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親が姉に1000万以上渡し老後資金が無い

レス40
（トピ主 1 ）
😣
かぼちゃ餅
ひと
皆様のご意見を聞かせて欲しいです。 私は既婚アラサー子なしです。 姉：アラフォー既婚　 子供３人（中学2人、小学生1人） 両親：70代　年金暮らし 先日、ふとした会話から両親が姉にこれまで1000万以上を生活費として渡していた事が発覚しました。 現在、ほとんど貯金が無いとのこと。 これまで、姉にお金がないと言われ、何かある度に渡していたと。 最近、子供の持病が良くならないから家で使う機械？（5万位）を買いたいと言われ、お金を渡してしまったそうです。 そしてこれから子供が高校にあがり、寮に入るからそのお金もかかると。 姉は昔からお金にルーズで、カードローンが払えなくなり、親に払ってもらったことがあります。私は高い美顔器をねだられたことがあります。 まさか、親がお金をそんなに渡しているとは思わず、子供が出来て変わったんだな、偉いなぁ位に思っていました。 私と姉の関係は、以前、親はあまりお金が無さそう、今後もし医療費や施設等のお金が必要になったら…という話になった際「私は子供いるし、お金無いから、払えないよ。あんた子供居ないんだしお金あるよね？」 等と言われたことがあり、揉めて縁を切っているような状態です。 今後、両親が長期入院したり、認知症になって施設入所が必要になった際、本当にお金が必要になったら、私と姉（姉は払えないので実質私）にふりかかってくるので、 これ以上、姉にお金を渡してはいけない。姉の為にもならない。今後自分達もお金が必要になるので貯めないと、と説得しても、 どうにかなる。そんな事にはならない。孫の成長が生きがいだから支援していきたいと、言ってききません。 皆様ならどうしますか？

トピ内ID：45dc4fcd7fa11c70

#３０代
#お金
#介護
#家計
#父親・母親

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冠婚葬祭だけの付き合いにする

🙂
ふゆこ
今のうちに「何かあったらお姉さんにみてもらって！」 「トピ主夫婦に一切頼らないで！」 そう宣言した方がよいです。 そして強い意志を持って貫きましょう。 実際私はそう宣言して、親が亡くなる寸前に帰省しました。 非情かもしれませんが、自分の家族を守るためです。 全ての連絡を絶ちましたが、最後に病院から連絡がきた次第です。 中途半端にしていると結局トピ主さんがアレコレすることになりますよ。

トピ内ID：647b7f300b211b54

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そりゃまぁ

🙂
むっちりもっちり
ご両親のお金ですからね ご両親がどう使おうとご両親の勝手ではあります お姉さんのご主人は働いてないんですかね あなたとしては、病院代くらいは残しておくように言うしかないですよ

トピ内ID：27b79aa1e02e252d

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認知症じゃないならどう仕様もない

🙂
cloud
所謂「手の掛かる子ほど可愛い」ってやつ？姉妹格差あるある。意見も何も親自身が精神的・肉体的にまともなら今から打つ手があると思う？ 　まあ一度位、肚割った家族会議とか？

トピ内ID：b92d9b47baf5d97c

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親の金を親がどう使おうと自由

🙂
レモネード
残念ながらそういう事てす。だから、トピ主は御自分の家庭を大切にして、過剰な親孝行もしくは良い娘キャンペーンはしないことです。仮に老後資金か枯渇しても自業自得てす。仕方がありません。 もし、それで苦しむ御両親を見捨てる事が出来ないのなら、お姉様のことはこの際無視して、気持ち良く親孝行をしてあげて下さい。 無いようで有るのが遺産です。御両親がもしものときは、トピ分の寄与分をしっかり主張して、お姉様の相続分から差し引いてもらいましょう。 先々の事を心配してもどうにもなりませんよ。

トピ内ID：a2328cb6a2de8904

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情けない姉妹

🙂
ぎんねこ
親の目を覚まさせるしかないです。親の目が曇っているんだと思います。結婚して生計が別なら、御金を出してはいけない。 また姉妹の平等から、介護は両方で支えないとダメです。親御さんは、年金があるなら、月々年金が入ってくるので、グループホームとか、特養なら望みはあります。特にたくさん貯金なくても、年金さえしっかりしていれば、持ちこたえられますよ。 お姉さんは家計簿つけていますか。親の金で、子供を学校にやろうなんてダメです。働いて、行かせるしかないことを伝えましょう。

