二回り年上で精神疾患のある彼との今後に悩んでいます。

レス72

（トピ主 1 ）

🐶

nown

2023年10月25日 11:04

恋愛

ご閲覧ありがとうございます。当方26歳、お相手46歳で、5年ほどお付き合いしています。彼は二十代でうつ病を患い生活保護で母子二人暮らしです。私は社会人3年目で、正社員で働き一人暮らししています。以前一緒に遊んでいたオンラインゲームを私がやめ、彼氏との距離ができたことで、私たちの将来について考える機会が増えました。今まで親を心配させないように私が頑張らないとと思ってきたのですが、社会での自分の立場や力量を知りその自信がなくなってきてしまいました。彼は私のことを高く評価していて、大黒柱として働くことと彼との時間を取ることを求めています。平日も休日も常に通話で生活を共有しないと彼が不安がるので、周囲とのつながりが薄れどんどん無力になっていくように感じます。彼から強い私を求められることも辛いです。彼は面倒見がよく、精神的なサポートをしてくれようとするのですが、話すほどなぜか違和感が生まれ鬱々とした気持ちになるので、最近は相談事もしません。彼を大事に想ってきましたが今は男性として見る気持ちはなく、気持ちのすれ違いで彼に辛い思いをさせています。三度ほど別れ話になりましたが、私の態度が一貫せず今も関係が続いています。私が彼との将来に腹を括れれば良いのですが、周りに彼のような生活をしている人がおらず将来を想像できません。また、お金持ちの元カノさんと仲が良いので、本人はその気はない様ですが、私はフェードアウトするべきではないかと思ってしまいます。でも、どうしても家族以上の安心感から離れることができません。親とも本音で話せないので彼と縁を切るというのは身を切るように感じられます。私のせいで彼にもこれ以上迷惑をかけたくないのですが、どうしたら良いのか分かりません… ご意見や体験談など、お聞かせいただけますとありがたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：818c210e055e38b3

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正直言って

🙂

てぃあら

2023年10月25日 14:24

子供も産まず彼氏の生活を支えるため馬車馬のように働き家事をして一生を終える覚悟がありますか？ 20代からうつ病で生活保護なら彼は変わりません。全てをトピ主1人が背負うしかありません。トピ主が結婚後に病気でもしようものならすぐ壊れる危うい生活がずっと続きます。キッパリ悪縁を切り違う人と始めたがいいと思います。

トピ内ID：f522f9f37effe326

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他人の人生だけど・・

🙂

鬼千匹

2023年10月25日 14:24

26歳って今の時代は幼いのでしょうか。「彼は私のことを高く評価していて、大黒柱として働くことと彼との時間を取ることを求めています」って自称「うつ」の生活保護で母親と二人暮らしでゲーム三昧の46歳の男性が「ひも」希望とは 70のおばばでも選びませんよ。もしかして主さんは家族とうまくいっていないのでしょうか？自己肯定力がない女性に多い私を見てくれる私を評価してくれる私を愛してくれる等で本当にしょうもない男性と結婚するパターンです。今、立ち止まったのなら良い機会です。結婚の前にカウンセリングをしたほうが良いでしょう。私の孫に近い年齢です。親なら泣きます。祖母なら力いっぱい引き止めます。

トピ内ID：d29515dbc66e3f6f

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まぁ・・

🙂

レモン

2023年10月25日 15:59

結局は主さんの感覚が一般的ではないのですよ。交際５年という事は、主さんが21歳の頃からでしょう？年齢的な事や社会的な立場で言えば、主さんは若いのにちゃんと正社員で働いているのになんでそんな経済力も何もないマイナスだらけのオジサンと？とは思いますよ。しかし、現実は若いからと言ってモテる訳でもないですからね。その程度の人にしか相手にされないという事ではないですか？安心感ってどういう？経済的には相当な不安材料ですよ？彼が主さん以外の女性からは相手にされない！という安心感はあるでしょうね。誰も選ばないので。その安心感でこの先60年ぐらい行けるのなら結婚したらどうですか？

