喧嘩っぽくなってしまいました

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🙂

るる

2023年10月28日 10:54

恋愛

今日、彼氏と喧嘩っぽくなってしまいました。
現在大学1年生女子です。
来月にお泊まり、冬休みに北海道に、旅行に行くことになりました。私が悪いんですがその事で少し今日揉めてしまいました。理由は何回も彼氏にちゃんとお母さんに言ってねって言われてたのに私がどちらも親に言ってなかったことです。私は親にこのような頼み事をするのが苦手ですごく緊張して毎日言おう言おうと思ってましたが、言えずにここまで来てしまいました。前話した時、親にダメと言われ喧嘩になり、言い合いになりまって言うのが怖くなってしまいました。こんな些細なことさえできなくてほんとに私が悪いのですが、そのことについて彼氏が、何回も言ってるじゃん？、もう行けないね、と言われ、言えないのは分かるけどもあと2ヶ月切ってるんだよ、と言わせてしまいました。私が悪いのは分かってるんですが、言えないのは分かるって、それぞれの家庭の環境違うのに言われたくなかったです。客観的に見ても私が悪いですよね、、笑
私はほんとに不器用で何も出来なくていつも迷惑ばかりかけてしまっています。彼氏からも見てないとほんとに心配って言わせてしまうほど色々本気で心配されます。今回のことも普通こんなことで悩むか？ってことに神経使ってて自分が嫌になります。彼は私を守ってあげたいと前に話してくれた事があります。でももっと先になって彼のパートナーになることを考えたらお互いに支え合える存在になっていなきゃ行けないと思っています。支えて貰うだけじゃなくて私も支えたいです。普段から心配させちゃう行動が多くて、どうしたら頼りがいのある人になれるのか知りたいです。

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初めての彼氏？　半ば脅されて気味ですね

🙂

みかん甘い

2023年10月28日 14:12

１８、１９歳のお嬢さんが彼氏と泊まりや旅行に行く。それを実親に言って許可をもらう。快く許してもらう。それがどれだけ大変でプレッシャーなのか、彼は全く分かっていない。彼からすれば何かあった時のために事前に彼女の親に許可を得たい。「ちゃんとしている俺」でありたい、常識的でありたい、ということなんでしょうが。だったら彼があなたの家に行って交際しています、と挨拶をして「彼女と一緒に旅行に行きたいのですが」と許可をとるべきでしょう。なぜあなただけにそれを強いるのでしょうか？彼もあなたの親に叱られたり非難されるのが嫌だからです。＞彼は私を守ってあげたいと前に話してくれた事があります言ってることと行動がともなっていないと思いませんか？彼があなたを守る気があるのなら「一緒に親に頼む」が守る為の行動。親に非難されても「ちゃんと責任をもって行動するのでお願いします」と頼むのが守る為の行動。あなたに「早く言ってよ」と催促するのはただ旅行に行きたい、楽しみたい、という自分の欲望を優先させているだけです。そもそも親に反対されるのが目に見えているのにお泊りや旅行にいくべきですかね。それであなたたちの仲が深まりますか？単純に彼は肉欲の為にイライラしているように思えますがね。一度「じゃあ一緒に家に来て頼んで」と言ってみては？彼は１００％断ると思いますよ。もっともらしい言い訳をして。「それはるるが自分自身でやるべきこと」「俺の親はOKしてくれてる」「それぐらい自分でできないなんてこれからが心配」「俺が一緒に頼んだらるるのためにならない」とかね。まあこのお泊りや旅行がダメになったら俺たちの交際も無理だな、とか別れをチラつかされてるんでしょうが。くれぐれも自分を大事に、自分の気持ちも大事にしてくださいね。

トピ内ID：db2b748faf22fe5c

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彼氏に見事に丸め込まれてますね。

🙂

まるあんぱん

2023年10月28日 21:28

本来なら深い仲になる前に、彼氏は貴女の両親に挨拶に行くのが筋でした。それを回避して、貴女の身体だけ頂くのはどうかなと思います。彼氏はジェントルマン失格じゃないかな。イヤな事は全て女性に押し付けて、自分だけ安全地帯にいて、危険な状態の女性を見て笑ってる男性ですね。そんな相手を貴女が一方的に犠牲を払って、何とか関係を糊塗してる状態。恐らく彼氏は超イケメン男性で、どうしても手放したくない気持ちは分かります。だけど、何時までも舞い上がってないで、そろそろ彼氏の内面を吟味しましょうよ。私には、とんでもない食わせ物男性の感じがするのですが？大丈夫ですか？

