年と取っても一緒にいれる人と結婚しました

レス210

（トピ主 3 ）

tak

2014年06月26日 11:17

恋愛

世間ではなぜ、熟年離婚や夫婦の不仲が起きてしまうのでしょうか？２６歳男性、結婚８ヶ月です。妻とは交際して６年くらい経ちます。私が妻と結婚するとき、今後何十年も一緒にいるのだから、見た目だけで決めるのは絶対にしないよう心がけました。基準はひとつです。「心から信頼しあえること」妻は私に一目惚れだったようで、未だにベッタリのろけて来ます。私と一緒に休日を過ごすことが何よりの幸せだそうです。妻は一般的に、とびきり美しいわけではありません。でも、妻を見ているとたんぽぽの花を見ているときと同じ、愛しい気持ちになります。私の結婚に対する哲学・ポリシーについては割愛しますが、とりあえず今のところ、今後も末永く仲良くできそうです。そんな私にとって、結婚生活の破綻というものが信じられないのです。「まだ結婚半年だし若いから・・・」という意見もあるでしょうが、私たちはお皿の洗い方で度々喧嘩していますし、妻は年を取った私もかっこいんだろうから、それを見るのも楽しみなどと言ってもいます。余計なお世話ですが、夫婦関係が破綻するのは、若さや勢いにまかせて結婚したような人なんじゃ？と思ってしまいます。それとも、私が気付かない落とし穴がこれから待ち受けているものなんでしょうか？経験談も含めて、ご意見を宜しくお願いします。

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よく言うね～

ありす

2014年06月26日 19:59

子供が出来たら色々な変化が起こります。

トピ内ID：1998103449

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みんなそう思って結婚しますよ

🐶

あさり

2014年06月26日 19:59

いわゆる新婚さんですよね。そして26歳の男性にしてはずいぶん幼い考え方です。お子さんもおらず、ご自身や両親の病気不調もまだなく、仕事もそれなりに順調であれば、そう思って当然です。伏兵は思わぬところからやってきます。落とし穴？と言うか、これから色々あるんですッ！！想像できませんか？たいていは一生添い遂げようと思い結婚するのですから、「それほどのことがあった」と考えていいのではないですか？それらは今のあなたには想像つかないようなことです。その山を一緒に超えれるか、超えることができないかは、相性や状況次第です。うちの場合は幸いおそらく一緒に超えていくことでしょう。これが出来る夫婦と言うのが、少数派なのか多数派なのかはわかりませんが、若い頃に頭で考えていたようなことでは決してないんですよ。そこはやはり愛情や絆が試されるところですが、結婚は夫婦二人だけではないのでね。大好きと言ってくれる奥様が、他の男性を好きになる可能性だってないわけではないですよ。

トピ内ID：2562513596

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そう思っているうちが花ですよ

チャチャ

2014年06月26日 19:59

幸せなんですね。このままの幸せが続くように祈っています。

トピ内ID：0938998559

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お幸せに！

456

2014年06月26日 22:42

結婚時、多くの人は幸せです。それが永遠に続くと信じています。でもそれが様々な事情で変化することがあります。人生を平穏に過ごせる人は多くはいません。今、お皿の洗い方で楽しく喧嘩していてください。とても幸せなトピ主様に今後の人生の「落とし穴」がおとずれない事を願っています。きっと、耐えられないと思います。

トピ内ID：6865121746

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人生には3つの「まさか」

ぐーぐ

2014年06月26日 22:42

があるっていいますよ。＞それとも、私が気付かない落とし穴がこれから待ち受けているものなんでしょうか？そうだと思います。私も含めて。「まさか」の一つによく入るのは「病気・死」ですね。両親なのか、自分なのか、妻なのか、子供なのか。人生お墓に入るまで、幸せだったのかはわかりません。「人生最後に落とし穴～♪」ってこともありますよ。まぁ、離婚て結論を実行に移す夫婦は割合として少ないわけで・・・。自分が70歳になっても、トピ文のことが言えればいいんです。幸せなんですから。＞夫婦関係が破綻するのは、若さや勢いにまかせて結婚したような人なんじゃ？そういう夫婦もいますね。でも35歳で10年付き合った人と結婚して、1年で離婚する夫婦もいます。永遠の謎ですね。夫婦の数だけ原因があるんですよ。

