義母に子どもを会わせたくないと思ってしまう

レス85

（トピ主 1 ）

🙂

バッタ

2023年10月28日 19:20

子供

ご観覧いただきありがとうございます。義母との関わりについて相談させてください。
今年5月に子供を出産しました。感染対策で面会は産院で禁止されていたため、義母が退院時に産院にきて子どもを抱っこしたいと言ってきました。産院から義実家は2時間程度。私は退院の時はすぐに実家に帰りたいと思っていたので退院の時ではなく後日実家に来てくれないかと相談したのですが聞き入れてもらえず、産院に来ました。産後、身体は辛いし傷は痛いし眠いし早く横になりたいとずっと思っていました。旦那にそれとなく相談しましたがダメでした。そして退院時、旦那が駅まで義母を迎えに行き産院にきました。義母はすぐ子供を抱っこしせっかくだからと隣接されているカフェに入り1時間程度お茶をしました。義母は抱っこできて満足だったかもしれませんが私は座ってるのすら辛い状況だし新生児に負担にならないか気が気ではありませんでした。そんなことも考えず自分が子供を抱っこすることだけを目的にしている義母にとてつもない憎悪がわきました。なんて自分勝手なんだ、いじめか？と思ってしまい義母に関わりたくない、ひどい人という感情が先に来てしまいもう子どもと会わせたくないし連絡もとりたくないと思ってしまいます。たまに電話が来たり、自分のことを◯◯ちゃんと呼ばせようとするのも気持ち悪くてしょうがないです。私が過敏すぎるのでしょうか、みなさんの感覚を教えてもらえたら嬉しいです。つたない文章ですみません。なにか不足していることがあれば付け足します。

トピ内ID：37e21e6746747d53

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旦那が悪いよ

🙂

ええ加減に

2023年10月28日 21:04

旦那が悪いと思いますけどね。旦那に相談したけどダメだった？旦那が悪いでしょ。それに隣接されているカフェに入って１時間？どうして途中で辛いから失礼すると言えなかったのですか？主様が過敏すぎるのではなくて自分が何も言えないからでしょ。そんなに義母が嫌ならご主人と離婚したらいいです。今回の件、ご主人と自分が悪いと思います。

トピ内ID：cf1dc272de425526

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何故言わない？

🎶

ん？

2023年10月28日 21:04

まず母親って例え姑でも我が子を抱っこされると嫌な気持ちになる本能があるみたいです。義母さんにしてみたら息子妻の実家に行くだけでも気を使うので実家行く前に病院に寄って抱っこだけでもさせてもらおうと考えたのかもしれませんね。実際トピ主さんの実家に行ったら行ったで義母さんだけではなく実母さんも気を使うでしょう。ただカフェに立ち寄ったのはトピ主さんがそれ程調子悪いなら例え途中でも素直に言えば良かったのにと思いますが？義母さんだって子供産んだ経験あるのですしトピ主さんが産後で辛い事素直に言えれば理解したのでは？実際旦那さんにその辛さ言った所で男性には理解出来ない辛さでもありますから。そして何より仰るように実際義母さんは孫を抱っこするだけの目的だと思いますので、それが達成した後なら余計言えば良かったのにと思いますよ。しかし別居だし電話も「たまに」来る位なのでしょう？思うに子供産む前から義母さんの事は好きではなかった所もあるのかな？まあ嫁姑あるあるですが。抱っこさせたくないならさせなければ？と思いますが身体が辛かった事を何も言わず一時間我慢したのはトピ主さんの選択でもありますので、別に意地悪された訳でも無いと思いますが、どうでしょう？

トピ内ID：6d66f28486cb51b0

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それは旦那の役目

🙂

むっちりもっちり

2023年10月28日 21:04

旦那に断らせなきゃきめーな○○ちゃんなんて。おばあちゃんって呼ばせるって旦那に言わせるあなた自信が相談したんでしょ？そりゃ押し切られちゃう可能性高かったねま、会わせたくなければそれもいいけど旦那さんどう思うかねあなたが産んだのは事実だけど旦那さんがいてこその子どもだよこれかれのお祝いなどすべて辞退覚悟でおやりなさい

