妻と姉の事で悩んでいます。

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（トピ主 4 ）

🐱

ぽんた

2018年09月05日 11:38

ひと

30代男性ぽんたと申します。妻と姉の事で、悩んでおります。アドバイスよろしくお願いします。私達家族、姉家族共に子供あり、遠方に住んでおりますが、姉夫のご実家が我が家と同県です。来月、姉家族が姉夫実家に帰省するので、我が家に姉家族と姉夫のお母様を招待したいのですが、妻に断られてしまいました。以下のような姉の行動により、妻は姉とは距離を置きたいようです。・私達が結婚する際、妻の希望を聞かず姉が決めた物をプレゼントされ、式の時にご祝儀はなかった・挙式の後の食事会の最中、姉が「寒いから貸して。」といって私のジャケットを羽織り、私の隣に座っていた・家に招待した際、出したスリッパを履かず終始つま先立ちで過ごしていた・レジャー施設に一緒に遊びに行った際、妻がお弁当を作ったが、出されたものに箸をつけず、コンビニで買ったおにぎり1個のみを食べていた・姉の挙式の後の食事会の際、妻にだけお酌に回らなかった（これは泣いている娘を妻が抱いていたからだと思います）・妻に断りを入れず、私と姉とで姉の子供を我が家に泊まらせる約束をした（これは妻が怒ったので、中止になってしまいました）長時間我が家で過ごす訳ではなく、お茶を出すくらい・・・と相談したのですが、それもダメなようです。以前、一緒に外食をした時は妻と姉は普通に会話していたので、険悪な仲というわけではないと思います。妻と姉の仲が良くなるよう、私はどのような事をすれば良いのでしょうか？ちなみに、現在私は単身赴任中なので、今回招こうとする我が家にはあまり頻繁に帰れるわけではありません。子供達は先月私と姉の実家に帰省した際数日間一緒に過ごしており、仲は良いです。姉夫のお母様とは普段年賀状を送りあうくらいしかしていませんが、とても優しい方なので、もっと交流を深めたいと思っています。

トピ内ID：9026559492

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仲良くする必要はない

🙂

にゃろめ

2018年09月06日 12:09

とぴ妻が大人の対応をしてるだけです。とぴさんはお姉さんの言動を注意しましたか？　義理の間に入って盾にならなきゃ。うちは夫がそうしないので、夫一族には声をかけません。とぴさんは実姉、実甥姪ですから付きやすいことでしょう。義理は違います。同じように考えてはいけません。結婚して30数年になるのですが、夫妹婿の親には会ったことありません。付くなら　妻　ですよ。じゃないと　家庭崩壊　です。

トピ内ID：3170967101

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お茶くらいならいいんじゃないのと思ってしまう

🙂

勝治

2018年09月06日 11:55

40代で子育て中の嫁の立場のものです。義理の家族とは、あることがきっかけで、特に義理の兄、義理の弟とはもう五年ほど会っていません。義理の父とは年に1度くらいは帰省して会います。でもそんなわたしでも、このケースは、お茶や食事に招待するくらい、別にいいんじゃないと思ってしまいますが。。ご祝儀がなかったこととお弁当の件はお姉様はおかしいと思うしそれについておかしいと注意しなかった貴方や、貴方のご両親も非常識だとは思います。でもまあ、非常識な親戚と年に数回程度なら、いやいや付き合うのも、人生のうちですよ。プレゼントにしたって、差し上げる相手の方の希望を聞いて買うタイプと、自分であげたいものを選んで買うタイプといますよ。世の中全員、相手の希望を事前に聞いてから買い物にいくわけじゃありません。披露宴でのお姉さまの件は、まあ、お嫁さんのお姉さまに対する嫉妬ですね。男性は気づかないことが多いでしょうが、女性同士、いろいろあるんですよ。お嫁さんは、お姉様を「女性として」見てしまってるんですね。女性としてのライバルといいましょうか、、。お弁当の件はたしかに、お姉さんが意地悪です。ここでも、お姉さんは逆に、お嫁さんに対して「女性としてのライバル感」「妻としての出来具合の競争心」を駆り立てられてしまって、箸をつけてないんですよ。お嫁さんのお弁当が素晴らしかったのではないですか？だから内心お姉様は、おもしろくなかったのですよ。このケースは、女性同士が同じ土俵でたたかっているような気がしてなりません。まずは夫として、お姉様はただの家族、女性としてみているのはお嫁さん一人であり、愛していることを伝え続けることがまずできることではないでしょうか？