トピ内ID：80e28fcb84261de1

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レスします

🙂

イカイカ

2023年10月28日 21:56

守ってあげたいと言われてるんでしょう？だったら別に、無理やり頼りがいなる人にならなくていいと思いますよ。オバチャンはもうすぐ40歳になるけれど、全然頼りないし、しっかりしてないし、夫に完全に依存をしてしまっています。なぜなら、夫がそれを望むタイプだからです。夫は亭主関白で、黙って俺についてこいタイプなので、私はその通り、おんぶに抱っこさせてもらっています。そういう夫婦やカップルの形もありますよ。彼氏さんは、はっきりと「もっとしっかりしてよ」とか直接言ってますか？言われてないのなら、無理に頑張ろうとしなくていいと思います。旅行の件は、そうですね、予約はされてるのですか？まだされていないのなら、ホテルの予約手続きがあるので、なるべく早めにとりたいのは確かかな。ギリギリだと高くなるし、満室かもしれないし。予約されているのだったら、当日までに準備や、ダメだったらキャンセル手続きがありますので、やはり早いことに越したことはないでしょう。北海道旅行が行けないのなら、また別の楽しいプランを立てたいっていうお気持ちなのかもしれないよ。親御さんに言いにくい関係なのかな。少し縛りがキツイ？親御さんとの喧嘩を考えると、それは確かに緊張して先送りしたくなるよね。親御さんにお話する前に、事前に有利になることを準備したらどうかな。自分はもう成人していること、人間は平等に人権を持っているということ。つまり、親といえども子供をコントロールする権利はなく、子は子として自由に生きる権利があるということ。世界人権宣言を調べてみてね。

トピ内ID：9d8630a7414c9819

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挨拶なんかいらねーよ

🙂

むっちりもっちり

2023年10月28日 21:56

結婚が決まってからでいい挨拶なんか頼りがいのある人間になりたいなら自分の親くらい自分で説得しなさいこんなの基本。彼に来てもらって一緒に説得なんて言語道断ウチの娘が彼と一緒に許可もらいに来たなんて考えたらゾッとするよあなたは結局問題を先送りにしてるだけ逃げ回ってるだけ言い合いになったっていいじゃない責任もって親に伝えなよそれじゃ行けないねってそりゃ言われるよ頼られたきゃ少なくとも自分の問題は自分で解決すること自分が悪いですよねってそうだよあなたが全面的１２０％悪いしっかりしなさい

トピ内ID：8e4dbfbc25a86bac

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支配されかけている

🙂

猫丹

2023年10月29日 10:06

私が悪い、不器用で何もできない、心配かけてるってあなた自分を卑下し過ぎです。だから支配的な男性が彼氏になっちゃうんですよ。私も若い頃はそういうタイプだったので、まんまとモラハラ旦那に踏みつけにされました。不機嫌にさせたら全部私が悪いって思ってました。今考えたらそんな関係あり得ない。トピ主様は心底お泊まりや旅行がしたいのですか？親の顔色などどうでも良いくらいあなたもそれを望むなら決行すれば良いだけです。でも正直気が進まないなとか、この流れで旅行はちょっと違うんじゃないかって思うなら、彼氏にやっぱり親に話すのは無理だと言ってご覧なさい。すでに言われている「何回も言ってるじゃん？、もう行けないね、言えないのは分かるけどもあと2ヶ月切ってるんだよ」よりもっとキツい言葉を投げてくるんじゃない？それがわかるから悩んでるんでしょう。その彼氏は、全然良い彼氏ではないってことですよ。あなたを大切にできません。学生で若くても相手の立場を考えられる男性はいますから、無理して従う必要はない。というか自分の欲求満たしたいがために彼女を脅すような男の言いなりになっちゃダメです。

