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夫に離婚を考えていると言われました。

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
くるむ
夫婦
30歳　女　子なしです。 夫が知らないうちにキャッシングをしておりそれを詰めると「くるむと暮らしているとしんどい時があり、好きでなくなってしまい、お金を借りてもいいやと思ってしまった。離婚を考えている。」と言われました。 しんどい時がある、の具体的なところは 言葉がきつい時がある。思いやりを感じない発言がある。自分に興味がないように感じる。セックスを誘ってもひどい断れ方をする。などだそうです。 わたしは彼に甘えていたところがあり、そういった態度を取ってしまっていたことを本当に反省しており改めたいと思っています。 彼は、人は中々変わらないし、ここ(付き合っていた期間を含めると)10年そうだったことが簡単に変わらないと思う。つらかった記憶がフラッシュバックする。 それに今更反省されても…と思うそうです。 彼を傷つけていたこと本当に反省しています。 私は彼を好きでいて離婚したくないと思っています。 ここから復縁できる道はあるのでしょうか。 わたしはこれからどうするべきなのでしょうか。

トピ内ID：9fe42d25a5b89b82

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#離婚

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いや、まずは

🙂
はにわ
離婚の話とキャッシングの話を切り替えましょう。パートナーが冷たい・キツいからと借金していい理由にはなりません。 離婚を考えてるなら、キャッシングの前に切り出して欲しかったよね。キャッシングはご主人に返済してもらいましょう。 次は離婚の件ですね。ご主人はトピ主が事あるごとにキャッシングの話を持ち出し、何かあったら脅しのカードに持ち出す可能性を危惧しているんだと思います。ご主人それが嫌だから離婚して欲しいのでは。 ご主人のいうように、ご主人への態度を今まで自分で気づかなかったのに、今さら反省されてもね、という気持ちには同感です。 復縁は諦めた方がいいんじゃない？ご主人を解放してあげなよ。

トピ内ID：c2963fcf33f83fee

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別れたほうがいいと思うな

🙂
わーまま
あなたも直すところはあるとは言っても 気に入らないと借金する男って基本ろくでもないよ こんなことしても許してくれる相手って無意識に探っているタイプだと思う 借金は絶対に肩代わりしない事 自分が気に入らないと、離婚で脅されているんだよ 気が付いて 正直子供ができる前に分かれられてよかったと思う

トピ内ID：018dc7569375768d

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夫の言っていることが理解できない

🙂
無糖ミルクコーヒー
> 夫が知らないうちにキャッシングをしておりそれを詰めると「くるむと暮らしているとしんどい時があり、好きでなくなってしまい、お金を借りてもいいやと思ってしまった。 何で夫婦関係が上手くいかないと借金するの？因果関係が全くわかりません。 そのお金を使って浮気しているとか？風俗行っているとか？ > 彼は、人は中々変わらないし、ここ(付き合っていた期間を含めると)10年そうだったことが簡単に変わらないと思う。 はその通りです。人はそんなに簡単に変わらないし、他人を変えることもできません、変われるのは自分と未来だけです。トピ主さんは本気で自分を変えようとしなかったんだし、そのツケが今回ってきたんでしょう。 > わたしはこれからどうするべきなのでしょうか。 まず、その借金を何に使ったのかによって変わります。浮気してたなら、慰謝料もらって離婚の一択。そうで無いなら、とことん話し合うしかないですよね。ただ、夫の離婚の意思は固そうですが。。。