トピ内ID：41747e39ee4731ca

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聞くまでもなく

🙂

カール

2023年10月25日 15:59

生活保護でのんびり暮らして居る男に働いて大黒柱になって欲しいって誰に聞いても？ですよ… 最低でも現状仕事して居る男にするべきでしょう。彼は死ぬまで働く気がない訳でしょ。結婚したら生活保護止まりますよ…

トピ内ID：c857b01fb4e81c10

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次の保護者候補ですね

🙂

はも

2023年10月25日 15:59

46歳男性ということは、母親は80歳前後。そろそろ老い先短いので、次の母親代わりを探しているんでしょうね。人生100年時代と言われています。この先50年ほど彼は生きる可能性があります。これから50年、彼を養い世話をできる（したい）ならこのままでいいんじゃないですか？一度心療内科でも受診して相談してみてはいかが？精神的に不安定になっているのかもしれません、トピ主さん自身がね。正常な判断能力をなくしていますよ。

トピ内ID：e3d91fb553cae5b4

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別れて人生やり直す

🙂

おばちゃん

2023年10月25日 16:03

あなたはまだ26歳。うつ病で生活保護のおじさんとは、この先付き合い続けてもいいこと無しなので、早めに別れたほうがいいですね。そのお金持ちの元彼女にくれてやったらいいですよ。悩む必要無しです。家族以上の安心感てなに？病気持ちで働けないおじさんですよ。しかもあなたには大黒柱としてずっと面倒をみてほしいだなんて、図々しいわ。あなたは実に都合のいい、使い勝手のいい女性なんです。目を覚ましてください！あなたはまだ若いからやり直しが効くんです。無職のおじさんとは別れて、普通に仕事をしていて、助け合える人を見つけたほうがいいです。今のままだと不幸一直線ですよ。大丈夫ですよ、彼と別れたって、時間が経てば忘れていけるものですからね。彼だってあなたがいなくなれば、元カノか他の人見つけますよ。そういう人です。彼に依存するのはやめて、もっと自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID：5a8bd49042829f90

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うーん

🙂

ジャグジー

2023年10月25日 17:19

トピ主さんのトピ文に大きくため息をついた大人は沢山いると思う。本当に何故その人と恋愛？。 21歳で二回り上の男性と？。お父さんが欲しかったの？。答えは出てますよ。キッパリ離れましょう。逆に言うと、それを今しないと、トピ主さんの将来は、その男性とその母親を背負うものとなると思います。お金も若さも捧げるんですか？。理解不能です。

トピ内ID：36deb196e4ebdaf3

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ATMと介護要員としての人生

🙂

チロル

2023年10月25日 19:53

一度頑張ってこのトピを赤の他人が書いたものだと思って読んでください。この恋愛（恋愛と言っていいのか？）に先があるように見えますか？それが健康的な関係に見えますか？家族以上の安心感とおっしゃいますが、恐らく実の家族とあまり上手くいってなかったのですよね。でも21歳の社会に出る前から2回りも上の男性の影響下にあって、まともに人間関係が広がるとは思えません。家族じゃなくても信頼できる人は出来るし、色んな人と出会えば視野が広がり、問題に対処する力がつきます。このまま一生一馬力で、彼とその母親を養い続けることになりますよ。当然子供も難しいですよね。母親の介護もそろそろ始まるかも。生活保護の人はどういう介護サービスが受けられるのかしら。彼は母親の介護が出来そう？母親を看取ったら今度は彼の介護です。それも大黒柱として働きながら頑張れる？何が一番大きな問題って、トピ主さんが「それでもこの人を支えたい」というモチベーションが失せている事です。今すぐ縁を切らなくてもいいから、「一度ちょっと距離を置いて一人で考えたい」と言ってみては。もはや恋人とも思えないのなら、友達でいいじゃないですか。友人であっても精神的な安らぎは得られるでしょう？とにかくお金を渡さない事です。「じゃあもう別れよう」とか「それでもいい」と言ってくれるなら彼はトピ主さんを愛してくれてるのかもしれないけど、自分の生活はどうなるの？と言ってくるなら、彼はトピ主さんを恋人では無く金づると思ってるだけという事になりませんか。そして彼以外の人達ともっと交流しましょう。世界を広げた方がいいですよ。トピ主さんは彼に依存しているし、彼は申し訳ないけどトピ主さんを上手く転がして利用していると思います。自己肯定感が低いとこんなことになってしまうのだな、と何か暗たんとするものがありますよ。

