夫には10年来の浮気相手が居ます。私、夫、彼女のいずれも40代で、夫と彼女は部署は違うものの同じ会社です。結婚前には、既に発覚し大騒動となりましたが、別れる、と口約束ではありますが夫／彼女共に約束してくれました。その後結婚し、「人生どんな辛い事も乗り越えられるものなんだ。私は幸せな人間だ」と思い込んでおりました。夫は経済的にも時間的にも、比較的自由が利きます。出張も多く、怪しいと思った事もありますが疑うのも悪いし、いちいち出張を確認する事も出来ず静観していました。先日、まさか、と思って携帯メールを見た所、以前の彼女と出張先で過ごしていた事が判明しました。子供はおらず、私自身、独りで食べて行けるだけの収入はありますが、「人生の同志」と思っている夫と別れる気はありません。彼女と別れてほしいのですが、興信所で素行調査の上彼女に合って話をした方がいいでしょうか。（以前、夫を問いつめた時には、泥沼となりましたので）10年来の付き合いであれば、別れさせる事など不可能でしょうか。家庭内でも家庭外でも人様に羨んで頂ける程の仲良し夫婦ですが、夫婦生活はありません。

また浮気されました | 恋愛・結婚

まずは事実関係を確認して…

😠

ヤン

2007年05月24日 11:13

これはお説の通り、興信所で素行調査の上、彼女に会って話をした方がいいですよ。ただし、決して二人で会うのではなく、興信所の人と同席かあるいは誰か信頼の置ける人と同席してもらう方がいいですね。そこで別れるように詰め寄るか、あるいは状況によっては慰謝料を要求する。その女性がご主人に慰謝料を要求されたと告げたとして、あなたにどう出るかですが、もしご主人があなたに対してひどい仕打ちをするようだと離婚の覚悟も必要かもしれませんし、逆に謝ってくるかもしれません。結婚前にもあったことですから、ご主人の方から考えれば全く不利ですので反論する人もいるでしょう。そのあたりはご主人の性格がどうなのかで決まってくるでしょうが、どちらになると思いますか。どっちにしても事実を知った以上、放置はできないと思いますので、ある程度腹をくくって事に当たるべきだと思います。

トピ内ID：5608154318

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どうして冷静でいられますか？

😡

悩める中年女性

2007年05月24日 10:38

　私は、既に50代後半になります。夫が浮気をしていたことを発覚したときには半狂乱でした。　貴女も一度は泥沼化されたと言うことですが、もう一度表立っての騒ぎをする元気と勇気はありませんか？　何故平気でいられるのですか？　一人の男を共有して平気であるはずは無いのに、頗る冷静なので驚きました。　そのような人生も有るかもしれませんが、私に置き換えれば絶対に出来ません。貴女も、貴女だけを愛してくれる方をこれから捜しませんか？それなりの慰謝料と、月々の生活費をいただいて。　ご自分を粗末に扱わないで下さい。十何年と言う長い間のご主人のこれは、浮気とは言わないのでは有りませんでしょうか？もう一つの家庭のような気がします。お相手の方の家庭状況などが不明ですが、それにしても酷い話しだとおもいませんか？

トピ内ID：0050286316

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弁護士一任

🐴

sahara

2007年05月24日 11:51

このままでは、３人で年を取っていきますから、ますます旦那は都合よく行き来するでしょう。相手もそうです。でもあなたは本妻です。たとえ紙切れ１枚でも守られているものの大きい差は、比ではないです。そしてあなたは、ちゃんとご自分の怒りというか、考えを相手に知らしめるべきではないでしょうか？相手に請求する損害賠償もだんなが払うでしょう。でも、弁護士がつけば、そこに何らかのプラスα的な条件がつくでしょう。そこがもめだすいい機会になると思います。泣いてすがるより、どんと構えて手のひらで転がすつもりでいましょう。金も時間も自由になるのでしょうが、社会的地位は自由になりませんよ。

