結婚式のご祝儀もお祝いも要求されています

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（トピ主 1 ）

🤔

まぐろ

2023年10月23日 21:53

恋愛

研究室時代の同期が今度結婚式を挙げるとのことで招待を受けました。

もともと同期は6人グループで、これまで半分以上が結婚式を挙げています。たまに会って飲むくらいの付かず離れずの関係なのでお互い式に招待はしていませんでしたが、結婚が決まればお祝いとしてみんなで1人5000円程度出し合いお祝いを渡すのが恒例になっていました。

今度結婚式を挙げる同期Aは、
・お祝いとして1人7000円程度かかるものを要求、物指定(恒例より少し高価、計算間違えているかも？)
・結婚式にもみんなを招待、ご祝儀も別でもらうつもりのようです。二次会からではなく式からフルコースでのご招待です。

自分なら、これまで誰の結婚式にもご祝儀も当日の電報さえ出していないグループを結婚式には招待しないなともやもやしています。また結婚の報告も遅く、他の友人や研究室の恩師が先で、同期への報告はもう少し日が経ってからでした。

また、私ならご祝儀集めるならせめてお祝いは辞退すると思います。

式場のランク的にご祝儀と自分の飲食代はだいたい同等くらいだと思うのでご祝儀目当てというわけではないとは理解しているのですが…正直全くお祝いする気がわきません。が、式の1年以上前から前もって日程を伝えられていたので、断りづらく、死んだ目で来月参列してくるつもりです。

一言で言うと、「この程度」と線引きしている関係性のくせに結婚式はきっちりお祝いさせるというのが図々しく感じています。非常識は同期でしょうか。それともわたしの感覚でしょうか。お叱りでも構わないので、みなさんの感覚を教えてください。

トピ内ID：cfa35ef1339a29fe

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他の人はどうするの？

🙂

ひとみ

2023年10月24日 10:57

他の人はどうするんでしょうか？私だったら、ほかの人に聞いてみて、足並みをそろえるかなと思います。皆さん、どう思ってるんでしょう？トピ主さんと同じモヤモヤ感を、持っているのではないかと思います。お祝いは、同期同士でお金を出し合ってトピ主さんなりが代表で用意するんでしょうか？みんながモヤってるのであれば、お祝いについては、こちらで考えたいからお任せにして欲しいと、打診してみます。もし、要らないもの貰っても困るし！私はこれが欲しいし！と言ってきたら、すでに結婚している人たちとのお祝い金額のバランスもあるので、モノはそれにするけど価格帯はこちらで選ばせてね、と言います。それで怒るようなら、ごめんねその日はダメなの、と言って、お祝いだけ贈るかなー。

トピ内ID：1d1fa9e9553b939a

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図々しいね

🙂

和泉のおかん

2023年10月24日 10:57

その相手が。祝い品を指定？図々しい。しかも高い。友情より合理性なんだろうね。いらんものは欲しく無い、と。浅ましい。 1年前から披露宴出席を打診は常識的ではあるが、そんなもんこちらも急な予定など入るし。私なら、渋々祝い品には協力するが、披露宴は欠席します。そんな合理的な者がこちらの披露宴に出席すると思えないし。自分は披露宴しないかもだし。行きたくないなら行かない。

トピ内ID：b09b27a8a8698efc

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私なら

🙂

なっつん

2023年10月24日 10:57

５人全員出席ですか？みんなと相談し、たとえばご祝儀に３万包む予定だったとして、お祝いの品に色をつけて１万ずつくらいにし、ご祝儀袋の中身を２万にすればいかがですか？昔は割り切れる数字はダメだと言われていましたが、今はあまりうるさくないようですし、皆そろって２万なら納得してもらえるのではないかと。同僚の方とそこまで話し合える間柄かどうかわかりませんが。