トピ内ID：5118049579

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姉夫は自分の実家で過ごす方が気が楽

🙂

himawari

2018年09月06日 11:55

単身赴任中で当日自宅にいられるかもわからないのに。訪ねてくる方も気を使いますよ姉は、夫実家に帰省するのです。姉は夫の実家と親睦を深めるために夫婦でくるのですなぜそこに横やりのようなことをするのでしょうあちらにもご迷惑です差し出がましい申し出はやめましょう。姉夫は自分の実家で過ごす方が気が楽です実家でいつもはできない親孝行をしたいはずです。義理の兄の親孝行を邪魔していることに気がつこうよあちらから来るというのなら、受け入れる程度でいいと思いますよそれにね、妻と姉なんて、無理に仲良くしなくてもいいのお二人とも　大人のお付き合い（会っているときは笑顔で過ごす）ができる方ですよ。しっかりした方のように思いますトピさんのような短絡的な考えで「仲良くさせたい」と思っても、人と人は己の考えをもっていますし、相性もあります。奥さんは、たくさんの来てほしくない理由をあげいますそこを理解しましょう。そして、どちらにも嫌われる結果にならないように、余計なことはしないことです。

トピ内ID：0361810577

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諦めて

ミレイユ

2018年09月06日 11:55

＞妻と姉の仲が良くなるよう、私はどのような事をすれば良いのでしょうか奥さんがこれだけきちんと説明してるじゃないですか。それでも奥さんとお姉さんを仲良くさせたいと思うあなたが変です。何もしないでください。＞姉夫のお母様とは…、もっと交流を深めたいと思っています上に同じです。諦めてください。奥さんが賢いから揉め事が起きてないだけなのに、それをあえて揉め事を招きたいと思うあなたは困った夫ですね。お宅では奥さんの方が物が見えているようだから、あなたは奥さんの言うとおりにしてください。もちろん、離婚になってもいいから奥さんとお姉さんに仲良くなってほしい、というなら好きにしてください。それにしても、姉の姑と仲良くしたい男性って、相当不思議です。世の中の大方の既婚男性は、姉の姑なんて全くかかわらない人ばかりだと思いますけど。いつも不思議なのが、トピを立てるぐらいの人は日頃から小町の読者なわけですよね？それでごまんとある嫁姑トピを読んだことがないのかしら？この手のトピを２、３でも読めば、、こんな考え持たなくなるはずなのに。この世には昔から、「小姑、鬼千匹」という言葉があるのも知りませんか？

トピ内ID：0555880186

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うわー…

🙂

ちまき

2018年09月06日 11:55

トピ主さんってどういう感覚してるんだろ… どこから突っ込んだらいいかわからない宇宙人の家系かな。アドバイスですが、円満にやっていきたいなら何でも、奥様の言う事を聞くことが大事です。でも、だって、は、いりません。意見は求められた時だけ言いましょう。

トピ内ID：8314477768

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我を押し通すのはやめてください

😝

ろんと

2018年09月06日 11:55

なんで、目の前にある「姉の不快な行動」には何もしないんですか？あなた、奥さんからそういうことを聞いてもしかして、なんとも思わないんですか？「気のせいだ」という言葉で誤魔化すだけで。そのくせ、「仲良くセヨ」とは呆れるばかり。もう少し、事実をちゃんと把握されたら？幼稚な「仲良くしましょう」というあなたの「我」を押し付ける前に

