本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 友人家族とのパーティーに夫が行きたくないと言う場合

友人家族とのパーティーに夫が行きたくないと言う場合

レス78
（トピ主 2 ）
😣
はだし閣下
ひと
タイトル・文章が分かりにくかったらすみません。

わたしには小・中学時代の幼馴染が2人いるのですが、卒業後疎遠になっていたものの、結婚後引っ越した先で偶然2人とも近くに住んでいる事が分かり、20年ぶりに仲良くしています。

11月末、友人家族(夫40 妻35 子1歳半)の新居で、家族・夫婦で集まらないか？という話が出ました。
もうひと家族は(夫40 妻35 子3歳)。

うちは(夫45 私35 第一子を妊娠8ヶ月)です。

ちなみに旦那さんたちは全員初対面です。

夫は特段人見知りでは無いのですが、
「初対面の旦那さん達と話すことなんてない。職業もバラバラだし共通点無さすぎて無理だ。」と。

友人たちとの間でこの話が出たとき、うちの夫は多分嫌がるだろうなぁ…と正直予感はしていたのですが、友人たちに何て言って断ると角が立たないかなぁ…と少し悩んでいます。

夫は、私の友人や同僚が遊びに来ることは全然構わないけど、その旦那さんが同伴となると気を遣うから嫌だと言います。

だけど、グループLINEで私以外の2人が「デリバリー取ろうか！」などと盛り上がっている中、自分だけでは良いアイデアが浮かばず…
正直に言った方が良いのでしょうか。

トピ内ID：7c7c185c66c1a95d

#３０代
#４０代
#夫

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数78

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

1人だけ年上

🙂
トマト
妻達は35歳、夫は2人が40歳、トピ主さんのご主人だけ45歳。職業もバラバラ。 　ご主人が嫌がるのは当然でしょう。 　そもそも夫が喜んで参加するわけないのに、その話に乗っかったトピ主さんの失敗です。 　たかが幼馴染が近所に住んでいるだけです。仲良くするにも限界があります。この辺で線引きして距離を置いたらどうですか。

トピ内ID：cfb3c68509259e0e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

普通に説明したらだめなの？？

🙂
もに
「うちの夫、一応聞いてみたんだけど、知らない人との集まりとか苦手でさー今回は私だけ行くけど、気にしないで◯◯ちゃんの旦那様は私も是非お会いしたいから連れてきてね」 って言ったらダメなんですか？？ それで駄目になるなら本当に友達なのかな？って思っちゃう。 そんなに気を使う友達は友達ですか？

トピ内ID：98a51a1feaab4060

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

他のご主人も嫌なんじゃないですか。

🙂
生き物の世話係
他のご主人も、嫌なんじゃないですか？ 妻同士は幼なじみだからいいけど、ご主人の気持ち良く分かります。 きっと、トピ主達は3人で盛り上がって、ご主人は放っておかれて仕方無く話す。 苦痛以外の何者でもないです。 友達には、幼なじみ同士でゆっくり話したいから、ご主人抜きにしないか相談してみては。 逆にご主人の幼なじみで、奥さんも一緒なら、トピ主も嫌ですよね。

トピ内ID：8fa68c1fe57ae16d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
グリーンクッキー
フツーに「うちの夫は人見知りしちゃうから参加は無理」って言えばいいのでは？ 私が誘われてもそういって断ってもらうし。 正直、配偶者の友人夫婦と付き合うなんて、絶対に嫌ですもん。 その相手がいい人かどうかには関係なく。 そういう人珍しくないと思います。 変な言い訳せず、うちはそういうのが好きじゃないから、でいいと思いますよ。

トピ内ID：75ebf21cd5b31d33

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんなに悩む

🙂
さぎり
こういう集まり苦手みたいで、って言えばいいだけです。 他の二人の旦那さんだって積極的に来たがってるかどうかわかりません。妻に家族で集まるからと言われても仕方なしに、なのかもしれません。 一回やったら次回は二人の旦那さんも来なくなるかもよ？

