケありですよ。30になった時点でまわりが結婚相談所に登録するとか、お見合い、合コン、身を固める相手と出会うことができたはずです。年収も貯蓄も、結婚がきまったわけではないのにべらべら話してくるところが怪しいです。 仕事ができないとか、DVやら、何かあるんだと勘ぐってしまいます。 実際に、同僚の50歳男性は、実家のそばで一人暮らしをしていて、結婚歴なし。実のない自慢話ばかりで、英語力はすごい高いのですが、残念ながら英語不要の部門。 仕事が恐ろしくできなくて、チームメイトからの苦情が相次ぎ、社内をたらい回しになってました。で、うちの部署からの産業カウンセラーからの勧めで精神科受診に至り、大人の発達障害だと判明して、本人の能力が生かせる部署に転勤になりました。そういうそれなりの理由がありそう。あと、独身50歳なのに貯金が3000万円？もうローンも組めない年齢なのに、家を買えない貯金だと感じました。 Bは、保育園児がいるなら早くて42歳、遅くて46・47歳で産まれた子。もしかしたら養育費がかかってますよね。いまはひとり親家庭の福祉の恩恵があるでしょうが、例えば子供に発達障害などがあって私立中に進学、となった場合、養育費は倍額になると思われます。 その出費を抑えるために、生活費を折半する相手を探しているのでしょう。学歴と職業柄、これ以上の年収アップは無理なはずです。トピ主が金づるになりますよ。 大学生の子がいてお金かかかるなら、子供にバイトをさせて金銭感覚を身に付けさせるんです。 お金目当てでお付き合いなどせず、結婚まで単身で送り出したほうが、よっぽど良縁に恵まれると思いますよ。 まだ大学生の子の背景に、彼氏のいる母親がいるという事は、離婚から一人で育てられないんだな、昔でいうとパトロン？、、、という目で見られますよ、子が。世間って、そういうものです。

トピ内ID：ed58978f98df8935

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綺麗事言い過ぎでは？

🙂
おじさん
トピを素直に読めば、Aさんについては結婚はないですね。 ２時間の距離で介護は無理でしょう。 結婚するとしたら、親御さんのことが全部済んだあとになると思います。 Bさんについては収入が心配とのことですが、今５０歳、子供も考えないでしょうから、その点についてはそれほど心配しなくていいと思います。 もちろん、贅沢な結婚生活を目的にしているなら結婚はないですが。 私が主さんなら、収入に期待して、Aさんと結婚します。 もちろん、親御さんの世話も見てもらうことが条件になります（親御さんごと引っ越しては？）。 トピを読む限り、主さんがBさんに恋愛感情を抱くのは無理だと思います。

トピ内ID：b7daab38eae5e50e

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結婚はしないほうが良い

🙂
どらちゃん
結婚するのは、どちらともやめたほうがいいと思います。理由は、どちらの方もご両親が健在でトピ主さんの両親も健在だからです。どちらの人と結婚しても、4人の高齢者を見ることになるかもしれません。看護師だからと余計に期待されてるかもしれません。 今わたし自身が88歳の母の介護をしてますが本当にたいへんです。うちの場合、半年前から急に認知度が悪化して粗相もしょっちゅうしますし、妄想もあったり、話が支離滅裂であったり本当にたいへんです。父は５年前に病気で１年半ほどの闘病の末亡くなりましたが、正直いま2人の介護だったら、、と思うと、ひとりでよかったと思えます。トピ主さんは、きちんとした職業ですし、このままお付き合いはしても結婚はしないほうが良いですよ。楽しいこともあるけど、しんどいことの方が多いような気がするので、もう少し考えて答えを出してくださいね。

トピ内ID：d7032482cb002408

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レスします

041
こむぎ
二人ともナシ。 Ａさんは家が遠すぎます。 どちらも家を離れるのが難しいなら、結婚は現実的じゃない。 Bさんはお金の話に気を遣う点で、一緒に生活すると疲れそう。 それに養育費の支払いは？ 元妻に万が一があれば、子どもを引き取る事になるし、 現在保育園児なら、自分たちの老後にまで関わってきます。 充分暮らせる収入があるなら、 いま焦ってA or Bの二択で決めない方がいい。 比較して迷う時点で、どちらもナシです。 それから、 最も意見を聞くべき相手は、大学生のお子さんなのでは？

トピ内ID：c9d737a35a7bad35

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Bさんは無し

041
たこ兄弟の母
まずBさんは無しです。 結婚で、しかも老後が見えている年齢で その収入はあり得ないし、元妻とのお子さんの教育費はこれからかかります。 金銭面ではまったく頼れず、 主さんにおんぶに抱っこの生活になることが目に見えています。 というかＢさんとの結婚はデメリットしかない。 恋人同士で続けるならアリですが。 ＞どうせ俺は低収入の底辺だから この言葉を聞いたら、ドン引きするのが普通なのに 主さんは「私が守ってあげたい」と、思うタイプ？ もしそうなら、かなりのお人よしというか、いわゆるダメンズですよ。 主さんは良く言えば、声を荒らげることのない温和なタイプ 悪く言えばお人好しで優柔不断で、ダメ男のターゲットになりやすく いわゆる都合のいい女タイプです。 Ａさんも、パートナーが欲しいと言うより 親の介護を一緒にやってくれる人を探しているようにも思えます。 片道２時間なら、お互いの親の介護が終わるまで いい距離感で過ごしてはどうですか？

