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夫と二世帯住宅にしたい。

レス51
（トピ主 0 ）
🤔
まるゆ
夫婦
我が家は夫婦仲が悪いです。悪い意味で空気のような存在で生活しています。そんなに嫌なら離婚すればと言われそうですが、数年前にそのタイミングがあった時に我慢してしまい、ここまで来たら、離婚する労力もめんどくさいなと思っている事と多いかもわからない夫の退職金への期待、今後巣立つであろう子供達の実家にいたいという気持ち、夫が長男なので跡取り問題で揉めそう、などです。 夫はモラハラ気質が強く、辛い思いも沢山しましたが、もう私の気持ちは無というか、どうでもよくなっています。夫は機嫌がいい時は、将来は平屋を建てるなど言っておりますが平屋で夫と一緒なんて考えられず、1階と2階の間取りを同じくして、別世帯にしたいのが私の希望です。日々、色んな事で散々怒鳴った後に、お前がそうさせたと決まり文句を言うことも、小さな生活の癖もイラッとするのも多々ある状態です。 そんな中、たまたま夫と妻が1階と2階に分かれて生活している人を知り、興味津々です！なんとなく安否確認は出来つつ自分のペースで文句も言われず好きに生活したい！これからはこんな夫婦のあり方もありかな〜その為ならフルタイムの仕事も辞めないで頑張るかなと楽観的に考えていますが、友人などに話すと、相当驚かれます。こんな考え、変ですかね？？

トピ内ID：6801918610f16ff1

#４０代
#住まい
#共働き
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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変じゃないよ。

🙂
みりん
家庭の事情と考え方は それぞれですから、 ご友人に全てを話したところで、 いちいち理解されなくてもいいと思います。 夫が了承するかはわかりませんが、 トピ主の考えには賛成です。 私もアラフィーで、 周りには心底、夫が嫌でも、 離婚しない夫婦はたくさんいます。 いろんな事情を踏まえて、 そうしてるのだから、 他人が口出しすることではないと思っています。 ただ、二世帯住宅が不要になった場合 とても売りにくい事だけが懸念点です。

トピ内ID：6b21c6065f218f3d

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そのアイデアは

🙂
ぐらんど
二世帯というより、もっと簡単に言うと、別居なのでは？ 生活の拠点が物理的に離れている別居もありますけれど、 同じ敷地の同じ建物、フロア違いという、同じマンションの別室に住んでいるような感覚ですよね、それ。 別に良いのではありませんか。建て替えを視野に入れてるんですよね。壮大な計画ですね。 住民票わけて、賃料もどちらかがどちらかに納めるのかと思いますけれど、どっちかが先に亡くなったら、そこを貸しに出せるし、だれか子どもが本当の二世帯住宅として住みたいって戻ってくるかもしれないし。お子さんの将来の伴侶からは、結婚前に二世帯建てられてる、って敬遠されるかもしれないけど、その時は、家の両親不仲でさ～って子どもに言わせればいいんでしょ？ わざわざ、自分たちの別居のために二世帯にする、ってお金に余裕あるんだな、って思っちゃった。 別に、イイとは思います。ご自分の土地ならご自由になさってください。夫の土地に夫の名義で建てようとしている家なら、そんな別居したい妻の言う通りの間取りにしてくれるかどうかわからないとは思いますが、将来の二世帯よ、って言えば建ててくれるのかな？？

トピ内ID：438db7135779076d

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考えは変じゃない

🙂
１／６アップルパイ
でもモラハラご主人がそんな家建ててくれないでしょ？ 世話してもらって文句言って怒鳴るのがルーティンなんだから、俺の世話もしない気か！って。 平屋にする時に、リビング挟んで左右に寝室を作るくらいなら出来るかも知れないけど。 離婚しないなら妥協も必要そうです。

