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距離の置き方

レス25
（トピ主 3 ）
🙂
みかん
ひと
職場で少し接点のある女性が、癌になりました。年齢も近く、まだお子さんも小さく…何か力になりたいと思い、私からの申し出で連絡先を交換しました。
手術前の不安など、話してもらえれば心が楽になるかなと思ったのです。

結果、その私の行動に非常に感激した彼女は、私を過剰に持ち上げ始め、褒めまくり、『大好き』を連呼、術後麻酔から覚めてすぐのLINE…と、困る事をするようになりました。

全然お互いの事を知らないのに勝手に持ち上げられ、麻酔が切れてすぐLINEしてくるのは…正直恐怖です。
大好き、頑張る、早く退院して会いたい、という内容です。

それでも、病気で気が弱ってるので、私が回復の役に立つなら良いかな、とも思っていました。

しかし…
私も仕事のストレスなどで鬱っぽくなり、ベッドから動けない、何もしたくなくなる時期があるのですが、彼女の術後とその波が重なってしまいました。

気分が塞ぎ返信が打てなくても、
LINEは止まりません。
既読になれば、『読んでくれた！やった！嬉しい！』と送ってきます。

正直彼女のLINEが負担になり、鬱の事情を打ち明けました。
分かったと納得してくれたすぐ後で、
『大好きと伝えるのはいい？』
『既読スルーでもいい、気持ちを伝えて良いか？』
『LINE送らない方が良い？ハッキリ言って』などと、全然分かってない返事を連発…

やめてくれとハッキリ伝えるのは酷かと思い、していません。
ですが、正直こんなにグイグイ距離感つめてきて、やんわりと伝えても私の気持ちを考えてくれない人と出会ったことがなく…

今も、日記LINEが一方的に届いています。
自分がまいた種ですし、相手は癌の術後。無下にできないですが、正直距離を置きたいです。
常識や空気を読むことが通じる相手では無いと思うのですが、どう、距離を置いていけばよいでしょうか…
ほとほと疲れてしまいました…

トピ内ID：18d24596e308c8ea

#４０代
#同僚
#非常識

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はっきり言っても良いのかも。

🎶
うわわ。
＞全然お互いの事を知らないのに 全くその通りで、親切心や同情心が入ってしまったのかもですが良く知らない人に最初に距離なく行ったトピ主さんにもビックリではありますが。 そんな人とは初めって知った、と言うなら本当にほぼ知らない人だったのではないですか？ いずれにしろ、癌になったのは気の毒ですが相当強烈な個性的な女性な感じですね。 大好きだの感性が小学生みたいな雰囲気でもありますが。 ただ、その女性はとても幼くとても素直な人にも感じます。 遠回しの表現も通じない雰囲気で逆にはっきり言った方が良いのでは？ 其のはっきりが無下にするとも思えませんが。 「私も調子悪い時はLINEする気には全くなれないので出来ません。分かってね」 「私も仕事に家事と忙しくLINEにだけ集中していれません。分かってね」 何より「気持は十分分かりましたので大好きと書いてこなくてもいいです。そう言うのはお子さんに言ってあげてね。ありがとう。」とか？ あまりにしつこいなら「貴女のLINEすごいね。あまりの量でビックリです。引いちゃうよ〜。」と書いても良いのでは？ 実際既読スルーでも良いと言って居るので既読スルーでも良さそうな？ トピ主さんも律儀に返さなくても良いし、トピ主さんを伺うようなLINE何度も来るなら「こちらからまたLINEするからね」とでも書いて暫く放って置くと言う事をしてれば、そのうちトピ主さんは「そういう人」と思ってくれるのでは？ 親切心からかもですが、本当他人はどんな性格の人か分からずです。 LINEの交換も今は簡単にするけれど相手を良く知ってからの方が良いのかも。

トピ内ID：83fa36f59a290281

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お疲れ様です

🙂
なな
追撃ラインの通知音や内容を読むと苦痛を感じると思うので、取り急ぎその人だけ個別で通知オフにして、数時間〜一日に一度メルマガが届いてるな〜くらいの気分でタップしてすぐラインを閉じるか適当なスタンプ押して閉じるというのはどうでしょうか？ そこまでの挙動に出るタイプの人はキッパリ拒絶行動に出たら憎さ百倍になって何をし出すか分からないし、距離を置くにしても時間をかけた方が良いと思います。