トピ内ID：2492338669

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典型的な仮面夫婦になってしまったのでしょうか

二者択一

2007年05月24日 12:47

分かれさせるのが不可能というよりも、夫の浮気病を治すのが不可能といった方がいいかもしれません夫と別れる気が無いのであれば放置でしょうかそれとも　夫に自分を傷つけないで欲しいと真剣に話すしかないと思います興信所を使うのはいいですが、彼女とコンタクトをとるのはお勧めしません燃料を投下すれば禁断の恋は余計燃え上がりますよ仲良夫婦だと思い込んでいたのは貴女だけかもしれません夫はそう演技していたのかもそうであれば貴女が動いた途端離婚をきりだされかねません貴女が話し合うべきなのは泥沼だろういとなんだろうと夫ですよ興信所の件は内緒にして話し合いましょう決定的な証拠は調停なり裁判だけで使いましょう婚姻の継続にも調停を利用できますよ

トピ内ID：3391105822

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理解不可能

猫の母

2007年05月24日 15:43

夫婦生活も無くて、結婚前から付き合ってる女性を愛人にしているような男だと知っても離婚したくないんですか？トピ主さんの夫にしたら、２重婚してるようなものでしょう？別に今までも気が付かず問題は無かったんだから、ずっとこのままでも良いのでは？それともトピ主さんにはご主人を一人で幸せに出来る自信があるのでしょうか？トピ主さんとは夫婦生活がないのですから、ご主人に愛人との別れを迫ったところで、別れられるのは結局トピ主さんのような気がしますが・・。

トピ内ID：8395134114

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これは・・・

🐶

モーモー牛乳

2007年05月24日 16:46

＞家庭内でも家庭外でも人様に羨んで＞頂ける程の仲良し夫婦ですが、＞夫婦生活はありません。トピ主様との間に夫婦生活がないのに、浮気相手の方とはある、という事ですよね？こうなると、お子さんもいらっしゃらない事ですし、迷わず離婚をお薦めします。「仲良し夫婦」と書いてますが、それは「友達として」仲が良いという事ではないですか？残酷なことを言うようですが、ご主人にとってトピ主様は「友達」で、浮気相手の方が「恋人」なのだと思います。離婚して、本当の「仲良し夫婦」になれる方と、恋愛し、結婚した方がトピ主様は幸せになれると思います。４０代でも、５０代でも、６０代でも、恋愛している女性は沢山いますよ。もう一花咲かせてみませんか？

トピ内ID：1601768913

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トピ主です

😢

miumiu トピ主

2007年05月24日 18:55

相手の女性は未婚です。女性が自分の人生設計をどう考えているのか、全く不可解です。夫は気難しけれど、その一方、社交的で仕事のできる人間と評価され、寂しがり屋でいつでも「誉められたい」思いが強い人です。夫をとても尊敬し愛していますが、同世代でお互い、責任ある仕事をしている事もあり、夫を常に褒めそやし「いい子いい子する」という事はしませんでした。「共に並んで人生を戦って行く」という夫婦です。もしかしたら相手の女性が、主人を崇め立てるのが心地良いのかもしれません。私自身、本当はずぼらでいい加減な性格ですが社会的にはキャリアでバリバリ仕事をこなし、家庭生活も出来る女性、と受け取られ、事あるごとに「どうして奥さんは君を選んだの？」と言われるのが癪に障る、と言います。夫のプライドが傷付くのかもしれません。でも10年前は、それこそ半狂乱となりました。彼に泣いてすがり、拒食となり、自殺を図り、結婚してからも２年間は鬱状態で治療を要しました。そういった、強い筈の私の弱さを実感したからこそ「こいつには俺が必要だ」と思って側に居てくれたのかもしれません。