トピ内ID：89eb2b62a94b9fcf

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断れないのが悪いとしか思えません

🙂

さぎり

2023年10月24日 10:57

私ならこうするああするの中に、なぜ欠席する、お祝いが高いと指摘ということが含まれないのか理解できません。あなたは結婚式に同期を呼ばないだろうから意味のない「私ならこうする」無意味ですよね。＞式の1年以上前から前もって日程を伝えられていたので、断りづらく、死んだ目で来月参列してくるつもりです。一年以上前からの要請だと何の断りづらいのかさっぱりわかりませんね。そういう間では無いのですから気にせず欠席にマルしてポストインです。＞一言で言うと、「この程度」と線引きしている関係性のくせに結婚式はきっちりお祝いさせるというのが図々しく感じています。非常識は同期でしょうか。それともわたしの感覚でしょうか。お叱りでも構わないので、みなさんの感覚を教えてください。どっちが非常識なんて決めたって意味ないじゃん。友人が常識的なら死んだ目でお祝いしなくなるわけでもモヤモヤしないわけでもない。自分で自分の行動を決めないのが悪いだけです。付かず離れずの仲なら失ったって困る相手でもあるまいし「断りづらい」のがわかりません。ですが、お祝いすると決めたならガタガタ言わずにきちんとお祝いしなよ、死んだ目でお祝いは非常識ですよ。

トピ内ID：6761c48de247c414

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祝儀２万で出席する方法もある

🙂

チュン夫

2023年10月24日 10:57

披露宴に出席するなら「食事代＋お祝い」として３万円の祝儀を渡すのが普通だと思います。 ※最近の物価高はありますが、４万円は悪い数字だし、友人で一挙に５万円も出せないし。＞お祝いとして1人7000円程度かかるものを要求それなら、３万円ー７０００円で、千円台を切り捨てして２万円のご祝儀で良いのでは？。 ※ケチったと思われないよう、半端だけど２万３千円～２万５千円を包んでも良いと思う。＞非常識は同期でしょうか。それともわたしの感覚でしょうか「どちらが非常識か？」と考えるのではなく、自分が出せる金額を「贈り物で負担する金額」と「披露宴のご祝儀」に分割して渡せば良いし、それが現実的だと思います。私が若い頃、友人グループの１０人位が次々と結婚式に招待してくれました。その頃、私の会社が経営危機になっていて、賞与も昇給も平均よりかなり低かったので（恥ずかしかったけど）「祝儀は２万円にしたい」とみんなに話し、私からの祝儀は２万円にしました。その後、転職して私が結婚した時、その仲間からの祝儀は２万円でした。転職前の収入を考えると、それで良かったと思っています。トピ主さんは通常３万なのを５万も７万も出せと友人から要求されているのではありません。「お祝い＋祝儀」を自分が出せる範囲で出すべきで「自分の出せる金額を超えて要求されている」と思うトピ主さんの考え方を変えましょう。「祝儀が２万円では恥ずかしい」と思うなら「金額は少ないけど自分の出せる範囲でお祝いしたい」という考えではないので、いくら断りづらくても、出席を断るしかありません。 ※２万では食事代などを考えると友人が赤字でしょう。それなら「食事が豪勢」なら３万より多い祝儀を渡しますか？。友人が赤字になっても「参列して祝う」のと「欠席する」のとどちらが「祝うこと」になるのでしょうか？。

