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子どもへの関心が薄れた夫

レス99
（トピ主 5 ）
041
寝不足
夫婦
4歳(未就園、R6年度から入園予定)と0歳の子どもをもつ専業主婦です。 今、4歳の壁(癇癪、イヤイヤ)に悩んでいます。 毎日何かしらのイヤイヤがあり、何度もやり取りを繰り返す度に耐えきれなくなり怒るという日々です。 先日も歯磨き後のうがいを拒否され、私が何度も声をかけていました。 それを見ていた夫が急に怒りだし、子どもに手をあげました。 子どもは大泣き、私はすぐにやめろと叫びました。 正直、しつけの域を超えていたと思います。 私も何度も手をあげそうになったことはありますが、それだけはしてはならないと耐えてきました。 今のは虐待だと告げ、子ども2人を抱えてすぐに家を出ました。 今は私の実家にいます。 暫くして旦那からLINEがありました。 要約すると 「確かに酷いことをしたが、今後もイヤイヤが酷いとまた同じことになると思う。 子どもへの関心が失われつつあり、休みの日にも仕事で疲れているのに遊びに連れて行ったりなど子どものために時間を使うのが嫌になった。」 といった内容でした。 2人目が生まれてからは、確かによく上の子を遊びに連れて行ってくれていました。 初めはありがたかったですが、いつしか父親なのだからやって当たり前、求められれば自由な時間も作っているのだから良いだろうと思うようになり、感謝の気持ちは減ってしまっていたと思います。 もう子どもとの時間を減らしたいと言われ、どうしたら良いか分かりません。 あなたは何もしなくて良い、とはさすがに言えません。 旦那が子どもに無関心になる事は避けたいです。 私は私で夫にも配慮してきたつもりだったので、よくそんな無責任な事が言えるなと憤りも感じますが、フォローが足りなかったのかなと後悔の念もあります。 今後、どうしたら良いか分かりません。 最悪離婚だとは思いますが、何かお知恵をかしていただけないでしょうか。

トピ内ID：d2220c4b473debb4

#３０代
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#子育て
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あなたが謝る必要はない

🙂
さかなくん
誰の子やねん？ご主人舐めてますね。 上の子で手一杯ならなぜ二人目を生むような行為をしたのか？ 避妊しないのはあんたやろ？ と、いえば？ 子供に関心がないなんてよく言えたもんだわ。 義実家にぜひお電話してください。 無責任にもほどがある。 両家巻き込んで話し合いしてください。 ご主人がそのままはならもうむしり取るだけお金取って離婚なさいな。

トピ内ID：32c1ad24a93457a5

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逆にする

🙂
あるよ
イヤイヤ期とは言わないですよ。 お子さんの自我を否定するから癇癪おこすだけで、きちんと説明したり順番を変えたりきたら納得する時期にきています。 お母さんの対応が赤ちゃんの頃のままなのでうまく行かないんじゃないかな。 それと、赤ちゃん返りでしょうね。 ご主人に見ててもらうお子さんを変えたらいいんですよ。 娘さんは毎日毎日赤ちゃんにお母さんを取られて悲しさとヤキモチで気持ちが落ち着かないんです。 週一だけでもいいから、お母さんを独り占めできればすごく変わりますよ。 一回叩いて怒鳴ったら別居はやりすぎです。 そんな失敗するときもある。全否定されたら、そりゃぁ、関わる自信なくなりますよ。 幼稚園に行ってないから尚更みんなのストレスが溜まってますよね。 そろそろお友達と関わるのが楽しい年齢なので、親だけで満足させるのは大変なんですよ。 2年保育だと、周りは幼稚園行ってるから遊べるお友達も少なくなるしね。 ますは、家に帰る。 二人でお子さんたちとの関わり方を考える。 4歳の子供に対する接し方を学んでいく。 お母さんと上の子だけの時間を作る。 手始めにこんな感じかな。 親のコントロールなんてね、どんどん聞かなくなっていきます。親もアップデートしていくんですよ。 頑張っているので、頑張る方向をちょっと軌道修正してみてください。