トピ内ID：1ae0c435b71af911

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現状を見せましょうよ

😣
アラフィフ
多分、両親は、現状を知らないし、何かあれば、娘達が助けてくれると思ってますよね。具体的な数字を出して、例えば、入院した場合、介護が必要になった場合にどれだけお金が必要か具体的な事を知らないと解らないです。でも、私の義父も年金で入れる介護施設に入ってました。でも、結局関わりたくないと言われても、施設に入るようになったら、貴方達娘が手続きをしなくてはいけなくなります。一層の事、姉に話てみてはどう？今のままだと、私達にのしかかって来ること。多分、お姉さんはお金無いとか言って、貴方に押し付けて来ますよ。って、言うか、お姉さんの旦那は何も言って無いのですか？何なら、義兄を説得した方が早いです。友達も、義妹に、親の資産を取られたと言われていましたよ。（貸して、貸してで）

トピ内ID：4fa29445469fcb90

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ヒドいですね

😤
てるてる
この話を見て怒りが湧いてきました。 主さんを応援したいです。 これ以上、お姉さんにお金が行かないようにというよりはご両親のお金が減らないように成年後見人とか法定後見人などに主さんが認定されれば主さんの意思ではない出費は無効になるみたいです。 後見人になるためには、遺言書に書いてもらうか家庭裁判所に申請する方法があるみたいなので調べてみられてはいかがでしょうか？ 介護も状況に応じて下調べしておくとよろしいかと思います。先手必勝です。施設に入所するのには時間がかかります。寝たきりの祖母を施設に入所させるのに８ヶ月くらいかかりましたので…

トピ内ID：8927d703bc50e2eb

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そういう親とは

🙂
既婚
関わっていくのは不可能ですね。 姉と疎遠にするのはもちろんの事。 お姉様は、計算が出来ないからお金の管理が出来ない。 もう治らないと思います。 親はそれを分かってないね。 姉から毎回金の無心をされて、頼まれたお金さえ渡せばどうにかなると思ってるんだろうね。 根本的に、姉は金の管理が出来ず、先の見通しが全く立てられない人なんだから、お金を渡したらダメ。 自己破産でもしてもらったらいいんですよ。 自分で尻拭いしてもらう。 お姉様は、一生そんな感じで絶対変わらないですよ。だって、持ってるお金以上にお金を使えば足りなくなる、赤字になる、という事を理解する能力がないんだからね。 ＞今後、両親が長期入院したり、認知症になって施設入所が必要になった際、本当にお金が必要になったら、私と姉（姉は払えないので実質私）にふりかかってくる そうですね。 でも親は、何とかなる、と言うと。 そんな親とは絶縁するしかないね。 親は、困ったら主に頼れば良いと思ってる。 それは、主がそんな親といつまでも関わってるからですよ。 姉に1000万も出しておいて、私には何も無いとかふざけないで。 それなら今後私は、あなた達両親とは一切関わらないから！ と怒って、もう会わなければいいです。 お金の無心されても無視すればよろしい。 姉も両親も同じようなものですね。

トピ内ID：5f686756b0894a57

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私なら親とも縁を切る

🙂
Hee
ご両親は遠くない将来金銭に困ってもトピ主がなんとかしてくれると高を括っている。 お姉さまと同じですね。 悲しいけどご両親もお姉さまも変わりません。 その‘’変わらないご両親‘’とトピ主がどう関わるかをトピ主が決めるしかないのです。 私なら将来の金銭援助は一切しませんと宣言して疎遠にします。 そこまで言われて尻に火が着いている、なんとかしなくては。と思えない(たぶん思えない)両親なら、逃げるしかありませんよ。 搾取され、人生(将来)を棒に振りたくないなら冷たいと言われようと毅然とした態度を示さなくては。

トピ内ID：d786eaa6f7f9c474

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匙を投げる

🙂
もっさん
可愛い可愛い姉に全てなんとかしてもらえば良いのですよ。 何か言われたら「私は援助してもらってないので生活が苦しくて何もできない」とでも言ってやればいい。 最悪の場合は行政を頼らせてください。 子は親の面倒を見るという法的な義務は確かにあります。 しかし自分の人生を犠牲にしてまで面倒を見ろとは書かれていません。 犠牲になっても良いと思えるほどの親ならまだしも、 そうでないならトピ主さんは自分の人生を優先して良いのですよ。

