娘　結婚　後継　遠方

心配になる気持ちはわかる しかし、やや妄想が過ぎるとは思う その気持ちのまま、娘さんにぶつけてもよくないし だからといって 朗らかに笑顔で対応してなんてどうなんだろう もう、結婚済みなのですね トピ主さんからみて、相手の家はそういう風に映ったのか よく、孫や嫁 うちの○○がお世話になっているで腹が立つ人が多いみたいですね ちょっと感覚はよくわからないです 嫁の親はこういう風にかんがえるのか 業が深いかもしれない でも向こうもあなたも同じに感じます

娘さんはもう結婚してトピ主の言う ＞実の親の私に「いつも〇〇が世話になってます」って言う、娘の名前を呼び捨てにして という扱いを受けているのですか？ あ！よく読んだら ＞今は恋愛状態なのでまぁなるようになるくらいの思いのようです まだ結婚もしてないし、彼も現在は東京在住で娘さんも仕事はやめてないわけですよね？ まあ私は３０年前、関東から結婚と同時に夫の地元の地方へ来て 田舎の長男教の姑に＜家の嫁＞＜長男の嫁＞攻撃にうんざりしたし ＞こんな可愛い都会育ちの気立の良い子、良く見つけたねと大喜びされて ではなく、都会の人は冷たい、都会ではどうだか知らないけど田舎では～～～ だから都会育ちはダメだ、みたいなことを言われてたから 娘さんの ＞まぁなるようになるくらいの思いのようです は甘いなぁ～と思うし、トピが娘さんのものなら、 悪いことは言わないからやめといたほうが良いよ、よく考えてね と言うレスを付けたと思います 姑とは価値観が根底から違うから もめ事も多かったですし、家の嫁としてと言う指図？みたいなものもあったし 子供を連れて実家に里帰りすると、よろしくお願いしますみたいなことも言ってたけど 呼び捨てにされたり、 嫁に来たから実親を他人だと思え、みたいな扱いはされなかったですよ まあ確かに、トピ主の何となくもやっとする気持ちもわからなくはないですが なんだかトピ主の場合は娘さんが心配と言うよりは 息子を取られたと姑が嫁に嫉妬して悪く言うように 娘を取られたと相手の親御さんに嫉妬してるように思えます まあ、田舎で家業を継ぐのはきっと大変だと思いますが トピ主の場合、想像と言うか妄想しすぎなきがしますよ

娘さんが選んだ人生です。 トピ主さんは見守ることしかできないんじゃないかな。 結婚したばかりで？、離婚したらだなんて心配しすぎな気がします。 心配でしょうが、娘さんのことは嫁ぎ先に任せて、何か相談されることがあったら対応されてはいかがですか。 お嫁さんに出したわけですからね。 今までご苦労されてきた分、これからはご自分のために楽しまれたらいいですよ。 遠く離れてしまって寂しくなったら、ビデオ通話でもして顔を見ることもできますからね。 今は心配よりも娘さんの幸せを祈ってあげてほしいですね。

娘さんが自分で選んで決めた結婚ですからね。 トピ主さん、「命懸けで育ててきて、丸ごと、ハイどーもって、持っていかれるような。」とか「こんな可愛い都会育ちの気立の良い子、良く見つけたねと大喜びされて貰われて行く」とか、娘さんをモノ扱いしてひどいなと思います。娘さん、モノじゃないんだから、持っていかれる、貰われて行くわけじゃありません。娘さんが自分の意思で結婚しただけです。 トピ主さんは、娘さんのために娘さんの意思を尊重しているような書き方をしていますが、本当のところは「自分は支配欲の強い両親に拘束されて大変窮屈で苦労してき」たから、そういう親が大嫌いで、自分は娘に嫌われたくなかったから自由にさせてきただけではないですか？ >何か親として今、娘の幸せの為に、押さえておく事はないでしょうか。 親として娘の幸せの為に、押さえておく事は、結婚前に正面切って娘さんとぶつかることだったと私は思います。ここにさんざん書いているほどの結婚への不満、不安があるなら、結婚前にそれを娘さんに言いましたか？「あなたは甘すぎる。地方の家業を継ぐために嫁ぐということがどれほど大変なことか本当にわかっている？そういうこと、ちゃんと調べたりした？」と娘さんにぶつけ、娘さんが「女手一つで必死で私を育ててくれた母が、今までは自由にさせてきてくれた母が、ここまで言うなんて…」と真剣に娘さんに考えさせましたか？娘さんに嫌われるのが怖くて、物分かりのいい母親を演じて送り出したのではありませんか？ もし、ここに書いてあるような結婚への不安、不満を結婚前に娘さんにぶつけたうえで、それでも娘さんがこの結婚を選んだなら、それこそ娘さんがこの結婚に対する母親(トピ主さん)の不安や不満、この結婚の大変さをわかったうえで自分で選んだことです。持っていかれたわけでも、貰われて行ったわけでもありません。