トピ内ID：76d04800962d2907

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トピ主が娘と同世代

🙂

レインボー

2023年10月25日 19:53

親世代です。娘がそんな状態でしたら心配ですね。皆さんのレス読みました。その様な意見しか出ませんよ。貴女は、20も歳が離れてる男性とその母親を見る必要はありません。彼が優しいのは金づるの貴女を無くしたくないだけです。心が病んでませんか？親や友達にも話せ無いのでしたら、いきなり心療内科が敷居が高いのなら傾聴サービスはいかがですか？ NPO法人のでしたら、どの自治体にもありますよ。私は救われました。何年か、何十年か先、貴女が後悔してる姿を想像したくはありません。せっかくここで相談したのだから見ず知らずの貴女ですが幸せになってほしい。離れましょう。貴女の為でもあり、彼のためにも。

トピ内ID：4df3a3331a2d3b04

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エールボタン押せるわけない

たこ兄弟の母

2023年10月25日 21:43

＞お金持ちの元カノさんと仲が良いので＞どうしても家族以上の安心感から離れることができません彼は生粋のヒモ体質ですね。ふた回りも年が離れているので、簡単に騙されちゃったね。彼と一緒にいて居心地良いのは、主さんが金ズルだから主さんが喜ぶことを並べ立てているだけ。よくよく聞いてみて、中身は薄っぺらいよ。もしかして、彼のことを私が支えなきゃって思ってます？もうダメダメ～（笑）大丈夫だよ、彼は主さんがいなくなっても別の誰かを見つけてくるから。彼は40年以上、そうやって生きてきたんだよ。

トピ内ID：23337735aa8ff8f9

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彼との交際、主様にはどんなメリットがありますか？

😢

ちょっと心配だなぁ…

2023年10月25日 22:05

主様彼46歳＞二十代でうつ病を患い生活保護就労、経済的自立の可能性は低いと思います。彼は、主様に＞大黒柱として働く＞彼との時間を取る等を希望してますが、主様が経済的支援するなら…彼の生活保護終了の可能性もありますよ。【主様にとって】彼との交際継続→結婚？は、どんなメリットがありますか？＞母子二人暮らし彼お母様の年金・老後資金・健康状態等、主様は御存知ですか？＞平日も休日も常に通話で生活を共有しないと彼が不安がる今、家事等は誰がしているでしょう？「もし」彼お母様が全て行って居るなら…彼はどの程度、自分で身の回りの事が出来るでしょうか？お母様が要介護になった時彼は保証人・キーパーソンになり、積極的に関与すると思います？主様の負担は、今以上になる恐れがありますよ。＞お金持ちの元カノさんと仲が良い元カノ様は何故、彼と別れたでしょう？＞親とも本音で話せない＞私のせいで彼にもこれ以上迷惑をかけたくないと感じるのは、何故ですか？ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが…主様と御両親の関係は良好ですか？家族機能に課題が有年上男性に父性に対する思慕の様な気持ち有＞二回り年上で精神疾患のある彼に惹かれ →共依存の様な関係になっていて＞どうしても家族以上の安心感から離れることができません＞彼と縁を切るというのは身を切るように感じられる可能性はありませんか？＞周囲とのつながりが薄れどんどん無力になっていくよう主様の状態が少し心配です。＞どうしたら良いのか分かりません… 彼と別れても【主様が変わらなければ】似方に惹かれ・引き寄せ、同じ事を繰り返してしまう可能性はあります。本気でお悩み＋独力で改善困難なら、心の医療機関で専門家に相談をお勧めします。私は夫の鬱闘病経験しましたが、彼とは異なる為、全く参考にならないと思います。

