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30歳婚活女子の悩み

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
きらら
恋愛
私は27歳のときに3年お付き合いした彼とお別れしたきり恋愛から遠ざかっております。周りがどんどん結婚していく中で一人取り残され寂しさを感じています。 気軽に遊びにも誘えないことが増えて久しぶりに会うとみんな幸せそうで親以外に自分の味方がいて愛してくれる人がいることがとても羨ましいです。そして自分も子供を産み育てる経験がしてみたいです。 なのでこのままではいけないと思い前の彼とお別れしてから、街コン・アプリ・飲み会に積極的に参加しましたが、いい出会いはありませんでした。アプローチを受けることもありましたがどうしても好きになれずお断りしました。 先月からは結婚相談所にも入会しお申込みいただいた方とは全員お会いしていますがこちらも中々次に会いたいと思う方はいません。しかも特に積極的にアプローチしていただけるのは40-50代の方が多く少しショックでした。 出会いの場を増やしたいので特に条件等は指定していません。別の婚活掲示板で「30歳女子高望みするな」「自分を好いてくれる人の中から選べばよい」との回答をみて先日、お見合いで知り合った4つ年上の方との仮交際をスタートしました。話しやすく連絡もマメでお仕事も真面目にされている誠実でいい方です。結婚したら大事にしていただけるし堅実な生活が送れるのではないかと思っています。 ですが頭ではこう分かっているのに、どうしても好きになれません。今までかなりの方とお会いし最近もう疲れている自分がいます。仕事と趣味、だけど私も大好きだと思える人と結婚し子供を産み育てたい、でもそれが叶わないとなってきて涙してしまうときがあります。老後はひとりでさみしく死んでいくのかなとか考えます。 同じような経験や気持ちをされている。した方はいらっしゃいませんか？ 何でもいいのでご意見・アドバイスいただけませんか？長々とすみません。よろしくお願いします。

トピ内ID：b73c96ad1eb5681a

#３０代
#婚活
#心の悩み
#恋愛
#結婚

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未来を心配しない

🙂
いちご
人は今しか生きられなくて 今は過去に選んだ結果 他人と比べてそんなに悲観しないで 今を楽しく過ごす。 好きな男ができるまで地道に出会いの場を数多くこなすしかないと思うけど。

トピ内ID：454ee3873fdf6994

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難しいですよね

🙂
おじさん
男です。 婚活は基本的に女性が余るので、早いものがちなところはありますよね。 さて、お付き合いしている方を好きになれないということですが、今の主さんは、そもそも人を好きになることはありますか？ 例えば、道を歩いていてかっこいい人がいたら胸がときめくとか。 今でも、会社の素敵な男性にドキドキするとかあるならいいのですが、そうでないなら、そもそもどんないい男性を紹介されても好きにはなれないと思います。 一度、婚活を忘れて好きになれそうな人と付き合ってみるのもいいかなと思うのですが、どうでしょう。

トピ内ID：75eb0952e49789dc

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受け身一辺倒はダメ。自分が良いなって思う男性にアプローチする

🙂
ミルク
大好きになれる人と結婚したいなら、相談所でお相手探しは真逆の行動ですよ。 勿論、今まで自然な出会いの中でお相手が見つからなかったからなのかも知れませんが、相談所で好きになれる人を見つけたいなら、申し込んでくれる男性と会うんじゃなく、自分から会いたい男性に申し込んだら？ 受け身一辺倒では、好きになれる男性はなかに見つからないと思います。 ちなみに私も、婚活はしてませんが、アプローチしてくれる男性は全然好きになれませんでした。 なので自分が良いと思う男性に自分からアプローチするようにしました。 そうしたらお付き合いも楽しいし、好きになれないなんて悩む事も無く。 今の夫にも私からアプローチしました。 もしかしたらトピ主は自分からアプローチしたくない、女性は追われてナンボって考え方なのかも知れませんが、アプローチして来る男性に心が動かないなら、自分が良いなって思う男性にアプローチすべきです。