トピ内ID：f63186b224f35ca9

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流されない

🙂
むー
私もそういうタイプの人と遭遇したことがあり、ビックリしたことがあります。とにかく、頻繁！四六時中ラインが送られてくるんですよね。 まず、口調を敬語にして、ベタベタした感じにならないようにしたらどうでしょう？ あと、日記や感情を吐露したようなものは無視で良いと思います。 必要だと思った時のみ、返答。 つまり、流されないことです。自分のペースで、リアクションする。 そのうち、彼女もわかったようで、送ってこなくなりました。 今、癌も治らない病気ではなくなりつつあります。手術をしたってことは、治る見込みがあるからです。そのことあまり気を使わなくても良いと思いますよ トピ主さんのペースで、本当にしてあげたいって思うことだけ、すれば良いと思います

トピ内ID：a2f4c02163615362

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梯子をはずせば良いだけ

🙂
R-e
貴女には、支えきれないです。 暫くは、LINE出来ないとハッキリ言い渡せば良いです。何ならブロックしたら良い。 癌闘病を支えたいと思った優しい気持ちに嘘はないでしょうが、 貴女にはその度量が無かったのです。 良い人で、居続けるのはもう無理です。 元々依存体質だったのかもしれないし、 闘病で拍車が掛かったのかもしれない ＞職場で少し接点のある よく知りもしない人に対して、中途半端気持ちで接した結果でしょう。 もう、良い人ぶらずに断って良いと思いますよ。 彼女の依存は更に拍車が掛かるでしょうし、 貴方は鬱なんだから、 貴女には支えられない 酷な事をしちゃいましたね お疲れ様でした

トピ内ID：db1f623f14529f65

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なんだかね

🙂
タケコ
その気もないのに 近づいてそんなんじゃなかった 距離置きたいって 酷い話ね そもそも元から仲良くもないのに 無責任に手を差し伸べ 自己満足しようとしてたから そうなるのよ 鬱気質なら尚更でしょ？ もしかして、お互い頑張りましょう みたいに励まし合えると？ ハッキリ断るより フェードアウトが一番良いわね 2日に1度くらいスタンプ返したらいいよ でもね 因果応報だから 自分がしたことは返ってくるのよ 良い事も悪い事も 相手の方が他の方に トピさんが連絡くれたのに 裏切られたとか あとあと噂になっても それは責任を持ってね

トピ内ID：d51b233a61a7c901

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はっきり言えば良いんじゃない？

🙂
べるる
＞『LINE送らない方が良い？ハッキリ言って』などと 中途半端に関わり続けずに、お断りになれば良いのではないですか？ ＞私の気持ちを考えてくれない人 トピ主さんも、優しさからの申し出だったのか、 良い人で居たかっただけなのかは分からないけれど、 彼女の本心なんて分からないでしょ？ 他人の心の中なんて誰にも分からないですよ はっきり伝えましょう 「ラインはもうできない」で良いんじゃないですか？ または ＞既読スルーでもいい、気持ちを伝えて良いか？ 通知オフにして、偶に開けてみる程度にして 彼女には鬱が酷くて返信は無理だけれど・・・とでも伝えれば？

トピ内ID：d76ec221813efcae

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独りよがりな申し出の結果ですよ

🙂
aroma
術前でも術後でも彼女にとっては同じことで、トピ主さんからの申し出を素直に表現してるだけだと思います。 癌という重い病気の方の手助けを簡単に考えていませんか？ 連絡の頻度が多ければ辟易し、少なければ力になった自分は満足できたでしょう。 そんなに上手くは行きませんよ。 現在は鬱を患い、その健康状態で彼女のラインを見るのは辛いでしょうが、彼女との連絡を断つのは危険な気がします。 スマホを見るより帰宅したら寝ていたい、ラインを見る頻度は減るし、返信も返せないがあなたの事は応援していると伝えたらいかがでしょうか。 今はご自身の病気を優先された方がよろしいかと思います。

トピ内ID：eaa0127d659a3044

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それは

🙂
りんはな
トピ主は連絡先を交換したのは、手術前の不安のみを聞きたかったということですか？ 自ら申し出たのに、無事に麻酔からさめて術後の連絡は何故困るのか物凄く違和感です。 常識的には、手術後など回復してきたら知り合いや友人がお見舞いに来たり、コミュニケーション再開したりしますが。 手術前とかは逆に家族とかなので、浅い知り合いや友人は空気を読んで遠慮したりします。 「常識や空気を読むことが通じる」って？ トピ主は性格的に人の不幸は蜜の味、気分屋なのでしょうけど 気分で癌を患ってる人を振り回すのは間違いなく、常識的ではないしょう。 ご家族も癌を患っているご本人の気持ちを支え、まさに手術が成功した今は、しっかり気持ちを保って何とか回復して欲しいと心から案じているところでしょう。 空気を読まないといけないのはトピ主なのでは？

