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実家へ帰省するといつも母と喧嘩する

レス43
（トピ主 4 ）
😣
プリン
ひと
初めて投稿します。読みにくいところがあったらすみません。 私は、現在夫の仕事の関係で海外で暮らしています。夫の実家は関東、私の実家は地方にある為、日本へ帰省する際は、まず3人で関東へ行き、その後夫は仕事のため1人で海外の自宅へ戻り、私は娘と2人で地方にある私の実家へと帰省します。滞在期間は2週間程度です。 そして、滞在中なぜか毎回母親と喧嘩になります。 今回は、食事中に娘の口の周りが赤く腫れてきたので、アレルギーかと思い、母に「今日の食事何入ってる？」と聞いたことで、機嫌を悪くしたようです。母は、もう私たちの食事は作らないと怒っているようです。私には直接何も言いませんが、姉曰く、私の言い方がキツかった様です。言い方がキツかった自覚は無いですが、姉が言うならキツく言ってるはずです。この件だけで怒っているのではなく、積もり積もったものがあると… 前回帰省中は、1歳10ヶ月の娘に竹輪を食べさせようとして、私が「責任取れないんだから勝手に物あげないで」と怒ったことで、あちらも怒ったようです。私も言い方がキツかったかもしれませんが、「これは食べさせないで！あれも食べさせないで」と母に言う度に「あー、可哀想…これも食べられないんだって」といちいち言われることにイライラが溜まり、爆発しました。 母は、怒ると私には何も言わずに自室へ引きこもります。そして、実家に暮らしてる姉から、母が怒っている理由とご飯をもう作らない旨伝えられます。基本姉は中立で、私たちの仲を取り持とうとして頑張ってくれてはいます。 今回私が質問したいのは、果たして私は帰省し続ける必要が有るのかと言うことです。 帰省の際飛行機代やお土産代を含めると家族で60万程度かかります。年2回だと120万です。勿論、チケットの高い時期だともっとかかります。 長くなるので続きます

トピ内ID：fd9f26b1f400f39b

#３０代
#お金
#帰省
#父親・母親

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ここまで

🙂
匿名san
あなたの言い方が悪いということだけは分かりました。 責任取れないならって、全責任には親にある。 食べさせていけないものがあるなら、先に言え。 何か知らないアレルギーかもしれない。 食材を教えて。 これが普通。 何入ってる？ではまるで毒を盛ったかのようじゃありませんか。 それから夫の実家にも行くのだら120万全部を対象にして考えるのは間違っていますよ。 そういう所じゃないですかね？ 他人の機嫌を損ねる原因は。 まあ続き前に言うのもんですが。

トピ内ID：f7c4d016d6b841d5

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嫌な言い方

🙂
けいと
>「今日の食事何入ってる？」と聞いた >「責任取れないんだから勝手に物あげないで」と怒った こんな言い方されたら私だってもう ご飯作ってあげたくなくなる。 トピ主さん、他の人とはコミュニケーション の取り方で問題にならないのですか? もしお母さんとだけに問題が起こるなら、 トピ主さんはお母さんに対し、甘えている のかバカにしているのか、「どんな言い方 しても良い」と思ってませんか。 >「これは食べさせないで！あれも食べさせないで」 第一お母さんは、料理する時何入れていい のか、何食べさせたらいけないのかなんて 分かりません。 そんなに娘の食事に拘りがあるんだったら 滞在中の食事は全部あなたが作れば良いと 思います。 >果たして私は帰省し続ける必要が有るのかと言うことです。 問題はあなたが食事を作ることで 解決しますよね。食事は作って貰いたいけど 自分の思い通りにならないと嫌、という 事ですか。 まあ嫌なら帰省しなくても良いと思いますよ。

トピ内ID：444b0f1e0239e797

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長すぎるのかな

🙂
めんどくさがり
いくら愛娘と孫が海外から帰省してきたと言っても、2週間も生活を乱されるのは、お母様にも少なからずストレスなのではないでしょうか？ 私の場合は父でしたけど、最初の頃は連休中ずっと実家に滞在していたけど、必ず喧嘩になるので徐々に短くなり、最終的に２泊３日で自宅に引き上げるようになりました。 トピお母様も、帰省自体は嬉しいんだと思いますよ。そこは誤解なさらないでね。 でも、普段いない人に合わせて生活するのは、特に家事を担う主婦は、やっぱり大変です。 お母様も年を取るし、更年期などで若い頃と同じにはいかないこともあるでしょう。 トピ主様がもう少し気を遣って差し上げても、罰は当たらないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：160ff3adda8b6c87

