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妊娠中の生活費

レス38
（トピ主 0 ）
😢
リコピン
夫婦
はじめまして。 お互い30歳の結婚4年目夫婦です。 結婚して同棲当初から夫も私も毎月10万を共通の口座に入れ、やりくりしていました。 私も夫も年収は同じくらいで300〜350万程度です。 私は現在妊娠中で7月より産休に入ります。 産休育休に入るので、今後生活費10万を減額して欲しいと提案しましたが聞いて貰えません。 夫の言い分は生活費の割合を変えるなら現在賃貸のため、退去して夫の実家(現在の居住地より車で15分程度の距離)で同居して家賃が浮いた分お互い10万の負担を7万にするのはどうか。 義母は専業主婦のため妊娠中や出産後に家事や育児も手伝ってもらえる。 そしたら食費も減るのではと主張しています。 夫の実家とは現在会う頻度も低く、程よく距離を保っているような感じなので、同居はどうしても避けたいです。 私は高卒から働いているため貯金はあるので毎月10万を出しても問題はないのですが、子供を産むから収入が減るのに生活費はそのまま要求されることにモヤモヤしてしまいます。 皆さんは妊娠中の生活費はどのようにしておられますか？

トピ内ID：7431b75e5b82bc86

#３０代
#お金
#夫
#妊娠・出産
#子育て
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結婚前に決めておくべきことをなぜ今更？

😒
ぐぬぬ
妊娠して収入が減ることは分かり切っていたことなのになぜ今その交渉をするのか意味不明です。 自分の都合ばかりで夫さんをやりこめようとしたってどうにもなりませんよ。 きちんと交渉しないと。妊娠中だろうと生活費はかかるわけですから。自身がわがまま言っているの分かっていますか？

トピ内ID：dec9fe4ad83ff039

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ちっせぇ旦那ですね

🙂
なゆた
いいんじゃないですか？その条件飲むから、貴方が今後病気で働けなくても家にお金は入れてもらいますからって念書書かせましょうよ。

トピ内ID：567038eba5a0cea5

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あらら

🙂
山茶花
嫌だわ。二人のお子様ですよね。私的には夫負担に決まってる。実際に我が家の夫殿はそれが当たり前と申しております。 仮に義実家に同居するにしても、今後の負担が他の件もありそうで、負担は増大しそうです。 ご主人は、１０万円以外の収入はどうしているのかしら。自由に使えるお小遣いなのかな。

トピ内ID：fcf93c06f26be63a

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前もって話し合いしました

🙂
ららん
私も高卒です 独身のときの貯金1200万を家計にいれて 夫の貯金500万と収入とを合算してそこから支出してました。 でも別財布ならトピ主さんの夫の考えがわかります。家庭によって考え方は様々です。 話し合いが必要でしょう

トピ内ID：7422a1a2442ec546

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夫婦ふたりのお子さんなのに

🤔
ペスカトーレ
あなたばかりが負担を強いられるのはおかしいです。 妊娠出産は命にかかわります。 安心してリラックスした妊婦生活を送らなきゃいけない時期に 義親と同居させて、ストレスをかけさせるなんて、ご主人全く機能してないです。 夫婦の子供なのに 身体の負担があるのは妻。 さらに金銭的負担もかけて、挙げ句の果てに金銭の代わりに同居を迫る夫。 あまりに思いやりが無いと 夫に言っておやりなさい。 この夫、話しが通じないなら この先、やっていけないですよ。