トピ内ID：8065935032

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想像力

豊か

2014年06月26日 22:42

私も夫婦仲良く、今年でちょうど10周年です。夫は心から私を慈しんでくれますし、私も夫以外の人など想像もできません。喧嘩もなく、二人で旅行に行くのがささやかな楽しみです。ですが、自分たちが特別思慮深いとは思いませんし、人間的に上等だとも思いません。ただ運が良かった。恵まれていたと感じています。結婚してから夫の一面に驚いたこともありますし、夫もきっとカルチャーショックは様々にあったでしょう。ですがなんとか折り合いをつけることができた。先のことなんてわかりません。私たちはたまたま折り合えることができたけれど、出来ない人がいてもそう驚きません。私たち夫婦にもいつか、どうしても譲れない何かが現れるかもしれません。一部には若さからの勢いで結婚し失敗される方もおられるでしょうが、それが全部ではないと思います。人間関係なんて簡単に壊れてしまう。だからこそ私は悔いのないよう、これからも夫を大切にしようと思います。

トピ内ID：9400454808

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その答は20年後に

🐧

ふふふ

2014年06月26日 22:42

ふふふ。楽しみですね。その頃までこの小町が続いていたら、また投稿してくださいね。

トピ内ID：8755370386

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甘いというか子供というか視野が狭い世間知らず

んん!?

2014年06月26日 22:42

人は物ではなくいきものなので、長い間同じと言うことはありますん。変化します。それは見た目も性格も。相手や自分の性格が、好ましくないものに変わらない確証はどこにありますか？お互いの性格の変化、それも急激ではなくジワジワ気づかない程度の変化に、気を巡らせて順応して行ける夫婦は上手くいくんじゃないですか？なんか主さんの言ってる事って、今のまま何も変わらない設定過ぎじゃない？ちょっと笑っちゃった。

トピ内ID：2024020027

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そりゃまあ

キッシュ

2014年06月26日 22:42

まだ若いし、新婚さんだし。今から破局が見えてるようじゃ、あっという間に離婚になるでしょ？見た目で選んだかそうじゃないかは関係ないです。もちろん信頼は必要だけどね。人は変わります。見た目も考え方も性格だって変わっていくものです。お互いにそれをどう受け入れていくか、が問題なんですよ。いつまでも今のままではいられませんから。子供が出来ると、夫婦関係は変わります。それもまた、受け入れなければならない変化です。我が家はすでに50代の夫婦ですが、仲いいですよ。でもね、熟年離婚する夫婦の気持ちもわからないではない。幸いなことに我が家はそうならなそうだ、と思うだけです。いつまでもお幸せに。

トピ内ID：8061301094

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今後の変化（良い悪いではありません）

ねこすき

2014年06月26日 22:42

夫婦関係が今後大きく変化するきっかけになるのは恐らくお子さんを持ったときです。ご夫婦間でのスタンスを変える変えないも含めて調整が必要になる大きなイベントだと思います。ご夫婦の問題なのでご夫婦で考えて話し合っていく必要がありますが、お子さん優先のご夫婦になるかご夫婦優先になるかの２択ですね。どちらが良い悪いの話ではありません。ご夫婦お二人の場合にはお互いにお互いのほうを向いていればよいのですが、子供という第三者の登場で少し複雑になると思います。多くの夫婦が子供のほうを向いていると感じています。それによりご夫婦の絆が深まる場合もあれば、距離が出来る場合もあります。個人的には両立は非常に難しく、またお互いの子供に対する関心度にも違いがでてきます。アドバイスをさせていただくなら、どうしろということではなく、その事実があることを認識しておいて下さい。認識があることで対処策が取れます。それがこの大きなイベントへの対応だと思います。ご自分をどちらを望むのか、奥さんはどちらを好むのか？ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：8071199088