トピ内ID：d08f3404a9cf3fdc

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その彼とは合わない

🙂

かなかな

2023年10月29日 10:19

男女交際をどの段階まで認めるかは各家庭により違い、どれが正しいか悪いかは無いとは思います。が、古いかとは思いますが私は「親掛かりで生活している子どもである限りは、親の価値観に沿うべきだ」と考えています。 100%完璧な避妊方法は無いんですよ。性教育の授業では「若い男子の精子は元気なので、女子の内股についた精液でも妊娠した前例がある」と教えられましたよ。学生からそういう付き合いをして無事に過ごした人も大勢いるでしょうが、運が良かっただけです。主さんが絶対に大丈夫とは限りません。万一妊娠した場合、主さんは自分だけで対処できますか。多分彼は出産となると逃げるでしょうし、今でさえそれなら主さんの親に挨拶には来ない可能性もあります。その彼は、男女交際の厳しい価値観の主さん家庭の状況を理解しようとせず、まるで彼の価値観が正しいとばかりです。自分の欲に忠実すぎて、主さんに思いやりが無いですよ。本気で主さんに惚れていたら、主さんを困らせる様な事は避けるんです。男性は、本気で惚れた女性には嫌われたくないからこそ、無理強いは出来なくなるんですよ。主さん、そこまで自分を好きになってくれる男性とお付き合いしましょうよ。

トピ内ID：bd23c92d10c051fb

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全然守れてない

🐤

しらす３

2023年10月29日 10:34

その彼氏、全然あなたの事を守れてないよね。それどころかより苦しめてます。若い時は毎日会いたかったり長時間一緒に居たくなるものです。お泊まりもそう。でも、それで彼女が親に叱られたり板挟みになって悩む状況にするなら彼氏失格。デートしていて彼女が大丈夫と言ったとしても早めに帰らせてあげる。体の関係を急かさない。彼女を守るっていうのはそういう事。 …これは知人が、息子さんに彼女ができた時に言って聞かせた話です。私なら娘にはこういう弁えのある男の子と付き合ってほしい。トピ主さんの親御さんもそうじゃないかな？今、トピ主さんが彼氏からそんな事を言われてると知ったら悲しむんじゃない？大学生なんだから、もう成人なんだからとあなたが躊躇っているのを情けない事のように言う人がいるかもしれませんし、彼氏もこれじゃ旅行に行けないと罪悪感を待たせたり、別れるなどど言ってあなたをコントロールしようとするかもしれません。でも、したくない事は相手が彼氏でもノーと言わないと狡い人間にどんどん搾取されるよ。気づいた時にものすごく自己嫌悪に陥る。これは自分の苦い経験からも言う事です。どういう人が本当に自分を守ってくれてるのか考えてみたら？彼氏が親に言えとうるさいのはバレて怒られるのが嫌で、大手を振って旅行に行きたいだけよ。でもさ、娘が責任も取れない男と旅行してセックスするのをハイどうぞと言うまともな親なんて居る訳ないよ。

トピ内ID：8fc88d28034e9582

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先に言っとくけどさ。

🙂

りーず

2023年10月29日 10:59

普通の親なら娘が彼氏と旅行行くって言っていいよ。と言う事はないよ。ないのが当たり前で普通で常識だからあわよくば親の了承を得られると考えてるあなたが間違ってる。無理なんだからそれを前提にさっさと先に進むしかない。ごまかして行くか、彼に話すか、やめるか、無断で行くか。別に手段は色々あるわけで。私は彼とちゃんと付き合っていたかったので素直に親に話したらなら結婚。と言われ、これまたそのまま彼に伝えたらお母さんの言う通りだ。結婚しよう。と今おばさんに至ります。ダメになるならさっさとダメになって次にいく方が建設的。

トピ内ID：26ba11dada0612a3

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それは無理でしょ

🙂

てぃーえす

2023年10月29日 11:26

人にはそれぞれの個性があります。今からトピ主のイメージする頼りがいのある人になるのは難しいし、無理になる必要もないのではないですか？　トピ文のお泊りと旅行ですが、家庭ごとに考え方が違います。前回のように反対される可能性が高いから言いにくいのもよくわかります。私は娘から相談されたら、許しません。　全体的にちょっと卑屈な印象ですね。何も出来ないなんてことはありませんよ。不器用だっていいじゃないですか。少しずつ意見を言えるようにする努力も必要でしょうし、トピ主が意見を言いやすいお相手は他にいるのかなも思います。