トピ内ID：e907da56462019b3

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トキメキ、欲しいですよね

🙂
みよ
でもね。トキメキって自分よりも上のレベルの美しいものを見た時に感じるものみたい。 トピ主さんは客観的に見て、美人女優と言われる方と肩を並べても美しい可愛いと言われるような見た目でしょうか？ 見た目の良いアイドルの男性と並んで釣り合いが取れる見た目をしていますか？ 結局ね、カップルになるのって釣り合いなんですよ、かけ離れて美しい人がカップルの場合は他の部分で補填がされているはずです。 トピ主さんが見た目が平均点だとしてそれを埋めるだけの何かは持っていますか？？？トキメキを感じる相手と一緒になるってそう言う事ですよ。 私も今の夫にはトキメキは感じにくいです。少し年齢も離れているしね。だけれど稼いでくれるし友人の紹介だから断れずに結婚しました。 でもね、結婚してから素敵だなと思う部分が増えていきましたよ。だからふとした時にトキメキを感じます。 私は隣を歩くのも最初は嫌でしたね、でもそれって選ばなかったって言うフィルターがかかっていただけだったみたい。友人たちから見たら割とカッコ良い部類の人間だったみたいです。 だけれど私にはそうは見えませんでした、なぜか、年上なのもあったけど、見た目のレベルが同程度だったからなんですよね。私は線が細い人は好きだけど少し細すぎる人はあんまり好きではなかったから物足りなく感じました。 だけれどそれは夫と同じレベルの見た目の人間だったからなんだなって最近思います。 時間をかけて良い部分が分かるようになるとトキメキは増すでしょう。 でもね、人生や生活の習慣がしっかりしていて真面目な人って案外少なく希少価値なんですよ。それで多くの女性は泣いています。普通で真面目で優しいがどれだけ尊いことか。 ただトピ主さんは先行きが分からないミステリーみたいな恋が好きみたいなので婚活はお辞めになった方が無難かも、平凡な人生を人のせいにしそうだから。

トピ内ID：cb0cc32d0c82bffb

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まず現実の受け入れを。

🙂
アクティブ
30歳は女子と言っていいのか？本当に自分は女子と言える年齢なのか。 現実を受け入れないと、いつまでも夢見る少女では結婚なんて無理。 ＞積極的にアプローチしていただけるのは40-50代の方が多く少しショックでした これが現在のトピ主の市場価値です。受け入れましょう。 受け入れたうえで、寄ってくる男が気に入らないなら、自分から行きましょう。 納得のいかない、妥協した恋愛をするくらいなら、自分の希望に沿うような相手を。 急がないと婚活市場価値がどんどん下がっていきますよ。

トピ内ID：b61348b39622596f

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うーん

041
くま2
婚活の経験はないけど。 出会いの仕組みを考えれば婚活って勘違いをしている人が多いのかな？ 相談所でトピ主さんに声をかけてくれる男性が40代から50代の男性だとのこと。 特に普通だと思うよ？ 例えばだけど魅力的な女性が婚活をするなら、20代から60代まで幅広い年齢層の男性から声がかかると思う。 そんな女性はその中で自分が良いと思った人を選ぶだけ。 その女性が20代で20代の男性が良いなら自分に声をかけてきた20代の男性を選べばいいということ。 トピ主さんにはその20代や30代の男性からは声がかからずに40代と50代の男性からしか需要がないということなんじゃないかな？ 年齢で考えると上すぎるような気もするけど、相談所に在籍をしている20代と30代の男性から興味を持ってもらえないから40代と50代からしか声がかからないように見えるだけ。 怒られるかもしれないけど婚活って仕組みを考えるなら、 自分が結婚をしたいお相手を探す場所ではなく、自分と結婚をしてくれるお相手を探す場所。 トピ主さんに興味を持ってくれる男性とのお付き合いをトピ主さんが望まないように、 トピ主さんが希望するような男性はトピ主さんとのお付き合いや結婚を望まない。 相談所の方々が婚活女性に苦労をする話はよく聞くけど、 これ怠慢をしているとか適当に紹介をしているのではなく、 恐らく、その女性が希望するような男性会員に紹介の有無を聞いてお断りをされているので紹介ができないってことなんじゃないかな？ そして男性会員も相談員さんと話をして自分が会ってみたい人に連絡をお願いしていると思う。 20代30代の男性がその女性への紹介を望んでいないので話はこないということ。 40代50代の男性が紹介を希望したのでお話が来るってこと。 婚活は出会いをOKしてくれた人、声をかけてくれた人の中でしか選べない。

トピ内ID：7bf718838d3b053c

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女子とか言ってる時点でちょっと

🙂
さぎり
＞ですが頭ではこう分かっているのに、どうしても好きになれません。 婚活ですよ？ 結婚がメインであって恋愛結婚じゃない。 好きになれるトキメキある人がいいなら、 恋愛結婚するしかありません。 自分を「婚活女子」とか言っちゃう時点でまだまだ恋愛を夢見て婚活してんだなと思いますよ。 30歳なんだから恋愛から始めたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：7f52c16e78dd62be