トピ内ID：8c907a1da6a2b17a

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え？

🙂
りく
私はこれからどうすればいいか？ 離婚を受け入れるしかないんじゃないですか。 仮に今後付き合う相手が現れたら、同じ事を二度と繰り返さない事です。 旦那にしてるキツイ物言い、恐らく会社の人や友人にはしないんじゃないですか？ 旦那さん、よく10年も我慢したなとある意味感心します。 私も10年間そうだった人が簡単に変われるとは全く思えません。 これからは変わるなんて小学生でも言えますからね。 傷つけた事を本気で反省してる人が、すぐに復縁の可能性なんてここで聞きますか？ 信じられません。 全く反省していませんよね。 貴女がしたのは反省ではなく後悔だと思います。 でないと現状で復縁なんて言葉、頭の片隅にも生まれないでしょう。 自分に甘過ぎませんか？ 取り敢えず離婚は受け入れる事です。 彼に固執しないで下さい。 貴女と居る限り彼はしんどい思いをするだけです。 人は失ってから本当に大切な事や人に気付くとはよく言ったものです。

トピ内ID：b7afd7bb139a0dbb

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突然言われたときは要注意

🙂
口実に使ったのかも
だからと言って貴女のせいにして「借金」する男もどうなんだろう？ 例えば貴女の言動について、それは止めてくれとか言う話し合いはしたことありますか。 言われなきゃ分からないことはありますよ、だから急に離婚だ、って言われてもねえ？ それに、その借金は何につかったんでしょう。 まさか女に、とかでは無いでしょうね。

トピ内ID：0f23390a1c7a56f2

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離婚する

🙂
高いトマト
自分が変わるのは難しい　とトピさんは思うのでしょうね。 反省だけでは変わらないのです。 　キャッシングを夫がやめる　トピさんがひどいことを言うのをやめる　 　どっちが先に治るのかですよね。 　＞私は彼を好きでいて離婚したくない 　　　言葉遣いがひどかったけど、好きなのですか？（意味がよくわからないですが） 　20代の10年って貴重ですよね。そのなかでトピさんは変わらなかったのです。 　私は離婚で良いと思います。 　トピさんは彼に執着していませんか？ 　好きという気持ちも彼にとってはトピさんからの言動では感じられなかったということです。 　感じ方、受け止め方が違うって価値観の問題ですよね。

トピ内ID：2efd0b22122e5f33

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何の因果関係？

🐶
岡崎
＞くるむと暮らしているとしんどい時があり、好きでなくなってしまい、お金を借りてもいいやと思ってしまった うん？どういうこと？ 妻を嫌いになることと自分が借金することに何の因果関係が？ ストレス発散方法が散財の人は確かに居るけれど、手元のお金か貯金から出せば良いだけですよね。何故借金する必要が？ その借金したお金は何に使ったんです？ それちゃんと訊きましたか？ もしかしたら夜のお店とかパパ活に入れ込んでいて、離婚するとか言い出したのかもしれませんよ。 隠れて借金するような人とこれからも夫婦をやっていきたいんですか？ 言い方がキツいとか思いやりが無いとかそれは確かに一緒に暮らしていくのはしんどいので、貴女も悪かったとは思いますけど、そんなことより隠れて借金の方が何倍も責められることだと思います。

トピ内ID：fe856f0a9cfff66d

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子供がいないなら

🙂
匿名係
離婚した方がいいです 夫が本当にそれだけの理由で離婚したいのか、別の理由を隠しているのかはわかりませんが トピさんに思い当たる部分があるなら もう解放してあげましょう 彼を好きでいて離婚したくない というのは錯覚です 所有物への喪失が嫌なだけです 好きなのは自分だけ 諦めましょう 一度離れた他人の心はどうにもなりません

トピ内ID：d8bc17bfda714c0e

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離婚してあげましょう

🙂
かな
辛かった記憶がフラッシュバックするとまで言われているのですから、離婚してあげましょうよ。 好きなら猶更でしょう。 相手は辛い、でも私はまだ好きだからと食い下がるのは、結局自分の気持ち優先の自分可愛さ優先で、そこのどこに彼への思いやりがあるんですか？ まぁ、言い訳ですよね、キャッシングの。 あなたがいい妻だったとしても、いい妻すぎて息苦しかったとかいうんじゃないかな。 借金男の言い訳なんてまともに受け取る必要ありません。 借金男に付き合って転落する前に別れましょう、せっかく離婚してくれそうなんだから。 有難い話よ。 まだ30歳でしょ、出直したほうがよっぽどいいわよ。

