母との関係

レス18

（トピ主 3 ）

ぴよ

2012年11月05日 17:24

ひと

母との関係について相談です。

私は大学医学部の６年生の女です。

母は専業主婦で、娘を医者にしたいという思いがあり、自分の好きな物は一切買わず、私立中高、塾に通わせてくれました。

私は母の希望通り国立大学の医学部に合格し、今は一人暮らしをしています。
6年生になり、5年付き合った彼氏と結婚を考えているため、会って欲しいと言ったことで
母との関係が悪化しました。

母は医者と結婚してほしいという強い希望があるようで、医者でない彼氏には会うのも無理と言います。
医者と結婚してほしい理由は、娘に余裕のある生活をさせたいということです。
彼は国家公務員で収入も安定していますが、それを伝えてもそういうことではない！と怒ります。

私は生活の余裕よりも、一生働き続け、大学院にも戻りたいという強い希望があり、今の彼はその意見を尊重してくれています。
忙しいお医者さんと結婚し、自分の仕事をセーブしてそのバックアップをするのは自分には向いていないと思います。

そういうことを何度も話しているのですが、頭ごなしに叱りつけられ、理想を押し付けられているのではないかという気持ちになり、怒って強く言い返したりしてしまいます。
半年前に彼の話をしてから、電話しても実家に帰ってもその話ばかり。
今日は1時間おきに電話がかかってきて、延々考え直せという話。気が狂いそうです。
会ったこともない彼のことを悪く言われるのも辛いです。

私は親には感謝していますが、あんなに苦労して育てたのにほんとつまらない娘だ！などと言われると、とても辛いです。
母は今の彼氏と結婚するなら縁を切るし、結婚式にも出ないと言います。

本当は苦労してきた母にもっと優しくしたいです。
私はどうしたらいいのでしょうか。
自分の意志を通すなら、縁をきるしかないのでしょうか。

長くなりましたがよろしくお願いします。

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急ぎ過ぎ

にょん

2012年11月06日 10:38

学生のうちから結婚を考えていると親に紹介したり、縁を切らないといけないのかと考えたり。トピ主さんはすこし急ぎ過ぎだなと思います。まずは、時間がかかることもあると認識することです。間に入ってくれそうな人はいませんか？母親と対峙するのではなく、他の人にも相談してやってみてください。

トピ内ID：0226657970

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レスします

ばにらあいす

2012年11月06日 10:38

医者は儲かる！と思っているようですが、そうでもないですよね。医学生ならその辺の話はよく聞くのではないですか？頼りになるお母様と年の近い方（親戚とか）はいませんか？その方に医者の現状を話してもらうといいかも。

トピ内ID：2377913350

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成人したら

🙂

crimson

2012年11月06日 10:38

　あなたの人生。　お母さんの希望どおり医学部に入って医師になるところまでで、お母さんの希望には充分応えられた、と判断しても良いと思います。　将来の伴侶に関してまで口出しをされるのはオカシイこと。　医師となったあと、貴方がどのような人生を歩まれても口出しできることではありません。　参考にもなりませんが、こんな話も。　知人に、似たようなケースがありました。　その知人も親が結婚相手の職業にまで口出しをしてきたので、「じゃあ医師と結婚します」と結婚相手を決め、そのかわり自分は医師免許があるのに専業主婦の道を選びました。　考え方はいろいろですが、この知人は専業主婦になることで親の押し付ける希望を「半分は聞いた」ことで妥協し、親も妥協させたらしいです。

トピ内ID：6965162336

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結婚って・・・

きなこ

2012年11月06日 10:38

結婚って　誰のためにするもの？誰かを愛して、一緒にいたい、その先に結婚今まで育ててくれた事には感謝でも親は子供に見返りを求めてはいけないし、求めて子育てをするものではないまず、自分がなぜそうしたいか、何が自分にとって幸せかを考えれば　結論は出ると思います結論により、母親と疎遠になったとしても仕方ないと思います

トピ内ID：9368537389

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あなたの人生はあなたのもの

turi

2012年11月06日 11:13

好きな物を買わずに塾に通わせ、大学に入れて医者と結婚させるっていうのはあなたのお母さんが望んだことです。自分の思い通りに動かしている人形なはずなのに… 私の考えが一番で従えば絶対に幸せになれるのになんてバカな子！と思っていますよ。あなたのお母さんは。あなたの人生はあなたのものでお母さんの物ではありません。ご自分の人生を生きて下さい。

