趣味が大切な娘との今後

私の妻が同じように自分の話を相手が興味なくても話し続ける人なので 気持ちはよくわかります。 ただ、縁を切るとまで言いませんけどね。 私は、基本興味ない対応をしていましたが それでも話続けてきます。多分あなたも同じなのでしょう。 なので、私は興味のない話がある程度続くと 家事をしたり自分のことをやったりしてその場からいなくなります。 興味がないことは伝えていてその自覚があるので 不満でしょうが文句までは言われていません。 あと、あなたは娘から離れられるようほかの人と過ごす時間や 自分のことをやる時間をもったほうがよいと思います。 縁を切られない程度に徐々に距離を取っていくほうがよいかなと。 しかし、相手の興味のない話を延々に話すその神経がわかりません。 全く相手に合わす気がないわけで相手に対する優しさがないです。 自分さえよければいいという性格に見えますよね。 そんな人に付き合うことはないのです。

私の体調不良を伝えても心配してくれない。 お母さんだって話したいな自分のことじゃないですか。それを押し切られているだけ。似たもの親子だと思いますよ。

どっちもどっちですが、そういう友達母娘はもうやめたほうがいいのでは。 距離が近ければ近いほど嫌なところも見えてきます。 今の様子だと娘さんは母親を自分に都合のいい相手としか扱ってません。 娘さん独り立ちしてるんですよね？自立した生活が出来ているなら差し当たり心配はないでしょう。 娘さんに期待するのはやめて、「あなたはあなたで楽しく暮らしてね」とにっこり突き放した方がすっきりするのではないですか。

独立した娘さんですよね。 体調不良を伝えられてもどうしろと？困ります。 いつまでも娘さんが子供のままでとまってるんですか？とっくに大人ですよ。 娘さんの優先順位の中で母親なんてかなり下位だと思いますが、よく付き合ってくれていますよ。 貴女が仲良くする相手は旦那ですが、シングルマザーですか？もしそうだとしても、いい加減子離れしましょう。 母と子の距離はそんな近くなくていいです。 貴女は貴女の人生だけ考えてくださーい。 連絡や誘いは娘さんがしてくるのですか？ 成人し一人暮らしの子供なんて、年に1〜2回会えれば充分じゃないですか？ モヤモヤするぐらいならそうしましょう。 成人した子はある程度親と切り離して考えて良いと思います。 主様が、親に相手されずに駄々を捏ねる幼子に思えてとても滑稽です。 貴女も旦那や友人、おひとり様を満喫して下さい。 娘さんに依存しないであげて下さい。 辛口ですが、非常に重たい親だなと感じました。 娘が趣味の話を楽しそうにしてくれたら嬉しいものだと思っていましたが違うんですね。

うちの娘も同年代で近居一人暮らしですが、年に3回ぐらいしか帰って来ませんよ。 仕事が忙しすぎるってこともありますが、お互いにあっさりした親子関係で、普段はLINEだけの連絡で充分ですね。 以前は一緒に旅行に行くこともありましたが、それを入れても会うのは多い時で年に5回ぐらいでしょうか。 ちょうどいいです。 どうして自立した娘さんとそんなに会って話がしたいのか、さっぱりわかりません。 何か娘さんと話をすること以外の、趣味とかでも楽しみを見つけられたらいかがですか。 今のままでは重たいお母さんのまま、ますます嫌われてしまいますよ。 もう娘さんはトピ主さんの元から巣立って行ったんです。 娘さんに依存するのはやめて、見守る形に変えていかれたら、楽になれると思いますよ。

娘さんが趣味の話ししなかったらトピ主さんが延々と体調不良の話しでもするのかなあ？なんてイジワルく考えちゃいましたが。 でも娘さんは独立した大人ではありますがトピ主さんの言葉に「裏切られた」だの「親子の縁切る」とはこれまた幼い娘さんな雰囲気もありますよね。 普通「あなたの話は長い」「同じ話し繰り返している」「自分の話ばかりで人の話は聞かない」などの類の事言われたら反省しそうなものですけれど。 娘さんが親のトピ主さんだけではなく恋人や友人知人にも同じ様に趣味の話で2時間も話してたら周りから一線置かれそうですが、実際どうなのでしょうね。 仰るように友達にはなりたくないとなりそう。 ただSNSの友人や恋人も同じ趣味で繋がっているならまあそこは似たもの同士となっていそうですけれど。 趣味以外でも自分の話し、自分語りで何時間も話すタイプなのですかね？ 興味ある趣味だけ？ 娘さんはこだわりが凄く同じ話も延々とするとなるとまだ若く加齢から来るものでも無いし、そういう特性持った娘さんなのかな？とも思いますが、そんな娘さんの性格が昔からと言うなら生まれつきなので直らないかもですね。 いや、最近こうなったと言うなら何かの環境やらが娘さんをそう変えたとなりそれはそれで心配でもありますが。 趣味の話は今日は止めようと初めから言ったら余計怒りそうですかね？ いや、トピ主さんがもう辟易と言うなら会う回数減らすしか無いかもですけれど？ 言えるのは同居でなくて良かったのかも。

