結婚したくないけど孤独が怖い

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🙂

とっとことぴぬし

2023年10月29日 10:40

恋愛

精神的に自立できなくて悩んでいます。結婚したくないのに、孤独にも耐えられません。海外在住中に出会った外国人の彼と4年ほど付き合っています。私が帰国したためここ1年は遠距離ですが、もうすぐ結婚し相手の国で暮らす予定でした。しかしいざ目前になると、私が日本での生活を永久に諦めるという覚悟が持てず、彼も日本では暮らせないと言い、白紙に戻りそうです。甘かったと反省してます。ビザの関係上、結婚以外の選択肢で一緒にいることは難しいのですが、別れを考えると日々辛くて苦しいです。また今回のことでいかに自分が結婚に向いていない、前向きでないことに気がついてしまいました。元々両親の不仲が原因で結婚に幸せなイメージがないこと、私に不安型の恋愛依存の傾向があり、今の彼と結婚したら海外で唯一の頼りである彼に依存しきる未来が見えてしまったことなどが理由です。子供も欲しくはありません。そしてもう一つ、このような中で今まで心の支えであった友人達が既に結婚し、前ほど連絡できず、気軽に悩みも相談できないことが辛くて仕方ありません。対人関係で傷つきやすく、社交的でない分、少数の信頼できる友人を長く大切にしてきましたが、今少しずつ距離を感じ、孤独です。これまで、信頼できる人との心の繋がりや温かみを幸せに生きてきたので、友人との距離ができ、彼も失いそうで、この先の孤独を想像し消えてしまいたくなります。結婚したくない(今は覚悟が持てない、自分の依存から誰と結婚しても不幸になりそう) でも孤独も受け入れられない。精神的に自立することが解決策だとカウンセリングにも通い始めましたが、根本からは変われないと思います。趣味も長年探していますが没頭できるものはないです。。どう生きるのが正解なんでしょうか。。

トピ内ID：bdd0022a5dce9fee

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正解なんてあるわけない

🙂

もっと面白く生きよう

2023年10月29日 11:45

何かひとつかふたつの良い例とか正解を探すのが日本的ですよね。でも生き方の正解なんてあるわけないじゃない。人に教えてもらったり押し付けられた生き方で幸せになれるわけがないじゃない。幸せじゃない人生を生きたいのですか。あなたが自分の心に聞いて行きたい方向に行けばいいのです。生きたいように生きるんです。幸せに生きたいのか、自分らしくありたいのか、人に羨ましがられたいのか、一見きらびやかにやっていきたいのか、お金をがんがん稼ぎたいのか、自分に聞いてみればいいじゃない。やりたくないことはしなくていい。結婚したくないならしなくていい。子をもたなくてもいい。落ち込んだって時にはうまくいかなくたっていい。そういうふうに思えていますか？いちいち自分を責めて部屋の隅に追い詰めていないですか？これから先だってどんな出会いがあるかもわからないのに、心から愛し合える人とずっと日本で暮らしていけるかも知れないのに、そうすればいいのに。まだその時間が残されてることを喜びましょうよ。

トピ内ID：b0db89b7ac284286

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ご参考までに。

🙂

まるあんぱん

2023年10月29日 11:54

私が大学生の頃、夏休み期間に、禅寺に半月ほど修行に入ったことがあります。正確には、鎌倉市にある円覚寺です。早朝の座禅や、昼間の坊さんの法話の合間に、若い坊さん達と散々議論しました。いやー、カルチャーショックでしたね。皆さん、不思議なほど無欲なのですよ。質素の極み。ただただひたすら仏門に帰依し、贅沢はせず、水の様にさらりと綺麗に生きていらっしゃる。禅寺の坊さんなので結婚することもなく、女性無し。生涯をお寺とその周辺の托鉢で終える。一生はただそれだけ。だけど満足。潔いのですよ。貴女に尼寺に行けとは言わないですが、同じようにカトリック修道院の修道女とか同じような生き方の出来る施設があると思います。そういう駆け込み寺みたいな場所を強いて奨めませんが、そういった生き方もあるかと。まあ、ご参考までに。