トピ内ID：0144457752

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義兄にも思いやりを持とう

ジル

2018年09月06日 14:09

姉と仲が良いですね。それはいいのですが、姉家族が夫側に帰省って遠方なら頻繁じゃないでしょ。それを邪魔するのは義兄が気の毒だな。息子が家族を連れて帰ってくるのを楽しみに待ちかねたあちらのお母様も。あちらの家族行事にズカズカ踏み込むのは良くないよ。姉とは自分の実家で会えばどうなの？仲の良い姉弟でも互いに自分の家族を持ったらそちらを優先すべき。

トピ内ID：7053911986

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近づけないほうがトピ主も無難

⚡

原点を見よ

2018年09月06日 14:09

トピ主は、奥さんが姉を嫌がってることを主張したそうですが、スリッパやお弁当の件から見ると、姉も奥さんを嫌ってます。＞妻に断りを入れず、私と姉とで姉の子供を我が家に泊まらせる約束をしたトピ主と姉は、結託して奥さんを無視してると受け取られても仕方ない行為だよ。片方だけでなく、両方が嫌い合ってる人達を、仲良くさせる方法は無い。例えお茶だけであっても、招くのは止めたほうが吉。姉がまたずっとつま先立ちだったら、今度はどうするつもりなの？どうしてもと言うのなら、スリッパやお弁当の件の理由を姉から聞いた上で、不当な理由なら姉に謝らせるくらいの姿勢が無いと駄目だね。トピ主は言えないだろうし、姉も謝らないと思う。よって交渉決裂。もしも奥さんに兄がいたとして、トピ主の事を無視してトピ主家にグイグイ近づいてきたらどう思う？トピ主が気を利かせた事を、平然と拒絶されたらどう思う？姉の態度が改善されれば、奥さんとの関係も少しくらいは良くなるかもしれないけど、トピ主が奥さんだけを我慢させる方向しか見てなければ、永遠に仲良くはならない。

トピ内ID：5764629745

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トピ主の目には

みどりむし

2018年09月06日 14:09

妻と姉が嫌いあっていないように見えているようですが、この二人すでに険悪の仲ですよ。男性にはわからないと思いますが、女性にはよくあることです。トピ主姉は要領がいいですね、周り（トピ主）に気づかれないように意地悪してます。二人があなたの前で普通に会話しているのは、妻があなたに気を遣って我慢しているからです。いい加減気付いてあげて欲しいです。それで、トピ主姉がやっていることは、明らかに標的（妻）に対して悪意を持ったマウンティング行為ですね。「小姑鬼千匹」って言葉を地で行ってます。こういう小姑は身内に意見されるとさらに標的を攻撃しますよ。あのですね、身内同士みんな仲良く付き合っていければ理想的ですが、たとえ血を分けた姉弟でも其々結婚をして別家庭を持ったのならばある程度一線を引いたお付き合いにしていくべきだと思います。なので年賀状のやりとりだけの人と深く付き合うよりも自分の妻のことをもっと大切にした方が将来的にも有益だと思いますよ。

トピ内ID：2241527879

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少しずつが基本

ハンナ

2018年09月06日 14:09

少し、常識や距離感の欠ける姉さんだと思いますので仲良くしたいというのは、最初の出だしでつまずいてるので厳しいかと。まず、自宅に招待したいというのはやめておきましょう「自宅」を「トピ主さんが念願で買った新車」と置き換えて考えれば、わかるかな妻が妻兄家族と観光に行くのにに、あなたの留守中に車を妻兄に貸してドライブ行くのはどう思う？妻兄は傷だらけの車で　飲食して食べこぼしても平気　子供がおもらしした姿を見ているので貸したら確実に汚されると分かってて安易に新車を貸せますか？貸せないでしょう。それと同じですよ。それに、あなた方夫婦と姉夫婦は義理兄弟だからそれなりに付き合いはあるにしても姉夫婦の親は、遠すぎる親戚です特に姉の義理親は家に招く関係ではないと思います。どうしても仲良くしたいというならまずは、自宅ではなく外で個室でも借りて食事会すればよいのでは？なぜトピ主さんは、単身赴任でろくに自宅の管理もしてないのに自宅を提供したいのでしょうかタダで自宅提供して　タダで妻に料理をさせてもてなしさせて自分は掃除も料理もせず、褒められたい　妻をこき使って自分の株を上げたい欲求があるのでしょうそういうことをすれば、夫婦仲が壊れますよ