トピ内ID：28153a33b73a34ca

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欠席したって良いのに。

🎶

だね。

2023年10月24日 10:57

感想としては、そんなにもやもやするなら欠席にすれば良いのに。確かにやや図々しい同期ではありますね。ただ恒例でなんとなくやってきたとはいえルールって訳でもなく結婚式呼びたいから呼ぶ、結婚する人の自由ではあります。報告も遅いと言っても一年前ならそんなに遅い方では無いと思います。酷い人だと人寄せの為の招待でギリギリに招待するなんていう人も居ますので。　何なら招待された時に「同期の結婚式は出ないと決めている」と言ってしまうとかね。もはや半分以上は結婚済みという事は残りはその人とトピ主さん、もしくはあと一人のみなのでしょう？そう宣言した所で何も問題ないかもですね。「そういう人」と思われたほうが楽。もう一人が結婚して招待されても同理由でお断り。その宣言でトピ主さんに冷たくしてきても、そもそもがそれ程仲良しでもなさそうですが？それか…これはやったらどう思われるか分かりませんが、御祝儀を少なくするとかね。いずれにしろ。もやもやするとお祝いの気持無いなら…たかが同期の結婚ですからね。欠席すれば良いのではと思いますが？

トピ内ID：52e1d5d44f0dd495

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まずは、

🙂

たんたん

2023年10月24日 11:09

お祝いが、５０００円程度のものだったのであれば、正直に今回は金額が高いと言ったらどうでしょうか。他の人はどう思っているのですか？また、披露宴に行きたくないのであれば行く必要はないと思います。ごめんね。いくつもりだったけれど、親戚ができちゃった結婚をすることになり急遽決まったの。だから、出席できなくてごめんねと言えばいいのでは？行きたくない披露宴に行くのはやめたほうがいいと思います。ちなみに披露宴に呼ばれたら相場は３万円です。

トピ内ID：819ca9e07075120c

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初動から間違ってる

🙂

かれん

2023年10月24日 11:09

フルで出席したくないなら、招待された1年前に「親戚の結婚式と被ってる」とか言って断れば良かったのに、なんでOKしたの？ご祝儀については、私なら通常より少なめの二万円だけ包むかな。既に7000円取られたなら。私なら〜と仰るけど、他人はあなたと感覚違いますよ。結婚式だって、式からノリノリで参列したい人もいます。死んだ目で行くくらいなら、病欠しては？

トピ内ID：682be597fde9a6de

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お祝いもご祝儀もいただきました

🐶

むむむ

2023年10月24日 11:18

まず言いたい。「親戚のお祝いごととかぶったので欠席します」とでも言って、参列をやめる。お祝いする気ゼロのようなので挙式は行かなくてよいでしょう。トピに書かれている品物リクエストはあるあるでしょう。私も、研究室の仲良しグループで、お祝い金を包む習慣がありました。各自5000円を集金して、商品券に変えます。その年の名店の食事をご招待する形で、新郎新婦と会食をし、金券を渡してました。全員送り出すまで続けました。トピにある、品物リクエストってある意味難しいですよね。今はオンラインマーケットが発達し、OEMとか並行輸入とかが混在して新郎新婦希望の品物のスペックが違う事もあります。これまでの慣例を崩さない方が平等でいいと思うので、集金額は変えず「新生活で欲しいものの足しにしてね」という形をとったるどうかな。プリペイドのVISAカード、使いやすいですよ。話を戻すと、結婚式は新郎新婦の金銭負担が大きいので、参列しなくていいと思います。地域にもよるかもしれませんが、挙式会場での結婚式は、ご祝儀3万円ではおさまらないんじゃないかな。うちは麻布の邸宅ウェディングで、ウェルカムドリンク、フルコース料理、飲み放題で3万円超えでした。キャンセル規定30日前です。それとは別で発生したゲスト費用は、デザートバイキング・集合写真のプリント(当日持帰り)・引き出物や引菓子、ドラジェ(恵比寿のパティスリーにオーダー)。一万円ずつ発生しました。テーブル装花、チャペルの装花は、ゲストひとりずつ持って帰れるようにブーケにしてもらいました。少しでも「損した」とか「お金がもったいなかった」って思わないで欲しいなという気持ちで、おもてなしの策を練りました。ご祝儀は新郎新婦の懐に入るわけではないとしても、3万円って、高いですよね。だから、結婚式参列は断っていいと思います。