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帰って来てほしくない

🙂
姑根性
どうしたらそう言うものの言い方が 出来るのでしょうか？ 私も娘の親だけど 主さんが帰ってくることで 母親にストレスが溜まるなら お願い、帰ってこないでと 言いたい。 母親と娘の相性が悪いと 「嫁」「姑」関係になります。 我が娘も一時イライラが 止まらない時があり 私が「嫁いびり」をされました。 それでも主さんみたいな 意地の悪い言い方はしませんでしたがね。 主さんは実家に帰ってくるのは 何の為ですか？ 母親が帰ってこいと言うのですか？ もし言ったのなら 言わないとまたひどい言葉が 返ってくるからではないですか？ 娘は時には被害者になります。 記憶が都合よく書き換えれら 私って可哀そうと思う世の娘が多いです。 こんな言い方しか出来ない私は 親のせいとか、 まあ、直らないのなら 実家と距離を取ってあげて下さい。 心からのお願いです。

トピ内ID：0607cbe52b75ca5b

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なんで？

🙂
ある
ホテル取れば済む話ですよね。 お母様とは外で会えばいいです。 実家はあなたの家ではありませんから。 娘さん随分と難しい子みたいですし、せめて食事はあなたが作れば良かったですね。 親はいつまでも甘えていい存在ではないでしょう。 まさか無償でお世話になっていたとかですか？それでアレコレ文句言われたらお母様もイライラするでしょう。 お土産なんかいいからお金、では？ 別に帰省なんてしなくてもいいと思いますよ〜。

トピ内ID：dba58b26fb804a05

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続き

😣
プリン トピ主
トピ主です。続きです。 そして、私も自分の家族にイライラしてばかりなんです。 夫の実家へ行く際は、義家族皆さん大歓迎してくださって、とても過ごしやすいです。 私は東京に友達が多いので、友達と久々に会えたり、買い物の際も義母さんが子供を見ていてくれるので、自由に買い物できます。私が眠そうにしていると、子供を見ていてくれて、その間に昼寝もできます。 今回はむすめの七五三の為に帰省したのですが、義家族からはお祝いも沢山いただきました。 それとは変わって、私の実家の場合、買い物も子供を見てくれてはいますが、私の後ろを付いてきているので、服を触ったりするのを私が止めたり、試着の際に騒いだりして、なかなか買い物も進みません。キッズスペースなどで遊ばせて、私を1人にさせてくれたりはしません。 私がスーツケースに荷物を詰めてる時時も娘が邪魔をするのですが、全く止めてはくれません。 しかし、公園へ遊びに行くのに付いてきてくれたりするので、本人達は子守をかなり手伝ってると思っていると思います。 七五三のお祝い等は無く、逆に私は滞在費として3万渡しました。前回は10万渡しました。 でも、娘を見せるのも親孝行かな…と思いちゃんと帰省していたのですが、なんだか心が折れそうです。私は甘えていますか？それとも、帰省を控えるべきですか？姉に聞くと、母は帰省を楽しみにはしているようです。

トピ内ID：fd9f26b1f400f39b

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補足説明

🙂
プリン トピ主
また、いくつかの回答に「自分で作れ」とありますが、前回はまだ離乳食だった為、自分で作ってました。でも、母がそれ以外のものを色々あげようとするので、「あれは食べさせないで、これも食べさせないで」と都度言ってました。それでも「可哀そうねー」と言ってあげようとするので「責任取れないのに〜」のくだりとなりました。 今回は、もう大人と同じものをあげていたのですが、口の周りが腫れてきたので「今日の食事何入ってる？」と言って「キャベツでしょ、人参でしょ、ネギでしょ……」と言った感じで、材料の確認をしてました。その中に今まで食べた事の無いものが含まれていないかを知りたかったんです。私は、普通の会話として聞いたつもりでしたが、母は口調がキツいと責められたと感じた様です。姉もその様に感じたので、これは事実口調はキツかったのでしょう。