トピ内ID：8ad3b0d6cc340b10

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借金は何に使ったの？

🙂
ほぉほぉ
彼、我慢していたんだろうね。 確かに10年、トピ主のきつい性格で傷ついたりしていたんだろうけど。 離婚と借金は別だからね。 旦那さん、今後もしんどい時は借金するでしょうね。 離婚した方がよくない？

トピ内ID：126a81efe04ff217

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レスします

🙂
和泉のおかん
妻に、前々から不満があり離婚を考えているから、借金をした？ 舐めとんか。 とんだ屁理屈やな。 その理由で借金が許されると？ アホ違うか。 借金は借金やろが。 人のせいにするなや。 論点ずらされて、離婚はしたくないの、と弱気になる妻ですか？ で？なんの借金なん？ じゃあ、離婚したくない気持ちに負けて借金したわー、て言ってみ？ 許してくれるかな？ まあ、話し合って離婚は回避出来るかも知れないが、夫個人の借金は夫自身で尻拭いさせや。クセになるで。 あなたが払ってはいけない。 不満がたまったら俺様は借金する、それはお前のせいだ、と脅してくるような卑怯者は性根を叩き直さないとね。 借金と、妻への不満は別問題だから。 あなたの夫は卑怯者。

トピ内ID：209ceb9dbeb60149

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なんだその男

🙂
匿名
キャッシングの理由を、あなたに責任転嫁しているじゃない。 あなたに対する不満と、借金はべつですよ。 あなたは働いていますよね？自立していますよね。離婚でいいと思います。 その男はあなたに冷めています。

トピ内ID：d05d1ac61e0e58fc

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言いくるめられていませんか？

🙂
まい
だってキャッシングをしたのは彼ですよ。 彼が悪かった。 それなのに、いつの間にかトピ主さんの方が悪かったことになっている。 トピ主さんが反省して、謝って、離婚を思いとどまってくれるよう懇願する立場になっている。 おかしくありませんか？ 離婚回避できても、彼は自分の悪かった点を反省もせず、謝罪もせず、トピ主さんより上の立場に君臨できる。 「許してあげた優しい夫」として。 絶対におかしいですよ。 彼はトピ主さんの性格を分かっているのでしょう。 作戦勝ちですね。 親御さんに相談できませんか？

トピ内ID：dadbce6cd2d27890

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これからできること

🙂
キャンディ
相手にひどい暴言を吐きながら自分のことを相手に甘えていたというのは止めましょう。 男女逆だったらDV気質とか言う人に甘えだから仕方ないなんて言いません。 １０年間もそんな態度は病む一歩手前だったかもしれません。 キャッシングとは別の問題ですよ。 好きなら離婚してあげてください。 甘えていたらな甘えを直してください。 離婚して自分を見つめ直すことが今できることなんじゃないですか？

トピ内ID：20b4c033e7d88bb4

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キャッシングの理由になってない。

🙂
アツシ
彼を傷つけたことと キャッシングは別問題だと思う。 キャッシングの理由を 摺り替えてるだけだよね。 平気で借金するような彼のどこが良いのかわかりませんが、 一緒にいてもろくな事ないと思います。 離婚したいなら、 喜んで受け入れてもいいくらいのことです。