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そういう事はさ

☀

tako

2014年06月26日 22:42

２０年無事に連れ添ってから言いなさいな人生は色んな事があるんだよ時間が経って変わる事もあるし一緒にいて見えてくる事もある子供が生まれて仕事が忙しくなって互いに思っていた様にいかなくなった時にきちんとそれを乗り越えないとねトピ主本人にその自信があるのは良い事だよでも夫婦関係が破綻した他の家庭にはそれぞれの事情があるんだよまさに余計なお世話だよ

トピ内ID：3133559791

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例えば

🐶

れもん

2014年06月26日 22:42

例えば主さんが熱烈な恋に落ちてしまったら破綻なにかがきっかけでどちらかの性格が変わってしまったら破綻の可能性主さんはイケメンそうだから、奥さん以上に内面も外見も魅力的な女性が現れたらわかりませんよ

トピ内ID：7849427523

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奥さんは一目ぼれ　が気になります

💤

oyaoya

2014年06月26日 22:42

takさんは内面重視奥さんは一目ぼれ「年を取った私もかっこいんだろうから」外見は劣化します。 takさんはこれから内面を磨くといいのではないでしょうか。今後お子さんが誕生したら、皿洗いごときに喧嘩している場合ではなくなってくるでしょう。帰省の時に両家の問題も上がってくるかも知れません。今は甘い時を過ごしてなるべく良い思い出を作っておいて下さい。内面磨きは忘れずに！

トピ内ID：3045685116

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え

🛳

2014年06月26日 22:42

２６歳、結婚８ヶ月の男性が「年と取っても一緒にいれる人と結婚しました」ってどういうこと？何故決めつけられるのか意味不明。決めつけないほうがいいですよ～。結婚する時、ほとんどの人はラブラブだと思いますよ。５０年後に「私たちいまだにラブラブです。心から信頼しあえるという基準をもとに結婚した自分達は間違っていませんでした」というトピックを是非たててくださいね。楽しみにしています。

トピ内ID：0094502731

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本当に余計なお世話ですね。

🐤

魑魅魍魎

2014年06月26日 22:42

結婚して一年もたたない新婚さんが、世の中の離婚を若さや勢いだけで結婚したから、と一括りにするなんておこがましいとは思わないのでしょうか？しかもトピ主は26 才なんですよね。思いっきり若さと勢いで結婚した部類に入っていると思いますが、自分だけは例外とは都合のいい理論ですね。

トピ内ID：4163992760

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年月の流れと共に状況も変わってくる

ゴリラフェイス

2014年06月26日 22:42

恋人同士だったら、互いが愛し合って幸せならそれで充分ですが、結婚となると当人同士だけの問題ではなくなってきます。　お互いの｢家｣とのつきあいが絡んできますから。　結婚した当人自体には何の問題もなくても、義理の両親が変わり者だったり、きょうだいや親戚に面倒な人がいたり。　最初のうちは猫をかぶっていてわからなくても、何年か経って本性が出てびっくり、ということも。　友達だったら、あれっ？と思えば疎遠にできますが、親戚はそうそう切り離せないものですから。ちょっとした価値観や金銭感覚の違いなど、一度や二度なら大したことがないようなことでも、長年連れ添って積み重なっていくうちに我慢の限界に達することもあるでしょう。　　また、年を重ねるに連れて自分達の健康状態（更年期含む）も変わってきます。　親の介護など、若い頃には想像もつかなかった問題に直面したりします。どんなに綿密な計画を立てても、計画通りに行かないことが沢山出てきます。　皆、幸せになれると信じて結婚するのでしょう。　離婚に直面した人は、まさか自分が離婚するなんて、と思っている人がほとんどなのではないでしょうか。