トピ内ID：1703519888

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トピ主の意見は？

🙂

たか

2018年09月06日 14:09

で、奥様からの姉の非礼を聞いてトピ主はどう思ったのでしょうか？そんなに仲良くなりたいなら、高級肉でも持って姉夫実家に出向くか、レストランを予約して食事に招待すれば良いと思います。もちろんトピ主のお小遣いで。そして、奥様に参加を強制してはいけません。

トピ内ID：5783508744

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相性が悪いので、仲を深めない方が良い

🙂

最後の花火

2018年09月06日 14:38

＞もっと交流を深めたいと思っています。これが大失敗の元ですトピ主さんが義理で付き合わなきゃいけない相手が居るとして、とても相性が悪いのに奥さんが、もっと仲良くしましょう！と頻繁に会う予定を入れてきたら是非、仲良くしようと思いますか？お姉さんは、とにかく無神経なんです奥さんはそれを全て敏感に感じ取ってます。私は、さほど神経質な方ではありませんが、お姉さんは嫌です。普通の気遣いが出来な人なんです。わざわざ頼まれても居ないのに招くなんて、地雷を踏めと、お姉さんに薦めるようなものです。子どもを泊める約束をしても反故にしてくる奥さんなのに、良いと言う訳ないでしょトピ主さんは、とにかく、読みが甘い

トピ内ID：1821000077

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何もしないで。

🙂

yuki

2018年09月06日 14:38

姉夫婦だけならまだわかりますが、姉夫のお母様を招待する意味がわかりません。奥様にとっては何の関係もない人だと思うのですけど。外で会う時は普通に会話しているなら、今回も外で会えばいいのでは？＞妻と姉の仲が良くなるよう、私はどのような事をすれば良いのでしょうか？何もしなくていいです。外や実家で表向きだけでも話をするならそれでいいのです。特に仲良くなる必要もないです。ましてや奥様はお姉さんが苦手なんでしょ？トピ主さんの仲良くなるというのは、お互い家に招待したり、妻と姉だけで買い物したり、お茶したりという友達のような仲ですか？そんなもの必要ないです。適度な距離があるからこそ、苦手な人でも外や実家で表向きだけでも普通に接することができるのです。下手にトピ主さんが仲を取り持ったり、仲良くなるように仕向けては、外や実家でも目に見えて仲が悪いことを隠さなくなりますよ。トピ主さんが動けば動くほど悪化するだけですよ。

トピ内ID：0348861234

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あなたが思うほど

なんで？

2018年09月06日 14:38

あなたが思うほど仲良くしたくない、しなくてもいい、親戚というよりちょっと縁のある他人って関係じゃないですか。なんで姉夫の母親を家にまねく必要がある？会いたければ喫茶店でもどこでも会えるじゃないですか。家にまねく意味がさっぱりうかばない。子供を預かる計画もわかんない。なんで勝手に決めちゃう？一言聞けばいいことなのに。普段単身赴任でいないなら、親戚とのつきあいを気にしてるより、家族だけで過ごす時間をもっともって大切にしてあげてください

トピ内ID：0557541286

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仲良くは自分だけでいいんですよ

🙂

もうアラカン

2018年09月06日 12:09

なぜ無理やり妻と姉を仲良くしたいとおもうのでしょうか？奥さまはいろいろ思う事はあるけれど表面上はうまくやっていこうと努力しているのに、それをなぜ台無しにしようとするのでしょう。＞とても優しい方なので、もっと交流を深めたいと思っています。それはあなたに対してだけの事です。よけいなトラブルをさけるためにも、余計な事はしないことです。

トピ内ID：7179659730

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あまり交流しない

🐧

2018年09月06日 12:09

お姉さんと奥さんが差し障りなく仲良く過ごす一番の方法はお付き合いはまり密にしないことだと思います。接しなければ揉めませんから。トピ主があれこれ気を回していいことは多分無いと思います。女同士は男と違ってダメなときは何があってもダメです。こじれたら修復は不可能です。当たらず触らずが一番穏便な方法です。