トピ内ID：892aa1108eae2c2c

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若いのに勿体ない。

🙂

ペコ

2023年10月26日 09:45

そんな荷物背負わなくてもいいのに、と思いました。主さん、自分に自信がなから持ち上げてくれる彼といるのが心地良いのでしょうね。でもそれって、「俺の為に働いてくれ。面倒宜しく」というピロートークで、彼自身の為に言ってるんですけどね。 >お金持ちの元カノさんと仲が良いので、そっちにもタカってそうですね。切れてないのでは？甘え上手なのかな。そんな子供おじさん、魅力ありますか？ >私はフェードアウトするべきではないかと思ってしまいます。是非是非フェードアウトすることをお勧めします。

トピ内ID：f89741f854066636

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問題ありなのは

🙂

リコ

2023年10月26日 09:45

トピ主さんの方でしょうね。彼氏が優しい、面倒見がいい（？）のは金ヅルのトピ主さんを手放したくないから。この思考回路は明瞭です。自分では働けないor働きたくないから稼ぎ手を手元においておきたい、そのためには相手を褒めて煽てて話を聞く良い彼氏を演じているのです。問題はトピ主さん。嫌なことやモヤモヤすることを脇に置いてでも自分を求めてくれる人だと、彼氏から離れられない。強い依存を感じます。心理カウンセラーとか専門の方に一度相談なさった方がよいのではないでしょうか。

トピ内ID：bd9fd242d39a81c1

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金づる

🙂

はなまる

2023年10月26日 09:45

え？何かの罰ですか？相当顔がいいんですかね？私は今50代ですけど、自分が20代の時は30代でもおじさんって感じ。46なんて言うと課長とかそういう世代だから恋愛相手って感じには全くならなかったですけどね。そんなんだったらまだ同じ世代と不倫してる方が健全と思うくらい、トピ主さんがしてることおかしいと思いますよ。読んでる限りだと、ハンデしかないくせに、束縛体質で元カノとも仲いいって。それを上回るほど大切な安心感って、トピ主さんは家庭に安心感がなかったのかなと思ってしまいました。うちも安心感のない家庭だったので気持ちは分からなくもないですけど、でもそれって本当に安心感なんですかね？緊張感がないだけじゃないですか？なんと言うか、自分よりダメな人といると気が楽みたいな。見下されることはなさそうだし。何が悲しくて自分から好き好んでそんな人のお世話係になってるんですか？身内でも大変なのに他人ですよ？本当にね、一回別れましょう。そして、一人でいられる自分になりましょう。いかにその男がどうしようもないか分かりますよ。トピ主さんは既にそこに気付き始めてると思いますよ。

トピ内ID：dd5d5ab4adaee6c4

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共依存

🙂

ちゃちゃ

2023年10月26日 09:45

一緒に地獄まで行く未来しか見えませんが。共依存関係になって、正常な判断力が削がれていると思います。ずるずる流されているうちに、あなたは20代という人生で一番輝くはずの年月を浪費していますよ。新しい人生を歩みましょう。