トピ内ID：9344251160

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今の気持ち忘れないでね。

共に白髪まで

2014年06月26日 22:42

歳をとっても一緒に住んでいる夫婦は、歳をとっても一緒にいようと考えているからに過ぎません。ただそれだけです。でも30％～40％位の夫婦のどちらかが、途中でその気持ちを失くするから離婚するのです。夫婦喧嘩の一番の原因は、お金の問題と子供の教育方針の相違です。頑張ってクリアしてください。

トピ内ID：0305655842

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そうでもない

🐷

nana

2014年06月26日 22:42

友人は６年付き合って、結婚。結婚3年目、２人目の子供が生まれてすぐ妻が不倫して離婚した。元上司は２０年連れ添って、ダブル不倫で離婚した。何が起こるかわからないのが結婚だと思う。

トピ内ID：4787365207

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まだまだだよ

離婚

2014年06月26日 22:42

だってまだ半年でしょ？最初の関門は子どもが生まれてから。妻は産後クライシスで夫にイライラしますし、子どもが生まれてから妻を女としてみれなくなったという夫も多数見受けられます。産後、夫の両親を嫌いになる妻もいるようです。次に大きな壁は老いた両親をどうするか。同居問題。その後に介護問題。その後に兄弟間で起こる骨肉の遺産相続問題。これらにまつわる問題に直面したときに妻は何もしてくれなかった夫を責め、末長く恨みます。夫婦間の問題で不仲になるより、これら外的な問題を夫婦間で乗り越えられなかったことで不仲になるカップル、熟年離婚が多いですよ。まだまだ半年では世間知らずです

トピ内ID：8256379227

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なぜわざわざ破綻に関心が向かうのか。

どんぷ

2014年06月26日 22:42

トピ主さんが、そのような信念をもって結婚し、だから僕の信念に基づいた決断は正しい、と思うのはいいんです。よくわかるんです。でもなぜ、わざわざそうでないケースにこれほど強い関心をもつのでしょう？わざわざトピを立てるまでに。実は、外見も美しい女性を選ぶ人が密かに羨ましかったりしませんか？自分の判断を正当化するために、一生懸命にならなければならないのではないですか？わざわざトピを立てるために。いずれにしても、ご自身でも指摘しているとおり、新婚ですよね？トピ主さんが上から指摘する、破綻してしまうカップルも、結婚8か月くらいならたぶんラブラブなんですよ。数年、数十年後に、「結果的に」破たんしているだけなんです。それも、破たん＝悲惨　でもないんですよ。 10年後、20年後、30年後のトピ主さんの意見が聞きたいものです。新婚時代は、誰でもトピ主さんと同じように思います。若いなあー！と思うのは、人の気持ちって、変わるんですよ。ずっと変わらないものってないんです。同じ方向に成長するものでもないんです。それが、まだわかってないんだろうな、ってことです。

トピ内ID：3836869711

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相手をモノ扱い

♨

モガオ

2014年06月26日 22:42

知り合ってからは２５年、結婚してから１８年経った４０代後半男性です。離縁になる理由は大別すれば幾つかに分類されるでしょうが、実際にはその数だけ理由はあるでしょうね。勿論、トピ主さんの言う通り、勢いだけで相手の本質を見抜けなかったということもあるでしょうし、相互に相手に求めていたものが違ったというのもあるでしょう。ただ、唯一、全ての離縁に共通するのは、男女共に婚姻関係を破綻させないために出来うる全ての努力を止めたということです。では、ここで言う努力とは何かというと、相手を必要な存在だと思い続けることです。双方共に、相手を必要な存在だと認めていれば破綻はありえませんから。トピ主さんにとってはそれが「相互の信頼」なのでしょうし、我が家では「相互の尊敬」なのですね。結局のところ、相手を人としてではなく、何かのモノとして扱い始めると破綻へのカウントダウンが始まるのでしょう。では、モノとして扱い始めたきっかけは何か？私は、相手に対する諦めなのではないかと思います。ちゃんと会話し互いの悩みを協力して解決しようとする夫婦には諦めはありません。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：8176599284