トピ内ID：d0351d2e170578c4

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トピ主です

🙂
みかん トピ主
トピ主です。 回答を下さった方々、ありがとうございます。 私が冷たいから、優しくしなよと言う回答が多いのかなとドキドキしていたので、ちょっと安心いたしました… 会社の付き合いだけで、プライベートはどんな人か全然知らなかったのですが、こんなに詰め寄ってくる方だとは…親切心を出すのも考えものだなと、良い勉強になりました。 私のペースで、返したい時だけ返信するようにします。 今は、通知音が鳴っただけでグッタリ、かなりのストレスになっています。 体調が良いから絵を描いた！と、絵の画像を送ってきたり、本当に日記を四六時中。 眠れないから、という前置きをつけて夜中2時とか。 朝方は5時とか。 私も鬱でしんどい、文字読むのもしんどいんだと伝えても、日記は止まりません。 大好き！とか、優しい！ 看護師さんの事やお通じのことまで… ほぼ既読スルーです。 私の事は何も考えてくれないんだな、自分の都合だけしか考えてないんだなと思いました。 癌で辛いから、と言い聞かせてきましたが、本当に体調不良になるくらいストレスで… 吐き出させて頂きました。 こんな人いるんですね… 割と長く生きていますが、 初めて会いました。 怖いです。

トピ内ID：18d24596e308c8ea

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無下にできないと言ってもね

🙂
飲み友達
無下にできないと思っても、 病んでしまったのでしょ？ 元々そういう素養があったのではないですか？ だからこそ弱っている時に力になれたらなぁ、なんて思ってしまった。 でもね力不足と言うか、お相手がメガトン級なものだから折れちゃったのね。 仕方がないじゃない。 今は無理 でいいですよ。 良い人から卒業して自分を守りましょう。 そして今回の事を肝に銘じましょう。 人を見る目を養うと言うか、自分の度量を見極めると言うか、 無理しないようにしましょうね。 お大事に。

トピ内ID：f2cfe45b2169a56e

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トピ主です

🙂
みかん トピ主
回答下さった方々、ありがとうございます。 私の親切心が、勝手だったんだなと思いました。 術後ももちろん、話し相手になるつもりで、力になりたくて連絡先を交換しました。 私が違和感を感じたのは、術後、麻酔が覚めて真っ先に私にLINEを送ってきたところからです。 全身麻酔ですし、麻酔から覚めたらスマホだって見るの苦しいのに、 関係の浅い私に真っ先にLINEを送ってきたので、戸惑いました。 そこからは日記が止まりません。 話し相手になりたい、何か力になれればと思ったのは心からの気持ちです。 ですが、浅い関係性なのに凄く持ち上げられ、付き合いたての恋人のように日記LINEを送られてくるのに、戸惑ったのです。 …私の勝手、なのもしれませんが。 手のひら返しと言われればそれまでかもしれません。 ここまで全力で乗っかられると想定できませんでした

トピ内ID：18d24596e308c8ea

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トピ主は女性ですよね

🙂
気持ちは変わって当然
私は、もう少し上の年齢なんですが、似たようなことありまして、その方は絵文字をやたら入れるかたで、引きました。相手も女性です。 同じように私も責任感じて、いちいち返していました。 適当に流しておけばよかったんです。 それがすごく負担なことだと、後々知ることになりましたが、もうその時にはその人が大嫌いになっていました。 連絡来るのはしかたないです。教えちゃったんですから。 でも、相手はとくに返信を期待していないです、そう思った方がいいです。適当でいいんです。 そりゃ返信があると嬉しいでしょうけど、返信でも文章考えはじめると、けっこう時間かかるんですよ。 それこそスタンプひとつかふたつでいいんじゃないんですか。 きっちりけじめなんてつけなくていいんです。そう思うようにしてください。 そうでないとメンタルやられますよ。 それに「大好き」とか違和感あります。40代の女性同士で気持ち悪いです。 復帰したら友達ごっこはおしまい、返信もしない、スルーに徹するでいいですよ。 あえて負担だとか言わない方が身のためです。 聞かれたら忙しかった、それでだいじょうぶ。