トピ内ID：2217161522

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あえて揉め事を起こそうとする理由は何ですか？

🐱

はじめくん

2018年09月06日 12:09

奥様からあなたの姉と距離を置きたい理由を聞いたのに、「妻と姉の仲が良くなるよう、私は何をすれば良いのか」と考えるのは何故？以前外食をした時は普通に会話していたのですから、特に仲良くするつもりはないけど、たまに会った時には大人の対応をする、と奥様は考えているのでしょう。奥様の気持ちを無視して、無理やり「みんな仲良く」などと考えていると家庭不和を招きますよ。あなたの姉はいろいろ無神経な方のようですが、多分弟のあなたも似ているのでしょうね。

トピ内ID：1686278300

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いつまでも弟気分だからこうなる

ロザリウム

2018年09月06日 12:09

≫妻と姉の仲が良くなるよう、私はどのような事をすればまずここから勘違いしてます。奥様はあなたの姉と仲良くする気など、もうとっくにないと思いますよ。最低限の親戚づきあいはするが、それ以上はナシ。困っているのはあなただけ。 ≫妻と姉は普通に会話していたのであなただって会社の取引先の担当が嫌いでも、仕事のためなら我慢してにこやかに対応するでしょう？それと同じ。表向きなごやかなのを勘違いしてはいけない。とはいえ、姉のしたことはもうどうしようもないし、今更変わらない。変わることができるのはあなただけです。結婚した以上、なんでも妻に相談するのが原則です。いつまでも強い姉にかしずく弟気分が抜けないからこうなるのです。

トピ内ID：4235323886

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無神経な夫

🙂

れもんてぃ

2018年09月06日 12:41

意味がわかりません、トピ主姉の夫の母親？を、なぜ家に招く必要があるのですか？交流を深めたい？？？？なぜ？なぜ？意味がわからない。その程度の関係なら、普通は年賀状で充分でしょうに。どんな意図があって、そんな遠い親戚と交流を深めるんですか？トピ主姉も、かなり非常識だとは思いませんか？・弟が結婚したのに御祝儀なし？あり得ません。・新郎のジャケットを借りる？「弟は私のもの」宣言ですか？・出されたスリッパを使わない、お弁当に手をつけない＝トピ主妻が嫌い宣言・お酌は挨拶ですよ、なのにそれをしないで無視。・勝手に子どもを泊まらせる？....これはトピ主が悪い、誰の家だと思ってるんですか？　トピ主1人だけの家なんですか？どれを見ても、トピ主姉は妻が大嫌いですよね。険悪にしているのは姉の方であって、外食時には妻が最大限の我慢をして当たり障りのない態度をとってくれていたことに、なぜ気づかないのでしょうか？妻と姉が仲良く....姉が嫌っているのだから、働きかけるなら姉ですよ。トピ主が守るべきは妻子であって、姉ではありませんから。すべてにおいて、トピ主は姉を優先しすぎです。自分が守るべきは誰なのか、ちゃんと自覚しないと困ったことになりますよ。情けない夫ですね。

トピ内ID：8691346294

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あのさ

匿名

2018年09月06日 12:41

奥様は最初ならお姉様を毛嫌いしてる訳じゃなくて、積もり積もったお姉様の振る舞いによってお招きしたくないという感情に至ったのでしょ。普通に会話してたから険悪な仲ではないって、それは奥様が大人の対応をしたからですよ。そしてお姉様のご主人のお母様をお招きするって、奥様からしたら殆ど他人です。外で交流を持つくらいならまだしも、お招きして奥様がわざわざもてなす必要って何処にあるんですか？そもそも年賀状のやりとりしかしてないのに急にお招きしたいだなんて、奥様からしたら姉夫婦にいい顔をしたいだけとしか思えないでしょうね。あなたは無意識なのでしょうが基本的にお姉様の肩を持つから、余計に奥様はお招きしたくないのですよ。嫌なことがあってもあなたがお姉様を注意する事は無いと分かっているからです。だったら交流自体を持ちたくないと思うのはごく自然な事では？お姉様も別に積極的に奥様と関わろうとはしてないようですし、下手にあなたが板挟みなるくらいなら交流させなくても良いじゃない。みんな仲良く和気あいあいとしたいとしたら、それはあなたの勝手な願望ですよ。