トピ内ID：af5705075fa4efce

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夫に提案してからの話

🙂
通りすがり
で、あなたが夢想しているその二世帯住宅のローンは誰がどうやって支払いするのですか? 夫の退職金で全部払うのですか? >たまたま夫と妻が1階と2階に分かれて生活している人を知り、興味津々です！ 仲良し夫婦なら、そういう生活も適度な距離感があって楽しいとは思いますが、あなたの場合は仲が悪いんですよね そんな夫婦なら、平屋であろうが2階建てであろうが、一緒だと思いますけどね それに平屋であっても、間取りを工夫して考えれば、居住空間は別々に出来ると思いますよ そんなことより、どんな住宅にしたところで年中嫌な相手と顔合わせて、食事もするんですよね それとも、食事、洗濯、掃除とかの家事を全部、それぞれ互いが別々にするんですか?? それなら、離婚した方がはるかにマシだと思いますけどね でも、あなたがそうしたいのなら、夫がどう言うかわかりませんが、提案してみてはいかがですか?

トピ内ID：174bc0fbbcf033de

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何もかも平等ならいいかもね

🙂
アラカン
二世帯の建設費は折半、土地は分筆、名義は別、世帯分離、家事はもちろん生活費もお互い自費。 それができるなら良いと思います。

トピ内ID：b659eb50d02b8d45

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斬新よね

🙂
やまもと
これからの時代、そういう考えが増えそうな気がしました。部屋だって夫婦でわけている家もありますもんね。 家ごと違ってもいいですよね。行き来もすぐにできるわけだし。お金があって、夫婦で納得できるなら全く問題ないですよね。 夫婦仲が悪いのに離婚はしないっていうなら、お互いのストレスを緩和させるためのグッドアイディアだと思います。 平屋で玄関2つの二世帯住宅はどうですか？　年齢を重ねて階段の上り下りは辛いのではないかしら？

トピ内ID：7f9bcf3e7d7eab1e

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今の住まい次第

🙂
ヤン
持ち家ですか？それなら、二世帯にできるスペースがあって、お金さえあれば、リフォームしたらいいですよ。 玄関やお風呂まで別にするのはなかなか大規模リフォームになってしまうから難しいかもしれないけど、トイレとミニキッチンをつけるくらいならそんなに高額でなくリフォームできます。 なんにせよ、やりたいのはトピ主さんなので、全ての段取りと金銭についてはご自身で用意する必要があります。また、分ける場合は必ずトピ主さんが2階を使うようにした方がいいです。トピ主が1階、夫が2階だと、なんだかんだで夫が１階に進出してくる可能性大です。 これからも仲良い夫婦でいるために、っていうていで、分離生活を提案してみましょう。

トピ内ID：4dfacf5d9902bd38

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変ですね。

🙂
りーず
面倒くさいからと人生無駄に使って 好きでもない人と一緒にいて 夫婦愛し合ってないのに 子供のせいにされて イヤイヤ一緒にいられたら 子供は超迷惑です。 変だと思う。

トピ内ID：f7ca53f05dd0cb9c

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「住み分け」はいかが？

🐱
ハレハレはれこ
わが家は夫婦仲が悪いわけではありませんが、ライフスタイルが違うのでなんとなく「住み分け」している状態です。 睡眠時間が大きくズレているので、寝室は別です。私の部屋にはデスクや本棚もあり仕事はここでしています。テレビは番組の好みが違うため（お互いにお互いの番組がストレス）、一緒に見ることはありません。 古い平屋の日本家屋で、ダイニングキッチンと居間が離れているうえ、他にも部屋はあるので、その気になれば顔を会わせずに過ごせます。食事は一緒にしますし、夫が淹れるコーヒーを飲んだりしてますけど、終わればさっさと自分の持ち場に戻ります（笑）。 そういう夫婦、けっこういるんじゃないかと思います。

トピ内ID：b46c92f2ea23d578

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誰の金で建てるかによる

🙂
ぱ
住宅の資金を誰が出すかによると思います。 せめてぺアローン？ オールご主人の資金ならばド厚かましいアイディアだと思います。 家事は今までどおりなら、通いの家政婦に部屋を整えるやる必要なんかない。 家事もしないつもりなら、ただの居候が家にいることすら厚かましい。 と考えます。 家にしても、離婚にしても、金次第。なきゃ辛抱した方が得。

