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彼との同棲を機に仲が複雑になった父親について

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
柴犬
恋愛
私は関東、彼は関西で約10ヶ月遠距離恋愛の後で私が関西に行く形で現在結婚を前提に同棲しています。
彼の母は自分の息子に彼女が出来たことを相当喜んでいるようで、私のことをとても気に入ってくださっている印象です。

私の家の方は、彼が関東に来て母親には同棲前に彼と3人でご飯に行き挨拶をしてもらったのですが、父親はその食事会の参加を拒否して来ることはありませんでした。
しかし実家を出発する数日前に急に父親に彼の電話番号を教えろと言われ、直接彼に「電話で一言事前に挨拶が欲しかった、娘をよろしく」的なことを言ったそうです。
その後はろくに口を聞いてもらえず、引っ越した後に父の日や父親の誕生日にお酒などプレゼントで贈った際にも、LINEのメッセージは既読にすらなりません。(ブロックはされていないと思います。)
幸いなことに母親は同棲に対して「今の時代、結婚前に色々見極めたいこともあるはず」と、了承してくれました。母親とは現在もたまに連絡を取って世間話も楽しく出来ています。

彼は関東に来て母親にも会ってくれたのに、そのときの食事会参加を拒否しておきながら電話は欲しかったと言う父親の言動に私は嫌な気持ちになっていて、今のこの状況で今後彼と結婚となった際に、彼を挨拶で無理に私の父親に会わせたくもないと思っていて、でもここまで愛情を込めて育ててくれた父親に何も許可を貰えないということも寂しく、考えれば考えるほど気持ちがぐちゃぐちゃになってしまいます。
皆様なら今の私のこの状況になったとき、どのように行動しますか？
また、意見やアドバイスをいただけるととても参考になります。
よろしくお願いいたします。

補足で私は20代後半でずっと実家暮らしだった一人娘、彼は30代前半です。

トピ内ID：be3c10aa080ace48

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#恋愛
#父親・母親
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トピ主の親世代です

🙂
よくあること
結婚を前提　彼の母とあなたの母は好印象　二人は結婚適齢期の年齢 だったらなぜ「結婚させてください」「結婚します」の挨拶ではなく 「お試し同棲」なのでしょうね。 同棲して「試してみないと」なんて。自分の娘を値踏みされているようで 不愉快になってもおかしくないと思いますよ。 お互い様とはいえ「結婚するなら柴犬でないと」と強く望まれている感じは しませんからね。愛娘はそうであって欲しいと思ったのでは？ だってお互い不安や懸念点があるからの同棲なのでしょ？ 父親は心配なんですよ。 仕事を辞め遠方まで彼についていったのに結局は結婚できなかった、という 最悪パターンを考えるのが親というものです。 晴れて結婚になれば祝福してくれると思いますよ。

トピ内ID：01e1b34e35c66454

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まず「感謝」でしょ。

🙂
あねもね
お父様、ひとり娘を家から出すのは結婚する時…と思っていたのではありませんか。 それが、結婚ではなく同棲。 いくら結婚前提とはいえ、婚約していたり具体的に結婚の時期が決まっているのでもない。 そのリスクや不確定要素が、父親として心配になるのは当然です。 また、挨拶といっても家に来るのでもなく、いきなり食事会という席を設けられたのでは、認めてもらえることが前提みたいになっていますよね。 そして、トピ主さんは味方であるお母様だけで食事会をして、トピ主さんも彼もそれで良しとして、自分達の思い通りに事を運んだのですよね。 それでも、お父様は色んな感情を抑えて彼の連絡先を聞いて、お父様なりに勇気を出して、彼に連絡したのではありませんか。 トピ主さんの思ったような反応や態度を示さないからと、味方になっている母親との間だけで物事を進めて、半ば踏みつけにされているような状態でも、お父様は彼に「娘をよろしく」と言ってくれたのですよ。 まず、感謝すべきことですよね。 電話で一言事前に挨拶が欲しかったというのも、食事会に出席しないということで、少なくとも同棲に対して賛成出来ないというお父様の意思表示なのに、そこを無視して話を進めるのではなく、彼にも最低限の筋は通して欲しかったと、同じ男としての気概のようなものを見せて欲しかったのではありませんか。 曲がりなりにも、賛成できない同棲でも娘を託すのですからね。 まあ、過ぎたことを言っても悔やんでも仕方ありませんから、時間を掛けて修復して行くしかないと思いますし、それには彼との生活を大切にして、上手くやって行くことでしか理解してもらえないと思いますよ。 そして、結婚する時には父親の気持ちを蔑ろにしない。 親子だって人生の節目になる時には礼を尽くす、手順を踏むということは必要です。