あなた、娘さんが幼い頃からずーっと体調不良だの愚痴だのそういうネガティブな事を繰り返し聞かせて感情のゴミ捨て場にしてませんか？ 依存先を娘にしてる人によくありがちですが娘さんをヤングケアラーにしていてもういい歳した大人にかり我慢できなくなった娘さんが趣味を口実に逃げたのにまだしつこく追うからそういう仕打ちを受けるんですよ。 娘さんはあなた専属カウンセラーじゃないんです。もう解放してあげて。

趣味の話ねぇ、主さま以外誰も聞いてくれないのだと思う。 趣味って特殊な世界だから、同じ趣味の人じゃないとつまんないですよね。 ずっと喋り続けるのだったら、ウンザリなのは分かる。 体調の話は、私も30代前半だった頃は言われても分からないんですよね。 61歳の今は母の気持ちが痛いほど分かります(笑)、　反省です。 「他の人に趣味の話をし続けたら、嫌われるよ」位は、言ってもいいですよ。 肉親だから言える言葉です。

子離れできてない母親の典型。 30年も娘にべったりだったのですから、もう十分でしょ。 いいかげん手を放しましょうよ。 あのさ。 悪いんだけど、傍から見たら、 『濡れ落ち葉』のような母親にしか見えませんよ？ ほら、『濡れ落ち葉』って言葉。 20年ぐらい前に流行った言葉ですよ。 覚えてませんか？ 定年退職した夫がどこにも行くところがなくて家にずーっと居る。 妻が出かけようとすると、 『ワシも』と言ってくっついてくる。 妻から鬱陶しがられても、濡れ落ち葉のようにべったりと貼り付いていく。 この夫と同じメンタリティだと思いますよ。今のトピ主は。 娘はもう小さい頃の娘ではありません。 母親としての役目は終わってます。 なのにまだベタベタとまとわりつこうとしてるなんて。 トピ主の距離感、バグってますよ。 もう娘とは離れて、夫や友人たちと楽しい時間を過ごせばいいのです。

コメントありがとうございます。 娘が自立した時から、娘に縛られることなく自由に行動できると喜んでいます。だから正直そんなに会わなくても平気なんです。体調の話をしたのは、娘の反応を見たかったからです。思った通りでしたね笑

それは仲が良いのではなく、主従関係では？ お嬢さんが女王様で、主様が家来。常に立場は変わらないから、お嬢さんは、いつでも思うがままに自由に振る舞い、ストレス発散し放題。立場が下の主様が不愉快に感じても関係ない。 お嬢さんは幼稚な甘えん坊、主様は暴君に怯える意気地なしという印象です。 > 娘の思う仲良し親子は、母である私が、子供の頃と同じように全て娘を肯定しているところに成り立っているのです。 お嬢さんの思い通りの「仲良し親子」はあり得ないとわかってもらうしかないのでは？ > 「裏切られた。急にそんなに怒るならこれからはもう怖くて何も話せない。大好きなママだし、さみしいけど縁を切るしかない。」 私なら、そんなふうに言われたら、「は！？何様のつもり？甘えすぎじゃないの！？」と激怒しますね。 お嬢さんのしていることは脅しですよ。そんな関係が「仲良し」だと思っているなら、大間違いです。 大ゲンカ上等じゃないですか？そこはプライドを持って怒りましょうよ！ 主様は、お嬢さんとケンカしたことがないのでしょうか？ なぜお嬢さんの屁理屈に屈して謝ってしまうのですか？ お嬢さんに何か弱みでも握られているのですか？ 私なら、「私は縁を切りたいとは思ってはいないけど、あなたがそう思うなら仕方がないよね。あなたのこれまでの行動を振り返ってみてほしい。しばらく会うのはやめましょう。」とでも言って、しばらく距離をとります。そもそも別居しているのですから、お互い、別に困りませんよね。 いくら親子でも大人同士としての適切な距離感や礼節はあるでしょう？ でも、30年間の積み重ねがあるので、簡単には変えられないかもしれないですね。 でも、大ゲンカしても、親子ならそんなに簡単に縁は切れないでしょう？ 例え年単位の不和になったとしても、大ゲンカする価値はある局面だと思います。 がんばってください。

様々なご意見ありがとうございます。 私もようやくおかしいと思い、…遅いですが…ケンカしたのがトピ文に書いたことです。 それで、これからはママも言いたいことは言うね。ママの話も聞いてね。帰ってと言ったら帰ってね。と決まったわけです。でも長年の関係は大して変わらず。 帰ってほしい時間をはじめに指定したら帰ってくれるようになったことが前進です。 ここに来て娘の性格や生き方に疑問を持つようになってきました。 繰り返しますが、人はそれぞれ価値観が異なるので娘のそれを否定するつもりはない。今後の人生は夫と私のことだけ考えればいい。自立した娘を育てた私の子育ては終わり。と理解しています。 ただ客観的に見て、こんなにママ聞いて聞いてというのに、「認知症になったら施設だわ。」と平気で言う、自分中心の娘の性格に悲しさを感じるのです。おそらく通院の車すら期待できないでしょう。人としての優しさが感じられないことが寂しいのです。

娘さんには何の期待もせずに 今後の老後を自分で考えておかれたらどうでしょう。 トピ主さんがかなり高齢になられても 娘さんはこのままだと思います。 今までこうだった人は、そう変われるものではありません。