初投稿です。結婚に関して皆さんのご意見を参考にさせて頂ければと思います。妻と結婚してそろそろ一年経とうとしてます。中身、外見共に完璧で妻と出会えて良かったと思ってます。喧嘩は度々することはありますが、概ね関係は良好です。ただ一つだけ気になる所がタイトルにもある通り、ずっと一緒にいるつもりは無いと度々言われることです。冗談半分に詳しく聞いてみると、子供を育ててある程度落ち着いたら離婚して1人で老後を謳歌したいとのこと。結婚は生涯を共にするパートナーとすることだと考えておりましたが、間違ってるかどうかお聞きしたいです。結婚して1年も経たないうちに熟年離婚を示唆されており、離婚する前提での結婚生活に疑問を感じます。

妻から「ずっと一緒にいるつもりは無い」と言われることについて | 恋愛・結婚

舐められてはいるが

🙂

おじさん

2023年10月23日 11:31

男です。妻さんからしたら、主さんの経済力をあてにして、自分の生活、子育てをして、その間にためた貯金や年金で一人の老後を楽しもうという算段なのでしょう。口に出して言うのは主さんを舐めているからだと思いますが、そういうつもりで結婚する人は多いと思いますので、それを良しとするかは主さん次第だと思います。人生プランが合わないということで離婚もいいと思いますが、せっかく美人さんと結婚したのですし、若いうちに妻さんとの生活を楽しむのもありだと思いますけどね。そういうつもりでいれば、主さんの方でも準備することはできるわけですし。

トピ内ID：69cf62a3da38b838

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夫婦で良く話し合いを

🙂

婚活カップル？

2023年10月23日 11:43

タイトル通りです。真面目に話し合いをするべき。夫婦なんですから。奥様がどういうつもりで何度もそんな事を言うのか本人に聞いてみないとわかりません。トピ主さんも離婚する前提で結婚生活をしたくないのならその旨ハッキリ言葉で伝えないと、奥様には伝わりません。お互いのコミュニケーションが取れないのならいくら中身、外見共に完璧でも結婚した意味が全く無いですよ。

トピ内ID：f088d41cd37854d8

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人それぞれ

🐶

岡崎

2023年10月23日 11:43

＞結婚は生涯を共にするパートナーとすることだと考えておりましたが、間違ってるかどうかお聞きしたいです。人生設計に関しては100人居れば100通りの考えがありますので、正しいとか間違いとかそういうことではないと思います。奥様もあなたも間違えてはいません。ただ、奥様の人生設計が「一人で老後を謳歌する」というだけ。それに、奥様が元からそういう考えなのか、それともパートナーがあなただから「子育てさえ終わったらさっさと離婚したい」と思っているのかわかりませんよね。案外、あなたと離婚したあとに次のパートナーと結ばれて死別するまで添い遂げるかもしれませんよ。

トピ内ID：5f36cd16db78c756

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無理

🙂

アラカン

2023年10月23日 11:43

トピ主さん夫婦の年齢が書いてないですが、子供の話が出てるので30代くらいと仮定します。子供を育て上げて落ち着いたらトピ主さん夫婦はアラ還です。その年齢で離婚して自立し気楽な生活できる女性は一握りです。つまり経済力の無さで離婚できない人がごまんといるということです。 30代なら今からキャリアを積める可能性もありますが、今30代のトピ主さん夫婦の老後は年金が破綻状態です。よほど経済力に自信があるわけでない限り離婚したら食べていくのがやっとのギリギリ生活、あるいは子供にすがって養ってもらうことになります。そのころは生活保護も期待できません。現実的な話ばかり書いてしまいましたが、トピ主さんが問題にしてるのはそういうことではないですね。これから長い結婚生活を送ろうとしてるのに別れを前提にする。失礼にもほどがあります。トピ主さんは毅然とした態度でそれを奥様に諭すことです。冗談半分じゃダメですよ、真剣に怒ることです。そもそもそんな話を度々するということ自体すでにトピ主さんはなめられてるということですから。この先の夫婦の行く末は奥様の態度次第ですね。

