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家族に声がうるさいと文句を言われた

レス30
（トピ主 3 ）
😢
ひなた
ひと
父(65歳)、母(60歳)、私(35歳)、弟(30歳)の4人で生活しています。 弟はひとり暮らしをしていたのですが、事情があり今月から半年ほど実家で暮らすことになりました。 今まで父、母、私は朝6時頃に起床して、テレビを見ながら何気ない会話をするという日々が続いていたのですが、 弟の仕事は朝8時に起きれば勤務時間に間に合うようで、朝6時頃に起きてリビングで話す私達の声がうるさくて寝ていられないと文句を言ってきました。 たしかにリビングと弟の部屋は隣接していて、壁越しに声が聞こえるかもしれませんが、リビングでふつうの会話をしているだけなのにうるさいと言われるのは心外でした。 それから母は弟に気を遣って、私が言葉を発する度に鬼の形相でうるさいと注意してくるようになってしまいました。父も、静かに過ごしてそれで済むならそうしたらいいというような考えのようです。 あとは私だけが声を出すのを我慢すればよい状況なのですが、何も会話せずに過ごす朝はさみしいような気持ちです。 こちらだけが配慮するのではなく、弟に耳栓をして寝てもらうなどの対応もしてもらいたいのですが、それは非常識でしょうか？ 対応方法についてアドバイスをいただけるとありがたいです。

トピ内ID：ce330631fafaa26e

#３０代
#きょうだい
#住まい
#父親・母親
#非常識

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部屋を交換する

🙂
ねこまど
間取りが分からないので、想像ですが　トピ主の部屋はリビングがら離れているの？ 弟と部屋を交換したら？ 半年ほどでまた引っ越していくんだから、ちょっと我慢するとか出来ないの？

トピ内ID：21f3164674ac1459

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耳栓はしんどいと思う

🙂
ヨーコ
トピ主さん、耳栓して寝た事ありますか？ ずっとしてたら痛いですよ。 問題はリビングの隣で寝ているってことですよね。 他の部屋で寝る事は難しいですか？ 家族の誰かが午前8時まで寝ているなら、それまで静かにするのは普通だと思いますが、 まったく話もできないのは、しんどいですよね。 小さい声でしゃべるぐらいは、大丈夫になるような工夫はできないものでしょうか。 防音効果のあるカーテンをドアに設置するとか・・・かな？

トピ内ID：7f39c2e1045f1145

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どうだろう

🙂
ポチ
気持ちは分かりますが、半年の辛抱ですからね。 事情は分からないけど、弟さんも精神的に余裕のない状況なのかもしれないですし。 それに何も話すなと言っているのではなくて、その間は少し声のボリュームを下げればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：a10f456c7827af2f

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トピ主です。

🙂
ひなた トピ主
回答していただいた方々、ありがとうございます。 まとめての返信となりますがご容赦ください。 ポチ様 本文での説明が漏れていたので補足させてください。 弟に注意された次の日の朝から、声のボリュームを今までよりも小さくするようにもちろん気をつけました。 ただ、その結果が本文での『(母が)鬼の形相でうるさいと注意してくる』に繋がります。 現在の我が家の朝は、ヒソヒソ声での最低限の会話しか許されない状態です。 弟が起きるかもしれないからと、母が異常なまでに気を遣うようになってしまいました。(弟は邪魔されずに眠れるので満足そうです) ヒソヒソ声なら話せるんだ、しかもあと半年のことでしょ、と思われるかもしれませんが、私にとっては窮屈な生活のため、何か良い方法はないものかと相談させていただいた次第です。 ヨーコ様 耳栓をしたことがなかったのですが、長時間つけるものではないのですね…。知りませんでした…。 部屋は弟が実家で暮らしていたときに元々使っていた部屋をそのまま使っています。 過去に声がうるさいなどと言われたことがなかったので問題なく過ごせると思っていたのですが、もしかするとひとり暮らしをした結果自分以外の人間が出す音に敏感になってしまったのかもしれません…。 防音効果のあるカーテンを設置するのはいい案だと思いました。提案してみます。 ねこまど様 私の部屋はリビングから離れているので部屋を交換するのはいいかもしれません。 ただ、生まれてからずっとそれぞれの部屋が自分の部屋だったので違和感がありそうです…。とりあえず提案してみようと思います。 また、｢ちょっと我慢するとかできないの？｣とのことですが、誰かが我慢すればそれで済むという考え方はあまりよろしくないのではないでしょうか…。我慢できずに困っているから相談しているわけで…。