トピ内ID：0827181189

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トピ主です　-２－

😢

miumiu トピ主

2007年05月24日 18:55

長年にわたる浮気の衝撃は、とてつもなく大きいものでした。何人もの若い女性と浮き名を流すほうがよっぽど気が楽です。いつも仲が良いだけに、浮気があってこその幸せな結婚生活だったのか、と思うと、いたたまれません。会社で全てをぶちまけようか、今すぐ夫を連れて相手の所に行こうか、相手の実家に乗り込もうか、などと考えました。でも、携帯メールを見ておいて品性も何もない、と言われるでしょうが、「これ以上」自分の品性を落としたくない、という思いがあるのです。冷静に対処することで、夫の気持ちがかえって醒めるかもしれません。しかし夫を責めて追いつめた結果夫を失う、というリスクの方が高いと考えたのです。（経験より、責め始めると抑制が利かなくなると思います。）夫が私にとってかけがえの無い人だ、という事は夫自身も判っています。努めて平静を保っていますが、夫は私の態度で何か勘づいたようです。日中、大した用もなく連絡してきたり、「何処かに行こうか」と優しくしたかと思えば冷たい視線を投げ掛けたりします。携帯も手放さなくなりました。確証（証拠）をつかんだ上で、彼女に慰謝料請求でしょうか。

トピ内ID：0827181189

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よくわかりません・・・

😒

らいらい

2007年05月25日 12:12

トピ主さんの２回目の投稿まで読みました。どうしても相手の女性を貶めたいようですが、「主人を崇め奉るだけの女」のもとに、どうして「バリバリのキャリアで、立派でかけがえのない私」の夫が１０年も通い続けたのでしょうか。あなたは「夫は人生のパートナー」とおっしゃいますが、パートナーの割には夫婦生活もない。むしろ、あなたも気づいているように「浮気あっての幸せな結婚生活」つまり「彼女がご主人の恋人をしていてくれるからただの戦友と暮らせた」生活ですよ。あなたにはご主人のいる生活が大切なようですが、ご主人はあなたを愛しているのでしょうか？愛されてなくても、「ご主人がいること」が大切ですか？ご主人の気持ちはさておき、相手の女性を駆除したいのでしょうか。どうしてもご主人はその思いを捨てられないと思うのは、部外者の私だけでしょうか・・・。「仲良し夫婦」「かけがえのない私」という表面を守りたいだけなのでしょうか？そもそもあなたは本当にご主人のパートナーになれているのでしょうか？すべては相手の女性とではなく、ご主人と話し合うことから始まる気がします。

トピ内ID：6127485974

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目を覚ませよ！

🐶

ナナ

2007年05月25日 12:34

私だったら、10年前に即離婚だな。10年もの間あんな男のお手伝いでよく我慢できたわね。＞これ以上品格を落としたくない・・・だから離婚しないの？私からみれば、とっくに品格のかけらもないおばさんだよ。お気の毒ね。とにかく、お互いが依存夫婦ってこと・・。要するに、みんなが褒め称えてくれるイメージにしがみついて、その枠から外れたくないがために夫婦生活を続けている中年ってとこかな？あなたは、このまま枯れてしまうのかい？それでいいの？>供に並んで人生を戦って行くって・・・。戦う相手間違ってないか？旦那は、あなたが絶対自分から離れないと思い込んでるし、その上に成り立っている浮気なんだよ。もし、あなたが旦那から離れたら、この浮気はとっても味気ないものになるんじゃないかな？スリルだってなくなるしね。私だったら、家を出て弁護士をたてて、離婚の方向にもってくよ。もちろん、浮気相手にも慰謝料請求してね。一度しかない人生、自分らしく生きてみたらどうですか？誰かに依存せずに、自分の足で歩いてみなさいな。離婚の話をする時は、とにかく冷静に話しをすすめることです。取り乱さず精神的に、相手の上に立つことです。

