共感力が低いのか嫌われる

レス21

（トピ主 0 ）

😢

青

2023年10月27日 14:44

ひと

50代女性です。いままでいろんな場面でひとに嫌われてきました。初めは話せていてもだんだんとわたしから離れていきます。おかげで人が離れていくときの空気がわかるようになってしまいました。勘のいい人はものの5分で付き合えない人と思うのか避けられます。なにが原因なのかわかりません。たくさんでなくていいからひとりでも友達がほしいです。なにを直したらいいのか、わかる人がいたら本当に教えてほしいです。自分なりに考えて、共感力が薄いかなとは思います。記憶力がないのか人に興味が薄いのか、相手の背景を一瞬で思い出すなどまったく出来ません。スーパーで知り合いを見つけたときは一回別の通路に逃げその人の情報を頭に思い浮かべて覚悟を決めて戻ります。でも会話で失敗します。相手はうちに接点がなさそうな人でもうちの子どもの名前まで覚えていてさすがというしかありません。あと人付き合いに経験が少ないせいなのか会話が下手です。気の利いた答えは出来ません。それでも同じくらい下手な人も時々見かけますが、わたしほど嫌われることもなく集団の中で過ごしているのをみると、なんとかわたしも嫌われることだけはもうイヤだと切に思います。こう思いながら何十年です。これから先もずっと孤独で主人が死んだらひとりだろうなと思うと悲しいです。会話教室とかがいいのかな、、。どうしたらいいのか、方法はあるんでしょうか。

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#５０代以上

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素直に聞いてみる。

🙂

りーず

2023年10月27日 15:41

夫や引かれた知り合いに聞いてみる。必ず自分がへりくだる。気分を害して申し訳ない。私はいつもこうしてしまうのだけどどうにかしたいと思っているの。どうか今の状況でどうすれば良かったのか何がいけなかったのかどうか教えて下さい。お願いします。と頼んでみる。頼られて相手が素直なら悪い気はしないと思う。私は私。仕方ない。分からない周りが悪い。という匂いがしたら周りは助けない。ダイジョーブよあなたはあなたのままでーと言って距離を取るだけ。

トピ内ID：3f30a62f61068aee

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逆ならどうだろう？

🙂

けん玉

2023年10月27日 15:34

自分が誰かも分かってなそうな人に、親しみを感じる人なんていません「こんにちは」って挨拶しようとしたら、違う通路に逃げられて、やっと出てきたと思ったら、うろ覚えなのか？何ともチグハグな会話だったとしたらどうですか？次その人に会ったら、今度はこっちが、違う通路に逃げますよ理由が知りたいって、いや理由ハッキリありますよねトピ主さんは誰と友達になりたいんですか？人に興味がなくて、誰が誰だか区別すらついてないのに、誰でもいいから友達になりたいんですか？そんな人の相手、誰だって嫌ですよこのトピ文だけで充分、人を不愉快にさせられると思いますなんというか傲岸で、不誠実というかね人に興味は無いが、孤独はいやだから、誰かと親しくはしたいっていうのが、もう他人様を利用する気満々じゃないですかもし友人作りのために新しいコミュニティーに入るなら、まずは人に興味を持つこと家に帰ったら、その人の似顔絵でも書いて、家族構成とかを書き留めて、まずは憶えることじゃないですか？その人とのお喋りで出てきたワードを、調べてみるのもいいかもしれません無理に気の利いたことを言おうとする必要はありませんお喋りが下手なら、相手のお話し聞くことだって立派な会話ですきちんと興味をもって、相手のお話を聞く場合に限りますけどね気の合う人、同じようなペースの人と会えるといいですね

トピ内ID：717f78f6e0411058

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人に興味がなく

🙂

マナミ

2023年10月27日 16:34

人に興味がなく、自分ばかりを考えている、ことはないですか？誰でもいいから友達がほしい、「友達」というものに固執して、その人自身を見ていないから続かないのではないでしょうか？私の話を聞いてほしい、孤独になりたくない、そんな理由では話している相手は楽しくないから逃げていくと思いますよ。友達って興味があったり好意があるから話しかけたりして、友達になっていくのだと思います。会話が下手であれば落ち着いて話すようにしましょう。あとは、興味がある人へ興味がある質問をしてみてください。ないのなら…とりあえず人にやさしくしておけば自分に返ってくると思いますよ。

