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夫のインフルエンザが小さな孫に感染してしまいました。

レス45
（トピ主 0 ）
😣
たろさん
ひと
まだ小さな孫にインフルエンザをうつしてしまった場合、いくら故意ではなくても「申し訳ない」という気持ちになりますよね？  先日、遠方に住む娘一家が帰省してきていました。我が家に2泊3日だったのですが、2日目の朝に夫が発熱。結果インフルエンザでした。 発熱後は隔離していましたが、発熱の前夜、まだ1歳になったばかりの孫を夫が抱っこしていました。感染しているかも？と心配していましたが、どうやら今（夫の抱っこから4日後）高熱を出しているそうです。インフルエンザの可能性は高いと思います。 私は申し訳ない気持ちでいっぱいですが、感染源の夫は「俺の責任にするな！元々風邪気味だっただろう！」と私に怒ります。確かに孫は元々風邪気味でしたが、元気で食欲もありました。でも今はぐったりして食欲も全く無いそうです。もし私が感染源だったらすごく申し訳ない気持ちになると思うのですが、夫は「俺の責任じゃない」と怒ります。「あなたから感染したのは事実でしょ？」と落ち着いて説明しても、激しく怒ります。夫を責めたいのではなく、娘に「俺のインフルエンザをうつしてしまったみたいで悪かったな」と一言言って欲しかっただけなのに。夫のこんな考えって変じゃないですか？夫のことが理解できません。何を言っても怒るだけなので、もう何も言う気はなくなりました。 普段は優しいところもある夫ですが、たまにこんな風に自分を否定されると激しく怒ります。 それにしても孫が心配です。

トピ内ID：fb044280d9e6cac0

#５０代以上
#夫

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うーん

🙂
理屈に合わない
夫を責めたいのではなく、と言いつつ、責めてますよね。だから、旦那さんも防御反応が出ているだけでは？ あなたが「夫のせいで孫がインフルエンザに」とねちねち言ってなければ、旦那さんも自分のせいかも、と心配していたかもしれません。でも、こんなに(本当にどうか分からないことを決めつけで)「あなたが悪いのに反省もしないのね！」と敵意満点で接しているなら、そりゃあ「俺の責任じゃない！」とも言いたくなりますよ。 大体、発熱して3日なら、旦那さん自身がまだインフルエンザで辛い時期でしょうに、そんな辛い旦那さんをわざわざ責め立てたんですか？ そもそも、インフルエンザの潜伏期間は1日ですから、抱っこから4日も経つまで発熱してないんだったら、夫が移した可能性はかなり低いですよね。それなのに、ないとは限らない、夫のせいかもしれない、いや夫のせいだ、と決めつけてる人の方が理解出来ません。 夫虐めてストレス発散なんて下らんことしてないで、もうちょっと孫を心配したら？1歳児が高熱出してるなら病院行ってますし、数日前にインフルエンザ感染者と接触したと聞けば普通に検査もするでしょう、ただでさえ流行ってるんだし。それなら、インフルエンザの可能性は高いと思います、じゃなくて、インフルエンザです、違いました、は分かってるでしょうに。 自分を否定されたら怒る、これは普通のことです。ちょいちょい夫を否定してるあなたの方が変だと思いますけど。

トピ内ID：e2001f09c19e6992

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何になるんですか？

🙂
ふるーる
夫を責めたいのではなくって、ご主人を責めていますよね。 そんなことをして何になるんでしょう。 「あなたから感染したのは事実でしょ？」って、そんなことはわからないですよ。 たまたま発症したのがご主人であって、トピ主さんは感染していたけど発症していないだけって可能性もありますよ。症状がなくても感染していればウィルスを排出しますから。 ご主人は発症したから感染がわかったけど、発症しなければ感染してるかなんてわかりませんから。 自分を否定されるとって、体調が悪い時に、ああだこうだと責められれば誰でも怒りたくなると思います。 これだけインフルエンザが流行っていれば、どこで感染したかなんてわかりませんよ。 それなのに、人を責めるようなことはしない方がいいと思います。