トピ内ID：f200a43e28c32c24

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そう？

くま2

2023年10月30日 11:36

孤独な人は結婚をしても孤独なので最後は一人だよ？結婚さえすれば老後も寂しくはないっていう勘違いはしない方がいいかも。当たり前だけど、結婚後もしっかりとコミュニケーションがとれてパートナーと確固たる信頼関係が構築できない人は最後は一人だと思う。結婚さえすればパートナーが「良きに計らってくれて」孤独を回避してくれるという考えは捨てたほうがいい。精神的な自立とこれって関係はあるのかな？自立できるなら別に一人の人生でも問題ないと思うよ？自立の反対が結婚という訳ではないけど、そもそも自立するような力量がない人には結婚は不向き。お相手の負担になるだけの結婚でしかないので。孤独は受け入れる受け入れないは関係はなく他人と良好な関係構築が出来ない人は何をしても最後は一人。結婚をしても独身のままでもそういう人は最後は一人だよ。それに男性を自分の寂しい老後解消の道具にするのも違うんじゃないかな？男性だってそんな役目を押し付けられるのは嫌だと思うよ。

トピ内ID：19c526eb409ec39c

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気持ちよくわかります

🙂

旅姫

2023年10月30日 11:36

私は現在海外在住、こちらの彼との結婚話は出でいませんが、もしそういうことになったら、日本に長期滞在するのが難しくなるのでは、と考えてしまいます（彼に頼らず、こちらにずっと居ることは可能です、仕事もあるので）。また、ひとり生活が長いので、自分のスペースが無くなる事への不安もあります（なんていうと、まだ結婚の時期じゃない、とか、向いていないとか言われそうですが）。でも、私もどちらかというと友達が少ない方で、仲の良い友人はいても皆自分達の事が有るので、年々、距離が感じられるようになってきたので、彼が居なくなったら独りなのか、と怖くなることも多々あります。私は趣味もあり、旅行も好きで一人で行くのも平気なのですが、自分の好きな事をしているからと言って寂しさがなくなる訳でもないです。そういう人もいるのでしょうが… 全然、助けになる返答じゃないですが、共感を受けたので、レスさせていただきました。

トピ内ID：5d94b4ca71b5e132

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簡単な答なんて無い

🙂

usa

2023年10月30日 11:17

どう生きるのが正解なのか？みんなその答えを探しながら生きているんですよ。たからトピ主さんだけが特別に悩んでいると言うわけじゃないです。ただ今は簡単に答えを欲しがるほど、トピ主さんがシンドイということはわかりました。そんな時は自分で自分を励ますしか無いですね。絶望する前に自分で自分を奮い立たせる言葉を心の引き出しから探し出してみてください。どんなに惨めに思えても最後の所まで自分を信じてあげる、それしかないと思います。大丈夫、私はきっと大丈夫。結局そこから始めるしかないですよ。応援しています。頑張ってね、大丈夫自分を励まし続ければ道はひらけます、そう強く信じて。

トピ内ID：36191fadfd3b0896

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私の姉が過去似たようなことを言ってました

🙂

妹

2023年10月30日 12:42

姉がアラサーのころですが。結婚すると配偶者のために時間と労力を割くことになるのが嫌。配偶者の人生の都合に合わせなければならないのが嫌。結婚せずに子供だけ産んだらなんて勧めた人もいましたが、子供にお金と手間を取られるのが嫌。そもそも子供はわがままだから嫌。そのくせ寂しがりや。親はいずれ先に死ぬ。友人はどんどん結婚していって生き方が違うとつきあいも無くなる。もう私には仕事しかないと仕事にまい進したけどそれも挫折。私は妹だから姉に進言なんかするとお怒りを買うので言わなかったけど。「自分自身が一番大切というその心根をなんとかしないと幸せにはなれないよ」たとえ自分にとって損になっても人のために尽力する。人の幸せを見て満足できる。姉にはそういう気持ちがなかった。「私の人生、私のためだけに使いたい」と公言してはばからなかった。そしてうまく行かなかった。姉はもう人生の折り返し地点を過ぎてしまったけど、まだ若いであろうトピ主さんには自分に何が足りないか考えてほしいです。まずは結婚ですね。トピ主さんは結婚相手に何をしてあげられますか。何かしてもらうことは二の次で良いのです。

