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義実家の貧困

レス33
（トピ主 3 ）
😣
りんりん
夫婦
以前から危惧していた通りになりました。 私54、主人57、子供大学生2人。 義祖母が亡くなった後、気持ちが軽くなったのか、散財が始まりました。 毎週高級旅館に泊まり、つまらない手作りネックレスに30万とか、義両親の親戚を招待しての旅行、外車購入、従兄弟の子供の学費に100万ずつ(うちは2人子供がいますが学費の支援して頂いたことはありません)。 一度老後資金は大丈夫なのか、貯金はあるのかさりげなく聞きました。がそんなことを聞かれるのは不愉快だと言われたのでその後は2度とその話をしなかったのですが案の定、お金がないとなにかと無心してきます。 今はまとめて渡すとすぐ使ってしまうので主人から少しずつ渡すようにさせてます。 申し訳ないのですが全く同情できません。子供たちのために無駄なお金を使わないようにしてきたのですがやっと2人が大学生になり目処がついたので旅行に行きたいのに行きにくい状況です。向こうは散々高級旅館に泊まって遊んだのにと思うと腹が立ちます。 内緒で年末旅行に行くことにしましたが私はひどい嫁でしょうか。

トピ内ID：020f3c1d10b936be

#５０代以上
#お金
#夫婦関係
#義実家

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外車は売ったのですか？

🐱
L
持ち家なら売ってお金にしてもらいましたか？ 援助はそれからでしょう。 無心されて簡単にお金を渡すって 甘すぎだと思います。 もう、あてにされてるでしょうね。

トピ内ID：8c17e5625ed1ed0e

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レスします

🙂
夜鳴
ひどいお嫁さんかが聞きたいんですか？ それなら普通のお嫁さんだと思いますよ

トピ内ID：47387eda2fafd5cf

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収入と全財産をあきらかにする

🙂
アラカン女性
無心するなら 収入（年金等）と全財産（貯金・証券・債券）などを 明らかにしてからでしょう。 不愉快だと言われたら、「じゃ、援助しません」 で終わりにすればいいじゃないですか。

トピ内ID：0997318b493fb9e8

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たいへんですね。

🙂
頑張って
何も言わないのですか？　 散々言ったのに、それを聞かずに援助しろはないだろう。と。 支援するのは夫でしょう？自分の小遣いを渡してるんですか？ 夫は何と言ってるのですか？ 私なら、とりあえず援助の前に金目のものは全て売って自分で生活してもらいます。 援助するのは、ご飯ともやしだけで生活して、ガリガリの限界になってからですね。 ひどい嫁は誰かが評価する事じゃないと思うので、自分がひどいと思えば酷いんじゃないですかね？ 私的には優しい嫁と感じましたけど。

トピ内ID：2169b8173165bfe1

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贅沢させる必要はない

🙂
白ポメ
主さんたちの年齢が50代なら、 親は、既に年金受給してるはずかと思いますが、 年金は受給できてないか？少ないのでしょうか？ 援助する前に、まず、義親の年金額はどうなってますか？ それなりに年金受給できているなら、 その範囲内で生活できるはずだから、 毎月、援助する必要はないかと思います。 家賃とか高いなら、身の丈に合うところへ、引っ越す。 借金とかあるなら、自己破産、債務整理を考えるために、 相談先を探す。 貯金がなければ、大きな出費への対応はできないかも知れませんので、 それは、必要なものであれば、援助が必要かも知れませんが、 旅行だの、親戚の交際費、援助だの、 義親が贅沢、見栄を張るはめの援助する義務はありません。 援助するとしても、金銭管理できない人たちなら、 できるだけ現金は渡さない。 金持ち、資産家ではないので、ない袖は振れません。

トピ内ID：848316a261c9d3cb

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あなたの夫を許せない

🙂
さとう
そんな親を受け入れて助けるような夫と義両親が 人ごとながら許せません。 私なら自分の子供が一番大事だし次いで自分たち夫婦のことが大事です。 旅行、行ってよしです。 爆発させないためのセルフコントロールです。 なんて出来た嫁！

トピ内ID：1441ab8e28257129

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余裕があるんですね

🙂
断った側の嫁
お子さん二人が大学生のようですし 金遣いの荒い親のために金銭支援を 簡単にできるくらい余裕があるのだから。 それを見越して義親さんは散財してくれたのでは？ これからしっかり親孝行できて羨ましいです。

トピ内ID：f36f94c64d29e152

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最悪ですね

🙂
煮びたし
旦那さんから少しずつっておいくら渡しているのでしょうね。 私がトピさんなら夫には、一人3000円二人分で計6000円で充分と言いますね。 （中学生のお小遣いぐらいでしょうか） ほんとは一円もあげたくないですが。 だって大学生２人抱えていたら大変じゃないですか。 旦那さんも甘いですね～。 裕福なら問題ないとは思いますが、年末の旅行は遠慮なく楽しんできてくださいね～！

