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気持ちだけで結婚できるのか

レス80
（トピ主 2 ）
🙂
さくらい
恋愛
初投稿失礼します。 主は２７歳男で２５歳の女性と３年ほど交際しています。 交際開始から時間は経ちますが、互いに信頼しており、結婚するなら相手しかいないとお互いに思っています。 ただ、結婚の話も出てくる中、私には結婚を考える上でどうしても拭えない点が１つだけあります。 それはお金です。 私の年収は４５０万ほどですが、彼女は持病や家庭の事情もあり定職についておらず、結婚後も出来たとして扶養内のパートくらいです(持病の都合、出来る保証はないです)。 将来的には子供も欲しいねと言っているのですが、昨今の情勢もある中、正直１人では家庭を支えることが出来ないと思っています。 もし結婚したとして、子供抜きで２人だけで暮らすにしても絶対に金銭的な不満は出てくるかと思いますし、まして育児なんて・・・という感じです。 彼女は貴方さえいてくれればいいと言ってくれますが、どうしても私には気になってしまいます。 本人たち次第でしょうが、結婚したら、いつまでも大好きではいられないとも聞きますし。 正直幸せに出来る自信が無いですが、彼女の幸せは心から願っております。幸せに出来ないかもしれないと思うと、毎晩泣いてしまいます。 互いに立ち直るのに時間はかかるでしょうが、別れるなら彼女が若い内にした方がいいかとすら思っています(この話をした際には喧嘩になりましたが)。 本人とも何回かした話ではありますが、好きという気持ちだけで結婚したらどうなるのか、先輩方の助言を頂きたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：b1c6c5eca91eaa04

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難しいですね

🙂
たま
彼女が「子供要らない！無理！」と思うタイプじゃないなら今は「あなたさえ居れば良いよ」と言っても今後出産したい気持ちが大きくなっていきますよ。 貧乏でもあなたさえ居れば良いの…からの手のひら返しや産めない年齢になってから恨み節をぶつけられ続けた事で破綻した家庭は腐るほどあります。 持病が精神的なものか肉体的なものか分かりませんがどちらにせよ定職に就けないレベルなら育児も厳しいと思います。また、大変不躾なのは承知ですがその持病が遺伝するものでお子さんに遺伝した場合かかる費用は更に上がります。 トピ主の懸念通り年月が経てば経つほど友人・インフルエンサー・テレビのインタビュー等を見て「同世代の既婚女性は旦那に高価なアクセサリーを貰ってるのに…」「記念日に海外旅行してるのに…」という不満が積もっていくものですし結婚は厳しいと思いますよ。 それと、扶養内パートも出来るか怪しいとの事ですがそんな状態なのに彼女自身に子供持つ気が少しでもあるのが不思議です。穿った見方で申し訳ないですが、働きたくないからって持病の事を大袈裟に言っていませんか？ そうじゃないなら育児舐めてますね。産んでから後悔したんじゃ遅すぎますよ。

トピ内ID：564a29c41dc24bac

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今からこれだけ不安では無理

🙂
メロ
結婚なんて、周りからいろいろ言われても当事者達は「普通ならうまく行かない人が多い条件でも僕達は違う、絶対大丈夫」と確信して押し切った挙句に、実際に結婚してみたら「やっぱり周りの言うとおりだった、そう簡単には行かない」と思い知ることが多いものです。 それが当事者の貴方が今からこれだけ不安を感じているようではうまく行くはずが無いと思う。 「いくら愛し合っていてもお金の余裕がなければしなくてもよい喧嘩が起こる」というのはよく言われることで、実際にその通りだと思います。 ２７歳で４５０万なら低くはないと思うし今後も昇給していく見込みなのでしょう？そこに妻のパート代を足せば何とかやって行けるのではと思う。妻も貴方も特に浪費家ということもないのですよね。 彼女自身が自分が十分に稼げない以上、地味な生活になることを覚悟してそれでも貴方と結婚したいと思っているならそれでいいと思う、それで彼女は幸せだろうとは思うけど、要は貴方自身が経済力が無い彼女と結婚することに不安があるのでは？「彼女を幸せに出来ないと泣いている」といいつつ、彼女は幸せになれると言っている、幸せになれないと不安なのは貴方の方ではと。 それなら自分の気持ちに素直になって今の時点から気乗りしない結婚は回避し別れるのが一番だと思います。 彼女の持病が何かはわからないけど、仕事が出来ないぐらいの持病なら経済的問題以前に出産育児も無理なのでは。 彼女の体力と経済力をカバーするためだけの結婚。彼女にとってはラッキーな話、幸せ感じられないのは貴方の方ではと。貴方の親族もこんな結婚には反対するのでは？ 持病があって稼げなくても結婚によって安定した衣食住を得られるなら彼女にとっては十分よい結婚でしょう、彼女を助けるためだけに是非結婚したいのか、そんな結婚なら自分が嫌なのかよく考えてみてください。