トピ内ID：f75c912557155bc4

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義母が嫌いなんだね

🙂

ほぉほぉ

2023年10月28日 21:04

旦那さんは何と言ってるの？トピ主の親が、義母と同じことをしたらどう思う？結婚した当初から義母が嫌いで、出産を機に大嫌いになったんだなぁって思った。でも、義母から今後も援助してもらったり、孫へのお祝いやクリスマスプレゼントはおねだりするんだよね？何かあったり、2人目を予定しているならサポートしてもらう予定じゃないの？上手く利用して立ち回った方が良くない？

トピ内ID：db49ff4bbfe63ef1

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黙って我慢して座るからだよね

🙂

プレッツェル

2023年10月28日 21:04

カフェを提案されたら「ごめんなさい、私は体が辛くて横になりたいので、失礼します。また後日お願いします」と帰らなきゃ言わないと分からない察したりしないお義母さんなんですよこれからも子どもに色々するし言ってきますし授乳したいのに取り上げられるとか授乳してても覗いてきたり眼の前でやれと言われたり色んなことあります全部、黙って我慢して、後で嫌い！と言うだけなんですか？それだと、お義母さんは無神経で気づかないのだから、我慢が続きますよ取りあげられても笑顔で取り返し授乳を覗かれたら大越で悲鳴を上げて逃げたり眼の前で授乳しろと言われたら「セクハラですよ、今時、あり得ない。戦中産まれなんですか？」とか言えないと離婚する気がないなら、姑は変わらないし、ご主人は助けてくれない人なんですでもね、これから、ママ友付き合いとか、先生とか、子どもが人質状態で断らなければならない状況はあります。そのための練習だと思って、笑顔で断りながら、付き合いは断たないやり方を模索して下さい。これからだよ、頑張って

トピ内ID：0ae7c71f9e7b978d

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また子供を脅しに使う嫁様登場

🙂

姑

2023年10月28日 21:04

今時の流行りなんですか。気に入らない姑に「子供を会わせない」って言う嫁様。一体どういう心境？子供を姑からとりあげて苦しめようと言う魂胆？それとも子供は自分のものだから触らないでっていう過剰な母性？別に姑を嫌うこと自体は今の時代に始まったことじゃないから仕方ないですよ。でも子供を脅しに使うのはなぜ？どうせ姑世代の言葉なんかスルーされるだろうから、一生懸命30ウン年前のこと思い出してみましたが。はい、私も姑とは不仲でした。でも子供に会わせないなんて思ったことないです。それとこれとは別ってことくらいわかってたし。まあ子供は物心ついたら姑から自然に離れて行きましたけど、別に私が姑の悪口吹き込んだわけじゃないし。

トピ内ID：0e44822d754a8f5a

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わかりますよ

🙂

すもも

2023年10月28日 21:44

要は義母が嫌いなんですよね？相性も悪い。その思いに夫は寄り添ってくれない。人に対する好き嫌いは誰にだってある。だからあなたは過敏じゃない。私も義母さんのように押しが強く自己中心的な人は大嫌いです。ただ、私は嫌いな人の嫌いな振る舞いをはっきり指摘します。不快だと理由もつけてはっきり言う。だから結果として嫌いな人物とは、距離がとれています。自分が妥協できる範囲の交流しかしないです。あなたも我慢せずに嫌なことは嫌だと言えばいい。まずは夫に。可能なら義母に直接言ってしまえばいい。喧嘩ごしになる必要はないので穏やかに淡々と嫌なことを話す。それでわかってもらえないなら義母は単なるわきまえない人物なので、電話には出ず会いにも行かない、つまり全力で関わらないように頑張るしかない。本音を出さずに我慢を続け内心は義母への嫌悪感でいっぱい、そんな状態を続けると心を病みます。自分中心の相手にはこちらも自分中心で対抗するしかありませんよ。

トピ内ID：25041e6d9e8b120b

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私の義母もそうでした。

🙂

鈴飛

2023年10月28日 22:14

コロナ禍の出産であったためお見舞いは出来ず、退院の際に会いたいと言われました。病院の駐車場では迷惑だし、何より屋根もないような場所に新生児を長時間いさせるのも嫌で旦那を通して断りました。その後、里帰り中の私の実家へ会いに来ました。今でもアポなく我が家を訪ねてくることもあります。自分の欲求を抑えきれず、こちらの体調や状況を思いやれない人の言いなりになる必要はないと思います。共に頑張りましょう！