トピ内ID：7489c1b7734da9f4

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どっちにしてもその彼氏はね

😉

kaoru

2023年10月29日 11:25

親に言え？トピ主さんの家では泊まりや旅行容認じゃないから悩んでるんでしょ。そこを気遣いもせず偉そうなことばかり言って、結局やりたいからせっついてるだけじゃん。しかし彼女に親の許可得させたうえでやりたいなんて恥ずかしい男だね。そこで「頼りない自分がダメなんだ」って騙されてはだめ。親の立場なら子供も大人に近づけばそういうことするのは分かってる。でも、彼氏に早く言え言え言われる必要はないわな。あなたが旅行したいかどうかはともかく、その彼氏とはあんまりそういう行為をしない方がいいと思う。今ですら押しつけがましくて威圧的なのに、万が一トラブルになったり妊娠なんかしたらあなたの全責任にしそうなニオイがするわよ。

トピ内ID：aa6e170df7614014

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嫌だなー！！

😣

オカン

2023年10月29日 11:45

学生ですよね？当然、親がお泊まり禁止するのは当たり前です。何かあったら、彼氏さんは、責任取れるのですか？その重さを彼氏さんは解って居ないですね。普通だったら、親の許可が取れないし、成人してから行こうとか言いませんか？何か、支配されてる感じも嫌です。質問が頼れるでしたが、この場合は、頼る頼られるの問題じゃありませんよね？もし、この先もお付き合いして、将来的に結婚とか考えているのなら、頼まれた事、銀行支払い。家を守る。仕事をして、支えるなどが出来れば、頼れる存在にはなると思います。まずは、学生なのだから、勉強をしっかりして、卒業する、親に心配掛けない（お泊まりとか言っている場合じゃない）

トピ内ID：761c57082529bc11

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感想

🙂

ははなな

2023年10月29日 11:54

＞どうしたら頼りがいのある人になれるのかまずは、自分の意見を彼に言うところから始めたら？友人に対して意見が言えるけど、彼に対して言えないのだとしたら、そのお付き合いは問題ありです。彼に嫌われたくないから、彼が怒るからとか、何か理由があるのでしょうか。トピだけじゃ分からないけど、彼氏がちょっと束縛ぎみなのかなあとも思ったりします。あと、女性なら、門限あり、外泊禁止とか、そういう家庭もありますよ。私もそうでした。門限も外泊禁止も理解してくれる人はいます。そういう人を探したほうがいいです。

トピ内ID：e61a1ebf1e73fcdc

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問題を分けて考えましょう

🙂

キーボード将軍

2023年10月29日 20:58

今回問題がごっちゃになっています。分けて考えましょう。・お泊りと旅行の件　彼氏、あなたが親に言いづらいって分かるでしょうに。親に反対されるだろうと思うから言いづらいんでしょ？分かっているのに知らんぷりをして、親の許可取ってこいとは何様ですか。「一人では言いづらいから、一緒に家に来て、親に挨拶してほしい。そうすれば親もあなたの人柄が分かって賛成してくれるかもしれない」と言ってみて。その上で、親がそれでも反対したら、しばらくはお泊りや旅行は延期するしかないです。それくらい彼氏も協力すべきでしょ。別にあなただけが悪いわけじゃないよ。親がお泊りや旅行に反対するとしたら、望まぬ妊娠を心配しています。それは分かるよね。だから、（彼氏の前で言わなくてもいいけど）お母さんに避妊はしっかりすると伝え、彼氏とも避妊についてしっかり話し合うこと。交際期間がどれくらいかわかりませんが、いい機会なのでね。・あなたの不器用さとか頼りがいとかについて　普段のあなたを知らないけど、今回悩むのは女子なら当然のことです。お互いに支え合うとか言うのはまだまだ先の話。今回、「私を守ってあげたい」という割には彼氏全く守ってくれてないよ。ハッキリ言うけど彼はお泊りや旅行を通じて肉体関係を結びたい。だから事前にあなたの親に会うのは後ろめたい。だけど親の許可はしっかり取ってきてほしい。これかなり自己中じゃない？ひとまず、2点目のあなたの性格については全く考える必要ないです。 1点目のお泊り旅行について、彼に「一緒に言いたい、挨拶に来て」とアクションを起こしてみて。彼のリアクションで、彼のあなたに対する本気度も同時に分かりますよ。ちなみに私の娘（大2）にも彼がいるのだけど、私から娘・彼・私で食事に誘いました。彼は緊張したと思うけど、「いつでも大丈夫です」と快諾してくれたよ。