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私も交際期間６年で結婚、結婚

😑

ゆう

2014年06月26日 22:42

１８歳の時から付き合い始めて遠距離も経て２４歳で結婚しました。同じく、主人の一目惚れです。私は元モデルですし、子供いるけど男性のお客様から電話番号渡されます。（サラリーマン多いレストラン勤務です）主人も今でも「きれい」とは言ってくれますが、中身は全否定・罵倒します。私は精神科に通っています。発端は主人の両親からのストレス、悪化は主人から受けた強いストレスで社会不安障害と強迫性障害という病を患っているからです。私の主治医からは、主人の言動は発達障害でないと説明がつかないと言われています。主人には、精神科に通っているのは主人が原因であること、主人も発達障害が疑われていて、受診を勧められていることを伝えていますが「お前からのストレスで俺の方が人格が変わった、俺も精神科に通わないとやっていけない」といいます。主治医から「主人が原因」と言われている私に向かってです。社会生活を送ることが困難なほど、私はダメージを受けています。こんなことなら早く離婚すればよかったと思ってます。交際期間なんて関係ないです。

トピ内ID：4575832963

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年と取っても一緒にいれそうな人と結婚しました　の間違いでしょ

🐤

ぴよ

2014年06月26日 22:42

とびきり美しい人と結婚しようが、そうでもない人と結婚しようが、熟考して選ぼうが勢いに任せて結婚しようがうまくいくときはいくし、いかないときはいかないものですよ。あなたが今考えている将来は、あくまで今の段階で考えられる範囲のものでしかありません。結婚生活って、本当に色々なことが起きると思う。「夫婦関係が破綻するのは、若さや勢いにまかせて結婚したような人なんじゃ？と思ってしまいます」って、余計なお世話じゃなくて、離婚を選んだ人に失礼だよ。お幸せなのは結構なことですが、知性を持って賢く結婚生活を送ってください。あ、ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：4202092020

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待ち受けてるねえ

🐱

minon

2014年06月26日 22:42

今一番幸せな時じゃないですか。たいがいのご夫婦、八か月くらいならまだ「なんで離婚なんて考えるのかしらん」」って思っている頃ですよ。若さと勢いで結婚したら半年も持たないことがあるけどね。うちの場合は、義実家の問題でした。家業があり仕事は大忙し、その時に義母がなくなり家事の全くできない義父の私への依存と精神病の義弟の世話、義祖父の介護・・・もうね、ノイローゼになりましたよ。寝る時間半減で心の休まる暇もなし。すさんじゃうのよね。夫がものすごく強い人で義父を怒鳴り飛ばし干渉を辞めさせ、義祖父が亡くなり、義弟の面倒を義父が見るようになって私が実家で静養してなんとか回復しましたけど。夫が私に「義父にも悪気はない、少し我慢して」なんていったら終わってたと思います。これから起こりそうなのは子育てでのすれ違いかなあ。お互い二人だけ見て過ごせるうちはいいんですよね。子育てが来て今まで自分だけ見てくれた女が子供中心で自分をないがしろにし始める、出世して仕事が忙しくなって家庭のことが少しおろそかになったりもする・・・老化で体調も悪くなる・・・それが重なると壊れる関係もあるんですよ。

トピ内ID：0304583213

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”た”は４０年早い

３０代既婚男

2014年06月26日 22:42

トピ主さん夫婦のやり取りは新婚なら珍しい事ではありません。他の方がトピ主さんと同様の事を言わないのはそれが永遠に続くとは限らない事を知っているからです。あと４０年、５０年たって初めて言えるセリフですね。

