息子の結婚

私は別に構わない

🙂

わーまま

2024年09月25日 15:57

一流企業とか、婿養子とか価値観が古いのは嫌だなって思います親の価値観を子供に押し付けたらだめだろうなとは思いますまだまだ先の話ですが、わたしには一人息子がいますこの子が婿養子になるというなら・・・・別に構わないのですよね今後も仲よく交流ができれば、なんだってかまわない苗字はむしろくれてやれそれでもどうしても疎遠になったりもするでしょうけど一人息子しか産めなかった自分にあるんだし昨日も弟が欲しいって言われたのよ嫁に出したって里帰りはさせるもんだと思うし年一くらいは顔出してくれないかしら？私自身もそんなに帰省したわけではないながら、それなりになんですよね別に義両親の許可もらって帰省もしてないし、そもそも同居もしてないか私も改姓しました、義実家とはあまりうまくいってません義両親の意趣返しのつもりはないですどこにでもある苗字、サラリーマンと公務員の一族、継ぐって何を？義両親はそういうタイプでした地方出身なので、良くも悪くも東京の便利さと、なんだかせわしない感じはわかる息子には、地方でやっていく覚悟を問いたいですけどね私はもう地方に帰ろうとは思わないし東京の方が便利じゃない？苦労するのが心配ってだけです一流企業も大変だろうし・・・出世競争とかいろいろ病んでしまった人もいますからねほどほどがいいよねとは思ってます最近の若者の感情としては転勤させられるような一流企業だったり企業のネームバリューを気にする親だったり地方ののびのびとした環境になじんでしまったなら逃げ出したくなる気持ちは理解できなくはないです

トピ内ID：fc762bcbbdc049b6

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子どもじゃないんだから。

🙂

ナナミ

2024年09月25日 15:57

「つもりはありません、させるつもりはありません」あなたの文章に多用された表現からみて、支配しようとする気持ちが見て取れます。成人男性はあなたの私物ではありません。息子さんは自分で選択して生きていくのです。あなたの意見は関係ない。一流企業とはいえ安泰ではない。リストラするときはバッサリやられます。工務店も稼ぐお店は億単位の収入があります。バカにしてはいけません。東京に住みたいのはあなた方であり息子さんの意見ではない。親は手の離れた子に固執せず見守るのが最良です。子離れしてください。

トピ内ID：036d4ab300dc7e95

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婿養子？冗談じゃない！！！

🙂

トクメイ

2024年09月25日 15:57

と、思うわ。うちの息子も一流どころ。世界的にね。都内、一人息子よ。それが、なに？地方の工務店？はあー？という感じだわ。でも、ヌシの言うように、今は親の結婚観を、子に押し付けてはいけないの。息子が、選んだ道なら、反対は出来ないし、してはダメ。 …………だけど！！！息子の親としての思いは、ちゃんと言わなきゃ。ヌシ（とご主人）の思い、とことん伝えて！！結婚に反対したいことも全部。全部伝えたら、そのあとは、もう何も言わないこと。息子の判断に任せよう。息子の結婚なんだから。笑顔で、おめでとう！と言いましょう。親として毅然とした態度で、だけど、温かく優しく…ね。

トピ内ID：9fda019b420363b3

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なぜなら、自分が生み育てた息子なのですから

🎶

szk

2024年09月25日 15:43

わたしなら、自分の育てた息子が選んだ女性なら、結婚を応援するだけです。婿になろうが妻の実家の家業を継ごうがそれは息子が決めることです。パートナーが健在なら夫婦で仲良く老後を楽しむことに注力します。さて。といいつつ、その工務店の経営状況は調査します。売上規模や従業員数などはホームページである程度わかりますよね。帝国データバンクなどで利益なり役員報酬なりもあるていどわかるでしょう。優良企業なら安心ですし、そうでないなら、どうしようかしら。。。現地調査も旅行がてらすると思います。息子には内緒で。心の覚悟の程度はかわりますが、結論はかわりません。彼のやりたいように、生きたいように生きて欲しいと思うだけです。なぜなら、自分が生み育てた息子なのですから。