トピ内ID：cc9366acd813ffe1

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感想

🙂
ララベル
＞夫のこんな考えって変じゃないですか？ 私から見たら、おじいちゃんも孫もインフルエンザに罹ってみんな大変な状況なのに、誰が感染源か犯人探しをして謝罪を要求したりするトピ主さんが不思議だし、変です。 トピ主さんの家族ってみんなそうなんですか？それともトピ主さんが毎回犯人探しをするから喧嘩になるとか？ 発熱する前日に抱っこしただけなら本人は自覚がなかっただろうし、仕方なくないですか？そもそも風邪気味だった孫を連れて祖父母宅へ遊びに来ていた娘さん一家も、高齢者にうつしたらとか考えなかったのかな？側から見るとお互い様だし。 ＞夫を責めたいのではなく ＞「悪かったな」と一言言って欲しかっただけなのに いえいえ、ご主人自身もインフルで苦しんだのに、孫に謝れとか、責任を自覚しろとか、自分が感染源だと認めろとか言ってる時点で十分責めてます。 うちの家族なら「あちゃー、うつったとしたらあの時だったねー」と言いあって、お互い大丈夫か、お大事にしてねなどと言い合って、責任追及や喧嘩にはなりません。

トピ内ID：e9907573146fb685

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多分、トピ主さんに言われたくない

🙂
さららーら
本当は申し訳ない気持ちだと思いますよ。 でも妻であるトピ主さんには言われたくないのでしょうね。 放っておいたら、次に会った時に謝るのでは？ でもトピ主さんに責められた（…と旦那さんは思ってる）から、意地になって謝らないかもしれませんね。 トピ主さんが自分より孫の心配ばかりするのも、気に入らないのかもしれません。 男の人にはよくある話だと思います。 お孫さん、早く良くなるといいですね。

トピ内ID：7f330088aeba3e71

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なぜ、夫が感染させたと思うの？

🙂
プロペラ
コロナも同じだと思うのですが、社会生活を送っていたら感染する可能性は誰にでも、どこにでもあるのではありませんか。 また、感染はしていても発症しない、ということもあるのですよ。 もしかしたら、感染していたけど発症していないトピ主さんがご主人やお孫さんに移した、二人は発症してしまった、という可能性もあるのです。 誰がどう、どちらがどう…という確実なことはわからないのに、あなたが感染源だ、移した、申し訳ないと思え、謝れって、言われる方は決して面白くないことですよね。 夫を責めたいのではないと言いつつ、かなりしつこく責めている印象ですし、それではご主人も怒りたくもなるのではありませんか。 ご主人だって、罹りたくて罹ったのではないでしょうからね。 また、娘さんに謝れって、夫婦なのですからトピ主さんが娘さんに、悪かったね、気を付けていたんだけど…とひと言言ってあげたら済む話なのではありませんか。 ご主人だって妻にそこまで言われたら、娘さんにひと言言いたくても変に意地になって言いたくなくなると思いますよ。

トピ内ID：9891ac67b5cec1d6

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そもそもインフルエンザ流行っている中の帰省？

🎶
落ち着きましょう。
まず謝罪は周りから促されてはしたくないかもですね。 トピ主さんは旦那さんが「犯人」としたい感じですが、実際お孫さんが旦那さんから感染ったかもしれませんが、「そうとも」言い切れないのですよね…。 そもそも旦那さんも誰かからの感染。 本来の感染源調べたら旦那さんではなく何処の誰とも分からない人。 あくまで素人が書くことですが。 インフルエンザの潜伏期間が通常１〜３日と言われているので何となく微妙でもあります。 実際インフルエンザも症状が出ない人も中には居るらしく「もしかしたら」トピ主さんや娘さん、その夫がインフルエンザの症状出てなかっただけでインフルエンザだったかもしれません。 またはその他周りの人から感染った可能性もある。 娘さん一家は何処から帰省してきたか分かりませんが公共の乗り物やら人が多い所歩いて来てませんか？ と言うかお孫さんまだ診断して無くインフルエンサかどうかも分からないのですよね？ もうコロナもですが誰から感染ったと犯人探ししても本当に誰からなのか分からないなんて事だらけですが。 それにこう言ってはなんですがコロナもだけれどインフルエンザも今相当流行って居るのも事実です。 そんな中に乳幼児を連れてくる娘さんもどうよ？となりますけれど。 と、これを言ったら元も子もなく何時が良いなんて言うのもないのですけれど。 お孫さんも幼稚園やら保育園が始まったら毎週の様に風邪やら貰ってきますよ？ 既に幼稚園とかに通っているなら、そこは旦那さん以上に菌がすごそうですが？ 実際お孫さん、そこで感染したのでは？