トピ内ID：482432acfa0810e7

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旦那さんのお母さんだよ

🙂

まわりまわるよ

2023年10月28日 22:14

なんか、旦那が悪いトピ主が言えばいいとかレス多いけど、なんでそんなみんな憎むのかわからないです。気は使うけど、自分の夫の母親だよ。あなたも母親になったんだよ。もう少し、普通に接したら？そりゃうれしいやん。孫できたらみたいし。1時間ぐらい、、、我慢したらいいんじゃないのかなぁ。私も嫁だし、気も使うけど、義母や義父、義家族を毛嫌いしてるトピには疑問しかありません。

トピ内ID：e276e6c59488e536

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なんの権利があるのか

🙂

匿名

2023年10月28日 22:14

たまにトピ主さんみたいに「子供に会わせたくない」と平気で言う人いるけど、トピ主さんみたいな人が義母みたいになると思うよ。子供のこと。自分の所有物とでも思ってるの？あなたには、その子に誰と会うとか会わせないとか、選択する権限あるわけないじゃない。子供には祖父母と会う権利があるのよ。意地悪されて祖父母に会いたくないと子供が言うようになったら、祖父母から守ればいいけどね。あなたが嫌いなら会わせなくていいと思ってるなら、自分のことしか考えてない義母と同様よ。あなたが義母が嫌で義母に関わりたくないのはご自由に。連絡もしなきゃいい。でも、あなたの子供には祖父母に会う権利があるので、夫に義母に会わせに行かせるべきです。

トピ内ID：1ed4eea7f9f59f34

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自分が会いたくないと子どもを会わせないは別

🙂

にこ

2023年10月28日 22:14

今下の子が1歳の同世代です。出産直後にその様な事があると、義母が嫌いになる気持ちも分かります。私も似たような事をされました。今1歳の子出産時、義母から退院当日に会いに行くと言われました。義父母、その時遠方から帰省中の夫の妹、その子1歳も一緒に。義妹とその子は直前に友人の結婚披露宴に出席。コロナ禍中に大規模宴会に参加し、その数日後に、1歳児連れて新生児に会いに来る等、正気？と思いました。私は、夫にはハッキリ相談しました。私はその日は会えない、その状況では新生児も会わせられないと。夫婦でその日の面会はできないと断りました。義母は義妹が帰省中に会いたいとごねましたが、無理なものは無理。今回の産後の対応に限ったことではなく、夫に夫の実の親の不満を言うのは、とても言いづらいとは思います。それでも、それとなくでなく、言葉は選びながら自分の意思はハッキリ伝える。旦那さんからキッパリと断ってもらう様にしないといけません。また、今回のカフェの様に目の前で義母の行動により困った事が起きた時、自分の口で言わないといけません。「身体が辛いので、赤ちゃんの負担になるので、もう失礼します。また後日改めてお会いしましょう。」と。義母から「まだ大丈夫よ」等と言われても、「いえ、失礼します」と去るのみです。その場で何も行動せず、憎悪を感じている場合ではありません。最後に、私も退院当日押しかけられそうになりましたが、「もう子どもに会わせたくない」とは思いません。それとこれとは別。子は母親の所有物でもないし、子には祖父母と会い、愛され、可愛がってもらう権利があるからです。母親というだけで、子どもからその権利を奪いたいとは思いません。どうしても、主様が義母に会いたくないなら、それはいいです。夫に子どもを義母に会わせてもらう様すればいいと思います。