トピ内ID：ce330631fafaa26e

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郷に入っては郷に従え

🙂
暇蝦
弟さんが実家を出た後に実家の生活習慣が変わった（今まで父、母、私は朝6時頃に起床して、テレビを見ながら何気ない会話をするという日々が続いていたのですが）なら、戻ってきた弟さんがその習慣に従うべきだと思います。つまり、8時まで寝たいなら他の人が喋る声を我慢して寝るべきです。もしくは弟さんが生活習慣を変えて他の家族と同じ時間に起きて何かをして、その分夜早く寝るようにする。 いずれにせよ、対策をするべきは弟さんであり、トピ主や父母が対策をしてあげる必要はありません。なのでお母さんの鬼の形相も必要ありません。ていうか、弟さんに気を遣いすぎ（甘やかし過ぎ）ではありませんか？眠いなら隣で喋っても眠れますよ、授業中とか電車の中とかそうですよね。喋り声がうるさくて眠れないというのは、眠くないと言っている様なものです。

トピ内ID：9b3edd31494bf93f

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実家なので親の意向に従う

🙂
ゆでたん好き
トピ主さんの生まれたときからのご実家なんですよね。トピ主さんはその家に対してローンを組んだり家賃を払ったりと何か貢献していますか。 していなければ、ご両親の家ということになりますので、ご両親の意向に沿うしかありません。特に母親は弟に気を遣って鬼の形相で注意してくるとのことですので、トピ主さんが話さなければいいのです。父親も静かで問題ないと思っているのです。 我慢したくないのはトピ主さんだけですよね。半年間の間だけ我慢するか、家を出て独立するかのどちらかしかありません。失礼ながら３５歳で親と同居していること自体、自立できていないと思えるのですが。 それと、私は朝から話すのは苦手です。家族からテレビのニュースの話題などふられるとウンザリして返事もしませんよ。二時間程度静かにできませんか。

トピ内ID：ee01b482b776630c

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慣れ。

🙂
nene
そんなに無理な話ではないと思います。 ６時から８時まで、たった２時間静かにしてあげれば彼はゆっくりと眠れるのでしょう。 それも半年の事ではありませんか。 あなたがその生活に我慢がならないのは、実家暮らしが長く、 暮らしの中で人に気を使うことに慣れていないからではないかと思いました。 人と暮らせば、柔軟に相手に合わせることは当然必要です。 睡眠不足で彼に我慢をさせないで、優しい気持ちで対応してあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：2163292264e61f8a

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トピ主です。

😢
ひなた トピ主
ご回答いただいた皆様、ありがとうございます。 ただ、改めて整理させていただきますと今回の相談内容は『朝、弟は静かに眠れる。私は両親と話すことができる。どちらも両立できる方法はないか』であって、『この場合どちらが我慢するべきなのか』ではありません。 私も弟も我慢することなく生活できる方法として、試してみて効果の高かった防音グッズや工夫などを教えていただきたかったのです。 ただ、皆様の回答を見ていると私が我慢するべきというものが多くて驚きました。 朝、テレビでニュースや天気を見て家族と雑談するのは当然のことだと思っていたのですが、しなくてもいいと考える方もいらっしゃるのですね。 睡眠以上に大事なのかと聞かれると違うと思うのですが、睡眠のためにここまで制限されなければならないのかという気持ちが少なからずある状態です。 正直なことを書くなら私の考え方は暇蝦様に書いていただいたものが近いのですが、母といい皆様方といい弟に甘すぎではないでしょうか？笑 事情があって私は実家を出られないので、様々な方法を試しながらあと半年大人しく過ごすことにしたいと思います。