トピ内ID：33dfcf16198b2f1a

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なんだかねー

🐶

イヌ山

2024年09月25日 15:43

〜するつもりはない〜させるつもりはないって、息子の人生は息子のもので、息子が決めるんだよ？息子本人が迷って相談してきた時に自分の考えとして伝える事はいいけど、誰もトピ主の許可が必要な人なんていないの。その前提を理解してないなら話にならない。

トピ内ID：a1826c3959a50a58

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息子さんはその九州の工務店を継ぎたいなんて思ってるの？

🙂

既婚

2024年09月25日 15:40

そこがハッキリ分かりませんが。まだ主の憶測の段階？色々なパターンがあると思うけど息子さんも彼女もお互い絶対結婚したい意思があると仮定するとその場合、息子さんが工務店を継ぐ気がないなら、彼女が親を説得して、彼女の親が娘夫婦に工務店を継がせる事は諦めるしかないのでは。でも彼女だけはその工務店を継ぐ事は不可能ではないですよね。そうすると息子さんが九州にいる間は、彼女の親の側なのか同居か分かりませんが、結婚しても九州で夫婦で暮らす事になるかもしれない。でもその場合、息子さんがいずれ九州以外の東京とか遠方に転勤になれば、彼女の実家は多分持ち家？だろうから、その時子供がいるならば、彼女が家業の為に九州で暮らすとなれば、彼女と子供は九州で親と同居して、息子さんだけどこかに単身赴任になる。かもしれない。もしくは彼女が親を説得して、家業は2人とも継がずに、息子さんの転勤に着いて行くかもしれない。もしくは主にとっては最悪のパターンだろうけど、息子さんも工務店を継ぐ気があるなら夫婦で九州に永住するかもしれない。とか他にも色々なパターンがあると思うんだけど。息子さんに彼女の親の家業を継ぐ気があるかどうか？で決まるのでは。でも息子さんは今の仕事で頑張ってるなら多分継ぐ気はないかもね。そんな身内ばかりの家業を継ぐとなれば、彼女の親との関わりは増えるから、彼女の親と息子さんが凄く合えばいいけど、そうじゃなくて過干渉だったりしたら、息子さんも苦労するだろうね。息子の結婚相手の条件が気に入らないから反対していいか？と聞かれたら、やめとけ、と思う。でも事実を伝える事は別に良いのでは。だけど息子さんも子供じゃないから、親から言われなくてもそんな事は分かってる！と思うだろうし、いい歳して親から口出しされたら鬱陶しいだろうね。

トピ内ID：f0d3c4208bb5b0bf

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反対はしないかな

🙂

母

2024年09月25日 15:54

同年代の息子娘います。お気持ちは…少しはわかりますが。息子さんは継ぐことを承諾した訳ではないんですよね？結婚したらそこは必ず切り離せないのですか？知り合いで同じ話し聞きましたが、彼は結婚はしましたが仕事はガンとして断りました。まあ息子さん次第ですが、簡単にそちらの言いなりにならずに自分の譲れないところは譲るなとは言うかな。それでもそうしたいなら本人に任せます。反対して未婚のまま私のせいにされても困るし。でもね、大学時代からお相手がいる人は今は地方に転勤する職場を避けますよ。共働きの時代ですから。地方に転勤する可能性がある就職先を選んだ時点でこの展開は考慮すべきです。

トピ内ID：b7a47a75230df1b1

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本人の人生だから

🙂

amneris

2024年09月25日 16:10

本人が決める事なので、親が反対しようが結婚したければするでしょうね最初に反対すると、その方と結婚したら、先々まで気まずくなる気がするので、主様の保身の為に何も言わないほうが良いと思います息子さんの人生に関わる重大時ですから本人が決めるでしょう悩んでて親に相談したいと言われたのですか？それでも自分で決めなさいと突き放すべきだし相談されてる訳じゃないなら、黙って聞くだけにしましょう