トピ内ID：e4700e7b8cecbf90

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えー

🙂

ララベル

2023年10月28日 22:33

出産して自分は病院から自分の実家に直帰するのに、義母さんが孫に一目会うのも嫌､退院時に抱っこさせるのもダメなんですか？嫁の実家になんてそうそう気軽に行けないでしょうし、2時間程度の距離なのにって、高齢者にとっては半日がかりの移動距離でしょう。新生児はすぐ大きくなりますから産まれたての赤ちゃんの孫に会いたいって自然な気持ちだと思いますけど。ご主人だって納得してなかったから自分の母親を退院時に呼んだんでしょう。カフェに行ったのだって、ご主人が2時間かけて来た義母さんをすぐ追い返すのが嫌だったからで。話し合いすべきはご主人とでは？＞新生児に負担にならないか気が気ではありませんでした赤ちゃんを心配するていですが、要は義母さんが元々嫌いというだけの話ですよね？頭ではお分かりだと思いますが、子供は母親だけの私物ではありませんから､ご主人の家族をあまりにも蔑ろ､敵視していると後々不利益を被るのはお子さん自身ですよ。ちなみに私自身は義母との関係は出産前も出産後も何も問題ないので、2時間かけて駆けつけてくれたら嬉しいですよ。いっぱい写真撮ったり抱っこしたりしてもらいたいし、カフェは体調が悪ければ夫だけで行ってもらうか、許可されていればテイクアウトして病室でみんなでお茶したりしませんかと提案するかな。（私の時は帝王切開で個室だったので、ソファやテーブルなんかも付いてました）

トピ内ID：8167a82cff5b4b4f

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え？

🙂

子供は関係ないじゃん

2023年10月28日 22:33

トピ主が義母をキライなことは分かったけど子供は全く関係ないよね。なぜそこに子供が出てくるのかな。トピ主だけの子供じゃなくてご主人の子供でもあるから「会わせない」と言う権利はないですけど。

トピ内ID：04f0cf9b1d24a4bb

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言えないよね

🙂

姑初心者

2023年10月28日 22:50

だから旦那さんに伝えてもらいたかったのに。断ってほしかったのに。トピ主さんは古風だよね、今時の女性ならばしばし言っちゃいそうなものなのにね。旦那さんにも義母さんにも遠慮して気を使ったんだね。今回旦那さんが伝えてくれたらそんなに義母さんを嫌いにならずに済んだかもしれないね。うちもお嫁さんが来月出産予定なので気を付けようと思います。 30年前の自分の出産の痛み、忘れていますが退院の日にお茶はつらかったですね赤ちゃんにもハラハラだったですねそういえば私も初めて赤ちゃんとともに病院の外に出る一歩目に足が震えていました。忘れていたことを思い出させてくれてありがとうございました。

トピ内ID：1f3045962ff534fe

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言わないと伝わらない

🙂

葉子

2023年10月29日 10:06

言わないと伝わらないですよ。体の辛さを訴えても無視されるなら酷いなと思いますが、今の主さんは察してちゃんです。私は2度出産しましたが、退院時そんなにしんどかったことはないので個人差が大きいです。だから言わないと伝わりません。言わずに我慢してあとから怒るのはあまりよろしくないですし、私に気遣わないなら孫に会わせませんは強迫。なんでそれを決める権利が母親だけにあるのですか？旦那さんのお子さんでもあるはずですよ。

トピ内ID：ea3d748d3ef104ed

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産後うつでは？

🙂

お医者に相談しな？

2023年10月29日 10:06

生まれた赤ちゃんを心から喜んで愛してくれる血の繋がったひとをそんなに嫌うのにはどんな理由が隠されているのかしら？夫も赤ちゃんも、その女がこの世にいなかったら存在しないのにね。気持ちを切り替えないと離婚しない限り繋がりは断てない相手なんだから前途多難。ご自分が苦しむだけ。特別な原因が見当たらず、義母に対する嫌悪感が強く、気持ちが塞ぐのならもしかして産後うつかも。

トピ内ID：19b4acaf8fb6c3dc

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トピ主の実家は？

🙂

ＭＩＹＵ

2023年10月29日 10:19

＞産院から義実家は2時間程度ではトピ主の実家は？産院からどのぐらいなのですか？＞私は退院の時はすぐに実家に帰りたいと思っていたので＞退院の時ではなく後日実家に来てくれないかと相談したのですがならば、退院の日に産院から一緒にトピ主の実家に行けばよかったのではないの？私も嫁と言う立場だし確かに産後でしんどいのはわかりますが、義母さんだって早く孫がみたいのでしょうそれこそ私が出産したのは３０年も前のことだけど遠方の実家に里帰り出産だったため出産翌日に夫と義父母できて実家に１泊、その２日間は面会時間丸々、病室にいました（それこそ夫と合ったのも、ひと月ぶり以上だったので少しは２人だけで話したかった）まあ新生児をカフェに１時間はちょっと配慮が足りないかなとは思いますが、病院に面会に行けない間我慢してたということも考えてあげてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5952186dbc4372d4