トピ内ID：fa4b50f0b208cd08

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普通の嫁の感覚では。

🙂
明暗
年末の旅行、ゆっくり楽しんでくださいね。 下の子が大学に入ると、その後のめぼしが付くのは一緒なのですね。

トピ内ID：cf876b14b9757ee7

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援助しない

🙂
パリパリ
すごいね。 私なら援助しません。 債務整理してもらって、 別居なら扶養義務は断れますから、 生活保護を申請してもらえばいい。

トピ内ID：d3a9fb404cae6c50

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ひどくない

🙂
AII
義両親のお金をどう使おうが勝手ですが、トピ主さん夫婦のお金はトピ主さん達の物。 どんなに無心してこようと、渡してはいけません。元々そうしようと義両親は 思っていた事でしょうから。困ったら子供に頼る。それに躊躇は感じない人なのでしょう。 まだまだ老後は続くのでしたら病気をしたら医療費、介護状態になったら施設入所費など、 まだまだお金は必要なはず。これからも提供し続けるのですか？ お金が無いなら、１００万円の援助をしたいとこさんにお願いしたらどうでしょうって、 私なら言いそうです。

トピ内ID：c4b9dba5ae326b45

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義母は自業自得

🐱
天使
つつましく生活して親にお金を渡すならわかります。 私の父は祖父が働かずアルコール依存症、暴力。祖母に父は若い頃からお金を渡していました。 ですが義母は違いますね。 最終的には生活保護もあります。 某元政治家で裕福な方も、親には援助せず生活保護を受給していたケースがあります。 旅行楽しんで下さい。

トピ内ID：eeba94023abbad9b

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トピ主さん優しすぎる

🙂
性格悪い人
お金を渡すなんてトピ主さん優しい性格と思います。 我が家なんて夫婦共に性格悪いので親には1円もあげませんよ。私も同世代ですが老後資金貯めるの大変ではなかったですか？（ウチだけ笑？） 当然2000万円を数倍した程度では物価高と増税に対応出来ないので未だに共働きで働いています。 自分達が贅沢しないで貯めたお金をあげるなんて絶対に無理です。 実は主人の実家が貧困で地方なのに持ち家もなく団地住まい。今は主人の妹が仕送りしている様ですが、主人まで優しい顔を見せたら無心が始まるのを本人がわかっているので、主人は帰省もしないし連絡もほぼ取っていません。 夫婦で双方の親に支援はしない、と終活した10年前に夫婦で話し合い済。あんなに好待遇の時代を過ごした人がお金が無いと言われても知りません。ホームレスになっても自業自得です。生活保護を受給すれば良いんですよ。 年末の旅行思いっきり楽しんで下さいねー！

トピ内ID：d7d612e223c745df

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近いの？

🙂
夫がね
まさか同居じゃないですよね・・？ 私の身内にあればあるだけ使ってしまう人達がいます そのうちの1人が実の母。 1円も渡しませんよ バッサリ断ったら言わなくなりました その手の人は、くれる人に何度も集ります 親戚から無心された時は、うちも大変。こっちが借りたいんだけど。 と言ったらそれっきりになりました 主さん、大学生2人いますよね 今一番大変な時なんだ。とでも言って断ったらいいんですよ 何なら逆に無心するんです お互いさまとか言ってる人に限って自分が頼られる側になると逃げますから 夫が甘いですね 援助するにしても、財産と年金を全部握った上で現物支給にすればいいのに。 つまり自分の年金さえ夫に頼まないと使えないようにする それが嫌なら無心すんな。年金と財産売りながら自力で暮らせって言えばいいのよ

トピ内ID：89a89258f0fad005

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あなたの夫も

🙂
ライナス
あなたが心配する前に、息子としてあなたの夫が親を諌め、余計な援助はしないと腹を括るべきでしょう。 そういう意味ではこの事態に対処できなかった夫も大いに問題です。

トピ内ID：17c5c5c0ad6b3f40

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あなたの夫も

🙂
ライナス
あなたが心配する前に、息子としてあなたの夫が親を諌め、余計な援助はしないと腹を括るべきでしょう。 そういう意味ではこの事態に対処できなかった夫も大いに問題です。

トピ内ID：17c5c5c0ad6b3f40

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本当に困ります

😨
りんりん トピ主
トピ主です。 皆さまあたたかいお言葉ありがとうございます。 とても力づけられました。 ひどいかな、と言えなかった事も言って良かったんだと思うだけで心がスッとします。 義両親は現在は安いアパートに引っ越し車は売りました。 今度義祖母の法事をするのですがお寺さんに何十万もおさめる話が出て当たり前のように主人が払うことになってます。 それどころか元義実家の土地のことで揉めて一部土地を買い取る事になったのです。これはうまく行くと賃貸に出来るという話ですが田舎なのでなんとも胡散臭い話だなと私は思いますが主人は貯金をおろしてしまいました。 どうなるのか不安しかありません。