トピ内ID：aec32f390fc0c537

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問題は定年後でしょう

🙂
抹茶チョコ
今年父が90歳で亡くなりました。 60歳定年後数年働いて、25年くらい母と二人暮らし、最後の1年は母は身の回りのお世話が大変でした。 食事も腎臓病に対応したものを手作りして、正直仲が悪かったらとても無理だと思います。 人生の最後は助け合わないと、2人で1人分くらいがやっとです。 掃除洗濯に買い物、料理に片付けとそれを１階と２階でそれぞれがやるわけには行かないでしょう。 その夫ならやらないでしょうし。 母は今一人暮らしを楽しみ、近居の娘の私は現在子供たちが独立したので夫と2人暮らしで自由ですよ。 私は在宅仕事、夫も週に2日はリモートなので、1階と２階に分かれて仕事して、食事などは一緒に取ります。 1人より2人の方が楽しいです。共通の趣味は一緒にやるし、それ以外はバラバラです。 お互い美味しそうなお店を見つけたら、誘って行きますよ。 主さんの状況なら、家なんて建てずにお子さんに根回しして、遠からず離婚がいいと思います。 どちらかが病気で倒れないうちに。 愛なき日々と生活は無駄だと思います。

トピ内ID：7adf9172d958f5cc

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別宅買う

🙂
おでん
ふつうに自宅で１階と２階で過ごしています ご友人が驚いたのは ＞１階と2階の間取りを同じくして、別世帯にしたい という点じゃないですか？ わざわざそんな家建ててまで？って驚きかと思います それぞれ居室があればいいだけだと思います 夫婦二人で風呂と台所とトイレも別々につくるんですか？ それで土地も家も共有名義になってまた面倒になる 夫と二世帯なんて頼まれても嫌です それなら自分で別宅買います

トピ内ID：acc209f0b50890bd

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夫婦で二世帯住宅いいですね～

🙂
ちりめん
うちはマンションなのでできませんが、戸建だったら、定年後あたりからいいと思います。 うちも戸建にしておけばよかったですよ。 リフォームできましたものね。 トピさんの考えは変じゃないです。 共感できますよ！ 是非旦那さんの機嫌のいい時に、二世帯へのリフォームの話、してみてください。 別々に生活できたら、案外仲良くなれるかも？しれませんしね。

トピ内ID：c55ca6ca877460c1

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トピ主さんがいくら出せるか

🙂
モルドレッド
建設費用の100％を出せるなら夫も反対はしないでしょう。 反対にトピ主さんが１円も出せないなら図々しいの一言です。 ＞夫と二世帯住宅にしたい。 最低でも建設（土地も購入するのなら）費用の半分を負担する という形での交渉スタートと思います。 ＞離婚する労力もめんどくさ 夫が退職前なら五十代～六十代前半と思いますが、 仮にこれから先、２０年～３０年～もしかしたら４０年と長生き した場合、現時点の選択を後悔しない自信はありますか？

トピ内ID：29cf8b7b3724542f

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各自部屋を持つ

🙂
ねむい
仲悪い訳じゃないけど 夫が鬱陶しい ネガティブな発言ばっかり TVに文句(聞きたくない) 疲れた　やる気がない　が口癖 料理作ってもケチしかつけず 食事呼んでも来ないからラップしておこうか、寝てて気が付かないのかと2度目ノックしたらブチギレられる めんどくせぇなぁって感じ。 部屋は別にして(夫はゲーム部屋と寝室の2部屋)(自分は一部屋とリビング) 寝室も別けて(反対にあったが) 夫は趣味のゲームに夢中になれる環境整えて、部屋に篭る時間増やして 顔合わせないようにしてます。 夫の部屋には　最新型のTV 冷暖房完備、こたつあり ゲーミングパソコン 飲み物夜食はメールひとつで、すぐに部屋までお届け。サービス良いのは夫を居間に来させないため 仕事から帰宅後すぐに食事、食後すぐに風呂、冷蔵庫に夜食のフルーツの密閉容器飲料数種類、部屋にはお菓子、パンなど リビングは冷暖房滅多につけないので 居心地は良くないです。 服装でカバーできますが、防寒対策してないと長居はつらい温度にわざとしています。外気温10度でも窓開けてます。夏は30度超えでも扇風機のみです。(私は耐性が幅が広い) 部屋から出てこないよう仕向けてます。 ある意味家庭内別居です