トピ内ID：b8b4c7d455510d33

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悲観しすぎ

🙂

USB足りない

2023年10月30日 16:25

友人と距離ができるのは仕方ないです。大人になるとそうなります。日本にいたって連絡できないならどこにいても同じでは。でもあなたも自分の家族を作ればいい。子供は必ずしも必要でない。夫婦2人でいいじゃない。そんなに悲観しなくてもいいのに。永久に日本を諦めなくても、遊びにいけばいい。昔と違って海外は近くなった。夫は年2回位里帰りしてますよ。トピ主さんが依存・自立をどのような意味で使ってるのか不明なのでちょっとわかりません。依存しきるってどういうことでしょう。仕事はしてるのでしょ。恋愛で不安な人は、結婚すると落ち着いたりしますよ。毎日会えるので。私も気持ちは夫にべったりですが、依存と言われるのかな。一応普通に仕事はしてますが早く帰って夫に会いたいですよ。

トピ内ID：c4f800ae0e324943

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よく分からん。

🙂

2023年10月30日 16:48

両親の不仲を見て育つ人って何で恋愛に依存するんですか？男女の仲なんて所詮儚い事を嫌と言う程見てきたんですよね？勿論人によるんでしょうけどね。よく分からんわ。恋愛なんて国民の義務でも何でもなく面倒臭いだけなので、しなくていいのではー？依存症なら然るべき機関で治療を受ける事をオススメ致します。

トピ内ID：57b77533a447f891

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結婚したらいい

🙂

おじさん

2023年10月30日 16:48

「孤独が怖い」は立派な結婚理由ですよ。そういう人は積極的に結婚したらいいです。子供についてですが、他人に言うと角が立つから言わないだけで、結婚はしたいけど子供はいらないという人は、男女関係なく一定数いますよ。

トピ内ID：87a132c78d66f03c

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結婚に向き不向きなんかない。飛び込んでみたら？

🙂

ミルク

2023年10月31日 10:21

孤独が寂しいなら結婚に飛び込んでみたら？だって日本に居ても、友人とはあまり会えないんでしょ？日本在住に拘る理由が無いじゃない？悪い事、ネガティブな事ばかり考えてるけど、4年も付き合って来た人を嫌いになった訳じゃないのに別れるなんて勿体無いと思う。結婚に向いている！なんて考えて結婚する人なんか居ませんよ。お互い支え合って楽しく一緒に過ごしたい気持ちがあれば充分じゃないですか？私も家庭環境は良くなかったですが、親と自分は別人格ですから、好きな人が出来て、相手も望んでくれたから結婚しました。向いているか向いてないかなんか考えませんでしたよ。寂しさに耐えられない人は結婚してみる！に1票です。

トピ内ID：7035f48c172b6f13

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どこかしら孤独なもの

🙂

それも思い癖

2023年10月31日 12:58

人生に正解はないし、誰しも心のどこかに孤独さをもっていると思います。生きていればさまざまな人と触れ合うし、楽しいことも苦しいこともありつつ、生きていくものではないでしょうか？彼氏さんと別れこれからも日本で暮らすもよし、結婚して新しい環境に飛び込むもよし。正当な手立てで海外に住めるのだから、そのチャンスを活かせるかも知れない。しない後悔とする後悔。トピ主さんはどちらも選べるのだから、納得いくまで悩みましょう。

トピ内ID：dde18ba23cf78abb

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依存のための人はいない

くものす

2023年10月31日 15:23

ご友人にしても彼氏さんにしても、それぞれが自分の人生を生きています。トピ主さんが精神的に依存するためにそこにいるわけではなく、それぞれがそれぞれの孤独を抱えながら、周囲とちょうどいい距離を保つことで生きているわけです。トピ主さんが孤独が怖いなら、ある程度自分のこだわりを捨てることで、孤独を避けられる生き方を選ぶしかありません。それが今回の場合は結婚という選択肢なんじゃないでしょうか。みんな生きるために何かを犠牲にして、何かを得るという選択をしています。トピ主さんも、自分に何を我慢する勇気があって、何が我慢できないのかをよく考えて、孤独を取るのか結婚に伴う不安を取るのか、決断すればいいのではないでしょうか。自分で決めたことなら、孤独がつらくても仕方ないと思えるでしょうし、結婚生活が順風満帆じゃなくても仕方ないと思えるんじゃないかなと。