トピ内ID：60020d5ef620092f

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同じ墓には入りたくない

🙂

団子

2023年10月23日 11:47

奥様はこう考えているのでは？お子さんはもういらっしゃるのでしょうか？いるなら奥様の考えも良くわかる。いないならわからない。私も夫や義実家との関係に悩んでいた時そう考えたことがあります。結婚して、夫の生活態度や考え方、言動に幻滅し、子育て終えたら離婚しようと思ってました。幸い手に職もあるし。義両親の言動にも疑問を抱く事が多々ありましたので、義実家の墓にだけは絶対に入りたくない。夫が義実家の墓に入るのはまあ当たり前として、私だけは絶対に入らない、それなら無縁仏の方がマシ、死後は1人で気楽に、と考えてましたね。トピ主さんやご両親が奥様に何かやらかしちゃったか、いざ結婚してみたら合わなかったんじゃないですか？死んでまで一緒に居たくないと思わせる何かが。それなら子供に責任果たしたら自分は自由になりたい！と考えても不思議ではないです。夫婦関係を見直すきっかけですよ。今現在奥様はトピ主さんとは一生をともにしたくない、まっぴら御免と思われているわけです。私の場合は1度夫から気持ちが離れましたが、夫の努力によって気持ちが戻り、でも義実家関係で良くない事が起こるとまた離れたり、とを繰り返しています。それでも絶対に義実家の墓には入らないと決めています。むしろ今どき管理の大変な墓なんていらない。夫は今は夫婦二人だけで仲良く墓に入りたいと考えているようです。

トピ内ID：1b5d3ea9055d4c81

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なんかやらかしました？

🙂

ふむふむふむ

2023年10月23日 11:47

喧嘩の内容は分かりませんが、度々喧嘩になるくらいだから、何かあるんでしょうね。見た目も中身も完璧って、上から目線ですからね。完璧じゃなかったら、結婚しなかったって事ですよね？そういうムッとなるような事を口にしているですよ

トピ内ID：3548b230fa6fe814

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むしろ、人として当たり前では？

🙂

まるあんぱん

2023年10月23日 12:11

勤続疲労があるから、人は転職する。人気音楽グループも永久に続かず、ビートルズだって解散した。某女子坂道系コーラスグループは、頻繁に脱退、新加入を繰り返す。枚挙に暇が無いです。人生には、潮時ってものがあることを、その年で知らないはずないですよね？物事には潮時がある。結婚だって、その法則に聖域って訳じゃない。奥さんの方が、人生の理を分かってますよ。まあ、不可抗力かな？年金分与、財産分与に備えて、精々貯蓄することですな。

トピ内ID：76f2404dd92be280

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私は　多分　あなたの親世代

🙂

あん

2023年10月23日 12:11

多様性だ　マイノリティーだとそんな時代ですが・・(決して「否定」感情ではありません) 息子(既婚)が　あなたの彼女のような　感性の持ち主だったら・・と考えてみました >子供を育ててある程度お落ち着いたらについて簡単な話「あなた次第」です息子が「それでいい」というのなら親の出る幕はありませんひとつそれは結婚前から言っていたことですか?

トピ内ID：6094cf6ffdf1cd14

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あなたの思いを・・

🙂

ミカ

2023年10月23日 12:11

言葉は恐ろしいもので、聞き捨てならないことを言われたら、言われた方はショックですよね。あなたの思いをとことん奥さんに言ってそれでも尚且つ奥さんが、タイトルのような考えなら、今から離婚すれば良いのでは・・

トピ内ID：5749ced86ded02b8

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お互い打算が大きく関係した

🐱

とら猫

2023年10月23日 12:11

結婚だったのでしょうかね？離婚前提なのに、子育ても計画してる…なんだ？そりゃ(笑)、不思議な思考回路ですね。人生計画通りになんて行かないけど20、30代なら思慮が浅くても仕方ない。子育て終了後「卒婚」なら、61歳のパート主婦の私でも理解出来ますが(笑) 仕事して、家事は365日休みなしだし… 価値観のすり合わせの連続は、もういい。自由に生きたい。お互い干渉せず、が夫婦円満と思っていますが結婚１年で奥様の発言はないかな(笑)、一般的にはね。

トピ内ID：596309d68ba639a1

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価値観の違い

🙂

ブライトン

2023年10月23日 11:56

「子供を育ててある程度落ち着いたら離婚して1人で老後を謳歌したい」「結婚は生涯を共にするパートナーとすること」どちらも間違ってはいません。単に、結婚に関しての価値観が違うだけ。「ずっと一緒にいるつもりは無いと度々言われる」ようですが、これは結婚前から言われていたことなのでしょうか？結婚前から言われていたとすれば、奥様の結婚観を承諾して、結婚したことになりますから、今更なお話になると思いますが･･･。

