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結婚したい私としたくない彼

レス46
（トピ主 1 ）
🙂
りんご
恋愛
目を通して頂きありがとうございます。私には付き合って約5年、同棲2年の彼氏がいます。が、彼氏が結婚に前向きではありません。 私も彼氏も同い年で28歳、周りも結婚して子供がいる子たちばかりで正直焦りを感じています。 彼氏はバツイチで子持ちなのもあり(親権は前妻、面会数年に1度程度)、慎重になっているとのこと。 彼の仕事は自営業なので不安定ですし、金銭面も養育費などの支払いが多く余裕がありません。そのことは私も理解していて、お金に余裕が出来るまでは待とうと思って一緒に過ごしてきました。 が、ここ1年でさすがに先のことを考え出し、今年の中頃に一度早めに結婚したいという意志を伝えました。そのときは今年いっぱいで仕事が大きく変わるだろうから様子を見てほしいと言われ、一旦待つことに。最近になって仕事の調子がよく、稼げるようになってきたのが目に見えてわかったので(といっても一時的な可能性もあるような状態)、どう考えているのか先日再び聞いたところ、 金銭面もまだ自信がないことに加えて、結婚をすぐにでもしたいという気持ちや子供が今すぐ欲しいとは思わない。この先もずっと私と一緒にいるつもりだし、いずれは結婚もして子供を作るといった返事で明確な答えではありませんでした。 私が結婚したい理由ですが、やはり周りがみんな結婚して子供を産んで話が合わないこと、5年も付き合っていて結婚しないのかと周りに聞かれたり親戚や家族などに催促されるのがストレスなこと、子供を産むなら出来るだけ若い親でありたいことなどが理由です。 ですがそれを彼氏に伝えると、周りがしているからといって焦って結婚するのは違うと思うと言われました。したいと思ったときにするものだと。 彼氏の意見も理解はできますし、一度結婚を失敗しているからこそなかなか踏み切れないのもわかります。そんな彼を選んで一緒にいるのも自分です。 続く↓

トピ内ID：e2908d5394ec4e12

#２０代
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だったら

🙂
ささ
だったら、そもそも結婚したいと思ってる年頃の女性と恋愛、同棲を始めちゃ駄目でしょうよ。 覚悟はないけど、求められたら何とか口先で誤魔化せると考えてる、良いとこどりの詐欺野郎にしか見えないのだけど。 というか、結婚できないのは気持ちの問題なの？ したいと思わないからしないってこと？ 相手がしたいと思ってるけど、それはノーカンで、自分がどうかって話なわけ？ じゃあ、仮に結婚して、やっぱり面倒と思ったら、相手が別れないとか、子供が居るとかあっても別れるわけ？ あー、だからバツイチ子持ちなんだったね。 そりゃ駄目だ。 ５年が惜しいのは分かるけど、家族持つ人じゃないよその人は。

トピ内ID：5840196444011123

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ずるい男

🙂
匿名
多分、その男はいつまでも結婚しないよ。 子供も作らず、女はいて、責任を負わず居心地いい今の生活がいいのです。 お金の余裕なんてできないでしょ、子供に今からもっとお金がかかる養育費もある。 今が女性として旬の終わり頃でしょう。30になれば婚活の場でもあまり有利じゃないよ。35なら高齢出産。あっという間に年月は過ぎます。 さっさと別れて違う人見つけて幸せになろう！

トピ内ID：89c07f099632199b

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無償でないなら別れよう

🐶
通りすがり
21歳もしくは23歳の時に子供がいるのに離婚？ どう考えても不誠実な男性だよね。 離婚後の傷心のときにあなたを選んだというより、わたりに船、生活費を浮かせるために同棲しているんだと思います。 結婚って、長く付き合っているからするものではないですよ。 生涯添い遂げるって大変なこと。 その彼氏はやめた方がいい。 今後は養育費が上がりますよ。子供は小学生ですよね？成長にあわせた習い事や通塾が始まります。中学生になったら制服や部活の道具も揃えないとならなくなりますから、万単位で養育費増額になると思います。 恐らくこれまでも立て替え等があったのではないですか？そのへんの金銭や労力を彼から回収したいから、彼との結婚に執着しているということはありませんか？ 恋愛において、“回収”することを考えたらそこで終わりです。無償でないと。 これ以上の家賃や更新費がかかるまえに家を出ましょう。手切れ金として、洗濯機と冷蔵庫はもらっていったらすぐに一人で生活できますよ。