トピ内ID：fd9f26b1f400f39b

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コミュ力が低すぎる

🙂
言葉選びを学んで
言い方がキツいというより、言葉選びが下手くそです。 悪気がないなら尚のこと悪いです。 お母様は家族だから受け止めてますが、他人ならムッとして疎遠でしょう。常にその言葉を自分が言われたら腹が立たないか考えた方がいい。不用意に相手を不快にさせ傷つけています。本や映画などを見て人の心の機微を学ばなければ、子供にも影響しますよ。 帰省する必要があるのか？はどういうつもりで言ってます？ 母親を不快にさせるなら、お金がかかるだけで勿体無いとか思ってるとか？ だとしたら、ちょっと呆れるかな。 お客さまじゃないんだよ。 娘なんだから、実家にお世話になるなら親孝行しないとね。ご飯ぐらい文句言う側が作りなさいよって思う。 上げ膳据え膳で文句言われたら、腹が立ちますよ。 親孝行したい時に親は無しと言いますから、後悔しないようにもっと親を大切にしてあげてください。

トピ内ID：c9407b7c216a2d19

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お子さんの面倒は？

🙂
磯
竹輪の件ですが、帰省中のお子さんの食事は、誰が作っていたんですか？ １歳10ヶ月だったら、そろそろ薄味のご飯を食べてる頃ですよね？ お母さんにも甘えていたのか、全て自分で与えていたのかで、違ってくると思います なんというか帰省とはいえ、既に自分は住んでいない、他所のお宅でやっかいになっているわけです 自分だけならともかく、お子さんもいて既に別家族です 同じ内容でも口調とか言葉選びで大分変わってしまいますし、家族それぞれのやり方もあるのでね トピ主さんは実家でお茶を淹れたときに 「その水じゃない」とか 「一煎目はすぐ流してよ、残留してるものがあるかもしれないでしょ！なにかあったら責任とれるの！」って言われたらどうですか？ そんな言い方しなくてもって思いません？ 「あー、可哀想…これも食べられないんだって」って言われたとき、きちんと理由を説明しましたか？ 「可哀想って言わないで、子どもが誤解しちゃうでしょ」って 帰省の必要はないと思います 少なくとも現状を見ると、年2回は多いんでしょう 旦那さんのお仕事は駐在ですか？現地での就職ですか？ 数年後に帰国する予定なら、無理して帰省されなくてもいいと思います 海外からの帰省だと、滞在日数も長くなって、お互い疲れちゃうんだと思いますよ お母さんのためだけの帰省ですか？ 子どもを日本文化にふれさせたり、日本での生活を体験させたりといった意図はゼロですか？ 120万かけて帰省してあげてるのにって態度では、お母さんも面白くないことも出てきちゃますよ

トピ内ID：801827c476986ebe

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娘でもお断りしたい

🙂
あるぴな
アレルギーは命にもかかわることもあるので厳しくなるのは分かりますが・・・。 アレルギーがあるならば、事前に食べられないものを知らせるか、自分で用意していきませんか？ 私ならばお母さまが食事の準備をしている時も側にいて内容を確認すると思います。 親子であても「責任とれないんだから・・・」「今日の食事何入ってる？」と非難するように言われたら不快に思うのは当然だと思います。 私ならばそれならば自分で用意しろ！と言いたくなりますね。 お母さまは毎回あなたの帰省を楽しみにしていますか？ 長期間、娘親子の3食の準備に気を遣って疲れているのでは？ トピ主さんもお土産代・チケット代で高額の旅費を出してまで帰省し続ける必要があるのか？と思うのであればお互いの為に控えてもよいかもしれません。

トピ内ID：d00568acc9e1462c

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楽しくないですね

🙂
やまもと
ご実家は、あなたが好きにしていいテリトリーではないですよね？ それなのに、あなたのルールが多すぎるんですよ。もう少し寛やかになりませんか。 お子様にアレルギーや口にしてはいけないものがあるなら、予め母親に伝えておきましょう。 お母さまだって、孫を可愛がりたいんですよ。 それをきつい口調で何度も止められたら、誰だっていい気はしないです。 心配事がでてきたら、形だけでも相談しましょう。「口の周りが腫れてるけど、何か身体に合わないものを食べたのかな？」とかね。 そもそも、毎回けんか状態になるのに、なぜ帰省するのでしょう？ 帰省するなら、お母さまに甘えてキツイこと言わないで、もっと楽しい空間づくりをしないとね。