トピ内ID：0a4c493d2ce70d88

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人生一寸先は闇

🙂

暇蝦

2023年10月23日 12:28

冗長なライオンと名乗られる割にトピ文が簡潔でわかりやすく、とても良く考えられる方なのだと拝察いたします。妻さんは現状ではその様にお考えなのかもしれませんが、5年10年15年20年と結婚生活を続けるうちに、考えが変わる可能性も大いにありますし、あるいは離婚するに出来ない状況（健康上や経済的な理由）になり、妻さんがトピ主さんに縋り付く状況になるかもしれません。私も結婚は死が2人を分つまで、と考えていますし妻の人生に対し全ての責任を負う覚悟で結婚しましたが、近年は結婚するカップルの3分の1は離婚するそうで、妻さんのような考え方も理解できますし、婚姻の継続が必ずしも幸せな人生ではない場合もある事を知っています。なのでトピ主さんには、妻さんが別れたくないと思うような素敵な夫さんになっていただく事を期待しています。どんな夫か？それはこの小町の様々なトピを読み、そして妻さんと話し合って模索することでわかってくると思います。どうか妻さんにとって別れたくないほど最良の夫さんになって下さい。

トピ内ID：6c9634edb2daa0f9

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先の先の話

🙂

ゆうき

2023年10月23日 12:37

奥さんはそういう人生設計なんでしょうけど、30年とか35年後ぐらいの話ですよね？私たち夫婦、今まさにソコですが、いざその時になると熟年離婚も面倒くさいものです。これから子を産み育て、そこまで夫婦として続くかもわかりません。トピ主さん夫婦はまだ夫婦としては新米さん。熟年夫婦になるまで、山あり谷あり、いろいろありますよ。今は奥様にぞっこんのようですが、トピ主さんの気持ちも変わるかもしれません。そんな例、小町見てたらいくらでもありますしね。なるようになる、なるようにしかならないと思って聞き流していればいいのでは。

トピ内ID：f3877553476f4705

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年齢差大きめ？

🙂

たま

2023年10月23日 12:54

少し年齢差のあるご夫婦かな？と思ったのですが違います？一回りくらい離れてたりすると、トピ主さんの定年後、奥様は一馬力での生活は辛いとか、介護の心配とか、年の差夫婦に有りがちな不安が全部奥様にかかって来そうだったりしません？

トピ内ID：4a070a0ce1e11a9e

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物は考えよう

🙂

てぃーえす

2023年10月23日 12:53

子育てが落ち着いた段階でいきなり離婚届を突きつけられるよりマシとプラス思考で考えた方がいいかもしれません。お相手はトピ主に不満を抱いているのに、貴方は全く気付いていないというのが今の状況ではないでしょうか？　充実した日々を積み重ねて、お相手がそんなこと言ってかなあと忘れるぐらいな未来を目標にしていきましょうよ。まずは、トピ主はサラッと喧嘩しても概ね良好と流していますが、何らかの不満があるから喧嘩をする訳ですよね。振り返ってよく考えてみましょうよ。新婚で中身が完璧なお相手とそんなに喧嘩することがあるかなあ？というのが私の印象です。

トピ内ID：35379a30fa614c19

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逆かも

🙂

わーまま

2023年10月23日 14:31

私のことを捨てないでと思っているのかもあまのじゃくというか、本心で不安な気持ちがあってこういう言葉になる捨てられるより捨ててやったと思いたいなどということもあるんだけど＜中身、外見共に完璧で妻と出会えて良かったと思ってます。＜喧嘩は度々することはありますが、概ね関係は良好です。こういうことを言う人は要注意だと思っていますたぶん奥様納得してないと思いますよ夫は満足していても、妻は不満がたまっているなんてよくあることですうちの夫は、夫婦喧嘩のたびに熟年離婚を言ってましたが今すぐ離婚するべきだし、熟年である必要はないと言ったら言わなくなりましたただ、離婚と言えば、いうこと聞くと思ったんだと思います所詮ただのモラハラだが、こいつは何しても許されるを試す事がありますこういう人も案外、不安でたまらないからこその行為だったりもするが心が不安定であるということなのかもね