トピ内ID：5658b7234ab723aa

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別に……

🙂
ちるちる
夫から謝らせる必要ありますか？ 本人が自発的にするならともかく、人に言われてやることでもないでしょう。 謝りたいならあなたがかわりにしては。 明らかに発熱してんのに抱っこしてたならまだしも、発熱前ですよね？夫本人だってまだ自覚もしてなかったわけですよ。 病気なんてコントロールできないものです。 気持ちは良くわかりますが、不可抗力を責められるのは辛いと思いますよ。

トピ内ID：f8edf3c343023e63

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不毛な話

🙂
ワーママ
そんなこと グチグチいわれたら 嫌になるよ 散々コロナ禍で感染源の特定とか 個人のせいにするのことなんて 不毛だとまなばなかったの？ いま、すごく流行ってますし 日常生活、移動中に感染もあり得るし 発症期間には波があるし、必ず感染するものでもない 病気になって辛いのは本人なのに なんでそんなに責めれるの？ 謝って気が済みたいのはトピ主の方なのだし 夫婦なんだから トピ主が謝ればいいだけですよ 人に謝罪を要求するのって碌な考えじゃないと思います

トピ内ID：adcd16ac78cc9869

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可哀想

😨
通りすがり
気持ちは分かるんですけど、一番ダメなのは娘夫婦ですよ。 なんで風邪気味の子を旅行に連れ出しちゃうの？風邪気味なのに安静に、大事にされなかった孫ちゃんが可哀想です。 それと無症状キャリアと言って症状がなくても感染源になる人がいます。 その場合、接触時間が長いであろうトピ主さんが感染源ですよ…。 お孫さんが可愛いのは分かるんですけど本当に責められるべきは娘夫婦です。 感染を責めるならトピ主さんも同罪です。なのにあなたを夫は責めません。優しさに甘えすぎじゃないですか？ 夫とお孫さんが可哀想。ちゃんと娘夫婦を夫のように責め立ててくださいね。

トピ内ID：d319a794378aa24b

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よくわからないんだけど

🙂
冤罪かもね
孫が心配なのはわかる。移してしまったかもと申し訳なくなる気持ちも。最初から症状が出てたなら謝るのもわかる。 で、なんで確定でもないのに夫にそれを認めさせたいのですか？この時期どこで誰にインフルを貰うかなんてわからないのに。夫からかもしれない。違うかもしれない。誰にもわからないことです。 なにを言っても怒るって、いつも自分の考えが当然の常識・責めるつもりはないと言いつつ責めてるからでしょ。本当に鬱陶しくてうんざりしてそう。謝りたいならトピ主が代わりにごめんねって言っといたらそれでいいじゃん。

トピ内ID：341e8ebe2c39840e

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ご主人を責めてるし、

🙂
アイルー
なんで夫から感染したと決めつけるの？ いつ誰から感染したかなんて分からないでしょうに。 夫個人の型でもあるんですか？ そもそも1歳になったばかりの風邪気味の子供を連れて、 遠方からの帰省を強行した娘夫婦が悪い。 そういう感染症は逆の可能性だってあるわけです。 子供の方が色々な感染症をもらってきますし、 大人がかかると大変な病気も多いです。 インフルが流行しているのだからいつ誰が感染してもおかしくないし、 誰も外に出ないなんていう生活は無理ですよね。 娘さんに謝罪をと思うなら、あなたがすればいいんじゃないでしょうか？ というよりまずはご主人に決めつけて悪かったと謝罪するべきでは？ あなたから感染したのは事実でしょと、 責めるあなたの考えの方が変で理解できません。 申し訳ないと思うならあなたは今後一切交流しなければいいし、 夫を責めるぐらいなら娘に孫を連れて外に出るなと言えば？