トピ内ID：5a745f091490a46e

...本文を表示

正直に話す

🙂
和泉のおかん
それしかないよね。 ヘタに嘘ついたりしても気まずい。 早い方がいい。 ごめん、うちの夫が気乗りしてなくて夫婦揃っての参加は無理そう、と。 残念がるだろうけど、無理強いは出来ないから仕方ないよね。 しかし、妊婦で参加するの？ 向こう夫婦2組は夫達は同い年でそれぞれ子供がいる家庭ですが。 あなたの夫も、自分が一番年上だとなんかしんどいのでは。 皆、赤の他人だし仲良くしたい訳ではないから辛いよね、巻き込まれて。 夫の、友達夫婦複数の家近に呼ばれたら、あなたはノリノリで参加？ 家近の知らん嫁達とコミュニケーションしんどくないですか。 二度と会わない人達ならその場だけ我慢すればいいが、家近だともし失態したら後々まで響くもんね。 家が近い、将来子供絡みで付き合う事になりそうなら、最初から飛ばさない方がいいですよ。 呼ぶのは構わないのなら、先に女友達だけ呼んで夫に紹介すればいいのでは。 最初から全員初対面はキツいよ。

トピ内ID：17ac8b9a5640fff2

...本文を表示

実家に呼ばれていることにする

🐶
わーまま
断り文句ですが、実家絡みが角がたたないと思います。 はやいうちに「お祝いごとで実家に呼ばれている日とかぶってた、今回は欠席にする！」と投稿しちゃった方がいいですよ。 あと、新居というのも気になります。 けちくさいかもしれませんが、、、 メンバーの1名の新居にお邪魔するとのこと。 先方の手料理が基本だと思いますが、デリバリーを頼むの？ 新築祝いを用意して、更にデリバリー代を、もう1名と負担することになると思います。 旦那も子供もいないトピ主も、人数割りではなくて折半にされると思いますよ。 想像するだけで不平等感満載なので、家にお邪魔しないほうがいいです。 あと、ご主人を守れるのはトピ主だけです。土日に気を遣うようなイベントは止めましょう。トピ主の友達との交流は平日のみ。 子供がうまれたら休めなくなりますよ。土日は夫婦ですごせる時間にしましょう。マタニティーフォトをとったり、今を楽しみましょう。

トピ内ID：b100b3d1dd5079a3

...本文を表示

正直にいったほうがいいと思いますね

🙂
ん？
初対面一家と楽しめるタイプと楽しめないタイプは半々ぐらいじゃないかな なので正直にいっても夫さんは変ではないですよ 私が思うのは最初に夫も呼ぼうといいだした人の旦那さんのお勤め先はたぶん、胸張って言えるいいところなんしゃないかなってことです どーします？全員おなじ勤め先の公務員で部長と平の関係だったら。

トピ内ID：67acf87c9372fb62

...本文を表示

勘弁してあげて

🙂
メロ
貴女が幼馴染と交流するのはいいが、気が進まない夫まで巻き込むのは勘弁してあげて欲しいと思います。 「うちの夫は人見知りで初対面の旦那さん達とどう話していいかわからない、君だけ行ってゆっくり楽しんでおいで、僕は家でゆっくりしてるよと言うの。ほんと、人付き合いが悪くてごめんなさい」と謝り倒して夫を守ってあげてください。 「え、それぐらい気にしなくていいのに。」「でも夫はほんとに人見知りで。付き合い悪い気の利かない夫でごめんね。」とひたすら謝り倒しででも絶対に「夫も連れて来る」とは言わない。 貴女以外の2人は盛り上がっているということですが、その夫達も楽しみにして盛り上がっているんですか？彼女の夫達も迷惑がっている可能性があります。 とにかく自分が友人達にいい顔をするために夫に犠牲を強いるのは止めてください。

トピ内ID：87c0511cdff147de

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いいんじゃない？

🙂
ばんび
私も、夫の友達と家族ぐるみで遊びうなんて言われたら、即お断りのタイプなので、、、 私がそういうの苦手だからって、言ってもらって全然かまいません。 それで断れるなら。 友達だから、その伴侶も仲良くできるわけないし、 コミュ力って人によって全然違うし、 無理に合わせる必要ないですよ。 たまーにいますけどね。 家族ぐるみ大好きな家族。 うちは私も夫もそういうの苦手なので、 最初に断っちゃいます。 以後誘われないように。 多分ね、主さん夫婦がいなくても友達ふたりは楽しめるし、 もしどちらかのご主人が主さんのご主人と同じだったら、感謝されると思いますよ。 さっさと断りましょう。

