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未熟な妻

レス22
（トピ主 1 ）
😭
ハリネズミ
夫婦
夫婦共に40代、結婚生活４年目です。
専業主婦で2歳自閉症男児を育てています。

20代の頃、１度結婚しましたが自分の未熟さゆえすぐに離婚しました。
その後は、自分の好きなように生きて独身ライフを楽しんできました。

多動で言葉の出ない息子の育児で毎日本当にクタクタです。
イヤイヤ期も重なり、終わりの見えないトンネルを歩いているようです。

主人は真面目で育児にも協力的です。
私の自由時間も作ってくれます。
それなのに、主人に優しくできません。
汚い言葉で罵倒したり、喧嘩をすると手が出てしまいます。
日々のストレスの捌け口にしてしまっています。
ものすごく後悔するのに、また繰り返してしまいます。

自分の未熟さに消えたくなります。
絶対的な味方が欲しくて結婚したのに、自分で壊そうとしています。

小町の皆様、どんなことでも良いのでご助言頂けますでしょうか。
宜しくお願いいたします。

トピ内ID：62259226e5bb0cdf

#４０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#専業主婦・主夫
#結婚

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そうですね

🙂
50代
おそらくメンタルが悲鳴をあげています。 自分の時間で心療内科で話を聞いてもらいましょう。 他に捌け口を作って、旦那様をストレスの捌け口にしないよう施策が必要です。

トピ内ID：049758db1c12d01c

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人に優しく

😣
長男の嫁
私はアラフォー。2人の子供を持つ母親です。主人も献身的に、育児を手伝ってくれたり、家事を手伝ってくれたりしましたが、今思えば、余裕が無いし、思うように主人が動いてくれなかったりして、イライラしていたんだなーって思います。特に障害があると、波ならぬ苦労が有ると思います。施設などは利用しているのですか？多分、1人でどうにかしなくちゃとか、人様に迷惑掛けちゃいけないと思ってませんか？育児なんて、人に迷惑掛けてナンボだと思って居ます。私の子供達も個性的で、今まで数知れず、色んな人に迷惑を掛けていましたよ。でも、一方的にお前が悪いと言う事は言わず、押し付けず、悪い事したら、何でやったのかを聞き、どうしたら良かったのか？とか、2人で考えて、私の頭だけではどうにも出来ない時は、母や先生に相談したりしていました。（父親は、当てにならないし、普段、仕事で一緒に居ないのですから、理解出来ないと思っているので）まずは、離婚したくないのでしたら、感謝する事です。やって貰う事を当然と思ってはいけませんか？動いてくれなかったら、具体的に、頭ごなしに、やってよじゃなく、ごめーん、手が離せ無いから、お風呂洗ってくれる？とか、買い物頼むにしても、メモ渡して、買って来てくれたら、必ずありがとうと言います。今年、結婚22年になります。今は、主人は単身赴任ですが、自宅に帰って来た時は、美味しい物を作って待ってますよ。育児に正解は無いので、適当で良いんですよ。人を傷けちゃいけない事や命に関わる事だけ出来ていれば、良いんですよ。人と違う。その子の個性なのですから、そういう子と受け入れる事も大事。頑張り過ぎなくて良いのです。もっと、気楽に捉えて見ませんか？

トピ内ID：a722c3625ca488d9

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奥田健次さん

🙂
ここあ
お子様のことに関しては、何度かテレビでも特集された事もある奥田健次さんがもしかしたら参考になるかもしれません。 幼稚園を運営されていて、書籍も何冊かあります。 そしてご自身の怒りに関しては、「だいじょうぶ自分でできる怒りの消化法」という本が。認知行動療法で考え方の癖をコントロールしていく感じです。 優しいご主人ですね。 少しでも、トピ主さんの気持ちが楽になりますように。