トピ内ID：b291a37ec481d089

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まず義実家と比べるのはやめよう

041
たこ兄弟の母
義実家と比べて、という考え方は捨てましょう。 主さんだって 「お姉ちゃんと比べてあなたは……」と、比べられたら嫌でしょ？ そしてほかの人も言っていますが滞在が長すぎます。 主さんが言うように帰省には60数万円かかり しかも小さな子連れなら、なおのこと大変でしょう。 それを思って、義実家は主さん一家をもてなすのだと思います。 対して実家は……と、なりますよね。 親孝行として、孫と触れ合えるようにと 「２週間滞在してあげている」という、上から目線なのはわかります。 実家なので何日滞在しようが私の自由と思う気持ちもわかります。 けれども、ご実家はすでに主さんのいない生活に慣れきっていて 主さんの来訪は、決して日常ではないのです。 むしろ「もてなせ」オーラがすごくて、台風の来訪となっています。 これは温度差としか、言いようがないです。 例えば主さんの友人が 「渡航費20万円かけて会いに来たのだからもてなして」 と、言われたら「？？？？」と、なるのと同じなんです。 「今日の食事名に入ってる？」は、キツイ言い方もあったと思いますが 積もり積もったものが、プツンと爆発した感じなのかな。 滞在は１週間で十分ですよ。

トピ内ID：baa363658e58acfd

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帰省や孫守りさせるのが親孝行

🙂
べるる
私も若い時にはそんな風に考えていました。 実母に孫を預けて上げる 帰省して孫に合わせて上げる 今、祖母の立場になり、大きな勘違いだったと分かりました。 孫は来てよし、帰ってよし 二週間は、長すぎます。 普段は大人所帯で、小さな人のご飯やら安全やらが、分からないのです。 分からないなりに一生懸命お世話しているのに、 冷たくきつい言い方で駄目だしされたら、親だって傷つくでしょう？ 義実家は他人だから、気を使うのです。 トピ主さんだって、舅姑には言葉を選び、きつい言い方にはならないでしょ？ 何も言わずに自室に籠るのは、クールダウンしているの。腹に据えかねる事があっても、面と向かってきついことを言ったり言われたりしてしまうことを、避けるためじゃないですか？ 一旦家を離れた娘と孫は、【お客様】なので、疲れます。 三食の炊事、洗濯に、お掃除。 夫婦と姉だけの大人所帯とは、雲泥の差があるのよ。 もう少しお母さんを労ってあげて欲しいです 親も年を取り、体力も減退します。 疲れると、沸点も低くなるものだしね

トピ内ID：079f5de12b035508

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言い方が悪い、滞在が長い

🙂
プレッツェル
おそらく、義両親に、その言い方はしないから上手く言ってるだけ 姑に同じ言い方できますか？ 甘えて気を使わなすぎ 1週間を超えると負担大だと思う 私も実家に長期滞在しますが 買い物で支払ったり、外食おごったり 子どもとでかけて、留守の日を作ったり工夫は必要ですね 1番は、言い方が悪いこと ここに尽きると思う

トピ内ID：c116c993b0a4c423

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実家と義実家

🙂
あらいぐま
義実家が居心地良いのはトピ主さんに気を遣ってくれているからではないですか？ 実の娘ではなくて息子のお嫁さんだから。 でも実家はトピ主さんに対して気を遣う必要はないわけで。 個人的には二泊三日で十分じゃない？と思います。 普段はいない人が二週間もいたら生活リズムも変わるし大変そう…。

トピ内ID：112374bd0e47a145

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無題

🙂
はる
旦那の実家が甘すぎるだけだと思いますよ。 それを基準に考えるなんて甚だオカシイです。 いやだからそもそも帰省しなければいいです。 親孝行？頼まれてもないのにする必要ないし、お母様はそれを親孝行と捉えてるんですか？ 面倒事が増えるだけですけど？ だって自分1人の時間が取れないと嘆くぐらいですもんね。 自分が楽したいだけなのでは？ 2週間でたったの10万円ですか？2人で？