トピ内ID：6dd45d212e7effab

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これから先も長い

🙂
お好きにどうぞ
ご主人が定年をむかえれば ますます在宅時間がながくなりますよね？ トピ主さんが離婚を踏み切れないのは、ご主人のお金に依存している理由のようですし、今後健康でいられる期間や実家の問題など、夫婦でいることでおこる面倒をイヤイヤといいながらやり過ごすのも、生きる刺激になって良いかも知れませんし。 夫婦のことは二人にしかわかりませんし、 夫の愚痴を吐いて気が紛れましたか？

トピ内ID：2ce485db53c689b5

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変じゃないけど

🙂
うし
現実には難しい。 自分のリビングだけが別の部屋になるだけで、料理や掃除やゴミ出しなんかは結局あなたがすることになる。 だって同じ家なんだから、放っておけば汚くなっていくのも見えるし 虫もわくから。 なにもしない夫に余計にイライラしそう。

トピ内ID：0f0a1222ded76da8

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無理なんじゃないのかな

🙂
匿名
2人とも同じ考えじゃないと。夫はそんなタイプなら二世帯なんて拒否しそう。 二世帯もお風呂もキッチンも玄関も別な二世帯もあれば、キッチンは別でも風呂と玄関は共有とかあるけど、前者じゃなきゃ結局それなりに風呂のタイミングとか掃除とかで関わるから面倒そう。 普通に別居じゃダメなんですかね？

トピ内ID：43d2ffd85bf98219

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感想

🙂
ララベル
40代なら今からローン組んで二世帯住宅など建てるよりもさっさと離婚すれば？と思いますが、お子さんがまだ小さいのでしょうか。 夫の退職金に期待、、、といっても、40代なら65歳が定年として20年くらい先の話ですよね。愛もなく、モラハラで日々怒鳴られたりして関係が冷え切ってるのにそんな先まで我慢できます？ フルタイムで共働きなら退職金も年金も貯金もある程度あるでしょうし、結婚年数が長いなら、それなりに財産分与だってあるでしょう。すっきりシングルになって残りの余生、精神的に安定した暮らしをした方が健全ではと思います。 子供は、夫婦仲が冷え切ってて父親がモラハラしたりする実家に里帰りなんてしたくないですよ。私も祖父母の仲が非常に悪くて、いつも怒鳴り合いの喧嘩をしていたので子供心にも祖父母宅に行くのが本当に嫌でした。 ちなみに1階と2階を全く同じ間取りにした戸建てに住むくらいなら、同じマンションの別部屋に夫婦別々に住む方が、引越しや売却の際にはシンプルじゃないでしょうか。

トピ内ID：c08bbb325f82cc00

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ありなのでは

🙂
ぽちこ
水回りは建築費用がかかる部分なので、二世帯住宅は建設コストが高いです。みなさんが経済力のお話をされているのはそういうことかと思います。しかしながら、一方で中古市場では二世帯住宅がかなり割安です。近隣の中古二世帯住宅を探してみてはどうでしょう。 私たち夫婦は中古の二世帯住宅をただ安いからと購入し、10年の経過の中でごく自然に分かれて住んでいます。夕食だけ一緒に取ります。仲が悪くなりようがありません。友人で新築マンションを二部屋並びで購入された夫婦がいます。経済力があればそちらもありですね。 ただね、二世帯住宅に分かれて住めば、子供から見れば離婚や別居と同じにしか見えないと思います。子供のことをご心配されるなら寝室を分けるくらいまでかな、と思います。既にご主人との不仲がお子様に伝わっているならご夫婦が距離を取ってそれぞれ機嫌よくお子様に接するほうがいいのかもしれませんけどね。