トピ内ID：d0aa3d04a9e616df

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お別れをお勧めするわ

🙂

蘭子

2023年10月30日 11:17

親が許すわけないでしょ。そんなこと当たり前。だからこそ、自己責任で嘘ついて出かけるんでしょう、みんな。私は50代ですが、学生の頃は友人含め、みんな親に嘘ついて彼氏と旅行やお泊まりに行ってました。何かあったって全部自己責任。泊まる場所は親には知らせるけれど、友達と行くと嘘ついて、友達には口裏合わせてもらってました。友人の1人は望まぬ妊娠をしてしまったけど、彼氏と話し合って2人でバイトして、手術費用を工面してました。親には言えない。墓場まで持っていくと言っていました。そうしろとは言わないけれど、そう言うものじゃないかしら。自己責任て。そんな覚悟もできないから、たかが彼氏との旅行に親の許可とかわけわからないことで揉めるんじゃない？大体その彼氏の態度も嫌だわ。そんなこと言うなら彼氏があなたの親に挨拶に来ればいいのよ。そして、親の許可をもらったら、なんだと言うのかしら？万が一望まぬ妊娠になったら、親がお金出してくれるとでも思ってるのかしら？彼氏に聞いてみたら？誠実ぶってるけど、その実モラハラで、筋も通せない、幼稚な彼氏よね。いっそのこと旅行もやめて、そんな彼氏とはお別れするのがいいと思います。そしてあなたも恋愛したいなら、もう少し精神年齢を上げて、自己責任という意識を持った方がいいと思います。

トピ内ID：c030b8d48e03d1b1

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プレゼンのスキル

😅

まんま

2023年10月30日 11:17

彼はやや厳しい感じはしますが、親に言うことや、反対されたらキャンセルするなどの段取りは、やはり必要なことです。親が反対するならその理由を考えて、許しをもらえるようにアイデアを出すべきで、それはトピ主さん自身がすべきことです。宿泊は部屋を別々にするとか、旅の目的と日程や計画をちゃんと説明することなど、やってみたのですか？そうまでして、彼と旅行に行きたくないなら正直に彼にそう伝えるべきです。それは、何も悪いことではありませんから、怖れる必要はないです。親の心象を悪くする、それが今後の交際に影響すると思うなら、それも言うべきです。逆にこれが、将来同棲や結婚の話を親にするのと似ている、と考えると、今この話が出来ないのに結婚の話なんて無理、という見方も出来るのかもしれません。自分の意思をもって、相手と交渉するという能力を、彼は求めていて、それで心配しているのかも。トピ主さんのようなタイプは、勧誘やセールスをきちんと断れなかったり、人間関係にけじめがなかったり、将来家族をを守れないと彼は思うのでしょうね。合わないと思うなら、今のうちにそう言っておいた方がいいですよ。

トピ内ID：01801a2810e9ac10

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彼が言えば良い

🙂

ガッツ

2023年10月30日 15:22

トピ主さんが親御さんに言ったときは駄目と言われて喧嘩になったのでしょう？じゃあ、また言ったら駄目って言われるだろうし、また喧嘩になると予想できますよね。うちの親はそういう外泊を認めない親なんだよって正直に彼氏に言いましょう。来月のお泊まりも北海道旅行も取りやめ。 2ヶ月前ならまだキャンセル料もかからないはず。その時にスマホで彼との会話を録音するのです。彼が怒ってきたり、嫌味を言ってきたら、その彼にはトピ主さんという女性とお付き合いする器はないってこと。お金とかを要求されたら、正直に親に言いましょう。録音した会話を聴かせれば、親御さんがなんとかしてくれます。彼がなぜそんなにトピ主さんと外泊したいのか知りませんけど、体の関係になりたいだけでは？トピ主さんはもっと自分の親を信じて、自分を大事にするべきです。獣みたいな彼氏のどこがいいんだか。親御さんだって楽してトピ主さんという娘さんを育ててきたわけはない。あなたが生まれた時、誰もが嬉しかったはずですよ。ちょっと照れ臭くてか、小生意気になったトピ主さんにキツく言ってくるのでしょうけど、もっと親御さんと腹を割って話し合ってみては？毒親じゃないなら、もっと信頼関係になれるはずですよ。そして彼氏にするなら、あなたのことを大事にしてくれる人を彼氏にすべきです。じゃないと結局別れることになるので、時間と労力の無駄です。自分を大事に。