トピ内ID：ce330631fafaa26e

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そうは言っても、

🙂
アイルー
受け入れていないのはあなただけですよね。 両親も同意見なら両立させる方法をと考えるのも分かるのですが、 たったの半年ですし反発しているのはあなただけ。 必要以外の会話はしなければいいし、 必要な会話でも小さな声で話せばいいだけとなるのは当然ではないでしょうか？ 両立させるなら他の部屋しかありませんが、 弟さんがそれは嫌だと言うのであれば成立しませんよね。 弟さんを甘やかしていると言いますが、 それはいい歳して実家暮らしのあなたも同じ。 なぜ朝の会話にそこまでこだわるのか理解できません。 それは夫婦でもルームシェアでも同じことだと思うんです。 相手が寝ている時間なら、起こさないよう静かに過ごす。 誰かと同居していたら当たり前のことだと思うのですが…。 窮屈なら家を出ればいいだけだと思いますよ。

トピ内ID：59a915fbba502b0e

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お母様と弟さんの関係

🙂
みゃこ
お母様は昔から弟さんの意向に無理やり合わせるタイプだったんでしょうか。 そうなら諦めるしかないです。お父様は味方になってくれなさそうだし。 そうではないなら弟さんはあなたには言ってないけどお母様には言ってる特別な事情がおありなのではないでしょうか。職場で悪口を言われ心を病んだので自分がいない場で会話してる声が聞こえると無条件で情緒が不安定になってしまうとか。 いずれにせよお母様が弟さんの肩を持ちお父様は事勿れ主義ならあなたが我慢するしかないです。

トピ内ID：c0155467b99c5faa

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トピ主さんお仕事は？

🙂
金子
トピ主さんは6時に起きて、何時に家を出るのですか？ 多くの勤め人は朝は出勤時間に間に合わせるのに必死で、テレビを観ながら雑談する余裕はありません。 トピ主さんは出勤時間が遅いのかもしれません。それなら尚更6時から雑談する必要ありませんよね？会話はもっと遅い時間・例えば弟さんが起きる8時ころから始めればよいのでは？ もし、無職ならお仕事をしている弟さん優先でおかしくないと思います。代替として夕食時に家族の会話を持つのではダメなのでしょうか。

トピ内ID：0345ebbe7d4d4233

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しゃべり相手が鬼の形相になってるなら無理

🙂
ディッシュ
現状では部屋の交換が最も現実的だと思います。 人間環境には割と慣れるもので、幹線道路沿いや線路の横でも寝られるようになりますよね。 気にせずしゃべってたらそのうち弟さんも慣れるかもしれません。 でもお母さんが弟さんに気を使ってるのであれば、ことはトピ主VS弟ではなくて、トピ主VS弟・母 です。 しゃべり相手であるお母さんが鬼の形相になってるのに、前のまましゃべることなどできません。会話が成立しませんもの。 私としてはそこはご両親とトピ主さんが暮らす家で、弟さんは半年間居候してる状態なので、弟さんが我慢すべき（嫌なら他の手段を考えるべき）と思います。 仕事が忙しくて寝る時間が遅くなってるなら仕方ないけど、前日ダラダラスマホ見てるとかだったら一緒に6時に起きちゃえばいいのではと思います。 でも母親としては息子がもう一人帰ってきたのがうれしいのか、弟さんが体調を崩してるとか、昔から弟は逆らうとうるさいとか、そんな事情で弟さんに気を使っているのでしょう。 レアキャラがいるとどうしても自分側の人間であるトピ主さんに妥協して欲しいと考えてしまうのだと思います。 お客さんが来たら家族に我慢させますよね。「身内だからあなたも味方してよ」という感覚で。 あと半年の事だから部屋の交換で対応するのが最も手っ取り早いし、弟さんが嫌がったとしても「どうせ半年だし居候だから我儘言うな」で対応した方がいいのかも。 弟さんが本当に半年で出て行ってくれることを祈っております。