トピ内ID：5113828165

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まずご主人と話し合って

🐤

私も４０代

2007年05月25日 17:02

＞でも10年前は、それこそ半狂乱となりました。彼に泣いてすがり、拒食となり、自殺を図り、結婚してからも２年間は鬱状態で治療を要しました。そういった、強い筈の私の弱さを実感したからこそ「こいつには俺が必要だ」と思って側に居てくれたのかもしれません。そのとおりです、きっと。だからしょうがなく結婚したのでしょう。心はきっともう一人の彼女のところにあったのでしょうね。トピ主さんの絶望的なお気持ちはよくわかりますが、ご主人、その彼女、みんなかわいそうになりました。でもご主人の中途半端な優しさがみんなを不幸にしたように思えます。ちなみに４０代の仲良し夫婦で夫婦生活がないなんて、病気のある人以外であるものなんでしょうか？今まで疑問に思いませんでしたか？ご主人とじっくり話し合って下さい。なかなか冷静にはなれないかもしれませんが、１０年前と同じことを繰り返さないように。ちゃんと自立して生きていけるトピ主さん、まだまだ人生は長いです。いつかあなただけを見てくれる人が現れるはずです。１０年も良い夫を演じていた人など振り切って、頑張って下さい。

トピ内ID：1159928235

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これを機会に

😑

ん～

2007年05月25日 17:43

まずご主人から精神的に自立をすることを意識してみてはどうでしょうか。トピからだけでは私の読み違いかもしれませんが、ご主人が結婚前の騒動で彼女と別れると誓ったのは、自殺まで図ったトピ主さんを哀れに思って（あるいは恐れて）のことかもしれません。 10年もの間付き合い続けるような二人がなぜ結婚を意識しないのか？彼らには不倫でなければならない理由があるのか？あるのかもしれませんが、トピ主さんの行動が彼らに歯止めをかけている可能性も十分あります。ご主人はたぶんあなたよりも彼女を愛しています。それでもご主人が必要ですか？浮気は浮気ですから、トピ主さんは彼らに十分制裁を与えられます。私は長年不倫を続けられるような人間の誠意は信用していません。でもそれとは別に、本当の自分の幸せは何かを考える必要もあると思います。夫婦や男女の関係は、世間の常識に囚われていては読み解けないこともあります。一度本音でご主人と、そして彼女と話し合ってみてはどうでしょうか。ご主人と、そしてトピ主さんご夫婦の本当の姿をあなた自身が見てみなければ、あなたはこれから先に進めないように思います。

トピ内ID：6278672505

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どうしてもというのなら

テンテン

2007年05月25日 17:43

「別れさせ屋」というものがありますが…ご存知ですか？まー私だったら別れさせ屋に払うお金があったら興信所に頼んで浮気の証拠ばっちり掴んで、両者からガッツリ慰謝料貰ってさっさと第二の人生に羽ばたきますけどね！別れさせたからってトピ主さんを愛してくれるようになるわけじゃなし、新しい浮気相手が現れるだけですよ。私だけを見ててくれないようなつまんない男、こっちから願い下げ！

トピ内ID：4534457240

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人生は一度きり

☀

マホガニー

2007年05月25日 17:43

源氏物語を読むと、男性が一人の女性では満足できないということがよくわかります。この時期もう一度読まれてはいかがでしょうか。ご主人は妻と不倫相手の両方がいて、満足している状況なのかもしれないですね。１０年もそういう関係が続いているとなると、関係を修復するのも難しそうですね。人生は一度きりしかないですから、トピ主さんがご主人と夫婦関係を続けたいのであれば、事実を黙認するような形で、割り切った大人としてのお付き合いがあってもいいのかもしれないです。でも、トピ主さんも一人の女性として愛されたい人生を願うなら、離婚と慰謝料請求の手続きを踏んで、新しい出会いを求められるのもよいかと思います。いずれにしても、トピ主さん自身が選ぶか選ばないかだと思います。少しはヒントになるかと思います。最近の本ではありませんが、「どちらを選べば幸せか」秋元康著、「正負の法則」美輪明宏著をおすすめします。いろいろな本からヒントを探してはどうでしょうか。お体だけは大切になさてください。