トピ内ID：7a39423015a72413

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子育てに向かない体質

🤔
おとこまち
感謝の気持ちやフォローなんてものはお互い様であり、当たり前に出来ていないとまずいでしょう。 私は男ですが、子供が生まれた瞬間から溺愛状態だったので、面倒を見ないという状況はあり得ない感覚があります。 とはいえ中には、子供になぜか愛情を抱けない人もいるのかもしれませんので、そういう人に子育てをお願いしても無理かもしれません。 イヤイヤ時期とかよく言われますが、ウチの子はそんな時期無かったです。 子供は愛情を感じ満たされていると、穏やかに育ちます。 イヤイヤされるのは、愛情不足のサインと思われますがどうでしょうか？ 子育てを手伝って欲しいと考えているのであれば、間違っています。 手伝うのではなく、当たり前に出来ないとならない事ですから。 それでも個人差があるようですね。

トピ内ID：8511808b44329549

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正直すぎる

🙂
大人なのに
ご主人、正直すぎますね。かなり精神年齢が幼いと思います。 母親でも父親でも、イヤイヤ期や育てにくい子を持つと、投げ出したくなります。子育てのために好きな事を我慢し続けるのはとてもストレスがたまります。だけどそれを我慢して、理性でコントロールして皆さんなんとか乗り切っていると思います。 子育ては急に楽になる時が来ます。我が家の場合は小学2年生くらいからとても楽になりました。（でも13歳くらいから、再び反抗期がすごかったですが） 今は一時預かりやベビーシッターなど外の手も借りながら、交代で息抜きできる時は息抜きをして、要領よく乗り切るしかないと思います。頑張ってください。

トピ内ID：a5d48aa7d2c78c21

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夫婦で受診、カウンセリングを受けましょう。

🎶
szk
専門家に頼ってはいかがでしょうか？ まずはかかりつけの産婦人科／小児科の先生に相談して、メンタルクリニックを紹介してもらいましょう。夫婦で受診、カウンセリングを受けましょう。 寝不足さんも夫さんも余裕が無いのだと思います。病気になりかかっていると思います。そういうときは判断を間違いがちです。 人生における重大な決断は心身とも健康なときにしましょう。

トピ内ID：b37ee6f71beddee3

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無責任ね

🙂
ささ
無責任ね、被害者意識がその上からコメントになるんでしょうか？ 第三者から言えば、子供二人と実家に帰るのは無責任ではないと？ だったら、最初からしばらく実家の世話になっとけば、旦那もイライラしないで済んだのかもしれませんがね。 あなたが耐えきれなく怒るのは許される範囲で、旦那のはＮＧと。 本当ですか？ 妥当ですか？ 怒るのだってNGってことは無いのですか？ 子供に手を上げたのだって、惚れた女の言うこと聞かないなんて、舐めてんのかって気持ちもあったかもよ？ そこに来て、子供を叱るとかで同じ方向見ていたと思った女性が、何してるんだとこっちを敵対視ですか。 そりゃ、何もかんも嫌になる。 そのメールに繋がるわ。 そもそも、何でうがいさせるのか疑問も持ってないみたいだし。 うがいって必須じゃないのに。 家庭を守ってるポジションにいるなら、いやいやが家庭の空気を悪くしない努力は必要だったのでは？ うがいを必死にさせようとした理由は？ そうルール決めとくと悩まずに楽だから？

トピ内ID：cf4c2f0286f41376

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赤ちゃん返り

🙂
わーまま
ご主人がです 上の子もそうだと思います 子育ての壁を数えたらきりがないけど もう話せばわかる年になっているだろうし、それにしてもそこまでとなると 何かしらがあるかなと思いますが もう、単純に赤ちゃん返りかと お子さんとご主人のセットなんて、あなたとしてはやってらんねでしょうけども ここはやっぱり王道の 思いっきり甘やかして構ってあげることじゃないかなと思います 上の子とご主人とね ご実家が頼れるなら、下の子を預けて、一緒に過ごしてはどうでしょう？ 歯磨き後のうがいくらい大目に見てもいいと思うし まさに赤ちゃん帰り中ですから、甘やかしてあげてほしい うちも、大きな長男と小さな長男がいますが、 ガチで喧嘩始める二人、大人げない態度の旦那にがっくりきます それで二人目諦めました これ以上めんどうみきれんよ

トピ内ID：6d3f65986221de9f

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虐待夫はいらないのでは？

🙂
もうオッサン
なぜ離婚が最悪なんだろう？ >虐待だと告げ、子ども2人を抱えてすぐに家を出ました。 それって完全否定、離婚覚悟のかなり強い意志表示だよ。 それだけの事をしたんでしょ。 違うの？ 離婚が最悪と言えちゃうレベルで子供連れて家を出ない方がいいよ。