トピ内ID：38b146c7e7f697de

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トピ主です。

😢
ひなた トピ主
ご回答いただいた皆様、ありがとうございます。 相談内容を改めて整理してお伝えし、『朝、声を我慢することなく生活できる方法を教えてほしい』『私は実家を出られない事情がある』と追加で説明したのにも関わらず、引き続き『我慢しろ』『自立しろ』という回答があるということは、それだけ私が非常識でくだらないことで悩んでいるということなのですね…。にしても、もう少しきちんと文章を読んでいただけないものかと思いましたが。笑 また、私の説明が足りないにしても、弟に精神的な異常があるような想像までされてしまうとは、全てを明らかにできない場での相談は難しいんだなと勉強になりました。(ちなみに弟は悩みがひとつもないのではないかと思うほどとても元気に過ごしているので安心してください) 私の年齢や弟が実家に戻ってきたのには何か理由があるのではないかということばかりが取り上げられ、本当に私が知りたいことに対しての回答が少ないのは残念です。 引き続きご回答をお待ちしております。

トピ内ID：ce330631fafaa26e

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どんな事情にせよ

🙂
クリームパン
30代のきょうだいが実家暮らしとは自立していません。親の世話になってるうちはパパママの言うことを聞くしかありません。 いくらお金を入れていたとしても自分の家ではなく親の家ですから。 たった半年のためになら防音対策ではなく大人の配慮でやり過ごすのがあなたの財布も痛めず済むので良いのでは？

トピ内ID：6f6291b6efb1e0d8

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思いつきました

🙂
これは名案だと思いま
弟さんが文句を言ってきたりお母さんが鬼の形相をする度に「もう少し私の気持ちをキチンと汲んでくれない？」等言い返すのです。 それでも効果がないなら朝わざと大声で話しかけるのです。 それでもし怒鳴られたら目を見開き歯を食いしばって腹の底から唸り声を上げ地団駄を踏んで暴れ回りましょう。 家族全員に言っても無駄な奴・ヤバい奴と思わせる事ができればこっちのもんです。

トピ内ID：ae28650c85878250

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もしもしフォン。

🙂
nene
静かに会話をするために開発された画期的な道具 「もしもしフォン」をお使いになったらどうでしょうか。 早朝の２時間、首にぶら下げておいたらどうかと思いました。

トピ内ID：2163292264e61f8a

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なるほど

🙂
タヌ吉
母親は鬼の形相でうるさい！と 注意してくる。 ここがポイントですよ。 やはりトピ主さんが朝は静かにする。これで解決します。 静かに話せばすむ話です。 それか　ただ沈黙．．．。 弟さんは朝まだ眠たいのに、 隣で騒がれたら誰だってブチ切れますよ。 ◇弟さんに安眠を与えてあげて下さい。 ◇上記が無理なら弟さんの寝室の場所を離れた所にするしかないですね。

トピ内ID：1314990365fb2db2

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うん、五月蝿いです。

😣
黙想
朝から、そんなに、テンション高い？仕事なのに、ゆっくり話ている暇有ります？もし、それが唯一の家族の団欒なら仕方無いですが、言葉を発する必要は無いと思います。寝ていなくとも、朝からデカイ声出していてら、お父さんやお母さんも五月蝿いとなりませんか？それに、ご飯食べる時は、黙って食べる物ですよ。

トピ内ID：35744955bba32a51

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快適に過ごすには

😣
アラフィフ
弟は、一番リビングから遠い部屋に移動して貰って、ヘッドホンもしくは、耳栓。トピ主は、喋るボリュームを下げる、少なくするしかないのでは？私達が先に住んで居たのだから、私達に従いなさいと仰るのが筋ですよね？しかも、自分都合で！！普通だったら（仕事）6:00に起きないと間に合わないですよね？自分勝手も甚だしい。確かに、甲高い声で話されても五月蝿いとなりますが、防音マットを引くだけて、聞こえないですよ。私は、息子がやはり、遅くまで友達と大きな声で話ているので、夜寝れなくて困っています。息子は、ただ、友人と話ているだけだよと言ってますけれども、家族とは言え、他人を思いやられると良いですね。