トピ内ID：89f7f1e0698ecd64

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無理ぽいかな

🙂
匿名くん
＞セックスを誘ってもひどい断れ方をする コレ、日本刀で一刀両断すほど相手を傷つける威力があるって知ってた？ 30才でそんなことも知らない人に改善を期待しろと言ったところで信用できるものではありません。 男盛りのご主人には大変酷なことだったことでしょう。 多分、キャッシングして風俗にでも行って吐き出したのでしょう。 こういった言葉に配慮できるなら10年前からやっていると彼は言っているのでしょう。 つまり言葉の問題ではなく人格の問題。 きつい言葉づかいはしない。 おもいやりを持って接する。 夫に興味を持ち言葉に耳を傾ける。 セックスの誘いには可能な限り応じ、できないときは応じられない理由を添えて丁寧に断る。 うん。 夫婦として当たり前のことで何の反省にもなっていないね。 10年ってことは元々人としてこういうことができない人だった。 甘えていたのではなく、人として・男として夫をナメ切っていたということ。 彼のことを好きなのは、雑に扱っても尻尾を振って寄ってきてくれるからで、これからそういう態度を許さない男になったら、好きでもなんでもなくなることでしょう。 そもそも、恐らく風俗に行ったであろう男を許せるのか？って問題もある訳で。 まあ、拒否しといてケシカランでは夫の立つ瀬がないけどね。 夫はすでに妻を好きではない。 妻もそのうち夫のことを好きではなくなるでしょう。 結論。 離婚に応じる。

トピ内ID：fcefbcd4df5d1af9

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先ず借金は何に使ったか聞いてください。

🙂
幸せになってね
離婚話が出ているなら、先ずは浮気して無いか確認するべきでしたね。 夫から「離婚を考えて居る」と言われたのは、トピ主が夫のキャッシングを追求したときですよね? 夫から急に離婚話をされたわけでは無い。 つまり借金を追求されて、自分が窮地に至って慌てて防戦したわけです。 窮鼠猫を噛むです。 私は長年仕事柄家庭内の相談事を受ける事が多いのですが、浮気してる男って不倫女と上手く行ってるときは、妻を体良く離婚して捨てたいと願うものなんですよ。安い慰謝料でね。 慰謝料安くしたいのは、離婚後の不倫相手との生活をより豊かにするため。 釣った魚どころか、リバースする妻に餌なんか渡したくない。 そこで慰謝料を下げる手段として有用なのは、妻を有責者にすること。 資産が無い（少ない）と思わせること。 浮気をバラさないこと。 相手から恨まれずすんなり別れて貰う事。（怒りを買うと手間と時間と金が掛かる。） 勿論、このトピ内容では不倫してない可能性もあるし、遊んだだけかも。 でも浮気をしていたら、現状の説明がしっくりきますよね。 何故、トピ主から冷たくされたらキャッシングするのか? 『くるむと暮らしているとしんどい時があり、好きでなくなってしまい、お金を借りてもいいやと思ってしまった。』 これはつまり 【トピ主への愛が覚めたので、借金して女に会いにいっても良いと思った。】 ってことですよ。ピッタリ辻褄が合う。 まあ、10年一緒に居ても子供も作らずに、レスで冷たくされてたら、男は他の女を探したくなります。それは女性と男性とでは生殖機能が違うのだから、「私は浮気して無い」で男性に我慢させ続けようったって、そうは通用しませんよ。 勿論浮気してたら慰謝料を請求しても良いけど、多くは望めませんよ、レスなんだから。 離婚自体は、お互いの為にした方が良いと思います。

トピ内ID：eec909ffd390c111

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なるほど〜

😢
ゴマちゃん
旦那が借金したのはトピ主さんのせいでは無い。 旦那さんは非常に他責的な男だなと思いました。 世の中、ストレスがあるから 夫婦間上手くいってないから 仕事がつまらない、思い通りの評価が得られないから、妻が怖いから といった理由で借金するの？ 借金するのは他人が原因ではない。 自分の問題と夫婦間の問題を一緒にして、 何かあれば妻のせいにするような男と一緒にいて幸せになれるのでしょうか。 トピ主さんは自分が悪いことをしてきたと自分で認めているよね？ でも彼は貴女のせいにしてる この際、離婚したいとまで言っている。 夫婦はずっと一緒に暮らしていると、ついつい甘えて相手に酷い態度をとってしまうことがあります。 お互い1番身近にいる他人、 本来1番気を使わないといけない人なのですが。 私も夫に酷い態度をとったことがあります。決してできた妻ではありません。 でも夫は許してくれました。 勿論、夫も色々ありました。 お互いに許し赦されの関係ができていなかったということ。 今回は相手の決意を受け止めてあげるしかないのではありませんか？ トピ主さんを責めてるわけではありません。 交際期間も含め10年、お互いに問題を指摘し改善することもできたのに その努力を彼もトピ主さんも、 怠ってきたツケを払う時がきたのかもしれませんね。