トピ内ID：b9b142bdf7a6d5a8

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既読スルー時々返信

🙂
匿名
よく知りもしない浅い関係で、よくも癌という重病の人に話を聞いてあげたいなどと言う偽善的な感情で連絡先交換なんてしましたね。 普通なら、知り合いでも、なるべく当たらず触らずと距離を置きたくなる場面ですよ。 かける言葉も見つからないと思うけどな、私なら。 自分が蒔いた種、その気にさせておいて、突き放す言葉や、梯子を外すなんてしないで欲しいものです。どれほど傷付くか。 癌を病気を、何だと思っているのか。 せめて、タイトルの程度の言動でいて欲しいものですね。

トピ内ID：b50da22e074f70dd

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高い勉強代ですね

🙂
匿名
両者のお気持ちもわかります。 主様としては社交辞令少し同情や感情移入親切寄り、 その方はそういう大変なときに声をかけてくれた相手！ と温度が生まれてしまったのでしょうね。 正直言えば、両者共に勉強や学びのご縁かなと思います。 主様は言い方は最低で申し訳ないですが、自分がここまで出来るけれどここから先は無理だよと線引きできずに自他境界線が曖昧だったところ、そして、まあいい方悪くすれば偽善や少し上から目線の手を差し伸べる敵な同情の仕方をしてしまったところ。ご自分の中の傲慢さとか誰かを救えるといったなんといいますか、優しいのだけれど依存させてしまいがちな奉仕の仕方というかアダルトチルドレンの共依存のような雰囲気の関わり方をしてしまったこと・・を考えるときかもしれません。 お相手の方は、親しき仲にも礼儀ありや、気持ちはありがたいと受け取った上で、でもやはり他人は他人なのだから依存せずに甘えすぎず自分で自分を満たし立ち上がることの学びかもしれないです。 そして結局両者が似たもの同士だから引き合ったのだと思います。 両者共に一見反対ですが、根底にとても同じ部分を感じます。 相手が悪い！とか自分が全部おかしいの？とかではなくて、お互い様で気づくべきことがあったのだ、とした上で、坦々とそれに気づかせてくれた感謝を乗せて徐々に温度をぬるくしながら下がっていくのがいいのではないでしょうか・・。 これで今度は急に、ぴしゃり！はますます失礼だと思いますよ・・。

トピ内ID：5e3bae8dfa8e8359

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はっきり告げるのはダメ

🙂
うーたん
完全にトピ主さんの行動がまずかったのは間違いないですが、その女性もかなり極端なタイプです。 > 全然お互いのことを知らない相手にLINE交換を申し入れしてしまった LINEって本当に手軽に連絡できるぶん、相手の価値観、マナー、人柄に全てが委ねられるツールですので、↑は完全に失敗でした。あとはタイミングも。 トピ主さんは癌に罹患した経験はありますか？（おそらくないと思いますが） 病気の判明後～手術前は最も精神的に不安定な状態です。人によっては普通の精神状態ではなく、誰でもいいから、なんでもいいから、藁にもすがりたい状態です。（私は罹患の経験があります。） そんな時にトピ主さんはよく知らない人に連絡先を教えてしまったのです。 > 常識や空気を読むことが通じる相手では無いと思うのですが、どう、距離を置いていけばよいでしょう> か… その女性のようなタイプには、（状況も状況なので）はっきりと告げるのは逆効果です。 もっと極端な行動にでてくる可能性もあります。 しかしながら、このようなタイプは相手をすればするほどエスカレートする傾向がありますので、はっきりとは告げずにフェードアウトするしかありません。病気が病気だけに相手が普通の精神状態ではないのです。 すぐに返信しない、最初は2～3日おいてから二言、三言の返信を繰り返す→一言だけ返信する→スタンプだけにする→反応する間隔をもっとひろげていく、相手が飽きてくるまでこれで持ちこたえるしかありません。 そういうタイプだったということは、おそらく一大事の時に連絡するような友人もいない可能性が高いですね。