トピ内ID：713ed4425c124b8f

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トピ主に反対する権限はない

🙂

人の人生だからね

2024年09月25日 16:03

息子さんが選んだ人生なのに〜〜させるつもりはありません。って。結婚は相談ではなく、報告ですよ。絶縁されていいなら思う存分反対すればいいと思います。賛成すべきかどうかは、賛成も反対もすべきではない。息子さんの意思を尊重する。が正解。何も口出しする必要ないんです。寂しいのはわかりますが反対なんてすべきじゃないです。

トピ内ID：43bce836856baa03

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笑

🙂

うりぼう

2024年09月25日 16:27

婿養子にするつもりはありません →息子が決めること九州に永住させるつもりもありません →息子が決めること結婚に反対してはいけないでしょうか →これはあなた方が決めることなので、いけないことはないですよ。賛成したら九州に永住。反対したら絶縁して九州に永住、というちがいがあります。息子はもうあなた方のモノじゃないですよ。私も息子がいるけど、育ててあげたお礼に、小さい頃に随分カワイイ姿をみせてくれたじゃないですか。あれで親孝行は終わりです。あとは、世界のどこかで幸せに暮らしてくれれば、他に望むことはないです。

トピ内ID：9bbda91f009efb47

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希望は伝えて

🙂

ママ

2024年09月25日 16:32

今は、一流企業に勤め、仕事にやり甲斐もあり、昇進する為、頑張っているのですよね。だから工務店を継ぐつもりはご本人にもないわけで。今は彼女さんのことが大好きでも、自分の仕事を辞めて彼女さんのご実家を継ぐほど好きかどうか。また転勤で別の場所に勤務になるかもしれないですよね。転勤が嫌で定住したい気持ちとかあるんですかね？嫁姑問題がありますが、婿になった場合も同様に大変です。頭ごなしに反対するのではなく、色々大変だからよく考えるようにとアドバイス程度の方が、逆に反発心から結婚にアクセルを踏んだりしないで済むかもしれませんね。

トピ内ID：dcaeda2f8fa285fd

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当の息子はどう思ってるんだよ

🙂

hapiko

2024年09月25日 16:41

うちは親が九州、子供が東京です。工務店を継がせることに、息子さん自身はどう思ってますか？業種的には今の仕事と関りがあるんでしょうか？規模にもよりますが、中小零細企業の工務店なら大反対。親としてというより一人の社会人として反対。地方であれそれなりに業績も将来性もある大手工務店なら、考えなくはない。ただ子供には「選択は慎重に。結婚と切り離して一企業として見て見なさい」というかなあ。それを抜きに結婚というなら、全く問題ないですが。息子さん自身が彼女とどこまでを想定して話してるかじゃないですかね。

トピ内ID：bdf3ef5cb1046074

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そんなの黙って指くわえて見てられるわけがない

🙂

むっちりもっちり

2024年09月25日 17:00

あなたの思いは至極当然で当たり前のことですただ面と向かって反対するかどうかは微妙なところですね確かに息子さんの人生ではありますがいくら何でもそんな人生歩ませたくないですよね彼女を恨んでも恨みきれません＞息子は一流企業に勤め、仕事にやり甲斐もあり、昇進する為、頑張っています。親としても、今まで大切に育ててきた息子を婿養子にするつもりはありません。まして、いずれは東京に帰ってくると思っているのに、工務店を継いで、九州に永住させるつもりもありませんこの親としての思いは伝えておいた方がいいですしあなたが育てた息子さんなんだからそんな女の思いにはなびかないかもしれないしもう少し様子を見られては

トピ内ID：2def9a21258d5bc5

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賛成反対ではなく

🙂

甚平

2024年09月25日 17:00

息子といっても、社会人なら、もう立派な大人です。いつまでも自分の支配下に置いておく存在ではない。親が言えるのは、「これからは自分の責任でやっていきなさい」ということだけ。反対だの賛成だの、勘違いをしないように。