トピ内ID：76f8812a6dfb997f

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必要なし

🙂
まみ
うちと似ています。 義実家の方に帰省したときに色々配慮してくださると、なんでうちの実家は配慮がないんだろう？と思いますよね。 実家の対応が普通で、義実家が特別だと思いましょう。私はこれでイライラはしなくなりました。 あとうちの実家はまさに、責任とれないからという理由で全く何もしません。 隣で泣いてても、よくて声かけるだけ、抱っこすらしません。なので見ておくね〜なんて一度も言われたことないし、本当に何もしませんが、それは自分が何かしたら責任とれないからということだったようです。 なので、小さい子を連れて帰るのは逆に大変(慣れている自宅の方が安全で楽、夫もいるので見てもらえる、など)と思い、大きくなるまで帰らないと伝えて、それがいいよって言われました。 写真とか動画を見て会いたい〜とは言うんですが、またそれとこれとは別ってことなんでしょう。

トピ内ID：12ceba903ea16fa5

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私も実母とよく喧嘩します

🙂
あ。
ちなみに海外在住。たまに帰省すると3日で喧嘩になります。 夫は現地人ですが、夫の姉妹と母もよく喧嘩しています。 よく思うのは「喧嘩するのは実の親子だから」です。 私と義母、実母ときょうだいの妻、どちらも喧嘩はしません。 というのも、全員が「義理の家族」に気を遣っているからです。つまり、良くも悪くも私もあなたも母親たちも、実の親子に気を遣わないのです。言い方ひとつでも、実の母と夫の母には同じ言葉を使わないのでは？母も同じく。 私も帰省すると実家だけど自分の家ではないし。両親にとって子どもたちと住まなくなって長くなった（人を泊める機会がほとんどない）。お互いに、ストレス。なんだと思います。会えてうれしいのも事実ですよ。ただ、色々普段どおりの生活ができないのは地味にストレスなんじゃないかな。親子だけに言わなくてもわからないの？って気持ちも他人に対してよりあるだろうしさ。 うちはもう4年くらいは帰れてませんが、親も年をとりますしあと何回会えるのかな？とはよく考えます。

トピ内ID：dea3fb65a31f3797

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上げ膳据え膳を期待しない

🙂
まおこ
ご主人は家事一切引き受けてもらって当たり前の家庭で育ったのでしょう。だから義実家では未だにその感覚で、主さんも大切なお嫁さんだからもてなしてもらえる。良くも悪くも古い考え方。 でも主さんのご実家はそうではないということです。帰省したからと、老親に何もかもしてもらうのが当たり前と思ってはいけないのではないでしょうか？親孝行と思って「私が皆の食事を作るよ。」などと一手に引き受ければ、その間にご両親はお孫さんとの時間を楽しむこともできます。正直、献立の1つだけ作るとか、離乳食だけ作るとかでは残りの家事や片付けはお母様がやらなくてはならないことになるのでお母様の負担は結局変わらないのです。 主さんにとっては帰省がてら友達と会ったりなど一大イベントなのかもしれませんが、それをご両親が支えてくれているのですし、ご両親にとっても主さんご一家の帰省は初めは楽しみでも、日頃よりも仕事が増えているのは確実なことで、やっぱり年齢的に疲れ易く、文句の１つも言いたくなるでしょう。 国内外限らず、比較的余裕を持って帰省できるのは、子供が未就園児の頃までかな？意外と短い期間なのです。そういうことも考えて今後の方針を決められたらと思います。

トピ内ID：c62a13a1aad2765f

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帰らなくてもいいのです。義務ではないのです。

🙂
匿名
波長が合わなくなっているか、それはもう離れる時期ですよ、というメッセージですよね・・。 未だにこうするもの!意識で惰性や孝行だと思い込んで帰省したりしている方もいらっしゃいますが、今はだんだんと実は迎える実家側や親側も負担だったことやお互いにもう面倒くさい行事であることがどんどん広まっております。 お金を使うのは帰る側だけではありません。 迎える側も食費、滞在中の光熱費、新しい寝具やタオルなど、帰省する子供側に交通費を出したり・・そんなのだったら自分にそのお金を使って旅行に行きたい!自分にお金をかけて自分の人生をいきたい！が今の主流です。 結局お互いに、今まで楽しかったわ！ありがとう、これからはもっと一度それぞれに離れてお互い自分のためにお金使ったり休日を使って楽しみましょう～そのうえでたまに機会が合えばランチでもいってみましょうかー？で良いと思うのです。 親離れ子離れ実家離れしましょうよ。近すぎると書いてあるように甘えが出るのです。 程々が一番ですよ。 他人と近くなり身内とは少し離れるくらいでちょうどいいものです。