トピ内ID：39669c172a9f6a17

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いやいや

🙂
通りすがりより
気持ちはわかります、が、これは不可抗力でしょうよ。 熱がでる1日前に抱っこしてうつしたことに対して責められるとか、旦那さんお気の毒です。 熱がでてるのに抱っこしてたらそりゃ責める気にもなりますが。 理屈ではなく、申し訳ないという気持ち、というのはわかりますよ。でもそれを当事者に責める口調で言うのは最悪だと思います。旦那さんだってどこかバツが悪い気持ちはあるでしょうが、しつこくあなたは悪いと思わないのか、と言われたら認めたくなくなるってもんです。あなたが熱が出る前でわからなかったもんねー、悪いことしちゃったね、くらいで旦那さんもフォローしておけばもう少し素直になれたかもしれませんよ。 最適解は、お父さんのインフルうつしちゃったみたいでごめんね、お父さんも申し訳ないって と適当に娘さんとの間を取り持って立ち回るのができる妻だと思います。 あと、男でも女でもですが、特におじさんレベルになると、謝ったら負けくらいな思考の人が多いのは事実なので、そんな人の思考を修正しようとしても無駄ですよ。

トピ内ID：e9e2b617f4dbee3f

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責められるから反発する

🙂
インフル
責められたら反発したくなりません？ 言われなくてもわかっているし、申し訳なくも思っている。 だけど、自分からうつしたと認めたくない。 辛すぎるから。 どうか、自分からではありませんように！ って感じじゃないですか？ 以前、幼稚園に通ってた時に息子がインフルエンザになりました。 その前日、同じ園に通う子と遊んでました。 すると翌日、その子もインフルエンザになりました。 息子からうつされた！と言われ…。 いや、幼稚園ではやってたし、息子が先に発症しただけで、息子がうつされた方かもしれないよ？と思ったし、そもそも、幼稚園で流行っていたから、なぜ、息子からと断定する？と気分がわるかったですね…。 今、ものすごく流行ってますよね？ 昨年の500倍の感染者数とニュースで言っていました。 どこでもらったかなんてわからないですよ。 もしかしたら、風をひいていたなら、お孫さんが先に感染していたかもしれないし。 潜伏期間がありますからね…。

トピ内ID：98df7c2e0f71cb87

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アナタに違和感

🙂
匿名
感染源者の責任じゃないでしょ。 申し訳なく思うのは分かるが、本人以外の人が、その感情を押し付けるのはおかしい。 ご主人も悪いと思っているのに、なぜそこまでいう必要があるのか。仕方ないこと。 とても面倒くさいトピ主。ご主人が不憫。

トピ内ID：c452e171fc2e7400

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可能性はあるけど、犯人と断定は出来ない

🙂
あんず
トピ主さんが当事者で、「うつしたかもしれない」と（勝手に思って）「申し訳ない」という気持ちになるのはトピ主さんの勝手です。 しかし、ご主人のインフルエンザが「感染の原因」と断定して、謝罪を求めるのは、間違ってます。 そもそも、 ・あくまでも可能性の話 であり、 ・感染の原因と断定は出来ない からです。だって、このトピを上げた時点で、お孫さんが「インフルエンザである」と確定していませんよね。もし、インフルエンザだったとしても、移動中に感染したかも知れませんし。どこからなんて断定できません。それなのに、医者でもない、因果関係の検査もしてない（証拠がはっきりしない）のに、 ・あなたから感染したのは事実でしょ？ ってのは、「落ち着いて説明した」のではなく、「自分の思い込みが正しいと認めろ」とご主人に詰め寄っているのと同じです。そりゃ、ご主人も嫌な気持ちになりますよ。 問題は、ご主人が悪いのではなく、トピ主さんの「勝手な思い込みを正しいと相手に認めさせようとする」ことです。 あと、もう1点気になることが。もし、お孫さんが本当に「元々風邪気味」だったとしたら、そんな時期に帰省した娘さんの責任もあります。 ・風邪気味なのにお子さんを連れて帰省。（トピ主さんやご主人に感染させる可能性を考えない） ってのも、どうなのかな？と思います。 とにもかくにも、トピ主さんは、ご主人に「勝手な思い込みで、あなたを犯人扱いして申し訳なかった」と謝ること。そして、娘さんには、「体調不良の時には、お互いのために帰省は延期または中止するように」と言う事ですね。 おかしいのは、ご主人ではなく、トピ主さんと言われて、トピ主さんは、冷静に説明を受け入れるのか、はたまたご主人と同じく、「自分を否定されて激しく怒る（までとは行かなくても、自分の考えを曲げない）」のか。どっちでしょうね？