トピ内ID：5f835788ec3149cb

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そう？

041
くま2
>気持ちだけで結婚できるのか その気持ちが揺らいでいるのでは？ トピ主さんが気持ちだけで結婚できるなら今このような感情にはなっていないし、 こんな悩みもないと思うよ？ 要するに気持ちだけでは結婚できないと内心わかっているので今時点でこのような悩みがあるという事。 そしてこの悩みは結婚をしても増大した形でついてくると考えていい。 なので、今時点でこのような気持ちになっているというトピ主さんの状況から判断をしてトピ主さんとこの彼女の結婚は気持ちだけでは乗り越えることは出来ないと感じるよ。 結婚を強行するなら必ずトピ主さんは彼女に違和感と不満を、そして自分の置かれた環境に不満を感じて結婚生活そのものに違和感を感じると考えていい。 正直、この彼女との関係はお付き合いまでなんじゃないかな？ 結婚に進むような人たちは結婚に際して悩むようなことはないんだよ。 結婚って悩んでするようなものではなく、悩まないから出来るってこと。 個人的には、これトピ主さんの心がこの彼女との結婚を止めたほうがいいってサインを出しているんじゃないかなって感じる。 自分が身内なら全力で反対をすると思う。 理由は簡単でトピ主さんが既に止めたがっているから。 流れで結婚の話になったり「情」で結婚をしてあげないと彼女が可哀そうという想いだけで結婚をしても上手くいくことはないよ。 上手くいくように見えるのは自分が自分の気持ちを押し殺して我慢の上に成立するだけの虚像の結婚だけ。 決めるのはトピ主さんだけどね。

トピ内ID：8b1da18904f8fd55

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あなたはずるい

041
R
＞正直幸せに出来る自信が無いですが、彼女の幸せは心から願っております。 すごく違和感あり。 彼女は持病があり、働けない。つまりあなたと結婚するのが唯一の希望であるとわかっていての発言でしょうか？ それともあなたが身を引けば、もっと素敵な人生が彼女に待っていると本気で思っているのでしょうか？ あなたが自分の欲望のために結婚するか、それとも自分の欲望のために彼女を捨てるか。ただそれだけの状況であるはずなのに、あたかも彼女の幸せをダシにしているところが、どうよ？　と感じられます。

トピ内ID：5e6bb53795ee27b0

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何故就職できない？

🙂
豚生姜焼き定食
> 彼女は持病や家庭の事情もあり定職についておらず > 将来的には子供も欲しいね 就職できないほどの持病を抱えてる彼女がどうして子供を産んで育てられると思うの？出産や育児は働くより体力も根気も必要ですよ？働けないくらい体が弱いなら、子供は諦めた方が良いです。これは金銭的な問題ではありません。 逆に、子供を欲しいと思うぐらい体力あるなら、働けってことです。それで金銭的な問題は解決です。トピ文読んだ感じ、彼女はトピ主さんに依存して生きていきたい、としか思えません。

トピ内ID：2174f2f5b6c18588

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その懸念は当たると思うよ

🙂
匿名くん
「持病があって定職につかない」 なら子育てなんて無理ですよ。 いつもではありませんが、時に働いていた方が楽と思うことがあるのが子育て。 なかなかハードですから、収入もない妻を1人で経済的全責任を負う夫が一方的にフォローし続けることになる。 愛だけでは耐えられない日が必ずやってきます。 特に男女平等教育が浸透しているトピ主さん達の世代は、一方が偏ってがんばらなきゃいけない状態になった時、昭和世代のように「頑張っている俺ってカッコイイ」とは思わないものです。 「俺ばっかり苦労してズルイ」になる。 そうなったら愛情の維持は難しくなるのは火を見るより明らかです。 もう一方で 「家庭の事情で定職につかない」 内容にもよるけど、彼女の実家は自由に動ける身軽な人が必要な状態ということです。 それがどんな事象なのか分かりませんが、介護が必要な祖母がいるとか、両親のどちらかが突発的に倒れてしまうような持病をかかえているか？ はたまた家政婦的な役割を担っているのか？ いずれにしても、家庭の事情で定職に就けないのであれば、結婚した後も彼女の実家に煩わさせられることが容易に想像される状態。 それが転じて実家の問題が拡大して、その解決のためにお同居を迫られ、収入の大半を彼女の実家の背活費に充当さっせられるなんて悲劇はなんとしても避けなければなりません。 ただこれは全部 ＞彼女は持病や家庭の事情もあり定職についておらず という一文からの私の連想に過ぎず、詳しく状況が分かれば考え方も変わるかも知れません。 個人的には彼女が健康でないというだけで結婚は躊躇しますね。 男の我儘でしかありませんが、看取るよりも妻に看取られたいので。