トピ内ID：014fc161c8187921

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え、出るんだ！

🙂

あ。

2023年10月24日 11:18

何年前から伝えられていても、お断りしても構わないと思いますが…断りづらく受けてしまったのなら、もう何も考えずいってきてください。で。今までの5千円程度というのは、5千円より少なかったのですね。6千円や6千500円になったこともないのですね。であれば、その人だけ7千円は高いですよね。と、「ほかの人も」思っていたのかな。あと、招待されなかったから招待しないという人もいれば、そうじゃない人もいるわけで。招待してはいけない、ということはありません。声をかける自由もあれば、断る自由もあります。1年も早くいわれたので「断ったら世間体が悪い」から断れない場合も、まぁ相手に迷惑がかからない時点で「親戚の結婚式が同日になりました、やはり欠席します」といった嘘をついて行かないこともできたわけです。世間体を守る為に、誰にも嘘がばれないようにすること。

トピ内ID：a04a00289c061626

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特に非常識ではないと思う。トピ主さんが断らないからダメなだけ

ソソラ

2023年10月24日 11:18

一点、お祝いの品の金額だけがちょっと図々しかな…程度。でもこれは『今までは5,000円くらいだったから、ちょっと無理かもー～。』って言えばいいじゃない。お祝い＋挙式披露宴の招待は別におかしくありません。＞私ならご祝儀集めるならせめてお祝いは辞退すると思います。ご祝儀集める？挙式披露宴でしょ？〝集める〟というのとはちょっと意味合いが違いますよ。＞一言で言うと、「この程度」と線引きしている関係性のくせに結婚式はきっちりお祝いさせるというのが図々しく感じています。あの～… お祝いさせる、のではないですよ。だって嫌なら断ればいいのですから。ちなみになのですが、トピ主さんは既婚者？ご自分の結婚式には招待していないのに、招待されたという事？だったら余計に断りやすいですよね。ん？もしかしてトピ主さんは独身かしら？同期は６人で、＞これまで半分以上が結婚式を挙げていますと、いう事は4人結婚しているとして今回のこの方が結婚するという事は残ったのはあなただけ…。あぁ…そういう事か（苦笑）という話になっちゃうからねー、出席するならちゃんとおしゃれして上辺だけでもニコニコしてお祝いした方がいいと思いますよ。でもまぁ私なら欠席ですけれどね。そしてこの場合、お祝いの品は贈るのですから欠席の際のご祝儀１万円はもちろん送りませんよ。出席にするからモヤモヤするんじゃん！ちゃんと「皆、5,000円くらいだから、リクエストの品は無理だよー。」「ごめんね、親戚の結婚式とかぶっちゃった。欠席でごめんねー！」でいいと思う。向こうは非常識でも何でもない。断れないあなたがダメなだけ。

トピ内ID：11d36fb26fbde147

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断ってもいいはず

🙂

ももぞう

2023年10月24日 11:18

研究室時代の同期、って事は現在は一緒に活動をしていないんですね？まず、連絡した順番ですが、常識的です。立場が上の人に優先して連絡するのは当たり前。しかも1年前には連絡を貰っているのなら、そこは「なんだかな？」のポイントではないでしょう。お祝いする気持ちが無い披露宴には無理して出席する事はないですよ。特に理由は伏せて断ってしまえば？って思います。その代わりと言っちゃなんですが、その要求された品物の代金は少し多めに負担する、かな？或いは、当日持っていく現金のご祝儀を1万円少なくする、でもいいんじゃないでしょうか。で、その「この程度と線引きしている関係」から抜けましょう。みんなで会って飲む、じゃなくて大事な人とだけ繋がっていけばいい。時間と共にだんだんとそうなっていきますし。