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まだ大丈夫よ

🙂
マツ
うちの娘は32歳よ。 １２月には33歳になっちゃいます。 トピさんはまだ30歳。上には上がいますよ～。 数か月前に彼氏ができたらしいけど、仕事が忙しすぎてなかなか会えないみたいです。 このまま独身かもしれないけど、本人が決めることですので任せていますよ。 しかし相談所だと40代～50代の紹介になるんですね。 それは厳しい。。 ご両親はなんと言っていますか？ もしかしたらプレッシャーかけられているのかな。 好きになれない人との交際は神経をすり減らしますので、一旦休んで他の人を探してはどうでしょう。 大好きになった人と結婚できなくても、まあまあ好きぐらいになれた人で充分じゃないのかな。 うちの娘は全然焦ってないですよ（ずっと一人でもいいのかも） まだまだこれからです。 家族としてやっていけそうな人が見つかるまで、頑張ってみてください。 縁なんてどこにあるかわかりませんしね。 老後のこともまだわかりませんので、そんなに深刻にならなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：7032f48899614c07

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高望みは独身になるよ

🙂
耳垢
選り好みしてると 時間がどんどん過ぎて、あなたは高齢になり 結婚して子どもが欲しいと考えるおとこから選んで貰えなくなります。 （１）高望みして結婚しない一生 （２）一日でも若いうちに、思いきって結婚して子どもを授かる （３）とりあえず、相手に選んで貰えるうちに 早めに結婚して子どもを授かり もし上手くいかないなら 離婚してひとり親でバリバリ働きながら子育てする この三択しかないと思います。 兎に角時間を無駄にしないことです。

トピ内ID：6e678e3702a6d059

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え？！

🙂
恋活中の中年
モテていても毒親育ち。家から脱出するために（居住するための資金も精神的な支えも必要で）20代で婚活をしました。20代前半なので32歳くらいまでを上限にしていましたが、２０代後半～32歳の東大・京大卒、医師男性を中心に恐ろしい数の男性から申し込まれていました。 　当たり前ですが、どの男性も好きとか恋愛の気持ちは抱けませんでした。 　でも、家から出る　ことを目的にしていたためどうでもよかったです。 　かつて婚活男性であった夫に聞くと、何で金を出して30代の女性と結婚することを希望するの？と。 　そういう意味で婚活は20代の女性はかなり優位です。有利な条件の男性と（恋愛は難しいかもですが）結婚できます。実家が医師だらけで医者が嫌なのに、紹介されるのが医者ばっか。そのためアドバイザーさんからは若いから仕方がないわね～　と言われていました。 　トピさんは27歳で元カレと別れて相談所に入るべきでしたよね。恋愛にこだわりすぎて気づけば、結婚には難しい年齢に。男性は結婚を子供を作ることを前提に考えていますので30代前半までの男性は特に20代女性にこだわります。 女性に平均初婚年齢は29.7歳。多くは大卒後3年ほど働き、26歳で結婚ですよね。あとは30代でしょうか。30歳まで結婚すれば　と悠長に数字の中身を考えなかったのでは？ 　恋愛をして生きていけばよいのでは？ 　恋は人生100年時代とマッチしています。 　20年以上前のお話ですが、今でも婚活市場は同じだと思います。 出産適齢期が変わらないので。

トピ内ID：0f8022867f65bbbc

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常々思うこと

🙂
蘭子
婚活しないと出会いがないという人のお悩み、男女問わずよく聞きます。 私の感想としては、皆さんプライドがとても高い。 ここでは様々なアドバイスをして下さる方が大勢いらして、そのアドバイスを読むと、なるほど、その通り！と思うことばかりなんですね。 でも、当のご本人達は、 それはやってます。 努力してます。 皆さんのいうことは、もうずっとやってきました。 って言うんですね。 つまり、私には改善点などない。殆ど完璧だと思うのに、私を選ばない人がおかしい。 そう言っているのと同じことを、レスしてくるんですね。 自分が思うほど完璧じゃないから、選ばれないんですよね。 そう思うのが当然だと思うんですね。 だからトピ立てんだと思うんです。 でも、 私には改善点などありません。 ていう回答なんですね。 プライドが高く、相手に望むものが高く、そのレベルしか自分には見合わないと思っている、そう思います。 あなたがこういう方達と同じかどうかはわかりませんが、 プライドが高すぎる、というのは何よりも致命傷。 等身大の自分が見えないことは、婚活歴が長くなり、相手がいつまでも見つからないという、不幸の始まりにしかならないと思います。