トピ内ID：78b3d5ebb8ed78b9

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そのまま

🙂
おじさん
私は田舎人間で、昔から周りは共働きが多いですが、妻さんが育休後そのまま仕事に復帰するところでは、家計負担はそのままというところしかしらないです。 「大変じゃない？」と聞くことはあるのですが、「変えるのめんどくさいじゃん」で終わります。 そう言いつつ、実際には夫さんが多めとかになるようですが。 二人目、三人目と連続すると、さすがに手持ちの貯金じゃ無理ですしね。 ＞子供を産むから収入が減るのに生活費はそのまま要求されることにモヤモヤしてしまいます。 私は、ここが問題だと思うんですよね。 夫婦仲が良ければ、「要求」なんて言葉は出てこないと思うですよ。 逆に、夫さんも、産休育休中に生活費を求めることもないと思うんです。 同居についてですが、一時的とは言え、収入が３５０万円になり、これが手取りかどうかでも変わりますが、もし収入なら、手取りは３００万円弱、１２で割ると２０数万円、現在の生活費が２０万円で、赤ちゃんが増えるから、生活費が増えることはあっても減ることはないでしょうから、ぎりぎりの生活になることが予想されます。 可能であれば、主さん実家もしくは夫さん実家に一時避難は、わりと現実的にあり得るかなと思いました。 どのみち、夫婦での基本的な話し合いが足りないと思いました。 夫さんは実家にと言っていますが、今の親世代って、数ヶ月くらいなら我慢しても、子世帯との同居は難色を示す人が多いですよ。 場合によっては、親御さんをまじえて話し合うことも必要でしょう。

トピ内ID：3a3390589dc764f1

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やってしまいましまね

🙂
もうオッサン
やらかした点とはご主人と結婚した事です。 まず良識のある男性なら、例え完全折半の価値観の持ち主だろうと、産休中の減額は当然認めますよ。 ご主人は自分の子供がトピ主さんによって育てられている発想が出来ない男。 思いやりがないのはもちろん、そういう考えだと育児も期待出来ない(母親に頼る気満々) また今回の事で分かったのは、どうやらご主人は同居希望の男性。 こういう男性は隙あらば同居を画策してくるし、今後義両親が歳をとれば圧力は増すと思う。 >子供を産むから収入が減るのに生活費はそのまま要求されることにモヤモヤしてしまいます。 減額分を家計から出せばいいのでは？ トピ主さんは夫婦の子供を1人で育てているのですから。 >子供を産むから収入が減るのに生活費はそのまま要求されることにモヤモヤしてしまいます。 うちは格差がかなりあったので、お金は合算にしました。 小遣いも同額。 お金で揉めた事は1度もないです。

トピ内ID：66a289ebae7bc039

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全部、夫

🙂
ママ
妊娠してから退職し専業主婦になったので、もちろん全て夫の収入で生活しています。 仕事をしていた時も、夫婦別財布ではなく、収入を合算してお小遣い制でやっていたので、特に夫から何か不満を言われたこともありません。 妊娠して悪阻で苦しんでいる時は「代わってあげられなくてごめん。」と言ってくれたし、仕事を辞める時も「ママのしたいようにしていいよ、俺は妊娠出産出来ない代わりに一生懸命稼ぐから心配いらないよ」と言ってくれたし、「俺が仕事出来るのはママが家事育児をしてくれてるからだよ、だからこれは２人で稼いだお金なんだよ」と言ってくれます。 よく「妊娠中の生活費」についてトピが立ちますけど、自分の子供を産んでくれる妻に対して、当たり前のように生活費をも求める夫が多くてびっくりします。 出産して収入が減る間くらい、養おうとは思えないんですかね？ 私だったら大切にされてない気がしちゃうな。

トピ内ID：beb42a0ec7b3b89f

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産休って給付金出ますよね？

🙂
かん
産休は給料が０になり、給付金が出る 給付金は給料の満額は出ない と給付金がわかる書面を見せたらいいと思います。 産休はともかく、育児休暇は義務ではないので、なんとも言えません。 １０万払えないのなら、働けと言われたら。。。 働かないことを選んだのはトピ主ですし、 旦那さんが育児休暇を取ることもできますし。。

トピ内ID：9dce2781add5bdaf

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質問するまでもない

🙂
チーズ
全額夫負担に決まってるじゃないですか。 出産出来ないくせに金も出さないとは 恥ずかしい夫ですね。 だったら夫には子どもに触れさせません。 産むのは妻だから、って言うのと同じです。 夫婦になったらお金と子どもは分けれません。 別財布で上手くいく夫婦は共働き高所得で、 互いに一馬力でやっていける場合の話です。 一馬力で生活できない場合は合算しかない。 そもそも30歳男の年収が350万はかなり低所得ですよ。 家の社会人三年目の娘より低いです。 トピ主の育休中は夫がダブルワークして10万稼ぐしかない。