トピ内ID：9614283f6b578db0

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強引だよね

🙂
はるか
食事会を拒否した時点で、「この同棲には賛成できない」と、お父様は意思表示していますよ。 その時に何故「お父さんに会ってもらえるまで延期しよう」とならなかったのか、不思議です。 なんのための挨拶？ 許しを得る意味はなく、ただの報告でしたか。 でしたらお父様だって、拒否しようが自由ですよね。 報告だけなら、お母様からの伝言で十分ですから。 主さんは関西に行くためにお仕事を辞めた、ということですか？ これが「結婚のため」なら仕方ない。 しかし主さんの場合は「同棲のため」。 それは親としては納得できないでしょう。 結婚前提だと言うのなら、さっさと婚約したら良かったのに。 それならばお父様だって、そのような態度にはならなかったと思いますよ。 お母様の「見極めたいことがあるはず」という言葉も、心の中では、99％結婚できるものと思っていらっしゃると思いますよ。 一刻も早く「結婚」の話を進めて、今度は結婚の許しを得るために彼と二人でお父様と会われてはいかがですか？

トピ内ID：8977ae7c5e03e9eb

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恩を仇で返している

🙂
ブライトン
彼に夢中で、「食事会の参加を拒否した」ことばかりを非難して、 父親への感謝や配慮がないのが気になります。 約10ヶ月遠距離恋愛の末ということは、 事前に交際相手として紹介する機会はなかったのですよね？ であるにも関わらず、初顔合わせと同棲の挨拶、さらに実家を出ることの報告を 一気に済ませようとするのは、あまりにも非情です。 実家暮らしだったトピ主さんが急に居なくなる、お父様の淋しさは分かりますか？ 本来なら、遠距離であろうとなかろうと、まずは顔合わせと交際の挨拶→ 結婚を前提とした同棲の意思表示を順序立てて進めるもの。 食事会の参加を拒否されたのなら、何とか機会を設けてもらえるように、 何度も画策するものではありませんか？ 結婚に向けて歩もうとしている娘の姿に、 お父様も覚悟を決めていくのでしょうに、段取りが急なのですよ。 「愛情を込めて育ててくれた父親に何も許可を貰えない」のは、 父親の心情に配慮せず、自分たちの都合だけで段取りしているからです。 私なら、礼儀正しく誠実に向き合うので、トピ主さんと同じ状況にはなりませんが、 今からでも、二人で実家に挨拶に行ったら？ 経緯はどうあれ、ろくに挨拶もせずに、同棲を進めることほど不誠実なことはないから。

トピ内ID：6c4636897f9d40eb

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だいぶ強引

🙂
それはないわ
成人女性で仕事もしているのでしょうから親の許可がなくてもなんでもできるでしょう。でも結婚じゃなくて実家を出ること、同棲すること、遠方に引っ越すことが一変にやってきてそんなに急に納得できるかなぁ...と親としては思います。同棲の挨拶で初めて会わせたんでしょう？ トピ主も彼もその年でなぜうまく行動できなかったかなぁ。 認めてくれないならいいや、と思っちゃいましたか。強引に進めておいて気持ちがぐちゃぐちゃだと言われても困りますよ。だったら同棲する前に親に紹介して許可を得られるまで話をしたらよかったはず。 彼の親だって息子に彼女ができて喜んだとしても、こんな事態は望んでいなかったんじゃないかなーと思いました。