トピ内ID：1fd1ddf50b54b3fc

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共感力？違うと思います

🙂

アクティブ

2023年10月27日 16:43

今まで自分のことばかり話をして、相手の話を聞いていなかった。だから相手の背景などの記憶がない（話を聞かないからね）。常に「私はね」とか「うちの家族は」と話している人ではないですか？友達「こないだ大阪に旅行に行ったのよ。その時にね…」（話を遮ったり、聞くだけ聞いて友達を無視して自分の話を始めるとか）トピ主「そうそう。うちは北海道に行ったのよ」 ↑誰もトピ主に話せと頼んでいないのに話し始める。「自分が自分が」の人は嫌われますよ。「この人と話していても、自分の自慢ばかりで面白くない」って思われているので。

トピ内ID：d0cf364714ed990f

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スーパーの件

🙂

はなこ

2023年10月27日 17:30

お相手もトピ主さんに気付いていたけど距離とかタイミングの都合で声掛けそびれていた場合先方からしたらトピ主さんは「自分に気付いて別の通路に行ってしまった＝自分を避けてる」人になってしまっていませんか？あら？なんか避けられちゃった？と思っていたら徐に寄ってきてぎこちないトークが繰り広げられたらお相手は困惑されている可能性ありませんか？嫌いとか以前にそこまで親しくないし、どうしていいのかわからない的な？トピ読んだ感想ですけど。トピ主さんの文章、イヤな感じはしませんでしたよ？でも「聞いて聞いてー」「あらーそうなのー」的な盛り上がりはないだろうなと。。。じゃあ盛り上がる会話ってどうしたら？お互いの考え方や色々なことを知らないと会話って広がりづらいですよね。最初はどんな会話でした？離れてしまった理由に心当たりはありませんか？少しご自分を深堀りされてみてはどうでしょう？ちなみに親しく見えてもその場限りの関係って結構あるので自分以外はみんな仲良くやってるって凹まないでいいですよ。自分がそうなったときに分かると思いますけどほぼほぼ初対面のママ友とお互い笑顔で話してる時、「この状況を他人が見たらあの二人仲良かったのねぇ、意外だわー」って思われるんだろうなーと思うことがありますもの。ファイト！

トピ内ID：6fa1ee66169ac40d

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ネタ不足

🙂

もっさん

2023年10月27日 21:29

足りないのは共感力じゃなくて、共感できる会話のネタじゃないですかね。上っ面だけの反応って結構分かっちゃうものですよ。楽しんでる演技が苦手なら、楽しめるものを増やしましょう。

トピ内ID：b382fa0127ac6686

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好かれない＝嫌われるではないのでは？

詩音

2023年10月27日 22:32

トピ文読んでると「嫌われてはいないのでは？」と思いました。好かれない＝嫌われたと極端な判断をしてないでしょうか？私がトピ主さんの顔見知りで、こちらに気付いたのに一回逃げられたら「えっ？私何かしたの？」とビックリします。その後で話しかけられても「何で？さっき逃げたのに？」と疑問符が頭を駆け巡って楽しい会話など無理です。会話が下手でも、気の利いた答えなくとも基本「私に興味を示してくれる人」が好まれます。目が合って逃走する人とは、仲良くすることは出来ません。何も言わなくても良いから、傾聴することから始めてみては？傾聴技術の本とかありますし、参考までに読まれることを勧めます。

トピ内ID：0fbb01639033292a

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嫌われていない

🙂

まなか

2023年10月28日 10:08

多分ですけど少し話せるようになったら遠慮なくがなくなって距離感近すぎなのではないかと思います。人に興味がないのに友達が欲しいのは単に自分の話を聞いて欲しいだけです。会話が下手なのではなく聞き下手なんだと思います。嫌われてはいないと思います。私は執着されそうになった時にサッと身を引いています。