トピ内ID：79055aa4c78679da

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相手にとっていい話過ぎる

🙂

秋雨

2024年09月25日 16:55

彼女の両親にしたら、願ったり叶ったりのお婿さんですね。高学歴、一流企業、東京出身、どこに出しても恥ずかしくないお婿さんです。どれほどの規模なのかわかりませんが、九州男児の工務店なんてとてもじゃないけど都会育ちのお坊ちゃんに仕切れるものじゃないです。全くの畑違いでしょうし、好きになった女性のために自分の人生を方向転換する男性になんて会ったことありません。おそらく彼女のご両親が息子さんを気に入って離さないのでしょう。息子さんはすごく困っていると思いますよ。トピ主さんが反対して、息子さんがその女性と別れる口実を作ってあげたほうがいいんじゃないですか？もし息子さんが本気で結婚する気なら現実が全くわかっていないのだと思います。単に社長という肩書が手に入ると思っているなら、とんでもない甘ちゃんです。

トピ内ID：fc29adb3f58f24e3

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寂しいかもしれませんが

🙂

べるる

2024年09月25日 17:11

子供が幸せを感じられるような結果になるなら、親としては応援はしたいかな・・・決めるのは子供本人です。私の姉は、飛行機の距離の自営業の人と結婚し彼の地元で生活しています私の夫は(転勤族会社員)、飛行機の距離に実家がありますが、結局私の地元に居を構え、子供たちもこちらで就職結婚しました。賛成するも反対するもトピ主さんの自由だと思いますが息子さんが決めることなので、最悪は親との縁を切ってでも結婚したいと思うかもしれないですし親に反対されたからと、断腸の思いで別れてしまうかもしれないし・・・・そもそも息子さんが工務店を継げる技術とか、資格のようなものはあるのですか？

トピ内ID：dee17620815ea568

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反対してもいい

🙂

電源ON

2024年09月25日 17:14

別に反対すればいいじゃない。その結果、絶縁されて孫に一生会えなくなるかもしれませんね。でも反対したせいで破談になってしまい、いずれもっと別の人とトピ主にとっては理想的な結婚をするかもしれません。ただ、後者になっても親のことをずっと恨んでいて、結局疎遠にされて、孫には会えなくなる可能性は高いです。私が子供の立場ならそうなりそう。なんだか変わりなさそうですね。なら反対すればいいんですよ。結婚をやめさせる方法なんて、反対しなくても色々方法はあると思いますけど、なんで何もかもぶち壊しにする方法を選ぶのかな？トピ主にとっては、反対する、という意思表示が重要なことなんでしょうから。

トピ内ID：5ab7f3d9c02cb075

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雑感

🙂

匿名希望

2024年09月25日 17:47

息子は東京で、企業（超一流ではないけれど、そこそこ大企業かな）も都内、だから、このトピックとは結び付かないし、そもそも、長男の自分が婿養子に入るなど、あり得ないという考えだから、親は気をもむこともなかったけれど。息子の学生時代の友達が、主さま宅と似ています。大企業だったけれど、思うように活躍できず、自暴自棄気味の時、地方の小さな都市の、とある社長の娘さんと恋仲（古い表現ですね）になって、ゆくゆくは社長・・・という肩書に目がくらんで（と、後に語っていた）結婚しました。大企業でうずもれるより、小さな会社の社長のほうがいいと思ったのでしょう。結果的に、ダメでした。元々、畑違いというか、別世界の職種。ただ、娘さんのご両親が、東京の大企業、良い所のご子息（これは事実）というカードに魅入られてしまって、たぶん、手放したくなかったのでしょう。親としては娘しかいない家で、婿養子（と言っても、サザエさんちのように表札は2つ）になってくれるのも、願ったりかなったりですものね。主さまの息子さんの場合は分かりませんが、純粋に相手の方と結婚したいのかな。それとも、ゆくゆくは店を継いで社長に。なんて話に、舞い上がっていませんか。そのあたり、要熟考ですよね。親はしっかり自分の思いを話す義務があると思います。我が子の結婚ですもの。黙って好きにさせる必要はなく、むしろ、ちゃんと向き合うべき。店の経営など、調べてもらうのも必要かも。実は経営がアブナイ、というのが判明する場合もありますよ。そのうえで、最終的には本人次第、どんな状況でも結婚したいのか否か・・・・ですね。

