高齢母のこと

ではなく、残らないんだと 思いますよ。 私も義母に もうねー、 なーんにも残さないから。 と言われた事がありますよ。 私は内心、 残さない、じゃなくて 残らない、の間違いだろう。 と、思いましたよ。 妹に子がいないなら、 妹が亡くなったら、 トピ主が法廷相続人になりますよね。 負動産だけは残さないで欲しいですね。

妹さんに預けたというのは、あげた、という意味なのでしょうか？ そして、その額はどのくらいなのでしょうか？ その金額が多ければ、それはトピ主さんが納得いかない気持ちになるのは当然ですし、例えば１００万円以下程度の金額であれば、敷地内に一緒に住んでくれている妹さんがすべてもらっても仕方ないのかな？とは思います。 納得いかないならば、きちんとお母様に自分の気持ちを伝えたほうが良いと思います。 金額によりますが、私ならば伝えますね。 なぜならば納得いかないままでいたら、この先もずっと気持ちよく付き合えないと思うからです。

もし母に十分な金が無く妹もいなければ貴女1人が工面しなければならない。でも母にはお金があるので自分がもらえなくても持ち出しになることはない。これって大きなことでは。母に金が無くてこちらが何もかも負担なら大変ですよ。 いくら元気とはいえ高齢の母、いろいろ気にかかるが敷地内同居の妹がいれば何かと安心。 普段は母のことは忘れて生活出来るのでは。行きたい時に旅行も行ける。 「お金があるなら自分も欲しい」という気持ちは当然でも、これらの苦労から解放されてることを思えば最初から無い金と思えば。 通常、父が亡くなった時、子どもは相続放棄して全額母が受け継ぐケースも少なくないが貴女は既に父が亡くなった時に相続受けているのでしょう？十分もらっている方では。 母も高齢で元気とはいえ体が弱って来ているのを感じ、思ってた以上に次女に今後迷惑を掛けるかもと不安なのだろう。次女に全部渡すと言うことで安心材料にしたいのでは？ 或いは母を引き取って自分が全部相続することにしたら気が休まるならそうすれば？ 義弟も義母と敷地内同居でいろいろと気詰まりもあるのでは。次女への相続は婿への慰謝料の意味もあるかも。 ＞何かある時は出来る範囲で実家に行ったり、我が家に来てもらったりということはしていました 「普段は妹に任せているが私も出来る範囲で母の役に立ちたい」という気持ちで自然にそう出来るのならいいが、「相続無いならやりたくない」ならそう宣言して今後は拒否するといいのではと思う。「やってあげてるのに相続が無い」とモヤモヤしながらするより、「遺産くれない母の顔など見たくないわ」の方がスッキリするのなら。 お金を出すのが嫌なら金が掛かることはしてあげなくてよいのでは？ もし実費が掛かる必要なことなら「母から金を預かっているのよね？これだけ実費が掛ったから」と妹に言って清算してもらうといいよ。

お父様の亡くなった時に早めに分けてもらったのはかなり大きい。 本来は残ったお母様が全てを相続するパターンも世の中には多々あります。 普通は老いたら手元に多くがなければ先が不安です。(私は逆に両親にプレゼントしました。返済不要と言いましたし介護も協力しますよ。) でもそこをお母様は分けてくれたんですよね。 加えて、妹さんに全てお任せしているのですよね。主になって介護で動くのは妹さんになることも皆がわかっていると思います。 どうしても近くに居ないと対応できないですよね。 普段みてなかったら、結局わかりませんよ。 妹さんに比べ、トピ主は気楽だと思います。自分の生活を崩したり、責任を感じずに済むのは大きい。 妹さんの場合、どうしてもお母様に合わせて自身の生活を変えていかなければならないことも出てきます。当然、亡くなった後のことも全て妹さんに頼むなら妥当かと。 そもそもお母様の生活に責任を持って関わるのと、たまに実家に帰ったり、遊びに来たりでお互い出会うのとでは、全く負担が違うと思います。 モヤモヤもわかりますが、妥当だし早めに分けてもらったことで十分ではないでしょうか？ お母様が亡くなった後に姉妹が傷付け合ったり揉めないようにとのお母様なりの配慮でしょう。 これまで援助や支えてくれた親に、たまに会うくらいいいと思います。 もし父親が亡くなり、私が早めに分けてもらったら今、夫と住んでる家のローンを返しますが、残念ながらうちはそれはないと思います。 全額母親にいくと思ってますし期待もしてません。父、母の介護も主になるのは私でしょうし私も生活を変えねばならないかも。 早くにまとまったお金を分けて貰えるのは有難いことと思いますよ。