トピ内ID：6d0eb2102a4bc2c8

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相手を好きになれない点は？

🙂
ミスユー
婚活で好きになれない人ばかりというのは、小町でも多くのトピが立っているので、悩んでいるのはトピ主さんだけではありません。割り切って選んだ人は結婚出来て、割り切れない人は結婚の機会を逃し、結果的に独身を選択することになるのだと思います。 トピ主さんが割り切れないのは、まだちょっとは可能性が残されているのではという思いを捨てきれないからでは？ 彼氏ができたのは24歳の時。別れてからの20代後半は彼氏ができず。 そして30歳の今、申し込んできている男性たちが婚活市場でのトピ主さんの実力の現実です。 こう言っては何ですが、自由恋愛の場でもモテてきたわけではなさそうなので、年齢も重ねた現在、好きになれない人しか現れないのは結果として仕方ないと思います。 相手を好きになれない点はどこでしょうか？ 性格や価値観の問題で好きになれないなら、探せば合う相手はいるかもしれません。 しかし、容姿が好みでないということなら、今後も現れないと思います。容姿に関しては、ほぼ釣り合いが取れた相手になるでしょう。男性の場合は、フツメンでも高収入、ステイタスの高い職業などの付加価値で美人と結婚できることはありますが。 結婚相談所に先月入ったばかりとのことで、ご新規フィーバーで申し込みが最も多い時期かと思います。それでも難しいのなら、半年、1年など期限を決めてお見合いできた相手の中で結論を出すか、他の相談所に鞍替えすることを考えるかでは。その間にも年齢を重ねることになるので、好転するかどうかは微妙ですが。

トピ内ID：d9b67b952a4e2d83

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質問

🙂
ブルーグリーン
>話しやすく連絡もマメでお仕事も真面目にされている誠実でいい方です。結婚したら大事にしていただけるし堅実な生活が送れるのではないかと思っています。 ・年齢も30代でトピ主さんと近く、とてもいい方のようなのに、どこが好きになれないのでしょうか？ ・別れた彼氏はどんな人で、なぜ別れたのでしょうか？ ・トピ主さんが好きになれる人とはどんな人でしょうか？

トピ内ID：cbb40ff04b5b50f2

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恋愛したいのか結婚したいのか

🙂
あ。
そこが曖昧なのかな。恋愛から結婚したいなら相談所は排除。おそらく恋愛からの結婚を目指してるんだろうな、そして自分の好みがはっきりしていてそれ以外とは恋愛に発展できなそうだなとも。なので、好み以外に時間をつぶす？のは勿体ないですから、友人家族親戚に「自分の好み」の外見、年齢、趣味など「あんた何様」と思われてもいいので色々条件を出す。その中でもこれは譲れないもの、これがあれば後はそんなに問題ではない、と言う風に優先順位もつける。そして、そういった人と合コンなどの場を作ってもらうとか、紹介してもらうのがいいのではないでしょうか。 だって30です。出会いはあるが自分の食指が動かない。あっという間に数年過ぎてしまいます。私の身近には、元々結婚・出産願望があるけど中々理想の相手がみつからないまま30を過ぎた女性がいまして、アプリで色々出会いを重ねていたのですが。子どもがほしい願望と欲望に抗えず、会って数回の人との子を妊娠した人がいます。子ども生まれたことはよかったんですが、ちょっとその相手が「え？」という相手です。 最終的に、「結婚」がしたいなら好きになれないのも我慢するしかないのだと思う。好きになれなきゃ結婚できない、というなら結婚や出産は諦めるのか。出産しなくても老後ひとりでなければいいだけなら、結婚するのに年齢は関係ないし、同じように考えてる異性を探せばいいんじゃないかな。それこそ、女性に興味ないし子どももいらないけど、世間体や老後のために結婚相手探してる男性もいるはずです。

トピ内ID：62609c837ed9a9bc

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結婚したいのか恋愛したいのか

🙂
匿名
トピ主さん、婚活と言いながら、好きになれる人探してるんだなと思いました。 婚活は結婚相手を探す話なので、「結婚するのにいいな、嫌じゃないし」くらいで決めてる人も多い気がします。だって恋愛ではなく結婚がしたいのだから。大好き、また会いたい！よりは、また会ってもいいなぁ、くらいからのスタートなんじゃないですかね？ 積極的なのは40〜50歳なのは当たり前。後のないから頑張ってるのですよ。男性で30代ならゆっくり探してもいいやと思ってるでしょうし。 読んでる限り、トピ主さんは恋愛結婚じゃないと無理そうだから、最悪一生1人でもいいやと割り切って、相談所はやめ、誰か好きになれる人と出会えるまで探すしかないと思います