トピ内ID：f159da406431aa82

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そう？

くま2

2023年10月23日 14:12

口に出すことは色んな原因はあると思うけど、実際にこれを考えている男性は多いんだよね。子供が巣立ったあとの二人の人生を一緒に、どのように充実させていくか考えているご夫婦と、子育てという責務が終わるので老後は一人で好きなことをして生きていきたいという人はいるよ。自分の知人男性も子育て終了後は離婚をするつもりという人が実際に何人もいたことは驚きだったけど。実際にお子さんが社会人になったタイミングで離婚をして、あとは自分の収入で悠々暮らしている男性は結構いるんだよ。女性と比較して男性は収入があるケースが多いので、何とかなるって考えているのかもね。全ての人は有責性はないので協議離婚という形をとっているようだけど離婚を告げた時には奥さんは大騒ぎしたみたい。中には別居で実績を作って離婚をした人もいたよ。なので現実的にあるえるのでトピ主さんとしては準備がいるんじゃないかな？奥さんがそれを告げたのは、その覚悟をもった結婚になるってこと。知識を得て準備と対策をした結婚生活をするしかない。個人的には今時点での離婚でもいいと思うけどね？ただ誰と結婚をしても起こりえるということ。

トピ内ID：6025810606884b50

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え？！

🙂

まめ

2023年10月23日 14:12

それは地味にショックですねぇ。。ガチなトーンでそーいう会話されたのですか？もしそーいう将来設計があるのなら結婚する前に話すべきじゃないのかね後出しはありえない単に何か不満が募り釘を打つだけの会話だと祈りたいです

トピ内ID：c74c431cfb7ebeb3

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舐められてないですか？

🙂

なんだそら

2023年10月23日 14:31

人生観は人それぞれでいいのですが、これだけ異なる人生観、結婚前にわからなかったのですか？話題にも出なかった？それとも、奥さまは結婚後にそうした考え方にかわったの？ >結婚は生涯を共にするパートナーとすることだと考えておりましたが、人生をともにするつもりの相手と、短期ATM(今後の子どもの教育費、出産時の収入など)として、あてにされているだけの相手じゃ相手を思いやる気持ちすらちがってきます。お金もかけたくなくなります。(自分の老後費用の方が重要) >子供を育ててある程度落ち着いたら離婚して1人で老後を謳歌したいとのこと。なんだか考えの浅い女性ですね。子どもの教育費担当、老後謳歌するための年金も基本トピさんが捻出するの？ (奥さまお勤めされているのですか？) 一般的ではない考え方、条件なら結婚前に言うべきなのに、しれーっと図々しい考え方を結婚後に話すなんて舐められてると思いませんか？腹立ちませんか？今なら金銭関係の始末も簡単ですよ。私なら、「自分は結婚は一生だと考えている。金だけむしり取られて最後サヨナラなら、今すぐサヨナラで結構だ。自分と同じ考えの女性探すから！」 >中身、外見共に完璧で妻と出会えて良かったと思ってます。まぁトロフィーワイフでご自身も納得なら構わないけど。

トピ内ID：bdced5db1a50d842

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それは

🙂

ささ

2023年10月23日 14:31

それは人それぞれなので、多数派がこうだと議論するのは彼女を相手にするには不足だよね。せめて、謳歌してもいいから離婚する必要はないじゃないか、とか、離婚してもいいけど内縁で一緒に住んでよ、とか。彼女の想定する謳歌具合が分かりませんが、独身が必須なら交渉の余地はないので、あなたはあなたの権利の中で、彼女とは自分の思い描く未来に辿り着けないので離婚だ、彼女は惜しいのでその条件はのむ、と選択するしかないのでは？こんな事に正しいも間違いも無いですよ。