トピ内ID：110c7cf00ffd8f8a

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そもそも…

🙂

ヒグラシ

2023年10月31日 16:27

結婚する相手がその外国人の彼である必要はあるんですか？トピ文の限りでは、彼と結婚したい理由はあくまで孤独になりたく無いからであって) もちろん彼を好きな気持ちは存在するんでしょうけど) 彼が大好きだからとか、どうしても彼が良いから結婚したいといった理由が確認できないんですよね。自己分析もしっかりできていらっしゃって、確かにそういった性格のトピ主さんが外国で結婚生活を送るというのは得策では無いと思います。しっかり覚悟をして、現地での生活に割と馴染んでいると自覚しながら結婚した人でさえ、外国での永住というのはかなりハードルが高いです。ご自分でおっしゃっている通り、仕事してるだけ、留学しているだけとは訳が違く、将来どんなに老いて心が不安定になっても、日本に戻ることができないかもしれないという恐怖がつきまとうからです。精神を壊して病院に行ったり、離婚するからと弁護士をつけるのも日本のようには楽にいきません。そして、もし「孤独になりたくない」という理由で外国人との結婚を選ぶのであれば本末転倒になる可能性がかなり高いです。家族や長年の友人、慣れ親しんだ文化や安心感と離れて暮らすことは、それ自体がかなり孤独ですよ。もし危惧しておられるようにご主人に依存し、愛想をつかれて離婚だなんてなった暁にはそれこそ本当の、真の孤独が待ち受けているのではないでしょうか？悪いことは言いません、日本国内で生涯の伴侶を見つけられたほうがトピ主さんは幸せになれると思います。

トピ内ID：994c4cae274bc7f3

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人生当たって砕けろ

🙂

HZla

2023年11月01日 10:39

米国で国際結婚して今年未亡人になった60代です。主人がいなくなって寂しくなると心配していましたが・・思っていたより生活を楽しめているのにびっくりです。元々何をしたら自分が幸せで何を求めているかがはっきりしていました。転んでもただじゃ起きない、前よりも強くなってみせる心意気。一人でも行動出来る心地良さは自由で自分に合っています。孤独と言うのは生まれる時も死ぬ時も人間は一人なので、地球上の人間一人一人は結局孤独だと思いますよ。その上で家族や友人と繋がりを持ったり切ったりする訳で。家族とはいい距離感でべったりしたくないし、友達もその時々の環境で付き合いやすい人だけでいいです。何もかも手に入れるのは無理なので依存するならその分何かを捨てる。自立したいなら厳しさを乗り越えないと何も生まれないと思います。やってみて失敗してもいいし、どうせ難関はまたいつでも訪れます。結婚もゴールでは無いし、自分を救ってくれる方法でもありませんね。経済的、精神的、肉体的に自分で築き上げないと苦しいと思います。自分の人生をどうするかを決めるのは自分自身のみ、これが最高の幸せ。

トピ内ID：8a2a79f6f612d4cc

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結婚したらもっと孤独

🙂

半月

2023年11月01日 11:42

その外国人の彼も、まだ見ぬ日本人との彼も、あなたと結婚したら、縛られて苦しむよ。あなたは、いつもうるんだ目で相手の目を見つめて尻尾を振っている可愛いワンちゃんのよう。夫は、あなたを抱いて撫でて可愛がって一緒に走り回る時間も取るけど、まあ一日のほとんどはあなたと一緒になんかいないし、あなたのことを考えてもいない。あなたは、まず自分一匹で幸せになる技術をいろいろ身につけるべきだと思う。そうしないと、男一匹幸せにしてやることはできないから。

トピ内ID：71ccc3165dd6251e

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「最悪離婚して日本に戻ればいい。命取られるわけでなし」

🎶

szk

2023年11月01日 12:06

わたしなら飛び込みます。結婚して彼の国で一緒に暮らします。誰にも言いませんが、「最悪離婚して日本に戻ればいい。命取られるわけでなし」と心に留めておきます。どんなことでも新しいことをするには不安があります。でもそれを乗り越える勇気が必要な時なんだと私は思います。