トピ内ID：95f3abfce53e7c3e

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安心感と、不満と、どちらが多いか

🙂

ひとみ

2023年10月26日 10:27

ちょっと考えられない付き合いかなー（ごめんね）。だって、彼は、あなたに大黒柱になって欲しくてでも、彼との時間を取って欲しくて友達付き合いなどをなんとなく制限してきて結婚したら、彼は働かないし、オンラインゲームはするし、きっとお小遣いは要求するし、大変失礼な言い方ですが、そこに、彼のおかあさまもぶらさがるんですよね。そして、４年後には50歳。おかあさまの介護も近い将来に見えています、下手すると、彼とおかあさまの介護をしながらフルタイムで働き、家事もすることになりませんか。もし、トピ主さんが、それでも、自分自身の肉親では得られない、家族的な安らぎ、距離感を彼ともてていてその安心感や、満足感があって、安らぎのある毎日を彼のおかげで得られていて、彼と別れた時にそれらを無くすのが怖いなら、ありとあらゆることを、全部、ご自身でしょいこんで、彼と人生を共にするといいと思います。もし・・・もし、ですよ。彼以外で、普通に働いている男性で、トピ主さんと話が合って、穏やかで、会っていて安らげる、楽しいと思える方が現れても、トピ主さんは、彼を選びますか？「彼でなくては」なのか？安心感、家族の安らぎを、とりあえず今、彼がくれてるから付き合ってるのか？考えてみては？？

トピ内ID：114d20adefadc037

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早急に別れる

🙂

ガモ

2023年10月26日 10:27

＞彼は二十代でうつ病を患い生活保護で母子二人暮らしです。私は社会人3年目で、正社員で働き一人暮らししています。あなたが20代で鬱病じゃなく、彼がそうなんですよね、蓼食う虫も好き好きかも知れませんが、何であなたがそんな彼と５年も付き合わなければならないんですか？？？＞彼は私のことを高く評価していて、大黒柱として働くことと彼との時間を取ることを求めています。あなたは今まで人に褒められたり頼られたりしたことがないんですか？だから、その彼が唯一、自分を褒めて頼ってくれる人だから、気を良くして彼との居心地の良さに酔いしれているんですか？いい加減そんな彼とは離れなければ、あなたはどこまでも彼の犠牲になって別れたくても別れられなくなりますよ。いつまでも、そんな彼の渦中に嵌っていないで、目を覚ましてください。早急に別れることです。わかりましたね。

トピ内ID：a17c754aea0026ef

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もっと自分を大事に

🙂

ララベル

2023年10月26日 10:43

もっと自分を大事にしてください。うつ病歴20年の生活保護の男性とその老母を、20代のトピ主さんが大黒柱になって支えろと？同年代の20代の女性なら、寝言は寝てから言えと鼻で笑ってスルーするような相手ですが、そんな人と一緒にいて何がどう安心なんですか？不安しかないと思いますけど。＞社会での自分の立場や力量を知りその自信がなくなってきてしまいました 20代で就職3年目なら、同年代はみんな同じような気持ちで働いている人が多いと思います。それでいいんですよ。だから、一緒にいて不安が払拭できるような、切磋琢磨できるような友人やパートナーを見つけたり、良き先輩や上司から影響を受けたり、あれこれ人生を試行錯誤しながらみんな社会人として成長して行くのが20代です。トピ主さんの不安の主な原因は、その彼（とその母親）がヒルみたいにくっついて、今後ずっと経済的に依存され搾取されるのが分かっているからでしょう？ 26歳で社会人3年目なら、トピ主さんは大卒で正社員としてきちんと自立している女性ですよね。これからいくらでもまともな相手と素敵な恋愛をすることができるのに、もったいない。自己肯定感がものすごく低い、親ともあまり関係が良くない、などトピ主さんもおそらくカウンセリングとかが必要じゃないかなと思います。また、メンタルの安定しない父親みたいな年齢の男性と長く過ごしたせいで、トピ主さん自身のメンタルや思考がものすごく特殊で偏っていると思います。その彼と離れてもっと同世代の友人たちと悩みを分かち合ったり、年相応の楽しみを共有したりといったことが必要ですよ。それがトピ主さんの開眼につながると思います。