トピ内ID：8c42482e73fd361f

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お金がないなら他のものでカバー

🙂
匿名
うーん、難しいですね。 私が結婚した時は若くてすごく貧乏でしたが（子供が産まれた頃は手取り20万くらいだった）、気持ちさえあれば何とかなる！と思っていましたし、実際何とかなりました。 もちろん気持ちは大事ですよ。 結婚するときはお金があってもなくても、「相手さえいれば」みたいな気持ちはもちろん必須です。 気持ちはあった上で、お金がない分を何で補うかが問題なのですよね。 私たちの場合は、 若さと健康（共働きOK、年収の伸びしろ有り、体力があるので無理が効く、医療費かからない） 楽天的な性格（節約の工夫も面白いし、元々バックパッカーで貧乏に慣れてる） 親の援助（お米や食品を送ってくれる、賃貸住宅の保証人になってくれる） などがあったので割と平気でした。 トピ主さんはまだ若いので、これから収入が上がる可能性はあると思います。 郊外や地方都市なら世帯年収600万程度で子供を持てるし小さい家だって買えます。 節約生活でも好きな人となら楽しいと思いますし、 学費の貯金も可能だと思います。 でも奥さんに持病があって働けない、親にも事情がありそう、心配性、などなど お金のなさを補える材料があまり無さそうなのが心配です。 一度お金の計算をしてみてはいかがですか？ 結婚すると毎月いくらかかるのか。 子育てをするにはいくら必要なのか。 奥さんはどのくらい働けそうなのか。 親からの支援は期待できるのか。 浪費癖はないか。趣味費がなくても大丈夫か。など はっきりと数字で出しましょう。 いくら足りないのか、何ならできて何は諦めるのかが分かれば 闇雲に心配することもないでしょう。 結婚するか別れるかはその時決めれば大丈夫。 しかし働けないような持病がある奥さんが、子供を産み育てるのは大丈夫なのかな？ という疑問がちょっとある。その辺も含めて、よく話し合ってみてください。

トピ内ID：086a1d8ca5d15c9c

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気持ちは3年で冷めます

🙂
キャサリン
正直、気持ちだけでの結婚はしんどいです。 結婚というのは、お金が特にかかります。 子供でもで産むもんならすごくすごくかかりますよ。 お相手は、パートでも難しそうですか？ 全く働くことが難しそうなら、トピ主様が、もう一つ掛け持ちでウーバーでもしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：d1e91ef0efeb6e86

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気持ちだけで結婚して失敗しました

🙂
ぽこママ
トピ主さんと同じくお金関係で子供を持つことも不安で、結局離婚しました。 結婚は恋愛と違い生活なので、再婚相手は経済的に安定している人を選び、安心して子供を育て、老後の費用も貯められています。 結婚前から不安になるようなお相手は絶対やめた方がいいですよ。

トピ内ID：2af215df7516723e

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ありがとうございます

🙂
さくらい トピ主
たまさん ご意見ありがとうございます。 言葉足らずでした、病気というのは、過去のトラウマから来る精神病のようなものです。ので、もし子供が出来たとなれば遺伝はないですが、育児においてそれなりに苦労はすると思います。 それには私自身理解しており、支えていきたいと思っております。 収入面はやはりそうなのですね。隣の芝生は青く見えるとはよく言いますが、どうしても他の家庭と比較されるのではと思ってしまいます。 それが喧嘩の原因になる可能性もありますしね。 本人は絶対そんなことないと言いますが、正直懐疑的です。 金銭的余裕のない状態で育児をすると子供もかわいそうですしね… ともかく、ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：b1c6c5eca91eaa04