トピ内ID：9e88c4de497ed767

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感想と推測です

🙂

まき

2023年10月28日 10:08

書かれている雰囲気から想像するに、人が離れていくのは、「嫌われている（嫌悪されている）」からではなく、「見限られている（付き合う価値なしと判断されている）」だけに感じます。話していても、「今回もまた嫌われやしないか」、「うまく話さなきゃ」みたいな思考で頭がいっぱいになっていて、会話内容や態度がどこか探り探りなのでは？探り探りって、お互い居心地が悪いもの。また、当たり障りのないことしか言わないから、相手は主の人間性を垣間見ることができない。それでは親近感もわかないし、もっと言えば、得体が知れないから距離を置きたい、となる。探り探りで上辺だけの会話を今後重ねたところで、真に通じ合える予感はしないし、なにより、そんな会話楽しくないし。そんな中、相手としては、別に主と友達にならなくても困らないし。上手くいかない会話を、こちらが気を遣ってリードするのも疲れるだけ。そう思ってしまう。結果、『あ、とりあえず、私は（主と付き合うのは）結構ですぅ～。気の合う人と仲良くなさったらいいわ』となる。問題は、この“気の合う人”に該当する人がいない点。現状を打開するには。「どうやったら嫌われないか」「気の利いたこと言わなきゃ」みたいなことが、前面に出ているうちは、うまくいかないんじゃないでしょうか？取り繕うことに必死で、上辺だけの会話しかしない人は、いつまでたっても、どんな人なのか見えてこないし、どんな人なのかもわからない人と、仲良くしようなんて人、そうそういないと思います。同じくらい下手なのに集団の中にいる人は、（どうやったら嫌われないかに主眼を置くのではなく）下手なりに、真摯に相手を知ろうとし、また、自分を開示しているのでは？何者か知ることで、お互い警戒感が軽減し、また、共感も生まれるのでは？と思います。

トピ内ID：75daf398e6833150

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余計なことを話さない

🙂

ワーママ

2023年10月28日 10:23

会話を続けるような場面でないのに話す無意識に相手を傷つけるような言動をしてる今まで人間関係がうまく行ってないなら妙に卑屈になりすぎたり相手を持ち上げすぎだったりしませんか？それ、居心地が悪いです好かれたいという思い特別な何になりたい相手に尊敬尊重されたいと思うと実は意地悪を言うらしいです意地悪を言う人って悪意よりも自分が正しいと思ってたりするですよねいいことしてやった自分が大事スーパーの件はあなたが自分を避けたと思われてるかもそんなときは挨拶だけでいいのでは？そんなときの無難な会話はそんな込み入った話はしてはいけませんそれ以上を求めない人間関係は基本程々が良いと思いますたった一人よりも 10人のほどほど話せる相手くらいが友達としては丁度いい私も友人が少ないのは他人に興味がないからだと分析してますが好かれようとは思わないし失礼しないようは気をつけてます余計なことを離さないのは難しいです他人に興味がないのにそれで好かれようっておかしいと思いませんか？結局自分のことしか考えてないと思います気を使ってあげてる自分がバレてるんだと思います気を使うといっても実は自分に対してなんだと思います

トピ内ID：758651a0a29aab3a

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5分で避けられるなら

🙂

専門家を訪ねては？

2023年10月28日 11:12

＞勘のいい人はものの5分で付き合えない人と思うのか避けられます。であれば、割とわかりやすい原因をお持ちだと思います。そしてそれは、トピ主様が解っていない点かと思います。だから、全く対策が取れておらず、勘のいい人には5分で勘付かれるほどあからさまに言動に反映させているのだと思います。共感力、記憶力、会話下手、全てフワッとした内容です。よく知らないご近所さんを見て戸惑う、という具体例も、嫌われない人にもある話だと思います。これらの中に決定的な要因があったとしても、トピ主様ご自身では、具体的にどんな言動が問題なのか、気づいていないと思われます。つまり、文章に書き落とせない。また、気づいていないと文章にもボロが出ますが、少なくともトピ文の範囲内では、ボロは出ていません。ただ、他のトピを読む限り、コミュニケーションに問題がありそうだと思われるトピ主の場合、トピレスを重ねていくと次第にレス者の反感を強く買うケースが多いので、トピ文の文章量ではわからないのだろう、と思ってもいます。このトピもこの後トピレスを重ねていけば、そうしたものが出てくるのかもしれません。ただ、レス者が不快になるのですから、ある程度攻撃的な文言を浴びる覚悟が必要になりますので、あまり精神衛生上良いとは思いません。そのため、それを一緒に探す作業は、メンタルクリニックの医師やそこに付随するカウンセリングルームの心理士の方と行ったが良いかと思います。かかりつけの内科の先生がいれば、その先生に紹介してもらっても良いのではないでしょうか。なお、私の様なド素人は、このレスにある様に思ったことを安易に指摘しますが、プロはたとえすぐにピンときても安直な対応はしないと思います。ですから、行ってすぐズバリこれです！はい解決！とはならず、一定期間カウンセリングに通うことになるとは思います。