トピ内ID：5272761449

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トピ主がホスト役を一人でしてください。

😝

姑バンザイ

2018年09月06日 12:41

家の掃除・もてなしの仕方や出す（お茶・お菓子）物の準備・子供の面倒を見ながらの接客等々をトピ主がホスト役に徹して完璧にこなせば「妻と姉」が仲良くできるかもしれませんよ。世の夫様は「招待」するのはお好きなようでお誘いはしますが、後は妻任せで掃除の手伝いさえしない。子供が愚図っても面倒もみないで「おもてなし」や「接客」は妻がして当然の態度では、招待を拒否されて当然です。従妹同士が親しくお泊まりするのは、とてもいい事です。が、誰が姉子供の面倒をみるのでしょう？ホスト役＋シッター役も妻任せにする気満々で呆れます。専業主婦でも家事と自分の子供の世話するだけでも大変なんです。それなのに、＞現在私は単身赴任中なので、今回招こうとする我が家にはあまり頻繁に帰れるわけではありません。と完全にホスト役から逃げる言い訳をしているようでは、招待する資格なんてありません。招待した人が責任もってホスト役を全うしてから「妻」への不満を言いましょう。それなら納得します。距離をおきたい理由も姉擁護みたいに書いてますが、殆どの方は妻支持でしょう。結婚祝いプレゼント（ご祝儀がわり）なら、贈る人に希望を聞くのはマナーだと思います。姉のお気入りプレゼントは贈ってもいいですが、ご祝儀を別に出すのが一般的だと思います。夫の身内擁護で妻は怒っていますが、結婚したからには義姉弟との付合いだけは大切にしようと＞一緒に外食をした時は妻と姉は普通に会話していただけです。常識ある妻は嫌いな相手でもむやみに敵意（無視）をむき出しにしません。良識ある妻でよかったですね。交流を深めたいなら、トピ主が責任持ってホスト役をして、妻にサポート役をお願いするなど謙虚な態度であれば理解して貰えますよ。

トピ内ID：4154166407

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え？

🐱

ふたりっこ

2018年09月06日 12:41

妻からみると、義姉と、その夫、その夫の親を家に招くってこと？まったく血縁から見ても、付き合わなくていいレベルの相手なんですが、なぜ嫌がるのに無理やり招こうとしてるんですか？いい人とか、関係なく、夫の姉の配偶者の両親って遠すぎるんですけど。いままでの関係からみて、姉と妻は常識のレベルが違うようだから、極力距離を取って関係を保つが、一番トラブルにならないように思いますが。

トピ内ID：4132984043

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誰がおもてなしするんですか？

今回は匿名

2018年09月06日 12:41

部屋の掃除、お茶菓子の用意、準備、片付けは誰がやるんですか？トピ主が前日までに帰って、準備します？翌日まで残って片付けします？恐らく、自分は挨拶だけして客と一緒に飲み食いする魂胆でしょう？だから、妻は嫌がるんです。単身赴任なら、そちらにご招待すれば良いでしょう。宿泊は子供だけにして女性陣にはホテルか旅館でもご用意して。トピ主自身がホストとしての実績を積んで、妻の信用を得ましょう。あと、トピ主姉は普通に感じ悪い気がします。トピ主妻とは合いませんよ。トピ主だって、トピ主義兄やその父親とは仲良くしたくないのでは？世の中、合う人、合わない人がいますから、無理強いは喧嘩のもと。

