軽度知的障害と発達障害の友人つくり

結局のところ「自分の心をあやすだけで精いっぱい。他人に気を使っている余裕はない」んですよね？ それでは「友だち」は無理だと思いますよ。 特にここ。 >>（５）白黒思考が強く、嫌になるとすぐに距離を置く これは相手ではなく、トピ主さん自身の「好み」の話です。 「白黒思考が強い」は発達障害の特性なので、誰にもどうしようもありませんが。 「嫌になるとすぐ距離を置く」というのは、トピ主さん自身の判断です。 他人は自分とは違う人なので、どこかしら「嫌になる」ところがあります。 恋愛でもそう。結婚してもそう。 友だちは、人生の一部分しか共有しません。 「一緒にいて楽しい人と、一緒にいて楽しい時間を、一緒に過ごす相手」が「友だち」です。 私は食べ物を残す人が大嫌いです。 なので、一緒に食事をして、自分が注文したものを、全部食べない人とは、食事の約束をしません。 特に飲み屋で、前の料理を食べきっていないのに、新しいのを注文して、残飯を増やしていくのを何とも思わない、飲んべえさんなんて大嫌いです。 一緒に飲みになんて、絶対に行きません。 でもね。 じゃあ、友だち止めるか、というと、そんなことはないです。 例えば、趣味仲間で、その趣味の話しをしているのが楽しいのならば、けっして、一緒に食事をしたり、飲みに行ったりしないだけで距離を置いたりしません。 子どものときに友だちができなかったのは特性を理解してもらえなかったからだろうと推測しますが。 今、友だちができないのは、トピ主さんのその「他罰（他人に罰を与える）」思考のせいだと思いますよ。 別に「黒く」てもいいでしょ？ トピ主さんが裁判官なわけではないです。 今まで、さんざん周りから裁かれたのでしょうから、すぐには難しいかも知れませんが。 他人を裁くのを止めて、自分の特性を説明できれば、それなりに友だちはできると思いますよ。

>白黒思考が強く、嫌になるとすぐに距離を置く これが友達作るにあたり最大の問題。 それ以外は特に問題は有りません。趣味仲間で似たような人達と交流すれば良いです。ネット友達としても。 相手にもトピ主さんと同じように個性や特性が有りますが「そういうものなんだ～」と流せるなら友達付き合いは可能。少しでも白黒つけたくて、相手と意見が別れたらイヤになって逃げるなら無理という話し。 逆にこの白黒理論さえ脱却出来れば友達は作れる。 問題はこの一点のみ。 同じ特質持つ人達とのカウンセリングなどに参加しましょう。考え方の軟化を学ぶだけでかなり人間関係が広がる。 目標は白黒理論を軟化させる事。この一点のみ

沢山症状があって、大変ですね。病院の先生には伝えてるのでしょうか？もしその病院に通っても改善が見られないなら、転院をお勧めします。あなたに合った薬が、必ず見つかるはずです。会社でお友達が欲しいとありますが、そんなに欲しいですか？自分で仕事をせっせとこなせればいいのでは？無理して友達の輪に入ろうとしないで、自分を大事にしてください。

>軽度知的障害と自閉スペクトラム、ADHDが判明し障害者雇用 友人が40代前半でこの診断がされ、障害者雇用に切り替えて働いています。 トピ主さんが挙げる色々なことが彼女にも当てはまりますが・・・ 「実は・・・」と、診断が下りたと聞く以前から「そうじゃないかな～」とは思っていたものの、他の友人と付き合い方が違ったりはしていませんでした。 と言うことはトピ主さんの挙げたことはどれも重大なことではないと思うのですが、５番の内容が日常的ならば、友達付き合い自体が難しくないでしょうか？ こちらが友人だと思っていても、トピ主さんの気分だけで距離を置かれてしまう可能性があるのですよね？それでは友達側が続けたくても続きませんよね。 上記の友人と出会ったのはmixiのコミュニティのオフ会で、もう20年くらいの付き合いです。 出会いがコミュニティだったので、連絡がマメじゃなくてもそれが支障とはなりませんでした。 今だとLINEのオプチャに似てるかな？ グループのノリについていけてる人ばかりでもないし、何か趣味のグループでも全員が全く同じ方向で同じパワーで好きなわけではないし。 常に常に自分も楽しく参加できる話題であるとは限らない、ってことはトピ主さん自身が受け入れるしかないかな。 トピ主さんの好み100％を叶える人は探せないと思いますが、もし希望を100％受け入れて相手になってくれるとしたらそれはもう介護ですよね。 友達が欲しいならあれもこれもを受け入れてくれる人を探すよりは、自分が頑張ればできそうなことはやってみては？