トピ内ID：725bcf0611192373

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それで貴方はいいの？

🙂

メロ

2023年10月23日 15:14

長年連れ添って「この人と一生一緒にいるのは無理だわ。子どもが一人前になれば別れたい」という話かと思ったらまだ結婚1年未満？妻はどういうつもりなんでしょうね。本気なのか貴方をからかっているのか。貴方が自分にベタ惚れなのを承知の上、「私を大事にしないとそのうち貴方を捨てるわよ」と些か脅しているのか？普通、結婚する時は一生連れ添うつもりなのでは。望まず子どもが出来て責任上この子だけは育ててそれが終われば別れるというのはあるかもしれないけど。まだ子どももいないのに今から「子育てが終わったら離婚の予定」とは。子育てが終わったら離婚したいような人とはそもそも子どもは作らなければいいと思うけど。単に「私を大事にしなさい」という脅しなのか、もし本当に「子どもを産んで育てるためだけに夫が必要で、子どもが育てば夫は不要」という考え方なら「そんな一緒に居たくない男とは子どもは作らない方がいい」と言って今別れた方がいいと思います。或いは貴方の方がよほど年上で、「高齢になった貴方の面倒をみるのはまっぴらごめん、その時は逃げるわ」という正直な事前予告宣言なのか。それなら貴方もそれを踏まえて人生設計考えた方がいいし。

トピ内ID：8b6dcb061f09f4b2

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それは妻側が結婚前に申し出ておくべきことでしたね

🙂

海

2023年10月23日 15:26

トピック主がまさか結婚後にそんなことを言われるとは想定外だとショックを受けるのは妥当ですなぜ結婚前に言わなかったのか奥さんに聞いてみましょう先のことはその返事を聞いてから考えるので良いのでは？

トピ内ID：ecddbf16445a9d9f

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愛していない。

🙂

りーず

2023年10月23日 15:45

と同意です。妻が何といおうと。絶対に。結婚して、油断して、本音が出た。愛してるなら絶対に出ない言葉だ。私は夫との有限な時間を大切に生きたい。どうか私より一日でも長生きして。あなたがいない世界は私には生きていくのは無理だもの。

トピ内ID：087b49ea8ac1c442

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子育てできる？

🙂

りーなべる

2023年10月23日 17:46

トピ主は【子供を育ててある程度落ち着いたら離婚】と考えている妻と一緒に、お互いを思いやりながら子育てできますか？トピ主も同じスタンス/価値観ならば、子育ては「そういうフェーズ」と割り切れるでしょうけど、そうでないなら子育ても苦痛でしかないですよね。子育てが終わったら熟年離婚することを前提の結婚もあっても良いは思いますが、それは結婚前に双方の同意があって成り立つものだと思います。離婚する夫婦が3割いるとはいえ、大抵の夫婦は結婚時には生涯添い遂げるつもりでいるでしょう。その多数の考え方と違う考えを持っているのなら、それは結婚前に言うべきことだと思います。言わないのは騙しているのと似たようなものですね。例えば「好きとは言ったけど付き合おうとは言っていないので付き合っていない」といった屁理屈と同じ。子供が生まれたら身動き取れなくなりますよ。その前に離婚して別の女性をみつけた方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5fad17b1722b93fb

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今から言うか…

🙂

こっぺ

2023年10月23日 19:09

まだ新婚ですよね。ひとまず「中身外見が完璧」とありますけど、中身全く完璧じゃないということをトピ主さんには申し上げたいですね… 普通、最初から「お前とは将来離婚ありきだ」とは言わないものですよ… 100歩譲って、子供が生まれて子育てでてんやわんや、喧嘩も絶えないようになった時期ならそういうことを言うのも理解はできます。でも今はまだ子供もいないわけですよね？そんな時期から20年後（くらい）の離婚予定宣告をするなんて、人として終わってると思います。さらに100歩譲って、内心そう思いながら結婚生活を続けている人はまあいるでしょうね。でも、言うのはダメでしょ。自分の気持ちだって今後の生活の中で変わるかもしれないんだし、20年後の死刑宣告を今するか？って話で… 大体そんなこと言われたら、これから子作りしようにも自然な行為に及べなくないですか。どうせ妊娠して産んで育ててもその後に待ってるのは離婚だと思ったら、できるもんもできないよねえ…私だったら絶対無理だよ… ご年齢はわかりませんが、今のうちに考え直した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：90e8c67ebd63d608

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今後の生活

🙂

こまこ

2023年10月23日 19:09

に対する心構えがお互い真反対なので冗談半分でなく真面目に確認した方がいいです本気がどうかを寧ろそんな家庭で子供を育てちゃ駄目でしょ離婚家庭はありますが端から別れるつもりなご夫妻は少数派では？本気でそんな思いなら早めにお別れしたほうがよくないですか？主様妻よりいい方が現れないなら一緒にいてもいいですが何時でもスパっと切れるように人生設計を色んな夫婦がいるな〜とびっくりしましたお幸せに