トピ内ID：0868694586

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今さら遅い

🙂

大福

2018年09月06日 12:41

今まで散々失礼な態度をとり続けて、快く家に招く気になるはずがないですよ。お姉さんの態度は、何もかも非常識です。手料理も食べたくない、家に来てもスリッパなんて汚くて履けない、あなたの家なんて汚くて素足で歩く気がしないからつま先立ちしてるわーって言ってるようなものです。そんな人、招く気になりますかね？よりによって結婚式の日に式後の食事会だろうが、花嫁を差し置いて隣に座るとかあり得ないです。しかも、なぜお姉さんの夫の母まで連れてこようとするのか、図々しい！となりますよ。自宅以外で会うなら普通に大人の態度で接してくれているだけで、それだけでも有難いじゃないですか。お姉さんはあまりにもヤラカシ過ぎました。奥様に多くは望まないことです。

トピ内ID：6023341939

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無駄な交流は必要ないと思います

匿名

2018年09月06日 12:41

奥様がお姉様と距離を置きたいことも含め、全ての責任はトピ主さんにあると思いますトピ主さんご夫婦の結婚に際しての２点は特に問題ないと思いますお姉様は独身だったのでしょうからご祝儀はご両親から頂くものですし、お祝いの品を送る側が選ぶのは普通のことです結婚式にショールなどを持って来なかったお姉様には問題がありますが、独身でいらしたことですし常識に欠けても仕方ないのかなと思います常識に欠けると思うのはこの後です訪問先でスリッパを履かない、食事を用意してもらって置きながら食べない潔癖症なのか存じませんが、これはお姉様に非があると思いますそんなお姉様をそれでも家に招こうとするトピ主さんはもっと非常識ですまして義兄様のお母様、必要以上に気を使う他人を招きたいなど迷惑以外のなにものでもありません奥様に不快な思いをさせたり、負担をかけてばかりだから嫌がられるのです出先で一緒に食事なら仲良く出来るのですから、ご実家と外食で年に数度顔を合わせたらそれで良いじゃないですか姉家族、義兄弟の家族なんて自宅に招く必要ないと思いますよ

トピ内ID：3608380171

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どこに悩む必要が？

😑

あら

2018年09月06日 12:41

間違えてない？あなたの家族はあなたと奥様と子供だけ。トピ主さんの姉は、奥様にとっては親族。トピ主さんがいるから付き合う相手。気が合えば仲良くなれるけど、無理矢理仲良くする必要は全くないわけ。付かず離れず、ナアナアでOKなの。その上、何故もっと関係のない "義理の姉の夫の親" をもてなさなければならんのか？やりたい(仲良くなりたい)なら、お姉ちゃんの家に行って自分でやれ。トピ主さんはもしかして地域密着型の地方出身者？都会に住む人は、そこまで遠い親戚とは付き合わない人が多いの。はっきり言えば "うっとうしい" トピ主さん、単身赴任ならば "家族孝行" しよう。具体的には、他所の人を招かず奥様と子供と家族で遊びに行くとか。何故たまのトピ主さんの休みに、奥様がアクセク働かなきゃ(おもてなし)ならんの？「メンドクサッ！旦那切ればうっとうしいの居なくなる…」って、もし考えられたら辛くないの？お姉ちゃんベッタリは、いい加減止めましょう。

トピ内ID：7333920559

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女性は大嫌いな相手でもにこやかに話せます。

🐱

neko

2018年09月06日 12:41

絶対にダメな案件です。『以前、一緒に外食をした時は妻と姉は普通に会話していたので、険悪な仲というわけではないと思います』これがまず間違い。女性は大嫌いな相手でもにこやかに話せます。何故かというとその他の付き合いがあるからです。職場ならツンケンしてしまうと他の業務に差し障りがでたり親戚同士なら間に入る人が苦しんだりするでしょう？共感力がある女性は、取りあえずその場の雰囲気を壊さないのが大前提にあり、大人なら大嫌いでもにこやかに話すわけです。それを男性側から見ると信じられない！二面性がある！と思われがちですが、実はそうではなく空気を読んでいるのです。反対に女性同士だと『その場だけでもニコニコしていなさいよ。顔に出すなんて大人げない』と言われちゃったりするのです。だから『妻と姉の仲が良くなる』のは諦めた方が良い。ジャケットの件、スリッパの件、お弁当の件。それは嫌いになるわ…と思いますよ、女性なら。私もそんな義姉なら絶対に好きになれない。でもにこやかに話しますよ、親戚だから。けれど自分の自宅に招待なんて罰ゲームだと思います。絶対に、嫌。