トピ内ID：71e8dc15c9926abb

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息子が決める事では？

🙂

頑張って

2024年09月25日 20:38

トピさんも、今の夫と結婚するな！と親に言われたら、しなかった......って事ですかね？もし、息子さんが彼女を連れて東京に来て、姓も息子側にして...........彼女の親が反対したら、その主張を認めるべきだという事ですか？結婚なんて、普通は本人同士が決めると思うけど。一流企業というけど、仕事を一流、三流と区別しなくてもいいのでは？どこで働くかは、息子が決めることだと思いますけど。親が反対してやめるなら、その程度なので、自分の意見は言えばいいのでは？その後、どうなるかは分からないですけど。

トピ内ID：4301c816c871b60e

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まずはじっくり話を聞く

🙂

冷静に

2024年09月25日 20:38

頭ごなしに反対するのではなく、まずは息子さんの考えをじっくり聞く必要があると思います。「仕事にやり甲斐もあり、昇進する為に頑張っている」「彼女の実家は、娘夫婦に後を継がせたい」この二つは相反するものですよね。これを息子さんはどう考えているのか、しっかり聞く必要があると思います。もし生半可な気持ちでいるのなら、相手の両親だけでなく、彼女をも傷付けることになるということは、親としてしっかり伝えておきたいところです。ただそれを判断するためにも、まずは息子さんの言い分を最後まで聞きましょう。トピ文からは、トピ主さんが黙って息子さんの話を聞くというのが難しい性格のように感じますが、まずは黙って、冷静に、息子さんの話を最後まで反論せずに聞いてみてください。婿養子云々はとりあえず置いといて、冷静に話し合ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：9b7b2899d7bd8b38

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えー大丈夫かな

🙂

なな

2024年09月25日 20:38

工務店の娘です。まず、息子さんは全く畑違いの仕事になりませんか？お嫁さんの会社も知らないのにいうのも何ですが、地方の工務店ってわりに粗い職人さんたちと付き合っていかないといけないのでそういう耐性がある息子さんでしょうか。あと九州に親戚がいますが、付き合いのお酒の量も半端ないらしいですよ。周りで跡取り娘に婿をもらって継がせたのは何件か知っていますが大抵、大人し目でまじめな男性が多いので、トピ主さんの息子さんがそうなら心配です。上手くいけば、収入もいいんですけどね…。うちは子どもたちにはもう継がせず、M＆Aで売る予定です。

トピ内ID：808a7db9db8d88c0

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反対するのは自由

🙂

お疲れ様です。

2024年09月25日 22:14

ですが、最終的に決めるのは息子さん。それだけのことでは？

トピ内ID：dc9e8fbf4b6df774

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身近な例二つ

🙂

かあちゃん

2024年09月25日 22:14

一つ目は夫の後輩Aさん。難関大卒、一流大企業にいて、別の会社（大企業ではない）の社長の娘さんと結婚、勤め先をやめて将来の後継ぎとして相手かたの会社に入社。しかし、同じ系列とはいえ、小さな会社で苦労されたらしく、ほぼ1年で婚姻生活は破綻。彼は大変に優秀だったので、夫の働きかけでもとの大企業の関連会社に戻ってきました。でも、給料その他の福利厚生はやはり関連企業で随分違いました。やめずにずっと勤務していたらずいぶん出世されていたと思います。二つ目はわたしの友人のご主人Bさん。友人は地方で父親がほぼワンマンで経営している工務店の娘さん。都会で知り合ってあとを継ぐべく、畑違い、地域違いのその会社に入り、後継ぎとして頑張りました。が、父親が亡くなると若くしてやる気が失せてしまい、仕事をしなくなってしまいました。資産家なので暮らしは大丈夫でしたが、友人はBさんが尊敬できなくなった、といって別居生活。キャリアを捨て、違う場所、違う職種で働くのは想像以上に難しいことがありそうです。何より、一流の企業とは勤務体制・福利厚生が違う、というか。よくお考え下さるといいですね。わたしの息子なら、結婚は賛成しても、勤め先をやめるのは反対しますね。