トピ内ID：18942efad12cdf19

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愛情は無限ではない

🙂
まみ
まず知っておいたほうが良いことは、 夫の、他人であるトピ主さんへの愛情は 無限ではないということ。 >汚い言葉で罵倒したり、喧嘩をすると手が出てしまいます。 >日々のストレスの捌け口にしてしまっています。 トピ主さんが上記のようなことをする度に 旦那さんのトピ主さんへの愛情は確実に 目減りしていきます。 サンドバッグにされ続けても変わらず愛し 続けられる人なんていません。 後にトピ主さんに多少ゆとりが出て来て 夫との生活を楽しみたいと思った時には 旦那さんのトピ主さんへの愛情はすでに ゼロだった、なんてことになりかねません。 トピ主さんはいっぱいいっぱいで 自分をコントロール出来ないんですよね? でしたら外部の助けを得た方が良いと思います。 まずは心療内科を受診してみてはいかが でしょうか。

トピ内ID：a8d7e62d60b684d1

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何も考えないのがいいよ

🙂
匿名
60代母親です。 男児二人育ちました。あの、「育てました」じゃなくて「育ちました」ですよ。 子供たちが小さい時、私もトピ主さんに負けないくらいでした。 夫が我慢してくれたというか、「なんだ、こいつ」って感じで私の暴言に動じなかったから破綻せず今があります。 次男の方がちょっと怪しくて高校は自ら通信制に転校したころが一番苦しかったです。その時期私は通販番組を見て気を紛らわすというか、そっちにはけ口を、そんなことしかできず買い物依存になっていました。この子はどうなっちゃうんだろうって気持ちがチクチク落ち着かず、そうかといって会話も拒否されていてどうすることもできなかったです。その後も普通の青年のような道はたどらず、マイペースに生き、今28歳になりました。だけど「いつのまにこんなにも親思いの息子に成長していたんだろう」と思わせられる出来事が先日ありました。うれしかった。 今思うには、何にも考えないほうがいいんだよ。なるようになるって、ちょっと無責任になってみたらどうでしょう。トピ主さん、自分のこといじめちゃだめだよ。自分に優しくなろうよ。それがいいと思うよ。そしたらトピ主さんも楽になっていくと思うよ。 イヤイヤがあってもそれって「あ、そうなの？じゃ、まあイヤイヤでいいか」って感じでパス。どうでしょう？ 衣食住だけあれば子は育つ、くらいお気楽がいいよ。って今は思うのです。

トピ内ID：5ef943aff9e36e9e

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通院

🙂
ゆかたん
自分のご機嫌を自分で取ることができないのであれば、プロの第三者を頼りましょ。 愛情は有限ですからね。

トピ内ID：3a53f6f571556ade

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愛情を試してはダメよ

🙂
やまもと
既に夫はあなたの絶対的な味方です。 あなたを大切に思ってくれています。 これ以上の愛情のお試し行為はやめましょうね。本当にあなたから離れてしまいますよ。 毎日「ありがとう」を口にしてごらんなさい。 朝、鏡をみたら、ニコッと笑って「ありがとう」って声に出してごらんなさい。 練習するんですよ。 自分で壊そうとしているのがわかっているのでしょう？　壊したくないんでしょう？ ならば、今から変わればいいんです。 あなたは頑張っている。大丈夫。 ご主人に「ありがとう」って言ってごらんなさい。まずはそこから。 幸せになりなさいね。

トピ内ID：6acddaa759a30be3

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ご主人はきっとボロボロですよ

😢
１／６アップルパイ
汚い言葉浴びせられて殴られて。 優しい人ほど耐えられないと思います。主さんのように当たり散らせない分、ある日ポキンと折れてしまいそう。 頼れる機関は全部頼って、とにかくご主人に当たるのは止めないと。 自分で壊そうとすることで逃げられるかもと思っていませんか？ 逃げられても待っているのはとてつもない後悔だと思います。