トピ内ID：ff8190495f9e115d

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それはお互い様だよ。

🙂

匿名

2023年10月23日 20:11

トピ主さんも嫌になったら離婚していいってことでしょ？妻だけに離婚の権利があるわけじゃないです。「そっか。じゃあ僕も嫌になったら家を出ていいんだよね？離婚してくれるんだよね？自分だけ離婚する権利があると思うなよ」って言えばいいと思います。奥さんは、トピ主さんが焦るのが楽しいだけだと思います。本気で言ってるなら、相当おかしい奥さんです。思うのは自由。でも口にしなくてもいいこと口にして、何が楽しいんだか。離婚前提なら収入は開示しなくていいし、お互いにきっちり半額ずついれて生活したらいいんですよ。まさか多めに払ってるとかないですよね？子供も離婚前提なら作らない方がよいと思います。生んで育ったら離婚されるんでしょう？トピ主さんのお金だけアテに子育てするわけで。奥さんの理想は理想でいいです。でもトピ主さんにも理想があるのだから、ちゃんと生涯を共にしてくれる方と再婚して、その方のためにお金を使った方がよくないですか？うちがそんなこと言おうものなら、「さっさと出て行ってくれ。離婚するつもりの奴なんか養う気ないわ」って言われて追い出されますよ。

トピ内ID：a549dc90c651eb04

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「今ここ」が不満なのでは

🙂

匿名

2023年10月23日 21:02

トピ主さんは「今は仲良くやっているけど将来の計画が不一致」と思っていますか？私は違うと思います。奥さんは、今この瞬間もトピ主さんとの生活に限界を感じているけど、子供が大きくなるまではなんとか我慢しようと思っているのですよ。「概ね関係は良好」というトピ主さんの認識が間違っているのだと思います。トピ主さんは完璧な妻を捕まえたつもりでも、妻にとっては完璧な夫ではないのでしょう。そもそも相手に不満がなければ遠い将来でも別れることなんて考えません。たぶんもうすでに奥さんに愛想を尽かされているのですよ。

トピ内ID：56dc75763a238edd

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トピ主です。

🙂

冗長なライオントピ主

2023年10月23日 22:28

たくさんのコメントありがとうございます。まず、私たちの情報を追記します。私 : 年齢が24。高卒で働いているので社会人歴6年目ほど。年収は400くらい。妻 : 年齢が27。出会ってから3年ほどで去年入籍。年収は250くらいでしょうか。･私の実家は地方なので、ほぼ嫁の実家に婿入り状態です。(住まいは違います) ･子供はいませんが、3年以内には欲しいなとぼんやり考える程度。･入籍する前には特に将来的に離婚する話はしておりません。(当たり前かもしれませんが……) ･喧嘩の頻度は月1程度です。内容は片付けの仕方が雑と怒られたり飲酒してテンション上がってうるさいと怒られるなどで、喧嘩と言うよりは私が原因で怒られてますね…… ･妻からしたら離婚前提なのに子供は育てようと思ってるところに不思議です。ここから、コメント頂いた感想です。まず、1番に真剣に話し合うべきだなと思いました。お互い時間が空いて余裕があるときにゆっくり話そうかと思います。それから、言われた私はおかしいと思いつつそれ以外は特に気になるところは無いのでもう少し様子見しようと考えております。目安は大体3年と勝手に決めますが、まだ新婚生活が浅いのもそうですし、妻の意見が変わるかもしれないので一緒に居たいと言われるように努力したいと思います。以上です。返信の仕方が間違ってコメント頂いた皆様には届いてないかもしれませんが、ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：6e00133d2ceea88b

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変わった奥さんですね

🙂

ビーマン

2023年10月24日 10:01

結婚一年で「将来は離婚するけど、とりあえず子どもは作るわ」って、いったいどんな思考をしているのでしょうか。まあ、先のことはわかりませんし、今のところ完璧な奥さんなら、仲良くやったらいいですよ。年を取ってから「そんなこと言ったっけ？」とか言われる可能性もありますが、まだまだ結婚生活一年生なのですから、気にしなくていいと思いますよ。とりあえず、子作りを頑張ってくださいね。奥さん子育てはする気あるみたいですから～。

トピ内ID：3a422d3084e4673b

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妻から「ずっと一緒にいるつもりは無い」と言われることについて

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