トピ内ID：0563ff7558fb0157

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続き前ですが

🙂
既婚
彼が結婚する気がないのは明白なのに、彼にそんなふうに結婚を迫っても、彼は主と結婚しないと思います。 理由は、彼は既に結婚した事があり、しかも子供までいて養育費も負担してる。 そして離婚を経験したなら、もう同じ事を繰り返すのは嫌だろうから、慎重になるのが当たり前ですよね。 それに、自営業なら、昔からの老舗で儲かってるとか親が資産家とかでもない限り、今の時代厳しいものがあるというのは予測出来ませんか？ そこまで彼がハッキリ口にしないと分からない、というか、それでも食い下がるというのはどうなんだろう。 主が結婚焦ってなくて、彼が結婚する気になるまで、のらりくらりと待つ事も苦にならないと言うなら彼と付き合い続ければいいと思うけど、 そうではなく、彼との子供が欲しいとか、彼と早く結婚したいなら、待つのは時間の無駄だと思うし、彼との結婚は諦めるしかないのでは。

トピ内ID：5828306443eca657

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続き前ですが

🙂
何故
結婚も決まってないうちから何故同棲するのでしょう？ 彼にとっては責任のない一番楽でベストな状態なんです。 しかも、その年齢で既に子供ありのバツイチ、若気の至りと学習したのでしょう。 彼の言う通り周りが！は関係なく自分が！結婚したいと思った時に！はバツイチだろうが初婚だろうが一緒だと思います。 思うけど結婚したいなら初婚を選ばないとハードルは高くなるでしょう。 腹違いの我が子が、あっちにもこっちにも出来るのはね〜慎重になるのは当然ですし経済面でも自営は大変ですから。 先の事まで考えていますか？軌道に乗っていない状態で収入が不安定・養育費・その中で結婚したらトピ主との生活費・自分達の子供、トピ主もフルに働いてやっていけますか？初婚なら０からのスタートでもバツイチならマイナスからのスタートですよ。 結婚の予定がないのに同棲するのはやめましょう。

トピ内ID：86f56a65ec0f901c

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勇気がない

🙂
和泉のおかん
同棲解消する。 結婚しないなら一旦同棲解消。 その勇気がない。 家事は誰がしてますか。 彼も半分は担当していますか。 家賃や生活費は誰が。 離婚歴あり、子供あり。 その人は家事丸投げ出来る状態をキープしたいだけでは。 居ますよ知人に。 離婚したが家事出来ないから身近な女性宅に転がり込んで、口だけ上手いこと言って5年も事実婚状態の人。 職場には事実婚は一切言ってない。 都合よく回しています。 見ていて実に不可解。 よく女性はその状態で満足出来てるな、と思ってしまう。 多分、もう子供もほしくない。 子供にお金掛けたくない。 今いる我が子だけで十分だと。 そうじゃない？ 匂わせたまま逃げる気満々でない？ 現状維持が楽なんですよ、彼は。

トピ内ID：7d262118c3d9c636

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彼氏は前の結婚が散々だったのでは

🙂
生き物の世話係
トピ主が結婚したい理由も周囲に惑わされ過ぎで、答えになっていない。 彼氏は、前の結婚が、散々だったのでは、ないでしょうか。 子供には会えないが養育費払え。 だから、結婚にいいイメージがないから、今はしたくない。したくならないと無理なんですよ。 トピ主が待つか別れるか決めたらいいと思います。

トピ内ID：22f82d47239d7979

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顔に騙されちゃダメですよ。

🙂
まるあんぱん
貴女がそうまでして彼氏と「猛烈に結婚したい動機」って何ですかねぇ？ バツイチ子持ち養育費負担付き男性じゃあ、ハンデキャップ満載ってとこで、普通そこまで 執着しませんよ。2年くらい待ってダメだったらいい加減次の人を探します。それが普通です。 5年粘ってまだ結婚諦めないって幾ら何でも普通じゃないです。ちょっと異常過ぎる執着ぶり。 普通の若い女性じゃあり得ない辛抱強さなので、私は貴女の結婚の動機に苦しみましたが、 考えられる動機はただ一つ、彼氏の「顔」じゃないですか？ 顔が並外れてイケメンで、もうこれ以上のイケメン君は、私の生涯に現れっこないと思うから、 余計に諦め切れないのだと思いますよ。だけど、そんなことで一生涯棒に振ってもいいかなぁ？ この際、彼氏のイケメン顔は諦めて次を探したらどうですか？執着期間が異常に長過ぎます。 日本の独身男性の7割弱は彼女ナシだから、妥協すればすぐに見付かりますよ。 いいじゃないですか。披露宴で女友達に自慢できなくても、新婚生活が楽しければ。