トピ内ID：b0c630e40a1ad1df

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育児は大変。

🙂
頑張って
「毎日本当にクタクタ」 「終わりの見えないトンネル」 自閉症児を育てる不安。これを取り除かないといけないと思いました。 子育てをしてたら同じように思うし、ストレスも溜まります。でも病気や特性があれば、尚更大変だと思います。 詳しくは分かりませんが、例えば、同じ自閉症児の親の集まりはないのでしょうか？ 周囲には理解されない事もあると思うし、育児の不安や悩みも多いと思う。気持ちを吐き出す場所を探してみてはどうでしょうか？ 何か育児サークルや習い事はしてますか？ 自分の世界が「夫と子供だけ」にならないように。 幼稚園は、春から入るのでしょうか？ なんとかなるさ。 そういう気持ちも大事かも。

トピ内ID：6dca473ad11bca13

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皆さん優しいから

🙂
かぱ
『汚い言葉で罵倒したり、喧嘩をすると手が出てしまいます。 日々のストレスの捌け口にしてしまっています。』 トピ主が男性なら罵詈雑言の嵐でしょう。 客観的に見れば精神的・肉体的DVですから、夫さんが被害届を出せば警察沙汰。 当然ですがトピ主有責で離婚。 慰謝料を支払う事になるでしょう。 しかし同じ事をしても皆さん女性には優しいですから、応援のレス多数になるんでしょうね。 耳に心地よいレスを見て気持ち良くなって多少は暴言・暴力も減るといいですね。

トピ内ID：593d5550f8a482b0

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自分の味方は自分です。

🙂
つむちゃん
自分の最大の味方は自分だと思います。まー結婚相手が味方であってくれると安心しますが、感情をぶつけて続ければ相手の心も疲弊しますからね。 　ご両親との関係性は良好でしょうか？また幼少期のご両親は厳しかったりしませんでしたか？ 相手に感情をぶつける傾向の人は、ほとんどは幼少期の親の影響です。実は親の影響と言っても親もそのように育てられているケースが多いという・・・・。負の連鎖が続いているん場合が多いです。 　お互い大人同士で尊重し合えるように関係性が改善すれば、相手に理不尽に負の感情をぶつける事もなくなると思いますよ。 　まー親のせいにすると楽なんですがね。自分を分かって貰おうとするのは分かりますが、実は自分を理解して欲しくなればなるほど、相手の理解は追い付きません。本当に自分の心をコントロールできるのは 自分だけです。

トピ内ID：ec28f53401491164

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深呼吸

🙂
こねこねこ
2歳イヤイヤ期の自閉症男児！大変ですよね。 でもね、サンドバッグ父は、暴言母と息子に疲れ果てて、出て行きますよ。 市町村の相談窓口、相談電話とか、子の精神科、親の精神科、何でも使ってください。 大切なのは、親子3人笑顔で暮らす事です。

トピ内ID：ad70ac810daf9106

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お気を付けください

🙂
ねこ財閥
トピ主様のやっていることは、万が一離婚案件になったとき、決定的に不利になりますよ。旦那が粛々と証拠集めしているかもしれませんよ。この掲示板は女性の支持が多いのでトピ主さま批判が起きないのですが、本当にまずいですよ。

トピ内ID：6feab11b9ce6b70a

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大事な息子

🙂
マイルドにしてみたが
義両親にとってご主人は大事な息子です。 あなたの息子が「他人」にそのような扱いされても 「私も夫にしてるわ～♪」 ってことで文句ないんですよね？ 未熟って言ってればいいってもんじゃないと思いますが。

トピ内ID：a4748ce44dbb0940

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専業主婦をやめる

🙂
lemon tea
＞専業主婦で2歳自閉症男児を育てています 大変なことだと思います。 その子を預けられるところはないですか？？ 市役所や保険センターなので相談できるところはありませんか？？ ＞それなのに、主人に優しくできません。 ＞汚い言葉で罵倒したり、喧嘩をすると手が出てしまいます。 ＞日々のストレスの捌け口にしてしまっています。 育児に協力的な夫を無くしてもいいの？？ トピ主がその態度では、夫が離れてしまいますよ！ もし、、夫が離れて、、その子を育てることになったらもっと大変。 夫婦仲良くして、、、子供はその次くらいな感覚で、、、 そして、、、専業主婦で子供を見ているとクタクタになります。 育てやすい子なら良いですが、、そうでない場合は、 少し、、預けられるところを探して、気分転換になりそうなバイトをしましょう。 まずは、、、相談できるところを探してどんどん相談して、、、 少し、、子供と離れると余裕ができるかもしれません。 悪循環のループにハマる前に、、そこから脱出しないとです。 トピ主にとって、、今は夫が一番の味方ですよ、、、 その味方を失ってからでは、、後悔しか残りません。

