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4歳の娘 愛情不足の徴候でしょうか

レス14
(トピ主 1
😢
ぴかにゃん
子供
今日4歳から就寝前に突然、「ママは◯◯ちゃん(娘の名前)のこと愛してくれない」「ママは怒ってばかりで◯◯ちゃんのことのこと好きじゃない。」「もうこのおうちにはいられない」「◯◯◯ちゃんひとりぼっち」と言って大泣きしました… 「そんなことないよ。大好きだよ。」と言って抱っこしようとしても「うそつき」と私を手で押しのけ嫌がる様子もありました。 突然のことで驚きと、そんなことを言わせてしまったことや普段いっぱい我慢させてしまっていたことにすごく後悔と悲しみでいっぱいです。 現在シングルマザーで先週数ヶ月ぶりに父親と面会しました。父親との別れ際は寂しそうにしていましたがその後はケロッとしており特に変わった様子はありませんでしたがそれも要因なのかなと思います。 私が怒りっぽいことや、娘との時間を十分取れていないことも要因だと感じています。 娘はどんなときでも空想ごっこ?をしていて、1つ1つの世話に本当に時間がかかります。例えば娘がプリキュアになりきっている時はプリキュアの名前で呼ばないと返事もしませんし、こちらが言うセリフまで決めてその通りに言わないとしつこく迫ってきて怒ります。着替えや歯磨き等のさっさとやって欲しいことも、娘の世界観にこちらがうまく話しを合わせてやればすんなりできますが、私自身に余裕がない時はイライラがおさえられず、娘にもつい口うるさく注意してしまいます。 また娘が空想で話しかけてかた際、それに対して笑顔を向けているつもりでも内心は(こっちは早くしてほしいのに…)とイライラしてしまい、愛想笑い程度にしか反応してあげれてません。 私はフルタイムなので平日は朝7時半には保育園に登園。お迎えは祖母に頼み5時頃帰宅、私が帰宅する19時頃までずっとタブレットやYouTubeばかりです。土日祝休みですが土曜日も保育園に預けることが月に1、2回はあります。

トピ内ID:8dba08b2be02deee

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やれることはやってるから仕方ないよね、ってことなんでしょ?

🎶
寿メめ
だったらば仕方ないよ。 もちろん誰だってイライラしたくないし八つ当たりもされたくないし。 でもたくさん書いてるとおりに、自分はやれることはやってます!!なんでしょ? ならば娘さんにも辛抱してもらうしかないね。 ハッキリ言って、愛してくれないとプリキュアごっこは、同じレベルなんじゃないかしら? 要はあなたの注意関心を引きたいわけでしょ? ママだってね、スーパーマンじゃないんだから毎日生きてくだけで精一杯ってことあるよ。 だから、もう四歳なんだから話し分かるでしょ?きちんと目を見て話しすればいいのよ。 用事が済んだら話し聞くし遊んであげるから、待ってて って。 そりゃあね、子供は、もちろん大人だってそうだけど、待ちたくないし我慢したくないよね。でも毎日のことなんだから多少の我慢や忍耐をお互いに持たなきゃ、生活なんてできません。 それによって寂しい思いは、ある程度仕方ないよ。 トピ主さんがすべきことは休みの日でも一日の終わりの数分でいいからお子さんだけを見る時間を確保する、だけですよ。

トピ内ID:65a047cc29342a3c

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レスします

🙂
よし
あなたは怒りっぽい人、好きですか? 萎縮しませんか? 私も昔親に怒られる度に嫌われてると本気で思っていました。 生まれて僅か4年の女の子に何をそんな怒るんですか。 娘さんの個性を受け入れて下さいよ。 特に女の子は男子に比べ繊細ですし、お母さん大好きなんです。 そんなお母さんに頻繁に怒られたりしたらしんどいですよ。 4歳でその思いをぶつけてくるなんて相当です。 貴女も精一杯子育てしてるんでしょうが、娘さんにはまだ理解出来ないでしょう? ぶつけてきてくれただけまだ救われます。 取り返しのつかない事になってたら、後悔してもしきれませんよ。 今後本気で変わって下さい。

トピ内ID:ba5329e50cd72cda

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親権を争いましたか?