トピ内ID：28a396550fd149b0

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２年も同棲してそれじゃ

🙂
甚平
そもそも同棲って「結婚」を前提にするものではないですか？ ５年も付き合い、２年間も同棲していながら、 結婚する気になれないとは、無責任極まりない。 昭和の男から見ると、賠償請求ものではないかと思われる。 ワタシは主さんの親なら、相手の親御さんのところに談判に行きますよ。

トピ内ID：3a05f928c4cf4482

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彼有責の離婚かな？

🙂
キーボード将軍
28歳で交際5年でバツイチ。つまり彼は22歳位の頃には子供がいたということですよね。 そんなに若くて別れたということは、彼が有責の可能性もあるよね。 例えば、彼の浮気とか、経済面とか。離婚理由はご存じですか？ 自営業で彼の業績が良いとしても、あなたとの2馬力じゃなきゃ無理。 あなたが子の出産・育児中は産休育休が出たとしても、生活苦しいよ。 まあそれは置いておいて、人並みに結婚・子供を望むなら、彼は諦めたほうがいいです。 あなたにとってすべてが初めての記念日になるはずの結婚・子育てのあれこれ、彼は全部経験済みだし、何ならメンドクサイ。 養育費をどれくらい払っているか分かりませんが、少なくともあと15年は続くわけです。 あなた、そのお金「養育費さえなければ我が子にもっとしてあげられるのに」とか思いそう。 23歳から付き合って、完全にコンコルド効果だと思う。投資分（交際期間）に見合ったリターン（結婚）が欲しいだけ。 でもその彼は結婚相手にはなりません。 一日でも若いうちに彼とは別れ、婚活したほうが良いと思います。 そしてもちろん、初婚男性と結婚してください。

トピ内ID：ac76d84ffdfcbd98

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お別れでしょう

🙂
ララベル
＞彼の仕事は自営業なので不安定ですし、金銭面も養育費などの支払いが多く余裕がありません 彼氏のお子さんが何歳か知りませんが、今後は習い事や塾、部活云々出費は増えますし、高校受験、大学受験、その後の進学で養育費の出費はもっと増えますよ。不安定な自営業ならものすごく不安でしょう。 どうしても彼が結婚するとしたら、彼の不安の原因を取り除いてくれる相手とでしょう。つまり、経済的に自立どころか大黒柱になれるほど稼いでいて、彼が養わなくて済む女性。彼の自営業が傾いても（最悪破綻しても）、養育費の支払いがきつくなっても、生活レベルを変えなくても済むくらい稼いでいる女性。経済的に余裕があるので、前妻の子供への出費も快諾してくれる女性。そんな女性が彼には合っています。 いい歳して友達がみんな結婚してるからとか、周りに彼との結婚について聞かれるからとか、そんな理由しか述べられないトピ主さんもどうかなと思うし。 28歳ならまだまだ婚活しても出会いはありそうですから、お別れでいいのでは？アラサーなら男性でも結婚を考え始める人が多いですから、ちょっと年上の人を見つけて最初から明確に「結婚前提」と宣言してお付き合いするのはどうでしょう？

トピ内ID：d3779b6150a8559a

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バツイチ男性はなかなか再婚しない傾向にある。

🙂
ミルク
付き合って５年、同棲して２年で、いまだに結婚に前向きにぬらないんですね。 その彼氏は、少なくとも更に3〜５年は決意しないと思います。 私の友人もバツイチの男性と長らく同棲してましたが、同棲７年ぐらいでやっと結婚しましたよ。 友人も子供を欲しがっていましたが、いまだに子宝に恵まれてません。 もう少し男性側が早く決断してくれてたら良かったのですが、やはりバツイチで再婚に後ろ向きだったみたいです。 トピ主もあと数年は待つか、方向転換して別れて新たな男性を見つける方が良いかも知れません。