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まあ、無理かもね

🙂
ん～
あなたは今実家暮らしなんですか？ 試しに、一人暮らししてごらんよ。 その年収なら一人暮らしが精いっぱいだと思うよ。 家賃の安いところでかなり節約すれば二人で暮らせなくもないけど・・・ 子どもは無理だね。 だいたい、持病がある彼女が出産や育児ができるの？ 育児って体力とメンタルが強くないと無理だよ。 試しにあなたが一人暮らしをして、同棲でもしてみたら？ 現実がわかると思うよ。 あなたたちは結婚して二人だけで自立して生活をするということを甘くみてると思う。 彼女が結婚したいのは、実家から逃げたいだけなのでは？ しかも自分は働かずに養ってくれる人が必要。 だからあなたと結婚したいと言ってるんじゃない？ 本当に彼女と結婚して子供が欲しいのなら、もうちょっと年収がアップしてからでもいいんじゃない？ せめて600～700万くらいあれば、子供１人くらいはもてるよ。 彼女が働けないのなら贅沢は全くできないし、しっかりお金の管理をして貯金しないと子供にかかるお金が払えないなんてことになるからね。 持病があるのなら、育児もちゃんとできる保証はないから、あなたもかなり家事育児をしなくちゃいけないでしょう。 たぶん、彼女と結婚したら後悔すると思うよ。 それがわかってるから、結婚を迷うんじゃないの？ 彼女を養い、面倒みなくちゃいけなくなるってわかってるから不安なんだよ。 その覚悟がないのならやめておきなよ。 よほどの覚悟がないとそういう人とは結婚できないと思う。 付き合うことと、一緒に暮らすことは別問題。 同棲しても赤の他人なら別れればすむけど、夫婦ともなれば責任や義務も生まれてくるからね。 迷うならやめておいたほうがいい。 離婚になるだけだよ。

トピ内ID：8b13948904f092b9

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皆さんありがとうございます

🙂
さくらい トピ主
私自身目を背けていた本音もありますが、それを皆さんに指摘され、驚いています。 私に対する彼女の気持ちを除いても、彼女にとって私と結婚した方がメリットしかないのはなんとなくわかっています。病気を抱え、収入もない状態で、そこから抜け出せるという事ですから。 結婚後苦労するのを分かった上で、私が彼女に対して人間性だけでなく、「情」や「見捨てたくない気持ち」があるもの事実です。 金銭面についても昇給は見込めますが、不公平感を感じてしまうのは避けられないでしょうし… 結局私自身が自分を取るのか、彼女を取るのか、という事なんだというのを、皆さんの意見を見て実感しました。 引き続き考えてみます。ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：b1c6c5eca91eaa04

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結婚後の生活を、百回以上、彼女と話し合ってますか？

🙂
チュン夫
大都市でなければ、27歳男性で450万の年収は、そんなに安くもないはず。 ＞子供抜きで２人だけで暮らすにしても絶対に金銭的な不満は・・・まして育児なんて 彼女と十分に話し合い「子供抜きでも、互いに金銭的不満は出るはず」「ましてや育児なんて」と両者の考えが一致したのですか？。 トピ主さん1人の考えなら、彼女ともっと具体的に話し合うしかありません。 ＞互いに信頼しており、結婚するなら相手しかいないと それなら結婚後の生活や金銭問題を百回以上話し合い「どうすれば生活可能か」「どう考えても生活不可能なのか」２人が合意する結論を出しましょう。 彼女の持病が悪化したり、トピ主さんが思わぬ事故で寝たきりになる可能性もあります。健康な夫婦でも、そのリスクはあるし、そうなれば行政の支援に頼るしかない。 私は50歳頃、上司のパワハラでうつ病になり、1年の休職を2回したし、2回目の途中で傷病手当金が切れました。共働きと貯金で乗り切りました。 ＞幸せに出来る自信が無い 何が「幸せ」ですか？。2人で仲良く暮らす場合、収入は少なくても、ある程度の衣食住が得られ、たまの贅沢ができれば幸せでは？。 子供ができても、できるだけお金をかけずに育て、勉強も塾などに頼らず公立校にする。成績が悪くても、素直で良い子に育てば幸せなはず。 ＞どうしても他の家庭と比較される 誰が比較するの？。比較されても親が決然とした態度でいれば良い。子供にも言い聞かせる。それができないなら、彼女を幸せにはできません。 ＞結婚したら、いつまでも大好きではいられないとも 2人の努力次第です。２人が努力を放棄したら幸せにはなれません。 私（65歳男）は結婚して35年ですが今も相思相愛、大好きです。新婚当初は考え方の違いで喧嘩もしたけど、何時間も話し合う事で、お互いの考えを理解し、さらに好きになりました。