🐶
タンポポ
父親か、義父母に言われたんじゃないの?と思いました。離婚するときに親権を争ったなら、引き取ることを諦めていないんじゃないかな。 最近は、自作絵本やシュールな内容、ブラック過ぎて笑えない絵本等もYouTubeに投稿されてます。そういうものが検索にヒットしてしまった可能性もあります。 子供にイライラをぶつけていることが「危害を加える」ことに該当すると判断されたら、親権を剥奪されますから、注意してくださいね。 あとね、祖父母に迎えにいかせている理由は?? タブレットとYouTubeしかしてないなら、一方向の会話しか育たないんじゃない?祖父母のお迎えは悪影響だと思います。夜間の延長料金や補食代がかかっても、保育園で見ててもらった方がいいですよ。 子供の空想、ごっこ遊び、セリフを指定することはあるあるでしょう。うちの子供たちも同じでしたよ。小学生になって卒業しましたが。 トピ主は、月に2回、仕事でもないのに保育園利用しているとのこと。(それは、福祉の悪用ですよ。) そこまでして自分の時間を確保しているのだから、それ以外の日は、就学までの期間限定として、子供との毎日を楽しみましょうよ。 子供は、親から突然巣立つわけではないです。段階を踏みます。 親がいなくても平気だという、小さな自信を日々身につけて、ひとりで小学校に登校できるようになるわけです。 そのために色々な事を教えてあげるとしたら、平日にやるしかないですよね。危ないことをしたなら叱ってもいいけど、自分のイライラをつど無関係な子供にぶつけてると、叱られている現在と原因を紐付けできなくて、何もできない子になりますから要注意です。 土曜日、仕事でもないのに預けていると、保育園で子供の口から保育士にバレるので、気を付けましょうね。私立だとしたら、保育園を退園させられるかもしれませんよ。

トピ内ID:e5453f745549028f

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お辛いですね‥

041
ねこさん
トピを読んで胸が 締め付けられました。 4歳でそんな事を言うなんて‥ でも、トピ主さんの状況も 本当に大変で時間が無いのが わかるのでお互いに辛い状況 なのですね。 稼ぐ事も重要ですし、 親が安定して愛情を注げる 環境も重要だし‥ 離婚理由はわかりませんが 子どもにしたら離婚は本当に かわいそうだと思うのです。 そして1人で育てるというのは 大変すぎるとも思います。 お子さんの健全な成長を考えたら お仕事は二の次にして 一緒に過ごす時間を作って あなたの事をちゃんと見てるよと いうメッセージを伝えて 行かないと将来がとても心配です。 トピ主さんも頑張ってるのが わかるので意見するのも 憚れますが、どうか自己肯定感の 高い子に育ててあげてほしいです。

トピ内ID:c9b58e70490f4719

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大丈夫

🙂
ゆう
私もパートしながらワンオペ育児でしたので、朝の慌ただしさや帰ってからも時間との戦いで余裕がなかったです。それでもフルタイムの主さんとは比べ物にならないです。精一杯頑張ってらっしゃると思います。 せめて、お子さんの時間に合わせて一緒に布団に入って寝てあげてください。くっついて、読み聞かせや1日のことをお話する時間が娘さんにとっても主さんにとっても癒しになるはずです。片付かないことは翌朝早く起きれば良いです。 祖母がお迎えしてくれるなら、その後もスマホやタブレットじゃなく、一緒に夕飯の支度をするとか洗濯物を畳むとか他愛もない会話でも良いので、娘さんの心の安定に繋がるような接し方をしてくれると有り難いですね。 私は一緒にいる時間の長さより、愛された記憶の方がずっと大切だと思います。

トピ内ID:54c822833aa9d849

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すみません誤解があるようですので訂正させてください。

😢
ぴかにゃん トピ主
月に1.2回 土曜日に保育園に預けているのは仕事のためです。 訪問看護師をしており、夜勤がない代わりに待機業務があるため土日に待機の日は予定されている訪問に出る必要があり保育園に預けて仕事せざるを得ません。 決して自分の時間を確保するために預けてはおらず、なるべく早く迎えいけるよう仕事を調整し、終わったらすぐに保育園に迎えいくようにしています。 また離婚に対する厳しい意見にも深く反省しています。 離婚理由は夫のDVでしたが、子どもにとってはたったひとりの父親であり、離婚後も健全な家庭環境にしてあげられなかったのは私の責任です。 私がいる時はYouTubeやタブレットはさせていません。母には保育園のお迎えから夕食作りまでお願いしていますが、母は子どもの相手が苦手で、自分のペースを乱されることを嫌うので夕食作り中は娘を黙って大人しく遊ばせたいためにYouTubeやタブレットをさせているという感じです。 本当は控えて欲しいのですが、家事やお迎え等で助けてもらっている手前、強く言えません。 娘の気持ちを思うともっも仕事をセーブして時間を作り、実家に頼らず家を出るべきなのかもしれません。