トピ内ID：77c305add641106b

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うるさいんですよ

🙂
１／６アップルパイ
うちは夫が早起きで、夏など４時に起きてガタガタ音立ててバイクや自転車に乗りに行きます。 いや、うちは６時ですから常識の範囲と仰るかも知れませんが、自分が寝ている時間なら、誰しもうるさいと思うものです。 私は仕事の日は６時に起きますが、なければ7時半までは寝ていたいのです。 ６時に起きる日に４時に起こされるのも、７時半に起きるのに６時に起こされるのも、嫌なものです。 うちは出ていけば静かになりますが、ずっと家族の会話が続くのは苦痛だと思います。 仲の良い親子なんでしょうが、大人ばかりなので朝静かにそれぞれ過ごすのは可能だし、そんな時間も良いものでは？ どうしてもお喋りしたいなら、半年間だけリビングから遠い部屋を譲って上げれば良いのでは？ 何で勝手な弟のために我慢しなくちゃいけないんだ！なんてそもそも妥協するきもなく意固地なら問題は解決しません。

トピ内ID：e69b1982b3a0baca

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レスします

🙂
みか
家族みなが不満を感じないように生活できることが大事だと思います。 トピ主さんの部屋と弟さんの部屋の交換を考えたほうがいいと思います。弟さんは半年の期限付きの同居ですよね。引っ越しの手間は発生しますが、それがもっとも家族全員ストレスなく暮らせる方法だと思います。そして、半年が過ぎたあとにはトピ主さんは元通りに暮らせるようになります。 ところで、トピ主さんは弟さんだけに目を向けていますが、いまのストレスの最大の原因はお母さまではないでしょうか。トピ主さんに話声を注意するにしても普通に言えばいいだけです。「鬼の形相」は必要ないでしょう。むしろ、そちらを考えたほうがいいのかもしれません。 ともかく、家族の誰かがストレスを抱えているのなら、解決することを第一に考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：6da10470f63916c8

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あなたなら我慢できるの？

🙂
なんだそれ
＞睡眠のためにここまで制限されなければならないのか じゃあ、あなたならどうですか？ 自分が寝ている隣りの部屋でテレビをつけて、３人が普通の声でずーっとしゃべって寝れない！ 毎日毎日ずーっとね。 我慢できます？ あなたはずっと実家で暮らして甘やかされているのかもしれませんが、家族でもそれぞれ出勤時間が違ったり、休日が違うなんてよくある話です。 そういうときはどうするか？ 寝ている人に迷惑にならないよう、静かに準備をするんですよ。 それが家族ってもんでしょ。 もしこれが、朝出勤、昼出勤、夜出勤とそれぞれ生活リズムが違う家族だったらどうです？ お互いに気を遣って生活するんじゃない？ お互いに我慢しなくてすむように工夫がしたいのなら、あなたと弟の部屋を入れ替えるのが一番確実でしょう。 カーテン程度で音が防げるとは思えませんし。 弟のために自分の行動を制限されたくない、という発言をするから批判されるんですよ。 あなたの文章から悪意を感じるからです。 そうではなく、どうすれば弟が静かに寝ていられるかアイデアを下さいっていう文章にすれば批判されなかったと思います。 正直、半年くらいあなたが気を遣ってあげれば？って思いますけどね。 でもあなたは弟のために我慢はしたくないみたいですから、部屋を入れ替えるのが一番てっとり早いです。 もしくは両親の部屋と入れ替えるとかね。

トピ内ID：183881225f90597e

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本音

🙂
水車
「私が我慢するのは理不尽、弟がちょっと我慢すればいいのに」という本音が見え隠れしているから、「それぐらい我慢したら？」というレスが沢山ついてしまうのだと思います。 お母さんは話すと鬼の形相で怒る。お父さんは静かに過ごしてそれで済むならそうしたらいいと思っている。 会話の相手のお二人が「弟のために話さない」という考えなのに、どうやって会話をするのですか。 寝ている人が煩くて眠れないと言っているのに、声は聞こえるだろうけど、煩くはないでしょって、思いやりがないですよ。 年齢のことは関係ないと言いたいでしょうけど、中高生の兄弟なら、こんなこともあるだろうけど、いい大人がちょっと配慮してあげられないの？と思われても仕方ないです。両親の子供ではなく、子供の親になっていておかしくない年齢ですよ。 どうしても声を我慢することなく生活したいなら、他の方のレスにあるように、部屋を変えればいいのでは？