トピ内ID：ff34725f93314bc7

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同棲したからでは？

🙂
レモン
３年交際して同棲に移行する時に結婚という形をとるべきでしたね。 その時点で無理だったのならそこで別れるという決心をした方が良かったと思いますよ。 彼は同棲して二人の生活が始まっているので結婚の意味を見出せないのだと思いますよ。 お金も自営で不安定、バツイチ子持ちだから養育費がこの先も発生する、実際子供を持てる余裕はない、このままでいいじゃん！・・という感じでしょう。 まだかろうじて20代なら今別れた方が良いと思いますね。 彼と居続けたら結婚も子供も諦める事になると思いますけどね。

トピ内ID：26c0330f6027a3a9

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結婚はないと思う

🙂
ゴン
彼は事実婚で子供はいらない。 それが本音だと思います。 我が子にもあまり興味がなさそうですしね。 それを受け入れて同棲を続けるか、別れて結婚願望のある人を探すか.....。じゃないですか？ トピさんが別れると言えば、彼は変わるかもしれない。失いたくないと思えば結婚に前向きになるのかもしれない。

トピ内ID：58acb5051f959ae6

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タイトルだけで直ぐには結婚できない２人ですよね

🙂
コーン
２８歳で離婚が５年以上前。 前妻さんといるお子さんはもう小学生でしょうか？ それなのに面会は数年に１度⁉ 愛情が薄い人なのでしょうか。。 養育費を払っているだけマシなのかな。 ＞周りがしているからといって焦って結婚するのは違うと思うと言われました。 ご尤もです。 主さん自身が、 バツイチ子持ちという条件付きだけど彼だから結婚したいのか？　 周りのみんなの仲間入りをしたいから結婚したいのか？ そこをよーーーく考えるべきだと思います。 そして結婚したいだけなら、初婚の人の方がスムーズに成婚できるのではないでしょうか。

トピ内ID：4795c46fdb2447ad

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彼でなくてもよい

🙂
だって楽だから
トピ主さんが結婚したい理由から その相手は彼である必要はありませんよね？ 彼氏さんは元妻との間にお子さんがいて、その子を成人させるまで面倒をみる義務がありますし、そもそも家庭もそのときに経験しているので、トピ主さんとの暮らしに不足は感じないのではありませんか？ すでに同棲して2年、トピ主さんの年齢や結婚と出産を期待させ続けるより、別れることが誠意なはず。 それでも彼に期待をし待ち続けるなら、事実婚や未婚での出産まで想定したほうが現実的です。

トピ内ID：093dc5d65cb631df

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潮時

🙂
まるまる
私もバツイチ子あり(前妻が養育)の男性と29歳の時に結婚したので、トピ主さんの気持ちに寄り添いたいのですが…… その調子では、もう潮時だね、としか言いようがありません……。 私は、23歳から彼と付き合い、28歳の時に「私は30 までに結婚したいから、いま結婚するかしないか決めて欲しい。決められないなら別れて、私は新しいパートナーを探したい」と言い放ち、彼に決断してもらったよ。 彼はもう失敗したくないって言ってたから、一年間同棲してそれで駄目なら別れよう。大丈夫そうなら結婚しよう。と言って、私の両親に会わせたし、結局喧嘩１つせず仲良く暮らせたので入籍しました。 トピ主さんはもっと主体性を持ったほうがいいですよ！ 彼に委ねているうちは、どんな結果になっても後悔しか残らないと思います。 彼を待つなら、待つ。 待てないなら、待たない。 待てないし、子どもも欲しいというなら、自分で稼いで家事育児すればいい。 それができないなら諦める。 今のまま、彼氏が〜……なんて言って流されてたら、結局子どもも結婚もないまま年だけ取って独身、なんてルートが見えてきちゃうよ。 そのルートも本人が納得してれば素敵な人生だけど、トピ主さんは納得できる？ アラサーは女性にとって公私ともに勝負の時期だよ。 勝負するのは彼じゃなくて、自分の人生。 挑んでこ！

トピ内ID：97b8cc209d792cfe

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結婚したいトピ主としたくない彼

🙂
はにわ
彼の意見はごもっとも。周りに影響されたり周りから促されてするものではなく、したいと思った時にするもの。 でもそれだとトピ主にとっての適齢期が過ぎてしまう。籍や子どもに対する考えが正反対なら、早急に彼とのこれからを決める必要があるのでは。