トピ内ID：dea28121843afcb5

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怒りのピークは6秒しかない

041
匿名
夫婦でカウンセリングやペアレントトレーニングなどを受けてみては？ 虐待を恐れながら同居or離婚では歩み寄りも何もないです。 親子夫婦間のコミュニケーションの圧倒的不足があると思います。 手を上げるのは絶対ダメですが、上の子も4歳ならこれからの接し方次第でそろそろ手がかかるのも少なくはなってくるかもしれません。 子育ては正直いって楽ではありません。 でも親が手を上げれば子供の体と心が傷つきます。 そして、怒ったときは人を殴っていいんだと学習してますます癇癪、またキレやすい子になってしまいます。 旦那さんもアンガーマネジメントの勉強が必要です。子育てで子供を怒る場面って、子供に差し迫った危険がある時など実は少ないんです。 説明して分かってもらう、納得して言うことを聞いてもうように話すという作業に途方もない時間と労力を使うのが育児何だと思うんです。怒っても何も解決しないのは大人の世界でもそうでしょ？ 子供の事を一番によく考えてくださいね。

トピ内ID：8ffa1105dca4e0d3

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なんで？

🙂
mj
何故に旦那と上手くいかない人って実家に帰るんですか？苦笑 お子さんを避難させたいならホテルでもいいじゃないですか。 いつまで親に迷惑と心配掛けるんですか。 私ならですが、親に心配掛けたくないので実家には頼りませんね。 あなたの家族は旦那と子供です。 向き合う相手が違います。 4歳の壁と言うのも聞いた事ないですね。 私が4歳だった20年前はたまーに叩かれていましたが、現在は特に厳しいですもんね。 虐待だと思うのなら何故に通報しなかったのですか？ 警察に逮捕される案件ですよね？ 見知らぬオジサンにお子さんを叩かれたら通報するのでは？ 今回は何故しなかったのか理解不能です。 家族だからって結局甘いですねぇ。

トピ内ID：78ae6397137a5691

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専業主婦は感謝が仕事

😨
お気の毒だけど
4歳に壁ってあるんですか？ 知りませんでした。 ガルガル期とかワンオペとか 今どきは色んな便利な表現があるのですね。 それは置いといて 男を舐めたら全て自分に跳ね返ってきます 感謝も尊敬も抱く気持ちを失い、尚且つ、子どもに暴力振るうような虐待男なら、あなたにとって無用な男だ と私は思います。 そうであれば 今すぐ生活費を稼いで自立する術を手に入れましょう。 出戻ってこられたご両親も正直迷惑に感じると思いますよ。 それでも 暴力夫と、専業主婦でこの先も 過ごしていきたいのなら 今すぐ夫の所へ戻り これからは夫にシャワーのように感謝の言葉を注ぐことです。 あなたたち妻子のために、 生活費を丸ごと稼いで養ってくれる男なんて世界中どこを探してもその男しかいません。 夫が子供に関心を失った？ あなたが夫を労わず、感謝の言葉をかけないことが原因だと思います。 笑顔を失っていませんでしたか？ それにしても カッとなって4歳の幼い子どもを殴るような男を選んでしまったことは あなたの大失敗だったと思いますね。