トピ内ID：01b37c1700145be5

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そりゃ怒る

🙂
プリン
結婚ならともかく同棲では父親としては賛成できなくて当たり前。 　彼があなたのこと遊びだと思っているのか、娘さんをくださいでもない事に腹を立てているのです。 　気に入らなかったらわかれる、その程度の気持ちで付き合ってほしくないのです。それくらいわかりませんか？ 　普通の結婚ならまだわかるけどなんの責任も持たないくらしに不安を抱いているのです。本当に愛していたら結婚するのではないかと思うのです。 　一部の親に取り同棲はだらしのないことです。お母さんも、喜ぶというより、今どきは仕方のないことという自分を納得させているのでしょう。 　あなたの考えの浅さを憂慮します。

トピ内ID：fbe69880b339754a

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皆様ご意見ありがとうございます

🙂
柴犬 トピ主
皆様、さまざまなご意見ありがとうございます、柴犬です。 皆様のおっしゃる通り、父親の私への態度に目を向け過ぎて父親の気持ちを微塵も考えられていなかった行動だったと気が付きました。 以下投稿文章に入れられなかった補足内容です。 ・仕事は辞める3ヶ月ほど前に関西に住みたい、同棲をしたいと思っていることは私から父親に伝えていて、彼を紹介(同棲挨拶含む)したいということも同棲開始前3ヶ月あたりから父親に日程の確認をしていました。 振り返ってみて、私と彼の間で決めたことを両親に強引に突き通し過ぎたと思います。 もう少し期間を設けて、付き合っている彼の紹介→同棲をしたいと思っている話→同棲挨拶と段階を踏んでいれば良かったです…。 来年の夏前あたりが同棲をして1年にあたる時期です。 それまでに今まで実家で大切に育ててくれたこと、愛情を沢山注いで育ててくれたこと、様々な恩を仇で返すようなことをしてしまったことの謝罪と、彼のことを少しでも知ってもらってから、直接彼を紹介し直すことが出来ればと思います。

トピ内ID：f318a8a165d84e28

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あなたも

🙂
和泉のおかん
結婚後、娘が誕生すればわかる。 親の切ない気持ちが。 母親はまあ理解示しますよ。 しかし、父親というか男親の方は順序というのか半端な感じがどうにも理解し難いのだろうね。 結果が気になるのが男。 一人娘が傷付いて帰ってくるのが見えているのかも知れない。 娘に嫌われたくない、幸せになってほしいと心から願っていますよ。 だけど不安で仕方ない。 30半ばの男が、たかが同棲で自分の地元に呼び寄せる半端さが気に入らない。 娘が大事だから、気に入らない。 あなたの彼氏は、父親になった時ひとり娘が結婚の保障なしに仕事辞めて男の側へ行く事を、満面笑みで見送れる寛大な人なのかな？ 20代後半と30前半の十分大人な2人なのに、自分本位過ぎませんか。 で、ずっと実家暮らしの関東女性が、関西での生活に慣れるのかしら？とその辺もどうなの、と思いますが。 関西に知り合いや友達がいれば幸いですが、関西人は東京でもやっていけますが、関東人が知り合いも居ないクセ強い関西での生活はかなりリスクあるかと。 意志の強い、人付き合い楽勝な性格なら問題ないけどね。 大丈夫？

トピ内ID：ccdbbb3a75ecfe5b

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頑固オヤジ

🙂
こまこ
不愉快だったらごめんなさい 心配・不安が出過ぎちゃった そしてやっちまった…には気づきながら 素直になれず でも大切な気持ちは伝えないと！ で電話されたのかな ちょっとわかる… その反応…と思って見てました 昭和のおばちゃんだから（笑） ちょっとお互いズレてるだけで 時間を要すれば解決できそうですよね お父様の気持ちは主様に伝わっていそうなので 上手くお父様と彼氏さんの架け橋になって下さい 主様を幸せにしたい気持ちは お二人とも同じ筈なので お幸せに