トピ内ID：731d04dd56860f42

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平屋案に一票

🙂
うーん。
高齢になって階段昇降ができなくなったら、2階にいた方はどうなるんですかね？ エレベーターを設置しますか？ 高齢者で「２階には何年も上がっていない」という方たちを何人も見てきましたから、ちょっと気になりました。それなら平屋で中央にキッチンや水回りを集約して、東西とか南北に居室を作った方がいいと思うので、夫さんの平屋案に一票です。 それにしても、そんなに夫婦関係が悪いのに、「なんとなく安否確認は出来つつ」って、安否確認して何かあったらどうするんですか？ 病気や要介護状態になったら、その関係性や日常生活の状態でありながら看病や介護をするのですか？ トピ主さんはお二人ともにずっと元気で、ずっと今の年齢で…というような自分に都合のいい前提で生活設計を考えているように思えますが、そんな不可能なことを考えるより、今のうちにもう一度頑張って離婚の方向に進んだ方が、これから先いい人生を過ごせるように思います。

トピ内ID：758fbd204ab4d629

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別部屋で暮らす、はありかも

🙂
同世代
わたしの友人。 資産家の娘で親からの工務店を受け継ぎ、学生時代からのつきあいのご主人はやがて都会の勤め先をやめてそこの社長に。 でも、あんまりやる気のなかった彼は50歳過ぎたらもう働きたくない、と仕事をリタイア。1階と2階で別暮らし。 しばらくして連絡を取ってみたら、「あの人の仕事もせずにぶらぶらしている姿を見るのももういやになったから、近くのマンションを（買ってあげて）引っ越してもらったの」と。離婚はせず、連絡も取りあっているけれど、ふだんの生活は別、と。 お金に十分ゆとりがあれば、夫婦、別に暮らしていけばいいでしょう。離婚しなくてもいいし。 また、現在持ち家にお住まいかどうかわかりませんが、2世帯住居、などにせずに、別部屋に好きに暮らしたらいいのじゃないですか？お風呂や台所、トイレ、玄関も別なら、ユニットマンション2戸買って、連絡は取りあえばどうですか。お金さえあれば何でも可です。

トピ内ID：5727251d660f1f22

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いいとおもいますよ・・？

🙂
匿名
別にそれで双方がいいのであれば何も問題ありません。 そういう形でも、家が別の別居婚でも、たまに行き会うだけの通い婚でも何でも良いかと思います。 籍を入れると色々しがらみがあるので事実婚でもいいですし、離婚してまた結婚してを何回していても本当に両者が同意していて周囲や子供に多大な被害でもない限りなんでもいいのじゃないでしょうかね。 同性婚でもいいですし。 私は不倫とか二股とかそういう系だけがきらいですが(責任は持たずにおいしいところどりでバランスをとったり一長一短のはずなのに一長だけかき集めて他者に一短を押し付けている調子のよさが根本的にきらいです)、そうではないのなら、どうでもいいです。 好きになさったらいい、各自。

トピ内ID：9ea0e844886f13a1

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うん。

🙂
杠
友人のご両親がそんな感じ。 資産家で東西に長いお屋敷を建ててお父さまが西側に、お母さまが東側に住んでらっしゃったみたい。 友人の子ども達は「じいじばあばのお家面白〜い」と小さい時は喜んでいたらしい。 御夫婦共に80代後半になり何故か今頃になってやっと寄り添って暮らしてるみたい、と友人が笑ってたけれど。 ま、人それぞれ、夫婦それぞれ色々あるね。 終わり良ければ全て良しなんじゃない？

トピ内ID：11c706230481861f

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キッチンを増設は？

🙂
ｃ
小学生のいる主婦です。分譲マンションに住んでます。 次に家を買うか建てる時には、キッチンとトイレは２か所ある方がいいねって話をしています。 コロナ禍があってから、その方がいいと家族で考えました。 夫はメインキッチンを使ってもらい、私や子供はミニキッチンでいい。 トイレ２カ所はよくあることでしょう。 キッチン増設ならリフォームでできると思います。