トピ内ID：55caa8f85cdd36cc

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4歳の壁じゃないよね

🐶
わーまま
トピ主、柄が悪いね。 「やめて」じゃなくて「やめろ」って言うんだね。普段から夫を下に見てるの？ あと、子育てにおいて、手が空いている方が面倒をみて平等でしょう。生活費を稼いでくれることに関しては感謝するのは当然だと思いますけど。 トピ主、ちょっと変わってますか？ 下の子が0歳ってことは、上の子、赤ちゃん返りしているんでしょう？ そういうときは、かわいい0歳を夫に任せるのが正解で、父からミルクをのめるよう母親が授乳時に混合にして毎日工夫する事が大切ですよ。 0歳を夫に任せて、4歳はトピ主が面倒をみるのです。赤ちゃん返りの根本的な原因、上の子を不安にさせているのは母親ですから。 それに4歳、天使の4歳って言いませんか？自分のことが自分でやれるようになって、一番にこにこして穏やかな時期だと思います。 4歳の壁なんて初めてきいたし、2歳の嫌々期がおわって癇癪がのこっているなら、それはその子の性質であって、治らない類いだと思います。両親揃って喧嘩ごし、瞬間湯沸かし器、子供の立場に立てないなら、子供は親の特性を受け継いで育てにくい子なんだと心配したほうがいいと思います。 今できることは、上の子を発達相談の専門医に連れていくことでしょう。ネット検索で予約をいれるか、保健師さんに相談して紹介してもらうか。 診察の際、下の子は旦那さんに預けるか、仕事で不在ならファミサポを利用して、上の子とふたりで出掛けて、上の子の心が変化するか観察しながら、上の子に向き合いましょう。 赤ちゃんがいないことで変化がみられたなら、上の子は赤ちゃん返りがある状況。対策をとるのは癇癪で、癇癪に関しては専門医から親の対処を教わった方がいいですよ。 あとね、歯磨きが嫌いな子って多いので、吐き出さなくていい歯みがき粉を使えばいいと思います。5歳になったらブクブクペで歯みがき粉を流すよ、と毎回教えれば良い。

トピ内ID：f5e78bda9a7677b6

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親子で専門機関に相談

🙂
ベティ
今まで通りの生活をしながら、もう夫婦だけで解決できるとは思えません。 「4歳の壁」…そんな言葉があるのですね、知りませんでした。 「魔の2歳」と違って、4歳ならかなり話が通じると思うんですが、お子さんは相当な癇癪持ちなのですね。 ここはプロの手を借りて、親子で相談された方がいいと思います。 旦那さんは、すぐに手を上げるなど虐待傾向にありますよね。 実家に逃げたのは正解だと思います。 ただ元々、父親としての自覚が足りない子供っぽい性格に加えて、お子さんの癇癪が同年代の他の子に比べて酷い事が、より一層お子さんへの関心を無くす原因になってしまっているのかもしれません。 お子さんの癇癪、それに対する親の対応についてプロに相談して、家族全員で乗り越えていかないと難しいのではないでしょうか。 虐待が常態化しまう前に、しっかり対策してください。 大変でしょうが、頑張ってくださいね。

トピ内ID：128a1041f169209f

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2人ともお疲れなのね

🙂
長文失礼。
歯磨きする前に子どもとお約束とかしませんか？ 「今から歯磨きするよー。うがいしてお口拭くところまでいい子で頑張るぞー！」 って声かけして子どもが「おー！」同意してから始める。 「お父さんお仕事で疲れてるからお母さんと頑張ろうね」 とか。 途中もこまめに上手だねー、すごいねーとか褒める。 うがい嫌がったら えー、ばい菌ごっくんしちゃうの？ 上手にうがいしてパパに褒めてもらおうよー。 とか うがいしないとくすぐっちゃうぞー！ とか。 ご主人に配慮を示した声かけしつつ 美味しいとこ取りをさせてあげちゃう、みたいな。 ちょっとした気遣いを感じられたらご主人も無駄にイラつかないと思うし 1人の時間をあげる、みたいな労力もかかりませからお試ししてみては？ トピ主さんも手は出してないけど我慢してたんですよね？ なんでそこまで腹立てるのかさっぱり分からないのですが 我慢が必要なほどご立腹だったならご主人の気持ちも理解できるのでは？ トピ主さんマジメな方なんでしょうけど もう少し力抜いて歯磨きに限らず楽しい雰囲気でできたら お互い（親・子 / 夫・妻）お互いラクじゃないですか？ トピ文だけだと仕事での疲れ具合とか わからないのでなんとも言えませんけど ご主人結構疲労が溜まってるんじゃないですかね？ 元気な時ならスルー出来ることができなくなってる、みたいな。 トピ主さんもそれは同じだと思うので 意識してお互い褒め合ったらどうでしょう？ 頑張って掃除したのに 「きれいになったけど、ここ汚れ残ってるね」と言われるのと 「すごいきれいになったね！ありがとう」って言われるのだと 次へのモチベーションが違うじゃないですか。 そんな感じ。 トンチンカンなレスになってたらごめんね。 応援してます。