トピ内ID：54672cdfb4768174

...本文を表示

旦那さんの負担が少ない配慮を

🙂
ポメポメ
主様のお気持ちはよく分かります。 私も、家族ぐるみで仲良く出来たらいいなーっと思うタイプなので。 結婚当初は旦那さんも一緒に！ってよく声かけて集まってました。 私の主人は人見知りなので、基本話しかけられ待ちです。 私は友達とおしゃべりしたいし、準備もあるし、子供も目が離せないので、旦那さんのフォローする余力がないので、逆に来ない方が気がかりが減って楽だなって今は思いますね。笑 でも、１回くらい来て欲しいなら、旦那さんが疲れないくらいの2～3時間程度とか、出来るだけ負担が少ない配慮をしてあげたら主様のためにって来てくれるかもしれないですね。 旦那さんが来ない場合ですが、何でも話せる友達なら正直に言いますけど、どう思われる心配な場合は、仕事が忙しいとか適当な理由つけてごまかすかな？ 旦那さん同士で趣味が一緒とか共通の話題は無さそうなんですか？

トピ内ID：299699710f376b88

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

最初の5分だけ参加してもらうのが最善

🙂
パーティ大好き星人
パーティの2週間前に 「ごめん、旦那がちょっと都合悪くなっちゃって。私が旦那の分も合わせて楽しむから大丈夫！」 と言うのがオーソドックスですね。 一番良いのは、パーティの最初5分だけ旦那さんにいてもらって、各家族と挨拶して帰ってもらいましょう。 「ちょっとこの後仕事あってー」みたいなことを旦那さんから言ってもらうのが楽でしょう。 顔合わせもできるし、短時間ならそこまで気を遣わないし、断り文句を考えるのも伝えるのも旦那さんだし。 意外と楽しかったら「パーティの方が楽しいのでこのまま予定なくしちゃいます！」とかいってそのまま参加すれば、参加者は逆に喜ぶかもしれませんよ。

トピ内ID：8c03dc29364f6bbd

...本文を表示

私も嫌だな〜。

🎶
勘弁して。
夫が友人達夫婦とパーティーしようなんて勝手に話していて事後報告の様に誘われたら勘弁してよと思います。 良く知らない人の中に入ってパーティー。気だけ使いそう。 夫の仕事に関係すると言うなら100歩譲って事務的に頑張ってみますけれどね。 トピ主さんの旦那さんだって他の旦那さんにもだけれどトピ主さんの友人達とも友人では無くあくまで妻の友人達で親しい訳でも無いのでは？ 実際そんな狭い空間のパーティーで話も合わずだと苦痛でしかないかも。 幼い子供だと隣にいただけですぐ友達になり遊ぶけれど大人になると、そう言う無邪気さ無いので出来ませんよね。 中には初対面でも話しが上手い人もいますけれど、皆が皆そうじゃない。 また自分達が仲良しだから配偶者同士も仲良くなれるって考えの人も居ますが、これ本当に勝手な想像で自己満ですよね。 そもそも友人達の旦那さんも来たがって居るのでしょうかね？ 友人達には早めに「夫はどうもパーティーが苦手みたいで、私だけでも良い？」と言った方が良いのでは？ 実際パーティー楽しみたいなら行きたい人だけでやれば良いのよね。

トピ内ID：cfaa84b4099ae1d3

...本文を表示

適当な理由つけて

🙂
めあ
旦那さんが参加出来ない事を伝えたらいいんじゃないですかね？ 仕事でもいいし、実家に用があるでもいいし。 私も旦那さん派なので、参加したくない気持ちもよく分かります。 トピ主さんが強制するタイプじゃなくて良かったです。 嘘も方便なので、正直に言う必要もないと思いますよ。