トピ内ID：5287030279

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それならば

鳩時計

2012年11月06日 12:29

縁を切るしかないですただ結婚前と後ではこんはなずではなかった！っていう出来事が多々ありますそれでも彼と結婚したいという決意が変わらないならどうぞ‥お幸せに！

トピ内ID：0164201089

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お母様には時間が必要だと思います。

tojiko

2012年11月06日 16:03

お母様は理想が壊れてしまったのですね。でも、子供に理想を押し付けるのはお母様の身勝手です。トピ主さんの人生なのですから、トピ主さんの思う通りに生きられたらよろしいと思います。時間が経てば、お母様も落ち着きを取り戻し、固くなった心も次第にほぐれてくることでしょう。こちらからは決して縁を切ったりせず、電話ではケンカになってしまうでしょうから、手紙でいままでの感謝やこれからの自分の志などを真摯に伝え、それ以外にも返事がなくても便りを出し続けたら、親ですからいつかは折れてくださると思います。子に敵う親はいませんから。しばらくはみんなが辛い思いをするでしょうが、初めてお母様の敷いたレールから脱線するのですから、痛みは仕方ないです。「ほら見たことか！」と言われないためにも、満足のゆく豊かな人生を送ってくださいね。入籍だけ済ませて、結婚式や披露宴はお母様の心がほぐれてからでもいいかもしれませんね。

トピ内ID：3848933977

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トピ主です

ぴよトピ主

2012年11月06日 19:32

早々にレスを下さり、皆さんありがとうございます。様々な方の意見はとても参考になります。にょん様確かに、急ぎ過ぎなのかもしれません。医学部を卒業して２４歳、それから一人前になるまで5年間は本当に忙しく、卒業後すぐに結婚する人も多い為、焦っていた部分もあるような気がします。間に入ってくれそうなのは妹で、今も板挟みにしてしまっています。まだ学生で親に養ってもらっているということを忘れず、長い目で考えることも大事ですね。ばにらあいす様本当にその通りです。勤務医はそんなに儲かる職業ではないです。母は地元の開業医のイメージがあるようです。母は人間関係に潔癖性のようなところがあり、親戚付き合いも全くと言っていい程していませんが、自分の口からでも現状を話してみるようにします。 crimson様温かいご意見ありがとうございます。母がいなければ医学部には入れていなかったという思いが、罪悪感になってしまっているのだと思います。そのような方もおられるのですね。どこか妥協点を見つけられればいいのですが。

トピ内ID：0877981389

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トピ主です

ぴよトピ主

2012年11月06日 19:32

続きです。きなこ様結婚は、母の為でなく、自分が幸せになるためにするものです。大事なところを見失ってうじうじ言っている場合ではないですよね。幸せになるために母と疎遠になっても仕方がないというくらいの強い気持ちが必要だと思いました。 turi様確かにそう思っている部分はあるのだと思います。娘への愛と所有欲がごっちゃになっているんでしょうね。優しい意見ありがとうございます。鳩時計様ありがとうございます。結婚後のことも考えて、地に足をつけて考えていきたいと思います。皆様の意見を見て、誰かに自分の罪悪感を慰めてほしいという気持ちがあるのかもしれないと思いました。より多くの意見を聞きたいので、今後もレス受け付けます。よろしくお願いします。

トピ内ID：0877981389

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立派な御嬢さんですよ。

🐧

絹子

2012年11月06日 23:30

しっかり、将来を見据えて、それに向かって行動でき、今回の選択も、自分で考えて、立派に、いい御嬢さんに育ちましたよね。お母さんの育てた娘さんがここまで努力して頑張っていることは、大変評価されることでしょう。ただ、今のお母さんは、お医者さんと結婚させたいために娘さんを医者にしたのであれば、自分の身代わりの人生なのかと、混乱しますよね。お医者さんになるために努力したのは娘さんです。ただ、何年も金銭的に苦労させた事は、負い目ですが。ですから、冷たくできないでしょうし、かなり悩むでしょうね。お母さんが尊敬している知り合いで、話が分かる親戚の人など、そういう人に間に入ってもらって、説得しないと、拗れると大変です。お母さんは、本当は理解しているのかもしれませんが、気持ちを逆撫でしていくと、困ったお母さんにまでなりかねません。

トピ内ID：5495562340

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縁を切っても状況は何も変わらない

浮生

2012年11月06日 23:30

母の願いは、あなたに《余裕のある生活》をさせたいということでしょう。母が生きた時代に《余裕ある生活》を可能にする方法の一つとして、医者との結婚があったのではないでしょうか。あなたの母が、そのような生き方に固執している限り、母の価値観を変えていくことは難しいことと思います。その価値観を見直すためのきかっけを掴むには、母がそのような価値観を抱くに至った経緯を尋ねることが宜しいのではないでしょうか。例えば、母の生い立ちを知り、母の半生を、じっくりと聞いてみてはいかがでしょう。そこから、母がそう考えるに至った理由を知り、それを母と娘とで共有することの大切さを思います。母は、自分の人生で実現することが出来なかったことを、娘のあなたに託したのだと思います。自分のためでなく、あなたのために、という考え方で、母は苦労してきたのでしょう。しかし、これでは、あなたが幸せになれても、母は幸せにはなれません。母の人生には、間に合わないのです。今こそ、あなたも母も、両方共に幸せになる道を話し合って、探っていくことの大切さを思います。恐らくは、そこから、新しい道が見えて来るのではないでしょうか。