トピ内ID：4c05b554004177f9

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何故親に承諾が必要なのか？が重要かな

🙂

いやいや

2023年10月30日 15:40

トピ主さんは一人暮らしですか？それとも実家暮らし？？一人暮らしで、放任主義の家庭ならいいと思いますよ？言わずに旅行に行っても。でも、来月のお泊まりと北海道旅行の了承が欲しいって事は、多分実家暮らしなのかな？と思うのですがいかがでしょうか。トピ主さんの書き方が彼批判に繋がるように書いてるので彼がモラハラ的なレスが多いですが、外泊や旅行が自由に行ける環境でないなら、揉め事になる可能性ありますよね？彼とのお泊まりがバレて「彼が呼び出されて叱られる」「二人の交際を反対される」「門限が早くなる」一番最悪なパターンは、彼も学生の場合「彼親の連絡先を教えろと言われる」更に最悪なのが、旅行の計画を立てて、お金を支払ってから中止になる可能性。北海道に何で行くのかわかりませんが、距離があるなら宿だけでなく交通手段の予約も必要ですよね？種類や時期によってはキャンセルがきかないものやキャンセル料がかかるものもあります。状況によっては、彼がいう事は間違ってない気もするんですよね。ずるいですよね。感情論にすり替えて自分の恋人がボロクソ言われて平気ですか？守るって、ただトピ主の都合よく動いてくれることじゃないと思いますよ？彼がちゃんと親の了承を得てほしいと言ってるのは、二人がこれからも良い関係を築きたいからでしょう？何も言わずに旅行やお泊まりをする。コソコソ隠れて旅行やお泊まりをする。それがバレた時に信用を失うのはトピ主自身だってわかってますか？彼はあなたの両親から嫌われても今のところ何の痛手もない。でも、あなたは違うでしょう？もう成人した大人。恋人と大人の関係を築きたいなら、上っ面だけわかったふりするんじゃなく、自分の行動がどんな結果を招くのか？をちゃんと考えて行動したが良いと思います。それがわからない子供なら、恋愛はまだ早いです。

トピ内ID：2d120b71344b4838

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それ、喧嘩でしょ？

🙂

さぎり

2023年10月30日 16:31

喧嘩っぽいってなんなんですかね。＞私は親にこのような頼み事をするのが苦手ですごく緊張して毎日言おう言おうと思ってましたが、言えずにここまで来てしまいました。前話した時、親にダメと言われ喧嘩になり、言い合いになりまって言うのが怖くなってしまいました。じゃあ、お泊まりやら旅行を計画しちゃだめでしょ。なんで言えないことを約束するの。＞それぞれの家庭の環境違うのに言われたくなかったです。客観的に見ても私が悪いですよね、、笑じゃあ、どうするつもりだったの？私が悪いって言うか言動不一致ですよね。＞でももっと先になって彼のパートナーになることを考えたらお互いに支え合える存在になっていなきゃ行けないと思っています。支えて貰うだけじゃなくて私も支えたいです。支える支えるって具体的に何をするんですか？支えるって。＞普段から心配させちゃう行動が多くて、どうしたら頼りがいのある人になれるのか知りたいです。いや、まずお泊まりやら旅行のことを親に言いなさいよ。目の前のやること放棄して頼りがいのある人にはなれませんよね。言わないなら言わないでどうするか考えたっていいし。家庭環境が違うから言わないでとか笑ってる一方で、心配させちゃう私って矛盾してないか？