トピ内ID：a6baee174100fb07

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二兎を追わない

🙂
そら
婚活をしている人の体験談を見ていると、二兎を追おうとしてうまくいかないケースが多いように思います。 二兎とは、「恋愛対象としての魅力」と「結婚相手としての魅力」です。この二つを兼ね備えた人は婚活の場に来る前にお相手が見つかります。 その結果（失礼を承知で申し上げると）、婚活には「恋愛で結婚相手を見つけられなかった人＝恋の相手としての魅力はイマイチな人」が集まります。なのでトピ主さんのように「結婚相手としては文句なしなんだけど好きになれない」って理由で苦戦する人がいるんだと思います。 というわけでトピ主さんの選択肢は三つです。 1：結婚相手として及第点、かつ好きになれる人を婚活で探す。 2：好きになれる人と恋をして、そこから結婚を目指す。 3：恋と結婚は別と割り切って今の人と結婚する。 どれを選んでも、うまくいけば「あの時あの判断をして正解だった」と思うだろうし、うまくいかなかったら「あの時、違う道を選んでいたら…」と思うでしょう。 後悔のないようよく考えて選んでください。個人的には1と2はハイリスクハイリターン、3はローリスクミドルリターンだと思います。

トピ内ID：f02709d24fe7d341

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貴方が相手を好きになる基準は何ですか

🙂
ライトニング
タイトル通りです。当方43歳独身男です。 今では婚活市場では女余りであり男足らずの状態になっています。 これは何故かと言うと、今まで女性がスペック（ルックスや経済力や社会的地位と言った人間性や性格以外の要素）が低い男性を切り捨ててきたからなんですよ。 だからそもそも男性が少ない上に女性が希望するスペックが高い男性は更に少ない訳ですから主さんが苦戦するのはある意味当然と言えます。 しかし主さんは >出会いの場を増やしたいので特に条件等は指定していません。 との事ですが、本当にそうでしょうか? もし条件を指定してないなら40〜50代の男性からアプローチされてもショックを受ける訳ないですし、ましてや >お見合いで知り合った4つ年上の方との仮交際をスタートしました。話しやすく連絡もマメでお仕事も真面目にされている誠実でいい方です。 この様な方に対して >ですが頭ではこう分かっているのに、どうしても好きになれません。 こんな考えが出るはずがないんですよね。 という事は主さんは条件を指定してないと言いつつ実際はそれを求めている。 それは如何なる条件か。 はっきり言いますがそれは「先に結婚した周囲の女性の旦那さんよりもスペックが高い男性」ではないですか? そして無意識の内にその人達の旦那さんと比べてスペックの低い男性は切り捨ててきたのではないでしょうか。 その仮交際している相手を好きになれないのも、スペックが低いからですよね。 だってもしそうでないなら、性格に問題無さそうで尚且つ貴方を幸せにしてくれるだろう事が想像出来る相手を断る理由がないからです。 だからまず貴方がするべき事は「貴方は男性のスペックが良くなければ男性を好きになれない女性」だと言う事を認める事です。 長くなるので続きます。

トピ内ID：ffa4617fefbdb876

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貴方が男性を好きになる基準は何ですか2

🙂
ライトニング
>仕事と趣味、だけど私も大好きだと思える人と結婚し子供を産み育てたい、でもそれが叶わないとなってきて涙してしまうときがあります。老後はひとりでさみしく死んでいくのかなとか考えます。 貴方を好きだ。と言ってくれる男性と結婚すれば直ぐにでも叶う願いです。 でもそれは貴方が結婚したい男性じゃない。 女性社会では「どの様なスペックの男性と結婚出来たか?」によって立ち位置が変わってくる為スペックに拘るのは仕方がないかも 知れません。 確かに年収も高い方がいいし、ルックスが良ければ美男美女の子供が生まれる確率も多少高くなるはずだし、何より先に結婚した人達に自慢が出来るから。 だからスペックを重視してしまうのもわからなくは無いですが、ではスペックさえ良い男性なら幸せな結婚生活が約束されるのでしょうか。 例え年収が人より高かったとしてもそれを家族の為に使ってくれるとは限りません。 ケチだったり浪費家だったりしたら間違いなく苦労するだろうし、ルックスやお金についてくる女性と浮気三昧かもしれない。 もしそう言う状況になったら貴方も未来の子供も間違いなく不幸になります。 個人的には今仮交際している男性は結婚相手として最適だと思いますが、主さんが気に入らないなら、その男性を手放してあげて下さい。 その男性とお付き合いしたい。結婚したい女性が他にいるはずですから。