トピ内ID：9eead6870a038305

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同棲解消を宣言して実行する

🙂
ガッツ
同棲を解消すべきです。 トピ主さんが結婚を望んでいるのに入籍もせずに一緒に住む意味がわからない。 どうせトピ主さんは家事も大半をやらされているのでは？ 生活費も折半とかだったら目も当てられませんね。 養育費の支払いでお金に困ってる彼のようだから、トピ主さんの収入を当てにしていて、彼には得ばかりの同棲生活をずっと続けていきたいのでしょう。 トピ主さんが同棲解消を宣言したら、慌てて入籍しようと言ってくるかもしれませんが、どうせ彼は養育費の支払いでカツカツなんだから、トピ主さんとの間に子供が生まれたら、その子がひもじい思いをすることになりますよ。 いくら離婚歴があっても、まともな神経を持っていて、尚且つ裕福なら問題ありませんが、経済的に困ってる人と結婚なんて絶対にしては駄目ですよ。

トピ内ID：b59bb12c0260b650

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結婚したい人の行動ではない

🙂
目覚ましたら？
彼批判が多そうなトピですが、私は女性側にも同じくらい問題があると思います。 なぜ結婚願望が強いのに、バツイチ子持ちの男をわざわざ拾って先の見えない同棲するのでしょうか。 そしてあなたの家族が結婚を催促してるというのは本当ですか？それは子供もいると知った上ですか？ 普通の親なら反対すると思いますが。 結婚したい理由も正直どうなのかと思います。 ＞やはり周りがみんな結婚して子供を産んで話が合わない 皆が持ってるオモチャを欲しい欲しいしているようにしか見えません。 逆に彼から「俺の友達は皆独身。1人だけ付き合いが悪くなるの嫌だしまだ結婚したくない」と言われたら納得するんですか？ ＞子供を産むなら出来るだけ若い親でありたい 今更何を言ってるんでしょうか…、 順調にいっても30手前で第一子じゃないですか。 その時点でも別に若くないですよ。 彼も彼ですが、あなた自身もあまりに自分本位だし都合の良いものの考え方をしてると思います。 というか、23歳の頃から付き合っているって、普通に考えて離婚する前か、してからすぐ付き合ってますよね。 その時点でもう一般的ではないと思います。

トピ内ID：3d7bffa63b7aaf8c

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彼は結婚しない

🙂
とろろ
逆に結婚する理由って「トピ主の為」しかないんですよ。 でもそこをズルズル伸ばしてる時点でどういう事か分かりますよね？ 彼が大好きなのは自分。 一回結婚してるし（しかも失敗）、子供もいるし、もう一回する必要無いんですよ。 あなたの為以外には。 でもそれを選ばない。 だって今のままで何も困らないから。 今まで時間を使ったとか、情がある、とか色々思うかもしれませんが、更にその期間が伸びて、他の人とやり直すのも大変になってしまいますよ。

トピ内ID：51db44aa0a933e8f

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タイトル通りそのまんま

041
通りすがり
結婚したいトピ主さんと 結婚したくない彼氏、です。 トピ主さんが28歳で交際5年同棲2年の彼氏と結婚したいのはごく自然な流れかとは思いますが…… 周りが周りがばっかり言ってませんか？ 子供いなくて話が合わないからとか、そんな理由で結婚したいなんて。 そりゃ、プレッシャーもあると思いますけど…… トピ主さんは「結婚がしたいだけ」なのでは？と思います。 彼氏がバツイチ子持ちじゃなかったら、トピ主さん側なんですけど…… 28歳で既にバツイチなんですよね。 そりゃ、次の結婚に慎重にならない方がおかしいです。 トピ主さん、「わかる」言いながら、結局は自分の意見押し付けてますよ。 「今すぐ結婚しなかったら別れる」ぐらいの覚悟はありますか？ もし、あるなら彼氏に言ってみてください。 実際、友人に「30までに結婚しなかったら別れる」と彼氏を半分脅して?!結婚した人がいます。 私には１ミリも理解出来ませんでしたけど。 だからと言って、30過ぎまで待ってても必ず結婚出来る保証もないです。 お互いが「したい」と思えないと厳しいですよね。