トピ内ID：d3a5c4e6105c53a1

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できない約束はしないこと

🙂

nanano

2023年10月30日 19:59

彼は親の許可を得てから、外泊をしてほしいタイプ。でもトピ主さんは、親に伝えることすらできない。だったら、お泊りも北海道旅行もできないじゃないですか。頼りがいのある人になりたいとか、彼を支えられる人になりたいとか以前に、「できない約束はしない誠実さ」を備えるのが先では？それとは別に旅行の話。まずは彼をきちんと親に紹介しては？で、彼の口からお泊りや旅行の話をしてもらって、許可をとればいい。トピ主さんのことを常々「守りたい」と言っている人なんでしょう？「もう行けないね」と投げやりになる前に、親に挨拶したらいいのに。学生で親の庇護下にいるんですから、お泊りも旅行も反対されるのが当たり前。それでも行きたいなら、どうするか。親に言った、喧嘩になった。で、その先は？お互い親元から離れて、自立した社会人になってから、旅行は考えたらどうですか？それじゃ遅い、今行きたい！のなら、うじうじ考えていてもしょうがないですよね。旅行の許可を得るために行動しては？もちろん、親にウソをついて、こそっと行く方法もあります。むしろ、たいていの人たちはそうなのでは？でも彼とトピ主さんは、それだと嫌なんでしょう？だったら、お泊りや旅行のないお付き合いをすればいい。私が悪いと言いつつも、心の中では、行動できない私を許してほしいと思っているように見えるんですよね。＞それぞれの家庭の環境違うのに言われたくなかったです。だったら、自分の家庭環境に合うお付き合いをするべき。家庭環境的にお泊りも旅行もＮＧなら、彼氏に「行く」なんて返事、普通はしませんよ。でもトピ主さんは「行く」と言っちゃう人。で、土壇場になって「私は行きたいけど、親が…」「家庭環境が…」と、ぐずぐず言う。トピ主さんのそういう不誠実なところが引き起こしているトラブルではないの？

トピ内ID：37181ab75045994e

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なぜ彼に従うの？

🙂

amerie

2023年10月31日 11:19

お泊り（外泊と書きましょう）、旅行は彼の発案ですか？以前に親に反対されたのに、なぜ賛同したのでしょう？こんなことで悩むって、まだ十代のお嬢さんが男性と二人で旅行と聞けば親にしたら大問題ですよ。反対するのは当然です。不器用で何もできないというトピ主さんが、なぜ親に心配をかけるの？まだ学生ということは親がかりですよね？　学費も生活も面倒を見て貰っている状態で、何を言ってるの？彼氏と外泊は自立してからやることで、その将来のために大学に通っているのでしょう？親御さんは貴女に恋愛させるために学費を払っているのではありません。自由を行使したければ、友達と旅行に行く等親に許される嘘を考案するしかありませんが、そんな知恵も器用さもないなら、親に従う方がベターでしょう。先のことまでお考えのようですが、貴女が今考えるべきは自分の足で立つ地盤を築くこと。彼との将来ではありません。恋愛においても、流されやすいのが心配です。貴女は彼の要求に従うのが愛情だと思っていませんか？彼の「心配」は、貴女を思ってよりも自分の欲求を満たすことが優先されていないか、一度冷静に考えてみて下さい。嫌われたくない、迷惑をかけたくないと思うあまりに彼に引きずられるなら対等の関係ではありません。頼れる人とは、自分の意思をきちんと言葉で表現できる人です。貴女はまだまだ子供です。親が反対するから行けません、と彼にハッキリ伝えて下さい。

トピ内ID：d231c0a610a30a55

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流されるまま

🙂

冬美

2023年10月31日 12:58

＞それぞれの家庭の環境違うのに言われたくなかったです。自分の家がお泊りや旅行がダメな家庭なのは、トピ主さんが一番よくわかってますよね？じゃあなんで話を決めちゃったんですか？お泊りしよう、旅行しよう、って話が出た時に、「ウチ、そういうの厳しいし、前回喧嘩もしちゃったから無理なの」って言えばよかったじゃない。決めといて「家庭環境違うんだから」とか今さら？って感じです。自信がないから旅行断ってフラれるのが怖いとか？彼氏が言うべきともべつに思いません。たかがデートの延長程度のことでいちいち挨拶とか、私もなかったし。自分も旅行に行きたいから二人で決めたんだから、自分の親は自分で説得してましたね。苦手です、不器用です、何もできなくて迷惑かけてしまいます、私が悪いんです、もいいけど、基本的に流されるままで肝心なことをきちんと話さないんだろうな、と思いました。守りたい、支えたい、頼りがいのある人になりたいなんて、まず自分の意見をきちんと言えるようになってからの話。全然先の話です。

トピ内ID：632afe0d8978d6e0

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