有名私立小学校と公立小学校の親の付き合い方

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

微妙

2023年10月29日 19:16

ひと

幼稚園時代から家族ぐるみでお付き合いのあるご一家と我が家でランチをする約束になっていました。お互いの子どもは小1です。約束の前日の夜、友達から連絡がありました。「私立小学校仲間に誘われたので、１１時からの約束を１３時にしても良いか？」とお伺いがあったので了解しました。その日のランチは友達母の病気回復祝いもあり、１万円くらいの食材を買って昼食を作る用意をしていました。お友達の家にも頻繁にお呼ばれされていて、ランチやディナをご馳走になることが多く、日ごろのお礼も兼ねて奮発していました。当日の１２時半ごろ友達から連絡があり、「午前の用事は終わったが学校仲間（親子数組）を家に呼ぶことになった、すでに来訪している。なので１５時くらいになる。」とありましたが、１５時過ぎにいらしたのはご主人だけ、そして友達親子が我が家に到着したのは１７時半過ぎです。ご主人がいらした時点で作ったランチは冷たくなり、温め直せるものは温めましたが、友人ご主人はお酒を飲むとあまり召し上がらない人なので食事はほとんどせず、またご主人のみでいらしたことはないので、会話は進まず、気まずい雰囲気でした。子どもをメインとしたお付き合いでしたので、我が子はつまらなそうにしていました。友だち母子が到着すると、友達は「学校仲間にケーキや軽いサンドイッチなどを振舞ったのでお腹がいっぱい」と言って、料理にはほとんど手をつけてくれませんでした。

トピ内ID：e5f8215d31b37cef

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それって

🙂

匿名

2023年10月30日 10:25

有名私立と公立の小学校のお付き合いの話じゃなくて。単に違う小学校ならそういうこともあるなと思う。だってやっぱり子供が同じ学校の方が付き合いは親子共に濃くなっていくから。残念だけど、多分子供同士も仲良しではあるけど、普段遊ぶ仲良しの方が大事になるし、それは仕方ないことだと思う。私立とか公立だからじゃなくて、今いる場所の方が優先する人多いと思うよ

トピ内ID：14cd35e9dea030fa

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それならキャンセルで良かったのにね

🐱

猫派

2023年10月30日 10:25

先約を蹴って時間を伸ばしたあげくにご主人だけ寄越して17時半に到着し「お腹がいっぱい」って何なんですかね。 11時に無理なら病気回復祝いという事情もあるでしょうがキャンセルしれくれた方がよほど良かったと思います。人を招くのが好きなのかもしれませんが、先約があるならそれなりの対応が必要でしょう。相手が有名私立小のお仲間であったとしても約束は約束ではないですか。 12時半の時点でトピ主さん側からキャンセルしても良かったと思います。この先も同じようなことはあると思います。時間が経てば相手も変わるもの。これからのおつきあいはよーく考えましょう。

トピ内ID：14bfbae9de94d59d

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相手がマナー違反なだけ

🙂

紅茶マダム

2023年10月30日 10:25

うちは私立に行かせている側ですがありえない対応ですよ、しかも旦那だけ行かせるなんてどうかと思います。私立にせよなんにせよ、今の学校の友人はたしかに大切ですが、そこは先約優先です。主様の立場なら最初の連絡の段階でびっくりしてリスケを申し出ます。続きがあるのかも知れませんが私立の人だから公立の友人を蔑ろにしている、のではなく、相手が人としておかしいだけです。お子さんには気の毒だけど、今後お付き合いは控えた方が良いと思います。

トピ内ID：9345cb8019614da9

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所詮、子供のためのお付き合いですから。

🙂

明暗

2023年10月30日 10:34

小学校から私立の方とは価値観が違うのですよ。公立の方で友人を作りましょう。

トピ内ID：069145602b2585f7

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なんだかタイトルいやらしいな

🙂

ピアノ

2023年10月30日 10:16

＞有名私立小学校と公立小学校の親の付き合い方って書き方どうかな？と思います。結局、幼稚園時代は仲良くしてたけど、学校が違ってから価値観が違ってしまったって事じゃないですか。子供達は仲良しと言っても、少しずつ疎遠になってしまうのでは？親はあくまでもママ友、そこを忘れずに。

トピ内ID：d55ee46d6d62611c

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失礼な人

🙂

ワーママ

2023年10月30日 11:40

というか、なぜその提案？しかものんだの？見込みが甘かった行けると思ったのでしょうけど普通は先約を優先するか適当な理由をつけてキャンセルしますそんな言い訳ないよ親しい人ほど礼儀が必要だと思います近いからバカ正直に何でも言えば許してもらえるとおもったのね友達ってさ旬があるんですよ残念だけど、もうさよならだと思います

トピ内ID：9b8c2019f48ae711

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潮時でしょ

🙂

にゃんにゃん

2023年10月30日 12:36

当然、学校が違えば、そりゃ同じ学校の方を優先したくなるでしょう。（ただ、人としてのマナーは先約優先）結局は、そのママ友は損得勘定した。子どもをメインとして付き合い。今までは、同じ幼稚園だったからの付き合いだったけれど、学校が違うなら、疎遠になることは当然。今後は、子供抜きでも付き合えるかどうか、ですよ。