トピ内ID：1c6ca9632578cd50

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10万出せる

🙂
みさき
10万出せる。20万出してたのを15万くらいならわかるけど。 産休育休で受取が遅くなったとして、もとの手取りはいくらで、産休育休いくらもらえるのか。 復帰後は住民税かからないので、住民税分は収入減ではない。そもそも1年遅れなだけ。 子供を産むから収入が減るなら、妊娠前に相談ですね。その人との子供を望まない選択肢、お金出すなら産む選択肢もあったのに。

トピ内ID：2347bdee48e20390

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悲しくなります。

😢
Usako
最近こういう話題を目にすることが多くなりました。 妊娠・出産をどう考えているのか、悲しくなります。 命がけで子どもを産み育てること、 あまりにも軽く考えている男性が多いように思います。 結婚して、自分の子どもを妊娠して、出産準備に入り、仕事を休んでいる奥様に なぜ今までどおりお金を出せって言うんでしょうか？ もしかしたらトピ主さんの旦那さんは、 自分の親との同居へもっていくための作戦かもしれませんが、 それにしたって「自分の妻と子を守る」という姿勢が 全くみえません。 この状態で同居しても、トピ主さんが辛くなるだけだと思います。 トピ主さんのお母様がこれを知ったら、 涙流して嘆くかもしれません… 旦那さんを責めることしか書かないと、 トピ主もお辛いでしょうが… ご自分の親御さんを味方につけて、 なんとか話し合って、 妊娠・出産は奇跡だとわかって欲しい。 ドラマ「コウノドリ」を旦那様に観てもらいたいです。 妊娠・出産の大変さを少しでも理解してくれること 願ってます。

トピ内ID：b9738f8b0fa9fae3

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折半至上主義夫

🙂
わらび餅
いや、この場合、夫が楽するばかりなので折半にもなってないですね。 トピ主さんだけ負担増。 まさか現段階の家事もトピ主さんばかり？ 私は1人目つわりで辛かったので、夫が仕事を辞めていいと言いました。 なので当たり前に全額夫負担です。 というか、結婚直後から生活費は夫負担で、私の収入は全額貯金してました。何かあった時の為に、1人分の給料でもやっていける様にと。 それだけでなく、結婚式の費用も海外への新婚旅行も、指輪も、新居も新築一軒家も車も何もかも全て夫が負担してくれました。 私が未払いだった時期の年金までも夫が払ってくれています…。 (私にもそれなりに収入も貯金はありましたが) トピ主さんの旦那さんは、自分が楽する事ばかりを考えているどうしようもない夫ですね。 同居の話だってそうでしょう。今までの10万が7万に減額された上、自分の実家で家事はママ(義母)にお任せして楽できる。ついでに夫が負担する育児もママにやってもらっちゃおう！という算段。情けないですね。。責任ある父親になるんじゃなくて能天気な息子に戻りたいんじゃない？ それならどうぞお一人で！と追い出してやれば？ 大体妻が妊娠してるのに、それでも生活費折半してるのがもうセコい。 それなら妊娠出産も折半にしてくれる？代理母にお願いすると約一千万かかるらしいから、折半で500万私に支払って？とシレッと請求してみる。産後の育児も誰がいつ何をやったかで1つ1つ値段をつけて折半しようか？あなた折半好きだもんね。妻が1人で妊娠出産を負担するってのに、それでも生活費もこれでもか！ってくらい折半にしてきたしね？ この先このご主人だと大変ですよ。 今、しっかり分からせるか、ダメなら一生情けないまま。 思考がまだ子供なんですよ。大人になりきれてない。 そのクセ子供を作ることは出来ちゃうから困りますね。