トピ内ID：5b9eb78316dc6494

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それより気になったのは

🙂
草津の湯のお猿さん
弟さんとは仲はいいんですか？ ◇弟さんは事情があって半年ほどトピ主さんと同居する事になった。 ◆今まで、トピ主さんは 父と母と3人で 朝は楽しくお喋りしながら朝食を食べてたのに、隣に寝ている居候の弟が《やかましい！》と文句を言ってきた。 ◆平和な日常に邪魔が入って 少し「イラッ！」としている。 ◆それならば弟よ…。 【あなたが耳栓しなよ！】　と聞こえました。 でも半年もすれば弟さんは 家を出てゆくので、 少しのガマンですよ。 対応方法は、 ●弟さんは リビングから離れた場所に寝てもらう。 （もしくはトピ主さんが) ●半年の間は母と筆談をするか？ ●ひそひそ話のように超小声で話す。 ●無言で母と ゼスチャーをする。 （これ…難しいかな？) ●早く弟さんが出てゆくように 祈っています。

トピ内ID：1314990365fb2db2

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朝6時に起きないとダメ？

041
文子
＞朝6時頃に起床して、テレビを見ながら何気ない会話をするという日々が続いていた 何故「朝6時」なのでしょうか？ もう少し遅くてもいいのでは？ ご両親もトピ主さんも、仕事をしているようにはお見受けしませんので。 （お仕事をしているのならごめんなさい） 弟さんと同じ頃に起きて会話をする、どうしてもと言うのなら、せめて朝7時過ぎからではダメですか？ あるいは、朝の会話は諦めて、夜にしてはどうでしょう。 それに「睡眠」と「家族の会話」では、どちらが重要かは明らかです。 「家族の会話」がなくても何とかなりますが、「睡眠」がとれないと病気になったり、最悪死に至ったりします。 以前、医師に「高齢になったら、朝早く起きることは百害あって一利なし」と言われました。 また「目が覚めてしまったとしても、すぐに布団から出ず、しばらく経ってから起き出すように」とも。 高齢者が体調を崩すのは朝早くが多いそうです。 なので、私は朝早く起きることはやめました。 仮に目が覚めてしまっても、時間が来るまで布団の中でゴロゴロしています。 ＞朝、声を我慢することなく生活できる方法を教えてほしい ですから、時間を後ろにずらす。 朝6時からだった会話を朝8時からにする。 その分、夜は早めに就寝すれば同じ事だと思いますが。

トピ内ID：d9aa87c3c8ce5b52

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いやいや。

041
piano
家族だってお互い気持ちよく生活するためには少しずつ我慢したり譲り合ったりするのが当然じゃないですか？朝の1～2時間静かにしてるのがそんなに苦痛ですか？家族と過ごす時間はその朝の時間だけなんですか？違いますよね？寂しいとか窮屈とか言うほどのことですか？だいたい毎日毎日親子でそんなに話すことありますか？ なんかすべてが不思議なんですけど…集合住宅で隣室の住人の話し声が聞こえるわけじゃなし、家族の話し声ぐらいで目が覚めるの眠れないのと騒ぐ弟も、息子に朝寝させるために「鬼の形相」で娘を黙らせる母親も、朝の会話がないのが寂しいなんて言う35歳の娘も…人にアドバイス求めるようなことじゃないです。よく恥ずかしくないなーと思いますが。 あーあと、姉弟で部屋を交換しろというレスが多いですけど…そんなに簡単にできますか？だって30年以上生活してるんでしょ？家具やモノは移動せずに寝るときだけ部屋を交換するってこと？そんなのイヤじゃないですか？ まぁ一番いいのは半年と言わず今すぐ弟が家を出ることだと思いますよ。