トピ内ID:8dba08b2be02deee

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相談しましょう

🙂
とんこつ
4歳なら、 なんでイライラしてしまうのか、 説明しればいいんじゃないですか? そして一緒に対策を考えると良いですよ。 「どうすれば2人ともハッピーになれるかねぇ」 って相談すればいいと思いますよ。

トピ内ID:03d78736f14a7c3e

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もう説明してもいい頃

🙂
もう10年
私もシンママです。きっとパパが遊んでくれて楽しかったとか、あることないこと何か言われたのでは?モラハラ離婚だったので定期的に会わせていますが、それでもパパがいいと言われたり、仲を取り持とうとしたり、色々ありました。もう10年になりますが、今は落ち着いて慣れたようです。 時々しか会わない親は良く見えますよね。祖父母と同じ。良いところだけ見せて、いい顔をしてれば済む。別居親がお菓子を沢山あげて、ご飯を食べなければ成長が心配になるのは同居親の方。 私は、まず子供に何でも話すように言い聞かせて育てました。それがモラハラから守る術だとも思ったから。困ったこと、モヤモヤすること、嫌なこと、ちゃんと言葉で言うようにと。例えばトピのように、動画ばかりは嫌だと言うなら、何がしたいか言って、一緒に遊びたいなら時間を取る。でも親の私も無理しないで、その遊びは疲れてるから無理、こればい、仕事は休めない、休んだらご飯が食べられなくなるなど、子供に分るように説明しました。もちろんすぐ分かったわけじゃないですが、徐々に。 あと、4歳って結構反抗期なので、もう少しすれば落ち着くかもしれません。忙しくて大変でしょうが、短くても濃い内容で遊べばいいですよ。一日5分でも。

トピ内ID:0e032d1b5617312d

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DV夫に会わせても大丈夫なの?

🙂
幸せになってね
『「ママは怒ってばかりで◯◯ちゃんのことのこと好きじゃない。」「もうこのおうちにはいられない」「◯◯◯ちゃんひとりぼっち」』 これ一寸おかしいな。 パパに入れ知恵されてないか? DVの人って、被害者がいなくなると取り戻そうとするんだよ。 だから子供に余計な事を言って、トピ主から引き離し、自分の元に来させようとしたり。 子供を手に入れて、トピ主と復縁しようとしたり。って可能性はあるよ。 「ママが◯◯ちゃんのことのこと好きじゃない。」って誰が言ったの? 「もうこのおうちにはいられない」ってどうしてそう思うの? 「◯◯◯ちゃんひとりぼっち」』って誰に言われたの? パパ? お友達? それともおばあちゃんかな? って聞いてみよう。 もし夫だったら、面会を拒否することも可能ですよ。 子供のためにならないと裁判所が判断すれば、面会権も拒否出来ます。

トピ内ID:cb4e7f1a17dbb993

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母子家庭で育ちました

🙂
ka
私も娘さんと同じような感じでした。 私が0才のときに父親のDVで離婚し、母方の祖父母の家で祖父母と母、きょうだい3人で同居という形で育ちました。 母は仕事で忙しく、日々の生活であまり遊んでもらった記憶はありません。平日の夜ごはんやお風呂は祖母でした。 寝るときは母と同じ部屋でした。 誕生日もクリスマスも私が小学校低学年でなくなり、年に一度、家族でディズニーランドに行っていたことが母との思い出です。 年に一度の旅行はありましたが、日々のお世話は祖父母だったので、今も昔も祖母とお出かけすることのほうが圧倒的に多いです。 それに、今は愛されていないとかそういうのではなく、母の中で私の優先順位は低いんだろうなと思っているので、母に気を遣うことはあっても甘えるというのはできません。祖母には甘えられるんですけどね。 もちろん、母ひとりで子ども3人を育て上げることは本当に大変なことだったと思います。当時も分かっていたし、今でも感謝の気持ちは変わりません。 でも、母との時間が少くて感謝はしても、愛されていない、ひとりぼっちという気持ちにどうしてもなるのです。 保育園のお迎えは祖母の日もありましたが、延長保育であっても母が迎えに来てくれたときは嬉しかったです。今でも母が駐車場から保育室まで来てくれるその時の光景を覚えています。 主さんが忙しいことも、お仕事でたいへんなことも十分分かりますが、延長保育を利用してでもお母さんがお迎えに行ってお家に帰るまでに色んなお話を聞いてあげてほしいです。数分で良いのでごっこ遊びに付き合ってあげてほしいです。 きっとそんな短時間の出来事が娘さんがお母さんに愛されている、自分はお母さんにとって大切な存在なんだという自信に繋がると思います。