トピ内ID：b29a28e7d46fb5cc

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育休は夫さんに取ってもらおう

041
raum
トピ主さんはなるべく早く復職。 生活費負担は双方とも10万円のまま。 そうすれば公平と思えるのではないかな？

トピ内ID：3271c923ed474a53

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旦那さんに育休取って貰うか、家事も育児も折半で

🙂
母歴26年
前提として、出産費用はその合算した生活費から出していいのよね？ まさかそれは別財布からとは言わないわよね？ では旦那さんにもトピ主さんと同じ月日だけ育休を取って貰ってはどうですか？ トピ主さんが産休育休合わせて半年取るなら、旦那さんにも育休を単独で半年取って貰いましょう。 そして当たり前だけど生活費は同等、家事と育児の分担も同等でしょう。 休みの人とおなじだけ家事と育児もやってもらわないとね。 ところで、義母さんは専業主婦なのよね？ だったらこの件を相談してみたらどうかしら？

トピ内ID：ade74960a5d6520e

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なぜ今なの？ その話し合い。

🙂
かおりん
＞＞私は高卒から働いているため貯金はあるので毎月10万を出しても問題はないのですが、子供を産むから収入が減るのに生活費はそのまま要求されることにモヤモヤしてしまいます。 じゃあ、10万出しなよ。 なぜ今なの？ その話し合い。 子供ができる前に話すべき事だと思うんだけど。 想像するに、別財布制なんだよね、きっと。 例えば、主さんが入院する事になって収入がなくてもご主人は10万出せっていうのかな。 言うんだろうな、この感じだと。 まあ、しょうがないよ、そういう人を旦那にして子供作っちゃったんだから。 ＞＞皆さんは妊娠中の生活費はどのようにしておられますか？ うちは完全共有財布制なので、給料は全て合算お小遣い。 育休中は育休手当を合算し足りない分は貯金から補填してました。 2人の子供なのだから当たり前の事です。

トピ内ID：55cdf6b03db707d0

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夫は子を望んでなかったの？

🙂
罠だよ
父親になる気がなさそうですが・・ 産休育休中も同じ額を払えと言う夫はいる 親に手伝ってもらうため夫実家で同居か近居に持ち込もうとする夫もいる でも同居させた上に自分の負担額まで減らそうってのは初めて聞いた。 配偶者を支える気ゼロ、親使って自分が得する気満々 同居したら息子に戻るっていうけど、話の段階でもう戻ってんじゃん この人と夫婦でいる限り、経済力も健康も維持しないといけない。 少しでも弱ったら夫だけが望む形に持っていかれる だから私なら意地で10万払うと思う その代わり今回の夫の主張には徹底的に反論するよ 頼るんだったら夫の実家じゃなく自分の実家にする。 産休開始と同時に里帰り、最低でも産後3ヶ月まで世話になる。 実家にお金を渡すから、家に入れる生活費は減額する。 それで夫が暮らせないなら義実家で同居したらいい。 ただし私が戻る時は仕事と育児に最適な場所に部屋を用意すること 義実家同居と言ってる間は戻りません それと私の産休が終わったら夫が育休取ってくださいね 産休中の収入減を考慮しないと言ったのだから、 あなたの育休中の収入減も考慮しません 同額よろしく。 保育園からの呼び出しや病気の看病は半々で対応しようね 当たり前よね？ 二人の子なのに片方に負担を押し付けるのは不公平だもの 収入が減っても有休なくなっても家庭への負担は同じにする主義でしょ？ って言うわ このくらい言えないと夫はどんどん俺様になるし、こっちはどんどん溜め込んで 爆発した時には修復不可能になりかねないんでね 理不尽だなと思った時はちゃんと言った方がいい 夫や義実家が「家事や育児の手伝い」を言う時は『老後の面倒』もセットなんで 罠だと思っていいですよ 色んな制度を使って2人で乗り切れるのにわざわざ世話にならせといて 「あんなに世話になったんだから」と恩返しを強要する腹です ご両親にも相談を。

トピ内ID：c69d22cb7c6fcf84

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あ、やっぱり

🙂
ゆかたん
私も、産休のみで復職するのがよいと思いました。 皆さん、やはり同じような意見なのですね。 トピ主の職種にもよりますけれど、振り返れば問題なく復職できたよなーと思いました。 実際には、出産から数か月後に復職したのですが。