トピ内ID：6333319100

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離婚したくないのであれば

🐧

かわまる

2007年05月25日 17:43

トピ主さんは離婚したくないのですよね？この手の相談をすると（私もそうですが）離婚を勧められますが、離婚は本当に自分がしたくなったらすればいいとおもいます。現に夫が浮気した（している？）私がそうです。「別れさせ屋」みたいなのもありますよね。そういうのを利用するのも手かもしれません。トピ主さんが彼女と直接会うのはやめたほうがいいとおもいます。あなたが戦う相手はご主人です。そして（辛いですが）自分です。

トピ内ID：7506341318

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まず調査

それでいいのか

2007年05月25日 17:43

まずは興信所に頼みましょう。そして証拠をつかんで真実を、現実を、しっかり見ましょう。それから今後を考えてはどうですか？プロの手で暴かれた真実を目の前にしたら、また違う想いが沸くかもしれません。子供のいない夫婦で夫婦生活もなく、同士のような関係の妻。だけど夫は他の女性と長年、体の関係も持ちつつ、愛を語り合ったりもしている。その妻の座は、客観的に見てもう十分虚しく感じられます。厳しい事を言いますが、トピ主さんが妻でいることに何の意味が？と思ってしまいます。ご主人にとって、トピ主さんの存在ってなんなんですか？単に、一緒に居てやらないと生きていけない女だからと言う理由？？悔しくないですか？品性ってなんですか？取り乱さないことが品性を保つこと？依存のない女性にこそ、真の品性は存在するんじゃないでしょうか？私個人的には、ご主人にも相手の女性にも慰謝料を請求し、きちんと責任を果たしてもらって、自分という人間の尊厳を知らしめて欲しいです。

トピ内ID：2836616657

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ずっと続いていたのでは

😣

sate

2007年05月25日 17:58

＞また浮気されましたこれは違いますね、ずっと続いていたのではないのですか？トピ主さんご夫婦のご関係が、ちょっと疑問です。でも、正妻はトピ主さんですから、相手の女性に損害賠償の請求をされたらいかがでしょうか。弁護士さんにご相談されたらどうですか。

トピ内ID：2587920568

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幸せになりましょうよ！

🐷

私も40代です

2007年05月25日 20:09

何だかイギリスのプリンス、チャールズとカミーラを思い出して気分が悪くなりました。トピ主さんはダイアナさんの立場ですね。私なら興信所を使ってがっちり不倫の証拠を押さえ（この時点で家を出ます）弁護士経由で淡々と離婚を進めます。もちろんお相手のカミーラにも慰謝料を請求します。社会的制裁も加えたいところですが、噂がその手助けをしてくれると思いますのでひたすら被害者の振りをします。まだ40代、人生の折り返し地点です。残りの40年間をもっと幸せに生きられるようリセットしても良いのではないですか？必ずトピ主さんを心から愛してくれる人が見つかります！

トピ内ID：0909083259

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皆さん、有り難うございます。

😢

miumiu トピ主

2007年05月25日 20:09

皆さん、レスを有り難うございます。色々ご意見を伺って、「目から鱗」のような気分です。セックスレス夫婦の事はよく耳にしましたので自分がそうであることは、特別異常な事ではないような気がしていたのですが、夫婦生活が無いっていうのは、やっぱり大きな問題なんですね。私が「親友」で、彼女が「恋人」と考えると、私は二人の邪魔をしているんですね。悪い事をしてしまいました。今まで自分の気持ちを大事にしたいと思っていましたが、相手の立場で考えたら、邪魔して結婚したのですから自分の愛する人と幸せ気分の結婚生活を送らせて貰った、という事で満足すべきかもしれません。夫にとっては、単に社会的に持ってて損はしないだけの妻だったかも・・・。でも、知り合って四半世紀になろうとしています。夫のいない人生を考えた事も無く、どうにも気持ちの整理がつきません。このまま消えてしまいたいですとにかく、皆さんからアドバイス頂いて、自分の間違いに気付きました。有り難うございます。補足；相手の女性を貶める気はありません。気を付けて書いたつもりだったのですが、済みません。