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お父さんはどう言ってるの？

🙂

みか

2012年11月07日 12:17

お父さんの存在が全くありませんが・・・あなたはお母さんの人形ではありません。 1時間おきの電話も異常ですね。とりあえず出るのは止めましょう。「勉強の妨げになる」と言っておけば良いと思います。結婚式は挙げず入籍だけするカップルも大勢います。とにかく今は勉強した方が良いですよ。医師免許を取って生活基盤が出来るまで、お母さんに結婚や彼氏の話はしない方が良いです。

トピ内ID：2906501107

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人間の欲には限りがない

yuki

2012年11月07日 19:34

と、少し悲しくなりました。トピ主さんのお母様だって、健やかに生まれてくれればそれでいいと念じた時期、なんとか娘が合格しますように、それ以外何も望みませんと神頼みした時期はあったはずなんですよ。それがまあ、娘が医師になれるのは確定のこの時期になって、医師になるだけじゃだめ、医者と結婚しなきゃだめと。強欲すぎるよ。

トピ内ID：4317609109

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お母さんのあやつり人形

😨

htst

2012年11月07日 23:01

このまま一生お母さんの洗脳の下生きる気ですか？あなたの人生なんだから、何か人生の選択にぶちあたったとき自分で選んでいいんですよ。いちいちお母さんのご機嫌を優先しなくていいんですよ。もう大人なんだから。しかしこういうお母さん最近多いですね。自分と娘の人生一緒くたっていうんでしょうか？自分の人生のコンプレックスを娘を使って生き直してる、やり直して穴埋めして自分の理想の人生を今度こそ作りあげてる。そしてそれが正しい！！と思い込んでるんでしょうね。ただね、こういう人って執念がすごくて治らないんですよ。いくら話し合っても納得してくれないし。本当にそっくり！な事例が身近にあったのでわかります。そこは結局別れてしまいました。娘さん（医大生）はお母さんにだいぶ反発して頑張ってましたけど、お母さんの洗脳の方が強かったというか、反発しつつも一皮剥けば母娘結局同じタイプの人間だったと言うべきか・・・円満な解決方法は無いでしょうね。疎遠にするしかないんじゃないかな。どこまでもいつまでも強く関わってきますからね。自分の心を強くもって下さいね。

トピ内ID：3199897445

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トピ主です

ぴよ

2012年11月12日 14:20

tojiko様レスに気づかずすみませんでした。おっしゃるとおり電話では喧嘩になってしまうんです。手紙、書いてみようかなと思います。気恥ずかしいし、馬鹿にされたらどうしようかと思いますが。今まで、なんで親のことでこんなに苦労しなくちゃいけないの！という気持ちでしたが、自分も痛みを覚悟で強い意志を持とうと思います。ありがとうございます。絹子様ありがとうございます。確かに母の努力は並大抵のものではないし、私も将来子供に同じことをしろと言われてする自信もありません。そこまでしてくれた母との仲をなるべくこじらせないようにしたいのですが、、、中々難しそうですが頑張りたいと思います。浮生様母の実家は昔金銭的に困窮したことがあったようです。確かに、私がここで医者と結婚する道を選んでも、母は幸せになれませんよね。そのことも含めて考える必要があるんですね。難しいですが、、ありがとうございました。

トピ内ID：6640194904

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トピ主です

ぴよ

2012年11月12日 14:20

みか様父は、基本的には母に賛成の立場です。私に「大変だな」と影で言ってくれることもありますが、家事、子育て完璧にこなし、父を支えてきた母に反対の意見を言うことはあまりありません。それも変な話だとは思いますが。とにかく、今は勉強して、自分が自立できるよう頑張ります。母とはとりあえず少し距離を置く予定です。 yuki様いいように考えようとしても、私も正直そう思ってしまうことが多々あります。実家に帰っただけで喜ばれる友人をみると本当に羨ましい！共感して下さってありがとうございます。 htst様優しい言葉をありがとうございます。確かに、母の心を変えるのはちょっとやそっとでは難しいと思っています。自分のしたいことと私の希望がごっちゃになっているんですよね。母にもいいところはたくさんありますが、母のようになりたくないという気持ちも強いです。自分の気持ちを強く持ち、自立できるように頑張ります。

トピ内ID：6640194904

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トピ主です

ぴよトピ主

2012年11月12日 14:20

皆様本当にたくさんのご意見ありがとうございました。こんなにたくさんの方からレスをもらえると思っていませんでしたので、嬉しいです。色々な意見をいただきましたが、自分の精神的ストレスもすごいため、一度母とは距離を置こうと思います。その上で、皆さんのアドバイスをふまえ、長い目で少しずつ関係を修復できたらと思います。まずは自立できるよう、一生懸命勉強します。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0877981389

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気付きが大事です

🐱

straycat

2012年11月12日 15:07

有名なカウンセラーである信田さよ子さんの著書「母が重くてたまらない」の中に、あなたのお母さんのような母親が出てきます。真に良い母というのは、自分を犠牲にしても、それを脅しには使いません。娘を支配して自分の思い通りに操るのは「毒親」なんです。どうか気付いて、自分の人生を生きて下さい。

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