トピ内ID：923971b90cc69e8a

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単に

🙂
匿名
同居したい言い訳なんじゃないでしょうか。親が手伝ってくれたら、あなたの夫は楽できる上に生活費減らそうともしてるし。 うちは妊娠関係なく生活費は全部夫です。

トピ内ID：65f82ded739de798

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嫌な夫だなー

🐶
イヌ山
じゃあ貯金から10万円出して、家事育児も全て半分にするからと言ったら？ 子供に何かあったら早退するのも夫、仕事から帰ってきてから夕飯作るのも夫という事で。 できれば結婚前、最低でも妊娠前に話すべき事だったね。 それをしないでそんな人との間に子供を作っちゃったのはトピ主も失敗だったと思うわ。 トピ主が病気しても貯金あるんだから金は出せって言うんだろうな…。

トピ内ID：6bbae0c8f938c491

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呆れますね

🙂
和泉のおかん
多いね、最近。 ドケチな男性。 自分は何の痛みもない夫。 一体誰の子を身籠っているのか。 じゃあ、夫が病気で長期入院しても変わらず毎月10万貯金出来るんだね？て平然と聞いてごらんよ。 表情変えず、出来ると言ったら証拠の音声か一筆書いて貰うといいよ。 で、仕方ないから貯金から10万払う。 他人の実家、嫌だよね？ 地獄だよ、同居は。 金で解決出来るなら、金で。 でも、 この事は一生の傷と恨みになるよ。 子供は1人で。 増えればあなたが地獄。 夫は家事育児するんですか？ その人ゆくゆくは同居狙ってそう。 自分の親だけ大事な、残念な夫だよ。 あなたは、しっかり稼いでいつ離婚してもいい様にやっていく。 稼ぎがあり貯金もあれば、夫の言いなりにならなくていい人生が選べる。 あなたが、人生切り拓いていく。 ハズレ夫か、アタリ夫かは知らないけど、こりゃ駄目だなと判断したら早い方がいい。 妊娠出産育児中も変わらずカネカネ言う男はろくでなしだと思う。

トピ内ID：e531eadd578b35df

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今さら～ぁ？

🙂
バラランカ
この手のトピ多いけど、何でみんな、収入減が目前に迫った頃に話し合いするんだろうね。 遅すぎるでしょ。 結婚の頃～遅くとも妊娠発覚と同時に話しておくことだと思うのに…… トピ主の言い分「収入が減るのだから生活費を減額してほしい」は理解できます。 ここで一度ご主人の立場で考えましょう。 「妻からの生活費が減額はいいとしても、給料が増えたわけでもないのに急に自分が多く負担することになるのは厳しい」 というのが本音じゃないかなと予想します。 その気持ちも理解できませんか？ 夫なんだから、父親なんだから～…と言いたい思いもありますが、今どきの別財布夫婦からしたら上の感覚が普通なのでは、と。 生活費をそのまま要求されているというか…ご主人の「俺の負担が増えるのを避けたい」という気持ちを満たす妥協案はないか、ご主人も探ってる感じがします。 で、ですね。大事なのはここ。 「給料が増えたわけでもないのに急に負担が増える」のは多分誰でも抵抗あるんですよ。 可愛い我が子のため！で打ち消される抵抗感かどうかは人による部分かと。 だから、急に負担が増えるような状況を作らないのが平和な道だったと思います。 もう遅いけど。 例えばうちは、子供ができた暁には私(妻)自身は何も心配せず1年の育休を取りたいと強く思っていました。 だから「育休期間用貯金」をしてました。 毎月の生活費＋αをお互いに出し合い、αの部分をこの貯金に回してました。 生活費が10万ずつだとしたら、＋3万して13万ずつを結婚後からお互いに出していた感じです。 で、育休中には夫の負担は特に変えず13万。でも育休貯金に回す必要がもうないので全額生活費。 私の生活費負担は減らし(7万)、赤ちゃんのために増えた生活費分を貯金から補填してました。 夫の負担は特に増えないし、私の負担は減るし、うちはこれでうまく事が運びました。