トピ内ID：23e53baf955e996d

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読まなくてもいい

🙂
ne2kai
相手の女性も、病気のストレスから、普通のメンタルの状態ではないのだと思います。 トピ主さんが鬱状態なのに対して、彼女は躁状態なのではないかと。 既読無視でいいと相手も言ってますから、日記LINEはいちいち内容は読まずに、既読だけつけて放置しておけばいいと思います。 彼女からのLINEは通知音がしないよう設定して、日に１度か２度確認だけするようにしてはどうですか？ それで相手から何か言って来たら、「体調が悪くてこまめにチェックできない」と伝える。 このままだとトピ主さんの方が具合が悪くなってしまいます。 安易にLINE交換したのは軽率だったし、相手は癌に罹患しているけれど、だからと言って、トピ主さんが責任取って、メンタルをすり減らしてまで対応するのも違うでしょう。 どうしても負担なら、「ごめん。LINE見るのも辛いので、小まめに既読つけるのも難しい」と言ってもいいんですよ。

トピ内ID：b71a95e098bbaa25

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お気の毒に

🐤
オレンジみかん
人の相手をする、というのは生易しいものではないと感じます 人との距離感が違う人って、表面的なお付き合いの時にはわからないですものね 今後はこちらからばっさり切ってしまうのではなく、連絡頻度を減らしフェードアウトが正解と思います あちらも術後は身体の回復中で、言葉は悪いですが頭の中が暇なのかも ガンの手術後に頭が暇な日が続くと1人ネガティブなことしか考えられないから、トピ主さんにLINE送ることで保とうとしてるのかも ある意味自然な衝動 癌になって小さなお子さんが居るという状況は、抱え込んで全く出さないか、お友達？のように吐き出し続けるかの両極端になりがち 不安材料がたくさんあって心のコントロールが大変ですものね 一回一回を誠実に対応するのではなく、こっちの体調によりメッセージも簡素にして距離取るのはありかなと思いますね お相手もいっぱいいっぱい、トピ主さんもいっぱいいっぱい 間が悪かったなと 退院するまでは程々の距離をこちらでコントロールしながら、になると思います 私もお相手は身体の調子を崩したわけではないですが、別の人とお金のトラブルを抱えてしまい何故かその不安の吐出口となってしまったことがあります 年上の方で当時はLINEもなく電話にガンガンかかってきて待ち伏せもされえげつなかったですが、１年ほど執拗な連絡に付き合い、私は病んで退職をし、その後は一度ガツンと言ってメールの返信頻度減らし内容も簡素にしてを繰り返し、さらに１年程して切れました ガツンと言ったのは相手が健康だからで病人には言えないかも その方も回復され早く退院されると良いですね 退院して日常が戻れば、トピ主さんのことは二の次三の次になるでしょうから

トピ内ID：fcab8506616465ef

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レスします

🙂
みかん トピ主
私の拙い質問に回答をくださった方々、本当にありがとうございました。 自分のした事の愚かさが、身に染みました。 今後は気をつけます。 私から、けじめをつけました。 きっかけを作ってしまったのは私ですが、彼女の行動がエスカレートしたからです。 一切返信をしなくても、1日20通ほどLINEがきました。 まとめ読みをし、既読をつけると 【読んでくれた！ありがとう！大好き！】とLINEがきます。 退院直後、会社に来ました。 私に渡したいものがあったから。 それは、私が好きだと言っていたパン。わざわざ買って、会社まで届けに来たとの事。 LINEには、彼女が帰った後で気付きました。 退院直後、まだまだ痛みで要安静の時です。 私の力になりたいからパンを買ってきたとの事。 返信はもちろんしません。 恐怖を感じたからです。 その後もLINEは止まりません。 あなたに会いたい、大好きめっちゃ好き。 あとは本当に日記。 自分の思うことを一方的に。 もうダメだと思いました。 ストーカー化するんじゃないかと思いました。 しかし、彼女も私の力になりたいと思ったのは本心でしょうし、私が喜ぶと彼女が勘違いしたのも、私の差し伸べた優しさ・言葉から、です。 私の人との付き合い方は、間違っていたようです。 今後、変えなくてはいけないと、良い勉強をさせてもらいました。 厳しいお言葉を下さった方々。 親身なお言葉を下さった方々。 皆様に感謝申し上げます。 世間知らずで、馬鹿な質問をしてしまい、すみませんでした。

トピ内ID：18d24596e308c8ea

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で、結果は？

🙂
ゆうな
で、彼女は納得してくれましたか？ 肝心な事が抜けてますが… 返信をしないというだけでなく、拒絶の言葉を言ったのでしょうか？ ブロックやスルーだと会社に来るかもしれません。