トピ内ID：327f881b3978ce97

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あなた以外に誰が非常識だというの？

🙂

なんだそりゃ

2023年10月24日 11:18

何度も結婚式に招待されたと書いてありますが、式に出るだけですよね？それとも、披露宴に招待されたんでしょうか？だとしたら、常識として３万円は包みましょうよ。その代わり、プレゼントはなしでいいじゃない。どちらが非常識か？出席と返事をしたあなた以外に他に誰がいるの？文句を言うことがそもそもおかしい。行きたくないなら欠席するだけでしょ。自分で出席すると返事をしておいて文句を言うって、どういう思考回路してんの？そもそも、招待されたからといって絶対出席しなくちゃいけないわけじゃない。自宅に招待状が届いて、出席・欠席の返事をしてるはずでしょ？お祝いしたくない時点で友達じゃない。プレゼントとご祝儀の両方をするなんて、ごくごく普通だしよくある話。しかも一人5000～7000円なんでしょ？友人の披露宴ならご祝儀はそれぞれ個人で３万円つつんで、プレゼントはみんなで出すってよくあることだと思うけど・・・あなた達にとっては、現金のお祝いはせずに一人5000円程度の出費で結婚祝いにするという、かなりドケチなお祝い方法をずっとしてきたわけです。とても社会人のすることとは思えないけど、でも最初の人にそうしたのなら他の人にも同じようにするというのはわかる。最初からあなた達はドケチな付き合い方しかしてこなかったわけだし、所詮はその程度のどうでもいい関係ということ。だったら、式だろうが披露宴だろうが欠席で返事をすればいいだけ。ところで、式だけに招待されてるの？もし挙式だけに出席するのなら、プレゼントを渡すわけだしご祝儀は渡さなくてもいい。披露宴にも出るなら、プレゼントはなしにして一人３万包めばいいじゃん。式も披露宴も出たくない、高いご祝儀は出したくないというのなら、欠席すれば？ただし、あなた一人だけ欠席なら、あなた一人でお祝いのプレゼントを用意しないとね。

トピ内ID：bb30f528ab855666

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欠席したら？

🙂

かぱ

2023年10月24日 11:18

死んだ魚のような目をした、そしてお祝いするつもりの全く無い人がいたら迷惑だと思いますよ。トピ主は費用と労力を使って楽しくない時間を我慢して過ごす。同期の方は明らかに不機嫌で会場の雰囲気を悪くする招待客をもて余す。お互いに不幸。ドタキャンはさすがに迷惑すぎるのでテキトーな理由をつけて事前に欠席の連絡を入れたらいいんじゃないですかね？例えば「親より大切な飼い猫の手術の日だからどうしても付き添いが必要」とか。

トピ内ID：49650a7baca0522f

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出席はもう決定なのですか？

🙂

りゅうくん

2023年10月24日 11:18

私なら「たまに会って飲むくらいの付かず離れずの関係」「お互い式に招待はしていない」「お祝いとしてみんなで1人5000円程度出し合い」を踏まえて、出席はせずに今までと同じようにします。他の同期の方にもその旨を相談して、皆で同じようにする事は出来ませんか？ここで今までよりも高価なお祝い品を送り出席までしたら、今までお祝い品を送って来た人達に失礼に当たりませんか？皆と相談したのち友人にはその旨を話して出席は辞退し、お祝い品も今まで通りの金額でお願いすると伝えます。その方がこれからの事を考えた時にも良いと思いますよ。