トピ内ID：0827181189

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トピさんへ

❤

美幸

2007年05月25日 20:09

別れたくないなら、キキキリンさんのような夫婦もありえますでも、キキキリンさんはお強い方ですがあなたはどうでしょうか。私はあなたは都合のいい女でいると思いいたたまれないです。旦那さんは社会的に成功されているとしても、人としては未熟です。あなたにキャリアがあるなら、夫という鎖から自由になり、新しい出会いを探されてはどうでしょうか。あなたをなめきってる夫のどこがいいのでしょう。離婚したくないなら興信所で一通りの夫と彼女の情事は把握だけでもされていたほうがよさそうです。旦那さん、嘘が上手な人に見えます。あなたが人生の最後まで胸をかきむしるような辛いことになりませんように。

トピ内ID：8495808012

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私たちもそんな夫婦でした

🙂

のんの

2007年05月28日 10:59

私たちもそんな夫婦でした。２０歳の時に知り合い、７年間交際して結婚しました。収入は私の方が多かったです。元夫はフリーアーチストでプライドも高く、サラリーマンを軽蔑していました。私は職業で人を判断するのも嫌いでしたし元夫のプライドを認める事ができませんでした。そんな折、元夫のアシスタント（？）をしてくれた女性と不倫関係になり、別れました。子供が出来ていたのは別れてから知りました。不倫相手はたぶん、元夫をアーティストとして尊敬していたのでしょう・・キャリアウーマンを気取った私よりも可愛い女性だったのでしょう。でも正直、敗北感はありませんでした。男性に頼るしか能の無い女性（失礼）に負けているとは思わなかった。トピ主さん、はっきり言います。離婚した方がいいです。私は離婚しました。そして再婚しました。今、幸せですよ。慰謝料は・・ご主人と彼女と両方にしてください。もちろん現金で。私は情けをかけてローンにしてしまい失敗しましたから。

トピ内ID：1929628897

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え～？

ゆう

2007年05月28日 10:59

どうして10年も見過ごしてたんですか？不倫にも時効がありますよ！知った時から３年だったかな？その間に行動に出ない場合は、公認という事になってしまいます。

トピ内ID：8746854692

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トピ主さんは悪くない！

koyori

2007年05月28日 12:44

自分は親友で、彼女が恋人なんて・・・結婚相手として選んだのは、トピ主さん。彼女のことは、１０年以上も愛人という日陰の身においているんですよ？どう考えても、彼女よりトピ主さんのことを大事に思ってるのは間違いないです。でも、トピ主さんを傷つけることをわかっていて、彼女とも続いている。。。弱くて甘くて、自分が一番好きなんでしょうね。（うちの夫もそうですが）まずは証拠をつかんで、おっしゃるように彼女と話してみたらどうでしょう。彼女もこのままでいいと思ってはいないかもしれませんし。。１０年も続いているということは、つきあい始めの燃え上がってる状態とは違うんじゃないかと思うんですが。ご主人のいない人生を考えることができないという気持ち、わかります。今は、気が狂いそうに辛い状態だと思います。すぐにはトピ主さんの気持ちが、ご主人には素直に届かないかもしれないけど、ご主人も少しずつ変わっていくかもしれません。必要だということを伝え続けてください。応援しています。。。

トピ内ID：5838792536

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トピ主さんのレスを読んで心配になりました（２度目のレス）