トピ内ID：00f601271eb213fe

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自分で答えを出すしかない。

🙂

鷲

2023年11月01日 14:26

どう生きるかは、自分で答えを出すしかありません。それが、生きるということです。自分の生き方は、自分にしかわかりません。精神的な自立は大切ですが他人に依存することが必ずしも悪ではないですし。信頼できる人との心の繋がりや温かみに幸せを感じていたのであれば人との繋がりが、トピ主の人生にとって大事なことだということですよね。今は切り替えの時期なのかもしれません。人間関係が変わってしまうことへ、とてつもない不安を感じているのだと思いますが、誰と結婚しても不幸になりそう、という予感は、その不安から来ているものであると思いますよ。結婚に向いてない、前向きでないということについても自分はそうなんだ、と決めつけるのは自由ですが、結婚のスタイルも色々ありますし。今後、新たに好きな相手ができても、自分は結婚に向いてないからという理由だけで、一緒に生きる選択をしないのは、幸せになる可能性を自ら潰しているような気もします。不安がおさまってからでいいのですがもう少し柔軟な考え方ができるようになってから、今後のことを考えるようにしてはどうでしょうか。今は、辛さと孤独と不安をどん底まで感じきるしかないと思います。それが終わり切り替わった所で、今後の生き方を考えてはどうでしょうか。

トピ内ID：57f6f00a1caf71bd

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結婚は勢い。孤独が怖い原因を探してみるのもいいかも。

🙂

赤丸

2023年12月31日 10:18

私は結婚を機に海外移住しました。当時のことを考えると、とにかく勢いがありました。あの時のエネルギーは今はもうないです。そして、結婚したからといって孤独から逃げられるかというとそうでもないです。相手の仕事が出張ばかりで結局海外で独り暮らしのこともあるし、経済的な問題を抱えている場合には、日本よりもひどい生活を強いられることも（私がそうでした…）。孤独が怖いという、その原因を心理士と一緒に探してみるのもいいかもしれないですね。私も似たような問題を抱えていて、気が遠くなるぐらい長い時間、セッションを受けてきました。そこを乗り越えないと先に進めない感じもしているので続けています。私の場合、子供の頃の親との関係からそうなったようです。私も趣味が見つけられません。何が好きかが分からないんですよね。やらせれば大概のことは平均以上にできるのだけど、それが好きではないという（私の場合）。好きなことは既に分かっているのにそれに気付いていないだけだと心理士に言われます。疲れている時はゆっくり休みながら生活するのもいいと思います。

トピ内ID：0ce8a44946dd734e

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社会的・経済的な自立が先

🙂

rinngo

2024年01月13日 10:49

今おいくつかわかりませんが、経済的に自立していますか？３年間海外生活をしていたとのことですが、仕事ですか？それとも留学？その３年間の生活も彼氏頼みだったのでしょうか？精神的な自立と経済的な自立は比例すると思います。「海外で彼氏に依存しないと生きていけないのが解ってる」ということは、海外では働かないつもりだったということでしょうか。社会にも溶け込まず全て彼氏頼みのつもりだったとか？それって結婚に向いてないとか孤独が耐えられないという以前に、ただの他力本願、怠慢ですよね。きつく聞こえるかもしれませんが、たとえ対人関係で傷つきやすく社交的でなくても、何かしらの形で社会に自分の居場所を作るのは生きることは誰にとっても必要なことです。プライベートで依存できなくても仕事で信頼関係を築ける人がいれば、自信もつくし満たされた気持ちにもなるでしょう。大人として公私のけじめを大切にすることも大切です。恋愛依存とは言っても、経済的に自立していればそれなりに自信や余裕が生まれ、恋愛や結婚に人生を大きく左右されることもありません。結婚願望がなくても恋愛はできますしね。カウンセリングもいいですが、まずは一生1人で生きていけるような社会的・経済的な自立の努力をしてはどうでしょう。

トピ内ID：35378b4903b3e808

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