同棲について

いい年なんですから結婚してはいかがですか？ 結婚願望が無ければ別の話になりますが、彼は主様と同棲したくないのですよ。 口で話を合わせているけれど、実感として沸いてこないのでしょう。 だったら自分からプロポーズして話を進めた方が良くないですか？ プロポーズすればもっと明確に主様と暮らしたいのかそうじゃないのかが分かります。 どうせだめになるならちゃんとけりを付けた方がいいですよ。 彼は同棲したくないのですよ。 自分だけがしたがっているって解りませんか？

付き合い始めてから同棲まで一般的にどの位期間を置いてからか皆に聞いて、一体どうしたいのですか？一般的には半年だったら、彼氏に一般的には半年だから同棲しよう。もう引越も新しい就職先も決めたからね！とでも言いますか？或いは一般的には３年だと分かったら、我慢しますか？ 結婚だって、出会って数カ月でする人もいれば、１０年近くかかる人もいて、それぞれタイミングは違うのです。 あなたと彼にとって自然な流れなのかどうかが大事なのです。しかし、彼は自信が無いとか喧嘩が多いとか、同棲に対して消極的ですから、もしあなたが押し切って話を進めると、後で喧嘩になって、だから止めておこうと言ったのに、と破局が近くなるように思います。 その彼は、同棲も結婚もまだまだ先だと思っているけど、恋人は欲しいのですよ。32歳の彼は、収入のことや、仕事のことで余裕が無いのかも知れないし、残念ながら主様に対して恋人としてしか付き合えないと思っているのかも。 縁があれば、トントン拍子に話が進むことが多いですね。彼からの待ったがかかったなら、それは縁が無かったのかもしれません。 近頃は晩婚化が進んでいますが、これからの数年は、結婚を控えた年齢であるあなたにとって、とても大事な数年です。煮え切らない彼氏なら、私なら次に行きます。同棲などせず、結婚するかどうか聞いてみます。数年間待って結婚できず、次に行くのはしんどいですから。

その同棲はトピ主さんの都合だよね？ 彼氏は嫌がっている様子。 自分の都合で同棲を強要するのって違う気がする。 >自分に覚悟もまだないし、最近喧嘩も多いから同棲したら大変そうと言われました。 覚悟ではなく嫌なんだと思うよ。 喧嘩が多いのなら当然そんな女性との同居なんで地獄では？

何でそんなに同棲したいんですか？ 彼は同棲したくないのが本音ですよ。 32才なら私の主人より6才も上だし収入もかなり安定してるはず。 同棲ではなく逆プロポーズしてみては？ それでダメなら次に行けばいいと思います。 トピ主さんは生活費折半する財力や300～400程度の貯金はありますよね？ 私たちはお互い300万貯めてから結婚(今年)しました。 経済的自立は当然の上でいくら貯まったら結婚とか計画して話し合ってました。

同棲に一年半も何もないと思います。 交際期間がある程度経過したから「同棲は適切かどうか？」なんて議論はナンセンスですよ。 いい大人なんだからそれぐらい考えたら？ 彼が同棲を拒否する理由が何なのか知りませんけど、 「したくない」という事実は分かっている。 だったら答えはＮＯであって、そこに一年半とか二年とか交際期間がどうのとか 関係ないでしょ。 トピ主はこの彼と結婚したいんですか？ いや別に結婚全的でない同棲でもいいんですけど、 そうなったら余計にトピ主の希望する同棲って「ままごと」でしかないわけで、、、 相手は32歳ってことだから結婚も考える年齢（だけどその相手はトピ主とは限らない）で、 あるいは結婚はまだまだ先（もう少し独身を楽しみたい）と考えているか？ いずれにしても、彼にとってトピ主との同棲は「検討外」でしかないんですよ。 これがダメなら次に乗り換えるみたいなことをトピ主は書いているけど、 同棲出来ないから次に進むのであれば、この同棲は一体何なのか？って話です。 というか、それならそれで彼にも本心を伝えたらどうですか？ 「絶対あなたと結婚する、、かどうかは分からないけど今はあなたが好きだから同棲したい」と。 それならそうで彼も「割り切って」同棲出来るんじゃないですかね？ 同棲がずるずるいって内縁関係みたいになり、そのうち妊娠でもして結婚しなきゃいけない状態、、、 これは彼にとっては一番避けたいことだろうしね。

女性からそこまで積極的になっても、彼氏が動かなきゃ、もうダメです。 彼氏は冷めてますよ。もう無理。お別れの潮時です。 彼氏の「まだ自信がない」という言葉は、直訳すれば「貴女を愛し続ける自信がない」です。 これって、別れをほのめかしてる言葉だと２６歳の貴女が気が付かないはずはないので、 延々と敗戦処理投手の様な、不毛な毎日を過ごしてるだけ。時間の無駄。 彼氏にその気があれば、彼氏からとっくの昔に結婚という単語が出るはず。もう、無理です。