トピ内ID：0a5ffa7596b42d55

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お別れ一択

😱

怖っ

2023年10月26日 10:15

26才正社員女性が46才で生活保護を受け母親と暮らす男と結婚を考えるなんて。親不孝の極みです。彼とあなたの親は何歳違いですか？あなたと結婚したら彼の生活保護費は打ち切りです。あなたの収入で彼と彼親を一生養うんですよ。できますか？あなたの親子関係に問題があったから年上だけどまともに社会生活をおくれない彼は優しい男に思えるんでしょうが、その男は自分では何の努力もせずにタダメシ食ってる男ですよ。そんな男と結婚したら生活のプレッシャーであなたの人生は生き地獄になりますよ。

トピ内ID：125d59318d3903e9

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溜息しか出ませんが。

🎶

ほんと…。

2023年10月26日 10:29

トピ主さんが私の娘なら私は泣くだろうな。彼はトピ主さんに稼いで貰って養って貰おうとの考えのご様子ですが…。まあ今の時代男性が大黒柱になろうが女性だろうがどちらでも良いのですが、彼の場合は自分が働くつもりはサラサラ無く衣食住整えてくれる妻が居れば良いわけで。彼にしてみれば自分の子供の様なトピ主さんを彼女にして、まだ社会を知らないトピ主さんを良いように丸め込んでいる感じですね。不躾ですがトピ主さんは親御さんと関係上手く行ってないのでしょうか？ですから親の様に離れた年齢の彼にすがってしまうとか？トピ主さんも付き合い始めはそれ程感じなかったけれど社会に出て彼の考えがおかしいと段々と感じ始めたって所もあるのかな？彼も社会に出ている40代とは違って精神年齢も20年前から止まったままなのかも。いやもしかしたら10代から？これ実際ありえますよ。もしこのまま10年経ったらトピ主さんは幼い子供相手にしているみたいに感じるかも。其の頃彼は初老になっていてもね。しかし彼は金持ちの元カノにも養って貰っていたのかな？今度はトピ主さんを見つけ将来安泰と考えていそう。このままお付き合い続ければ単に彼に貢ぐだけのトピ主さんだけれど。で、結婚してしまったら彼の親も「もれなく付いてくる〜」ってね。あくまでもトピ主さんの選択ですけれどね。想像ではなく現実として苦労するの見えてますが…。まだ26歳なのにね。本当、こんな事で悩むなんてね。でも別れれば全てから開放されそうだけど？

トピ内ID：700615d817e6b27a

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はて？

🙂

とろろ

2023年10月26日 10:29

何の罰ゲームですか？それとも人から必要とさることに生きがいを見出すタイプですか？こういうトピを見る度に「聞かなくても分かるだろう」と不思議な気持ちになるのですが。彼のような人にも需要があるのですね。よほど魅力的な人なのかな？トピ主さんの人生だけれど、一度「普通（嫌な言い方だけれどあえて書きますね）の人」と付き合ってみることをおすすめします。物足りないかな？

トピ内ID：7863bcd6b00e4c4c

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置き換えて客観的にみて

🙂

ぶうこ

2023年10月26日 10:29

大切な友人があなたの立場にいたら応援しますか？私ならしません。情に流されて人生台無しにしないように。

トピ内ID：83af594320f38eb7

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愛されていないよ

😣

わさんぼん

2023年10月26日 11:26

目を覚まして！本当に彼があなたを愛し幸せを願っていたらあなたを手放すよ。あなたはご家族に恵まれずに育ったのかな？寂しいときに出会った彼が家族以上に大切な存在だったことは想像できますし私にもそういう経験があるのでわかります。まだ26歳！正直その彼と歩む人生は相当つらいものになると思うよ。彼が働いていないとなると出産は厳しいかな…結婚となったら生活保護は受給停止になり今まで免除された税金や病院代薬代もかかるようになるよ。うつ病ってことは不安定で支えるあなたも不安定になるかも。あなたはまだ若くて元気だからそんな彼ともやっていけると思うかもしれませんがこれから30代40代特に女性はホルモンバランスが繊細なので心も体もかなり変わっていきます。正直彼はあなたをいいように利用したい自分本意な身勝手おじさんにしか私には見えません。それでもいいって思えるくらい彼が好きでどうしようもないならこのようなトピは立てていないと思います。背中押して欲しいと思ってトピをたてたと思うので背中押します！別れて！