トピ内ID：5acb226ce16c4bad

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もらえるものはもらう主義の人

🙂

金づるフレンド

2023年10月24日 11:42

そういう人いますね。ここぞとばかりに。＞・お祝いとして1人7000円程度かかるものを要求、物指定(恒例より少し高価、計算間違えているかも？) 海外だとこういうのあるみたいですね。これまでの「1人5000円程度～」も先方からの要望に沿ってやっていたのであれば今回も要望を出すこと自体はおかしくないけど、価格が高いということでしょうか。最近いろんなものが値上がりしているので、少し前なら1人5000円程度出せば買えたけれど、今は買えなくなったということではなく？その人はこれまでも「1人5000円～」に参加していないのであれば、要求するのはなんだか腑に落ちないですね。そこがわからないのですが。参加されていたのなら、まあ、仕方ないのかもですね。でも、これも「式に参加しないからお祝いだけあげる」パターンでやってたんですよね。式に参加するなら、これやらなくていいと思いますよ。辞退で。＞結婚式にもみんなを招待、ご祝儀も別でもらうつもりのようです。二次会からではなく式からフルコースでのご招待です。これは別にいいんじゃないですか？1年前からだと参加するしかないですよね。苦々しい相手ですけれど、お祝いあげて、結婚式に出てご祝儀たたきつけてご飯食べてあとはもう連絡しなくていいんじゃないですか。いい顔してると、そのうち子どもが生まれたお祝いとかもねだってきそう。面倒ですよね。放置＆疎遠でいいと思います。

トピ内ID：ac3a29b60ea06421

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ことわっていい

🙂

ナナコ

2023年10月24日 11:42

１年前から打診されていようとも断ってよかったんですよ。締切過ぎて今さら断れないならしょうがないですね。これまで式に行かない代わりにお祝い品を渡していたのでしょうから式に欠席する人だけでお祝いすればいいんです。その同期さんにその旨伝えて品物を変更してもらっても失礼ではないと思います。ウエディングハイで皆から祝福される自分をイメージして図々しくなってますね。人の気持ちや平等性を考慮しない人は結婚してから苦労しますよ。生ぬるい目で見守っていれば？

トピ内ID：fdd1188a2fe08fca

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真面目な方なのですね

🙂

匿名

2023年10月24日 11:49

トピ主さんが真面目な方だから理解が出来ないんだと思います。＞また結婚の報告も遅く、他の友人や研究室の恩師が先で、＞同期への報告はもう少し日が経ってからでした。結婚の報告が遅かった理由＆同期への報告が遅かった理由これが全てを物語っていますよ。トピ主さん達同期は単なる人数合わせですよ。「その程度の付き合い」だからこそ、そういった対応になるのです。別にもう縁切りされても良いからこそ、そういった対応が出来るのです。お祝い品が高い理由も、「その程度の付き合い」なのに付き合ってあげているんだから「これくらいはもらいたい」って事だと思いますよ。いつも通りに、お祝い品は一人5千円でお祝い品は相手の希望する品物ではなく、同期で選んで渡せば良いと思いますよ。そして、結婚式の招待は辞退してしまうのが無難だと思います。だって、「その程度の付き合い」なんでしょう？

トピ内ID：bbd8f28a69aca888

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家族全員インフルかコロナで行かない

🙂

さつき

2023年10月24日 11:49

まだ二週間以上あるんだったら断れば？そういう人に万が一キャンセル料等々掛かっても、いい勉強代にしてくれって思う。そして5000円だけみんな集めて贈れば良いじゃない。その人はもうみんなのこと友達だとは思ってない。資金集めに協力させるだけだから、結婚式が終わったらもう集まりにも顔は出せないし、誰かのお祝い事があっても協力しないつもりだと思う。まれにそういう図々しいやつ居るよ。断れないトピ主さんみたいな人がターゲットで、失礼な対応や人間関係と引き換えに1円でも儲ければいいって人。