トピ内ID：ffa4617fefbdb876

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いつまでも選べる立場でいられない

🙂
ぶろっくま
タイトルの通りです。いつまでも自分が選べる立場であるといった思い込みは避けるべきだと思いますよ。 自分を選んでくれる、関心を持ってくれる人をどこか見下しているのですね。もっと謙虚になって、感謝する気持ちを持ちましょうよ。 何年も独身が続いていよいよ焦った頃に、「あの時のあの人もったいなかった！」などと言い出すことになりかねませんよ。それだけ自分を高く見積りすぎてるのですよ。 どうしても好きになれないのなら、もう1人を覚悟して貫くしかないのでは？いまなんとなくでお付き合いしてるお相手の方にとんでもなく失礼ですし、相手の貴重な時間を無駄にしていますよ。 選ばれている女性は感謝する気持ちを持っています。愛情や2人の関係は築きあげるものだと理解しているのですよ。どうしても嫌なら、いい人が現れるまで1人でいましょう。

トピ内ID：ccd0b1c9744f8fd7

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転職という婚活

🙂
もーりしゃす
今の仕事にこだわりがなければ、 結婚したいと思えるような職業、会社にご自身が転職するのがはやいと思います。 アプリや婚活は一般社会で出会えない方しかでてきません。一般的にみても良いと思える方と出会いたいなら、自分も同じレベルに行くことだと思います。 ご自身が高学歴なら、大学時代の友だち、良い会社にいるなら、会社の人、 腐るほど高学歴、高収入、コミュ力あり、見た目悪くないレベルの人いますが、婚活には登録しないで、友だちの紹介や同窓会、同僚みたいな半径10Mくらいの出会いが多いと思います。 自身が転職するのが実は近道なのでは？と思います。

トピ内ID：e33199bebecd7dd5

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あ〜似てるかも

🙂
贅沢娘
我が家の娘もギリ20代で婚活しています。恋愛も沢山してきて結婚話が出た彼も居たのですが譲れない事が合わず。 以来、恋愛と結婚は違うと割り切っています。好きの気持ちは三年で落ち着くと言うし結婚は生活なので刺激は要らず穏やかに過ごせる事が重要。 また娘は歴代彼のスペックが偶然にも良かったために落とせず（汗） でもまだギリ20代だからか選びたい放題。が、これまた条件の多い娘で…… 転勤族イヤ、きょうだいの年齢が30代半ば以上なら既婚でいてほしい等色々。 アプリも街コンも相談所も経験アリで、その中でお付き合いした人も居るけど、スペックで選んだ為、好きになれず。以来スペックは考えないようにしたようです。 婚活なので先ずは条件先出し(住まい・仕事・財布等)でデートを重ねるうちに気持ちが動いていくのでは？ 好きな気持ちが先と言うなら婚活は無理です。 婚活始めて3ヶ月。まだ固定はしていないけど何人かとデートを重ねているようです。固定するまでは自由ですからね。何人かと同時進行する事で自分の気持ちが分かるようです。なにより信頼出来ないと好きになれないですしね。

トピ内ID：042c36dfe1f75058

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恋をしたいのか、結婚をしたいのか、子供が欲しいのか

🙂
な
あなたのなかで優先順位をつけるべきだと思います。 恋がしたいんですか？ 結婚したいんですか？ 子供が欲しいんですか？ 私の周りの、アラサーの年代で恋がしたいと言っている人は、正直先に進めてる人を見たことがないです。