トピ内ID：2132f1e8cca0f2c7

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借金を責めることはできるけど

🙂
魔法のコトバ
旦那さんの借金を責める意見もあるけど、離婚するつもりの旦那さんからしたら責められる言われは無いような…。これが旦那さんが夫婦関係を継続することを望んでいて、さらに一緒に借金を返済して欲しいというなら責めるのは当然でしょう。でも別れることになれば借金は旦那さんがひとりで返済するわけでトピ主さんにはまったく関係ない話ですよね？ そういう意味で借金はこの話には実はまったく関係なく、やりたい放題やったトピ主さんが離婚を突きつけられて一発逆転離婚回避のマジックフレーズを募集しているだけのトピだと思いますよ。 で、私の回答は『そんなもんは無い』です。

トピ内ID：86b58301ccbeb0dc

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トピ主さんは優しく出来るんですか？

🙂
離婚でいい
復縁するも何も、そもそも夫のこと好きなんですか？ 言い方がキツくて、思いやりのない発言、セックスの誘いも酷い断り方。 全く夫への愛情を感じませんけどね。 トドメにキャッシングされたなら、幻滅して離婚されたらいいのでは？ やり直して、夫に優しく出来るんですか？ しませんよね。 キャッシングに逃げる夫も情けないですけどね、今回のこともキツイ物言いで責めたんじゃないですか？ 夫はすでに離婚の意思は固まってると思いますよ。 一緒にいる意味あります？ 離婚されたらどうですか？

トピ内ID：d07760b2deef2495

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離婚だな

🙂
アクティブ
キャッシングをすると離婚というのがよくわかりませんが。。。 返済不能な額でもないんだったら別にいいと思うけど。自分で返してもらえば。 それより10年傷つけていたトピ主の行動は、反省しないのでしょうか。 口では反省しています。といっていますが、それって反省ではなくて後悔ですよね。 ○○しなきゃよかった・・・っていうだけ。旦那さんからしたら、なにも感じない。 「今後どうやって俺に接してくるのか」これが旦那さんが知りたいところじゃない？ これを「どうするべきなのでしょうか」なんて人に頼っている（甘えている）からダメ。 離婚したくないなら、離婚したくないと言えばいい。 どうしたらいいかわからなければ、旦那さんにどうしたらいいか聞けばいい。 他人に聞くことではない。

トピ内ID：d12cc9569b0b3d68

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悠長だなあ

🙂
もう遅い
レスが1年続いたら、しかるべき手順を経て離婚成立するけど、今頃どうするべきかなんて聞いてる場合かな？ きつい言葉遣い、酷い態度はDVだから、完全に詰んでるとしか。 本当に反省しているなら、犯した過ちに対する報いを受け入れることだね。

トピ内ID：4c660390868764fe

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借金の言い訳でしょ

🙂
離婚でいいよ
トピ主にも反省点はあったのでしょうが、それと借金は全くの別問題だよね。 酷いことされたから浮気した、いやなこと言われたから借金した、は見苦しい言い訳でしかない。 借金て何にいくら使ったのか知らないですが、ギャンブルとか酒、風俗などだったらもう無理じゃないですか。 私だったら、人のせいにして平気で借金作ってくる人とは怖くてとても夫婦ではいられないので、これ幸いと離縁しますが。 世の中もっとまともな男性はたくさんいるのに、何も借金亭主にすがりつかなくたっていいと思うけどなあ。