子供、って親の影響を受けて大人になりますよね。 離婚して、お金に苦労して、辛酸舐めながら稼いでいる母親に育てられたのに、 せっかく就職した仕事を手放して男に付いて行く？ なんで？？？ 私は死別の母子家庭に育ちました。 なので結婚するときは、ある程度は計算しましたよ。 離婚になったら？死別になったら？ってね。 夫とは恋愛結婚ですし、好きで好きで惚れてましたけど もし郷里に帰る、親の跡を継ぐなんて言われたら・・・さすがに立ち止まって考えてしまうでしょう。 娘さんに、世の中の厳しさ、離婚や死別のリスクなど、必要なことを教えてきましたか？ それをしてこられての結果なら、あとは娘さんの選んだ人生です。 私なら絶対に選ばない人生だけど・・・、 見守るしかないですね。

娘さん自身が一番よく分かっている。 そして、どうするかは娘さん本人が考えて決める事でしょ。 ＞娘は必死で就活してやっと得た正社員の仕事も辞めざるを得ない事になる。 ＞20代のうちに、遠い地元に戻り家業を継ぐとの事 でももう既に結婚しちゃってるんでしょう？ ならば、娘さんもそれは知っていて結婚したんだろうから、主がとやかく言う事でもないし。 だけど、もしそれを言うなら、結婚前ですよね。 娘さんから結婚すると言われた時点で、あくまでも自分の気持ちとして主の経験からの心配として、ここに書いてある事を話して、娘さんがどう考えてるのか聞くべきでしたね。 あるいは、それらしき事を話したけど、娘はその結婚をした、という事なら、あとは応援する外ない。 娘さんから相談されたら、その時は話を聞いてあげたらいいんじゃないですか。 主は色々心配して、娘さんにここに書いてあるような口出ししたとして、主の心配事や言う事を鵜呑みにして娘さんがそれで離婚するとでも言い出したら、主が今後もずっと娘さんの面倒みるつもりなの？ もう自立した大人なんだから、主も無責任に自分の思いだけで突っ走るのはやめたほうがいいと思います。 なんかあったら話聞くから、いつでも帰っておいで〜。ぐらいならいいけど。

一つ目のレスではトピ主さんに対して厳しいことを書きましたが、一方で「トピ主さんの杞憂かもよ？」と励ましたい気持ちもあります。 トピ主さんは「20年以上辛酸を舐め地獄を垣間見つつ全身全霊で育てて」きて、それでも「子供は手放さないとと幼い頃から覚悟」してきたんですよね。本来は聡明で愛情深い方なのだと思います。そういう母親が育てた娘さんもきっとバカではないはず。これからの日本、少し前までの終身雇用時代とは違い、人に雇われていることが必ずしも安泰ではないし賢明とも言い切れない。地方のかなり手広くやっている伝統の長い家業を継ぐのって、そう悪くない選択かもしれませんよ？結婚相手の彼さえしっかりしていて、娘さんを心から愛しているなら、親の言いなりになるのではなく、親をうまく操縦しながら妻(トピ主さん娘)と2人でこれからの時代に適応して生き残っていける家業に発展させていこうとしているかもしれません。今、そういう気持ちを持つ若き地方の家業後継者とか、都会から地方に移住して新手法の農業を始める若い人とか、けっこういますよね。トピ主さんの娘さんが必死で就活してやっと得た正社員の仕事を辞めてまでその結婚を選んだなら、「彼実家に仕える嫁」ではなく、「彼と一緒にその家業をやっていく算段」がついているのでは？ トピ主さん、今は「実の親の私に『いつも〇〇が世話になってます』って言う、娘の名前を呼び捨てに」されたりして、イラッとして感情が荒れて悪い想像ばかりになってしまっているのかなと思います。「私の娘が選んだことだから、そうそう悪い方にはいかない」と思えたらいいですね。 それとも、結婚相手の彼がいかにもボンクラで親の言いなりになりそうな、親と一緒になってトピ主娘さんをこき使いそうな男なんですか？もしそうなんだったら、それはやっぱり、結婚前に反対するべきだったと思いますよ。