トピ内ID：d745f88d9e055195

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別れる一択

🙂

共依存

2023年10月26日 11:00

精神疾患を持つ人の近くにいたら、自分もメンタルがやられてしまうよ。引きずり込まれるの。ネガティブの人とは離れた方がいい。恐らく、トピ主さんの生い立ちが良くなかったんじゃないかな？だから、父親のような存在を求めてしまう。彼から離れた方が確実に幸せになれます。自分の内面と向き合って、自分を取り戻して。トピ主さんは精神面で彼に依存し、彼は精神面、経済面でトピ主に依存する共依存になるよ。そうなると、がんじがらめになって苦しむことになる。その鎖が緩い間に断ち切れ！！

トピ内ID：be0bfd0578498e57

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毎日、人生を捨てているあなた。

🙂

茱萸

2023年10月26日 11:32

何がいいのかさっぱりわからない。もちろん、なんとなく人を惹きつける人っているものだとは思うのですが・20歳も上（これは二回り年上とは言いませんよ。間違って覚えていませんか？一回りは12歳）・鬱病・生活保護で母親つきそして「彼は自分を高く評価している」「大黒柱になってほしい」って、どういうことでしょうか。これって、自分で自活する力もないのに特定の女性をつなぎ止めて、養ってくれって言われているだけの話だということ、なぜわからないのでしょうか。そりゃ精神的に、とか優しいことを言ってとか、簡単なことですよ。なんの負担もないもん。誰でもできる。こんな男性と付き合っている限り、あなたに今後の夢はありませんよ。計画して子供を持つ夢。マイホームを持つ夢。家庭は別として、その先に自分自身として何か目標が出てきた時に達成する夢。今、20代のうちに、その相手と相手の母親と2人を養っていくだけの人生。それでいいんですか？情が移ってしまい、毎日毎日、あなたの人生を捨てるだけの日々ですよ。これは将来ではなく、今日明日もすでに同じことが続いています。身内ならば体を張ってでも止めるパターンしかありません。

トピ内ID：f30f3339b2538e6d

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それって単なる介護

🙂

あやき

2023年10月26日 12:12

若くしてそんな重い荷物背負って人生を生きていくのは相当な覚悟がいると思います。愛情はいずれ薄れていくでしょうからその時にもずっと背負っていけるか疑問です。彼の母親の介護もしないといけなくなるし、場合によってはあなたの親の介護もしないといけなくなって首が回らなくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：d5eb3d166bb9b173

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誰と付き合うのか自由

🙂

さぎり

2023年10月26日 12:12

ですが彼を知らない第三者から言わせればそんな男の何がいい？としか思えません。恋人なら大抵の人は優しくて、気が合う、癒される、落ち着くのは当たり前ですから。＞彼は私のことを高く評価していて、大黒柱として働くことと彼との時間を取ることを求めています。生活保護の40代のおっさんがこんなことを言ってることに疑問を持ちませんか？生活保護の男性が「私たちの将来」とは何を話すのでしょうか。＞私が彼との将来に腹を括れれば良いのですが、周りに彼のような生活をしている人がおらず将来を想像できません。その若さでこんなおっさんの将来に責任を持つ腹を括るのですか？変わってますね。＞親とも本音で話せないので彼と縁を切るというのは身を切るように感じられます。私のせいで彼にもこれ以上迷惑をかけたくないのですが、どうしたら良いのか分かりません… 結婚したらいいんじゃないですか？同居は必須、彼と彼の母親の老後費用はトピ主が全額負担、二人の介護は連続してきますのでそれもトピ主、子供を持つならワンオペで頑張れ、友達にも紹介するには恥ずかしい彼、そういう腹を括って頑張れ。トピ主は前世のカルマを背負ってるのか、苦しい生活に喜びを得るタイプなのか知りませんが、まあ全てを犠牲にして頑張れとしか思いませんね。そんな男と付き合うより身を切られる方がマシ。どんどん切っちゃうわって感じ。