トピ内ID：98df39b0bba9e934

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引っかかるのは

🙂
むっちりもっちり
仕事をやめて関西に行くのに 同棲であるということだね これは親世代としては納得いかない それこそ破談になったらどうしてくれるのか それでも食事会に参加しないのはどうかと思うし 彼に娘をよろしくって電話するのはいただけない 彼の親の立場からすれば腹立つと思うよ それはなぜか 自分の親を説得できてないから 自分の親を説得できるのはあなただけ 彼は関係ないんだよ

トピ内ID：94741d8bc06c3694

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えらいね

🙂
はなこ
レス読みました。 みなさんの意見を素直に受け入れられるトピ主さん素敵です。 きっとお父様もわかってくださると思います。 トピに記載がなかったので 彼がお父様の言動をどのように感じていらっしゃるのか分かりませんが トピ主さんとお付き合いされている方なので きっとお父様の気持ちも同性として理解してくださっているのかな と思いました。 登場人物全員に幸せになってほしいと思えるトピでした。

トピ内ID：a192a53d8c297d30

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貴女も親になれば解ると思う

🙂
通りすがり
私な辛口コメントだからごめんなさいね。 アラサー同士の良い大人が何で同棲なんだろう、結婚の前提で保証もないのに、関西に縁もゆかりもない彼女に仕事を辞めさせてね。娘を持つ父親ならそりゃ気分悪いでしょう あなたの彼が父親になった時に、娘が同じような事を言い出したら、貴女のお父様の気持ち、やっと気がつくのじゃないのかな。そして、貴女も親になれば、あのときの親の気持ち解ると思う。 私にも息子がいますが、貴女の彼のような事はさせません。大事に育てらたお嬢さんをもっと大事にしろと息子に言いますよ。さっさと結婚しろと。 たって貴女のお父様の気持ちが解るから。

トピ内ID：00757fa8b03ef088

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10か月のお付き合いで仕事を辞めるとは

🙂
社会人20 年
タイトル通り、たった10か月の遠距離恋愛で、我が子がようやく就職した会社を辞めさせ、親が今までこの就職に漕ぎ着けるまでどれだけの労力を使って(喜びではあるが)育てて苦労もして就職させ、どれだけ父は喜ぶも伴いながら我が子を支え続けたであろうか、と考えれば、 一方、彼はトピ主の父親には(そんな父親にこそ会うべきなのに)、結局自己紹介挨拶や自分の家の紹介、今後彼の展望も聞かされず、言葉も交わさず、娘のどんなところが彼は気に入ったか、の気持ちも聞かされず、あっという間に娘を掻っさらった上、娘のキャリアにも傷をつけた相手ですから、 親から見れば、また世間から見ても、その倫理観には既に大きな隔たりを生んでいるし、彼とトピ主の行動は父親には相当幼稚で傲慢な男だと映っていますね。 今からでも彼に頭を下げてもらえませんか？ 万が一破談でもしたら、トピ主はやはり父親に泣きつくのでしょうか？彼からは何も言われないのは、彼はその事も視野に入れ関わりたくないのかな？ 父親はいつだって「歓迎」するんではないんですよ。彼を「良い人」とは判断しかねるから、拒否し、彼をその都度試してみるんです。

トピ内ID：b37ba54bb8afaad1

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大事な娘だったら同棲なんか反対するよ・・・

🙂
mayuko
私はアラフィフで、娘と息子の母親です。 基本的に私は同棲は反対ですよ。 婚約をしてからならいいです。 なぜかというと、口約束だけで 「結婚を考えています」 「結婚を前提に」 なんていうのは、いつでも「やっぱやーめた」が できるってことなんですよ？ そこはわかってますか？ お互いの人生に責任を持つという意味合いを しっかりこめて欲しいので、私は同棲は反対派です。 ましてやトピ主さんの場合、今までの仕事も辞めて 関西に行くのでしょう？ 慣れない土地、人間関係、新しい仕事・・・ それだけでも大変なのに、たった１０ヶ月の付き合いの 彼と一緒では相当不安だったと思いますよ。 万が一失敗したら、失ったものも大きいですしね。 同棲して1年経っても結婚はしないのですか？ その頃に改めて彼を紹介するなら、入籍の話も 一緒に持っていかないと今更感がすごくないですか？ 結婚しないにしてもきちんとパートナーとして 登録するなど、けじめをつけたらどうですか？ 住民票を同一の世帯にする 公正証書の作成 パートナーシップ制度が使えたら利用する ただ一緒に住んでいるだけでは、万が一の時の 説明や立会いなど、家族でないと受け付けて もらえません。 その辺りもダラダラ同棲しているとデメリットしか ないですよ。