ご意見ありがとうございます。 特に2回もくださいました方、心よりお礼申し上げます。その中での「ぶつかり合う事が大事」と言った内容に、本当にその通りと。私も正にそれが大事と思っておりまして。そこなのです。そして、娘と私は思春期の大事な時に、私に内緒で祖父母が大金を娘に渡し続ける等した為、(やめてとどれだけ言おうとやりたい様にしかしない) 娘は私と一言も口を聞かずとも遊びも買い物も全て出来る事となり…。今でも許し難く怒りしか有りません。そして悔しく虚しいです。私は親には金銭的にも生活でも一切子育ての世話にはなってません。これ以上介入されたくないからです。老人の暇つぶしです。お金や物で孫を手懐けてたいという。実際はもっと前から話せば信じ難いほどの色々が有り、書いていたら字数を大幅に超えてしまい、しかし省略するのも難しく、取り急ぎお礼だけでもお伝え致したく改めて書き直しました。ご意見誠に有難うございました。 まだまだ葛藤は深く続くでしょう。毒に巻かれない様に心を健康に保ちたいです。

もう結婚されてるんですよね？ 娘さんが納得して決めたなら、どうにも出来ない。 都会ぐらしの女性が好きな気持ちだけで結婚し家業を継ぐ男性の地元に嫁ぐ。 水が合わないとなる可能性も高く、また自営は色々女性が大変になりどうしたらのトピをここでもよく見ます。 でも結婚した以上どうにも出来ません。

東京出身の転勤がない男性と結婚しないと、お嬢様は幸せになれないと？ 私が今の夫を母に紹介した時、トピ文とそっくりそのままのことを言われました。 「あなたの幸せを思って言っているのよ！」と言われました。 背筋がすーーっと凍ったのを覚えています。 そして「ママの幸せを思って言っているのでしょう！？」と思いました。 ＞何か親として今、娘の幸せの為に、押さえておく事はないでしょうか。 お嬢さまが彼と一生幸せに過ごせるように応援してあげてください。 老後の面倒を見て欲しいとまでは言わなくても、友達母娘ごっこを続けていきたいという願望はあるのでは？ お嬢さまの幸せよりも、娘を取られる悔しさの方がにじみ出るトピ文になっていますよ。 「20年以上辛酸を舐め地獄を垣間見つつ全身全霊で育ててきた」お嬢様なのでしょう？ 信じてあげましょう。 最悪、結婚生活が失敗したとしても、新卒で入社した会社を辞めたら生きていかれない等ということはないですよ。 大企業の若い社員も大勢、退職、転職しています。 それで人生が終わるわけではありません。 私の父は早逝いたしましたので、母も長らく一人親状態でした。 母の大反対を受けた時に親戚に言われたのは「一人親は今でも結婚の障害。　これは偏見ではない。　理由はあなたのお母さんを見ればわかるでしょう。　執着が強すぎで、配偶者にとって脅威でしかない。」ということです。 トピ主さん、せっかく頑張って子育てしたのですから、最後まで格好いいお母さんでいましょうよ。 私は「プライドをかなぐり捨てたママ」を見た日にどん底気分を味わいました。 感謝と尊敬の念が吹き飛んだ瞬間です。 もう一度、赤の他人の私からのお願いです。 格好いいお母さんでいてね。

ご苦労なさって女手一つで育てられて 複雑な気持ちもわかります。 田舎だと今でも結婚したらうちの嫁という認識なんですね、、実のお母さんにその挨拶は確かに嫌ですね、、 あなたはご自分の経験から娘さんの未来をあれこれ取り越し苦労してるところはないですか？ 娘さんがあなたが心配するような顛末になる可能性もゼロじゃないけど、すごく幸せになる顛末もゼロじゃないです。 もしかしたら、そこで馴染んですごく頑張り、跡取りも産んで立派に若女将さんとしてやっていくかもしれません。 あなたがハラハラしても結局は娘さんの未来はあなたにはどうすることも出来ないんです。 私にも子供がいるので母親としての思いは本当にわかりますけど、歯痒いけれど見守りましょう。明治時代とかではないんだからあなたのところに里帰りだって年に数回は出来るでしょう。 大丈夫！と、思って娘さんを送り出してあげて。悪いことばかり考えてるとそれが現実になりかねないです。 もし、万が一、娘さんが嫌になって戻って来たらその時はその時で一緒に考えたらいいですよ。未来のことは誰にもわかりません。 母親はそういうとき辛いですが 仕方ない。それが母親の仕事なんでしょうね。。