🐤

私も４０代

2007年05月28日 16:24

トピの内容から考えて、１０年前の修羅場で鬱状態になったトピ主さんを持て余したご主人が結婚という形で納めたものの、実はその裏でもう一人の彼女には『実は君の方が好きなんだ』とか言って、彼ら二人が悲劇のヒーロー、ヒロイン的な気分で盛り上がったのではないか、と推測できます。でもあくまで推測です。本当のところは、一度ご主人とじっくり話し合ってみて下さい。それからご自身を責めるようなことを書いていらっしゃいますが、あなたは完全な被害者です。もしこの推測が合っているなら、ご主人のしたことは『優しさ』という殻をかぶった偽善行為で、二人の女性に与えた苦痛は許されないものです。私は、あなたはご自分の気持ちを大事にしていいと思ってます。ただ、あなたにとって本当の幸せは、その男性から離れることではないかと感じています。今、不穏な気持ちが強いようなら、カウンセラーや弁護士など第３者を介して話を進めた方がいいかもしれません。どうか、彼から自立して強く生きていって下さい。

トピ内ID：1159928235

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このまま歳をとるつもりですか？

😣

あすぱら

2007年05月28日 15:50

今、トピ主さんがどうしたらいいかというレスではなく、少しトピずれですがお許し下さい。私は仕事柄色々な老人を見ます。７０、８０歳になっても奥様ではない女性（相手も同年代）と毎日のようにデートしている男性が多数いて、ある意味若者よりも精力的で「歳が歳だけに始末に終えないよ」と思うことが多々あります。家に残された奥様が毎日どんなに寂しくて悲しいか、本来寄り添わなくてはいけない夫婦なのに、歳をとってまでこんな仕打ちをうけたらどんなに惨めで悲しいだろうと思ってしまいます。トピ主さんがそんな老後を送ることになったらどうしますか？私のレスは単なる仮定であり、妄想だと怒られるかもしれません。でも男と女って分別がつく大人だから別れられるかというとそれは大間違いだと思うんですね。実際二人は１０年続いているんですから。個人的には二人はこの先も別れようと思いながらも結局は別れられないのではないかと思いますが。それこそ８０歳になってもこのような生活が続いていて、ずっと心休まる日がなかったらこんな悲しいことはありません。旦那様が本当に最良のパートナーなのか、考えてみて下さいとしかいえません。

トピ内ID：6416010099

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酷かもしれませんが

黒丸

2007年05月28日 21:20

結婚前に浮気が発覚し、トピ主さんが半狂乱になり自殺未遂・・・その末の結婚だったんですね。そんな状態になったからこそ、ご主人は「責任」という形での結婚を選択したのではないでしょうか。もちろん、悪いのは二股の状態を作り出したご主人です。本来ならば、はっきりと結婚前に「どちらを選ぶか」の決断をしなくてはならなかったのでしょう。ですが、自殺未遂するまでに追い詰められたトピ主さんを捨てて、相手の女性を選ぶわけにはいかなかった・・・これが本当のところなのかもしれないと、レスを読んで感じました。責任を取ると決めた以上、相手とは切れなくてはいけない。でも、それが出来ないほど相手との繋がりが深かったのかもしれません。おそらく浮気の再発というよりは、ずっと関係は繋がっていたのではないでしょうか。ご主人の行動は、もちろん許されることじゃないと思います。ですが、何と言えばいいのか・・・とても可哀相に思えて仕方がありませんでした。トピ主さんも、ご主人も、相手の女性も。ご主人とよく話し合ってみてください。お互いの胸の内を、どうか包み隠さずに。

トピ内ID：1636992210

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なんだか

dd

2007年05月29日 17:59

お気持ちがとてもわかる様な気がします。私もずっとレスですが割と仲良し夫婦でした。でも浮気されていました。ショックでした。もう何も考えられませんでした。夫も相手の女性も、自分の今の生活は仮の姿だとかで、2人将来一緒に暮らす事を夢見ているようでした。2人とも本来は一緒にいるべき夫婦だったとまで言ってました。人は不自由な恋愛に憧れるのかもしれません。私はその時、あまりのショックにどうしたらよいかわからずネットをさまよいました。自分が弱気になる事が一番悪い結果になります。あなたは悪くない。証拠を取って2人に向かいましょう。つらくても3年は食いついてください。結果はあなたが出すのです。