トピ内ID：b01e03b309d6e141

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声を我慢する？？

🙂
ぷ～パン
声を落とせばいいのでは？声を落とすというのは、声を低めに出して声を小さく出すという事。 声が高いから、普通の音量で出しているから、部屋に響くし、寝ている人を起こしてしまうのです。 ボソボソ話す感じですかね。 朝の普通の音量だとわりと響きますよ。他の時間帯だと普通なのに朝は響くのかは 他の時間帯は車の音などの外の騒音があるから普通の声で話さないとわからないのです。 朝雑音が少ないから、響きやすいのです。 隣の部屋だろうと同じ家の中なら、他の部屋でもわりと聞こえますよ。 朝なら、気を使って、低い声でボソボソ話の方がいいと思いますが 寝ている人がいるなら、話に盛り上がらないようにすればいいと思いますよ。 それが一緒に住む人への気づかい（優しさ）だと思います。 隣の部屋で赤ちゃんが寝ているなら、起こさないように気遣うでしょ？ これ大人ならいいの？寝ている方が耳栓して気づかえっていいたいの？ 違うでしょ？起きている方がまだ寝ている人がいるなら気遣った方がいいと思うよ。

トピ内ID：33267f226f15c7b7

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昔を思い出したわ

🙂
ICHICO
朝起床して、まだ寝ている家族がいたら静かな声でしか話さない そういう暗黙のルールがありましたね 暗黙じゃあなかったか 子供のころに朝起きて母に話しかけると「まだお姉ちゃんが寝ているからシーっ」とか 「おとうさん、もう少し寝かせてあげて」と口元に人差し指をたてられました 狭小住宅ではありませんよ 母の実家などは豪邸と言えるほどの広い家でしたけれど 朝起きて御台所に行くと、伯母様方が小さな声で話しながら朝食の準備をしてくれていました そうやってしつけられて育ちましたので、ちょっと弟さんを想像したら気の毒に思ってしまいました さて、『朝、声を我慢することなく生活できる方法を教えてほしい』についてですが もうそれは ・弟さんにでていってもらう ・トピ主様が出ていく ・姉弟でよく話し合って和解案を互いに提示しあう こんな感じ鹿書きようがないですわ ほかの方も書いていますけれど、家族だからと無遠慮で良いわけではないですよ

トピ内ID：093db682c73df962

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我慢しなくていい

🙂
電源ON
＞皆様方といい弟に甘すぎではないでしょうか？笑 そう思うなら、我慢せずに大声で喋りまくればよいのでは。 トピ主が勝てば、弟が予定を早めて出て行ってくれるでしょうよ。そしたら万々歳ですよ。でも話し相手の親はどうでしょう。 なぜ親は弟の味方をしてトピ主のおしゃべりを鬼の形相で止めるのでしょうか。トピ主は自分は住人として弟より権利があると思っているのに、親はそうは思ってない。 トピ主は理由を知ってますよね？ あのね、防音カーテンなんて実際、何の役に立ちませんよ。それにそれ、誰が買うんですか。とてもトピ主がお金を出すようには見えませんが。 自分の都合の悪いことを避けて人の悪口を書いてるレベルでは有用なレスは付きませんよ。

トピ内ID：7836e4ddee992d7b

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弟と話す

🙂
まおり
弟さんには話したのでしょうか。 朝の会話を楽しみに生活している、息をひそめて半年暮らすのは苦痛だと。 私の夫が登山が趣味で、登山の日は早朝に家を出るため夜早めに寝るんです。寝室がリビングの隣なので、やはり声が聞こえてしまうので、その時は耳栓(値段は高いけど寝ながらつけても負担じゃない耳栓があるらしい)して寝てますね。 登山は自分都合だから、家族には気を遣わず普通に生活してもらいたいと。 弟さんは他の家族に我慢させてでも安眠したいんですかね？ 自分都合で半年実家住まいなら、元々住んでる家族の生活に多少合わせる気持ちが生まれそうですが。 弟さんが普通に話が通じる性格なら、まず話し合いして、弟さん側にも何かしら案を出してもらうのが家族として一番平和かなと思います。 でもご両親がヒソヒソ声で過ごせば良いと判断したなら、もしかしたら朝の会話が大切なのはトピ主様だけで、ご両親は困ってないかもしれないので、話し合いの時に孤立しないよう、先にご両親の意向も聞いた方が良いかもしれません。

トピ内ID：8dc993362f70644f

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