トピ内ID：5a893507409d989d

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招待状の返信期限は？ギリギリセーフ？

🙂

匿名

2023年10月24日 11:49

トピ主さんの最大の失策は挙式一ヶ月と迫ってから発言小町にトピ立てしたこと。式の日程を伝えられた1年前にトピ立てしてたら「コロナ禍だし」と欠席又は曖昧な返事をしておく他、周囲に招待者抜きの席で相談や根回し、コロナ禍の情勢の変更での身の振り方も都度打診しておけたのよ。もし2次元バーコード等で返信期限がギリギリセーフなら、大至急同期4人に連絡して根回ししておいて、期限内に欠席連絡入れたらいかがですか？元々人気のある式場、もっとも人気のある秋季、1年先の予約なんてよくあることですが、特にコロナ禍を経て未曾有の人気です。だから早い招待打診＝出席義務、ではありません。＞式の1年以上前から前もって日程を伝えられていたとしても、自分は招待しなかったのですし、出る義理のない式は、打診時点ですぐに快諾しない、周囲の皆の前で即断しない（同調圧力発信回避）周囲の同期の友人たちに早め早めの相談と根回し招待状が送られてきた時点でモヤッとするなら早急に欠席返送すればいいのよ。

トピ内ID：510ed3592d4eed92

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品物代を差し引いた祝儀を包み、品物目録も祝儀に同封し受付で

🙂

匿名

2023年10月24日 11:49

コロナ禍を経て、祝儀、品物、あるいは両方を贈ってあるけど、結婚式に招待された、祝儀3万円包まなきゃいけないの！？といったトピが幾つも上がり、どれも渡してある品物代やお祝い金との差額で良い、とレスが続々と返ってきてましたよ。品物がまだなら、普通に3万円包み、これで○○買ってね！で良い。品物手配済みなら、祝儀は差額で、祝儀袋の中に品物目録を同封することをおすすめします。

トピ内ID：510ed3592d4eed92

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どうして

🙂

オルゴール

2023年10月24日 11:49

ですよね。同期の他の方も戸惑っているんじゃないですか？結婚式、披露宴の頭数合わせかな？一年以上も前からお願いされていたのも不思議です。これまで一律だったのに。出席してもお祝いより不信感なんて、私だったら嬉しくないけど。その方、今後は同期のなかでもフェードアウトされるのかと。

トピ内ID：8e95c10fc06c3588

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ははは

🙂

アブ寸

2023年10月24日 11:49

同期のグループだったら「それは予算オーバーだよ」って言えば良いのに。その一言でお終い。そんなに悪者扱いしなくて良いじゃない。結婚式も断れば良いこと。自分をしっかり持っていたら防げること。引き出物や料理も絶対にせこいでしょう。親戚の結婚式があるからと欠席を勧めます。そうじゃないなら黙っておきましょう。

トピ内ID：fbd5a7377329445c

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ご祝儀2万にするのは？

とくめい

2023年10月24日 11:49

欠席すればよかった。理由を言わないといけないの？「ごめんね、欠席で」と伝えればいい。理由を尋ねられても「ごめんね」だけにする。今さら断れないなら、ご祝儀は23000円にしたら？または2万。昔、私も友人に予算オーバーのお祝いをリクエストされたことありました。グループの付き合いで、ご祝儀&お祝い品物は予算を決めていて、すでに何人もこの予算でお祝い済みでした。みんなで話し合って、「合計額を揃えよう」となったんです。品物のお祝いが多い分だけ、ご祝儀額を減らしました。 23000円という中途半端なご祝儀が良くないと思うなら、友人と二人で5万にするとか、三人で7万にするなどしてもいいと思います。

トピ内ID：d5517543fbef2257

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招待してはいけないの？

🙂

あさぎ

2023年10月24日 12:22

１年以上前からの報告で、他の人よりは、遅いって……。と思ってしまいました。　「この程度」の関係って、無意識のうちにできた関係で、全員で結婚式を挙げても招待しないと決めた訳では無いですよね？そうでなければ、招待するのはおかしくないですよね。　同期の方にとっては、「この程度」の関係ではなかっただけです。　あと、御祝儀のことですが、他の同期と相談してみては？　当日の御祝儀からお祝いの7000円を引いた金額を渡さないか？と。　例えば、3万円を予定しているなら、23000円。これはちょっと嫌味だと思うので、切り良く20000円又は25000円にして、お祝いと合わせて御祝儀とする。　　これなら、少しはあなたの溜飲も下がるのでは？