トピ内ID：1f04d5dbdcf7723f

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金持ち喧嘩せず

🙂
犬の頭
＞過去のトラウマから来る精神病のようなものです 厳しい言い方をすると、言い訳をしている弱い人間。体が、ではなく。 彼女はあなたに依存して生きて行きたいのでしょ。普通の男性は選ばない女性だから、あなたが結婚してくれたら御の字です。 でもそんな人と結婚したら、あなたはずっとボランティアしていかなくてはいけませんよね。 一人で生きていけない大人一人を養いながら、更に子供も作ると。 子供二人抱えたお父さん、になりそうですがそれはいいのですか。 とはいえあなたの人生なので本当にそうしたいなら他人の言うことなど気にせず、実行すればいいですよ。

トピ内ID：bd36522fe362c009

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貴方の会社に、昇進昇級の制度はないのでしょうか？

🙂
まるあんぱん
普通はあるはずです。確かに日本の賃上げ率は、国会で大問題になってるくらい低い。 平均賃金で韓国にも抜かれちゃったし、物価上昇に賃上げが追い付かない酷い状態。 貴方の不安も分かります。だけど、これだけの大騒ぎになってる以上、今頑張れば、 昇給は望めるのではないでしょうか？やられっぱなしの日本も、そろそろ本気出して、 円高基調を取り戻し、物価が安定し、定期昇給復活なんて、高度成長期に似た状態に 戻るかもしれません。とにかく、未来に希望を持って頑張りましょうよ。 若いんだから。ジャパニーズドリーム復活でお子さんだってきっと、持てますよ。

トピ内ID：7dc971614487e00d

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いやもう不安だらけでしょ

🙂
別れなはれ
互いを信頼してるとかなんとか書いていらっしゃるけど、 もはや疑心暗鬼ですよね、将来に対して。 今からこんなだったら、お金が無い厳しさに直面した時、 「お前のせいだ」とトピ主さんは爆発しかねない。 だったら今からお別れで。 良い顔して別れるまでの時間を伸ばして、彼女にも良いことありますか？。 背負えない荷物はどうしたって背負えないです。 心の問題だから。

トピ内ID：c7dbc32e7e79c87b

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そんなに不安なら、、

🙂
ポポー
別れて最低でもパート勤めができる人を見つけたほうがいいんじゃないかな。 持病や家庭の事情があったとしても、全く働けない人と共に生活していくには、トピさんが一人で頑張らないとなりませんよね。 精神的な病気持ちなら、家事だってできなくなる可能性もありますよ。 それって相当キツいと思うんです。 結婚してから病気になったなら仕方がないですが、お付き合いの段階でそれがわかっているなら、結婚はやめるべきではないですか。 私がトピさんの親なら間違いなく反対しますね。 それでも愛を貫きたいというなら、苦労を覚悟の上でになりますよ。 いずれにしてもよく考えて決めたほうがいいですね。

トピ内ID：86f8ae1271e2265e

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分不相応

🙂
金木犀
私は主さんの母親くらいの年齢です。 そして同じくらいの年齢の息子がいます。その上で感じたことですが、お二人とも分不相応な恋愛をしていると思います。 主さんは年収はほぼ平均くらいでしょうか。だとしたら共稼ぎが可能な女性とお付き合いをして結婚を考えるべきです。主さんの年収で働けない女性と結婚を考えることが分不相応なのです。 彼女さんからしたら、自分が働けないとわかっているならもっと年収の高い男性とお付き合いをし、結婚を考えるべき。 お二人ともそれができないなら、結婚は手が届きません。 結婚は生活です。何をするにもお金がかかります。家でじっとしているだけでもお金がかかるんですよ、家賃、光熱費、食費。おわかりですよね。 そして時代的に、男性一人の稼ぎで妻子を養える人はごく一握りです。1割もいないんじゃないですかね。だから、そういう無茶をするのは分不相応と言わざるを得ません。 今は彼女さんはどうやって生活しているんですか？定職ではないが非正規雇用で？それとも実家に住んでいるから生活費が抑えられているの？どっちにしろ、主さんとの結婚は厳しいです。お金ないもん。シンプルにそれだけです。 外で仕事ができない人が育児をできると思いません。 産んだら待ったなしです。生まれてすぐの赤ちゃんは昼も夜もなく泣くし、お金もかかります。主さんも彼女さん一人ならギリギリ養えても、その状態で出産などしたら共倒れですよ。無理です。 お二人とももっと現実を見ましょう。好きだという気持ちだけではおままごとです。 主さんも夜な夜な泣いていても何も解決しませんから、もっと理論的に建設的に物事を見てください。