トピ内ID：000b1b0e8c2d9ea3

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先月出産しました

🙂
てぃあら
私は出産手当金も92万貰えたし育休手当も出るから負担は今まで通りと言うことで食費だけ出してました。(普段から食費以外は出させて貰えません) 料理は主に主人です。 病院の受診代等も主人が出してました。 産休育休期間だけですし引越し同居してご主人の出費まで減るのは納得出来ないですよね。 2人の子どもなのだからということでもう一度話し合いをされては？

トピ内ID：25b7b2a00e8c3d8c

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だからと共働き希望男と結婚するものじゃない

🙂
幸せ妻
最悪ですね！きっちり平等を唱えるなら、妊娠代、出産代を払わせましょうよ。 妊娠ー出産ー産褥期まで労働できない期間の補償も請求しましょう！じゃないと平等じゃないし。 都合の良い部分だけ折半で、負担できない部分は完全スルーって良いとこどりは許せません。 専業主婦希望の男性は高収入で心も優しいです。お金は全負担で身重な体を労わって家事をやってくれたりするんですよ。 結婚して子供が欲しいなら専業希望の男性と結婚するに限ります。

トピ内ID：6ac70f9841634432

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親になる覚悟のなさに萎えますね

🙂
匿名
彼が生活力のある人ならば、里帰りはせずに産休中の家事をお任せする対価として同額払うけど、家事出来ない、育児もやらないのに半額は出せないな それと10万までは払うけど子供にかかる費用は全額夫負担で用意してもらう、までがセットです 休みなら時間はあるから出来るでしょと産後すぐから家事丸投げしそうなら里帰りして、お世話になる親に渡す名目で家計に入れるお金を減額ですね うちは結婚してすぐから生活費は夫持ち、私の収入は家族貯金として貯めています 折半で払うのは新生活の費用と結婚費用までです 新婚旅行、車の購入などは全部家族貯金から支払っています 夫が転勤族なので夫の一馬力で生活できるようにと夫婦で決めました 遠方への転勤が決まったとき一馬力で暮らす覚悟は双方になく、夫は単身赴任（赴任先の家賃全額会社もち、光熱費は家賃に含まれる物件）ですが費用負担はそのままです 夫婦ひとつ財布の感覚なので費用負担で揉める事がないです 別財布制なら家族が増えた分の生活費や教育費などをよくよく話し合わないとね 親世代との同居だけは避けた方がいいです 上の子のときは実家にひと月里帰り、下の子のときは義母にひと月泊まり込みで来ていただきましたがどちらもひと月が限界でした まあこれは相性もあるし、子供のいる暮らしを親世代がどれだけ許容できるかにもよるのであくまでわが家の場合ですけどね 家族が増えるのにトピ主の夫は費用増の覚悟もないまま作ったことに萎えました 同居で浮いたお金や時間を家族に還元する発想がないのも頭が痛いですね 子供が子供を産んでて大丈夫なのかと不安しかない

トピ内ID：158a75e6670aced1

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夫が全額負担しました

🙂
桃色式部
何故なら、出産で働けなくなるロスだけでなく、出産で妻にかかる肉体的精神的な負担を補償すべきだ、それが夫とも共通な認識で、払える夫が払うというのが結論です。 これは例えば、夫が病気で働けなくなった場合にそれでも夫に生活費を出せと要求できるでしょうか。やはり夫婦は取引関係とは違って相互扶助の観点も大事だと思います。 夫婦平等にとは言っても、何でも１／２が良いのではなく、その結果の配分が公平であることが重要だということでしょう。だから我が夫婦は毎年収入から必要経費を差し引いた残りの蓄えが夫婦ほぼ同じになるよう気を配っています。