トピ内ID：6d0fd99515eda34e

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いくら何でも

🙂
ちー
自閉症児持ちながらも、頑張られてるお母さんを知っていますが、貴方はその方と真逆ですね。 性格なのかな。その暴力沙汰。

トピ内ID：4876f2410afeacc1

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びっくりしました。

😱
夫さんに同情
女性でご主人に手を出す人いてるのですね。びっくりしました。 幼少時の家庭環境が、そんな感じだったのですか？ 男性ならDV夫で離婚案件。もちろん反対でもそうなります。 40歳にもなって、自分の気持ちをコントロール出来ないのは、失礼ながらもしかして貴方もお子さんと、近いご病気かも？ 病院で診て頂くことをお勧めします。

トピ内ID：4876f2410afeacc1

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行動する

😅
ボンジュー梵樹
＞絶対的な味方が欲しくて結婚したのに、自分で壊そうとしています。 そこまで頭で解っているなら、 あとは行動するしかありません。 医師などの専門家や自助グループなどを頼って下さい。 今までは、あまり積極的に参加しなかったのではありませんか？ 勿論、他の方がレスしているように、ためになる本などはたくさんあります。 ただ、私の経験上、トピ主さんのような状態になると、 活字があまり読めなかったり、読んでも頭に入ってこない事があります。 先ずは、似た境遇の方と知り合って体験談を聞いたり、お話することと、 話の内容を理解できる知識を持った専門家のアドバイスを受けることです。 カウンセリングを受けたり、知識を身に着けたり、 息抜きの時間を作ったり、リラックスできるように環境を整えたり。 ＞自分の未熟さに消えたくなります。 落ち込んでいる暇があったら、改善努力をしましょう。 出来ることは全てやるのです。 未熟かどうかではなく、シンプルにやるか、やらないか、でしょう。 そもそも、未熟さや不出来で落ち込む人は、自分はやればできると思っている節があります。 私がそうでしたから。 「出来ない人」として生きる覚悟が出来ていないだけでした。 出来る人と比べたって仕方がないのです。 でも 夫が甘んじてサンドバッグになってくれているのは、長く持ちません。 優しい彼を苦しめるのは程々に。 そこは、未熟かどうかという話とはちょっと違います。 相手は人間で、傷ついたり悲しんだりするのですから。 ずっと見方でいて欲しいんでしょ？ だったら、彼のために変わりましょう。 ストレスのはけ口を別に作る事が先決です。 因みに私は、 公園をランニングしたり、泥団子作って投げたり、車の中で大声を出したり、 嘘BBQで延々火を焚いたりします。 夫婦そろってメンタルを病んで共倒れになる前に、やりましょうよ！