トピ内ID：6b3318268402b742

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まぁ

041
あらら
要するに、自分の思い通り動いてくれないのに大金使って帰りたくないってことですね。 でも、旦那さんの実家にも帰ってるので、 ６０万円まるまる損？してるわけではないですよね？ うちも姉妹が海外在住、小さい子がいます。 普段大人だけでマイペースに暮らしている家に小さい子がいるだけでもすごく疲れます。 トピ主さんの両親がおいくつかわかりません が高校生以上の子供達がいて普段はそこそこ自由に過ごしてる４０代の私は甥姪の相手は疲れます。 うちの７０代の両親も最初は嬉しそうですが、滞在期間が長くなると、父母もしんどいようでイライラしています。 次からはトピ主さんとお子さんが早めに日本に来てご実家は２泊か３泊ぐらいで切り上げて、その後旦那さんの実家に行って、 旦那さんと一緒に帰国してはどうでしょう。 もちろん金銭的にしんどいなら、 帰らなくてもいいと思います。 トピ主さんは別に日本に帰りたくないんですよね？うちの兄弟は自分が日本食食べたり 日本で買い物したいから帰ってきてる感じです。両親に子供を会わせないと！という義務感なら年に２回は多いのかなとも思います。 帰ってきたくないなら、帰らなくてもいいと思います。

トピ内ID：bc781cde30b13161

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そんな風に思っていたの？

🙂
ポパイ
たくさんのご意見、大変参考になりました。私は2女の母です。 娘たちには生まれ育った実家に帰って来てほしいと思っています。 皆それぞれ働きながら子育てし、忙しく頑張っているのは充分分かっています。娘たちとは、離れて暮らすうちに生活環境が変わり考え方も変わる事もあるでしょう。世代も違うし仕方ないですが、娘の中にあれっと感じることはあります。が、やはり久々にそばにいられて嬉しいものです。だから頑張ってお布団を干して、よろこんで貰えそうな食事を考えます。 孫が大きくなるにつれ、私たちは体力が無くなって来ます。都会や海外とは楽しみも違うし、今では育児方法も変わりました。それらを理由に、おカネかかるしもう帰って上げないなんて言われたら、悲しいですね。 親孝行して貰うために育てたのではないですが、少しの時間一緒に過ごせて幸せを感じるられる。すると、またお互いが頑張れると思います。

トピ内ID：53dd69c3f92cc5f3

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レスを沢山ありがとうございます。

😣
プリン トピ主
＞2週間でたった10万ですか？って言われても…私の周りで、実家に帰省してお金払ってる人なんて居ません。私の姉はずーっと無職で、親のスネをかじり続けてるので、せめて私が帰った時は負担にならない様にと10万渡し、それとは別に外食費もほとんど出してます。まあ、私の周りの人も皆んな親に甘えていて、世間一般には2週間帰省して10万は安すぎるのかもしれませんが… 私はそんなに非常識な事してますか？ ・まみ様 ありがとうございます。 レスを見て少し心が落ち着きました。夫の実家と比べてばかりで、申し訳ないとは思うんですが、おっしゃる通り自宅にいる時より何倍も大変になり、私も余裕がなくなり衝突してしまうんです。 ・あ、様 おっしゃる通り、夫が一緒に帰省した時はなんの問題も起きません。やはり実の親子だから、遠慮が無くなるんですね。海外在住で4年親と会ってないとの事。私もそうするべきですかね… 皆さんに再度質問です。 「もう実家に帰るのをやめたら良い」 とおっしゃる方がら多いのですが、母は流石に1年に1度位は会いたいし、帰国は楽しみにしているとの事。私だって、ぶつかってばかりで正直帰りたく無い気持ちがあります。でも、親孝行だと思って頑張っています。 母が死んだ時、孫をあまり会わせなかった事を後悔しないか？と考えてしまうのです。それでも、やはり今は少し距離を取るべきでしょうか？引きこもりの姉が結婚する確率はかなり低く、私ももう子供を産む気が無いので、母にとっては唯一の孫になります。