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結局

🙂

れいわ

2023年10月29日 10:19

多いですね。全く同じトピを何度みたことか、、、子供はトピ主さんのものなんだから会わせないで大丈夫。でも、お祝いがなかったとか、大変な時に助けもなく嫌みだけとかは言わないで下さいね。今の時代、お嫁さんが強いので、息子が結婚したら、あちらの婿になったと思わなければなりませんね。孫は孫ですが元々あわなければ愛情もわきませんし、あれこれ出費や気遣い不要なので、考えようによっては楽です。家族の概念も変わる。子供は各家庭だけの所有で助けたり、可愛いわね～なんて声かければ君悪がられます。そのくせ、子育てが孤独感だの、社会が子育てしにくいとか不満ばかりのママには無関心を貫く事、一線を引く。その代わり自分たちの老後の為に貯蓄をしっかりして置こう。遺産も必要な所に寄付をしよう。そう思うように決心しております。貴重なトピックをありがとうごさいました。

トピ内ID：319c6e4400c32cbb

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お気持ちわかります

🙂

もち

2023年10月29日 10:19

来月出産を控えた妊婦です。読んでてすごく気持ちがわかりました。ただでさえ今は体も心も不安定な時期だと思います。たくさんのご意見があるかもしれませんが、あなたが抱えてる気持ちは全然おかしくないと思います。あなた1人の子供ではないとは言えど、この10ヶ月あなたのお腹で中で大切に育んで守ってきたからこそ無事赤ちゃんはこの世に生まれてきてくれたんです。義母の孫である前にあなたの子どもです。配慮されるべきは産後間も無く不安定なあなたの方です。義母の我儘ではないのです。と　まぁ妊婦ということもありかなりあなた目線で考えて答えてしまいましたが、自分を大切にしてあげてください。むりして頑張らなくて大丈夫です見守っています。

トピ内ID：4bfa7a661392556a

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物凄くよくわかります

🙂

るるる

2023年10月29日 10:34

過敏すぎるなんて事は有りません。義母は配慮がなさすぎます。そして主さんが苛々しつつも体調も大変な中でうまく口に出来ないのも、物凄く良くわかります。本来おめでたい人生でのハレの時に、そんな事を口にする事すらストレスで哀しいですよね。肝心なのは夫さんの態度だったと思います。義母が無神経でも、肝心の夫さんが妻側にしっかりついてくれたら、主さんは全く良かったのではないでしょうか。それが義母の言いなりなのがいけませんね。気がかりは今後です。どれほど辛かったか夫さんに理解してもらえると良いのですが。早いうちに修正しないと今後も義母ストレスは続きます。夫がせめて一歩でも妻側についてくれてたら。そこだと思います。あなた様の感覚はごく当たり前です。