トピ内ID：ca40bdd5c5f1a690

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年収よりも

🙂
nico
Bさんは年収が低いことよりも、卑屈なことがとても気になります。 自己肯定感が低い人や卑屈な人って、付き合っていくのめちゃくちゃめんどくさいですよ。 その上でやはり、年収ってそれまでの人生でいかに努力してきたかによるので、人間性にも直結してしまうと思っています。 私ならAさん一択です。

トピ内ID：7ee1ce659ccd4dbe

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選ぶならAさん

🙂
通りすがり
多くの方々と同様になりますが、どちらかを選ぶならAさんですね。 距離はありますが、結婚前提のお付き合いということで、しばらくお付き合い、結婚が見えてきたらしばらく別居婚を考えて、どちらかの家に住まいを移すなどは介護が落ち着く頃でも良い気がします（ホームに入ってもらう段階、など）。 お付き合いだけならBさんでも良いかもしれませんが、お付き合いの段階でもお金がないから割り勘だとか、ちょっとトピ主に経済的に乗っかりたいところがありそうに思います。 しかし全員年齢的にもパートナーが居れば嬉しい、というだけで絶対に結婚、とはならなくても良いと思いますので（Bさんはちょっと自身の生活を楽にしたいために結婚を求めそうではあるのですが）相性や好みで選ぶのもありといえばありです。 結婚となるならAさんですねー。やはり安定は大事ですよ。

トピ内ID：d9c752a7b26a1bdd

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再婚の必要

🙂
和泉のおかん
50を超えて、子供も大学卒業予定なら焦って再婚の必要はないかと。 恋人とは好きな時に会う。 これで十分では。 子供は再婚に賛成？ 看護師さん、モテますよね。 給料が安定している。 相手が過度に期待。 自分を看て貰える。 親を看て貰える。 そういう事。 男性2人とも過度に期待していますよ。 Aの安定した収入に預金ありの人の方が将来確実に安心感はありますが、大学費用も賄う代わりに、自分と親を看てほしいのが条件では？同居では？ 向こうもかなりメリット重視でしょう。 甘くはない。 初婚も大いに気になる。何かある。 Bは嫌だわ。 話しが合ったところで、何？ 稼ぎが見合ってないのはしんどいよ。 あなたの稼ぎをアテにしている様子はとんでもないし頂けないね。 楽しく暮らせる、とか夢物語です。 リズムを崩されるくらいなら、再婚なんかしない方がマシ。 自分の親の介護でいっぱいいっぱいなのに再婚したばっかりに相手の親も抱え込む事になる。 絶句けんかになる。 介護て、壮絶ですよ。 友達の兄弟は看護師の妻と複数の子が居ましたが、50で離婚になりました。 子も寄り付かなくなった。 で、また直ぐに看護師の彼女が。 彼女の持家に転がり込んで家事丸投げ状態ですよ。更に、自分の親や親戚達と過度に付き合いを強要してます。 よくまあ付き合ってられるな、と。 昭和の男は結構身勝手ですよ。

トピ内ID：f7b041ee56cc6bd0

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結婚はよく考えて

🙂
匿名
おひとりでお子さんを育てられてご立派ですね。 立派な仕事を持ち、せっかくここまで頑張って、お子さんが自立したらやっと自分のために生きていけるのに、今更結婚なんて、また、人の面倒をみるための人生になりませんか？ シングルマザーだった義母が同じケースでした。 手に職があり、一人でずっと頑張ってきましたが夫が社会人となった時に縁談がありました。 お付き合いし、しばらく同棲までしていたけど、結局破局となりました。 義母は危うく、介護要員にされそうだったと言っていました。 交際するにしても、結婚なさるとしても、絶対にあなたのお子さんのための援助は受けないように。 援助を受けてしまったら、あなたのお子さんも嫌でもその男の面倒を見なくてはならなくなりますよ。