トピ内ID：03822b5ffb4508e7

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想像してみて。

🙂

よくかんがえよー、

2023年10月26日 11:52

義母さんと３人ぐらし。トピ主さんが大黒柱で３人の生活費を稼ぐよ。生活保護費は打ち切りになるよ。で、義母さんもあと20年くらい生きるよ。彼はあと50年。トピ主が養うよ。義母さんの介護は彼はできないよ、うつ病だから。介護と大黒柱をトピ主がするよ。もし妊娠したら…？彼はうつ病だから子育てできないよ。義母は介護が必要だよ。お世話できないね。彼は稼ぐこともできず自分が今日生きるのに精一杯。大きな子どもと同じだから。赤ちゃんと大きな子どもと義母さんをトピ主一人で養うよ。赤ちゃんを保育園に入れて送迎から子育てから全部トピ主。出産で産休育休取っている間は無収入だよ。その間も介護は休み無しだよ。彼は何にもできない。怒涛の人生の末、彼が寿命を迎えたら…トピ主はあと20年くらい一人で生きるよ。お子さんなかったらホントに一人。一体全体この彼とどうやって生きていこうとお考えなんですか？聞かせてほしいです。

トピ内ID：583659b5e897976a

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さすがの彼ですね

🙂

わお

2023年10月26日 12:41

若い女性の心を操作するのが余程うまいとみえる。優しくてなんでも受け入れ聞いてくれる彼。そりゃあ、そうするでしょう、優しくさえしていれば彼は働く必要もなく養ってもらえるんだから。毎日オンラインゲームをして若い女をそばにおいて、親の面倒まで見てもらって。なんという贅沢な生活！トピ主さん洗脳されていますよ。彼は一生うつ病を治す気も働く気もありません。別れようとしたらトピ主を激しく非難してくるでしょうね。言葉巧みに。うわてだわ。その彼。トピ主が去っていっても、またタカる人探すだけ。優し〜くして、ね。

トピ内ID：084410326f402f0e

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あなたの人生や生活を取り戻して

🙂

オレンジ

2023年10月26日 15:16

トピ主さんはまだ２６歳で、交際が始まったのは２１歳。オンラインゲームで知り合ったとありますが、その年配の男性は、若い女性、トピ主さんのようにまだ社会を知らず、あまり人間関係のない人をターゲットに若い女性を交際に持ち込むのが目的ではないですか。家族のようにサポートですか？彼は時間がたっぷりあるんです。そして依存するようにさせて、気づいたら彼を見捨てられないと思うようになってる。何年もその普通ではない状態（他に人間関係を築けない状況）にいたから。彼と親しくなったのも、あなたが家族の悩みや親しい友人がいないということを相談してからでは？＞常に通話で生活を共有しないと彼が不安がるので、周囲とのつながりが薄れどんどん無力になっていくように感じます。単なる彼なのに、あなたは自分個人のプライバシーや、社会生活が持てないようになってますよ。全て話す必要もないし、あなたはあなたの好きに過ごしてください。ジムや趣味のサークルに入ってみては？他の世界があることに気付きますよ。＞彼は面倒見がよく、精神的なサポートをしてくれようとするのですが、話すほどなぜか違和感が生まれ精神的なサポートですか、まず彼は彼自身の問題を解決すべきです。違和感は大切にしてください。トピ主さんは社会人になり世界が広がり、彼に対して違和感を感じるようになったのだと思います。普通のことです。孤独だから、というお気持ちは分かりますが、その男性と一緒にいても皆さんが書かれているようなことをあなたが背負うことが待っています。話し合うと丸め込まれるので連絡をしないで、ラインもブロック。できたら引っ越す。自分の話を誰かに話したいのであれば、市などで電話相談やオンラインでもあると思いますよ。大学などでも外部向けにカウンセリングもあります。

トピ内ID：d4bb389519039e36

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