トピ内ID：1945462012

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なんとかなるものです

アットホーム

2007年05月29日 18:56

私は４０代、子供あり、専業主婦、セックスレス、夫浮気の可能性大です。興信所はやめて、弁護士に一度だけ相談に行きました。事前にこれまでの経緯、夫の納税証明書、登記簿謄本を用意して持っていったので、離婚した場合の金銭的なメリット、デメリットをその場で詳しく把握することができ、メリットのほうが大きかったので、いつでも離婚できるという安堵感から、気持ちが楽になりました。以後、夫のことは財布だと思っています。夫が私のことをなめきっていても、子供のことを思うととりあえずの生活は変えないことにしました。弁護士の話では、妻が浮気チェックのため携帯を見るのは罪ではないし、むしろ証拠保全しといたほうがいざという時いいということですよ。私は自分が可愛いですので、信用できない夫に重きを置くのは当分やめることにしました。夫婦はこうあるべきなど思わないほうがいいです。時々落ち込みますが、毎日が少しいい方に変わりました。今はご自分の好きなことやお仕事だけに打ち込まれるのも手かもしれません。いずれご主人には天罰が下ると思いますよ。その日がどういう形で来ても、冷静でいられる強いあなたになって下さい。

トピ内ID：3514838988

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話し合いました

🐱

miumiu トピ主

2007年05月29日 18:20

夫と話し合いました。「彼女と別れられないなら、一緒には居られない。新しい人生を見つけます。」と言うと夫は離婚は考えられないと言い、彼女と別れる事、夫婦関係の正常化に努力する事を約束してくれました。今回、夫の言葉を信じようと思います。一抹の不安は拭い切れないのですが・・・信じたい気持ちが大きくて・・・。弁護士さんにも相談しましたが、「離婚はいつでも出来る。少しでも未練があるなら、もう一寸考えるように。いつでも引き返せる『黄金の架け橋』を自ら急いで壊してはいけない。」と言われました。大部分の方がおっしゃるように、離婚するのが普通なんでしょう。しかし少しでも希望があるならそれに掛けようと思います。関係改善が無く、夫の行動への疑問が払拭されないようであれば、その時こそ、興信所調査をした上で、弁護士依頼をしようと思います。皆さんのアドバイスで冷静にもなれ、今後の心積もりも出来ました。馬鹿だなぁ、とお思いの方も多いとは思いますが、いつの日にか「自分の選択に後悔は無かった」とご報告出来るように頑張ります。有り難うございました。

トピ内ID：0827181189

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男と女

💋

かな

2007年05月29日 19:24

あくまで一般論ですが。・男性は複数の女性に愛を注ぐ事が出来る生き物です。・浮気しても奥様と離婚しようと考える男性は少数派です。・男性は自立した女性が好きなのではなくて、普段しっかりしている女性が見せる弱いところや脆いところに惚れます。・男性は甘える女性、かわいらしさを感じさせる女性、彼の前で取り乱したり泣き崩れる女性、要するに俺がいないと駄目なんだと思わせる女性に弱い。逆に・しつこい女、ヒステリー女、影で泣く女は嫌い。すぐにいじけたり拗ねたりする女も嫌い。・自立だけの可愛いげがない女は敬遠されがち。これを読んでどう考えますか？自分や浮気相手にあてはまる事はあります？人を好きになるということは感情ですから、理性や理屈だけではコントロール出来ないですよね。程度は人によって違いますが（笑）浮気がどうしても許せないというのなら仕方ありません。でも、トピ主さんがご主人と共に歩んで行きたいのでしたら、素直にご主人を好きという感情を表すようにしてはどうでしょう。誘われた旅行に行って楽しく過ごしたら夫婦生活も復活するかもしれませんよ。

トピ内ID：0328314629

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また浮気されました

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