トピ内ID：3b8f311b3eb7ce9e

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嫌なら参加しなくても…

🐶

日向

2023年10月24日 12:22

お祝いごとなので後味悪いのはなんとなく、お互い良い気分にはなれないように感じます。どんなに仲が良くても価値観は違うので難しいですが、図々しいと思う相手なら理由を考えて式や披露宴は欠席でも良いのでは？断り方は、その友人より優先しなくてはいけない人の架空の冠婚葬祭でも作って（身内の結婚式と日にちが被ったとか）参列するなら死んだ目は辞めてあげて笑

トピ内ID：8a5b921aa3be5f18

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状況がいまいち

🙂

ICHICO

2023年10月24日 12:22

＞もともと同期は6人グループで、これまで半分以上が結婚式を挙げています。たまに会って飲むくらいの付かず離れずの関係なのでお互い式に招待はしていませんでしたが、結婚が決まればお祝いとしてみんなで1人5000円程度出し合いお祝いを渡すのが恒例になっていました。このすでにご結婚されている方々はコロナ禍だったから挙式披露宴をしなかったということなのかなそれとも披露宴はしたけれど、身内だけの結婚式で、友人は招待しなかったとか？Ａさんに向けて「皆はこのグループを招待していないのだから、Ａもそれに合わせるべき」という意味なんですかねある意味お気の毒にね、Ａさん披露宴招待を非難するのは、お門違いなのではないでしょうかご祝儀をお包みするほど祝う気が無いなら、１年前の段階で断ればよかったよねりゆうは「みな平等な付き合いでいたいから」招こうと思っていた友人？グループに断られてショックは受けるとは思うけどお祝いのプレゼントは有るわけだし１年前にきちんとしたやり取りをしていれば、しばらく尾を引くとしても気持ちをどこかに落ち着かせることも出来たでしょう今更グダフダ言い始めるのは非常識ですよ

トピ内ID：1efb9533b1f2e70a

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残りの4人と愚痴ったり、相談したりしないの？

マクロファージ

2023年10月24日 12:22

トピ文を拝読して、マナーで調べれば判る事に翻弄され過ぎです。なぜ調べないのか？　　自信が無いから貴方限定で肯定されたかったのですか？この時点で、世間知らずと言う印象をうけました。お祝い事は、あまり経験されて来なかったみたいですね。まず一般的に、先に結婚祝いを渡したら、披露宴は普通は手ぶらです。既に相手指定のお祝いを渡しているトピ主たちは、手ぶらで参加しても良いと考えられています。半返しもされていないので、完全なるご祝儀の先渡しとなります。しかし金額がアレですので、ご祝儀は思っている金額から、お祝いを引いた金額で良いのではないですか？予定金額3万なら1人2万で、皆でしっかりと相談して、他の方との足並みを揃える事が大事です。なぜ、それほど親しくもないトピ主たちをお式に呼んだか？お祝い事なので、察してあげてください。お祝い金で、新婚旅行に行くカップルもいるのです。あと、結婚相手に金額を比べられるとか、人其々に事情はあります。「断りづらく、死んだ目で来月参列してくるつもりです。」断ることが出来ない時点で、トピ主たちは文句を言う資格を失っています。感覚がどうかと言うより、愚痴を吐きたかったという所でしょうか。なんとなくですが、友人は現在親しくもない『研究室時代の同期』が【態々駆け付ける】シチュエーションが必要だったのかもしれませんね。

トピ内ID：74b0cdae7f9ef7df

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欠席で

🙂

ミカ

2023年10月24日 12:18

確かにお祝いなどは要求するものではないですよね。そして、また、式に出席するのなら、式の時のご祝儀はまた別なものです。理由を付けて欠席出来ないんですか？

トピ内ID：adddc3b7bb9e9e02

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そんなに嫌なら

🙂