トピ内ID：b63e503b440ab5fc

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定期的に上がる相談ですよ

🙂
らんすろ
全く同じようなケースがしょっちゅう相談上がってます。。。 バツイチさんはそりゃ結婚はなかなかしませんよ。 痛い目見てるんですから。 同棲するなら結婚前提で1年で決断してね、決断できなければ お別れ、くらいはっきり期限決めなくてはダメなんですよ。 今の状況では 「時々エッチもさせてくれる都合がいい家政婦がいてくれる。 結婚は考えてる、と言っておけば当分この生活維持できるな」 と男側は無責任に過ごせるのですから・・。

トピ内ID：5adf6583ad6a125f

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アナタもアナタ

🙂
プー
結婚を望むなら相手を変えることですね。 てか、結婚したい理由をとわれて ・や周りがみんな結婚して子供を産んで話が合わない ・5年も付き合っていて結婚しないのかと周りに聞かれたり親戚や家族などに催促されるのがストレス ・子供を産むなら出来るだけ若い親でありたいこと って響かなくて当たり前じゃない？ もうちょっとさ、 ・自分の人生として子供を持ち家庭を築くことを望んでいる ・恋愛や結婚という概念の中で女性にとっての年齢は大切な要素。結婚の確約とれないならアナタとこのまま一緒にいて年齢を重ねるリスクはとれない とかさ、 人がどうとかじゃなくて、自分の人生なのだから、もっと責任がある言い方というか、こういう人生を望んでいるとか、こうしたいとか、もっと主体的かつ意志を持った理由が言えないのですか？ なんだか子供っぽいです。

トピ内ID：01e51f9f541f6098

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バツ１子持ちの彼と結婚したら、周りとの話は合うでしょうか？

😢
夫は親の離婚経験者
主様が結婚したい理由の１つは ＞周りがみんな結婚して子供を産んで話が合わない ですよね？ ＞バツイチで子持ち の彼と結婚・出産したら…話は合うでしょうか？ 彼28歳は、主様と交際約5年。若い頃に結婚し、お子様誕生前～幼い内に離婚したと思います。 乳幼児を抱え、母子家庭として自立は容易ではありませんが… 元奥様は、どうしても彼と離婚したかったでしょうか？ 離婚理由、彼からの話を鵜呑みにせず、可能なら精査・裏取りをお勧めします。 彼と元奥様にとって、子は鎹にならなかった様子。 主様が ＞子供を産むなら出来るだけ若い親でありたい と望む気持ち、彼は全く理解できないのでは？ 主様は【本当の意味で】 ＞彼氏の意見も理解はでき～一度結婚を失敗しているからこそなかなか踏み切れないのも 納得・尊重出来ますか？ 彼お子様の ＞親権は前妻、面会数年に1度程度 とは言え…親子の縁は切れず、彼に問題が無いなら「親としての責任・役割」はありますよ。 【もし】元奥様が養育出来ない状態になった 交際・再婚相手と子が合わない 子が父親との同居希望 等があれば、彼は同居・養育出来ないか？打診される可能性があります。 また同居・養育は無くても…今後、養育費や面会交流の回数を増やせないか？と聞かれるかも知れませんよ。 彼は前妻様との子をどの位、大切に思っているでしょう？ 主様とのお子様には異母姉兄がいる事になりますが… お子様達の関係・交流は、どうします？ 遅くとも彼が亡くなり相続の時等は、彼お子様に連絡を取る事になりますよ。 彼にとっては２人共、実の子。 分け隔てなく接し愛し、お金も使う事が出来るでしょうか？ 彼と結婚するなら… 主様が経済力維持、お子様にかかる費用も出す覚悟をした方が無難では？ ＞親戚や家族などに催促されるのがストレス 初婚またはお子様のいない方との結婚が良いかも知れませんよ。

トピ内ID：752b459bbbd6681f

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彼が言ってる事は嘘だよ

🙂
みよ
彼にとって貴方がどうしても逃したくないほどの女性ではないからそうやって話を逸らすんです。 貴方がお別れして他を探すって強気でいえるような女性ではない事をよく理解していて、そうやって中途半端に繋ぎ止めておくんですよ。 男性のよくやる手です。子供がいようが再婚する人はコロッと再婚します。 貴方は騙されていますよ。 そんな男性に騙されてると分かってお付き合い続けるかどうか考えた方がいいし、覚悟した方がいいです。その人は貴方とは結婚しません。 色々グダグダ言ってますが、男性の思考って女性よりも単純明快なんですよ。どうしても逃したくないなら結婚するし、どうしても引き止めたいほどの好みでなければ次が見つかるまで貴方と付き合うでしょう。 元既婚者は一度色々経験しているのでモテます、女性の扱いも別格に上手いです、気をつけた方がいいですよ。 周りのお友達は、女性の扱いが下手（初心者）なりに頑張るちょっと冴えない男性達を育てて結婚して言ってるのだと思います。 その過程が男性にはかけがえのない大切な思い出になってこの人と最後まで添い遂げたいって思うものです。 彼は他の女性が育ててしまってリリースされた男性です。貴方の手は加えられてはいないし、既に他の方が完成させた男性。 トピ主さんは2人で苦労して研磨しあってかけがえのない人になる努力するのはお嫌いですか？面倒くさい？？？ とりあえず、彼の口車に騙されてますよ。お気をつけ下さい。