トピ内ID：1dc392a121b53809

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今の時代は難しい

🙂
リコ
昭和のように夫は会社に勤めていればその分昇給昇格していき、妻は専業主婦で家事育児を一任している時代なら結婚生活を送っていけるでしょうけど、今は共働きがスタンダードとも言われる時代。共働き世帯でも子どもを育てていくのは大変で、本当は２〜３人欲しいけど選択的一人っ子という家庭も珍しくありません。 そんな中で一馬力確定、しかも日本の平均年収ほどで妻子を不自由なく養っていくというのは非常に厳しい選択になり得るでしょう。 愛さえあれば、は幻想です。生活していく中で経済的余裕がない状態は小さな事で摩擦が生まれてしまいます。 どうしても情があって別れるのを渋るようであれば、一度彼女と同棲してみるといいと思います。家計簿を見てトピ主の収入だけで暮らす現実を目の当たりにすることと、持病持ちの彼女がどこまで家のことが出来るのか、２人の間に生活における不和はないのか見極めるのです。 厳しい現実が待っていると思います。 最後に助言を、ということなので率直な意見としては、残念ながらお別れ一択だと思います。

トピ内ID：0b34d84f598d9c57

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お金というよりも・・

🙂
レモン
やはり社会に出た事がない人というのは妻にするにしても母親になるにしても厳しいと思いますよ。 おまけにメンタル系の持病？まぁこれも自称という感じでしょうからね。 子育ては親としての責任がありますから、子供のままの彼女ではかなり難しいですよ。 おそらく主さんが彼女の保護者みたいに甘やかせているのでしょう。 彼女としては居心地は良いですからね。 夫婦二人なら彼女を娘だと思ってやって行くのもアリかもしれませんが、子供はもうちょっとしっかりした人でないと育てられないのではないでしょうか。 乳児の頃の予防接種も数々あって忘れずに全てをコンプリートしないといけませんから。 2回目は何週間後！とちゃんと把握して奥さんが連れて行く事になりますよ。 途中でやーめた！は出来ませんからね。 一番可哀想なのは子供になると思いますよ。

トピ内ID：87f0e520bf11b400

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無理ですね

🙂
やまもと
金銭面で不公平感を感じてしまうのを避けられないなら、無理ですよ。やめておきなさい。 結婚生活は現実的なものですよ。 情などで生活はまかなえない。 自分の給料を全部差し出しても2人で一緒にいたいと思うならまだしも、不公平感などという損得勘定がはたらくなら、やめておきなさい。 彼女とはここまでの関係なんです。 彼女の幸せをうんたらかんたらなんて綺麗ごとを言ってないで、自分の気持ちに正直になったほうがいいですよ。

トピ内ID：7cef306e50224b67

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目に見える地雷は踏まない

🙂
梨
そりゃ結婚をするだけなら出来ますが、する前からこれだけ地雷が見えているのに踏むのは賢くないでしょう。 ＞彼女は貴方さえいてくれればいい そりゃまともに働かずに経済的、精神的に依存する気満々だからこんな無責任な発言が出来るだけです。 これだけで問題の有る女性だと解ります。 仮に結婚してトピ主が働けなくなったり、失職したら共倒れするのは目に見えていますよね。 正規雇用でトピ主と同等程度に稼げる女性となら、こんな悩みとは無縁になります。 別れを告げたとしても相手からしたら逃すものかと意地でもしがみ付いてくるでしょうが、ここで別れず情に流されて一生後悔したいですか？ 普通に考えて別れて違う相手を探す方が遥かに良い選択だと思いますよ。

トピ内ID：d67166db64673be5

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ヒロイズムだけでは生きていけない

🙂
キーボード将軍
来年銀婚式を迎える既婚女性です。大学生の娘が二人います。 結婚というのは毎日の地味な生活の連続です。長い人生の中で、トピ主さん自身も体調が悪くなったり、仕事が辛くなったりと谷の時期が来るでしょう。 今は交際しているだけだから、若くて可愛い彼女のプラス面を見ていられますが、恐らく一緒に暮らしたらマイナス面ばかりが目に付くと思います。 その端緒が、今の不安です。毎晩泣くほど不安なのは、本能的に「この結婚はまずい」という危険信号です。 彼女にとっては結婚はメリットしかない。だって依存先を親からあなたに替えればいいだけだから。 このチャンスを逃したら次がないから、今は精一杯猫を被るでしょう。 「貴方さえいてくれればいい」？つまり子供なんかいなくたって、あなたが私を一生養ってさえくれれば、私は生きていけるからいいのよ、と言っている風に聞こえます。 結婚したら、メンタルが不安定などとあらゆる理由をつけて、働きませんよ。全力で寄りかかってきます。そして一緒に家計を回していこうなんて絶対にしませんよ。あなたは親の代わりなんだから。 まして子育てなんてできません。彼女が「誰かに養ってもらいたい子供」なんですから。 結婚は、男性が女性を幸せにする制度ではないです。二人で協力して一緒に幸せになるのです。 妻にする人は、情緒が安定していて、いつも朗らかで、健康な人を選ぶべきです。 「この子には俺がいないと」というヒロイズムは交際中だけのものです。 今の時点で、「何があってもこの人と一緒に生きていきたい」と思えない（不安材料がある）なら、 結婚はしないほうがいいです。将来必ず後悔します。 あなたの気持ちを明るくしてくれるような人と幸せになってください。