トピ内ID：4f948747d585e312

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うちの場合ですけどね

🙂
さくらんぼさん
両親と同居している弟ですが無職です。もちろん両親のお金で生活しています。学生の頃には当時手渡しだった専門学校の授業料をパチンコに使ったり、震災で父に入った保険金を父ぎ数百万弟に渡したところこれもパチンコに使い（父がアホです）、それなのに私名義の預金を（通帳は母が持ってた）数万おろして送って欲しいと私が頼むと渋る、といったことなどあり通帳を送ってもらったことがありました。この時送って貰わなかったらたぶん弟に渡っていたと思いますね。うちの子どもたちにもプレゼントやお祝いなどももらってたのでそこはありがたかったですけどね。弟には親と同居してもらってるから（私は遠方）口出しするつもりはありませんが、親の年金と預金で苦してるくせに親の買い物にもくちうるさい弟は本当に顔だけいいダメ男なんだなと諦めてます。

トピ内ID：cce3966d0d2095e4

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姉に丸投げでフェードアウトする

041
頑張って言い返せ
うちの実家みたいですね。本当に腹立ちます。 でもこういう親と姉は変わらないので、さささっとフェードアウトしていきました。 言っても無駄ってやつです。 じゃあ実際、介護になったらどうするのか？ですけど うちは実際に父親が要介護４ですが、私は実家にも行かないし金銭援助なんか1銭もしてません。 小さい頃から姉と差をつけられて育てられてきて、暴力なんかも受けたり経済的にも色々やられてたんで、何にもしません。 アチラから「お姉ちゃんが酷いの！！聞いて！」みたいな電話がたまーに来ますが、 へーって言って終わりです。 何かの折にガチで親に介護の件で詰められたことがあるんですが （姉は子供がいて大変なの！！妹子がなんとかして！ってね） その時はこう言い返しました。 「うちは子供がいないから、貴方の様に老後は子供に頼れない。だから自分の老後の為にお金を貯めているので、親には出せない」ってね。 あと「姉は塾や私立校や大学も留年してるの、全部親が払ったけど、私は自分で全部出したから。中学の制服も従姉妹のだしね。だからお金は出せない」っていうのもあったかな？ 私はゆるくフェードアウトなので、あっちは都合の良い時だけすり寄ってくるので 常に！！シミュレーションして言い返す練習してます。 でも同じ子供なのに、姉の方は可愛いし何にも出来ないのにお金出してあげたりして本当に親って分からない。 でも差別したら将来こうなりますよって事で、誰にも言ってないけど 親には何にも親切？にはしてませんし、お葬式も何にもしないつもりです。

トピ内ID：a0881402be8ffd8c

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親のことは諦める。

🙂
匿名
親が頼って来ても「お姉ちゃんにお願いして。お姉ちゃんにお金あげたんでしょ？やってもらいなよ」で終わりです。 医療機関のお金もすべて「姉にお願いします」にして関わらないです。 絶対にお金払わない。 親は自らの意思で姉に貢いであげたんです。 お金がなくて死ねるなら本望でしょう。諦めますよ。 姉が、家を売るなり子供の進学諦めるなりして払えばよいのです。

トピ内ID：bd4454d50c18f494

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少し同じ立場です

🙂
りんご
私も少し同じ立場です。 私は卒業後自立してから親の支援は一切受けておらず、兄にだけ孫の費用と言う名目で親が数千万円渡しています。だから金銭面で得をしているのは兄だけですが、私は一切関与されたくない性格なので貰わない代わりに実家とはほぼ疎遠。親を見捨てているので病院等で手続き・お金に困っても知らないし、親から電話があっても着信拒否をしているので私には期待していない。何かあったら兄夫婦に行く様に仕向けています。 大変失礼な言い方ですが親は計算しています。 この子にはお金を払わないと気に入ってもらえない、この子はお金を出さなくても人が良いから助けてくれる、と値踏みしています。 今の時代、トピ主さんの様に人の良い人ほど痛い目に遭い、性格がず太い人ほど得をします。 もしトピ主さんが億単位で資産があるなら親を助けても良いですが、当然自分の老後資金と家族・お子様が最優先。資産が限られているなら先の無い親・未来のある家族、どこに分配するのか考えればわかることです。 将来親に何かあっても無視。出来なければ優しい人が助けるしかありません。自分の選択の結果ですから何かあっても自業自得です。親だから助ける必要は無いのですよ。