トピ内ID：6fdaff43ae866758

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そこまでして謝らせたい？

😨
ぽん
今の時期、いつどこで感染してもおかしくないですよね？ 仮にご主人のインフルが移ったとしても、そこまでして謝らせたい意味が分かりません。 もともとお孫さんは風邪気味だったとのこと、抵抗力が落ちている子供を泊りがけのお出かけに連れ出した娘夫婦の責任は無いのですか？インフルではなく特効薬のないコロナをもらう危険もまだまだ高いですよ。 そもそも我が家は体調不良がいたら実家には帰りません。 トピを読む感じだとご主人もプライドが高い頑固親父の印象を受けますが、あなたにも一癖ありそう。 私の身内にもいますが、自分の正義ばかりで絶対に謝らせないと気が済まない人は本当に厄介です。

トピ内ID：4de1906a2f8427ed

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ご主人、意地になってるのかな

🙂
お大事に
きっと内心では「俺のインフル移っちゃったかな？」と思っているんですよ。 でも、トピさんが孫を心配してオロオロする姿を見て言い出せなかったんじゃないかな。 私にも幼い孫がいますが、トピさんの状況だったら夫は絶対「俺のインフル移しちゃったかな」と言います。 そして私が「仕方ないよ。感染してるのわからなかったんだし、それにもしかしたら他から移ったかもしれないんだし」と慰める、 となると思う。 ご主人は意地になってるのよ。

トピ内ID：bcd105aa3a32d88b

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お大事に

🙂
新米ばぁば
おじいちゃん、インフルの辛さもさることながら、愛しい孫と一晩しか一緒にいられなくてがっかりしてることでしょう。 そこにあんたのせいだ！と追い打ちをかけられたら、そんな反応になるかも。 おじいちゃんが犯人かどうか、立証できないのは皆様の言う通り。 トピ主さん、夫からの感染と確信し謝るべきと思うなら、夫婦なのだから、あなたが娘さんに謝ればいいと思います。 おじいちゃん、早く元気になってまたお孫さんと会えますように。

トピ内ID：b8735941af9e6945

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発熱してから

🙂
プリン
発熱してる時に抱いたわけでないなら、移ったとしても仕方のないことです。 　かわいそうだけどね。せんないことをくりかえしいうから怒るのよ。 　その性格直しましょう。 これからは気をつければよいのでは？

トピ内ID：1bd6b37a8e3d5490

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男って責められることに異常に弱い人って多いですよ。

🙂
幸せになってね
いつも上に立って威張っていたい人って、自分が下に見られたり、責められたりすることを酷く怖がるので、空威張りしてたりするんです。 だから妻に責められて自分に責任があることを認めるのが怖いから、どう見たって貴男が悪いでしょと誰もが思うようなときでも、俺じゃ無い、って逃げようとします。 謝ったところで孫のインフルは治らないし。 そもそも連れてきた娘夫婦にも責任あるし。 夫が遷したと証拠も無いし。 責任取れなんて言わないのに。 謝ったところで気休めにしかなりませんが、それでも言った方が皆の気分が晴れると妻や娘は解っているから、夫に言うんでしょうが、男にそういう察する能力はありません。 「今回謝りもしないから、次回からはシーズン中は孫連れて遊びに来ないかもね。」とでも言っておけば良いです。 そういう人は結構後引くくらい心の中では後悔したりしてますから。 昔の妻達はこういう時「お父さん、口には出さないけど、結構気にしているのよ。」なんてフォローしたもんです。でもそういう文化が『潔くない男』を育てて来たとも言えるんですが。 「俺のが遷っちゃったんだね、ごめんよ。」と言う勇気が、実は信頼と尊敬を作ると解らないのでしょうね。