トピ内ID：535837d36de605cb

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貴方は

🙂
じいさん
彼女の何を、どこを好きで結婚を考えるようになったの？ メリット、デメリットとか不公平感とかグダグダ言っているが自分自身が経済的に余裕がある、健康的な女性との暮らしをしたくなったのでは？ 確かに結婚して生活して行くのに綺麗事ばかり言っていられないけど、なんか彼女の為にもとか言いながら貴方が結婚を躊躇しているだけでは。 穿った見方をすれば他に気になる女性が現れたか他の女性とも付き合ってみて考えたくなったとも思われてしまうのでは無いでしょうか。 不公平感とか言っている時点で打算的な気持ちが大きい。 彼女がどんな方か判らないが、客観的に考えて気の毒だ。

トピ内ID：6cf755a94ea38406

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「耐えきれる」か、「耐えきれないか」の結婚

🙂
メロ
好きな人と結婚するとなれば通常はウキウキするものなのに、なぜか貴方の気持ちは「期待に胸がワクワク」でなく「どんより」してしまっている。 2人の結婚は彼女にはメリットが大きいが、貴方にはデメリットが見えるばかり。 まるで「耐えきれるか」「耐えきれないか」の結婚みたい。 今からそれでは貴方自身、幸せになれないのでは？ 幸せになれると確信しても必ずそうは行かないかもしれない結婚、実際に結婚する前から「耐えきれるか」不安なようでは無理でしょう。そんな「修行のような結婚を敢えて自分に課す」必要はどこにも無いのでは。 貴方自身、実はこの結婚に強い不安を感じている。だけどここで別れたら自分は薄情な人間なのではないか、見捨てたら彼女はかわいそうじゃないか、そんなことばかりで無理矢理自分を納得させる結婚、そんなのする必要があるのでしょうか。 今から不幸が見えている結婚に足を突っ込もうとする気持ちがわかりません。 貴方だけじゃない、貴方を大切に育てた貴方の親も悲しむでしょう。 彼女やその親族は、ろくに働けない持病のある娘が正に「永久就職」で一生衣食住が保証されると嬉しいかもしれないけど。 ハッキリ言ってあげます。自分の本当の心の声に耳を傾けてそれに従って行動してください。 無理に自分の本音を抑えて結婚する義務はありません。 貴方を大切に育ててくれた親も悲しむ、親まで不幸に巻き込むことになります。

トピ内ID：5f835788ec3149cb

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逃避先としての結婚。貴方が相手親の代わりになるだけ

🙂
おばさん
貴方が薄々感じている通りだと思う。結婚すると、貴方が彼女の親の立場にとってかわるだけ。最悪の場合、自分の子どもも持ずにその状態になる。 結婚した途端に『やっぱり子どもは無理』と言われたらそれまでだから。 またもし産んだとしても 子育ては、肉体的に精神的にも大変で病気が悪化する可能性大です。ママ友付き合いなど、精神の弱い人は耐えられないでしょう。 そうなると全てが貴方の肩にかかってきますね。想像をはるかに超えて大変だと思う。貴方が潰れるかもしれません。 貴方は『自分を取るか』『彼女を取るか』の２択でが、 そもそも彼女は『私が楽になる』の１択です。 結婚前の不安は、結婚後に増幅するだけです。 結婚したら離婚は難しく、貴方は一生、「彼女を養わねばならない」ことに縛られると思います。 という事で、貴方のいう『若いうちに別れる』に賛成します。

トピ内ID：16cdcabea54b3286

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あなたは

🙂
すもも
実は彼女さんのことを心から愛してはいないんじゃないでしょうか。 不公平感とかメリットとか、確かに結婚にはそういう尺度もありますが、恋に落ち相手をかけがえのない人だと感じていたら、およそそのようなワードは浮かびません。 世間には女性が専業主婦の家庭もたくさんあります。最初から専業主婦の方もいれば育児その他諸事情で途中から専業主婦となる方もいる。 つまり自分一人が働き妻や子を養うことをいとわない男性は一定数いるわけです。 そんな彼らに公平不公平などという尺度はないでしょうね。 あなたの彼女への思いは愛情ではなく同情または責任感のようなものだと思う。 結婚したら多分いずれ後悔し相手を疎ましく思うような気がします。