トピ内ID：573b5ce2b084cd2f

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「周りがみんな」の考え方

🙂
ひねもす
トピ主さん自身、 周りの環境に感化されてるのと、ご自分がどうしたいのか、が、 ごちゃ混ぜになっている様にも思えます。 ただその彼氏さんは、ハッキリと 「トピ主さんのため」よりも、ご自分のタイミングが優先だという結論のようには思えました。 このまま結婚できなかったら、「周りのみんな」にどう思われるか、 なんて、考えているより、 自分の気持ち、この先どうするかを考えるのが大切なんじゃないでしょうか。 前妻さん養育のお子さん有り、という事になると、 もし、トピ主さんと結婚したにしても、 「お子さんとの繋がり」は、一生ついてくる話です。 結婚前のいまでさえ、「周りのみんな」と比べているようでは、 この先、なかなか大変なんじゃないかとも思えましたが。 みんなは、みんな 私は私、と言えるぐらいの「彼との結婚」に対する心の強さが必要なんじゃないかと、 思えたお話です。

トピ内ID：21de1b676b11481a

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そんな理由？？？

😅
マッテソン
ごめんなさい、驚いてしまいました。 ・出来るだけ若い親でありたい これだけは理解できました（体力的な面ですよね） が、その他の ・周りと話が合わない ・親戚や家族などに催促されるのがストレス、 というのは、自分ひとりの問題だと思いますし、 結婚という重大な事を決定するのに、 友達と話が合わないからって・・・しますかね？ お友達の○○ちゃんが、ブランドバッグ持ってたから私も欲しい！！的な？ 所謂、他人軸？受け身の人？ 私の元夫は、親・親戚に猛烈に急かされて私と結婚しましたが、 そもそも、そういうものから逃げてきた訳ですから、 夫婦間でも当然向き合えず、私から逃げてばかり。 しまいには浮気をして完全にバレているのに、どうしてもしらを切って認めないので、 「往生際が悪い」を理由に離婚しました。 周囲を黙らせることができない人が、家族を守れるもんですか。 トピ主さんが人生において、何を重視しているかがちょっと心配です。 彼の事も、未だ見ぬ子供のことも、自分の人生の脇役なんでしょう。 一体、何のお手本を追いかけているのですか？ まさか、“普通”という名の幻？ 彼との信頼関係や、命を育てる責任、 家族や親戚の攻撃をどうかわすかという知恵、 そして、自分の人生を能動的に生きる勇気、 全て備えてから、家庭を持つべきだと思いますよ。

トピ内ID：96481789b9663d9f

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その彼との結婚は多分無理

🙂
やぎさん
男性にとって結婚する理由は （1）子供が欲しい （2）彼女が他の誰かに取られないように自分のものにしたい の大体２つです。 トピ主の彼はすでに子持ちで（2）でもないので、今の状態がベスト。結婚する理由がない。 今後もおそらく結婚したい状態（1か2）になることはなさそう。 トピ主は結婚したいなら今すぐその彼と別れて婚活した方がよい。２０代なら大丈夫だけど、３０代になると苦労する。

トピ内ID：98a8323274b21bdb

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逆に聞きたい

🙂
えー
トピ主は好きな男性から、 「周りは結婚出産ラッシュで俺とは話が合わない」 「家族や親戚が結婚しろってうるさい」 「若い親でありたい」 と言われたら嬉しい？ 「相手は私じゃなくても、誰でもいいの？だったら結婚しません！」 「結婚するなら君以外には考えられない、という相手としか私は結婚しません！」 「君と俺の子が欲しい、という相手の子供しか私は産みません！」 そう言いたくならない？

トピ内ID：6dd7224e3b0d4d60

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