トピ内ID：181603926d549b79

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お試し同棲

🙂
蘭子
男親としては、お試し同棲なんて許せるはずがないでしょうね。 ましてや一人娘。どれほど可愛いことか。 30にもなって、そうした親の気持ちも理解できない彼。 たかだか同棲で、あなたに仕事を辞めさせて自分の元へ来させる彼。 少し拗れてはしまったし、言葉選びも不器用な父親ではあるが、 娘をよろしく、とまで言われた彼。 今彼はどんな気持ち、どんな覚悟なんでしょうね。 そうはいっても、お試し同棲です。 あなたが彼に見切りをつけるなら、まだいいかもしれないけれど、 彼から無理だと突きつけられて、その部屋を追い出されたら、どうなるんでしょうね。 同棲したら自動的に結婚が決まるわけではないですからね。 あなたに出来ることは、 結婚が決まるまで、決して気を抜かず、彼から愛想を尽かされないように、細心の注意を払って結婚へ持ち込むことしかないでしょう。

トピ内ID：8829a27cc39cde72

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てんでダメ

041
R
＞来年の夏前あたりが同棲をして1年にあたる時期です。 ＞それまでに今まで実家で大切に育ててくれたこと、愛情を沢山注いで育ててくれたこと、様々な恩を仇で返すようなことをしてしまったことの謝罪と、彼のことを少しでも知ってもらってから、直接彼を紹介し直すことが出来ればと思います。 これでお父さんが納得すると思えません。 あなたがまずしなければならないのは、婚約です。そして結婚です。 お父さんはそれしか願っていないのでは？ 女性を幸せにする覚悟がある男性であれば、同棲ではなく結婚という手段を選びます。同棲を選ぶということは彼氏があなたを幸せにする覚悟がないことの裏返しです。なぜそういういい加減な男性と付き合うのかがお父さんには理解できないでしょうし、「いや、違うんだよ」という論理性のある説明ができない限り、お父さんが態度を変えることはないように思います。

トピ内ID：4b4de1b533a9b874

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えっ？

🙂
久美子
〉仕事は辞める3ヶ月ほど前に関西に住みたい、同棲をしたいと思っていることは私から父親に伝えていて、彼を紹介(同棲挨拶含む)したいということも同棲開始前3ヶ月あたりから父親に日程の確認をしていました 遠距離恋愛10ヶ月の後、同棲を開始されたと書かれていますよね。 逆算すると、交際7ヶ月あたりで挨拶の打診。 しかし、それよりももっと前に仕事を辞めること（関西で同棲）をご両親に伝えていたということであっていますか？ とすると、交際数ヵ月（半年にも満たないくらい？）で既に同棲の意思が固まっていた、ということでしょうか。 それだけ短期間で同棲を決める、しかも「結婚前提」とおっしゃるということは、婚活で知り合ったお相手なのでしょうか。 お相手のお母さんは、そりゃ喜ぶでしょうね。 もしかしたら息子と結婚するかもしれない女性が、仕事を捨て親の反対を押し切り、関西に来てくれたのですから。 同棲によって結婚前に価値観のすり合わせ、的なことを考えていらっしゃるのでしょうけど。 自分の方からだけでなく、相手からも見極められていることを忘れずに。 いや、主さんの場合は仕事辞めちゃったわけだから。 これ、絶対に結婚しないとダメですよ。 そしてその際には、彼を無理にでも挨拶に来させないと。 それがお父様と心から和解できる、唯一の方法と思います。