トピ内ID：8894352338

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手料理食べない人招いて何の意味が？

🙂

ちらむん

2018年09月06日 12:59

姉上が意地悪でやっているのか潔癖症だからかわかりませんが、仮に意地悪でないとして、手料理を食べない人を招いてもてなししても場がしらけるだけ、意味ありませんよ。それ以前にトピ主が姉夫婦や姉の義両親ともっと仲良くするのは構いませんが、何故奥様を巻き込む必要があるのでしょうか？トピ主が姉夫婦とその義両親とどこかで会食でもするだけでいいじゃありませんか。もちろんトピ主の小遣いの範囲でね。別に姉上も奥さんと仲良くしたいというようにも見受けられませんし、無理に仲良くさせる必要もないでしょう。余計なお世話というものです。何も悩む必要ありませんよ。

トピ内ID：0971148761

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とりあえず

まあ

2018年09月06日 12:59

妻の気持ちに寄り添わない、自分にだけ都合のいい結果を望もうとする自分をどうにかするのが先じゃないの？トピ主妻と姉との間に起こった事について、それぞれ解釈は違うけど・結婚式でのご祝儀がない・妻に相談せずトピ主姉の子をトピ主宅に泊めるこの2点についてはトピ主と姉に否があるでしょ。独特の宗教などでそうなってるならまだしも、自分と血の繋がりのある弟（トピ主）の結婚にご祝儀を出さないのは常識的とは言えない。後出しで何かあるかも知れないけど、事情があるならそれも先に妻に報告し了承を得るのが良かった。この件に関してはトピ主含む一家が冠婚葬祭のマナーを知らない非常識な一家と他人から陰口を叩かれても不思議ではない。勝手に姉の子を泊まらせるのもダメでしょ。世話するの誰？全部トピ主がやるなら別だけど、妻にさせるよね。結婚、あるいはその前から姉は妻に色々やらかしてると思うよ。そんな相手の子供を泊めるとか、ないない。トピ主が自分のお小遣いで姉の子と自分の子をどっかに遊びに連れてけば？妻は大人だから表面上は穏やかにやり過ごしてるけど、密接に付き合おうとすれば逃げるよ。しつこいと、トピ主自身からも。姉夫（義兄）の母親うんぬんとか妻には関係ないし。仲良くしたいなら、トピ主本人が義兄母と連絡とればいいじゃん。だいたい、トピ文見てると妻に対する気持ちが全く感じられない。彼女がいかに不快な思いをしたか、哀しい思いをしたか。真っ先に妻を守るべき夫（トピ主）がこれだもん。トピ主的にはトピ主姉と子供>義兄母>>>トピ主妻という位置づけになってると文章全体を見て感じた。これじゃ、妻と姉が仲良くやるのはムリじゃないかな。当面の間妻には何も言わず、彼女の気持ちに耳を傾けて。その後客観的なアドバイスをできる人に相談。じゃないと、本当に妻がいなくなるよ。

トピ内ID：7524863522

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なぜ、家を旅館代わり使おうとするの？

😑

妻を姉の家来にするの

2018年09月06日 12:59

姉家族の立場なら普通、姉夫の実家に宿泊するでしょ。宿泊したくないのがお姉さんなら夫の実家での家事手伝いが嫌とか家が古いから嫌とかそんなトコだろうと思います。あなたの自宅を宿にして上げ膳据え膳で過ごすのがお姉さんの目的でしょ。なぜ、自分の家を旅館がわりに利用させ自分の妻を無賃で姉の従業員として働かせたいのですか？この件は、お断りしなさい。姉夫の実家と仲良くしたければ旅行にでも一緒に出かければすむ話です。

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