トピ内ID：adb411f274b64b96

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離れる

🙂
みどり
姉は親にタカリ 親は、あなたにタカる 実家援助で夫婦関係が破綻、離婚。 あなたは実家に戻り 介護と仕事で親のために尽くして 老後資金なし 姉は遺産相続(実家不動産)は要求。 トピ主さんは親の面倒見ても トピ主さん(独身)の老後の面倒は 姉も姉の子も知らん顔 そんな未来にならないため 実家とは一線を引く 親が老後破綻したら まず援助受けた姉が　親を支える番だ 恩を返せといって姉に押し付ける (多分逃げるだろうけど) 親が泣きついてきても 同居はせず(施設入居や生活保護が難しくなる) うちはお金がないといって いっさい　経済援助はしない。 特に子なしの共稼ぎはお金あるだろうとタカられやすいから気をつける。 まずは姉が1千万親に返してから　または姉が介護すべきだと姉に丸投げする 最終的には家を売る　生活保護受けるなどで対処する。 親が自分のお金どう使うかは親の好きにすれば良いけど、その結果破綻してもトピ主さんは穴埋めしない。

トピ内ID：4775784a97a7ce72

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確認しましょう。両親が・・ですか、母親が・・ですか？

🙂
プログラム
根本的な違いはありませんが、父親であれば多少は先々のことを考えますので、FPなどと一緒に、膝を突き詰めて話をしましょう。母親はとりあえず置いといていいです。 それで反応がなかったら諦めて、両親とも縁を切るのが正解です。反応があれば多少は違いますから。いっぺんにどうにかなる問題ではありません。１０年かけて逆転しましょう。

トピ内ID：47bf76a7376db89f

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ほおっておく

🙂
KM
もうこれは自己責任ですよ。 それなりの付き合いだけにしておきましょう。

トピ内ID：5eba0ffc4076e72b

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ありがとうございます

🙂
かぼちゃ餅 トピ主
皆様、ご意見ありがとうございます。 疎遠にした方が良いとの意見が多く、私もそのように考えていたので力を頂きました。ありがとうございます。 両親には、このまま支援を続けるなら私はもう一切関わらないし、葬式も行かないと伝えました。 そしたら、あっさり分かった元気でなと言われました。 私と一生会えなくなるより、支援せずともいつでも会える孫と姉の方が大事だという意味ですよね。。 あまりにあっけなくてびっくりです。 実家に帰る度に、孫はまだかと言われていたのですが、色々事情があり、私達夫婦はもう二人で生きていこうと決めたので、期待させるのも悪いと思い、少し前にそれを伝えていました。 孫が出来ないなら必要ないと言われたような気持ちです。 父は男の子が欲しかったようで、私は小さい頃から、「何で男で生まれなかったんだ」「うちの子じゃない」等と言われて育ちました。 小さい頃のアルバムも、姉のは何冊もあるのに私の写真は10枚程です。母子手帳も失くしたと言われました。 姉の子は男の子なので本当に可愛いのでしょうね。 こんな終わり方は悲しいですが、遅かれ早かれこうなっていたと思います。 今の幸せを大切に生きていこうと思います。 皆様ありがとうございました。

トピ内ID：45dc4fcd7fa11c70

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それでも連絡は来ます

🙂
朧
ご両親はお姉さんが可愛いので、お姉さんには嫌われたくないし、嫌なことは頼みたくありません 疎遠かどうかは理由になりませんし、外部の人には全くあずかり知らないことです 入院する際の保証人、医療費、生活費の援助、緊急連絡先、介護のキーパーソン ご両親からならまだいいですが、病院の相談員さんや、役所、ケアマネージャーさんから電話が来ることもあります 両親にお金の無心をしているお姉さんが、自分の利益にならないことに手を貸すとは思えませんから、全てトピ主さんの所に依頼がくると思います その際、自分達のいざこざとは関係ない人に「両親がどうなろうと自分には関係ない、二度と連絡しないで欲しい」って、言わないといけません そうじゃないと、結局全てに関わってしまうことになります なかなかハードですよ 心の準備が必要だと思います

トピ内ID：a24699e597e3634e

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現実は簡単じゃないと思います

041
電気技術者
朧さんが書かれている通りです。 親と絶縁するには、かなり強い精神力が必要となります。 親関連で何が来ても全部拒否するには、今からどういう連絡が来る可能性があるか、様々なパターンとそれらに対してどうするかを考えておくのがいいのではと思います。どうするかを具体的に考えると、今からやるべきことに気が附くかもしれません。意表をつかれると、ついつい応じてしまう可能性が高くなります。