トピ内ID：87a697df6b9ea734

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今どきそれはダメよ

🙂
なな
責めたくないって責めてますよね…。その言い方、しつこさ、責められてると思いますよ誰だって。 他の人も言うように、夫からの感染だと断定はできないし、今流行ってるのでどこでもらってもおかしくない。いや、気持はわかるんですよ。でも、意固地にさせたのは貴方かも。 コロナの流行ったご時世から、誰のせいでとかあの人がとか言わないのがもう暗黙のルール。誰のせいでもないし、明日は我が身だから。 今回夫だから良いけどお友達内ではあの人が原因とかいうのNGですよ。

トピ内ID：7095f48889b6ee5d

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あ、わかる

🙂
ニラ子
私の父が正にそんな感じ(笑) 常に自分が正しいから誰の意見も聞かない。そういう人には多分何を言っても無駄よ。責め口調なんかで攻撃されたら頑なに反論するだけ。下手すりゃ何十倍にもなって返ってくるんじゃない？ 孫に対してのアナタ自身の気持ちは分けて考えましょう。アナタから娘夫婦に『お父さんのインフルエンザがうつったのね。本当にごめんなさい』って言えば充分ですよ。娘さんだって父親の性格ぐらい熟知してるでしょ。

トピ内ID：adc45e1c02eac65b

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御主人が一番自覚しているのでは？

🙂
ミニトマト
お孫さんがいる年齢ですから昭和ど真ん中世代ですよね。 男性って元々素直に謝れない人が多いですし、昭和世代の男性は余計です。 御主人も本心では小さな孫に感染させてしまって申し訳ないと思っているけれど、妻であるあなたにはそれを認めたくないんじゃないでしょうか。 あなたがお孫さんの様子を報告する度に責められているように感じてしまっている気がします。 実のところ素直に謝れないのは器の小ささを表してしまうので、妻の立場ならガッカリなのはわかります。 素直に謝ってしまった方が御本人も楽になれますしね。 でも、御主人はそうやって来ている方なのではないですか？ 幸いと言っては語弊がありますが、外孫さんなのでお嫁さんが激怒して絶縁だなんて話にはなりませんよね。 発熱前の接触ですから不可抗力ではあるので、御主人を慰める方向で声をかけてみたら案外素直になったりしないでしょうか。 それでも意地を張って自分は悪くなりと言い続けるなら、娘さんもお父さんの素直じゃないところはわかっているでしょうが、娘さんにはそのままは伝えない方が良いかもしれませんね。 嘘でもお父さんは責任を感じて元気がないくらい言っておいた方が良いですよ。 じゃないと後にしこりを残すかもしれません。 もう実家には子供を連れて行かないとかお父さんには会わせないなんて事になったら、あなたもとばっちりですから。 赤ちゃんの病気は本当に可哀想で心配ですから、早く元気になると良いですね。

トピ内ID：ccafba1fca303d36

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トピ主夫からの感染とは限らない

041
詩音
インフルエンザの潜伏期間は短いですし、接触から4日後発熱ならトピ主夫からの感染とは言いきれない。 娘夫婦が媒介した可能性もあります。 トピ主夫からの感染可能性は0ではありませんが、他の方が言われるように、発熱も他の症状も無い状態で抱っこしたことを責め立てられるのは気の毒です。 自分を否定されたら激しく怒るのは当たり前です。(しかも濡れ衣かもしれないことで。) コロナ禍の時も思いましたが誰がどう感染源になったかとか、あたかも犯人探しようなことをする人が多かった異常さにゾッとしたものです。 それはさておき、お孫さん早く寛解されると良いですね。

トピ内ID：57e38d59a3791729

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発熱していない

🙂
westeast
時に何やっても責任は問えません。 以上。

トピ内ID：bca4f0bf4e30cfe7

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感染源は夫ではないと思う

🤔
もみじ
過去の経験から感染源と接触した後24時間以内に症状が出ることがほとんどです。 抱っこから4日後ですから、夫からの感染の可能性はかなり低いと思います。 1才でしたら母親からの免疫力が落ちてきた年頃ですし、元々風邪気味だった上に移動もしたのですから疲れによる発熱かもしれません。また、インフルエンザだったとしても今流行っていますので別ルートからの感染だと思います。 それなのに夫が感染させたと決めつけて責めるなんて酷いと思いますよ。 普段は優しい夫なのに、あなたが理不尽なことを言うから怒ったのです。当然だと思いますよ。 いつもそんな感じで思い込みで夫を責め立てているのでしたら改善すべきはあなたの方だと思います。