トピ内ID：3b3e150b2d1dd250

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追記です

041
寝不足 トピ主
6つめのレスまで拝見しました。 子どもは女の子ではなく男の子です。 上の子はとてもやんちゃなタイプで、4歳になれば力もついてくるので制御するのも必死です。 もちろん赤ちゃん返りもあると思います。 夫が手をあげた内容は記載しませんでしたが、ただ叩いて怒鳴っただけではありません。 怒鳴りながら床に転がっていた子どもの首を掴んで、洗面所の足台に立たせ、無理矢理口の中に水を入れようと蛇口を子どもの口に向けて水をかけました。 叩いたくらいで子どもを連れて実家になんて帰りません。 虐待、暴力に等しいと思った、やりすぎだからやめろと言ってもやめなかった、子どもに危険が及ぶと判断した だから家を出ました。 それに、物理的に離れた方が夫も落ち着くと思いました。 命懸けで産んだ子を目の前でそんな扱いされた事もショックだったし、夫とも一緒に居たくなかったです。 それでも家を出たのは無責任なのでしょうか。 下の子を夫に任せて、上の子を私が見てはどうかというご意見をいただきましたが、難しいです。 下の子が泣いていても上の子ばかり優先して泣かせっぱなしにします。 ちょっと抱っこしてみたりもしますが、「俺じゃ泣き止まないから」とすぐに降ろしてしまいます。 その内泣き声でイライラしだして、0歳に向かってうるさいと怒ります。 こうすると良いよ、とか私の経験則で対応の仕方を伝えても何も変わりません。 なので任せられないし、任せたくないです。 愛情不足でなければそんな事にはならないと言われましたが そもそも2年保育にしたのも、夫が「愛情をたっぷり注ぐ事が大事、お母さんとの時間を少しでも長く設けたい」というのでまだ園に通っていないです。 4年間ほぼ毎日一緒にいました。 精一杯子どもと接してきたつもりです。 愛情不足と言われると責められているようで辛いですね。

トピ内ID：d2220c4b473debb4

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育児は二人でするもの

🙂
ゆかたん
だと思いますので（トピ主は専業主婦ですので当然、平日の育児はトピ主の担当）、ご主人に過度に甘えたとは思いません。 ですが普段、頑張って家計を支えてくれているご主人に対して、 ＞今のは虐待だと告げ、子ども2人を抱えてすぐに家を出ました。　 これはないだろと思いますよ。 言っていいこととダメなことがあります。 私がご主人ならば、そんなに実家がいいのならば、ずっと実家にいろよと思います。 ご主人が支える家にご主人一人残して、当然のように去る。 まあ私ならば許しませんよね。 話し合いが無理そうならば、裁判を起こすと思います。

トピ内ID：78c4a132f4a360ee

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私がおかしいですか？

041
寝不足 トピ主
私だって4歳の壁なんて初めて知りました。 4歳、癇癪、イヤイヤで検索したら出て来たワードです。 今の息子と同じだなと思ったので、まさにその4歳の壁とやらに直面したのだろうと思いました。 知らないからって聞いた事ないからそんなものはないと否定するのは違うと思います。 それと、文章のままに受け取られる方へ 実際には「やめてよ」と叫んだのであって、「やめろ」と叫んだ訳ではありません。 そこまで忠実に書かねば分かっていただけないことでしょうか？ 実家は近いので避難先として選んだだけです。 外で働いて来てくれている事には感謝していますし、度々言葉でも伝えています。 でも、子育てするのなんて親だったら当たり前だし、子どもが生まれたら自分の時間が減ることなんて当たり前なのだから、「子どもとの時間を減らしたい」は信じられませんでした。 平日は朝起きてから1時間ほど、帰宅後は30分〜1時間の自由時間があり、子どもたちが寝た後も2時間ほど自由時間があります。 休日も朝起きてから1時間程度、夕飯までの間にも2時間、夜も平日と同じで2時間の自分の時間があります。 働いてきてくれて疲れているだろうから、子ども2人は私が見てやりたいことをやれる自由時間を作るということで配慮していたつもりです。 この自由時間でゲームをするなど遊んでいるわけではないのですが、それでも子どもと離れて好きなように使える時間があるというのは私からしたら羨ましいです。 だから夫もそれで満足していると思っていました。