トピ内ID：d7e23d02c62ce6f8

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よく分からない

❤
白雪姫
人を好きになるのではなく結婚が目的なのね。 人を好きになって恋愛して結果結婚すると思っている私からすると、正直婚活がよく分かりません。 好きな人と結婚すると思っていたので、寂しいからと適当な相手と付き合うことはありませんでした。一人の時間は自分磨き。告白されても将来が見えそうにない相手はお断り。ちなみに私は高校生の時から結婚できそうかどうかが付き合う判断基準。若い時間を無駄に使いたくないので。 結果、ハイスペックからかなりモテました。 派手な外見だけど勉学はしっかり料理上手な一人暮らし。常に笑顔でポジティブだけど二人の時は真面目な話もできる。そして隙を見せない。ステータスや外見等もしっかり見てイケメンかつ誠実というレアな人と26で結婚。 まずは恋愛でいいんじゃないかな。外見も内面もしっかり磨く。そして自信を持って外に出る。 私なんてなんて思わない。私を選ばない男はバカだと思うくらいでちょうどいい。高嶺の花になる。 あなたの文章読んでると暗い。もしあなたが男性ならあなたを選ぶかな？ 私はいつも男性目線でもし私が男だったらこんな女性を選ぶっていうのを体現してます。だから夫は私を離さないだろうなと思うし夫以外の人も幸せにできると思います。 まずは自分を好きになること。自信を持つこと。 あと尽くすことはしないで。自分を落とさない。そんなの愛情じゃないから。

トピ内ID：8146db4324c1868a

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結局『次はもっといい人かも』とか思っちゃうみたいですね

🙂
またたび
婚活は20代ならある程度のルックス・収入ならまあまあ選びたい放題に近いようですね。 だからこそ、良いなと思う人がいても『もっといい人がいるかも』『次に会う人の方がスペック高いかも』とか思っちゃって、結局は決めきれず迷宮入りしちゃうと。で、気が付けば30歳を過ぎて気が付けば誘いは減り、でもあの時のあの人のスペックが忘れられず今さら妥協はできないと更なる迷宮の奥地へ…。 まあ、これは私の妹の話なんですけどね。トピ主さんも似たような感じなんじゃないですか？ 結構な消耗戦みたいですし一旦婚活はお休みしたらいいと思いますよ。知らない人と会うのって気疲れしますからねぇ。

トピ内ID：aa7393ce04c0443f

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うーん、一番結婚出来ないタイプ

😅
第３者
自己評価が高過ぎるのでは？ 一番女性がモテる時期のお相手を基準にすると、好きになれそうのハードルが高くなるよ。 それでなくても結婚はこの人で最後になるから、お付き合いより選択が慎重になり、自分よりモテる人と付き合ってた場合は、結婚相手の合格点が高くなる傾向があるのに、特に女性は難関を目指すよね。選ばれる可能性は低いのに。現実でも好きになる人が自分より恋愛偏差値高いとお近づきにもなれないじゃない。アプローチしてくれた人が相応しい相手なんだよ。 その現実を無視して婚カツしても結果は同じ。婚カツの良い所は、30歳という年齢でリアルだと日常圏のちょうど良い年代の男性は既婚だけど、同年代で独身の結婚対象者が多数存在してるってところなんだけど、それが活かせないならあまり意味ないよね。 失恋してから20代のうちに周りが結婚していく中で紹介の話が出ないなら、男女共に主さんの評価は一致してるってこと。相応しい人を紹介しても断るだろう事がわかってる。 高望みを辞めない限り今後もキビシイと思う。会えてはいるので、希望の年齢層だけは譲らなくても良いと思うけど。別サイトのご意見、ごもっとも。 好きになれなきゃ結婚しないを貫くならそれはそれで。

トピ内ID：76387fba4bb03576

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どうして自分からいかないの？

🙂
砌
出会いの場に積極的に参加されてると仰いますが、私には全く積極的に見えません。 だってあなたがしているのは、男性陣の前に自分という餌をチラつかせて、いい男が食い付いて来るのを待ってるだけだもの。 婚活が上手くいなくて悩んでる女性って、寄ってくる男性の中から選ぼうとするばかりで自分からは全く動かない方が多いように感じます。 好きになれる男性に拾って貰えないなら、自分で見つけに行くしかない。 なのに、それは絶対しないんですよねー。 そりゃーいい男は他に持っていかれますよ。 そしてね、今あなたを好いてくれてる人が一生愛して大事にしてくれる保証はどこにもないですよ。 むしろ、飽きて雑に扱い出すか他に目がいく人の方が多いです。 男性からの猛アプローチを愛情と勘違いしないことです。 そうやって｢愛される結婚｣の意味を履き違えて不幸になってる方、沢山居ますよ。