トピ内ID：fd9f26b1f400f39b

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帰省しなくても良い

🙂
秋到来
私も母と確執がありました。母子でも相性が悪い場合もある。 私も海外在住で時々帰省しますが、数泊したら後は旅行するか ホテルに泊まります。快適ですよ。２週間は長いです。 ちなみに、あれほど嫌味を言った母は今は認知症で 可愛らしいお祖母さんになってます（苦笑）。

トピ内ID：4ce6712eef66bf5c

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帰省しなくていいに一票

🙂
ぷんぷん
間に立ってくれるお姉さんも気の毒だし、帰省してもお母さんを助けるどころか、「ひとりにしてくれない」とか「子どもを見せてやっているのに」的なことを考える娘なら、私なら帰省してもらわなくていいです。 トピ主さんが帰省しなくて本当に寂しいなら、お母さんから何らかアプローチがあるでしょうから、そのときにもう一度考えたらいいと思います。

トピ内ID：ac363cb683ecd60e

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大丈夫ですよ

🙂
フロンティア
私も孫がいますが 親孝行の為に帰省しなければ ならないと思わないで下さい。 よくある息子の独りよがり孝行と 同じです。 孫は来てくれれば嬉しいけど 主さんみたいな娘が 一緒なら心の中で もう帰ってと願います。 母親はどこかで子供たちが 幸せに暮らしてくれれば それで充分なのです。 元気だよの一言で充分なのです。 母親の為に帰って来てやる、 本当に独りよがりの親孝行です。

トピ内ID：0607cbe52b75ca5b

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後悔はすると思いますよ

🙂
コーラ
＞母が死んだ時、孫をあまり会わせなかった事を後悔しないか？と考えてしまうのです。 それが頭を過る間は、帰省した方が良いと思います。 帰省しないと回答する人は、その考えを乗り越えた方達ですから。 ちなみに私も後悔しない派です。 凄く考えたし、色々と親とのやり取り（喧嘩含む）も有って、今の距離感にしていますが、仮に、明日母が交通事故で死んだとしても、「孫を会わせなかった事を後悔する」と思えません。 会えなかった事もまた、母の人生ですから。 周囲は、言うかもしれませんけど。聞き流せるだけの、あれこれが私に有った訳です。 さて、帰省ですが。 義実家と実家の両方に行くなら、義実家多め、実家３泊くらいで良いんじゃないですか？ ご主人を連れて行く時は、長期滞在でも良いように見えます。 あと、子供が小さいうちは、どうしても世代差と言うのかな、子育て感覚の違いが有りますから、滞在は短めが良いと思いますよ。 子供に言い聞かせられる年齢になったら、長めに滞在しても良いかも。そこは、試して調整してはどうですか？ ０か１００かではないのです。「ちょっと長かったかな？」と思ったら、滞在日数を減らし、「もう大丈夫かな？」と思ったら増やすで良いと思うんですよね。 そのうち、決定的というか致命的な事でも有れば、実家には帰省しないと決めても後悔しないのでは？

トピ内ID：884f46f77f0c3ba5

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アパートやホテル滞在

🙂
あ。
2度目です。4年帰ってないのは帰れないからです。 ちなみに毎回夫も同行なので次は実家には泊まらず、アパートやホテルに泊まり会いに行く方がいいのかなぁとも考えています。が、日本の宿泊施設って高いんですよね…。親も孫にそこまで会いたいのかな？と思うと、もう赤ちゃんでもないし毎日べったりでもないのかなと。 うちの場合、両親の仲よくないですが私と母が喧嘩すると父が喧嘩両成敗してくれます。 まぁあと、お母さんは色々心配あるんじゃないですか。お姉さんの行く先とか自分たちの健康、老後や亡くなった時の諸手続きとか、考えて不安になったりイライラもするのかもしれない。想像だけど。そういういろんなモヤモヤを、たまにあうあなたにぶつけちゃってるのもあるのかも。たまに帰ってきて2週間滞在する娘、親や引きこもりの姉についてどう思っているのだろう？何かあったらこの子に頼ってもいいのだろうか？頼らないですむだけの資産が自分たちにあるのだろうか？何も残せなくても大丈夫だろうか？とか。 それぞれの家庭には色んな逸話や歴史があるので、想像しかできませんけど。 帰国しなきゃ後悔や自責の念に駆られそうだというなら、実家に泊まるとかかる10万円プラスアルファを実家ではなく別の宿泊場所にかけ、滞在日数減らして顔だけ出すのでもいいんじゃないかなと。