トピ内ID：d03b4a4fe323e5d7

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よかったです

😉
ピンクレモネード
レスを読ませて頂いて、まず思った事。 「こんな孫命の親と別れられてよかった！」 親なんて、勝手な生き物なのです。 相互関係がない以上、大人になった私たちにはお荷物にしかなりません。 ましてや、トピ主さんが愛情を感じたことが少ないのなら、 ご主人のいるあなたにとってはもう不要な存在と思います。 亡くなった時に遺留分だけは、請求しましょうね。 あなたの権利ですから。

トピ内ID：3b9ebd65101e005c

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きっと

🙂
餡
ご両親は、いざとなったらお姉さんが何とか助けてくれると思っているから、あっさりと「分かった元気でな」などと言ったのでしょう。まさか姉が自分たちを見捨てるとは思っていないんでしょう。 実際に困った時にお姉さんに相手にされなかったら、当たり前のようにトピ主さんに助けを要請すると思いますよ。 でも、まぁ、今まだ何の援助もしていない時にご両親の本心が分かったことは幸いですね。 トピ主さんも今は疎遠にしようと思っておられるかもしれませんが、後１０年して、本当にご両親が弱って介護が必要になり、お金はすべてお姉さんに吸い取られてしまっていて、にっちもさっちもいかない状況になっているのを見たら助けたくなるかもしれませんね。 それはそれで良いと思いますよ。 だって、お姉さんのことはどうであれ、結局トピ主さんにとっても親に違いないんですからね。 親が亡くなった後に、あの時助けなかった自分は人としてどうなの？などと自分を責めたり悔いたりするぐらいなら自分の心の安定の為と割り切って親を助けたら良いし、あくまでも姉に助けてもらえば良い、葬式も出ないと決心が揺らがないなら、今が今生の別れでも良いのでは？

トピ内ID：d8bad23eaf3ddac0

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泣きつかれても疎遠で

🙂
rr
今後経済破綻で泣きつかれても 姉を頼れときっぱり言って 疎遠にしましょう。 早く疎遠を決断出来て良かったですね。

トピ内ID：9c5d5072fb70d768

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新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

🙂
ニャンと！
『油断大敵』ですよ？ いざとなれば、トピ主様を頼ってくるのは確実です。 その場合・・・・・ 『もはや親でも無ければ子でも無い』と、心を鬼にして拒絶する必要があります。

トピ内ID：365a4187b84aba82

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嫁いだ娘と割り切る

🙂
とまと
追レス読みましたが、ご両親は売り言葉に買い言葉であっさりと流したつもりかもしれません。 だからトピ主さんは余り落ち込まないように。 70代の知人が居ますがそんな感じで娘と終わってしまいました。 ずっと根に持っています。 トピ主さんが本気で親と訣別したいのであれば、一筆書いて遺産放棄を法的に宣言したほうが良いと思います。 親御さんが破綻してもお姉さんがせびってももう関わりがない赤の他人になりたいならば、是非そうすべきです。 兄弟は他人の始まりと言います。 私は親の面倒は看たけど兄弟に煩わされるのは真っ平です。それは向こうも同じです。 だからトピ主さんがご実家やお姉さんのお家と距離を置くのは理解できます。 とは言え一方で疑問も残るのです。 世の中には毒親に悩まされて早くに家を出るような人も居て、そういう人は勿論ですが親の遺産等当てにするべくもありません。 トピ主は嫁いだ後も親御さんやお姉さんと交流があるようです。 その1000万の話を聞くまではどういう関係だったのですか？ 親がこれから年老いて弱ったり認知症を患ったり色々手がかかる時に、兄弟２人協力し合って介護して看取るその時に、じゃあサイナラと出来る程関係が悪かったのですか？ 元々親の金は親の金です。どこにどう使おうがトピ主には関わりありませんよね？

トピ内ID：388426b0bea06e75

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それで良い

🙂
ライナス
お話からして、両親がお金に困るかもしれないというのはあなたの想像で、現実にあなたにお金の無心をしてきたわけではないですよね。ならば放っておくしかありません。 おそらくご両親はやはり孫のいる長女の方に愛情が傾いてその結果の援助だと思います。それは親が子孫繁栄を願うこととして致し方ない心情です。その代わりあなたには面倒を見てもらうつもりもない、そこは長女に頼る暗黙の了解が出来ているのではないでしょうか。 親子の愛情に差がつくのは寂しいことですが、それに応じて距離を置くのはしかたがないことだと思います。