トピ内ID：c85972d55836af52

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんだけ行けば良い

🙂
mom
旦那様は参加せず、トピ主さんだけ行けば良いのでは？ 「用事があって〜」「仕事があって〜」と濁すか、今後も旦那様は家族ぐるみでお付き合いする気がないのであれば、正直に「旦那が人見知りでさ〜」等断ってもいいと思います。 私も中学校の同級生で仲の良いグループがあり、子どもやパートナーも含めて一緒にみんなで遊ぶことがありますが、私の夫は人見知りで気まずいと言うので連れていきません。直接の知り合いじゃないし仕方ないか〜と思います。

トピ内ID：13b145298894be1e

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

お互い旦那を巻き込まない方が良い

🙂
カラッポ
友人同士の女性だけで集まって楽しめば良いと思います。初顔では旦那の方々はくつろげないでしょう。

トピ内ID：1be63a91a9984750

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

正直に伝えて大丈夫です

🙂
赤ワイン
ご主人のような方もいますし、皆さんそれなりの年齢ですから、トピ主さんのご主人が不参加でも気分を悪くする人はいないと思いますよ。 「人見知りではないけれど、初対面の人が苦手みたい」そのまま伝えて問題ないと思いますし、言いづらければ仕事を理由にしても良いと思います。 今回はトピ主さんもご友人のご主人に会うのが初めてですし、会の様子を見てみてはいかがですか？良い雰囲気でしたらご主人に伝えて、次は一緒に参加しようと伝えても良いと思います。自宅が近ければいつかご友人夫婦にバッタリ会うかも知れません、その時に少し会話を交わせばご主人も気が楽になるかも。 そんなに気になさらず、早めに断ってスッキリしましょう。 ホームパーティ楽しんでくださいね。

トピ内ID：c8f02290ed7ac08a

...本文を表示

何も悩むことはない

🙂
ヤン
普通に、うちは私だけ参加するねー！と言えばいいだけだと思いますけど、何をお悩みなのかさっぱり。。。 正直に言うってなにを？まさか「初対面の旦那さん達と話すことなんてない。職業もバラバラだし共通点無さすぎて無理だ。」って夫が言ってます、とか伝えようとしてる？そんなことはイチイチ言う必要ないよね。 トピ主さん1人だけだったら、来なくていいとか言われてるの？だったら、そんなの友達でもなんでもないですから、疎遠にすればよろしい。

トピ内ID：69b45470fefd613e

...本文を表示

そんなに言い訳考えますか？

🙂
mayuko
普通に、 「今日はどうしても仕事で来られなくて（笑顔）」 これでいいのでは？ お子さん産まれたら、しばらくはお友達の家に行ったりは ないでしょうし。 また、集団生活が始まったり、別々の学校へ進学したり 下のお子さんが生まれたりすると一気に予定が合わなくなります。 あまり先のことは心配せずに、のんびりできるのも今だけ そのうち自分たちだけで集まるようになると思って 適当にしておけばいいと思いますよ。 もし、何度もご主人不参加になってそろそろ言わないと 不審がられる・・・となってしまったら、お友達に 「休日はなるべく自宅でのんびりしたいみたい・・・」 そう伝えればいいのでは？ 基本的に夫はオマケみたいなものですから。 まぁ、旅行に行くとなったらご主人と話し合ったら いいと思いますが。

トピ内ID：86d44d1fe07043a2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

男性あるあるですね

041
もも
正直に言った方が良いのでしょうか。 って、 初対面の旦那さん達と話すことなんてない。職業もバラバラだし共通点無さすぎて無理だ と言っている、と言うんですか？それこそ角が立ちますよね。　 御主人の仕事の都合でどうしても参加できない、で良いのでは。 御主人の良い日に合わせるよ と言われたとしても、ひとりの為にそれは申し訳ないし、 日が取れるかどうかわからないので、このまま予定通りに集まろう、 で良いと思いますよ。 嫌がるのを無理に言ってこじれるのも不本意だし。 ただ最初はみんな初対面です。 ベラベラとお喋りなんて、無理なんですよ、特に男性は。 今参加しなかったらこの先、御主人はずっと参加しないし、 できなくなる可能性もありますね。 今回御主人が参加しなくて、友達ふたりの御主人は参加して。 そのふたりは次は初対面ではなく、既に顔見知りですからね。 今御主人に我慢して参加してもらって顔繋ぎをするか、 この先、トピ主さんとお子さんだけで参加になるか、ですね。