そんなに封建的で閉鎖的なところなら 都会育ちの娘さんは、無理じゃない？！ ちょっといつの時代の話だろう、って思いましたよ！ 子供が生まれる前に娘さん帰ってくるんじゃない？ それらの数々は実体験？ 義実家がそういうふうだというのは娘さんの口から聞いたの？ もしもそうなら、無理なんじゃない？ それともトピ主の想像（空想）なのかしら。

とりあえずUターンを反対してみては？ 勿論、反対された位でUターンはやめないでしょうけど、気持ちを先方に伝えるのは大事です。 今時、嫁を呼び捨てにしたり物扱いしたりする家庭なんてロクな家ではないと感じます。 夫の従姉が、 都内の職場で知り合った男性と婚約したら、男性は何故か退職してさっさと遠方の実家に帰郷して家業を継ぎました。 最初からその腹つもりで、年齢の若い従姉さんに目を付けたのかな？とも感じました。 息子が何歳であっても、「嫁は若いのを連れて来い！」と商売やってる様な家の親は言いますからね。 その従姉さんが里帰り出来たのは子供が小さかった頃の年一回だけで、 段々と里帰りもさせてもらえなくなり、実親の顔なんて観れなくなりました。 遠方への飛行機や新幹線乗り継ぎ帰省も、お金がかかりますからね、嫁からは言い出しにくいし。 休みなく家業を手伝っても、 同居自営の嫁に休みや給与ってないですから。 外に働きに行ければ息抜きになりますが、まず義親達からは世間体を理由に許されないでしょう。 従姉さんの婿さんも、自分の田舎で結婚相手探せば良かったろうに‥ お嬢さんきっと分かってないんじゃないのかな？ どんな生活を送る様になるか、自営家庭の同居がどんなに理不尽で大変か。 娘さんには、今からしっかり教えておいた方がいい。 服装も髪型も自由には出来ない窮屈さって想像出来ますか？ 私の知り合いは、バッサリと長い髪を切らせられて、 スカートは禁止にさせられましたよ。 外出は基本時間制限があり、盆正月の里帰りは全面禁止。 実家の親が病気で見舞いや看病するのにも「すぐ帰って来い」と言われます。 夫の従姉さんは、実親の葬式でさえ「親戚の法事があるんだから早く帰って来い」と言われて千キロ以上の距離をとんぼ返りさせられてました。 開いた口が塞がらなかったです。

＞実の親の私に「いつも〇〇が世話になってます」って言う、娘の名前を呼び捨てにして。物凄く複雑です。私が仏頂面してたら娘に悪かろうと朗らかに笑顔で対応してますが、このままでいいのか。 似たようなことを義母に言われた際 「差し上げたわけではございませんので。」 と電話できっぱり言ってました。 犬猫じゃあるまいし　冗談じゃないです。 実父の介護に（危篤のため）実家に泊まりこんだり病院に泊まり込んだりしてました。 幸いというか　子供がいなかったため出来たことでもあります。 それを　 「いつでも〇〇私を　お貸ししますよ」と義母が実母に言ったようで 実母激怒してました。 多分その場で反撃してると思います。 私も援護射撃で　「産んで育ててくれた本当の両親ですから　笑顔」といってやりました。 義母はしつこい性格なので　今度は実母が介護が必要になって介護に通ったり泊まったりしていたら 「プロに任せた方が安心よ～」と言いました。 心の中で （あなたの時には即プロに任せます）と思ったものです。 最初が肝心ですよ。 トピ主さん頑張ってください。 お宅の息子さんと別の世帯を作るだけで　お宅に差し上げたわけじゃありませんからご心配なくってでも　言ってやりたいですね！！ 何千万もかけて大事な娘を育て上げ（息子もここまでは同じ）結婚となると ふたりが独立したと考えず　我が家が貰ったもの？うちの〇〇って まさか私の娘の事ですか？って聞いちゃえ。 トピ主さん頑張って。