トピ内ID：b1d56697c709a6ac

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集団を選んでみる

🙂

匿名

2023年10月28日 11:20

私もご近所さんとかママ友とかの、いわゆる「当たり障りのない雑談」が苦手です。様々な背景を持ったよく知らない人たちと、相手の話を聞いてそれに合わせるとか、その人独自のタブーには触れないとか、自己開示の程度とか、割と高度な社交術が必要で色々気疲れしますよね。ここからどうやって深く仲良くなれるのか、私にもちょっと難しいです。自然にできる人はすごいなーといつも思います。でも、趣味の仲間となら話が弾むし、相手の話にも興味を持って聞けるし、私が好きなことを思う存分しゃべり倒しても嫌がられないどころか大歓迎されるんですよね。トピ主さんも、興味の持てる分野の話題なら人を楽しませることができませんか？同じ趣味の仲間で集まった方がネタも尽きないし深く仲良くなれると思うのですが。何かサークル的なものを探してみれば良いと思います。

トピ内ID：70673e306320f469

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興味もわかない人と付き合いたいのですが？

🙂

はら

2023年10月28日 15:13

相手に興味がないのに、なぜ付き合いたいのでしょうか。興味のない人が話す内容なんてさらに興味が湧かないですよね。そんな話を聞きたいのですか？自分の話を聞いて欲しいのですか？相手からしたら、こちらの話は上の空で聞くのに、自分の話を聞いてと言われても嫌ではないでしょうか。興味が湧く趣味か何かで知り合いを作ればどうでしょう。共通の話題ができますし。

トピ内ID：14eb36e14918456d

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諦める

🙂

似たような者

2023年10月28日 19:47

友達を作ろうとか、仲間に入ろうとするのを止めました。すご〜く楽で穏やかな世界です。知人に会ったら会釈か、天気の話だけ。この生活を始めたら人付き合いが上手くなりましたよ。

トピ内ID：d2dd88d20564d273

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共感力ではなく

🙂

匿名

2023年10月28日 19:47

私も人が離れて行く方です。でも、自分もあまり人を受け入れていないような気がします。職場などでは表面的にはにこやかに振舞っているつもりですが、親しくなってくるとどうもダメですね。私の心のナワバリに入ってきてほしくないというか。実は家族もしんどいです。今のところ、お茶をしたりなど実際に遊べる友達は一人ですが、その友達ともそう頻繁に会うわけでもありません。あちらがまだお子さんに手がかかるというのもあるけど、そうでなくても会うのは月に1～2回から数か月くらい間が空いたりします。それくらい間が空くから続いているのかもしれません。トピ主さんも、人を受け入れていないように感じられるのかも。共感力というか、人を受け入れる余裕がなさそうというか、人嫌いとまでは行かなくても人とある程度距離を取りたい人のように見えるのかも？

トピ内ID：9cdba3e8d36e4b98

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集団？

🙂

さとやん

2023年10月29日 10:19

疑問ですが、トピ主さんのいう集団とはなんぞや。もう５０代にもなると、子供の学校関係は大体終わっている。仕事をしていればベテランさんなので、あの人はああいう人と思われていて会話が弾む弾まないはまず心配外。親戚ですか？親戚ならばあの人はああいう人という申し送りがなされているし、挨拶以上近況以下の会話はいらないし。新しい人と知り合いになる機会もそうないだろうに、どんな時にそう感じるのですか？よっぽど何かやらかさないと他人を「嫌う」ことはないと思うのですが、なんで嫌われていると思うのですか？ただ話しかけられないのを嫌われていると表現しているだけなのだったら５０代としては社会性がなさすぎです。同じく５０代ですが、私も社会性はありません。顔見知りが歩いてくるのが見えたら、道路を渡って向こう側に行きます。スーパーの通路はその人が離れてから戻ります。トピ主さんとの違いは友達が欲しいなんて思ってないことです。会社では普通にやっているし、休みを人と会ってつぶしたくありません。人に興味がないならば、友達が欲しいというのは諦めたらどうですか？旦那さんとうまくやっていけているのならば、これからはこの人が親友だと思い込んで、一緒に飲みに行ったり、旦那さんの趣味に興味を持ってみたりしたらどうですか。旦那さん亡きあとは、うーん、お寺巡りとか、いろいろ出来ますって。