トピ内ID：5fcb8c5d59fb4cfc

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孫に会わせないのは無理でも、頻度を落とすのは当然

🙂

り

2023年10月29日 10:34

子供に関して、死ぬ思いをして産み、日頃頑張って子育てしているのは母親です。子供に関する一番の権利が母親にあるのは当然です。法律でも親権は大抵母親に行くし、離婚になった際祖父母に面会権は無いのです。祖父母はおまけです。何故かそれが分からず、嫁に張り合い、嫁に成り代わろうとしたり育児を奪おうとする姑多いですね。産後のお嫁さんの心に寄り添っていれば孫にも高頻度で会えるのに、どうしても嫁の気持ちには気付いてるけど誰が嫁などに配慮するか、私はおばあちゃんだ、行きたい時に行って自由に抱っこして何が悪い、という姑がいます。そのような人に普通にたくさん会わせてあげなくて良いですよ。あまりに酷い嫁いびりをされた場合は子供にも良くないので縁切れますが、それ以外のケースだと会わせないということはできないかもしれません。気持ちは痛いほど分かりますが旦那の気持ちもあるし子供も愛されたほうが良いと思うからです。でも絶対、会わせてあげる頻度は減らして良いです。こういった、いびりとは言えないまでも産後のナイーブな時期に嫁に張り合い意地になるタイプ、うちの姑がモロそれでした。そういうのは逆効果ですよ、あなたが損するだけですよと分かってもらうために頻度はかなり減らしました。自分が嫁に何をしても孫に会い放題だとそういう姑は絶対改めないですので。もちろん私は援助なども受けていません。援助などを受けていればやはり頻繁に会わせないといけないからです。主さんも怒ってます、一線引いてますアピールしたほうが良いと思います。うちは2〜3ヶ月に一度、夫に連れて行ってもらう形に落ち着きました。普通の仲でも2ヶ月に一度程度しか会わせてないという人も多々いるのにかなり寛大だと自分で思っています。1週間に一度で嫌味を言っていた姑には不満でしょうが。私自身は一年に一度しか姑には今後会うつもりもないです。

トピ内ID：cf67042f3711142a

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やっちまったね

🙂

ワーママ

2023年10月29日 10:59

産後の恨みは一生もんぞ？入院していたということを甘く見てるし産後は交通事故で言う全治二ヶ月らしいです病院に聞かなかったですか？退院後はどこによらずまっすぐ帰れと私は、言われたのですが何が嫌がって実家に来てねを無視してゴリ押ししてくるところとか？無理だわーって思われても仕方ないとはいえ、なんともなってなかったでしょう？結局現代において、夫親はいつ孫に会いに行くのが正解なんだろう？どうも、里帰り先に義両親がくるのもNGらしい夫側の親は孫に会うのを嫁に遠慮しなきゃいけなくて些細なことでも亀裂になるし嫌われたらあってももらえない存在昔のように貰ったもんの扱いはできやしないどうしてこうなったのかしらね？お互いに都合よく使っちゃ良くないましてやお子さんはあなたの所有物ではないさてうちのもなのです義母の言動や行動に振り回されでも実害がないからと許してきて私は、どうも体も心も丈夫らしいだから、何事もなくしてきたけどでも、コロナ禍あけて、久しぶりに義母にあって当たり前だけど、全く変わってない義母の言動をみてうんざりしている自分がいましたいつものことと流せばいいけどなんで、私がそんなに理解あることばかりしなきゃダメなのか？考えてみたら、よく疎遠にしてないなぁなのです義理だから年に一回は帰省することにしてますそれまで、最低3回といったのは義母ですがお小遣いも交通費の援助もないお金がないといいながら自分はちゃっかり贅沢はやめない夫と子供がいく分はは自由にしてよいとしてますが夫は行かないと思います夫だってそんな義母の相手したくないみたいま、ストレス源からは距離を置くに限るよね

トピ内ID：3e1c516cd60e3d4b

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ふーん

🙂

椿

2023年10月29日 10:59

嫁は気が強くて、憎悪さえ抱いてしまうので、自分の子どもに会わせたくない、とか言い出したらどう？成人してるとか未成年とか関係ないですよ。　母親と子どもは別人格で所有物じゃないです。たかだか嫌いなだけで会わせないという脅しはどうかと思います。今回のトピ内容については、トピ主に思いやりと想像力がないと思います。 2時間かけて産まれたての孫を見に来た義母ですよね？産まれたばかりの赤ちゃんを見られてとても幸せな気持ちに浸れたはずなのに。それに、トピ主の実家にというのは想像したら気を遣う方が大きいから今回のやり方の方がいいと思います。ご主人も、自分のお母さんの気持ちも考えた上でもあるのでは？体が辛いって、昨日産んだわけではないですよね？産院でも寝たきりではなかったはずだし、今後も日に日に動くようになりますよね。そんなに辛い辛いって言うなら、義母に、子ども産んだ後ってこんな感じになるんですね、って話題にすればよかったのに。ちなみに、そのくらいの外出は新生児に影響ないですよ。