トピ内ID：a18f2de184f18b63

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少し驚きましたね。

🙂
つむちゃん
感想は多数の方がおっしゃる通りで、いい大人の取る行動とは思えないと言う感じですね。 内容は皆さん言及している通りですが、個人的には良い大人が自分のしている事が周りに受け入れられづらいのを、多数の反論があるまで認識出来ていなかった事に少し驚きました。 恋は盲目なんでしょうかね。。お父さんが不憫です。。

トピ内ID：6d41c577a01fc294

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彼の行動が

🙂
落ち葉
みなさんがおっしゃる通り、トピ主さんの行動も浅慮だったし考えも少し幼稚なところがあると思います。 でも私はどちらかというとその彼の方に疑問を持ってしまいます。 食事会をお父さん不参加でそのまま開いてしまったことや、その後の同棲も、結局挨拶も何もしないまま決行してしまったこと等に、何か不誠実さのようなものを感じてしまいます。 「娘をよろしく」的なことを言われたことで、お父さんの許可をもらったという認識だったのかもしれませんが、それって結局強行してしまった以上もう仕方ないという感じの言葉でしょう、納得や賛成ではありませんよね。 もしかすると、トピ主さんやお母さんがほっとけばいいのよ、などと言ったのかもしれませんが、トピ主さんやお母さんはそれでもいいんです、家族ですから。 でも彼は同じようにしてはダメでしょう、そこは「いやそれはダメだ、ちゃんと挨拶して認めてもらわないと」とでも言って、食事会はともかく同棲は延期しようと言うべきではないでしょうか。 さらに彼女が仕事を辞めて縁もゆかりもない離れた自分のところに来るわけですから、なおさらなし崩し的なやり方はだめでしょう。 結局その彼は、お父さんに直接会ったことは一度もないわけですよね、電話もお父さんからの電話であって、彼からは電話すらなかったと。 もしかしてその人は、いやなことや面倒なことから逃げるタイプですか？（もちろん誰しもいやなことや面倒なことは避けたいでしょうが） トピ主さんの彼を悪く言って申し訳ありませんが、私は彼が筋を通してないし不誠実だな、と感じます。

トピ内ID：25d30fd1d133f7c9

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関西で仕事は？

🙂
一等星
＞皆様なら今の私のこの状況になったとき、どのように行動しますか？ 1.今の関西で就職する。 2.両家挨拶を仕切り直し、婚約段取りを進める。 彼のご家族には会えているの？ 同棲のために仕事をやめて、その同棲を一年していて婚約もせず、あなたが働いていないのなら、両方の親は疑問に思うよね。 彼がどこで知り合った何者なのか、私が親なら拒絶するかも。

トピ内ID：af6d637fa8dbe8a8

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それは結婚前提の同棲とはいわない

🙂
うーたん
> 現在結婚を前提に同棲しています。 読んだ限りでは違うと思います。 結婚式の日取りどころか、（双方の両親も了承済みの）婚約すらしていませんので。 ２人だけの口約束、心積もりだけならば、それは結婚前提とはいいません。 > 来年の夏前あたりが同棲をして1年にあたる時期です。 > それまでに今まで実家で大切に育ててくれたこと、愛情を沢山注いで育ててくれたこと、様々な恩を仇> で返すようなことをしてしまったことの謝罪と、彼のことを少しでも知ってもらってから、直接彼を紹> 介し直すことが出来ればと思います。 先ずは、同棲を解消してトピ主さんは実家に戻るのが筋です。 そして、お父様との関係を再構築したうえで彼にはきちんとトピ主さんの実家まで挨拶に来てもらうのです。 今の状態のまま謝罪や彼についての説明をしたとしても、本気度が伝わらないのでは？ 結婚を認めてもらうために形式上謝っているだけと思われる気がします。