トピ内ID：1c6c4b4dd5e68433

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詰めるんだ

🙂
普通は出ない言葉
聞いてみると、ではなく、詰めるが自然と出てくるトピ主さんのこと、経済制裁していたのではなくて？ 例えばお小遣い3万だけ渡してトピ主さんが全管理で融通きかせず独裁者モードで経済DVしていたとか。 とてもじゃないけどトピ主さんには言えなくて足りないお金を泣く泣くキャッシングで、とかそんなオチはないですか? きちんと相手の給与は相手が管理していますか？経済DVしていなかった？ それこそなにに使うのかとか｢詰めて｣いませんでしたか？ しんどくなったストレスをお金を使うことで発散する、自傷行為として借金をするというのは理由としては筋が通っていて、よくある話です。 どうでもよくなると人は破滅的に自傷行為をします。若い女性なら好きでもない男性としてお金をもらったり、男性ならギャンブルや風俗に借金でいったり。割とよくあることで、そうなってしまう行動原理は筋道が通ってます。いいわけでもなく、よくあるパターンです。これらは自傷行為です。 お金ってわかりやすく自分の価値を落とせますから。 ここでレスをされている方はちょっとズレている気がします。 奥さんにここまでこっぴどくやられていたら、そういう行動に出てもまったく不思議はないし、借金となんの関連がと思う人は勉強不足です。旦那さんは王道ルートを進んでいますよ。 愛情不足の少女がパパ活するくらいわかりやすい自傷行為です。 もうどうでもいいやって、尊厳がすり減ったのではないですか？ セックスを断るにしても｢ひどく｣断る必要性と正当性はない。ひどくする理由がどこにある?相手はひどく求めたわけではなかろうに。 詰めるって言葉が普通に出てくる、それに違和感がない人間性。 配偶者は苦しいのではないかな。 確認したところ、問いかけたところ、そんな言葉を選ばないあなたの人間性はどうだったのか、振り返ってみるといいかもしれませんね。

トピ内ID：0aec61472ae5a3ac

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え～

🙂
ザムザ
くるむと暮らしているとしんどい時があり、好きでなくなってしまい、お金を借りてもいいやと思ってしまった>いい年して借金を人のせいにする奴～ こんな人間と一緒にいると人生台無しになりますよ～

トピ内ID：ffa2b13360c31950

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詳しく知りたい

🙂
かおり
借金っていくらあったんですか？？ 何を買って借金したんですか？？ 普段って財布別なんですか？？ →内容に寄ってはトピ主さんが好きでも離婚した方がいいですよ。 その思いやりがない云々の前に。

トピ内ID：cdbb15bf635f614a

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ご主人は優しい人みたいですね。

🙂
ばついちモテおやぢ
婚姻期間やレスの期間が不明ですが、 レスが一定期間続けば離婚事由となり主様は”有責配偶者”となり離婚の際は慰謝料の義務が発生する場合があります。 さらにモラハラのトッピングまで乗っていますよね。 なのに、 ＞わたしは彼に甘えていたところがあり、そういった態度を取ってしまっていたことを本当に反省しており改めたいと思っています。 ↑ どの口が”甘えたいところがあり”って言ってるのでしょうか？ 暴言のどこが愛情表現なの？ ご主人をほぼサンドバッグ扱いしておいて。 ちなみに私も元妻とは８年近くつきあったのちに結婚しましたが、 まさに主様みたいな状態で離婚しましたね。 まぁ、借金こそしてませんけど。 主様みたいに”離婚したくない！反省する！！”でしたけどねぇ…。 でも10年近くそういったモラハラ行為をされた相手を信用なんてできるわけがない。 そう告げたら、泣いて土下座して謝罪してきましたけど。 そういった行為が逆に冷める要因になり、より離婚の意志が固まりましたね。 ＞彼を傷つけていたこと本当に反省しています。 ＞私は彼を好きでいて離婚したくないと思っています。 ↑ これ、気が付くのが遅すぎましたね。 10年の時間をどう考えてますか？ 私が当時思ったのは、 ”あぁ、ココで謝罪を受け入れても数か月したらまた地獄が始まるんだな” でしたね。 ＞ここから復縁できる道はあるのでしょうか。 ↑ まぁ、無理でしょう。 そもそも主様がこれからの反省の時間を耐えられないと思いますので。 ＞わたしはこれからどうするべきなのでしょうか。 ↑ それで、反省している現在はご主人に対して何をしてるのですか？ 正直、口先で反省してます。 なんていくらでも言えます。 ご主人の心を動かすためにはどうしたらよいか考えてますか？ ま、こういった質問をした段階で終了です。 離婚を受け入れるしかありません。