トピ内ID：b511a331a4fa47a7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんで？

🙂
タケコ
なぜ確認もせずokしたのか不思議 しかも嫌がるってわかってるって 逆だったらとか考えないの？ 仕事を理由に断るか 職場の先輩から誘われて断れない とか誤魔化してあげなよ アホみたいに 夫は参加したくないとか 本当の事を言っても 夫の評価下げるだけでしょ

トピ内ID：d06e5223513356e3

...本文を表示

トピ主さんだけ参加では何故駄目なの？

🙂
べるる
自分(トピ主)だけ参加しますとそのまま伝えたら良いんじゃないですか？ 理由を聞かれたら、夫は人見知りで妻関係の交際には関わらない(口出しもしない)とそのまま言えばいいんです 仕事や、他の行事を方便として理由にすることも出来なくはないですが その断り文句は一度限りしか使えません 家族ぐるみの付き合いは、トピ主夫は抜きでと最初から伝えたほうが良いでしょう 角が立つのですか？ それで角が立つお付き合いなら、どのみち長続きはしないでしょう

トピ内ID：a14cbe1cee4a355c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

正直に

🙂
道草
まあ、ほんとはイメージでアメリカのファミリーパーティみたいに、皆で集まって 旦那様達はドリンク片手に「HAHAHA!」みたいのをしたかったんだと思いますけど… 正直に、夫がそういう集まりは苦手で…来れないって。ただ私が参加するのはかまわないよって言ってるから一人で行くね！ とお伝えすればいいのではないでしょうか。 おうちにお招きするのは構わないということなので、お友達とお子さんのみでまた家に来てもらったらいいじゃない。

トピ内ID：7932f128f67a1e9e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そりゃ嫌だよ

😣
勘弁してよ
初対面の人とわいわいするのが好きで苦じゃない人もいるでしょうけどそれが普通ではない。私は人見知りではないですがそのパーティは参加したくないです。ご主人の気持ちが分かります。 11月末だと決まってるなら「その日、仕事なんだって。だからうちはダメだー」って言えばそれでおしまいでしょ。なんで正直に「行きたくない」なんて言う必要があるの？別に友人達に世話になってるとか不参加でもなんの不義理はないのだし問題なし。 トピ主さんは妊娠9ヶ月になってるけどそれは大丈夫？ご主人が仕事の理由で欠席したらトピ主さんを送ったり迎えに行ったりできないけど。 知らない妻の友人達とその夫。そりゃ行きたくないよ。この件では不参加のご主人を不満に思わないで欲しいです。他人の新居で夫を巻き込んで騒ごうっていう計画の方がどうなんだと思うから。

トピ内ID：a6412eeadd293b64

...本文を表示

仕事かゴルフ

🙂
青銅の魔人
無理に付き合わせるのは「苦行」ですね。 友人なのは妻たち三人、無理に引っ張られる旦那や子供達が必ずしも楽しい訳ではありません。 逆ならば、「旦那の付き合いに、無理して同行する必要は無い」となりませんか？ 上手に断るのも、夫への配慮ではありませんか？

トピ内ID：4dc81528ddda96c0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その人の理解力次第ですよ

🙂
もうもう
正直に言った方が良いし、私自身そういう付き合い嫌い（苦手）だから旦那は私を同伴させることないですよ。旦那さんが嫌がることをさせる配偶者なんて最低。 嫌がること最初からわかっているならば、その時にＯＫ出さずに聞いてみるとか言って一度持ち帰って話をする。旦那さんがそういう場に行くことが苦手だとはっきり言いましょう。 言わないとまた次がありますよ。そのたびに断る口実を考えないといけなくなるのループ。嫌がっていることは嫌だと言えばいい。 一緒に行って楽しみたい人、嫌な人。世の中色々で最初から嫌がる旦那さんだとわかっているのならばトピ主の初動ミス。 正直に言った方が良いです。今後も同じことやり始めるから。家族で集まりましょう会は旦那抜きでトピ主は参加で良い。それをなんだかんだという人ならば付き合いをやめるとかね。人それぞれの考えや家庭があると理解できない二人なんですから。100の家庭有れば100通りの夫婦があるのにね。 角が立つ立たないは相手の理解力次第です。しっかりと事情を説明してもそれを受け止めれるか否かだけなんですから。一つの理由に対し、ギャーギャー言うか言わないかはその人次第です。