トピ内ID：d2220c4b473debb4

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大変恐縮ですが

🙂
ICHICO
トピ主様って結構しつこい方？ 歯磨きの後のうがいとは？ 口すすぎをしてから喉の奥をガラガラペッとやることですか？ 何度もしつこく言わなくてもよかったんじゃないの？ しかもさ 口調がだんだん強くなっていませんでしたか？ ＞私はすぐにやめろと叫びました。 だから」ご主人の行為にたいして乱暴な口調がすぐさま飛び出たのではありませんか？ あのさ 簡単に「離婚だとおもう」というけれど その後はどうするの？ お子さんの意志は？感情は？ 件の事ですぐ家を飛び出るとか感情的過ぎるし 今一度夫婦でよく話ったほうがいいですよ 出来たら第三者に間に入ってもらおうか どうもいんしょうとしては感情的劇場型夫婦に見えます あとね ４歳の壁ですか まあ、いま０歳児がいますから赤ちゃん帰りをしているんだろうな 父親休日に遊んでくれてもさ ママを下の子にと荒れちゃった気分マンサイなんだと思いますよ 上のお子さんともよくよくコミュニケーションをおとりになってください それこそパパさんがお休みの日は 上のお子さんの相手ではなくて下の子を２時間くらい見てもらって 上の子の欲求不満を解消してあげると違ってきますよ

トピ内ID：1165fe21a0a3f9ab

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問題はお子さんでなく夫婦関係

🙂
あん
ストレスを抑制できず手をあげたご主人、 簡単に実家へ帰り離婚の文字がでる主さん。 近いからといって相手にとってはそのタイミングで 帰られたら鉄壁の城、さらに精神を疲労させるだけです。 ご両親はかなり協力的なんじゃないですか？ 手を挙げる事が日常でなく一度ならまずは 帰るより話し合い、共に子供のフォローをして 再発を防ぐためにすべき事を話し合うのが 大事だったのでは？ 主さんのレスからは絶対的に自分が正しくなんなら 両親いるし離婚してもやっていける自信のような ものを感じます。

トピ内ID：0a0648219cd44236

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実家に逃げるのは最低の行為

🙂
むっちりもっちり
これされたらこの上なく冷めるよ 子どもから引き離してるのはあなたです ご主人もあなたに配慮してるんだと思います このままこの状態が続くと奥さんがいい状態じゃなくなるかもって 何もしなくてもいいなんて言っちゃダメ 言うなら手だけはあげないでくれでしょうが あなたはご主人に感謝が足りない あなただけの子ではない ご主人は外で働いてあなたたちを支えている これがウチの娘だったらって思ったらゾッとする

トピ内ID：cf8083d0b30e9b34

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夫婦で育児なめてる

🙂
ままごと夫婦
俺の自由時間 私の自由時間 どーだっていいんです 自由時間無くたって死にはしません あら 二人とも同時に寝てくれた ラッキー♪ 子どもが小さいうちはそんなものです どーせ嫌でも大きく育っていきます 人生100年時代 子育ての、子どもの小さい時の育児なんてほんの数年。二人ともそんなくらいも我慢できないの？ 覚悟が足りなさすぎましたね。 すればいいよ離婚 子どもは実家の両親に押し付けちゃえば

トピ内ID：67764c8190e53556

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二人で疲れてる

🙂
フリーダム
トピ主夫婦にとって子供２人はスペックオーバーだったんです。２人して疲れて切ってブチキレした。 おもいッきり叩くって一度したら離婚レベルなんですか？ トピ主さんはそうなんですよね。暫くはご実家で過ごすといいですよ。 時間おいても許せないなら離婚のために経済力つけましょう。 追加レスでやたら自由時間を連呼してますが、離婚したら自由時間なんて完全になくなりますよ。今まで旦那さんが子供の相手をしてトピ主の自由時間作ってくれた事もあったのにね。 4歳っていちばん可愛かったけどね、、、 ～つもりって言葉も多いけど、子供や旦那から見たらカリカリしていたのでは？ 今は家出したトピ主も子供を可愛くないとブチキレた旦那もどっちもどっち。 子供と少しでも離れたいなら仕事復帰した方がいいですよ。 離婚にも備えられるし、子育て時間から離れる時間があって気がつく事も多いです。