トピ内ID：689ae60174bd85b5

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勘のイイ私

🙂

まる虫

2023年10月29日 11:45

5分で判断出来るってなんだろ…。やはり、見た目とか外的要因ですかね？この場がつまんないって表情してる、とか。態度が妙に卑屈だったり偉そうだったり。話し方が横柄とかかなぁ、5分で解るのは。上記も職場とかで関わりがあれば、印象も変わる事もありますけど、その場限りの付き合いであれば、次の機会はご遠慮します。でも、ご結婚されてるじゃない。凄いですよ。ご主人に好かれてれば充分だと思います。そんなにご自分で「嫌われてる嫌われてる」と言っていて、逆にご主人とはどんな感じで話が進んだのか興味があります。

トピ内ID：4b729963b1c36d25

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挙動不審

🙂

まめ

2023年10月29日 12:00

挙動不審なのでは？ 5分で離れていく感じって相当な気がします自分が離れたくなるイメージをしてみたのですが距離が近くてグイグイ来られる一方通行で空気読めないなどそーいう方とは距離を置きたくなるかもしれません気の利いた言葉など要らないですよ本心でない言葉は伝わるものですコミュ障が一生懸命頑張ったところで上っ面だけで思ってもいないのに調子良く相手を持ち上げようとしたりついつい気の利いた言葉を言おうとし余計な一言まで発言してしまってるんじゃ？完全に空回りしちゃってる感じですひとりくらいは波長が合うなという人はいるんじゃない？気負いせず話しやすいひと空気感が心地良いひとまずは上っ面を取っ払って自分から心を開くことですねそしたら案外仲良くなれるかも！

トピ内ID：e67913eeb24bc7df

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諦めるか深堀するか

🙂

かな

2023年10月29日 12:31

トピ主さんの追加レスが入らないのもあり、文章だけで嫌われる理由を正確に推察することはできません。他の方のレスにもあるように、「私は他人と仲良くなるのが難しい傾向のある人間」なんだと諦めて生きるか、きちんとした臨床心理士などのカウンセラーに相談して深堀して原因を探るしかないんじゃないでしょうか？ここは素人しかいないので、それぞれ個人の経験と知識でしか答えられません。トピ主さんと同じような傾向があり、もう諦めたという人のレスはそれはそれで参考になるかとは思いますが。

トピ内ID：5ff05e868c8ee783

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挙動不審なのかも

🙂

ゆかたん

2023年10月30日 10:25

んー、でもそれって改善しようとしてできるものでもなさそうですよね。受け入れて生きていくしかないような。

トピ内ID：a3923c45cfa1e811

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自分が他者にどう遇されるかしか関心がない人とは付き合い難い

フ号

2023年10月31日 10:48

自分の理想どおりの対応や反応でないと「嫌われている」と決めつけて、傷つきたくなくて逃げているなら、誰とも親しくなりようがありません。我ならぬ他人が自分の思い通りの好意的な対応をしてくれないと満足できない人と付き合おうとすると、ずっと相手に気を遣って、なだめたりすかしたりしないといけなくなる。きのうきょう知り合ったばかりの人に、そこまでしませんよ。仕事ではないのだし。まだなにほどの関係もない。格別な関心もない。嫌ってもいないが、好きでもない。そんな人が、その場限りの会話を重ねてぼちぼち「これから」というときに、被害者意識をにじませてジリジリと退いていくとしたら、去るにまかせます。たいがい陰で、冷たい、酷い、嫌われたと謗られているようですが。無償で、忠実な侍従のごとく慇懃に接しないといけないなら、冷たい酷い嫌われたで結構です。判別するのに、5分も要りません。たとえその判断が間違っていたとしても、あなたと付き合わなくても私はなにも困らないからです。＞それでも同じくらい下手な人も時々見かけますが、わたしほど嫌われることもなく集団の中で過ごして＞いるのをみると、なんとかわたしも嫌われることだけはもうイヤだと切に思います。その人達は、多少ひっかかる対応をされても、少しくらい気まずい思いをしようとも、自分の居場所を得ようとその場に踏みとどまっています。人には、人と接することでしか磨かれない部分があるのです。なにも起きないうちから逃げてきた人とはちがいます。自分の理想どおりか否かしかない、極端な考えは捨てましょう。

トピ内ID：39612535a23dbef1

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