トピ内ID：c800b25dff7aa4fe

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障がい児の母親です。

😭
まるきちん
知的＋自閉の年長娘がいます。 障がいのある子どもを育てるのは、本当に大変ですよね。 まず、療育や児童発達支援にはつながっていますか？ 最大限利用してください。 つながりがないのであれば、お住まいの役所に相談して、民間でも公営でもなんでもいいからつながってください。 それから、そこの先生にもトピ主の状況を説明して相談に乗ってもらってください。 私も子どもの癇癪が激しい時に、このままでは子どもを殺めてしまうかもしれない、という状況に追い詰められ、療育の先生から心理士さんのカウンセラーにつなげてもらいました。 少しずつ自分の感情を掘り下げ、なぜそこまで怒りを感じるのかを、自分と向き合って改善していくしかありません。 手帳を取得しているのであれば児童相談所にもつながったことがあるはずなので、そこに相談でもいいと思います。 親の会で話をするのもめちゃくちゃ有効です。 つらい話や相談もありますが、子どものささやかな成長を一瞬に喜んだり、夫の愚痴を言い合ったり、子どもの失敗を大笑いしたりできますよ。 他の方も言っていますが、療育に預けて働けるのなら、働くのも有効です。 大人とまともな会話ができますよ。 仕事を通じて「ありがとう」と言われたり、自分の成長を感じられると自信も持てるようになります。 ご主人を罵倒し、暴力をふるうのは絶対にやめましょう。 ご主人があまりにも可哀想です。 ご主人に当たるのではなく、言うべきことは「私を助けて」です。 協力的ならば、夜でも休日でもいいから、お子さんを預けて外出しましょう。 運動でも少し美味しいものを食べるのでもなんでもいいです、お子さんから離れる時間を作ってください。 厳しい意見が多いですが、もう少し落ち着くまで頑張ってください。 外部の使えるものはなんでも使ってください。 私でよければ、ここで話も聞きますからね。頑張ろうね。

トピ内ID：6f727e64d7a732c8

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ありがとうございます

🙂
ハリネズミ トピ主
たくさんのご助言ありがとうございます。 子供は平日は療育へ行っています。 平日のうち３日は集団療育へ(残り２日は個別療育)預けているので１日４時間ほどは子供と離れることができています。 障害児育児は大変ですが、息子のことは本当に愛しくてたまりません。 イヤイヤや、癇癪などでストレスがたまりますが子供に当たることはできません。 家事育児も性格上手を抜くことができません。 だからといって、主人に暴言暴力など許されることではないです。 皆様のおっしゃる通りです。 先日も頭が狂いそうになり、少し家出をしました。 頭を冷やして自宅に戻り、主人と話し合いました。 主人は、私のストレスを減らすための努力をする。私のことが大切なのだと言ってくれました。 今は少し落ち着きましたが、カウンセリングなどの専門家や、病院なども視野に入れています。 厳しい意見も優しい意見も私に全て突き刺さりました。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：62259226e5bb0cdf

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もっと長く預ける

🙂
lemon tea
＞１日４時間ほどは子供と離れることができています。 1日4時間では、、短いですよ！ もっと、、８〜10時間くらいは離れましょう。 また、実両親、、義両親、、使える人に子供を見てもらいましょう。 トピ主の悩みを家族に共有してもらいましょう。 一見、、なるべく離れるなんて、、ひどいようにも思いますが、、、 やはり、、自閉症の子を見るのは大変です。 どの程度か？分かりませんが、言ってることが通じない分かってくれない だと、どんどん、しんどくなってしまいます。 そのため、、頭が狂いそうになってしまうのです。 また、沢山の方に観てもらうことによって、、家族が、トピ主に理解を示し 優しい言葉や、、味方になってくれると思いますよ！ トピ主１人が背負うのは、、限度があります。 もっともっと、、自分自身のストレスを軽減させましょう。 そうすることによって、、子供や夫への暴言や暴力がなくなるでしょう。 そして、、トピ主自身も心療内科やカウンセリングなども積極的に受けましょう。

トピ内ID：6d0fd99515eda34e

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いい加減にしましょう。

🙂
なんだそら
未熟だから離婚して、未熟だから夫に暴力を振るうのですか？ 最初の結婚から何を学んだのでしょうか。 うちの子も障害があり、言葉は普通に言えるので、罵倒がすごいです。 本当に頭がおかしくなりそうで、家を出て夜の街を車で走り、気持ちが落ち着いてから帰るということを何回もしました。 でも、夫に暴言吐いたり、暴力振るったことなんかありません。 助けて欲しいと言ったことはあります。 自分を未熟という甘い言葉で誤魔化すのはやめましょう。 もう40過ぎてるんですよね？ いつまでも未熟などと言っていられる年齢ではありません。 カウンセリングに通うなり、子どもを預ける時間を増やすなり、出来ることをやりましょう。 夫に八つ当たりの暴力なんて、甘ったれるのもいい加減にしましょう。

トピ内ID：dd05e0fd41097655

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