トピ内ID：cdb142420dce2c2b

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反論の仕方

🙂
長文失礼。
トピの短い文章だけでレスしてくれる人が トピ主さんのことちゃんと理解できるわけないの 当然なんだから噛みつかないの。 やめろ→やめてよっていちいち～、ってそりゃそうでしょう。 だって普段の口調をみなさんご存知ないもの。 ご主人の暴力だって、 普通の人はそこまでするなんて想像もしてないもの。 で、レスしてくれる人への書き方を見てると ご主人を無駄にイラつかせてる可能性がありそうなので そこはご自分で心当たりないかなーって考えてみたらいいと思います。 第一子が生まれたときからそんな態度でした？ 泣きやまないと怒鳴ってました？ あれ？おかしくない？と思ったきっかけとかありますか？ ご主人と揉めてる上にレスでも厳しい言葉をいただくと 冷静ではいられないかもしれないですし 補足も反論もオッケーですけど こう書いたら伝わるかな？とか読み手のことを考えながら書かれると その気持ちはレスしてくださる方にも伝わると思いますよ。 まずは深呼吸して落ち着きましょう。

トピ内ID：3b3e150b2d1dd250

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離婚して育てられます？

🙂
おまめ
専業主婦なのですよね。 離婚だと思いますが…と書いていらっしゃいますが、離婚した後トピ主は働けるのでしょうか？離婚後は保育園に入れて…って、そんなに簡単に保育園入れる地域なのでしょうか。そもそも仕事すぐき見つかるの？ あと、実家に帰るのはダメです。他の方もおっしゃってますが夫の気持ちは氷点下以下に下がります。 私はフルタイムで働いてますけど家事育児はほぼ私です。ちなみに夫より私の方が年収高いですよ。それでも、夫に自由時間は与えないとと思ってます。 子供2人持つにはキャパ不足ですね。

トピ内ID：2944948eb5a226ef

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それは愛情の穿き違い

😤
おとこまち
4年間ずっとべったりだから、愛情を注いでいたんだは違います。 子供にとっての欲求に、ちゃんと応えているのかが重要なんです。 ちゃんと見ていたと言うと思いますが、子供が欲していたこととは違かったのではないでしょうか？ とはいえ、旦那さんには子育てする資格はないと言えます。 虐待ですから。 その虐待から隔離し、私がずっと見ているから愛情だらけとは思わないで欲しいですね。 子供がちゃんと親からの愛情を受け止めて笑顔にならなければ、一緒にいたところで愛とは違うと思います。

トピ内ID：a1bce31f142f0d59

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トピ主さんへストレス感じていたとか？

🎶
う〜ん。
言うことを聞かない子供に怒って手を上げたと言うより、そんな子供に何度も何度も怒っているトピ主さんに苛ついて、其の元となっている子供に手を上げたと言う感じもしますが。 母親の怒っている声って時にヒステリックな声だけで耳に来ることもありますからね。 それでも子供に代わりに諭すのではなく手をあげる父親も如何なものだと思いはしますが。 ただお子さんもそこまで反抗するならもううがいなんてどうでも良く放っておけば良かったのにとも思います。 4歳ですし歯磨き後に口の中が気持ち悪いなら自らうがいしますよ。 それに今はうがいしなくても良い子供養歯磨き粉もありますので。 とまあそんな意味じゃ無いとしても、親も毎日怒るってだけでもストレス溜まりエネルギーも相当使います。 それに反抗期に怒った所で簡単に利きやしない。 それが成長過程の一つなら一過性のものでいずれ無くなるので「他人に迷惑掛けてない」「危険なことしてない」なら放って置けばと思いますね。 旦那さんも家に帰ればトピ主さんの子供への怒りが殆どで癒やされない家になってしまっていてそう言ったのかもですね。 本当に子育てって大変だと思いますがトピ主さんも上記のように「手を抜いて」やりましょう。 旦那さんとは冷静になったらもう一度話し合って見るとか？ お子さんもその4歳の壁とやら言うなら永遠に続くものではないですからね。