トピ内ID：811b2322f9fc4c00

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レスします

🙂
みか
ちょっと現実的ではないように思います。それが可能であれば、すぐにでも離婚できるのではないでしょうか。 現実的に考えれば、まず家の名義の問題が出てくると思います。おそらくトピ主さん単独の名義ではないでしょう。だとすると、リフォームに関してご主人の了解を得る必要があると思います。また、リフォーム代を誰が負担するのかという問題も出てくるはずです。その費用をトピ主さんは出せますか？　ご主人からすると無駄な出費にしか感じられないと思うので、ご主人に出してもらうのはあまり期待できないと思いますが。 さらに、リフォーム後の生活を考える必要があると思います。トピ主さんのプランであれば、当然、リフォーム後の生活費は各自がまかなうのが自然だと思います。水道光熱費などは折半になるでしょう。いまの年収で生活費はまかなえるでしょうか。さらに、心配なのは老後の生活費です。トピ主さん個人の年金で一人で生活できますか？　トピ主さんのプランを実現するには、そこまで考えなければならないと思います。 結局、妄想は妄想のままで終わるのではないでしょうか。もう少し現実的に考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：38bb2bb9b6b7964c

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うーん

🙂
あい
建てるとしたら資金を出すのは半々ですか？ ご主人も同じ感覚であれば、可能だと思います。 １階と２階に分かれて生活している人は、夫婦仲が悪くてそうしているわけではなく、 干渉しあわないことが居心地がいい夫婦で、愛情はある夫婦ということはないですか？ だって愛情がなければ、普通は別居・離婚しますから。 我慢しているのはご主人も同じなんじゃないかな。 離婚・別居をする気がないなら、子どもが巣立つ前にご主人との関係を修復する方向に動いたほうがいいような・・・。

トピ内ID：a6e1ddeb36608a2e

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夫の意向次第

🙂
ライナス
あなたがどう思おうが、夫の意向次第ではありませんか。それに建設資金はどちらが出すのでしょう。 あなたもフルタイムで働いて収入があるなら、別居が一番現実的な解決方法ではないでしょうか。

トピ内ID：7adf041973fc50a1

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変だとは思いませんが。

🙂
最強の嫁
不仲の夫と共有部分無しで暮らしたいなら、単独で賃貸を借りてそこに住むという方法は選べませんか？ 両親の２世帯住宅を残されても、売るのも貸すのも子供には大変です。 貴方は仕事があり収入があるのなら、跡取り問題は夫に丸投げしてお子さんが成長したら貴方だけ独立もありかと思います。 ２世帯という形態で暮らせるのは、お互いに収入も財産もある、仲良し夫婦だと思います。 夫が将来的に平屋を建てるなら、そのタイミングで離婚も選択肢として入れておきませんか？

トピ内ID：dd40cddab047f8a2

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今さらですか？

🐶
まっしゅ
夫婦２世帯住宅ってコロナ禍に出て来たアレですよね。 特にコロナ禍前半で良く言われていたと思います。 マンションでもいいけど自分達の都合のいい間取りや広さ、そして何より部屋が隣同士や上下が希望（将来壁や床をぶち破って繋げることもできるため）なのにそう都合のいい物件がないってことで２世帯住宅に白羽の矢が立った形だったかと。 「これからは～」ではなく、もう終わりに近い話ですよ。 それなりの収入を夫婦が共に得ていて、双方が生活を別にすることを望んでいる場合にのみ有効な形です。 コロナ禍に持ち上がったのは、夫婦がお互いからコロナを移されたくなかったから。 夫婦間ではっきりそう口にするかは別ですが、少なくとも考えたきっかけはそうだったようです。 当時はコロナという誰もが怖いと認識していた理由がありましたが、現在は緩和されてます。 そうなると夫婦２世帯にする理由があまり現実的ではないかと。 特に婚姻関係を継続させつつとなれば尚更です。 それ以外にも将来的に持ち上がるであろう問題も払拭させないと難しいと思います。 当時は勢いに任せてだったり危険回避を急いだあまり、というのもありますが、今は夫を説き伏せること自体が難しいことになると思いますよ？ そもそも夫は「平屋で一緒に生活する」と考えているようですから。 妄想で終わらせるなら全然いいのですが、これからは夫婦２世帯ってただのトラブル物件になる可能性大です。 「落ち着いたから住み替え」するつもりならいいけど、終の住みかとしては現実的とは到底言えない形だと思いますよ。

トピ内ID：6c076853d0d31ded

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