敷地内同居、完全同居、二世帯住宅 私は二世帯住宅です。夫と子ども2人の4人暮らしに実父です。 喧嘩やいざこざなんて日常的にありました。 月日が流れて、子どもは独立しました。夫婦と父の3人暮らしです。要介護認定を受けています。 もう、自分達だけで住みたかったです。夫婦だけで住んだら良かったなあと思いますが、気づくと私も60代になりました。父のお金は年金だけで、冷凍介護食やオムツなど、買っています。お小遣いももらっています。 定期預金は触っていません。 後になって、私の兄弟から不満が出ることはわかっているからです。 若い時は気にしてない親のお金も介護になって、いずれ相続を思えば気になります。親と住んで、良い思いをしたのだろうとか領収証はあるよね？って始まります。 トピ主さんが引き取ることです。 介護しないならもらえない、介護すればもらえるかも。 同居しなかった人はわかることのない苦労が同居できっとわかります。旦那さんとよく相談されて下さい。

早速ご意見下さった方ありがとうございます。 まとめてのお礼になりますがお許し下さい。 皆様からのご意見を読みまして、娘から見てとても元気な母も、様々な不安を感じるようになり少し離れたところにいる娘よりもすぐそばにいる妹を頼りにしたいという気持ちが強くなっての事だったのかもと思えるようになりました。 そして、たまにしか会わない私といつも母を気にかけて生活している妹では自由度が違う事も苦労からの解放も納得です。 ただ、わかるさんからも言われたように金額がちょっと大きかったこともありまして（年金で十分生活できるので、妹に預けた分を使う事はほぼないのではと思っています）母の気が変わったことで当てが外れて動揺してしまいました。 とはいえ、父からの相続も有り難かったですし、母と妹夫婦に感謝の気持ちを忘れず気楽に暮らしていこうと思います。 夫はお金の話で揉めたり僻んだりする事を良しとしない人間なので話せず、ここでアドバイス頂けて良かったです。

アドバイスくださった方々ありがとうございます。 まとめてのお礼になりますが、お許しいただきたいと思います。 母は、祖父が亡くなった時父の兄弟で少し揉めた事で、父の相続時に姉妹で喧嘩しないようにと配慮してくれていたのに以前言ったことを覆したので動揺してしまいました。 しかし母も歳を取り健康面精神面にも不安を感じて側にいる妹にすがりつきたくなったのかも知れません。 皆様からのアドバイスから私は普段母の事を気にせず自由に過ごせるのも妹のおかげだと再認識しましたし、母は介護状態になれば施設に入る事を望んでいるので、妹は介護はしないだろうと思いますが近くにいれば苦労もするでしょう。 私はそれを妹に任せていられると思えばよいのかなと思いました。 正直すぐに気持ちを切り替えるのは難しいですが、あまり引きずらないようにできればと思います。

年金内で収まります。 でも施設入所を考えた時、グループホームでも年金以上の費用がかかります。有料老人ホームを予定してるのでしたら尚更ですね。 私の実母は特養に入所してましたが、脳内出血で緊急入院。救急病院に入院してる間はそんなに掛からないです。 病状安定し療養型病院に4ヶ月入院後、他界しました。 家族葬、お寺さんへ納骨。 私夫婦は子供がいないので、両親と弟の亡骸を永代供養する必要があります。 永代供養の費用はお寺さんに預けてあり、6年後の母の13回忌に3人の永代供養する予定です。6年後私は67歳で永代供養しておかないと、いつ死ぬか分からないです。 4ヶ月の入院から永代供養預託金あわせて、400万かかりました。 母は死別シンママで、私と弟を育ててくれました。 少ない預金額ですが母のお金です。 母の為に遣わなくて何に遣う？です。 施設はグループホーム、有料老人ホームだったら入所後→入院(療養型がかかる)→死後費用で400万じゃ済まないです。 そう、妹さんに預けて正解だと思います。