トピ内ID：597d708de3c4cbf4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人見知りだからごめーん で普通に断る

🙂
コーンスープ
普通に「うちの夫は人見知りだから、無理だわーごめーん。みんなの旦那さん、社交的で羨ましい」 と、「嫌がってるのはうちの夫の問題であって、友達の事が嫌なのではない」というのと「みんなの旦那さん素敵」を伝えたら角は立たないと思いますよ。 ちょっとタイミングを逸していますが、その話が持ち上がってる時点で「うちの夫は人見知りだからダメかも。でも一応聞いてみる」という事を布石として伝えた方が良かったですね。 途中までノリノリっぽかったのに「やっぱり無理だって」の方が変な感じになりそうだし、仕事だのなんだのと理由をつけたら今後も集まる話が出るたびにまた嘘をつく羽目になりますよね。 お友達だって多少社交辞令として「気を使わなくていいから連れておいでよ」ぐらいは言うでしょうけど、楽しい人に来てほしいはずなので無理に誘わないでしょう。 それでもしつこい程に食い下がるのなら、旧友の夫を見定めてやろうという意図があるのかもしれません。 私の夫も絶対来ないタイプですが、友人達には「私が居る飲み会には絶対同席しないのが夫のポリシーらしい」「なんか嫌なんだって」と言ってあるので、それ以上ツッコまれる事も誘われる事も無いです。

トピ内ID：f9a90bbe2445b020

...本文を表示

休ませてあげて

🙂
あんず
私は「ウチの主人行きたくないって笑」と素直にメールしますよ。だって誰もがパーティー好きでもないし、最近、仕事が多忙で疲れているの、と言えばみんな働いている大人だから理解しますよ。 最も大事にしなければいけないのは友人でもなく「ご主人」だけです。ご主人の嫌がる事は強制しないであげて下さいね。出かける時に「私がいない間、ゆっくりしてね」の一言をかけてあげると良いかも？ 余談ですがデリバリー良いです。私もお菓子と飲み物は持って行きますが、集まった時はだいたいデリバリーで人数で割り勘。しかもその割り勘はpaypayでその場で送金するので一番会計がしやすいです。

トピ内ID：621ab0a2e783eff2

...本文を表示

別に

041
ぴっきーち
夫が行けない理由なんて適当にでっちあげればいいじゃん。 仕事が入ってるだとか、義実家に行く用事があるとか、既に予定が入っているだとか。 馬鹿正直に言いたいのであればお好きにどうぞ。 それぐらい臨機応変に対応しようよ。

トピ内ID：6ce3666e82d602dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

正直に言った方がいいと思う

🙂
もったいない症候群
用事があるなどと変な言い訳をすると、予定を変えようか？とか、別の機会にも集まろうなどと言い出されて引っ込みがつかなくなりますよ。 初対面の人、あるいは大勢での集まりが苦手な性格だというように、はっきり言ってしまった方がいいと思います。 仲のいい友達が家族ぐるみで付き合えるのは楽しいことですが、必ずそうしなければいけないということもありません。 付き合いが苦手な人は苦手で受け入れてくれるのが、本当の友人ではないでしょうか。 子供が生まれたらまた気持ちが変わるかもしれないというように、将来に含みを持たせておいてもいいかもしれませんね。 とはいえ、ほかのご主人たちが親しくなってしまったら後から入る方がハードルの上がるのは事実。 後に用事があるということにして短時間顔を出す、別の機会にひと家族とだけ会うなど、少しずつ慣れてもらう工夫はできないかしら。 私は、全く別の職種の人の方が自分の知らない話が聞けて好きですけれどね。 いずれにせよ家族ぐるみの付き合いができなくても、そんなに決定的な問題ではないと思います。 私も毎月のように集まる仲の良い友人はいますが、夫同士の付き合いの濃淡はいろいろです。

トピ内ID：58022a4318d1c5d5

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