トピ内ID：368e0b2cd74214e0

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デートの勧め

🙂
健康川柳
おつかれさまです。まもなく子育てが終わる３人の母です。しんどい時期ですね。。 思い出してしまいました。うちも２年保育で、４歳は壮絶だった。 でも、まもなくその時期も終わりますよ！ 私も試行錯誤でしたが、最も良かったと思うのは、夫婦だけの時間を割と頻繁に作ったことです。 それには、色々な人や保育施設などの協力が必要ですが、なんとかなりませんか？ 私たちは映画デートや、食事デート、小学校になってからは子どもを預けて旅行も行きました。 それもできない時期は、夫が夜にコンビニスイーツを買ってきて、なんとか寝かしつけてから ２人でコソコソ喋りながら食べました。甘い物、良いですよ！ 夫婦仲が良ければ、子育てはある程度ほっといても何とかなります。 それと、肯定的なセリフを口に出すのも、良いですよ。 猛烈に反抗している子に「面白い子だね！」「おぬし、なかなかやるな！」と発するのです。 いつしか夫も巻き込まれます。 良ければ試してみてください。

トピ内ID：b7fc3fb649ebf275

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子供の生活費は稼いでいる

🙂
壺
離婚した場合の養育費に比べて、今はお子さんの生活費が潤沢ではありませんか。 　お子さんの生活費を稼ぐのも育児のうちです。子供と関わる時間を減らしても、何もしないわけではありません。

トピ内ID：a222ee05e72a6e97

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何故当たり前にできることができてないのかを考える

🙂
もうもう
＞私は私で夫にも配慮してきたつもり つもりだったからダメなんでしょう。つもりは所詮つもりで、配慮してないと言うこと。配慮していなかったトピ主。 息子さんを遊びに連れ出してくれたご主人にどれほど感謝してました？ ＞で任せられないし、任せたくないです 旦那さんにお子さんを任せたくない、その気持ちを発生させるような夫婦関係が既に問題でしょう。トピ主さんだけのものじゃなく、ご主人との子どもならば2人で育てるようにしなきゃいけないのに任せたくない。嫌なんですよね、それ問題です。嫌だという気持ち（拒否）が旦那さんを子育てから排除する。 自分が旦那さんを子育てから排除しておきながら、子どもとの時間を減らしたいと言われて驚愕していると言うけど、時間を作って欲しければどうして排除したの？そこを教えて欲しい。行動が矛盾してますよ。 自分が旦那さんと子どもとの距離を作り出し、旦那さんがもっと距離を取りたいと言われたら憤りを感じる。 つもりで配慮出来てなかった自分の反省点もあるだろうし、子育てから旦那さんんを排除した自分。今までのいろんなことが噴火したのでは。膿が出たと言うべきか。 配慮なんて正直必要ないですよ。当たり前にしていることを当たり前にするだけのことで、いちいち配慮しなきゃいけないと思うから配慮を考えて結局できない。 トピ主は普段から当たり前に旦那さんに気づかいができない人なんです。 最悪離婚だと言ってますが、その後のこと考えてます？ トピ主が当たり前にすることを当たり前にできてないからが一番問題だと思います。どうして旦那さんに配慮することを考えるのかをまず自問自答が必要。 当たり前に日常的に気遣いできればわざわざ配慮なんて必要ない。

トピ内ID：a7b5dc20b221ffdd

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ごめんなさい

041
寝不足 トピ主
私も疲れているのか批判されるレスばかり目について反論したくなってしまいます。 まず、自由時間があるのは私ではなく夫です。 夫が子どもを見ていてくれた事もありますが、それは上の子だけなので私に1人の時間はありません。 ただ子どもが1人いないだけでも楽であったのは確かです。 本当は2人とも任せられたら良いけれど、そんなに多くは望んでいませんし、自分には自由時間がないことを不満に思っている訳でもありません。でも羨ましいなとは思います。 離婚については、子どもに手をあげたからという理由もありますが、夫から「このままイヤイヤが続くなら、一緒に生活出来るかどうか分からない」と言われたこともあり、最悪離婚もあり得ると考えているだけです。 一緒に生活できるかどうか分からないということは、つまり別居か最悪離婚もあるという認識だと判断しています。 一度叩いたくらいで実家に帰って離婚だと騒いでいるわけではないのです。 カウンセリングの件は落ち着いたら話してみようと思いますが、カウンセリングして何になるのか？解決するのか？そんな時間は無いなどと渋りそうだなと思っています。 まあ、言ってみないとわからないですね。 当日に、これからについて話し合いが出来れば良かったと思います。 でも頭に血が昇っている間は1人になりたいタイプの人みたいなので、話し合いは出来ませんでした。 様々なご意見がありますが、一つ一つ拝見しております。 ありがとうございます。

トピ内ID：d2220c4b473debb4

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