トピ内ID：8341099458

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まあ、なんと言うか・・・

杏

2014年06月26日 22:42

結婚する時から離婚することを考えてる人なんていませんよ。結婚生活の中で決定打があったり小さなことの積み重ねだったり、離婚する理由はいろいろです。自分の人生が満足するものだったかどうかなんて死ぬ時に始めて判断できるもの。それと同じで結婚も何十年も経ってようやくわかるものです。交際期間は夢うつつでも結婚は生活ですからまた別のものです。たかだか数か月で一体何がわかるのですかね。小町で、夫婦関係問題のトピを見ると、あんなに信頼していたのに・・・というものが多いですよ。あなたには起きないことをお祈りします。なんだか頭でっかちの幼稚園児に説教されているようでとても気分悪いです。

トピ内ID：4473347121

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そうですね

ギャン

2014年06月26日 22:42

そうですね、私は結婚３２年の熟女ですが、やはり一方的に勝手なことばかりしたり、明らかに結婚生活を継続出来ないような問題は、一度でも起こしたら駄目ですよね。親しき仲にも礼儀あり、初心忘れるべからず、が大事だと思います。

トピ内ID：6363173605

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見た目とかじゃないのよ

好事魔多し

2014年06月26日 22:42

友人は公務員と結婚しました。「夫婦で入る保険」というのに入ったと言っていましたから、当然離婚なんて考えていなかったでしょう。その後ダンナさんは仕事を辞め、自営になりました。この時点でも事業は上手くいっており問題はありませんでした。しかし逆に儲かった事で遊びを覚えてしまい、その後暴力もあったらしく離婚。お互いの居場所さえ知らずに暮らしてました。男性側から熱望された結婚であっても、子供が居ても、関係ない時は関係ないです。

トピ内ID：8671016130

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世の中に「絶対」はない

わかな

2014年06月26日 22:42

26歳の主様が >年と取っても一緒にいれる人と結婚しましたと思っていても、56歳の主様は「こんな嫁はもうごめんだ。さっさと別れたい！」と思っているかもしれませんよ。どういうことかわかりますか？人の心は移ろいますから、26歳の主様が30年後もまったく同じ気持ちだとは限らないと言う事です。もしも主様に心変わりがなかったとしても、奥様はどうかわかりません。今の主様の結婚に対する哲学やポリシーだって変わってしまうかもしれません。人は日々生きて、変化を続けます。今とまったく同じ姿でまったく同じ気持ちのまま何十年も生きる人は多分いません。いつかその変化が、相手にとっては違和感になる事もあります。違和感が「許せない事」になれば結婚生活の崩壊もあり得ると思います。 >結婚生活の破綻というものが信じられないのです。形があるものはいつか壊れます。離婚もその壊れ方の１つに過ぎません。主様だって奥様の前に付き合った彼女たちとは別れてきたのでしょう？結婚ではないけど、お付き合いが破綻しただけです。信じられないって言うのは大げさだと思います。

トピ内ID：8801427756

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同じレスが付くと思いますが

ぷー

2014年06月26日 22:42

あなたは中身で選んだかもしれないけど、奥様は「一目ぼれ」要するに見た目で選んだんでしょ？今となってはそれは単なるきっかけというかもしれないけど少なくともあなたのポリシーとは違いますよね、奥様は。更に引っかかるのが「年を取った私もカッコいいんだろうから」という部分。かっこよくなかったら、奥様どうなさるんでしょうねぇ？？禿げてきて、奥様にとって理想の中年男性でなかったら？あなたのおっしゃるように、怖いですねぇ、見た目で決めるってことは。ちなみに私は出会って10年で結婚しました。あなたたちの交際期間より長いので結婚のきっかけは若さでも勢いでもないと思いますが、それでも離婚しました。理由は夫の愛情表現と感謝表現の希薄さによるものです。私がどんなに尽くしても、愛してるとも言ってくれなかった。理由は「言わなくても分かると思ったから」だそうです。あなたは甘えてくる妻にきちんと愛情を言葉にして伝えていますか？私が急に離婚を訴えたので心底驚かれました。あなたも表現が希薄ならお気をつけて。愛情表現の豊かな妻ほど、夫もそれに合わせないと危険ですよ。

トピ内ID：4032531440

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