トピ内ID：33dad52efd13fbf6

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圧倒的に収入が少ない

041
仕方ない
夫氏の年収350万円。 親子3人で暮らしていくには、年収が少な過ぎます。無理です…。 夫婦の負担割合もなにも、ただ単純にトピ主さんの収入がないと暮らしていけないレベルです。 例えば夫氏の年収が1,500万円あって、それでもあなたに10万円出せ！というなら小町での非難轟轟はわかる。 でも、物理的に世帯で収入減だから支出を減らすしかないので、夫氏の実家で同居という案なのですね。 一番良いのは、夫氏が自分の貯金を充ててくれることだと思うけど。話してみましたか？ 夫氏の貯金がない・同居が嫌なら、トピ主の秘蔵の貯金を出すか、育休は取らず復帰してトピ主さんも早く収入を確保した方が良いです。 しかし、出産にまつわる家計負担は事前によく話し合わないとダメですね……。 なんなら、結婚前に確認できればいいです ね。失礼ながら、特に低収入同士は。 トピ主さんも、こんなことになるならこの人と結婚しなかったのでは？

トピ内ID：fba1d603a68be357

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個人的には有り得ないです

🙂
ぴか
結婚前から話し合って良いことです。子どもを作る前、遅くても子どもができた時、既に話し合うべきことでしたね。 私の価値観なら、育休手当てを半分家計に入れます。でも、産休育休期間は入れなくて良いよと言ってくれる男性が希望です。 ご夫婦お二人とも気にされていないようですが、妊娠中に重症悪阻で働けなくなる人もいます。産後、体質が変わり病弱になり働けなくなる人もいます。産後うつで心療内科に通い、働けなくなる人もいます。そういう状況になった時、どうするのでしょうか？ トピ主さんが仕方なく働けなくなった時、それでも貯金から切り崩し生活費を入れ続けなくてはいけないのでしょうか。いずれ貯金は尽きます。そんなことを言う旦那さんが相手なら、事前に話し合っておいたほうが良いと思うのですが…。 旦那さんは同居を引き合いに脅しているのでしょうか。とにかく自分に負担がいくのが嫌なんですね。今後子どもにも相当お金がかかるのに、それは払ってくれるんでしょうか？不安ですね。トピ主さんのことを全然大事にしてくれてないように感じます。 どうせ同居するなら、うちの実家にしない？と言ってみるとか。妻の実家に同居、嫌な男性がほとんどでしょうし、ちょっとでもトピ主さんの気持ちを分かってもらえたら。

トピ内ID：2a8dbd00343cc697

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20万で

🙂
ナッツ
子供生まれたら、その子の将来の教育費って貯まるのかなぁ？ 旦那は10万以外のお金どうしてるんだろうね？ 産休の奥さんの生活費を出せないってさ、何かに使ってるってこと？ そこを聞いてみたほうがいいよ。

トピ内ID：1a16ac5ba32090be

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仕方ない

🙂
蘭子
彼と結婚しようと思った時、収入が少なくても2人で働けばなんとかやっていける、年収600〜700万世帯なら十分大丈夫、と思いましたよね？ その気持ちはどうしたんですか？ その皮算用で始まった生活なんですから、彼の言い分は仕方なくないですか？ 私も女性ですから、妊娠出産子育てについて考えることはあなたと同じです。 自分の体のこと、減収のこと、貯蓄のこと。 いろんな葛藤があるのはとてもよくわかります。 でも、2人で少なくとも600万の世帯収入、ということで結婚したのでしょうから、そこはなんとしても死守しないといけないと思います。 義実家に行きたくないなら、あなたの貯蓄を崩すしかない。 彼の収入が増えない限り、妊娠前と同じ生活はできなくなるのが当たり前ですよ。 妊娠出産子育てを機に、専業主婦的な立ち位置を一時的にでも求める人は多いし、その方がいいとは思います。 だけど、それが出来る夫、出来ない夫がいることも事実。 あなたの夫は背に腹は変えられないのですよ。 それを冷たい、人としてどうかなどと思うのは違うと思います。 初めから一馬力では生活できない年収なのですから、あなたの要望は通せないと思います。 夫も、その要望を通したくても通せないのが現実でしょう。 貯蓄は、あなたがまた働き出せば増やせます。 2人で稼げば生活できる、結婚できる、と思った初心を、思い出すことです。

トピ内ID：b767cceabeb42d29

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