トピ内ID：dea3fb65a31f3797

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後悔しません

🙂
わーまま
滞在費を出すどころか小遣いもらって帰る人もいるので、これに正解はないと思う トピ主程ではありませんが、私も実家は遠方 年に数回、数日ほどで十分だと思っています そうね、母ともいろいろあります 自分は後悔はしないと思います 親孝行は3歳で返していると思っているからです それで満足してますし、母とは親子なので気質が似ていてそれでいいと思えています 反面、義実家のほうが、面倒です もっともっと、なのです 義母が実家依存だったので、私にも同じように求めるというか 後悔する、親孝行せよと脅してくるのです 本人は自分の正しさを押し付けているだけで悪気はないようですけど もうこれは、親孝行という呪いだと思います 2泊3日が限界、何なら私は訪問をやめたいところです 感覚的によそのお宅にお邪魔するならこれくらいが目途だと思います ほんと、惜しまれるくらいの滞在にしたらよいのに 2週間で10万払うなら、ホテル代にして、数日訪問すればいいと思う もう帰るの？くらいでいいんですよ もっと長くいてくれたらいいのにってあたりがいいのです 飛行機のチケットの都合で今回の滞在は3日だけとすればよいと思います そしたらお互いに大事にできるでしょう？ 2週間が長いのです しかも年に二回、海外にいるのに随分とおおい 日本に長期滞在したいなら、滞在型のホテルや賃貸を利用しましょう もう十分に尽くしたのでしょう？後悔はしないですよ

トピ内ID：f27f56af1ec1b595

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アルアルじゃないかなぁ

🙂
とまと
うちは、妹の方が先に出産したんだけど、母世代の育児と、イマドキの育児は違うから、良くぶつかってましたよ。 同僚も、育休が明けて戻ってくると、似たような事で実母と喧嘩する話を良くするし。 ネットで見てても、その手の話はゴロゴロ有ります。 トピ主さんだけが、苦しんでいる訳でもないと思います。 ジジババ世代は、子育て時に子供と大人が食べるものは分けていた傾向が有り、子供が欲しがっても「これは大人が食べるもの」としていたので、あまりアレルギーの話にもならなかったように思う、と同僚は言います。 そのうち子供も成長して、腸内環境も整って何を食べても良い頃に、ケーキでも菓子パンでも乳製品でも食べさせるようになっていたのでは？ 今のジジババ世代は、孫をペット感覚で扱うので、何でも食べさせようとするから、喧嘩になるのだと先輩ママさん達はコボしていました。 あとトピ主さんも「可哀そう」に過剰に反応し過ぎ。 竹輪が食べられなかったとして、幼い子がどれだけ可哀想だって言うの？？ 冷静に考えたら、「竹輪が今食べられないからと言って、うちの子は一ミリも可哀そうじゃない」とキッパリ言い切れるでしょうに。（大人になったら、幾らでも食べたら良いんだし） 孫をペットのように可愛がろうとした無責任さを強く責められて、「そ、そこまで言う事ないじゃない？」と思ったから、お母様はトピ主さんにチクっと反撃した。 トピ主さんは、誰かを可哀想と見下すクセが有るか、ご自身を可哀想だと思っているか、何か「思考のクセ」のようなものが有るのかな。そこを無意識レベルで育ての親であるお母様は知っているのでしょう。 私も実家より、義実家の方が楽だった時期が有るので、少しは分るつもりです。 私の母は、ちょっと油断すると調子にのるので、良い緊張感を保てる滞在日数を探りました。 トピ主さんも、良い距離感が見つかりますように。

トピ内ID：c540015f2cd5a2d9

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