トピ内ID：b92a826af737fcfc

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あらまあ

🙂

匿名希望

2023年10月29日 10:59

姑さんを実家に呼びつけるお嫁さん・・・って、ものすごく偉そうですね。孫を抱きたければ、実家に来なさい、というわけですね。おぉ、コワイ、コワイ。赤ちゃんはご主人のお子さんでもあるのに、まるであなたの所有物みたい。もちろん、姑さんの行動も良くないですよ。新生児はあまり外に出さず、すぐに自宅に連れ帰ったほうが良いですから。でも、あなたが、自分の思い通りにならなかったからと言って、そこまで姑さんを悪く言う出来事でしょうか。この先が思いやられます。自分勝手もほどほどにね。

トピ内ID：cec298e74f15bbb6

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義母っていう存在

🙂

匿名係

2023年10月29日 10:59

トピさんはどんな人が義母でも嫌なところを探して嫌うと思います会わせろと言ったら自分の状況を考えない義母会いにこないなら孫が可愛くないのか？何かしたらしたでしなかったらしなかったで悪く悪くとるたぶんこの状況が実母なら同じ状態だったとしても嫌じゃなかったんじゃない？せっかくきてくれたからカフェでも行こうってトピさん自身が思うと思いました自分の親には退院したらずっと会わせてあげられるけど、義母さんは嫁実家には行きづらいことすら気遣わない義母さんにはなす術なしトピさん自体の問題なので乗り越える努力くらいはしてみた方がいいのでは？まあ、失礼だけどこれじゃ、もし夫さんに呆れられてもしかたないかもと思います

トピ内ID：cad340f7eb62ad98

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コロナ禍なのに。そんな時は医療者を頼って。トピ主を応援します

🙂

てん

2023年10月29日 10:59

「姑（義母）がキライなのね。」という意見が散見されます。そりゃー、そんなことされたら「キライ」にもなりますって。生まれたばかりの赤ちゃんをカフェに連れて行く？赤ちゃんが風邪菌やコロナ菌もらったらどうするの？それに出産したばかりで下腹部もまだまだけだるい奥様を90度のあの角度で椅子に座らせる？コレ、もう言ってもすんじゃったことだけれど、あのね、これからはどんどん医師や看護師さんたちに「言質」をいただきましょう。守ってもらうためにも病院とは普段からたっぷり「報連相」し、コミュニケーションを潤沢にしておいて、こういういざという時「守って」もらいやすくしておいてください。で、いざとなったら「医師に〇〇と言われていますので遠慮します。」って夫や親戚の人たちに言ってね。なんなら直接看護師さんや医師に言ってもらってもよかったのですよ。もし、今回のことが事前にわかっていたら、看護師さんかお医者さまから直接、「コロナもありますのでぜひご自宅に直帰されてください。カフェ？とんでもないです！」と、言ってもらえれば、きっとそのカフェで義母が抱っこ、は防げたかと。でももう過ぎたので、これからは病院に行ったら日常の悩みなど、医療者たちと細かく連携をとってください。「新生児ママ様」上等！ですよ。大きな仕事をなさっておられるのです。ガルガル期や産後うつとか大変なことを抱えて、ひとりで悩んではダメです。旦那さんもあてにならなさそう。こんな時は医師ですよ。ドクターストップの権威を借りてあと数年頑張ってください。義母さんと少し不仲になるのと、赤ちゃんやご自身のいのち、どちらが大事ですか？産後うつで死んじゃうひともいるのに。カフェの一件のことは「不快だった」とちゃんと旦那さんに伝えましょう。夫婦喧嘩？上等です。赤ちゃんの命、貴女のいのちのためです。母は強し！応援しています。