トピ内ID：2f7bcd586650c650

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折角のご厚意が無駄になり悲しかったことと思います。

🙂

マドレーヌ

2023年10月30日 14:21

折角のご厚意が無駄になり悲しかったことと思います。私立公立関係なく、お相手が失礼なだけです。恐らく前々から予定していたのに、何故前日になって予定を入れるかしら？入れたとしても、先に入っていた主さんとの約束を考慮して早くおいとまする気持ちすらなかったのですね。我が子は、いわゆる小学校からある私学に中学から入りましたが保護者も色々です。小学校から上がってきた保護者の中には私達はあなたとは格が違うのよという風な態度の人もいれば、全くそんなことはなく腰が低く寛容な方も…。子もまたしかりで、我が子はやはり中学からの入学の友人の方が多く、友人関係に悩んだこともありましたが最終的には波長の合う仲間を見つけていました。そうでなくても小学校が分かれれば、よほど気が合う方ならともかく、そうでなければ自然と距離が出来るもの。そうやって親も子も新しい関係を築いていくものです。良いご縁もまたきっと見つかるので大丈夫。お勉強も、実力があれば小学校から私立でなくてもいずれ追いつけるものです。その失礼な親子とは次回はナシで良いと思います。お誘いがあっても適当に理由を付けてお断りしましょう。

トピ内ID：ba5bb0c4cc4905cb

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浅い付き合いへシフトですね。

🙂

もも

2023年10月30日 15:12

私立小というのも関係あると思いますよ。もし大学までエスカレーターなら、長いお付き合いになりますからね。小１だしグループに入るのに必死なんでしょう。主さんに対して失礼なのは、そうなんですけど。残念ですが、環境が変わったということでこれからは、時々お茶するくらいのお付き合いにしましょう。

トピ内ID：c474cfcca36f034e

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レスありがとうございます

🙂

微妙トピ主

2023年10月31日 10:21

友だち母子が来ている時は子どもの前で争いはしたくなかったので、解散後にメールしました。「約束を優先されないまでは（２時間遅れまでは）許容できたけれど、約束があるのに学校友達を家に招いて、ランチを約束していたのに夕方に来て、しかもお腹いっぱいといわれたのは失礼ではないか。」と伝えると、「午前の集いが終わって、学校仲間はみんな疲れていたが家が遠いので、家に招いて休ませてあげたことが悪いのか？」とまさかの言い分に残念と思うと同時に呆れて、お付き合いができないことを申し出て今は疎遠です。でも、有名私立小学校だと保護者同士の付き合いが私の想像以上に大事なのかな？という気持ちもあったので、そこを伺いたくてトピを立てました。子ども繋がりのつきあいとはいっても、元々私自身はママ友づきあいは極力避けていました。しかし、友人母は積極的に関わってくれていた人であったことと、共通する趣味もあったので、個人的にはママ友ではない普通の友達と思っていました。とても常識的で良い人とそれまでは思っていたので、正直面食らいましたが結果的には離れてスッキリはしています。私立小学校を決して批難しているわけではなく、私の知らない世界にはまた違う常識があるのでは？と思いお伺いしました。でも、みなさまのご意見を伺うと、私立には私立独特のつきあいの縛りはないわけではないが、それでも約束を反故するのはおかしい、友達母はキャンセルを提案するべきだったと言われる方が多く救われたおもいです。ありがとうございました。

トピ内ID：e5f8215d31b37cef

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２つ目の約束はしちゃ駄目

🙂

とまと

2023年10月31日 11:08

相手が礼を欠いてる。家族ぐるみの付合いも子供を待たせてそれはないでしょう？相手の子供も疲れてるだろうし、あんまりな母親だね。もう縁切りしたいという合図のようです。酷い目に遭ったね、お気の毒さま。

トピ内ID：6db28d773a985322

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学校のつきあいと謝らないことは別問題

🙂

離れてよかった

2023年10月31日 15:39

ご友人は、得と思われる人から誘われたら絶対つながりを作っておきたいタイプなんでしょう。あなたもつきあうと価値がある、得しそうな人なのでは？私立だから、その後のお子さんのお付き合いにも影響するかもしれませんから、断りにくかったのかもしれませんね。でも、そうだとしても、謝罪はしますよね。形だけでもあなたに謝っておけばいいのに。きっと今まで、嫌なことは先延ばしし,最後に責任は人に丸投げしてすましていた人なのではないかと思います。謝るなんて自分が損するみたいで絶対嫌、間違いを指摘されるとパニックになり相手を攻撃する、悪気なく自分のことだけの人なんでしょう。そういう人は自分に文句言わないで面倒見てくれそうな人を見つけるのうまいです。友人のご主人もあなたも、どちらかというとそういう感じですよね。