トピ内ID：82186c88ffc316ef

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愛だけでは生きて行けぬ

🙂
恋愛と結婚は別
デヴィ夫人が言ってたけれど愛かお金か？お金に決まってるてしょ！あーた！ お金がないと気持ちもすざんで喧嘩になるのよ！と言っていました。 私も同感です。 あと、損得で考えるなら誰とも結婚しないほうがいいです。 損得で考えたことありません！ トピ主が、どうしても彼女と結婚したいなら子供も諦め２人で生きていく。 ２人で慎ましく生きていけば生活は出来るでしょう。 でもお互いまだ若く、別れたとしても、その時は辛くても必ず時間が解決してくれます。またそれ以上に好きな人が現れるかもしれない。これが40歳とかならね、いいと思うんですよ。子供を望んでも授かるかわからない、リスクがあるなど。でも今はまだ可能性があるわけで、彼女と一緒になり子供を諦めた。友達がパパになり自分もパパになりたい、そう思う時が来るのでは？ 相談してる段階で心は決まっていると思います。情だけでは後悔するでしょう。 本心隠して付き合い続けるより恋愛と結婚は違うから正直に話せばいい。 泣かれても彼女が前を向いて歩かないといけないから。持病ってどんなんでしょうね？診断出てるのでしょうか？ その若さで定職つかず、つけず！？社会にも出たことない女性が育児もきちんと出来るのか？持病も家庭環境から来る精神的なもの？だとしたら難しいでしょうね。自分がされたようになると聞くしね。それでも社会に揉まれ鍛えられ相談できる友達が居たら上手くすり抜けられるかもしれないが。 定職にもつかず働けないような持病があるのに結婚を望む事に驚きます。

トピ内ID：72d38d52db1c7019

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別れるべき

🐤
クロちゃん
親御さんのためにも、何よりも自分のために別れるべきです。 将来授かるお子さんの為にですよ。 一番は。 皆さんが仰るように直ぐに別れるべきです。 親御さんに相談してみてください。 子育て出来ない女性はお母さんになってはいけません。

トピ内ID：e1d0bd89361a1d97

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無理ですね。

😒
にゃーママ34歳
まず彼女自身が病気を理由に現状を抜け出す努力をしていない、する気がない。 精神的なﾓﾉなら治療と社会復帰のリハビリはきちんとできなければ。 仕事はできないのに、恋愛したり遊んだりは出来るなんて。まして結婚だなんて、舐めてるとしか思えません。 まだまだお子様ですから無理です。 結婚は生活ですし、一緒に暮らせば嫌な面も見える。 今は子供が居なくてもと言っていても、後々欲しい。と言われたらどうしますか？ 子供を産み育てるのは並大抵ではないですよ。気力も体力もお金も現実ほんとに覚悟のいることです。 精神が不安定な人が子育てなど難しいです。 支えるって…今以上に仕事に全フリしなきゃならないのにできますか？ 今のおんぶに抱っこ状況は彼女にはメリットしかないので。 籍さえ入れたら何もしない可能性もありますよね。 ましてもし、トピ主さん自身が働けなくなったらどうするのですか？あり得ることです。 ちなみに私は、事故で左手足が悪く体力も少ないですが、懸命にリハビリをし、資格を取り、仕事を探し、正社員として働きながら2人の子供を育てています。 結婚したのは27歳の時です。 旦那は7歳年下ですが専門職。 身体の悪い私を支え、2人の宝物と出会わせてくれた旦那さんに感謝しているし、愛しているし、何より対等でいたいからすごくすごく努力したんです。 会社でも始めは差別を受けましたよ。泣いてばかりいました。 でも自分の価値を見いだしたかった。 側に居てくれる旦那さんとずっと笑顔で居るために就職がんばりましたよ。 旦那さんも専業を提案してくれましたが、私は自分ができる努力をし続けてます。 お互いに与え合える、支え合える、 それが【結婚】だし【夫婦】だと思うから。 愛情は3年もすれば落ち着き、情に替わることが多い。けれど現実、お金は必要だもの。 不満を抱えての結婚は上手くいかないよ。 全てにおいて甘い。

トピ内ID：52ea1ad28211591e

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