トピ内ID：374285d4c1deb384

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なんのために

🙂

落ち着いて

2023年10月29日 10:59

みんな、なんのために義両親ともにこやかに付き合うと思いますか。大事な夫の親だから。もちろんそれもあります。でもね、子供が産まれたら、大抵は「子供のため」が大きいです。子供はたくさんの人に愛されて、可愛がられて育つ方がいい。どちらかの祖父母だけより、両方に愛された方が2倍愛される。子供は親の感情に敏感だから、ママが嫌そうにしてたら、そのうち遠慮してパパのじぃじばぁばには会いたいとは言えなくなったりします。そんな風にしたくないならママもじいじばぁば大好きって内心ムカムカすることがあってもするんです。私、第一子の時は面会時間の最初から最後まで5時間かな？出産後から退院まで毎日義母が来ましたよ。ずっとベッドサイドに座ってました。その病院は母子同室ではなく、授乳の時はマイクで呼び出されて新生児室に私がお世話に行くので、義母は新生児室のカーテンの空いてる1時間半くらいしか赤ちゃん見に行けないのだけど。でも、待ちに待った初孫で嬉しいんだろうなぁというのと、私は里帰りで実家にしばらくいるので、そちらには会いに来づらいのだろうしと思って、しんどいなとは思ったけど、ひどい人だとは思いませんでした。退院後も本当に可愛がってくれてます。 ◯◯ちゃんと呼ばせる祖父母は今や珍しくありません。気持ち悪くないです。過敏だと思います。あなたの親は里帰り中抱っこもお世話もし放題。大変かもしれないけど、幸せですね。義母はあなたの親が羨ましくて仕方ないけど、ちょっと退院後会うだけで我慢してくれたかもしれません。そういう視点も持てるといいかなと思います。

トピ内ID：89af6f0d79c8b4a0

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車で横になっていれば、よかったのでは？

🙂

華子

2023年10月29日 10:59

お義母さんは、トピ主ではなく赤ちゃんに会いにきたのだから、挨拶したら後は車で寝ていればよかったのでは？私は、「大腸は無事か？！」と医師に心配されるほど裂け、座るのは大変でした。しかし、安産だったため、退院時には走り回れるくらいに体調は回復していましたし、車で帰るなら専用のクッションも持参してるでしょうから、1時間のお茶は問題なかったと思います。でも、退院時に、1時間起きているのが辛いほど体調が優れない人もいるのですね。新生児が「1時間抱っこ」されていると、何か悪影響があるのですか？泣き止まなかったら数時間抱き続けることもあるし、何も問題ないと思いますが。祖母が孫から「○○ちゃん」と呼ばせようとするのが気持ち悪いのは同意しますが、あとはトピ主の被害妄想だと感じました。赤ちゃんに会いに2時間かけてやってきた母親に、1時間会わせるご主人の対応は普通です。あえて言えば、トピ主に「休んでいていいよ」と言わなかったのは、気が利かないですね。

トピ内ID：27ae69e2fafa34dd

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私は生後2か月すぎに孫に会いました

🙂

名前はばあちゃん

2023年10月29日 10:59

義母にあたる立場の女性です。私にも、今春に孫が生まれました。お嫁さんのご実家は遠方で、お里帰りをして出産しました。息子夫婦の家は、私の家の近くです。ですから、お嫁さんが出産後2か月経って戻ってきてから、初めて孫に会いました。義母さんは余程嬉しかったのだと思いますが、トピ主さんや赤ちゃんの体調よりも自分の気持ちを優先してしまったのは、私はダメだと思います。また、自分の名前に、ちゃん付けで孫に呼ばせようとするのは、私の友人たちの中にもおり、一種の流行のようですが、私はおかしいと思います。ご主人がしっかり嫁姑の仲をとり持ってくれないなら、義母さんには塩対応でも良いと思いますよ。そうしないと、今後も自分の気持ち優先して、グイグイ義母さんはやってきますよ。

トピ内ID：be525123ed7604b2

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実家に到着後の行動が気になる

🙂

紅葉狩り

2023年10月29日 10:58

退院時に、義母に赤ちゃんを抱っこされ1時間お茶に付き合うのが、苦痛だったトピ主様。当然、実家に到着後は母子で部屋に閉じこもったのでしょう。まさか、自分の母親に子を預けて自分だけ休んだりしてないですよね。新生児の負担にならないか、気が気じゃないですものね。もしくは、自分を送ってくれた夫と両親の3人だけにするわけにはいかないからと、一緒に1時間お茶したりとか、まさかとは思いますがしてないですよね。体は辛いし傷は痛いし眠いし早く横になりたいのですものね。

トピ内ID：2c017edc24050909

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