トピ内ID：356d6af32e59188c

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こういう質問たくさんありますよね。

🙂
ユーカー
恋愛もして、好きになってそこそこいい条件の男と結婚したいって二兎を追いすぎじゃないですか？ 好きになれない仕事だから無職でいいってわけにはいかないですよね。 ならば要求を少し下げてみては？ ドキドキしなくても惹かれるところがあるなら割りきって結婚する。 ドキドキしないと嫌なら独身を貫く。友達の幸せに引け目を感じても我慢すると遵守する。 でも年齢的にもそんなこと言ってられないとおもいますし、もう、あそこで手を打っておけばよかった!って思う日がくると思いますよ。 30歳って名誉20代ですけど、31歳ってほんとに３０代です。

トピ内ID：72c2708387dceaab

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恋愛がしたいなら恋愛する

🙂
花菜
好きになれる人と結婚したいんですよね? だったら婚活ではなく恋活すべきだと思います。 トピ主さんは現在30歳なら今が最後のチャンスかなと。アラフォーで同じ事を言ってたら「何言ってんの?」と思うけど。 トピ主さんのようなタイプは婚活で妥協した相手と結婚すると、結婚した後も「好きな人と結婚出来なかった事」を引き摺ってモヤモヤと悩み続けそうですね。 婚活でお声がかかるのは40代50代の方ばかりと嘆くけど、それが婚活市場でのトピ主さんの実力なのかと察します。 恋愛対象としても魅力のある人は婚活市場には出て来ません。そんな人は普通に生活してて相手が見つかりますよ。 受け身なのもダメですよ。白馬の王子様なんていないんだから。恋愛して好きになった人と結婚したいなら、自分から積極的に行動して出会いを探しに行かないとね。 人生は一度しかないのだから、諦めないで色々と試行錯誤してチャレンジしてみたらどうですか。頑張ってください。

トピ内ID：3d4f55f6cec2536a

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普通の人がなかなかいなかった

🙂
主婦
私は婚活という言葉がなかった時代、お見合いをしていました。 なので、とぴさんの気持ちすごくわかります。 うちは親とあまりうまくいってなかったので、早く結婚したかったのです。 イケメンでなくても顔か普通で、清潔感があって 学歴も問わない、性格は優しい人がいいと思っていました。 でも、なかなかいないのです。 そんなときに、友人の妹さんの会社の先輩に紹介されて結婚できました。 20代のころ、もう少し自然に出会える独身男性が多い会社に入っておけばと後悔しましたね。 今は、社内恋愛は少ないようですが昔は多かったので。 現在は、どの年齢でも難しいと聞きます。 若いからすぐに決まるということは、ないです。 「この人と一緒に暮らす」というイメージができなかったですね。

トピ内ID：5b917648b0d826c9

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私も30歳で、すごく共感です！！！

🙂
みりん
私は、「結婚しなきゃ」と「できれば条件がいい人がいいな・・・」みたいな外からの圧力＆自分のなぞの使命感とちょっとした欲？で相談所に登録していました。 おっしゃる通りで、４０－５０代の方多く、来るもの拒まずでお会いはしました。 恋愛なら「絶対選ばないでしょ！」みたいな方も、相談所マジックで自分の思っている条件にあてはまる方、という欲みたいな部分が勝ってしまいがちでした。 実は、私はそこで婚約？まで行っていたのですが、両親への挨拶に彼が来た時に急に冷めてしまい、婚約破棄まがいのことをしています。 彼は「年齢」「年収」「身長」「性格」「家族関係」「学歴」「職業」など、これまでにない位、条件に当てはまる方だったんです。 でも、ご挨拶の時に「あ、この人だめだ（笑）」ってなってしまったんです。 それまでの色々なわだかまりとかが一気に自分の中に落とし込まれて、あきらめがついたんです。 正直相談所の人とそんな深い関係になれないじゃないですか？「嫌われたらいやだ」、「ここまでお金かけてきたし」とか「この人逃したらもう、独りぼっちなのかな？」みたいな・・・ あとは、両親と話している彼をみて（あけすけに言ってしまいますが）「あー、この人とセックスできないぞ？！」って生理的にだめになってしまったんです。なんでこのタイミング？と後からなりましたが笑 悪いことをしたなと思いつつも、あの時の判断は間違いなかったと思っています。 答えになっていなくて恐縮ですが、きららさんには「好きかどうか」はぜひ大事にしていただきたいなと思います。多分「頭でわかっている・・・」という内容は相談所にいた私が「条件」として男性を見ていたのと同じ感覚なのかなと。 参考としては、笑っちゃいますが「この人と、エッチできるかな？」は大事かなと思います。 お答えにならずですが、共感がすごくできたのでお返事をさせていただきました！

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