トピ内ID：2f6405bb730dd57c

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次期社長

🙂

ななみ

2024年09月25日 22:14

>結婚に反対しては、いけないでしょうか。息子を持つ親心としては理解できます。多くの人が反対するでしょう。だけど結局のところ息子さんの心1つです。そしてトピさん、おいくつですか？考え方がまるで終身雇用時代の発想です。 >息子は一流企業に勤め、仕事にやり甲斐もあり、昇進する為、頑張っています。私は終身雇用が崩れる時期の人間です。金融機関だったので、経営者の跡継ぎ娘との結婚は上司/同僚が紹介するほどでした。当然向き不向きもあるし、安易に次期社長！なんて話にのれば「役に立たない大企業育ち」とコケる人もいました。私のいた金融機関は22歳で入行、2～3年後次の転勤先で会社人生が見えました。本社専門部門、海外、官公庁出向なら出世コース、50歳位までは安泰？聞いたことない部門、地方(今地方ですよね？会社によりますが)なら 40歳まで会社に残れるかな、、、それが見えてしまう。国立私立大トップ大でもです。50歳の時行内に残っている同期男性はゼロ。組織にこだわりしがみつけばプライドずたずた、しかも不安定だったりします。一流大学・企業に入ったとご満悦なのは世間知らずの母親だけ。勤め先に限らず、跡継ぎ娘と結婚した人って充実した人生送っている人も多いです。取引先の酒醸造会社の社長は婿養子。1国1城の社長として家業を拡大しました。金融機関出身の財務能力が発揮されました。母親の気持ち(息子を取られてしまう)は理解できますが、一流企業は世間体もいい安泰(だろう)なんて、いつの時代かと思うような安定志向。または甘ったれた実家依存娘に取り込まれた、なんて今時風に考えるのはいかがなものでしょう。少なくとも息子さんは“場/次期社長”を提示された。そこで息子さんご自身が生きがいを感じることができれば、起業意識の高い方ならなお、会社人生より豊かかもしれません。

トピ内ID：606844ef47e55a9a

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反対は自分のため？息子さんのため？

🙂

ヨーコ

2024年09月25日 22:14

トピには息子さんの意見が書かれていませんが、どのようにおっしゃっているのでしょうか？すでにお相手の意向を受ける気持ちなら、会社経営のリスクや「継がせる」が確約ではないことなと、様々な懸念材料をアドバイスとして伝えてはいかがでしょう。実の親子であっても「継ぐ」と言うのは難しい。余所の男性がたまたま娘と結婚するというだけで「継がせる」と言うお相手のお父様・・・大丈夫ですか？なんかあまりに適当すぎて。息子さんは大学で建築を専攻されていましたか？今のお勤め先は建築関係？建築系の資格があって、それを見込まれてのことでしょうか？トピの情報が不足しているので、何とも言えませんが、反対が「息子を遠方にやりたくない」だけなのか「息子にとってあまりよい話ではないから」なのかで意見の伝え方は変ってくると思います。息子さんが相手に流されていないか、しっかり確認なさってください。

トピ内ID：b0b3d08ba24dd055

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息子次第としかいえない

🙂

専業主婦よ

2024年09月26日 09:56

トピ主さんが結婚に反対したとして、その通り破談になったらいいけど、反対を押し切って結婚した場合、間違いなく嫁とは溝ができますから、疎遠にされても仕方ないという状況になることは、覚悟の上なのでしょうか？息子さん次第としかいえませんが、大切に育てたから親想いのはずだと信じてやってみられたらいかが？