トピ内ID：f9936d2194710dfd

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止む気配無しか…。

🎶
うう。
「人間関係見直す為に暫く『誰とも』LINEしない方が良いと考えてます」とか言ってLINEブロックしたら？ 何故と聞かれても「人とのコミュニケーションがどうやら私にはプレッシャーらしく鬱になると分かったの。」と言っておくとか？ 「また元気になったらね」とでも言って。 その人が納得しなかろうがどうでもいい。 その人のせいでトピ主さんが精神やられるのが目に見えます。 これはよく知らない人を優しく接したトピ主さんよりも、その人が異常なのです。 そもそもが精神が一般的では無い人だったのですよ。 運悪くそんな人に優しくしちゃったトピ主さんが気の毒ですが。

トピ内ID：83fa36f59a290281

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お疲れ様でした

🐤
オレンジみかん
お相手の方はがんの闘病に加え小さなお子さんの子育て中ということで、不安がいっぱいで、 正常に判断できる環境にないことは、今すぐでなくても考慮してあげてはと思いました 反応しない優しさ、というのもあります ・誰かにメッセージを送らずにいられない心の不安定さ （SNSでも闘病中つぶやきがたくさんの人もお見受けします。） ・それを拒絶せずにいてくれるありがたさ ・たまに既読つけてくれたことへの嬉しさでかなりハイ気味 ・たくさんメッセージ送ってしまって迷惑かけてるはずという罪悪感 ・迷惑かけたことに対するお礼をしなくちゃという焦り ・この気持ちをすぐにでも伝えなくてはいられないという行動力と視野の狭さ 全部ひっくるめて癌という病気のせいです お気の毒です 病人は孤独ですよね 特に重い病ほど 癌の治療は重いですから トピ主さんにはただただ迷惑だったと思いますが それでも入院中その迷惑を拒絶せず受け入れてくれたことで、その方の闘病生活には助けになったのでは 病人を支えるのは簡単じゃないですね 家族でさえも辛いこと、良く我慢されました

トピ内ID：fcab8506616465ef

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相手はシングルの女性かな？

🙂
アクティブ
力になりたい。その先には下心ですかね？ 仕事の付き合いの人に出しゃばったことをするから… けじめのないトピ主に、モラルのない彼女が食いついた。 その程度の話。

トピ内ID：e53f137f6b2c77ad

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トピ主さん、男性なの？

😮
だとすると。
勝手にトピ主さんを女性と思っていましたが、トピ主さん男性なのでしょうか？ その女性ももしやシングルマザーとか？ トピ主さんが女性とするならその女性の言動があまりに幼く思えたのですが、それでもそれ以上の害は無いかな？と思ったのですが、トピ主さんが男性とするならもはやトピ主さんを恋愛対象とし見ていて幼い精神とはまた別で妄想やらも入って本当に怖いです。 そういう精神、微笑まれただけで自分を好きとか話し数回しただけでもはや恋人同士の妄想（そういう病）になる人居ますからね。 その女性にしてみたらトピ主さんからLINEの交換申し入れてくれてもはや、それは告白となっているのかもですね。 なにより実際ストーカーになってきている感じもします。 此処で諦めさせる為に彼女が居ると言ったら、勝手に付き合っている妄想になっていそうなので何しだすか怖いですね。 最後のレスでけじめつけますと書かれているので、トピ主さんなりの考えあるのだと思いますが「おかしな刺激」与えないように、上手く行く事願っています。

トピ内ID：83fa36f59a290281

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けじめをつける際は慎重に

🙂
うーたん
たぶん、トピ主さんは男性なのでしょうね。 最新レスや今までのトピ文を読み返してみて、文面からそう感じました。 結構深刻な状況だと思います。 女性同士であれば「中学生女子２人組のようなノリの精神的に幼い人」ということで片付けられますが、それとは根本的に違う、男女間におこり得る屈折したストーカーまがいのものを感じました。 けじめをつけるとありますが、くれぐれもその女性に変な刺激を与えないよう慎重になさってください。

トピ内ID：23e53baf955e996d

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あまりご自分を責めないように

🙂
太陽サンサン
今回はたまたまそのAさんに問題があっただけで、トピ主さんのコミュニケーションの取り方が原因ではありません。「私が悪かったから」とあまりご自分を責めないで下さいね。 ただ人との巡りあわせ、運がツイていなかっただけですよ！トピ主さんのお優しい気持ちを理解して下さる方にきっと出会えると思います。

トピ内ID：c0beac372b80b52b

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