> 白黒思考が強く、嫌になるとすぐに距離を置く これっすね まぁざっくりある事柄に白と黒の境界線を引いたとしましょう。 その後そのライン状を拡大してみてください。そのラインの間にもさらに白と黒で分けられることに気づくと思います。さらに観察を続けると「あれ？こういうラインでも分けられるな」って新しい線の引き方が見つかると思います。そういうことを繰り返すと、自分のポジションや相手のポジション、相反するものだと思っていたのが、「確かにこの部分では対立してるけど、このラインの引き方だと共通してるね」という感じで捉えられるようになると思います。その繰り返しで、イライラしなくなると思います。 頑張ってみてください。

所謂アスペルガーの主婦です。 若い頃は白黒思考に悩まされ 学生時代からの友達はいません。 皆さんいうように、白黒は嫌われます。ですが、白黒思考は努力と時間で変えることはできますよ。 ※自分の生き方や考え、自分という人を自分で認める。自分で自分を肯定出来れば、他人を肯定できるようになります。 ※好き嫌いを態度に出さない。人に期待しているから好き嫌いができます。いい意味で、他人への期待をやめる。人は多面体がある生き物です。誰でも敵になりえるし、また味方にもなりえると理解する。 ※嫌いな人、合わない人とは仲良くしなくていい、でもわざと無視したり冷たくはしないこと。やられたらやり返す、では荒む一方。だから関わらない。笑顔で挨拶だけ。 ※とっかかりは笑顔かつ丁寧に。 誰に対してもそれさえできれば、とりあえず嫌われはしません。 ※語彙や興味を増やすには本や新聞を読む。漫画でもいい。落語やバラエティ、トーク、とりあえず付けてみる。ラジオや落語でもいい。 とにかく「聴く」力を養う。 テレビ見ながら突っこみしていいけど、他の人が「どうやって話しているか」は観察する。 わたしは子どものボランティア活動、趣味の活動、社会人サークルでそこそこ友達がいます。グループでしか会わない人から、ふたりで飲みや旅行に行く人、様々です。 私の場合、学校や仕事、ママ友のような毎日会う人、利害関係がある人だと難しかったですね。(ママ友は何人が出来ました)

皆様コメントありがとうございました。 自分で悪いところは治して、色んな集まりに参加してみます。

今の生活の中で、人との接点は、多い方でしょうか。 人間関係を作るにも、まずは接点がないと話になりません。 まずそこから。 ただ、ご自身でもおわかりのように、友達になるには少し条件が厳しいように思います。 では、友達ができたとして、なんのために友達がほしいのでしょうか。その目的にもよるのではないでしょうか。趣味の話をしたいのであれば、その趣味のオフ会などへの参加とかではないかと思います。 自分の話を聞いてほしいだけでは、友達とは対等にはなれません。 そこは家族や支援者とお話ししたほうがよろしいかと思います。 友達であるならば、お互い多少気を使いつつも、楽しい関係であるほうがいいので、一方だけが話しをするはないです。 SNSなどを通じて、SNS上で友達をつくってみたらどうかと思いますよ。アバターとか。 リアルの世界ではすぐには難しいと思いますので。