トピ内ID：240ee224851c604f

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旦那の借金批判のレスは、

🙂
果実の森の住民
トピ文をよく読んでないのでしょうね。 借金をした張本人が離婚を考えているってことが理解できていないのでしょう。 トピ主様の相談の趣旨は”離婚を回避して復縁するにはどうしたらよいのか？”ってことですが、そこもスルーでしょうか？ まぁ、たまに聞きますよね。 ”別れたいからパートナーの嫌がる行為をする” ってこと。 それの典型なのでは？ ＞わたしは彼に甘えていたところがあり、そういった態度を取ってしまっていたことを本当に反省しており改めたいと思っています。 ↑ 甘えていたからってサンドバッグ扱いは酷いですね。 相手が何も言わない、何も反撃してこないのを分かっていてやっていたのでしょ？ とぉ～っても悪質だし、確信犯ですよね。 ご主人よく壊れなかった…、あ、壊れてしまったから借金に手を付けてしまったのですね。 それと主様の言う”反省”を”後悔でしょ？”と言うレス。 本当にその通りですね。 ご主人にしてみたら”今更反省されても遅い”ってことでしょうから ＞彼を傷つけていたこと本当に反省しています。 ＞私は彼を好きでいて離婚したくないと思っています。 ”反省してます”って言葉にすると簡単ですけど、 じゃぁどうするの？ トピの最後の一行で”反省”が台無しになってるんですけど、それにも気が付かない。 ＞ここから復縁できる道はあるのでしょうか。 復縁できるかどうかは不明ですが、 まずはご主人としっかりと話し合えば？ 話し合う事で復縁の糸口が見つかるかもしれません。 まぁ、ご主人に拒絶されたらこれは無理ですけど…。 とにかくまずはご主人と”対話をする”ことに全力を注ぐことですね。 でも、好きなのに何故暴言を吐いたり、夜の生活を拒絶していたのですか？ そういった理由を明確にしてご主人と話をしないと意味が無いですよ。

トピ内ID：240ee224851c604f

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主導権

🙂
もち
会話の主導権を握られるから、論破される前に翻弄され動揺してる。 会話の主導権を取られない事が基本。そして、相手の言い訳に翻弄されないこと。ここをきちんと自分で調整しないと後々駄々滑りな結末になるだけ。 まずは、借金の総額と返済目処を立たせる。次に使途。ここで女性が登場するなら、不倫など別問題。離婚話も一気にあなたが有利な立場に躍りでる。 多分、あなたの性格上主導権奪回は厳しいだろうから、探偵・弁護士など第三者に加入してもらう方がいいのかも。 あなたが反省する云々ではなく、まずは借金の使途を明確にすることかな。仮に理由がギャンブルであれば行く末は闇金に行き着く可能性が高いだろうし、子供ができる前に身の振りを考えるのもありかな。

トピ内ID：e98cf900581ecb32

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自分に都合よく書いてませんか？

🙂
トピ主
夫婦で働いているのか 財布は別なのか キャッシングをしていることを知った経緯、金額。 その辺を書かないで キャッシングした夫に離婚を迫られてます と言われても、 は？ って思います。 極論は 専業主婦のトピ主が夫には月に昼食込みで２万しか渡していない。 トピ主が相手をしないから風俗に行くためにキャッシングしていた という話だってあり得ますよね。

トピ内ID：d9c1836981c32459

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