トピ内ID:c2d726b924b11623

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関係ないと思う

🐶
ツナマヨ
我が家にも4歳の娘がいます。幼稚園ですが共働きなので毎日預かり保育、寝る前までは動画ばっかり見てるし私も心配なあまり細々としたことで怒ったりイライラしてしまうこともあります。が、怒った時は大泣きしますが自分からママいやとかひとりぼっちだとか言わないですよ。 私が1番最初にトピを読んで思ったのは、憶測ですみませんが元旦那さんが何か吹き込んでませんか? トピ主さんが席を外した隙とかに、ママを悪者に仕立てて吹き込んだとしか思えないんですが… DVしていたそうですし、親権を欲しがっていませんか? トピ主さんはよくやっていると思いますよ。怒ったりイライラしたりなんか世の中の殆どのママと同じだと思う。 動画ばっかり見せてるのと娘さんがそんなこと言いだすのはどう考えても結びつかない。 元旦那さんとの関係によりますが面会の時は気をつけたほうがいいと思う。

トピ内ID:348ad6c92fbe420e

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子供はちゃんと成長している

🙂
保育士
3歳までは、そこまで事情が分かってなく自分の気持ちなども分かってない年齢。自分の思うままに生きていて相手のことを考えたりすることができない。それが4歳になると周りとの関わり、自分の感情もだんだん分かってくる年齢になり、1人で遊ぶより友達と遊んだ方が楽しい、でもそのためには相手にもおもちゃを分けてあげたりしないといけないんだ、ということが経験から分かってくる年齢です。 娘さんはちゃんと成長しているんです。いつも一緒にいたパパと離れて暮らすことになった。自分がそうしたわけではないしいい子にしてたのに、急にパパが家からいなくなった。時々しか会えないし、ママとも一緒にいられない。タブレットだってつまらないけど、それを見ていればママが帰ってくるから見ている・・・・。 そんな感じじゃないでしょうかね。娘さんにとっては まだあなたが踏ん張って仕事しなくちゃいけない状況など分かってはいない。わからなくて当然の年齢です。ママと話をしたくてもいないし、いるとき話をしてもちゃんと聞いてくれない。そんな不満があるのかもしれません。 ちゃんと成長しているからこそ、起こる感情です。仕事で頑張ってるから仕方ないんだ、なんてわかるのはもっとずっと先の話。今の年齢では不満と寂しさをそうやってぶつけることでしかできないのです。ママもいなくなったらどうしようとも思っているかもしれません。だって自分のことを大好きだと思っていたパパがいなくなったんですから。じゃあママも置いていくの?そんな不安を抱えながら過ごしているかもしれませんよね。 仕事は今は頑張りどきじゃないでしょうか。減らす必要はない。でもお休みの日にお弁当を持って近くの大きな遊具のある公園へお出かけしたり、ちょっと「非日常」体験で楽しく過ごすのはいいと思います。彼女にとってはいつも「待つ」ばかりなんです。楽しいことはあまりない生活。

トピ内ID:3eb568613947a0d1

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続き

🙂
保育士
そういう時にたまに楽しい出来事があると、それが強烈に思い出になることがあります。そういう出来事があるから「待てる」んだと思います。 それから、今はまだ文字はあまり読めないと思いますから絵でも 交換日記をするのはどうでしょうか。娘さんには ママを待っている間、タブレットじゃなくて ママに絵を描いてもらう。ママは昼休みや休憩時間に娘さんに絵を「だいすき」など簡単な文字と一緒に描いて仕事行く前に交換をして渡す。 しばらく続けると娘さんは そのママの手紙を楽しみにするでしょうし、ママのメッセージを読もうとするでしょう。「ばあば、これなんて書いてあるの?」と文字の学習にもなります。今日の出来事、でもいいでしょう。トピ主さんは仕事の絵を描く。娘さんの絵や色使いから その時の感情が読み取れることもあるし成長の記録にもなります。

トピ内ID:3eb568613947a0d1

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そんなセリフどこで覚えた?

🙂
たま
私も元夫さんが怪しいと思います。またはその他の誰かが吹き込んだんじゃないかなぁ。 19時遅いけどそれくらいの家庭はありますし、うちも空想ごっこ遊びが大好きでセリフもきめられて申し訳ないけどウンザリします。適当に切り上げることもしばしば。 疲れてイライラする日もあるし、そんな自分が駄目だと思い反省します。 が、しかし4歳児からそんなセリフは出てきませんよ。なぜそう思うのか誰かに何か言われたかヤンワリ探ってみては? 悪意の第三者でなく、アニメなんかでそんなストーリーがあった可能性もありますね。我が家もすぐに物語の主人公になってしまいます。

トピ内ID:bd33c5f01f9b05a6

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