トピ内ID：020f3c1d10b936be

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渡すからたかられる

🙂
ぶうこ
同情の余地なし そんな人にお金を渡す人が悪い 土地なんて買う必要なし 関わる必要なし 相手が散財する人だとわかっててお金渡すんだから、使い方云々言えないよ 億越え資産があるなら多少はいいけど、ないなら一切渡さない お金を出すご主人も共犯だよ お金なんてすぐなくなるんだから、その前に離婚して財産分けた方がいいよ 一円も出さないと宣言し 法事も最低限しかしない 援助してもらった従兄弟家族が出したらいい

トピ内ID：956be5f92669fe2f

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義親の老後生活費などは？

041
べったら漬け
貴女方が５０代なら義親は８０代？ですよね。 既に年金生活、預貯金や介護など来たらその金はあるのですか。 それらも貴女の夫に来るんですか？ あり得ないです。 貴女方も自分たちの老後の為に貯めないといけない年齢です。 金が無いから（湯水のごとく使い）子供世帯が世話するべきなんて精神も貧弱な義親です。 今となっては遅いけど結婚時に双方の親の経済力もある程度は把握すべきことなんです。 出来る範囲内でしかできないのだから、夫婦で話し合いも大事ではないですか。

トピ内ID：eb6b28bab5f944d2

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罪悪感があったりもします

😨
りんりん トピ主
主人は育ててもらった恩と大学生の時は学費と一人暮らしの費用出してもらったりと、私は知らなかったのですが私たちの結婚の折の費用も借金して出していたようで、お金の恩も感じているようです。 言ってくれれば地味婚にしたのですが、、、 だとしてもやはり子孫まで影響のある散財は許せません。 介護のゾーンに入ってますが基本的に主人に任せています。 前はたまにですが私の作った物を持たせたりしましたが食べずに持って帰って来るので嫌になり今は作りません。 最近煮物が食べたい、とか言いますが味の事を言われると思うと不快で作る気にどうしてもなれません。 主人もあまり義両親とうまく関われてはいないですが定期的に泊まりがけでお金を渡しにいって掃除などしてくるみたいです。

トピ内ID：020f3c1d10b936be

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面倒なことに手を付けてない

🙂
見栄っ張り
親が苦しいから、全額出なくていいから従兄弟の子供にあげた200万をとりあえず返してもらいたいと話すべきじゃないですか？親戚にもうちがお金貸してる状況だから、旅行も誘われても行かないでくれ、物もお金ももらわないでくれと話すべきじゃないですか？ 親御さんも夫さんもそっくりです。親戚にお金持ちの顔をしたい、今更お金ないと言いたくない、だから問題が止まらないのです。話せばすむことです。それを言いにくいからとお金出してごまかしてるからいけないのです。 ちゃんと頭下げて、返してもらうべきです。結果的にだめだったとしても、それはすべきです。

トピ内ID：a92b1b43afaff4b9

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渡したら、甘やかすだけ

🙂
生き物の世話係
渡すから、甘えてくるのです。 一度、バシッと言ってやりなさい。 以前、散財している時に老後資金はあるか確認しましまよね。と問い詰めて、以降金銭的援助はしないと伝える。 なあなあにしてたら、ずっと集られますよ。

トピ内ID：0263618e1ddf15a8

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お金があげない、食べ物(消え物)差し入れに。

🙂
元コンシェルジュ
既に義父への恩返しは終わりました。(夫はトピ主と安定な家庭を築き、孫もつくった。) お金がこれ以上渡すのは得策ではありません。(余裕があるのならもちろんして差し上げても良いですが)トピ主のご家庭の幸せまで犠牲にするお小遣いを義父に渡すのはダメですね。 お金を使うのは、美味しい煮物を作ってくれる小料理屋さんを見つけて、自分は作らないで、差し上げしましょう。それなら義父に味の文句を言われようとも、「腹もたちませんよ」。 堂々と別家庭である「妻」であり、「母」の立場をお守り下さい。

トピ内ID：3a1c8d7dcb30d74f

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お金の使い方には

🙂
温泉
その人の哲学が浮き彫りになりますよね。これは年齢問わずに。 つまらないネックレスに30万。私の知り合いのお母様も、病床に伏しているのにも関わらず？高価な指輪を買っていたらしいです。理解の範疇超え。 きっと老後の面倒はご主人様のところに来るんだろうな。でも、結婚生活ってそう言った事は大なり小なりつきものですよね。 とりあえず本人達が散財したとしても死後の財産は放棄できますし。 老齢期の生き方にはその人の生き様・哲学が表れるなーと最近思います。子供の時、祖父母がいなかった私は、人間、歳とればみーんな好好爺・婆になるんだと思ってましたが違いましたね。 おかしくなった老齢期の人々をみて、我々は反面教師にするしかないです。