何に対する自信が無いって言ってるのでしょうか？ 同棲なんて自信を持ってするもんじゃ無いと思うし、共同生活では無駄な自信やプライドは邪魔になるだけですよ。 同棲して自分の全てを曝け出す自信がない？自信があろうがなかろうが曝け出さなきゃ一緒には暮らせないし、そんな自信どうやってつけるんだって話ですよ。何をどう鍛えたら自信がつくんでしょうね。 トピ主さんも彼の「自信が無い」って言葉に疑問感じませんでしたか？ トピ主さんが望んでいる同棲の形がどんなものだか分かりませんが、基本的に同棲って対等な立場で暮らしていかないと必ず互いに不満が募りますよ。家事や金銭的な分担で揉めることになります。そう言う意味で「キミの望むような家事レベルに達する自信がない」とか「二人の生活を支えられる収入になっていない」って言うならまだわかるけど。漠然と「自信が無い」って言われてもねぇ。 まぁ押しかけで同棲するならやってみればいいと思います。 でも帰れる場所はちゃんと確保しといた方がいいですよ。最初のひと月は元の部屋を確保しつつお試し同棲にしましょう。 喧嘩の勢いで同棲解消されて宿無しになるのはトピ主さんです。それでホームレスになった知人もいますので同棲解消してもちゃんと生活できる基盤は残しておいた方がいいです。 同棲するのに覚悟は必要だけど自信って必要かなぁ？ ただ同棲を拒否するための言い訳にしか聞こえないんですよね。 第三者の目では「どうしても同棲したくない彼氏に同棲を迫る彼女のチグハグな関係」にしか見え無いんですよ。同棲って足並み揃わないと悲惨な結果になりますよ。

結婚する時って良くも悪くも男性側に勢いがあるんですよ。 結婚しか前にはないくらいの勢いです、それがトピ主さんの彼にはありません。 もしこれがどうしても逃したくない女性だったら男性って自信がないと色んな言い訳が不思議なくらい綺麗さっぱり消えて前に突き進むんです。 だから同棲する時もサクッと決まるし結婚もサクッと決まりますし、お互いの両親に紹介するも躊躇なく「会うよ」ってなるし、スケジュールも引き伸ばしたりしないんです。 何故なら絶対にいなくなると困る大切な彼女だからです。 トピ主さんは現状値踏みされている状態です。値踏みされてても逃げない、失う事がない、待っててくれる。これでは男性は貴方に希少価値があるとは思わないでしょうね。 なんとなく欲しいと思っていた玩具が売り場に沢山あるのと、これを逃したら絶対に同じものは買えない場合、前者はまた今度買えばいいやとおもうし、後者は購入するでしょうね、絶対に欲しくてラスト一個なんだから。 彼の中のトピ主さんへの価値は恐らく前者、いつまでも猶予があるのだからもっと他の女性もみたいのかもしれない。 早めに立ち去って婚活した方がいいと思います。ちゃんと貴方がいいと言って逃すまいと結婚してくれる人の方が結婚後も大切にしてくれますよ。 残念なんですけど、舐める人っているんですよ世の中。舐められないようにした方が良いと思います。 優しさは優しさを理解できる人に、尽くすのも尽くす事の価値が分かる人に、同じように時間を割くなら1人の人間の時間の価値をちゃんと理解できる方に捧げた方がよいです。 幸せになってくださいね。

＞先日彼に再度気持ちを確認したところ、やっぱりまだ無理そうという話 ＞自分に覚悟もまだないし、最近喧嘩も多いから同棲したら大変そうと言われました トピ主さんとは喧嘩ばかりで一緒に暮らす相手としては不安、今の時点では無理、と明確に言われていますね。それを付き合って1年半で同棲が早いのか？と解釈するのは現実逃避というか、自分に都合の良い解釈というか。 ＞彼はまだ自信がなさそうでしたが、私が無理やりに近い状態で押し切り ＞年度末も近いのでそろそろ今の会社にも退職の話をしなければ 彼の近所に転職して無理やり外堀から埋めようとしたり、彼の気持ちを無視して押し切ったり、年度末だからと退職をチラつかせて決断を迫ったり、自分の都合しか見えてない上に話も通じそうにない、彼が自信がないというのは、こういうところじゃないですか？

その、働きたい会社に入って、 彼の家の近くで一人暮らしすればいいだけでしょう。 なんで同棲に拘るんでしょうか？ 自分の家を構えて、しっかり 働いて、ちゃんと丁寧に暮らしていれば、安定します。 もし彼とダメでも、生活を変える必要はありません。 新しい恋愛もできます。 彼に寄りかかって、自分のことを決めるのをやめればいいんですよ。

減らないですよね。 そもそも彼は、最近喧嘩が多いと言ってるだけで、喧嘩を減らす努力をする気は無さそう。 どうしたら喧嘩が減るのかを話し合う気も無さそう。 彼女が居ないという状態にはなりたくないから、ハッキリと別れ話をしないで付き合いは続ける。 でも他にもっといい子が見つかればいいなぁ。 彼はそんな心境なのかもしれませんね。 頼りない彼だと思います。 この先も、ずっと煮え切らない性格のままなのではないでしょうか。