トピ内ID：cb6d9a7bac1dda09

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トピ主との約束より私立小のお付き合い

🙂

2023年10月31日 16:27

トピ主＜私立小のお付き合いなんですよ。疎遠が一番良いでしょうね。もう、お互いの環境が違うと思いましょう。そのご友人のトピ主に対する気持ちは小さいという事です。先約を守る気もないのです。

トピ内ID：a59f609a4eda4603

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レスします。

🙂

紅茶マダム

2023年10月31日 20:08

はっきりお伝えして相手の腹の中がわかってよかったですね。そういう方は何れどこかでまたやらかすと思います。お子さんには気の毒でしたが、きっといい友達ができますよ。ただ、ひとつ言わせていただきたいのは、私立は（とくに小学校は）たしかに独特で、校風によっては幼稚園並にストイックな学校もありますが、今の付き合いをどの程度最優先にするかは当人の価値観の違いで、私立公立は関係ないということです。前のレスで逆の立場と記載しましたが、わたしは似たようなことを公立の方にやられたこともあります。やんわりどうして約束を守れなかったか聞いたところ、謝るどころか、「受験なさった方は地域を捨てただから痛くもないんでしょ」とまで言われました。この方の場合も同じで、主様たちが私立の立場で相手が効率でも、平気で約束をやぶれる人だと思います。子どもが仲良であっても、謝れない人とは、お付き合いを控えた方が懸命です。家族ぐるみって憧れますよね、でも親は親、子どもは子どもが大前提。子ども可愛さに親同士にもいい人フィルターをかけないことが大事です。

トピ内ID：9345cb8019614da9

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疎遠で正解

🙂

メロ

2023年11月01日 10:39

彼女の行動、どう考えても随分酷い、貴女に失礼と思う。だけど、その人には有名私立小学校で子どものためにも何とか保護者達とうまくやって行かなければならない切羽詰まった気持ち、事情があるのかも。誘われても普通は貴女との先約を優先するが、そうして他の保護者と行動を共にしなかったことでグループに入れず子どもにも影響が出てしまうかも、用の後、家に招かなければ自分以外の人達同士で陰で悪口言われるかもとか、切羽詰まった独特の人間関係があるのかも。とにかく「保護者達とうまくやらねば」という凄いプレッシャーの下にいるのかも。用事の後、家に招いた時も「友達との約束があるので」と簡単に集まりを切り上げられなかったのでは。貴女をあまりにないがしろにした行動は、もう同じ学校の保護者同士ではないしどうでもいいと切り捨てた結果なのか、或いは本来はそんな失礼なことをする人ではないがそこまでその学校での付き合いが大変なのか。ただ、彼女の夫が15時過ぎに一人で来た件、貴女に15時ぐらいに行けると言ったのになかなか切り上げられずその時間に行けそうもなく申し訳なくて、せめて夫だけでも先にという、貴女への誠意だった気もする。「まさかの言い分」も本当は自分が悪いとよくわかっているところを突かれての「私の大変な状況、貴女にはわからないでしょう」という思いからの逆切れだったのかも。会えば案外「本当にごめんね、でも学校の付き合いは想像もつかぬぐらいに大変なの」という愚痴がどっと出て来たかもしれない。しかし彼女は社交的な人の様子、園で貴女に積極的に関わってきたのも本心気が合うというより社交術、世渡り術のひとつで今は貴女との付き合いに利を見出さなくなり、今度は子の進学先の小学校で必死で世渡り術を発揮しているのかも？いずれかは不明だが、いずれにせよ疎遠しかなかった、疎遠が正解だと思います。

トピ内ID：0af1ac6554a25fb5

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そういうこともあるって

🙂

まぁまぁ落ち着いて

2023年11月01日 11:21

＞午前の集いが終わって、学校仲間はみんな疲れていたが家が遠いので、家に招いて休ませてあげたことが悪いのか？という方なのですよね？つまり、周囲の人たちに対して過剰にサービス精神がある。だから、これまでもトピ主様たちに色々振る舞われてきたわけです。＞日ごろのお礼も兼ねてとトピ主様が感じるほどに。であれば、ランチの準備をしているであろうトピ主様にできるだけ応じたい、とギリギリまでキャンセルしないという彼女の行動も窺えるのではないでしょうか。さらに言えば、慣れた人とのランチ会、と、おそらくまだ出会って間もないであろう人たちとの断れない付き合い、を天秤にかければ、後者を優先せざるを得ない、というのは、私立公立関係ないのではないでしょうか。つまり、あまり私立公立関係ない、とは思いました。ですが、こうして私立公立を意識してしまうことも考えれば、お互いの精神衛生上疎遠も良いかもしれません。ただ、トピ主様が思うほど、想定外のことをされたわけでもない、とは思います。自分の傷ついた心を守るために人を悪く思うわけですが、相手のたった一回の過失で疎遠と言っていてはお友達はいなくなりますし、人を嫌うのはそもそも苦しいですよね。だから、本当は、しない方がいいと思います。彼女やっちゃったな、そういうこともあるよね、これからしばらくはお互い付き合い辛い時期が来そう。だから距離置こっか、くらいでいいと思います。

トピ内ID：3cb341a4583fae63

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