トピ内ID：40b052a00f86fea4

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そういう感染源探しってコワイ

🙂
やだやだ
ホント、そうやって素人考えの感染源探しってホントにコワい。そうやって病気の人を追い詰めて謝罪させて悦に浸る正義の味方気取りが感染症の数倍コワイしキケンですね。 トピ主さんはコロナ初期に近所でコロナの感染者が出たと噂になったら血眼で感染者を追跡していたタイプなんでしょうね…。それこそ街から出て行け！くらいの勢いで。 ほんと、いい加減にしていただきたいですねぇ。

トピ内ID：85bdc924e76272a8

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感染源は分からない

🙂
ねこまじん
鬼の首をとったかのように、「あなたが、私の可愛い孫ちゃんにウイルスを移したんでしょ！娘と孫ちゃんに謝って！」って言いたいのでしょうけど、感染源は分かりません。 あまりしつこく旦那さんを責めると、離婚騒動になりますよ？ これから1人で金銭面を含めて生きていけますか？

トピ内ID：ac55e81596ec4353

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ないわー

🙂
クマー
私はどちらかというと無防備にコロナやインフルを拡大させる人には反発的です 今も屋内では多くの場面でマスクもしています(コロナ禍以前から冬場などは特にマスクしていたので特別でもないですが） ワクチンも七回目まですませています そんな私から見てもこのトピは「ないわー」でした ・トピ主夫からの感染とは限らない (日数もですが、世間的に流行しているものなので） ・発熱もなにもない状態での抱っこで避けられなかった ・感染症を慎重にあつかうなら、夫が発熱の時点で同居のトピ主も感染の可能性はあり、夫を隔離ではなく帰省を中断すべきだった ・逆に風邪気味だった孫が軽症なだけでコロナやインフルの可能性もあった →もし帰省の数日後にトピ主夫婦に感染が判明したら、症状があるのに連れてきた娘夫婦に謝らせるか？ などなど、誤解や矛盾に満ちています 冷静に事実を指摘し、気難しい夫に困惑という風ですが、事実としては (もし本当に夫が感染源なら自分も共犯にも関わらず）思いこみで夫を感染源にしたてあげ、謝罪を強要し、從わない夫に困る被害者しぐさ にしか見えません 自分のせいかもと思い自発的に謝るのは止めません 謝られてもどうしようもないですが 自覚症状を隠していたならともかく、なにもなかった人に謝らせたいなんて「責めている」にほかなりません

トピ内ID：d1354bfa1443509a

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わかんないな

🙂
つも
ご主人が感染源とは限らないとは他の方もおっしゃってますけど、仮に感染源だとしてもなぜ責められるのかわかりません。 自らウイルスを拾いに行ったわけじゃないし、普通に暮らしていれば誰でも感染る可能性はあるのに。 というか、トピ主さんが原因の可能性もあるんですよ？ トピ主さんが持ち込んたけど自分は発症せず、家族が伝染したパターンです。 まあ、自分が発症してしまったら自然と謝るとは思います。 私も友達と会っている最中に突然インフルエンザの症状が出たことがありましたが、友達に伝染していないかが一番心配で何度も連絡しました。 でも、そんな私でも、妻が自分を悪者にして娘夫婦に謝ったり責め立ててきたりしたとしたら、ものすごく腹が立つと思います。 コロナで言うなら、コロナパーティーに出てコロナに罹ったとしたら責められてもしかたないけど、普通に生活していて罹っただけなのに何で責められないといけないのか、と。 それに、お孫さんを主役にして考えてみたらどうですか？ 保育園や幼稚園でインフルエンザが流行し、たまたまトピ主さんのお孫さんが最初に発症した。 それを「（孫）が持ち込んだ」「（孫）のせいだ」「（孫）に伝染された」と他の保護者や職員さんたちから責められたらどう思いますか？ 責められても仕方ないと思えるのでしょうか。 多分、「うちの孫が持ち込んだとは限らない」「そもそも流行している」「うちの孫だって苦しんでいるのに責めるなんて」と考えるのではないでしょうか。

トピ内ID：459ceb0e4bca1803

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