トピ内ID：f63419ca2bc36883

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どちらとも結婚しない

🙂
ゆでたん好き
私だったら自分に収入があるので、再婚はしません。 どちらともお付き合いはまだしていないのであれば、今後も結婚前提は嫌だといいますね。相手が結婚したがっていることがまず疑問です。 看護師をしているので、二人とも高齢親の介護をお願いしたくて結婚前提を希望しているんだと思います。トピ主さんが結婚しても何のメリットもありません。唯一、Aと結婚した場合には少し優雅な生活が送れるくらいかな。 周囲で熟年再婚されている方を何組も知っていますが、介護や収入のために結婚したせいか円満な結婚生活を送っている人はいないです。もやもやしながらも、お互いの利害関係で継続している感じです。妻側は介護しないでぽっくり死んでくれ、と思っている方ばかり。 トピ主さん、なぜ再婚したいのか自分の胸に手をあてて考えてみてください。世間体やお金のためなのか。 私がトピ主さんだったら、絶対に再婚なんてしませんね。するとしても、親を看取ってからです。とりあえず、交際だけならどちらかとしてみたら。たぶんAもBも癖が強そうなので、うまくいかないと思います。 結婚ありきで考えるのは絶対になしです。

トピ内ID：4c6f7c5166903048

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なんで結婚するの？

😮
あれま
好きでもない男となんで結婚を考えるの？ 自分の親のことだけでなく 相手の親も背負い込むことになるのに 50歳なら、長年夫婦してる同年代が 卒婚を考えるような時期ですよ それなのにわざわざ苦労すること無いですよ。 たまに会ってイチャコラして別居してる方が良いです。 なんなら両方とも付き合っても良いくらい。 結婚してなきゃ不倫にならないし。 迷ったり決めかねるような好きでもない男と 結婚できるなんて全く理解不能 一人の方がマシなんじゃないかしら。

トピ内ID：738862c710fa6ddf

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どっちもなし。

🙂
アイルー
というか結婚前提のお付き合いって必要？ 持ち家もあるんだから、そんな重い付き合いじゃなくて 普通の恋愛でいいんじゃないでしょうか？ 結婚前提じゃなければAさんとお付き合いしてもいいと思うけど、 Ａさんとの結婚は現実的じゃないですよね。 Ｂさんに関しては子供がいるのにお金がない時点で無理でしょう。 Ａさんのようにあなたが彼の子供のことは援助するつもりですという 覚悟があるなら話は別ですが。 手取り20万ちょっとで養育費を払っていたらカツカツですよね。 年齢的にもこれから収入が上がるとは思えませんし。 どちらの方も結婚前提のお付き合いを望んでいるなら、 どちらもお断りするしかないんじゃないでしょうか？ あなた自身が再婚を望んでいるとしても、 どちらの方もちょっと厳しいんじゃないですかね。 お子さんも大学生とはいえ、一緒に暮らしているんでしょう？ お子さんが家を出てからゆっくり再婚相手を探したら？

トピ内ID：0863da9a078416d2

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どういう状況？

😣
なかたん
結婚相談所でも入会したのですか？老後のパートナー探しですか？トピ主さんが1度結婚をしていらっしゃるのですよね？それとも、元々、1人で、認知はせず、1人で子供を育ててきたの？細かい事を書いて無いので、何も分からないです。離婚歴があるなら、トピ立てる前に、答えは出でますよね？人に聞いた所で、結婚は成立しません。年収云々や人柄だけじゃ成立しませんよね？トピ主は好きか嫌いか、子供はお付き合いする事に関して何も言わないの？大学生とはいえ、子供が一番ですので、反対されればそれまでだと思います。

トピ内ID：3d1dc18ce8809ea7

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これは…

🙂
マコ
Aさんは、初婚ですか…その年収で預金が低すぎませんか。もしかしたらご両親に援助してたりしませんかね。そして、雪さんの職業が…これ介護要員にって話にしか思えません。口では、お互いにって話かも知れませんが、実際、籍入れてしまったら大変かな。私も、医療従事者だけど、これで老後は安心と言われて、やっぱりなと思いましたから。 　Bさん…小さなお子様がいらっしゃるのに離婚して、またすぐに女性に走るのですか…結婚しちゃいけない人じゃないですかね(誰とでも)、介護士もストレス溜まりますし、そのうち雪さんがお母さんにされてしまいそう(転がり込んで、養って的な)お二人とも、大人な付き合いでお友達じゃダメなのかなー

トピ内ID：60b5eabdb72506c6

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Aさんと結婚を前提にせずお付き合い

🙂
めい
Aさんに比べてBさんの利点って、同じ市内というだけですよね。 「俺は底辺」と卑屈で、お金の話をすると不機嫌になるような男性と、家庭は築けませんよね。 どうして悩むほど候補になっているんでしょうか。 同じ市内ということが人間性を度外視するほど大切なら、第三者のCさんとなるお相手を探したほうがいいのでは？ 現状ではAさんは距離が問題になってしまうので、結婚は考えずに軽い気持ちでお付き合いを始め、時々会うくらいが最善だと思います。 お付き合いするなら必ず結婚全体という条件をつけられたのですか？そんなYESかNOかで追い詰めるような極端な人だったとしたら、NOでいいと思います。 もしAさんと軽くお付き合いを続けて相性がよかったら、お互い介護が落ち着いた将来、一緒になれたらいいですよね。

トピ内ID：fe9f39d5e3b7a472

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