トピ内ID：a46f7e9f73e8d05f

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老後どうするの？

🙂
はる
大学費用を返すとかたまに聞きますが、自分たちも子供からも返してもらうつもりなんですか？ 親にしてもらったことは子に返せばいいと思います。 そして将来子供に負担をかけないように身の丈に合った生活をするべきと思います。 親よりも子供が大事ですよね？ 義両親が変です。

トピ内ID：ede01fdd386a8bc8

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専業主婦も老親も旦那にとっては同じ扶養家族

🙂
まいたけ
トピ文から察するに、トピ主は無職で、稼ぎはないんですよね？ だったら、義実家にいついくら出すかは旦那の決めること。トピ主は黙っていましょう。金は稼いだ人のもの、どう使うかは稼いだ人が決めるのが常道です。 ＞そんなことを聞かれるのは不愉快だと言われたので そう言われても仕方ないですね。 義親の老後は旦那が扶養の責任を負います。トピ主ではありません。従って、旦那がいいと言うなら、義両親がいくら散財しようとトピ主に文句を言われる筋合いはないのです。 ＞子孫まで影響のある散財は許せません 義親がいくら借金をしようと、その借金を背負う可能性があるのは旦那まで。 旦那にも借金が残ったら、子供やトピ主は相続を放棄してしまえばいいのですから、いくら旦那が両親に散財させようと、トピ主には関係のない話。 確かに義親が散財すると、旦那には遺産が残らないかもしれませんが、子供は大学まで出してやったんだから、自分で稼いでやっていくでしょう。若いうちから親の援助や遺産をアテにしているような奴は一人前にすらなれません。親父は放蕩者で無一文、くらいの方が、結局は子供のためになるんです。 あとは、自分の稼ぎのないトピ主が、老後の資金として旦那の財産をアテにしていたのを、義両親に使われる！とヤキモキしているって話ですよね？ しかし、旦那にとっては、専業主婦も老親も、稼ぎのない家族という点では変わりはありません。どちらにいくら割り当てるかは旦那が決めること。 残念ながら、夫であっても他人。他人の金はアテにできません。老後資金が心配なら自分で稼いで貯めましょう。 ところで ＞介護のゾーンに入ってますが基本的に主人に任せています となると、各自の親は各自で見るということですから、トピ主親の介護は費用も含めてトピ主が兄弟と分担する、旦那は金も出さないということになりますね？トピ主親は資産家なんですか？

トピ内ID：1027dde5920481a5

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私の実家は

😨
りんりん トピ主
色々なご意見ありがとうございます。 私は現在働いております。 実家もそれなりに資産があり子供達の学費はうちの親のおかげで心配せずに済みました。 私が必死で働いた、そして私の親からの補助で多少でた余裕のお金を主人が義実家に注ぎ込んでいる感じです。 私は子供達に残してやりたいですし、自分のためにも使いたいのですが。

トピ内ID：020f3c1d10b936be

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今、お金は渡さない方が良い

041
詩音
義実家の年収(年金など)は分かりませんが、今後介護が必要になったら今以上にお金がかかります。 今の段階で少額でも渡さない方が良いと思います。 別世帯の義両親に介護が必要、でもお金がないとなれば生活保護申請をすればと安易に考えてるかもしれませんが、この生活保護を受給するのは簡単ではありません。 喧嘩してでも、よく話し合った方が良いと思います。 その結果、離婚になったとしてもトピ主ご両親の財産が向こうに流れたり、ましてトピ主子供さんにまで迷惑なことが発生しない為に今頑張った方が良い。

トピ内ID：875baaefcb329691

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えっ？それはダメ！

🙂
はにわ
ご主人の稼ぎの中だけなら好きにしたらいいですが、トピ主さんのご実家からの補助で出た余裕の分まで義実家に渡すのは絶対ダメです。だってそれはご主人のお金じゃないから。 トピ主さんが納得して渡しているなら、「じゃあトピ主は今後、義実家に対してしのごの言うな」としか言いようがありません。

トピ内ID：aac507ef120dce12

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不思議

🙂
ドラマ大好き
トピ主さんのご実家からの援助で余裕が出たお金が義実家に渡る構図が。 トピ主さんのご実家がどの位の資産があるのかはわかりませんが、 遺産をあてにされそうですね。 勝手にお金を持ち出す旦那様ですので、離婚された方が良いかと思います。 お子さんは大学生ですので、父親居なくて良いのでは？

トピ内ID：53512aa4c3ec73ae

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