トピ内ID：993e5897714ee662

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なぜ同棲？

041
ネコ太
トピ主さんの親世代です。 彼がダメすぎて、そんなダメな彼に惚れてしまったトピ主さん。 お父さまが可哀想です。 お父さまは、こんな娘に育ててしまった…と悔やんで悔やみきれず、夜も眠れないお気持ちだと思います。 彼の何がダメかって、分かりますか？ 同棲しようという弱腰がダメなんです。 同棲は「お試し」でしょ？ 一生大切にします、とか、決して苦労をさせません、とか、真剣に生きていく決意が見られないからです。 お父さまは男だから、男の狙いがよく分かるんです。 我が愛娘をお試しするとは！ 美味しいとこ取りするとはなにごとだ！ と、お見通しなんですよ。 一方で結婚は「決意」です。 そこが同棲と結婚の大きな違い。 決意がなくてもいい、というのは彼であって、男親としては心配で心配でたまらないのです。 彼と貴女からは、「いいじゃん、いいじゃん、二人は愛し合っているんだし～」というノリノリの薄っぺらな声しか聞こえてきません。 同棲してその先になにがあるのですか？ 同棲１年の区切りまで、感謝と謝罪…って何をするのですか？ その間にお父さまがなし崩しに折れるのを待つだけじゃないのですか？ プレゼントなどのモノを贈れば懐柔できると思っているのなら、お父さま、本当にお気の毒です。 お父さまはトピ主さんを幸せにするために一生懸命育ててこられたのですよ。 だからこそ、残念でたまらないんです。 お父さまの言うことを聞け、従え、というのではありません。 貴女が軽く扱われていて、お父さまは、それを嘆いておられる。 そこに気付いてください。

トピ内ID：ac09c25397b2eec0

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必要か？その父親

🙂
通りすがり
ごめんなさいね、どうしてお父様に依存するのかわかりません。 招待された食事会に不参加、突然相手方への電話、贈り物へのお礼なし。 お父様の方が礼を欠いています。それを擁護する方々はこの様な無礼がお好きなのでしょうか？ 親として複雑な心境があるならトピ主さんへ辛く当たって良い。そう思わないからトピ主さんはお父様を険悪しているのではありませんか？ 過去の愛情は今の愛情ではありません。今、トピ主さんはお父様から軽んじた扱いと仇を受けています。 その気持ちをはっきりと文章化し、直接伝えるかお母様経由で伝えてください。 それで改善しなければお父様は生きながらに死人になったと諦めて縁を切りなさい。 自分の幸せを願わない人に媚びてもむなしいだけです。 謝罪は不要ですしお父様が謝るまで許さなくて良い。 トピ主さんは結婚という節目で親に無視されて良い存在ではありません。 お父様の事ではなく、自分自身の幸せのために生きてください。 どうかお幸せに。

トピ内ID：d3b3e487e8461e39

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お似合いだと思うよ

🐤
あつまれ！ジージの森
転職先も決めずに早々に大切な仕事を手放すトピ主 相手の父親にきちんと挨拶もしないまま、平然と同棲を開始する男 そして両者ともに正式な婚約もしないまま、浮かれた気持ちだけで同棲をしていること とてもお似合いだと思います。 ここで何を言われても、私は間違ってない！と固い意志を持つようなトピ主は、悩むことなくこのまま突き進めばいいかと。 むしろ何を悩んでいるのかがわからないのですが。

トピ内ID：e8d4ce94bf0e2df8

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結婚準備は進んでますか？

🐱
うお座っぺ
双方の親同士の顔合わせや披露宴の日取りはいつでしょうか？しないにしても、入籍の予定日は？ 他の方も仰ってますが、そういった行動を起こして初めて結婚前提と言うのではないかしら。 （３０代は彼氏ですか？）３０にもなるのに、ただの同棲だったらだらしがない印象。 結婚話をした途端、彼が「（結婚）やっぱりやーめた！」と言ったら、遠方へ行ってしまったトピ主さん自身が困る事になりませんか？ お父様としては、複雑な心境なのかもしれませんね。

トピ内ID：aedc5bc09e5e1f84

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