トピ内ID：d02f5c7f2b045753

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姉に一言、言っておく

🙂
メロ
既に姉とは縁を切っているとのことですが、姉も親もいざとなったら貴女が金を出すと思っていると思います。 親が困窮しても私は知ったことではないと腹を括ったのなら「この度、こういう理由で親と縁を切った。親のことは姉さん頼む、姉さんはこれまでさんざん親からお金をもらったんだし今度は姉さんが親を助ける番。私は一銭も出さないからそのつもりで」「親から金をもらうのはいいが、結果親の老後資金が無くなれば結局は姉さんが出さねばならないんだよ」とでも書いた絶縁状を改めて姉に送っておけばと思います。 「一筆書いて遺産放棄を法的に宣言したほうが良いと思います」と助言した人がいましたが、遺産放棄は親が死んで初めて出来ることで、親の存命中に遺産放棄を法的にすることは不可能です。法的には意味が無くても気持ちの表明として親や姉に「遺産放棄宣言」を書いて出してもいいけど、でも親の老後資金が残ってないのではと懸念される状態では遺産があるとも思えない、放棄宣言に意味は無いのではと思います。

トピ内ID：7a454c56c0001ae2

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万々歳！

🙂
厄介払いが出来た
まだ親も姉も分かってないですよね、これからの事を。 だからあっさり別れを言うんですよ。ちょっとした喧嘩みたいなものですぐ又来るだろう、程度にしか思ってない。 心を鬼にして あーこれで清々した！ って生きていきましょう。 介護しなくていいんだから万々歳よ。

トピ内ID：5107f50737f4c43d

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関わるのをやめます。

🙂
匿名
私ならばその状況ならば、自分はこれ以上は付き合えないと伝えて両親とも姉とも疎遠にします。 今時、アダルトチルドレンからの脱却卒業、親は毒親、機能不全家庭、親離れ子離れ実家離れが旬ですよね。 親とは自分に都合のいい人が好きな生き物です。 私はあなたの姉のように思われながら実際は祖父母や親の援助をしています。 散々お金を貰っていたのは伯母であり叔母であり従姉妹です。 介護をしたのも愚痴の聞き役やケアは昔から私です。 自分たちがそうだったからお前もそうに違いない!と思い込みおばやいとこたちからは、金か！？だのどうせ親や祖父母の年金だろ！！だのお前など家族じゃない！だのお前さえいなければ!だのいわれています。 とてもずるいので彼女たちはおじや息子たちには私を悪者にして伝えています。 60近くになってもまだ祖父母からもらうことばかりのおばたちに、私がいい加減にして欲しいと伝えたこと、私が1番お金を貰い愛情を貰っていると主張して嫉妬していることからこじれました。 私はずっとむしろ外孫に遠慮し祖父母から小遣いを貰っていませんし、頂いたお年玉などは従姉妹の子供たちへと還元していましたし、祖父母は年金が少なく生活も難しい面は私が工面していました。 全部知らない、知りたくも認めたくもないそうで、自分の親は一番だ!お前なんかいなければ！！と叫んで終了しています。 それぞれが怒鳴り込んできて似たようなことを叫んで去っていきました。 もう祖父母は介護も終え、入院費もこちらで払い、遺産相続も私は一銭も受け取らず全部彼らに分けました。まあ少なかったのでもっとお前は貰っているはず！とか思ったかもしれませんね。おめでたい話です。 私は彼女たちともう関わることも話したくもありません。もううんざり。 なのに世間体でも親族間でもあなたの姉のように思われていますよ笑。 もう笑うしかありません。離れるが勝ち。

トピ内ID：108e84f08d820b5b

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仕方ないです

🙂
ねこの下僕
私の母親がちょうど、トピ主の立場でした。 祖母はいつも息子であるおじに援助、娘である母にはグチばかり。 いとこにはポロポロおこづかいをわたしつつ、礼儀がなってないと母に愚痴。 見栄はりのおじに言われるまま通帳を渡し、金を使われてもだってあの子が…とかばいつつグチグチ。 結局、祖父母夫婦の財産はおじにかなりとられて、所在不明。おじも嫁であるおばに愛想を尽かされ離婚され孤独死… 母は祖父母の自宅の始末などに奔走… 下手に手助けなんかするから、余計に辛いのではないかなぁと思いながらも見てました。（やめたら、といっても母が頑なにフォローをやめなかったのです） すっぱり縁を切ったほうがあとあとは楽かもしれません。どちらにしても後悔は残るはず。 トピ主が後悔が少ない選択になりますように。

トピ内ID：e782f83233593802

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