トピ内ID：def27320816d1382

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心配してるという姿勢で

🙂

ねね

2024年09月26日 09:56

私なら内心反対しますが、反対する姿勢を取ると警戒されるので、心配しているという方面からさりげなく説得すると思います。実際、私の周りでトピ息子さんのような条件の結婚をした男性って、非常にないがしろにされてるんですよ。先日もトピ彼女側の立場の親夫婦が我が家に遊びに来ましたが、とても幸せそうでした。自分たちの家の向かいに娘夫婦の家を建て、娘は事実上専業主婦（書類上は役員）。娘親ご夫婦は会長と役員という形式で会社の実験と会計を握っている。娘の夫は社長だけど、なんの権限もなく、面倒な仕事ばかりやらされていて、給料も高くないです。娘夫を便利に使っておきながら、あいつはまだまだだから～と言って、全然大事にしてません。娘夫が働いてる間、娘は子供を連れて親の家に入り浸ってるし、そういう価値観の家なので娘の夫のご両親にもお子さんを見せてあげようという気遣いは無いようです。一度、息子さんに本当に心の底から心配しているという姿勢で、色んな懸念点を話してみてはいかがでしょう？この結婚、トピ息子さん彼女とご実家は大歓迎でしょうが、トピ息子さんは数年後には後悔する条件だと思います。

トピ内ID：195b158a6fa40f21

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大事に育てたのは

🙂

ＭＩＹＵ

2024年09月26日 09:56

＞今まで大切に育ててきた息子を婿養子にするつもりはありませんと言いますが、彼女の親だって娘さんを大事に育ててきてるんですよ？まあトピ主が、昔みたいに彼女を＜家の嫁＞にする気はない＜嫁扱いする気はない＞と思っているのかもしれませんがそう言う問題ではないと思います＞いずれは東京に帰ってくると思っているのに、＞工務店を継いで、九州に永住させるつもりもありませんいやトピ主が決めることじゃないですよね？というか、彼女の親御さんは＞後には娘夫婦に後を継がせたいと考えているそうです。でも婿養子に来いとは言ってないんじゃないの？さらにそう思っていても、娘さんや息子さんがしないと言ったら諦める可能性は？私は２人姉妹の妹です、父はどちらかに名を継いでほしかったようですが姉も私も結婚が決まった時、反対はしませんでしたまあ、反対意見を言うのは良いと思うけど決めるのは息子さんですというかむしろ、将来戻ってこいというのなら最初に彼女にもはっきり言った方がいいですよね私は夫が地方の長男で、付き合ってた時に１度遊びに行った時初対面の義母から「あなた達結婚する気なの？家は長男だから婿にはやれない」と言われて驚きました思えばその時に気が付けばよかったけど当時２０歳、関東圏で父は次男の核家族育ちの私は田舎の長男教の恐ろしさをしらなかった～結婚してからもう＜家の嫁＞＜長男の嫁＞ってうんざり（今ならその時点で別れるわ～～）そういえば娘の婿さんは、大学でこちらに来て気に入ってこちらで就職、一応永住するつもりらしいです（婿取りでも同居の予定もないですけど）

トピ内ID：f9e37a2090f4c6dd

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彼女の親御さんにすれば、

🙂

瀬戸

2024年09月26日 09:56

「親としても、今まで大切に育ててきた息子を婿養子にするつもりはありません」・・彼女の親御さんにすれば、「親としても、今まで大切に育ててきた娘を嫁入りさせるつもりはありません」という気持ちかもしれませんよ。どちらにしましても、一方的な主張は感心しません。

トピ内ID：6e93e63fd80229c0

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息子の気持ち

🙂

匿名

2024年09月26日 09:52

御本人の気持ちは？＞息子は一流企業に勤め、仕事にやり甲斐もあり、昇進する為、頑張っています。これならば、彼女と結婚はしたいけど仕事辞める決断をするかな? 息子さんは、建築関係の資格はあるのかな? 跡継ぎと言っても、資格がないと厳しいと思う。それと、事業継承と婿養子は微妙に違うし。彼女自体も、結婚と事業継承と婿養子にどんな考えを持っている方は解らない。彼女から地元を離れたくない、実家を継いでと言われているならば、それこそ息子さんの決断しだいだよね。いずれは東京に帰ると言っても、会社員ならば辞令待ちでしょ? 以外とトピがアレコレ口出ししなくても、別れる可能性もあるよね。しばし静観かな。

トピ内ID：3fd0ea3240241f1f

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